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◇◆こころの恋愛・結婚相談室14◆◇

1 :優しい名無しさん:04/05/04 03:00 ID:dDmQx7KK
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

過去スレッド>>2-10あたり 
◆【2ch使用のおやくそく。 http://www.2ch.net/before.html
純情恋愛@2ch掲示板http://love.2ch.net/pure/ カップル@2ch掲示板http://love.2ch.net/ex/
失恋@2ch掲示板http://etc.2ch.net/break/ 過激な恋愛@2ch掲示板 http://love.2ch.net/kageki/

◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。煽られた人に親身なレスを付けましょう。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu:メンタルヘルス[スレッド削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1068374017/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental:メンヘルサロン[スレッド削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50



2 :優しい名無しさん:04/05/04 03:10 ID:dDmQx7KK
◇◆過去スレッド◇◆
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 2号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室 3 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室5 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室6 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10272/1027210283.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室7 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室8 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/
              ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0312/15/1040963670.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/


3 :優しい名無しさん:04/05/04 03:46 ID:pgVlEbT3
>>1
乙カレー、前スレはいきなり書けなくなったんだよね。

4 :優しい名無しさん:04/05/04 08:17 ID:LuAm7U9U
前スレ887
治してから生まないとね。

5 :優しい名無しさん:04/05/04 10:22 ID:ugU2ekz2
>>前スレ873さん

 私は以前ここで相談させてもらった者でして、彼女が病気だが仕事には
行けている ぐらいだが着信拒否、メール無視されてた者です。

 結局話し合ってから着信拒否は解除されたのですが、その彼女が言うには

「(発病して一年近くになるが)電話やメールを返すのが誰にたいしても
凄く辛い(ほんの数人以外全く無視している)。
誰とも外に出たくない」と言っていました。
そして私が待っていると思うのが凄く辛いとも(私が出したメールや手紙は
全部読んでいたようですが)。

 多分、病気の人は治るまでずっとこの状態なんでしょう。

他の人も言われていますが、>>873さんの場合も相手が治るまで待つより
仕方ないと思います。
 そして、そんな状態の人は他の人とは付き合えないでしょうから、他の人の
所に行く可能性は少ないと思います。

 物凄く辛いですが待つのは今しか出来ないですからね。

ちなみに私は7ヶ月待ってて、今私自身毎日トレドミン、レキソタン、パキシル
を常時服用しています。もし>>873さんも辛かったら一度受診される事を
お勧めします


6 :優しい名無しさん:04/05/04 11:32 ID:9jRVVAzr
前スレの>>887

29歳なら後5、6年は結婚なども焦る必要はないかと思いますが?
今は晩婚の女性も多いですよ
理想に自分を当てはめなくても2人が幸せならそれでいいと思いますよ

躁鬱などの病気が完治しない内は、
付き合うはともかく結婚などの人生の重大事は決定しないほうがいいのではないかとも思いますが
それでも惹かれ合う場合もあるでしょうし何が縁かは未来を見ないと分かりませんよね
自分勝手な思いは皆ありますよね
今は混乱していて自分勝手側に心がよっているだけでは?

結婚はゴールではないです 結婚しても子供がいても離婚という事もあります

プロポーズされたのであれば愛情は互いにあるのでしょう?^^


7 :6:04/05/04 11:33 ID:9jRVVAzr
前スレの>887へ

具体的にお金を貯めるなどであれば今から2人で通帳など作って
協力して具体的行動をすればいいだけですよ
結婚決定は彼1人の責任ではありませんよ
2人の共同作業ですよ

そして 鬱などの原因となる出来事は確かにありますが
仕事が 彼が よりも 問題は全て自分の心次第です
皆 強くなるしか道はありません
今はゆっくりしていていいですけど いずれは いつかは 強くですよ
今は焦らなくてもいいですけど いつかは ですね^^

人生は自分で切り開くんですよ
結婚したとしてもこれは変わりないです

今はゆっくり焦らず1歩1歩だと思いますよ
努力して上手くいくなら上手くいきます ダメな時は努力してもダメです
お2人に縁かあるかないかの結果は後からついてきます
まずは1つ1つ夢に向かって歩いてみましょう^^

8 :優しい名無しさん:04/05/05 12:41 ID:k3EEEY1v
アゲ

9 :優しい名無しさん:04/05/05 20:18 ID:67nVXhAL
以前別スレで同じような質問をさせて頂きました。
私はうつ病で
現在生活保護を受けています。
そして破産宣告を受けた経験があります。
こんな私ですが人を好きになりました。
私はクリスチャンで彼女も同じ教会に来ていました。
彼女は34
私は27です。
彼女は、私の事を年齢が違うから恋愛の対象にならないといい
こんな私の一体どこがいいんですかともいいました。
私はこういいました。
あなたの献身的な所が好きです。と
そして今恋愛の対象として見れなくても
1年 2年付き合った中で私を見た上で選んでくれたら
有難いといいました。
彼女は、実際に付き合ってみても私みたいにつまらない
女すぐあきますよといいました。
でもやっぱりあなたは恋愛の対象としてみれないといいました。
それでも私は彼女と一緒に生活していきたいと思っています。
だからこそ、私が破産宣告を受けた事 今現在生活保護を受けている
事を伝えなければならないと考えています
しかし私に人を好きになる資格はあるのでしょうか?



10 :補足:04/05/05 20:21 ID:67nVXhAL
但し自己破産したのは
決して遊んでいたわけではありません。
勤務先の給料の未払いが2回続いたためです。


11 :補足:04/05/05 20:22 ID:67nVXhAL
そして今その事実を伝えるのが
とても恐ろしいのです。


12 :優しい名無しさん:04/05/05 20:57 ID:G/SYbniv
>>9
>しかし私に人を好きになる資格はあるのでしょうか?
人を好きになるのに、資格というものはないと思います。但し

>でもやっぱりあなたは恋愛の対象としてみれないといいました。
このように、端から見れば、かなり、きっぱりと断られているのに、

>それでも私は彼女と一緒に生活していきたいと思っています。
その希望は通らないと思います。好きになるのは一方的でも良いですが、
一緒に生活するためには双方の合意が必要であり、相手が断っているのに
(「今は無理でも将来的に」とまで仰って、それでも断られる、というのは
かなり完全なお断りを受けていると見るべきだと思います。)
急いでしつこく一方的な望みを叶えようとすると、ストーカーになってしまいます。

ですので、自己破産や生活保護といった事情については、
今は、伝えるのが怖いのであれば、伝えなければ良いと思います。
今後の(知人としての)お付き合いの中で、もっと自然に
伝えられるときが来れば、そのときに伝えれば良いのではないでしょうか。

文章からの印象に過ぎませんが、若干、視野が狭まっておられるように
お見受けします。自己破産や生活保護受給は、社会的には非常に大きなストレスであって、
それが原因でうつ状態になる方もおられます。もしも心が苦しいようであれば、
心療内科などを訪ね、適切な治療を受け、心が晴れてから、改めて
ご相談の女性への気持ちについて、考えてみてはいかがでしょうか。

13 :11:04/05/06 20:28 ID:C6Any20e
そうですよね
かなり優しい人ですから
私もちょっと自分で自分を見失っていました。
ちなみに精神科へは通院しています。
ちょっと医師になぜそういった心理状態になってしまうのかを
聞いてみたいと思います。
いくら何でも相手の気持ちが見えないほどに、盲目になってしまうと
いうのがわからないのです。
失礼しました。


14 :優しい名無しさん:04/05/06 22:50 ID:ul+hxj1K
彼女はいない(友人もほとんどいない)という異性のうつ病の人(男性)のことを
いつも心配したり相談にのったりして私なりにできるだけの事をしているのですが
この連休、女の人と一泊旅行に行ったみたいです。
その人のことは友人として以前から聞いているのですが
彼女ではないし(彼女はいないし)、あまり可愛くないと言っていました。
過去にも他の人も一緒かも知れませんが数回旅行にいっているみたいです。

その人が彼女であるなら別に私がいろいろ心配する事は何もないように思います。
泊りがけの旅行(いつも無理やり誘われると言っていましたが)をするような相手がいるのに
彼女が居ないと言うのは何故なのでしょうか?
もし、本当の彼女であるなら二人にいつも心配してくれて何でもしてくれるお人よしと
私はいつも嘲笑われていたのでしょうか?
なんだか悲しくなってしまいました。愚痴っぽくてごめんなさい。


15 :優しい名無しさん:04/05/07 17:19 ID:KwsDoUPC
>>14
14は彼が好きなのでしょうか?
彼がただの友人であれば そこまで悲しくなる事ではないですよ
彼が14に思わせぶりな事を言うのであれば
それは彼の問題であって14の問題ではありません
たまに誰相手であっても思わせぶりな事を言う人は確実にいます
今回はいい勉強になったと思う事はできませんか?

そういう彼の事が嫌ならば
そういう彼だと割り切っていればいいだけかと思いますよ
彼の事がそれでも好きなのであれば
14が強く居続けて 彼が自分を選ぶように持って行くしかないでしょう
その場合かなり傷つく気がしますが
それでもやめれないほど好きなのであればやってみるしかないでしょう
笑う笑わないは事実であろうがなかろうが その人の自由です
ただ お人よしなだけだと他人に利用されるだけの場合もあるので
聡明さを持つようにする努力も必要だとは思いますよ

それに14は彼の事だけではなくて
もっと他の人と知り合う努力も同時にしていいと思いますよ
これから彼の事や他の人の事を好きになるかならないかは14の自由です
もっと自分の可能性を信じましょうよ

強さがなくては本当の優しさとはいえません
今の相談にのっている彼との関係が共依存にならない注意も必要だと思います

16 :優しい名無しさん:04/05/07 22:46 ID:hz9C/a38
14です。昨夜は愚痴を書いてしまってごめんなさい。随分愚かでした。
>>15さん、アドバイスありがとうございます。私には聡明さが足りないのですか?しっかり反省します。
詳しい事情は書けないのですが、とにかく大切な大切な人だという気持ちで相当な覚悟で支えています。普通の二股とか、三角関係とか言う感覚は全くありませんし、理解できません。
どうして、あんなになんでも正直に話す、はっきりしない事が嫌いな人があんなにはっきりただの友人で彼女ではないと言う(知り合った最初からでした)のかな?
と、不思議なのです。私は彼を誰かと取り合ってというのは想像もできません。彼の周りの人の事はいろいろ話してくれるので名前まで知っている人も多いですし、別に嘘をつく必要もないし、彼は曖昧な返事や嘘がとても嫌いだと思います。
彼が未だに随分昔の彼女を忘れられないみたいだったので、真剣にその彼女を探そうとしたくらいです。
彼にその事は終わった事だから、必要ないと言われたのでやめましたが。
彼を男性として好きなのかは正直、よくわかりません。今はとにかく大切な人です。私はかなり責任感が強いので、簡単には言えません。
例えば、彼の病気がこの後、全快すれば今までの事を何も知らない人と明るい人生をやっていくほうが良いかもしれませんし、この後、一緒に暮らしているご両親が年老いていき、
介護の問題も出てくるでしょうし、その時彼の具合も悪くなっていたら・・・
彼はその頃一人だったら寂しいだろうな・・・と、だけ思っているでしょうけれど、彼が困り、彼が求めるならどんな時にもできるだけの事をしたいと思っています。
生きていく事、生活していく現実はとても大変な事と思います。



17 :優しい名無しさん:04/05/07 22:47 ID:hz9C/a38
続きます。

私は他にも知人・友人は結構います。ただ、今は彼の事がいつも頭にありますので誰かと男女の交際をする気にはなりませんし、他の人と居る時にも彼から助けてと言われれば
他の人や他の事は後回しにして、彼の事を優先しています。
周りからは結構あきれられています。彼が一番辛いだろうと思いますから。
休みの日は身体を休めるの精一杯だと言う人を無理やり誘う事はできません。
週末に今週もお疲れ様、(辛かった時は大変だったよね。)ゆっくり休んでください。と、言うのがやっとです。
彼を支える為随分強くなりました。共依存にならないよう注意します。
いつも一人の時はいろいろ悩んで、辛くなります。まだまだ弱いのでしょうね。もう、既に共依存でしょうか?
いただいたアドバイスを大切にします。ありがとうございます。
心の病気の人で何かこういう場合をおわかりになりましたらお教えください。
更に強く優しくありたいと思います。

18 :優しい名無しさん:04/05/08 08:44 ID:oXZ2QNPY
>>16
ああ(汗
聡明さがないという意味では…「更に聡明に」ということですか(汗
言葉が足りなくてごめんなさい

14さんはもう充分に優しすぎるようです^^
鬱は薬を飲んで正しい治療をしていけば必ず治る病気です
相手がどういう心の病気であろうが 相手に同情をしてしまうのはよくないです
彼が自力で治る底力を信じてあげてくださいね


1人で悩んで辛くなってしまうのは…
少し同じ経験のある人に聞いたほうがいいですね
そうですねこのスレでよりは他のスレでのほうが鬱の体験の人もいますから
【メンヘルパートナーがいる人の相談スレ】http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50
とかで鬱の友人の彼のことを相談してみてはいかがでしょうか

19 :優しい名無しさん:04/05/08 08:55 ID:oXZ2QNPY
>>16
ただ14さんが二股だとか三角関係だとかを理解できないしそういうつもりがない場合であったとしても
彼のほうがその気持ちがあるかもしれないという危険性は
頭のどこかに考えておいたほうがいいと思いますよ
いくら強制的に誘われても女の子と2人で旅行に行くことは
そういうことです

20 :優しい名無しさん:04/05/08 11:10 ID:pR3pJRUN
>>9
マジレスすると餌を持って来れない雄はカス。
いい年してるんだから定職について生活保護を抜けろよ。
恋愛はそれからだ。彼女をお前みたいな下層階級にひきづり込むな。


21 :優しい名無しさん:04/05/08 17:44 ID:hK0KfyQx
>>20
あなたが心配する事でもないでしょう。
ましてもう就職きまりましたしね。
余計なお世話というものです。


22 :優しい名無しさん:04/05/09 01:43 ID:IO3EP47f
>>18、19さん 
アドバイス本当にありがとうございます。しっかりよく、理解したつもりです。
大切にしまって、何かの時にはいただいたアドバイスを役立てたいと思います。
10年以上の病歴らしいので必ず治る病気と言っていただいて泣いてしまいました。
知り合ってからを考えても随分良くなったと思うときもありますが、
とっても辛そうな時もあります。波があるのでしょうね。

いつも想っていて、会ったときはニコニコ楽しい話をしてあげて
いつでもどんな事もしっかり受け止めてあげたいと思います。

今日は元気で居てくれたかな?楽しい事あったかな?


23 :優しい名無しさん:04/05/09 12:09 ID:+HlzjIUV
>>22
文章を読んでいて少し痛々しい気がします
…共依存の傾向の自覚がありますか?

http://hikarism.hp.infoseek.co.jp/M4017/ikikata/shinri/kyouizon.html
http://hikarism.hp.infoseek.co.jp/M4017/ikikata/shinri/sougo.html

http://rules.s10.xrea.com/rules/co_dependency.html
http://rules.s10.xrea.com/rules/co_dependency.html

24 :優しい名無しさん:04/05/09 20:17 ID:IO3EP47f
>>23さん、ご心配ありがとうございます。
誘導いただいたサイトを読ませていただきましたが特に当てはまるようには思えません。
ネット上に書き込みをする時は悩んでいたり、ちょっと気が弱くなっている時である事
もあるので、読まれると気になられるのかもしれませんね。
普段はしっかり自立しているつもりですし、
それなりに責任ある立場で仕事もしています。毎日充実した忙しい生活をしていると思います。
彼に限らず誰かが困れば自分の事やビジネスより困っている人を助けるほうを優先してしまう人間です。
その中でも今は彼の事が一番ですね。それが彼を愛している事なのかは自分ではよくわかりません。
ただ、今、彼に好きだと伝え、彼の時間を使わせる事より彼の穏やかな時間を大切にしたいと思っています。

相手が困っている時に私と会った時の安心しきった穏やかな顔(会うたびに安心が深まっているように感じます)
や相手が私とわかった時の電話で話すほっとした優しい声がとても好きです。

どうしても関わらなければいけない相手として知り合い、ごく初期に病気を打ち明けられたので、
最初はとても辛かったですが、今は知り合えて良かったと思っています。
知り合った事で他人を想い、心配することについて深く考えられるようになりました。
ネット上で悩んだり、寂しい思いをしている見知らぬ他人に言葉をかけたり、電話で励ましたりもしました。
教えていただいたサイトに書いてある通常の恋人関係より更に気持ちは自立しているように感じています。

今後も共依存にならないよう気をつけます。参考になるサイトを教えていただき、感謝しています。
本当にありがとうございました。



25 :23:04/05/09 22:22 ID:cdo9sCdE
>>24
安心しました^^
よかったです

26 :優しい名無しさん:04/05/09 22:55 ID:SDPl0BSb
彼氏はあたしが元気になると、すぐ治ったでしょとか言う…薬で安定してるのに、わかってない。収入あるのにあまり貯金しない。彼の親にも逢わせてもらった事ないし…不安で押し潰されそうです。結婚するつもりあるのかしら?何を信じて生きていけばいいのかわかりません。

27 :真弓:04/05/09 23:47 ID:rJLNUCuk
それから平成14年の6月6日に旦那を自殺ウシナッテ子供も失った。旦那が亡くなってすぐに母親に強敵に入院させられ私が私がこうなったのは安定剤のせいといわれ安定剤なく入院中つかれ3か月のに入院を1ヶ月で退院


28 :真弓:04/05/09 23:49 ID:rJLNUCuk
それから平成14年の6月6日に旦那を自殺ウシナッテ子供も失った。旦那が亡くなってすぐに母親に強敵に入院させられ私が私がこうなったのは安定剤のせいといわれ安定剤なく入院中つかれ3か月のに入院を1ヶ月で退院


29 :優しい名無しさん:04/05/10 02:14 ID:XKgJe4/X
ちょっと話を聞いていただけますか。
元彼氏が風俗に行ってたことが発覚して別れたんです。
もちろん、これだけが原因ではなく
彼が過去に、3股、人妻とのSEX、ナンパ、テレクラ、セフレ
等々めちゃくちゃなことをしているのを知ってしまっていて
それでも、信じようとなんとか不安と戦いながら頑張っていたのに
彼氏に簡単に裏切れ、そのことが許せなかったのとこれから先
信じて付き合っていく自信がなくなったからです。

別れてからは、明るく生活していたのですが、これから男性と
付き合いたいとは思えません。
浮気も、風俗もいかない男性と出会うことなんてできないような
気がするし、もう疲れました。
皆さんは、浮気や風俗などを受け入れても、男性と一緒にいるのでしょうか。
それとも、浮気や風俗もいかなくて素敵な男性は存在するのでしょうか。


30 :優しい名無しさん:04/05/10 02:57 ID:gKsTK4i9
>>29
風俗に行かない男性は結構いますよ。
私も、男性はそういう所に、みんな行くものだと思っていましたが、
いろいろ話を聞いてみるとそうでもないみたいです。
理由は、「愛情がない女性とセックスしても後で虚しくなりそうで嫌だ」とか、
「金で女を買うなんて自分に魅力がない証明みたいだ」とかいろいろありましたが、
一番多いのは、好きじゃない女とはできないだったかな?
そういう誠実な男性もいますので、元彼みたいな男性が全てだと思わない方がいいと思います。
今までの苦労を活かして、今度はもっといい男を見つければいいだけです!
頑張ってね。


31 :優しい名無しさん:04/05/10 04:16 ID:CeUyl2rG
鬱病の女です。とにかく孤独感でいっぱいでひたすら誰かに
愛してほしいです。だから恋人が欲しいです。出会い系とか
利用してみたらH目的の人ばかりでした。でも最近寂しさが
極度になり、もうH目的の人でもセフレ募集の人でもいいかなと
すら思う始末です。もちろん愛されたい気持ちが一番強いですが
私も本気で人を好きになりたいです。メンヘラじゃなければ
もう少し楽に出会い系とかで見つかるのかもしれませんが。
毎晩寂しくて非常に困っています。一応メンヘルサロンなどで
メル友募集などはしてみましたが。何かアドバイスがあれば
お願いします。

32 :maru:04/05/10 05:23 ID:+ut9F5LO
>>31
気持ちはすごーくわかるよ・・・
でもヘンな人とそうなると、後でもっと傷つくから注意した方がいいよ


33 :優しい名無しさん:04/05/10 05:46 ID:kLhazX3Y
携帯から失礼します。
私は彼氏と1年同棲してました。先日彼氏の仕事の都合で同棲をやめました。
彼にあってからPDがひどくなって、彼の前でよく発作をおこしたり泣いたりしてました。
男の人を愛した?依存したのが初めてでこんなにも辛いとは思いませんでした。
毎日一緒にいたのもあるけど、お互いのすれ違いで連絡とれない時は気が狂いそう、離れてから毎日動悸がして・・
彼のこと考えないようにしてるけど起きたとき、寝る時、横にいた人がいないだけでなんでこんなに寂しいんだろ。
早く大人になりたい(泣
支離滅裂ですいません

34 :優しい名無しさん:04/05/10 06:04 ID:Z9D3V5PE
前スレ887です。
新しいスレがあるの知らなかったので
「レスもらえなかったか・・・( ´・ω・`)」と思っていたのでうれしいです。
ありがとうございます。

やっぱり今の自分は病気のせいで、きちんとした判断ができていないため
結婚etcに焦っていたのではないかと思います。
「まずは病気を治してから・・・」皆さんの言うとおりですね。
でも、仕事は今の状態ではフルタイムでは無理なので
今月いっぱいで退職する事にしました。(派遣だけど)
しばらくは治療に専念して彼との生活を大切にしていきたいと思います。

35 :優しい名無しさん:04/05/10 13:23 ID:yq4k6RRQ
他のスレから紹介されて来ました。
多くの方のアドバイスを頂きたいので
こちらにも貼らせて頂きます。
よろしくお願い致します。

強迫性神経障害の彼と付き合い始めて一年八ヶ月。
何とか順調にお付き合いしていたのですが、
仕事のストレスから鬱が併発して、先月彼が会社を退社し無職に。
更に今月始めに、そのストレスからギャンブル依存症になり
多額の借金があることが発覚。
今日は久しぶりに会えるのに、次々と起きたショックからまだ立ち直れず、
彼との関係は大切にしたいのに受け止めきれません。
最悪な事に、借金を私が肩代わりするべきなのか…と
今までにはなかった共依存的考えまで頭の中をぐるぐるしています。
同じようにパートナーの症状が急激に悪化した時の対処方や
共依存になりかけながら回避できた方。
是非どうやって乗り越えたか教えて下さい。

36 :優しい名無しさん:04/05/11 22:16 ID:zGfhkHyA
半月前に知り合いに告白しましたが
年齢があまりに離れていたので、断られ失恋しました。

それ以来そのことで頭が一杯でどうしようもありません。
夜じっとしていると、いたたまれなくなって家を飛び出す
ような事もあります。

これからは会う用事もないし単なる知り合いなので会わずに
済むのですが、毎晩のようにメールを打とうとする自分を
何とか抑えつけています。
こくった時、カラオケ位はまたいいよと言われています。

メールをうてば会いたくなって、会うでしょう。
会って笑顔で話せばその時はそれだけで幸せ、でも
相手は何とも思ってないのですから、どうしようもないですよね。

いったいこれから何ヶ月、何年引きずるのか見当もつきません。
どうしたらいいのでしょうか・・・?

メンヘル歴25年、最近神経症の霧が晴れてきたと思ったら40寸前、
歳半分の女性に好かれるはずはないと分かっていながら・・・
惚れてしまった大バカものです。

自分にとってはあまりに素敵な女性なので忘れられません。
時薬にすがるしかないのでしょうか?
アドバイスがありましたらお願いします。

なお彼女は少し男が入っている女性でかわいいですが、
特に美人というわけではありません。


37 :優しい名無しさん:04/05/12 23:53 ID:4N1tgl2L
>>36
短いお付き合いですぐに告白して、どうしたかったのでしょうね。
拒否られた時の事はお考えにならなかったのでしょうか?

おとななのですから
少し、落ち着いてこれからの自分の人生を考えてみませんか?
そうして、どのような女性とともに生きて行きたいのかを。
ご自分とお相手が幸せになれるように。




38 :36:04/05/13 00:36 ID:rlw+9lQk
>>37
レスを頂きありがとうございます。

>短いお付き合いですぐに告白して、どうしたかった
初めて会ってから1年以上、用件がある時のみ会っていました。
・・・・というかそれ以上の関係では会えない関係だったので、
ここまま黙っていても何も進展しないと考え告白しました。

>拒否られた時の事はお考えにならなかったのでしょうか?
間違いなく断られると心の準備はしていましたが、
初めて本当に好きになった人なのでそのダメージは桁違いでした。
恋愛経験はほとんどなかったので免疫も無かったんだと思います。

中学からメンヘルで今まできたので、どんな女性と生きて生きたい
などというイメージなど恥ずかしながら全く作れていません。
大人になれていない、年齢相応の人格がないという点で
人として致命的なのかも知れません。

本当に好きだったから・・・・告白したというのは
浅はかですが、そのままにしていたら何も進展せず
恋愛経験(失恋するにせよ)の機会を逃すと考えました。

とにかく恋愛をして女性を理解し、付き合い方を学ばないと、
見合いで結婚するにしても破局を迎えるのは目に見えるよう
なのです・・・・







39 :優しい名無しさん:04/05/13 00:50 ID:mYqtD8NY
激しく面食いで彼氏ができません(><)
何か良い方法はありますか?

40 :優しい名無しさん:04/05/13 00:55 ID:3t2Jxh1q
>>36
横レスです。
>とにかく恋愛をして女性を理解し、
とのことですが、そんなことはなくて、実は恋愛をしても
女性を理解することはできません。
恋愛経験が多い人のメリットは「完全に理解し合うことは多分できない」と
いう諦め?から来る余裕だと思います。
自分なりに女性を理解するのであれば、恋愛以外で接する色々な女性を
虚心坦懐に観察してみるだけでも十分ですよ。

ところで、失恋の一番の薬は、新たな人を好きになることです。
この先もう現れません、とか、彼女以上の人はいないでしょう、とか
無根拠な暗い見通しを言葉にしていると、出会い運が落ちますよ。
彼女に振られた新しい自分を受け入れ、その自分の良さを見つけていくほうが
良いと思います。


41 :優しい名無しさん:04/05/13 00:55 ID:VB9jcb6G
>>38
とても素直な方なのでしょうね。お気持ちがよくわかります。
おとなの恋愛では、まして、メンヘルがらみでは
好きだけど何も言えない、好きだからこそ進展させられない事がとても多いです。
かと言って離れるのはとても心配・・・
24時間ある人の事を考えている・ずっと心配している・・・普通ならそれを恋と言うけれど
絶対に言えない・・・そんな想いを抱えている人がたくさんいますよ。

恋と言うほど無垢ではなく、愛と言う程の覚悟も無い・・・
人を思えば思うほど『愛』と言う言葉の重みを感じます。
とても口にする事はできません・・・

人を愛したり愛される事はとても素敵なことです。



42 :36:04/05/13 01:10 ID:rlw+9lQk
>>40 >>41 アドバイスありがとうございます。

神経症と戦うことにほとんどのエネルギーと年月を費やしてきたので、
恥かしながら恋愛に関しては中高生(にも劣るか?)なみです。

もう会わない方が良いのはもちろん分かっていますが、
気がふれるような最悪の場合は、友達として付き合って
2度目の告白をすれば諦めきれるかな?とも
思っています。結果は分かりきっていますが・・・・

どんなことがあってもそれは止めた方がいい事なのでしょうか?
ちなみに彼女は健常者です。

43 :40:04/05/13 01:20 ID:3t2Jxh1q
>>36
シビアな方の回答者です。ごめんなさい。

あなたが元神経症で彼女が健常者だ、ということが
どう作用するのか、ということは私にはよくわかりません。
一般的に、女性は男性を振るときに、振る(受け入れない)理由を
全部言うとは限りません。
年齢が離れていても魅力を感じれば付き合います。

なので、再度告白するのであれば、彼女が何に魅力を感じるのかを
よく観察して、かつ、自分が求められるものを与えるのに適しているかを
じっくりと冷静に考えて、可能性があるという判断ができれば
試してみれば良いのではないでしょうか。
つまり、だいぶ時間がかかります。
それと、その前に、友達としてかなり冷静に接しないといけないですよ。
辛いご様子ですのに、そのような余計に辛いことを今すぐするのは
どうなのかなあ、とすこし心配です。

44 :36:04/05/13 01:42 ID:rlw+9lQk
>>43 ありがとうございます。

確かに時間のかかる作業というか、無駄な時間を使います。
最初に書いておけば良かったのですが、彼女の答えは
「父親としか見れない」というはっきりしたものです。
彼女の年齢の好みも明白ですので、2度目もNGなのは分かっています。

再度告白するのは、どうしても忘れられないので諦めをつける
ためといった自己満足的な理由です。

余談ですが彼女の性格の良さに、「この人はどんな所で育ったのだろう・・・」
「どういう所で育てばこんなに素敵になるのか。。。」
と東京から九州の田舎まで2度も出かけてきました。(ただの馬鹿です)
思った通り海と景色のきれいな町でした・・・
(なお実家を探しにいったのではありませぬので念の為・・・)

自分ながらあまりに純粋過ぎるんだと思います。

45 :優しい名無しさん:04/05/13 04:05 ID:rRy8q4VU
>>40
>実は恋愛をしても女性を理解することはできません。

全く、そうですね。
私は彼女と話すとき、あがり症状が出ます。
「なんでそんなに緊張するの」と言われます。
自分の何気ない一言が原因で友人を失ったことがたくさんあるので、
会話するのに非常に神経使います。街中のカップルなんかが楽しそうなのが信じられない。
自分は恋愛には到底適さないのでしょうか。

46 :優しい名無しさん:04/05/13 04:32 ID:Y/Hcmrhc
>>44
相手の女性の気持ちがわからないし、こんなこと言ったら勘違して
ストーカーとかになられると困るので、慎重になっていただきたいのですが、
一度告白して断られたくらいなんですか!ショックなのはわかりますが、
好きならまだ完璧に諦めることはないと思います。

ルックスのいい芸能人の女性でも、内山理名は4回告白して4度目でOKをもらったとか、
杉本彩は7度も告白したとか、加賀まり子は5年かかって今の彼氏をゲッツ!したとか、
女性の例で申し訳ないですが、好きな人と付き合うには努力と苦労がいります。

それから、女性の中には、一度目の告白や誘いは断って、
それでももう一度来るかどうか(それほど自分に真剣かどうか)
試す女性もいます。

でも、今直ぐまた告白するのはやめた方がいいと思います。
月日がたって、貴方の気持ちがどうなるかもわからないし、
相手の状況を見計らった方がいいと思います。
こんなことを書いていいかわかりませんが、相手が失恋したり、悩んでいたりするときが
チャンスです。そのときに貴方は何も望ます(下心なしで)、相談に乗ることができれば
最高のアピールになると思います。

つづく

47 :優しい名無しさん:04/05/13 04:47 ID:Y/Hcmrhc
それから、女性を理解したければ、一応の目安として男女の違いが書かれた本を
読まれるといいと思います。恋愛経験がつんでもわからないことが
書かれていたと感心する人も結構います。なのでこの手の本がよく売れるのかも。

岩月謙司「女は男のどこを見ているか」
伊東明「女にいらだつ男 男にあきれる女―すれ違い会話に学ぶ心理学 」
「女は男のどこを誤解するのか―男と女“すれ違い”に学ぶ心理学」
アラン・ビーズ、 バーバラ ピーズ
「話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く 」

失恋はみっともないことじゃないし、いい経験をされたと思います。
今より、人の痛みがわかるいい男になるチャンスです。
いろいろ勉強して、失恋の痛みも十分味わって、もっといい男になって
相手をビックリさせてやるくらいに思ってください。
頑張ってね。

48 :優しい名無しさん:04/05/13 19:38 ID:XF/Bj/dU
うつ病の彼がまだ回復してないのに仕事に復帰しました。
少し回復してて、仕事しなくては・・・という焦りもあったと思うのですが
復帰してまもなくうつがきたようで・・・
メールも電話も私からしてもレス無し、コールバックも無いです。
うつ病の人から見たら「は?」と思うかもしれませんが
私なりに彼を理解したくて本読んだり、2chでも色々と過去ログ見ました。
回復して仕事に行き始めたら連絡取れなくなった との書き込みもどこかで見ました。
そんな時、私からメール送るのはやめた方がいいのでしょうか?
会社を休んでる時は、まだ連絡取れた時もあったのですが・・・。



49 :優しい名無しさん:04/05/13 23:57 ID:fxQ8nDjC
>>48
ご心配ですね。個人的にはそんな状態で仕事に復帰しても良くないのでは?
と、思いますが無職の時の気持ちの焦りもとても辛いようですね。
>回復して仕事に行き始めたら連絡取れなくなった 
 との書き込みもどこかで見ました。
そのような話はとてもよく聞きますね。
仕事を再開し、いっぱいいっぱいなのでしょうね。
落ち着かれるのを少し待ってあげて、時々は相手が愚痴れるようにさりげないメールを入れておいてあげたり
何か好きそうなものを送ってあげたらいかがでしょうか?

50 :36:04/05/14 01:40 ID:MURhR5gB
>>46 >>47
詳細なアドバイス、本当にありがとうございます。

>好きならまだ完璧に諦めることはないと思います。

私はもうすぐ40歳、彼女はもうすぐ21歳で。父親としか見れない・・・
加えて付き合ってくれる女性を探している私のために、
彼女は知り合いに声を掛けて相手を探してくれたりもしました。
また告白したときも、年齢が離れているので告白された実感が
全く湧かないと言われました。(つまり問題外という感じです)
>>46さんの言われる一般論は私にとって可能性は0に近いものです。

つまりこれからの関係は、知り合いからやり直し、2度目の告白をして
自分の諦めをつけるという後ろ向きで自己中心極まりないものです。

彼女の幸せを心から祈って、静かに身を引く・・・
それが理想の選択なのは分かっています。

そんな風になれない自分が悲しいし、本当に好きであれば
それは中々無理な話ですよね・・・

もう一度彼女に連絡を取って会い、知り合いからやり直せば
一時の幸せは得られますがジレンマに苦しみ、受け入れてくれなかった
(あくまで心の底の底の)敵意から不機嫌になって彼女に八つ当たりも
するでしょう・・・

私が未熟なのか・・・恋愛とはこういうものなのでしょうか・・・・

それとも彼女とは連絡を取らないと命がけで決意し
静かに幸せを祈るべきなのでしょうか・・・・


51 :優しい名無しさん:04/05/14 02:02 ID:ceW5B97Q
うつの友人が今週は特に具合が悪くて、こちらも心配でほとんど眠れずずっと
心配していました。相当酷かったみたいです。
今日は週末なので何とか会社で無事過ごして欲しいです。
しばらく、具合が良い間は心配メールをしないでいたのですが
今週は本当に祈りながら一文字一文字打っていました。返事も結構貰えました。
そうしたら電話をかけてと言うので久しぶりに電話でたくさん話しました。
(私は電話は相手の都合や具合がわからないのであまり好きではないのですが彼はかけて欲しいみたいです。)

若い時に強かった事(今でも強いと言っていました。)、とてももてて美人とばかり付き合った事、
今でも友達がたくさんいて、自分は相談されるほうだと言う事、
あるお店に気に入った女の子がいる事などでした。
私自身が怪我をしていて辛かったのですが、外で何十分も彼が話してくれる事を聞いていました。
友達がいないから友達になってと言ったのは彼のほうだったのですが、
忘れてしまったのかも知れません。
彼が好きなタイプの女の子と早く幸せになれますように。
その為にも早く病気が治ると良いね。それまでは不安や焦燥感は私にぶつけてね。
会社では本来の優しい人でいてください。

52 :優しい名無しさん:04/05/14 07:22 ID:Q2xXKJWH
>>50
50さんの好きな女性は、わざわざ相手探しまでしてくれるなんて
素敵な女性ですね。そんないい女性を好きになれた自分に誇りを持ってください。

それから、50さんは、父親としかと言われているけど、相手探しをしてくれているということは、
知り合いが付き合ってもいいと思えるということです。人間としては認められています。
それは、凄く幸せなことですよ。好きな女性が50さんの幸せを願っているのですから。

だから、人間的にも認められ、幸せを願ってくれている女性を
自分を受け入れてくれないからって、八つ当たりするかもなどと、
考えるのはひどいことです。

そんな考えをすのは、50さんはまだ人を本当に愛することを知らないということだと思います。
ただの自分を認めてほしい、自分を愛してほしいと思うだけのことで、エゴです。
そんな考えでまた告白しても、断られる可能性が高くなると思いますよ。
ちゃんと相手の幸せを願える男性になって、出直してほしいです。
彼女が、人間的に認めている50さんですから、きっといい人なのだから、
きっとなれると思います。


53 :48:04/05/14 09:14 ID:kQjfTPZv
>>49さん ありがとうございます。
メールを送っても電話しても反応無いのにメールしてもいいのでしょうか?
かえって、重く感じないえしょうか・・・
本当にもう、連絡無いのが辛くて。彼は別れたがってるのかな。

54 :805:04/05/14 11:54 ID:n12bqUs0
>48さん

今の連絡がない>48さんの辛い気持ちは私も同じだからよくわかります。

私も相手が休職していた間は連絡くれていて「待っていて欲しい」と
言ってくれていましたが、仕事行き始めてから連絡は途絶えました。

私の場合、仕事に復帰した頃に1度だけ相手と電話で話したのですが、
(ものすごく調子が悪そうでしたが出てはくれました)
「メールは返信しなくても全部読んで保存している。
送ってくれるのはいいけれど日課にはしないで」と言っていました。
だから負担にならない程度に一方的に送り続けています。
今すぐ読んでくれなくてもそのうち読んでくれるだろうと思って送っています。

今の連絡がない、できないという相手の状態は、全部病気のせいです。
だからいずれ治れば読んでくれるだろうと思っています。

他のスレでも語られていますが、返信はなくても読んでいて
返信がないからといって送るのをやめると、相手は自分が負担だったのかと落ち込むみたいです。
さりげなく相手のことを大切に思っている旨、伝え続けてあげてはいかがでしょうか?




55 :優しい名無しさん:04/05/14 12:04 ID:n12bqUs0
54でつ。名前欄は別の板でカキコした時のものでした(汗)
すまそ。

56 :優しい名無しさん:04/05/14 13:47 ID:iwimJtxg
>>53
わかるよ。相手の気持ちを考えすぎて悲観的になったりするよね。


>>54
えらないなぁ。相手のことを思いやる気持ちがひしひしと感じられて感動しちゃったよ。
お相手の方は、54タンみたいな気遣いの出来る人に愛されて幸せだね。

57 :優しい名無しさん:04/05/14 16:57 ID:y881QmSS
>>51
相手の人はあなたの優しさに甘えて、何もかもぶつけているみたいだけど、あなた自身は大丈夫?
とっても優しい存在は失ってみないとその価値をわからない事が多いよ!
>>53
一般的には54さんの対応が正しいのでしょうが、このスレでは過去にさんざん尽くして待った挙句に
酷い仕打ちをされた人もいましたよ。
病気の時の状態は病気がさせるものだけれど病気が治ると、して貰った事も全部は覚えていないようだよ。
それに10年以上、20年かかっても治らないという人もいるので、違う交友関係も築いてあまり共依存ぽくならないようにしてね。
彼の病気が早く治って、関係が復活するのが一番だけど。


58 :36:04/05/14 22:27 ID:WKuYk3yf
>>52さん、とても思いやりのあるレスをありがとうございます。

>自分を受け入れてくれないからって、八つ当たりするかもなどと、
>考えるのはひどいことです。

あまりに視野が狭くなって自分のことだけしか目に入らない・・・・
理不尽と分かっているのですが、何とか自分を変えたいです。

>>50さんはまだ人を本当に愛することを知らない
>>ただの自分を認めてほしい、自分を愛してほしいと
>>思うだけのことで、エゴです。

本当にそのとおりだと思います、きっと10代の恋愛がこんな感じなのでしょうか・・・
ほとんど恋愛経験がなく、いまから人を愛することを学ばなく
てはならない・・・・今まで来てしまった事にどうしようもない
後悔、戦慄感さえ感じます。 







59 :優しい名無しさん:04/05/14 22:48 ID:esQCmSbY
>>58
後悔することないですよ。今回のことでもういろいろ気がつかれているんだし、
以前とは随分違う58さんになられたと思います。
失恋したことは本人とっては、屈辱的で辛い経験かもしれませんが、
乗り越えたら、今より魅力的な男性になると思います。
私は、いくらモテる男性でも、失恋の経験もない男性は魅力的だとは思いません。
人の痛みをわからないと思えるから。。
頑張ってとしかいえないけど、もっと自分を信じてくださいね。
今度の恋愛は上手く行くといいですね。


60 :36:04/05/14 23:47 ID:WKuYk3yf
>>59さんありがとう。

このままそっとして幸せ祈ってあげたいんだけど・・・・
と言いながら今夜もメールを出しかけて我に返る>>36でした。

61 :54:04/05/15 01:00 ID:BATn/qUb
>>56さん

。・゚・(ノД`)・゚・。ありがとう。
あなたの言葉に本当に癒されました。

62 :優しい名無しさん:04/05/15 01:55 ID:/MIKGYng
>>57さん
ご心配いただき、ありがとうございます。
自分でも出来るだけの優しさで接しているつもりでしたが
私より彼のほうがずっと優しかったです。
とても辛くて疲れていたでしょうに
私との時間を作ってくれて感謝の言葉まで言ってくれました。
本当に楽しくて、一緒に居る間、すっかり怪我の痛みを忘れていました。
彼と知り合ってから夜出かけるのを極力控えていたし、アルコールもやめていたので
今夜は本当に特別な夜でした。本当にうれしかったです。
今週はずっと心配でほとんど眠れなかったのですが、週末に思ってもみなかった幸せがありました。
これからもいつでも味方で、一番大好きです。(本人には一生言わないつもりですけれど)

今週は本当に大変だったよね。お疲れ様!


63 :優しい名無しさん:04/05/15 02:56 ID:ouI1md6s
保守age

64 :48:04/05/15 12:51 ID:bGaKFsP+
>>49さん
そっと見守りつつ時々メールしてもいいのかな・・・。ありがとう。

>>56さん
はい、自分が送ったメール・・・これで良かったのかな?なんて・・・
返信もないから凹んでしまいます。

>>57さん
共依存・・・なってるかもしれません。眠れない日が続いて。
いつも彼の事考えてしまって。
でも、今はまだ忘れられない。あんなに愛した人だから・・・。
酷い仕打ちも覚悟の上です、でも、本当に彼の回復を心から願っています。

65 :48:04/05/15 12:57 ID:bGaKFsP+
いつまで待てばいいのでしょう。
それは、これから分かることなのかな。
こんな週末は彼と過ごしたかった。
いつも、PCで調べたり・・・それは一部の人の例かもしれないけど
こんなに苦しんでるのかなって、少しでも彼を理解したくて・・・。

66 :54:04/05/15 13:57 ID:BATn/qUb
>>48さん

辛いですね。・゚・(ノД`)・゚・。
同じ状態なだけに48さんのお気持ちはよくわかります。

ただ私は返信がない=拒んでいるとは考えないようにしています。
本当に別れたいなら、またそういうメールを送ってくるだろうと思うので。
まぁこれは相手の性格によると思いますので、
全部の人がそうするわけではないとは思いますが・・・

いつまで待てばいいのかは、人によって全く違うと思いますのでなんとも言えません。
ただ私の読んだある本には、
「仕事は1、2ヶ月も休めば復帰はできるが、
元の自分を取り戻すまでには最低でも1年はかかる」と書かれていました。

どんな恋愛でも病気じゃなくても、2人の関係を続けるためには
一時的に離れることが必要になることもあると私は思います。
今はそういう時期にあるだけですよ。

48さんも眠れない、食べられない、苦しい等の症状が出てきているのなら
我慢せず受診してみてはいかがですか?
根本的な解決にはならないかもしれませんが、
気分的には楽になり落ち着きも出てきますよ。
相手がこんな状態だからこそ、自分に少しでも余裕を作って
なるべく明るい内容のメールを送ってあげませんか。
彼のことを大切に想うなら、まずご自分のことを大切にしてあげてくださいね。


67 :優しい名無しさん:04/05/15 14:48 ID:9OFw3u5Z
57です

>>62
二人の優しい気持ちが通じ合って良かったね。
これからもいろいろあるでしょうが
62のような相当の覚悟で接している人が傍にいるのは病気の人にとって
とても心強いものです。

>>64
是非、このスレッドの過去スレを読んだり、ネットで共依存について読んだりしてみてください。
そして、何より病気の本人が誰より一番苦しいのだとわかってあげてください。
メールは短めでその人のことを思っていることが伝われば良いのではありませんか?
週末の眠りに付く前くらいの時間とか、一番ほっとしていそうな時間を考えて送ると良いのでは?

とにかく強くなければ優しく支えることは難しいでしょうから、この機会に自分自身や他人との関わり
大切なものや愛などいろいろ考えてみては?

少し、外に出て是非、他の楽しみや関係もみつけてください。
悩んで苦しんでばかりいるあなたを彼も決して喜ばないでしょう。


68 :優しい名無しさん:04/05/15 21:52 ID:jp93V8Ho
>>64さん、49です。
相手に負担にならない程度のメールは出しても良いと思いますよ。
読んでくれていて、後で、感謝はしてくれると思います。
でも、しばらく相手が返事を出せない状況の場合、64さんが返事をもらえない事が辛くなりませんか?
私も返事をもらえなかったり、とても短かったりして随分惨めな気持ちになった事もあります。
ご自分を大切にしながら出来る範囲で待っていてあげてはいかがでしょうか?
他の人も書いていらっしゃいますが病気なのに仕事に行っている本人が一番辛いでしょうし、
その状態で64さんの事まで考えるのは無理な状況だと思います。
鬱でも仕事に行っている人が書いているスレッドとか読まれるとどんなに辛いか
理解できるかもしれません。
64さんの彼が早く元気になられますように祈っています。



69 :優しい名無しさん:04/05/16 02:25 ID:rgQ2l9DQ
相手が病気になってから知り合って、治らないうちに同棲とか結婚とかした人はいませんか?良かったこと上手く行かなかったことなど教えてください。

70 :優しい名無しさん:04/05/16 04:02 ID:Uil5g9lk
http://www32.tok2.com/home/gyakutai/bbs.html



児童相談所による管轄施設内の虐待放置です

夫の不倫等によって離婚した生活苦女性の子供など
捨てられた赤ちゃん達が施設に入所してきます
後見人や親がいないので施設内で虐められ放題です

71 :48:04/05/16 16:20 ID:8NcLY/eH
皆様、アドバイスありがとうございます。
ついついメールしちゃいます。(1日1通)
確かに返信無いと辛いです・・・。
余計なこと書いたかな?なんて思って・・・。
もう少し日を空けて4〜5日に1回にでもしてみます。
そして、もっと過去ログとか色々見てみます。
ありがとうございました。

72 :優しい名無しさん:04/05/18 10:14 ID:umW6ODDr
age

73 :優しい名無しさん:04/05/18 17:58 ID:qhRRKg7E
親友に彼氏できてから淋しくて仕方ありません。
でも見てると幸せそうだし、私も恋人欲しいな、とは
思うんですが、恋愛感情が出てきません。
どうしたらいいんでしょう。
一人は淋しい…

74 :はるか ◆4aPQn/yjgI :04/05/18 19:18 ID:uX1edbT1
>>73さん
恋は無理してするものではないので、73さんにその気持ちが出てきてからで
いいのではないでしょうか。
彼氏がいても親友は親友ですよね。
別に彼氏ができたからと言って親友との関係が根底から壊れたわけでは全然ない
ので、気を取り直しましょう。
この機会に、親友に依存してしまっていた自分に気づくことができれば、別の親友を
作ってみたり、また、別の時間の過ごし方を見つけたりと有意義な自己発見にもつながる
と思います。

75 :優しい名無しさん:04/05/19 02:20 ID:4llBK+Pp
>>73さん、あなたのちょっと淋しい気持ち、お友達があんなに楽しそうになれる恋に憧れるお気持ち
とても、よくわかります。
でも、同性の友人って、本当に良いものなんです。
恋は楽しい事ばかりではないので、お友達が今後傷ついたりした時にあなたが必要とされるでしょうから
是非、相談にのってあげてくださいね。
あなたもその恋からいろいろ学んでください。
いくつもの恋の顛末をお互いに知り尽くした同性の友人は素晴らしいものです。
あなたの恋が始まった時に彼女が良い相談相手になってくれる事と思います。

76 :優しい名無しさん:04/05/19 23:23 ID:gigX89qf
こういうこと考えるとまずいと思うんだけど、
半年も音信普通だと鬱とか何かに悩んでるのはわかっちゃいるけど
何か、、、こう、、自分と連絡取らないことに躍起になってる風にすら思えちゃうよ。
とくに遠距離だから音信不通期間の普段の相手知らないしね。参っちゃうね。
心配は心配なんだけど、復帰を待ってる自分の気持ちの素直さに、ちょっと疑心暗鬼(?)

77 :優しい名無しさん:04/05/20 00:16 ID:AGefvk/v
告白したら、負担だろうか?
友達としてしか見てくれていないかもしれない。
そう感じていても、貴女が大切なんだと想いを伝えたい・・・。


78 :優しい名無しさん:04/05/20 01:01 ID:05gqY7Do
>>77

あなたにとって大切な人ならば伝えていいと思います。
自分の気持ちも大切にしてあげてください。



79 :優しい名無しさん:04/05/20 17:22 ID:FftUATvT
>>77
あなたと彼女のどちらかが心の病気だとすれば
ただ、伝えれば良いというものでもないかと思いますが。

80 :77:04/05/21 00:54 ID:2YZnNBpS
>>78さん>>79さん
彼女のほうが心の病気です。
私は・・・PTSDの一種かもしれません。過去にちょっとあって・・・。

私が好意をもってることは薄々気付いているかもしれない。
今はメール(約週一)でのやりとりがほとんど故、普段の様子がよく分かりません。
仕事には行っているみたいですが、苦しい本心を私に伝えてくれるのでもなく。
私からのメールに、ありがとうの旨返してくれますが・・・。

以前、
よくなるまで私がずっと支えになる、と伝えたら
「本当にありがとう」と。
どう受け取ってもらえたのか・・・。
距離は置かれてるんだろうか。

伝えることで相手を動揺させてしまうのであれば、避けたいです。

81 :優しい名無しさん:04/05/21 01:02 ID:SlyLOzl0
辛いのは承知の上で、自分の鬱の苦しみを分かってくれる同じ症状をもつ
恋人/パートナーを探しているのですが、どう探せばいいのか分かりません。
うつ病専門結婚相談所、とか、うつ病いらっしゃい出会い系サイト、なんて探
したけれど当然なかったし。病院で声かける勇気も当然ないし。さみしい。

ちなみに本気です。

当方栃木県在住。28歳男性です。

82 :優しい名無しさん:04/05/21 02:07 ID:/Mbv7hck
>>80
彼女が病気なのでしたら
今しばらくは
>よくなるまで私がずっと支えになる
と、言う気持ちで適度な距離で近くにいらしたらいかがでしょう?
今、お気持ちを伝えても彼女には負担が大きくなりませんか?
それにわざわざ言わなくても、ある程度気持ちはわかっているでしょうから。
強く優しく支えてあげてくださいね。
そして、彼女の気持ちが進んだ時にお幸せになられますように!

83 :優しい名無しさん:04/05/21 12:12 ID:doGYFycN
>>76
その気持ちわかるよ。
「病気のせい」って頭で理解していても、
やっぱり気持ちはそう簡単にはついていかないもんね・・・

84 :優しい名無しさん:04/05/21 14:08 ID:TnyAlaKv
相手がメンヘルで色々進展しなくて自分が空回りっぽくなってイライラするとき
このスレに軽く愚痴ると結構すっきりするw誰かに話すこと、って自分で思ってる以上にストレスの解消にいいのかもしれない。

ちょっと2chが好きになれそうな、今日この頃です(ぉ

リアルでメンヘルの恋人を相手にがんばってる人と友人になれるといいなあと思ったり。同じ境遇でいろいろ相談できて。
まあ自分の周りにはいない、、というか自分しかいないのが悲しいですがw

85 :優しい名無しさん:04/05/21 17:31 ID:mykkmsOs
>>84
私もここがなかったら、相手を理解することも(まだ、理解が不十分だとは思いますが)
相手に優しくし続けることもできなくて、自分がおかしくなていたと思います。
多分、ここで愚痴っているN0.1だと思います。時々過去の書き込み読んで反省したり、
少しは気持ちが通じてきたことをうれしく思ったりしています。
ごめんなさい。そして、みなさんありがとうございます。
リアルで周りの人に相談できないので、ここだけが心のよりどころです。
今日も久しぶりに会った学生時代の友人に話してみたけれど『なんでそんな面倒くさい事やっているの?』
と、あきれられました。
今日も、とても心配な状態なのです。
最近、週の中頃から週末にかけて本当に辛そうで・・・
悲しいです。

86 :優しい名無しさん:04/05/21 17:35 ID:S+R79CEy
>>85
あなたは、女性の方ですか?

87 :優しい名無しさん:04/05/21 18:00 ID:mykkmsOs
>>86さん
はい、そうです。
86さんは?


88 :84:04/05/22 01:00 ID:dEaNOMVi
>85
ですよねー
身近に愚痴れる人がいたらどんなにラクかとホントに思っちゃいます。
これはこういう環境におかれた人でないと気持ちわからないですよね。
お互いがんばりましょう。

誰かメンヘルの恋人持ちだけのチャット大会でも企画してください(ぇ;

89 :優しい名無しさん:04/05/22 01:11 ID:6bPujTXn
今の彼女に助けてもらって鬱がだいぶよくなりました
すると今まで興味もなかった女の子がすごくかわいく見えてきて
浮気したくてたまらなくなってきたんです
彼女に対しては本当に感謝してるのですが
我慢できそうもありませんどうすればいいのでしょう
ちなみに女の子を口説いて失敗したことがないので
実行に移すと絶対ややこしいことになってしまいます

90 :77:04/05/22 03:39 ID:WFv3Se7c
>>82さん、ありがとう!

91 :86:04/05/22 07:49 ID:d0iBjdBJ
>>87
僕は、元うつ病の男性です。
彼女の協力のおかげで、回復することができました。
今は鬱ではないですが、このスレはときどき見ています。
このスレは、大変優しい女性が多いですね・・・応援したくなります。
鬱は年単位かかりますが、必ずよくなるので、安心してくださいね。

92 :優しい名無しさん:04/05/22 12:14 ID:e35K8Uyc
彼女がいます。
彼女と遠距離恋愛をしています。

今年に入ってから、彼女に月2回の頻度で会っていました。
1回の交通費で3万、色々奢っていたので、月14万以上の出費です。

彼女に会うために、もう贅沢も、日々の食事すらしていません。
味噌を溶かしたお湯とか、美味しくも無いスパゲッティーとかしか口に入れてません。

最近、疲れ切ってしまいました。
彼女といる時だけが自由とであると思いましたが、
こんな生活は続けられないですよね。

人に嫌われることが怖い。
人が離れていくことが怖い。
人に愛されるのが怖い。

93 :優しい名無しさん:04/05/22 12:21 ID:e35K8Uyc
子供のころ、よく母親は兄を可愛がっていました。
(もちろん私も可愛がられていましたが。)

中学生のころ、母親が私のところに来て、
「財布にあったお金、返しなさい!」
と怒鳴り込んできました。

幼稚園にも入っていないころ、私はよく母の財布から100円玉を盗み、
ガチャガチャをやっていて、
そのせいでしょうか。

兄が盗んでいたのは明白でした。

結局は兄が盗んだ事が判ったのですが、兄はそんなにも怒られず、
昔、私が盗んだ事があるからと、謝れもされませんでした。
その時から、母親や兄をまったくの他人と扱ってきました。

94 :優しい名無しさん:04/05/22 12:29 ID:e35K8Uyc
彼女は一人娘で、両親から愛されていたのでしょう。
甘え上手なところがあります。
彼女の為なら、と思うところがあり、将来は結婚しようと思いますが、
心の中で彼女が許せないところがあります。

彼女は愛されていたと言えて、
私は愛されてたとは言えません。

彼女と別れたい。
彼女の思いっきり悲しむところが見たい。


でも、彼女と幸せになりたい。

誰か、助けて。

95 :優しい名無しさん:04/05/22 14:19 ID:KqZ6eiw2
>89さん、
私は、87さんではありませんが、カキコさせてください。
私の彼と、同じかもしれません。
彼も私と付き合ってから、鬱やパニック症状が治ってきました。
彼はもともと、とても遊んできた人なのですが、
自然に他の人に目がいくようになってしまったように思えます。

私の考えすぎ、思い過ごしなのかもしれません。
でも、そうとしか思えないような出来事がいろいろと重なって・・・。
今度はどんどん私のほうが、不安定になる毎日を送っています。

こんなに好きで、いろいろ彼に負担を掛けないように、頑張ってきて、
(こんな言い方して、ごめんなさい、
 彼の為に頑張るなんて言い方、おこがましいのは判っています)
それなのに、今度は私が不安で不安で仕方がなくて、
彼にとって重い存在になりつつあるような気がします。





96 :優しい名無しさん:04/05/22 18:33 ID:01Jt7Lsp
どうぞ彼女を支えてあげてください。
そして、ずっと二人でお幸せに!

97 :優しい名無しさん:04/05/23 03:42 ID:CbQY473K
96は82より>>90さんへです。ごめんなさい。



98 :優しい名無しさん:04/05/23 03:45 ID:CbQY473K
>>91さんへ 87 です。
優しいお言葉ありがとうございます。
私は彼の病気を知ってからとても泣き虫になってしまったようですが
ここのお蔭で彼の前では決して泣きません。
彼が最近、時々メールや直接言ってくれる『勇気をありがとう』に勇気をもらって
強く優しく支え続けたいと思っています。なかなか現実は理想どおりは行きませんが・・・

何か、お気づきの時にはどうぞアドバイスを御願いします。
どうか、彼女とた〜くさんのお幸せを!。



99 :優しい名無しさん:04/05/23 11:03 ID:QIDjDY56
34歳既婚男子供2人。 子供(男3歳、女1.8歳)自営業2年目

妻が一人目の子供出産後、元彼女と浮気してしまいました。
妻に発覚して謝罪し、以降元彼女とは交流絶ち。
その後長女出産後1年ほどで妻が育児ノイローゼで少し
距離を置きたいからと言って別居。 (診療内科)受診中
子供(男3歳、女1.8歳)と自分は実家で親と同居しながら面倒見ている。
その間に妻がネットで知り合った男と妻がデきてしまった。
彼女曰く、「子供がいたとしてもかまわない。一緒にくらしたい」
僕から見たら限りなく胡散臭いんだけど。
でも、彼女の心のヤミの根っこは僕の浮気だろうと思う。

でも、僕は快復した妻と子供と幸せな家庭を是目指したい。
されてしまったことは辛いけど許せる。
現在妻も僕も静養中でお互いに連絡を取らないように とのこと。

どうなるんだろう。何から始めたらいいんだろう。




100 :優しい名無しさん:04/05/23 23:40 ID:bW4RWYMb
物凄く大変です・・・。鬱病の彼女と付き合って2年ですが
今日、電話で最大の修羅場(?)を迎えました・・・。

なんか昨日まで仲良かったのですが、彼女が仕事をしているので
来週、会うのが遅くなるとかの話があったんですね。
でも、別に約束を破ったわけではないので「いいよー」と私も納得したんです。

そしたらさっき電話があって「もう、仕事辞める。疲れた」ってなったのです。
で、それから「もう死にたい。何もかもが嫌になった」という事を始めて言われました。
僕は「大丈夫だよ。病気も良くなってきているし、徐々に楽になるよ」
と言ったのですが、「今、しんどいから嫌だ!いつ楽になるの!?あいまいなことを
言わないで!」といわれ、何も言えませんでした・・・。

離れているだけに電話で聞くことしか出来ず、また上手く言葉を投げかけることも
できません。。「死にたい」と言われたのもはじめてなので、どうしたらよいか
全くわからない状態です・・・。

彼女は決して仕事をやめたいわけじゃないと思うし、好きでしているのです。
でも、その事であれこれ考えて、また病気だから辛くなっていると思うのです。

だけど、私にはどうすることも出来ないし、どういう言葉を投げかけたら良いかも
全くわかりません・・。私自身も仕事があるので、24時間付きっきりという
わけにもいきません。。

同じような恋人を持ち、立ち直った人。アドバイスをいただけると幸いです・・・。

101 :うつ回復中:04/05/24 01:16 ID:+WMbqsjz
>>100 大丈夫とか頑張れは、うつ持ちには禁句だよ。何が?って思ってしまう。とにかく話をきいてあげて下さいね。自分は貴方に生きていて欲しい。嘘ついてでも有給とって休みなよ。そんな風に言われると楽になれるかも

102 :優しい名無しさん:04/05/24 01:26 ID:qT3B9+IX
>>100
と思って、がんばれとかは言ってないし
生きて欲しいとは伝えたし、会社を辞める(変える)事を伝えたのですが
「そんなことじゃない!」と言われました。

話も私なりに聞いたつもりだったのですが、死にたい死にたいと言っているので
上手く言葉が出ずに「こうしたら?こうしよう」と提案ばかりで
きちんと話を聞くことが出来なかったかもしれません・・・。

とにかく会社の事は上司に話してなんとか考えてみます。。

103 :優しい名無しさん:04/05/24 02:19 ID:tcvxs689
>>93-94
彼女がどうのより
93が親の事を愛せる自分になれるかが先だと思う
親は完璧な人間ではないよ
彼女のためにと必要以上に頑張らなくてもいい
もっと甘えてほしいと彼女は思っているかもよ
思ってなかったとしても彼女に甘えていいと思う
その悩みを彼女にそのまま言えばいいのに
(彼女のことは置いておいて両親の事を)
人から愛されて育った人は人を愛するのが得意
きっと彼女に学べるよ
その人から愛される93であれば
何かいい気質があるのだと思う 自信を持って

必要以上に甘え合うのはよくないけど
まったく甘えるひと時すらないのも寂しいよ

104 :優しい名無しさん:04/05/24 03:42 ID:hZzcHweQ
>>93
心底嫌いで憎んでいる親なら、無理に愛することはないよ。
親だから、親に愛されたいからという理由で
無理に好きになろうとすると良くないらしいです。
詳しくは、岩月謙司の本を読んでください。
そのことについて載っていました。


105 :優しい名無しさん:04/05/24 10:46 ID:lG38ASxN
うつの異性の友人と昨夜電話で話してから、どうして良いかわからなくなりました。
結局、いくら私が心配して想っても本人ではないので本当の辛さ・苦しさは理解できないだろうし、
私は病気になってから知り合ったので共有できる病気の前の楽しい思い出もありません。
ただただ、心配し苦しさを理解しようとして一人涙するばかりでした。
病気を打ち明けられ友達になってくれと言われてからずっと心配し続けました。

でも、何の役にも立たなかったような気がします。
こんなに心配して想ってくれるから、一方的に愛されていると思え、私の事は何を言っても良い、価値のない存在に見えるのでしょうね。
大切な人に誘われたからといってどうして、彼や私が合コンのようなものに行かなければならないのでしょうか?
私は異性に不自由したことなんてありません。

あの日、出逢わずに病気の事を知らされ・友達になってくれと言われてから
本当に苦しかった。勿論、本人ほどではないにしろ。

私も一度くらい一緒に旅行したかったような気がします。
そんな事より休んで欲しかったから・・・

何か、訳のわからない事を書いてしまってごめんなさい。
でも、もう駄目かもしれません。
もう、心配しないと思いながらも命の終わる瞬間まで彼を心配し続ける気もします。
命を神様に渡す瞬間に彼の病気を治してと御願いするように思います。




106 :優しい名無しさん:04/05/24 12:40 ID:LSmVBWA+
>>105
105さんとは少し状況は違いますが、私ももうダメかもしれません・・・

>もう、心配しないと思いながらも命の終わる瞬間まで彼を心配し続ける気もします。
>命を神様に渡す瞬間に彼の病気を治してと御願いするように思います。

私も同じ思いでいます。
私も彼の病気がましだった時に知り合って付き合うようになったので、
その前の彼を知りません。

誰にも理解されずに、病気になったことを責められ続けて苦しかったこと、
これからは私がいてくれる、1人じゃないから心強いと言ってくれたこと、
これからの自分の人生には私が必要だと言ってくれたこと、
私にずっと一緒にいて欲しいと言ってくれたこと、
一緒に夢を叶えようと言ってくれたこと・・・みんな夢だったのでしょうか?

彼が消えてしまいたいと思った時に、私を思い出してくれて一筋の希望の光になれればいい・・・
そう思って返事の来ないメールをずっと送り続けてきました。
「私は大丈夫だからゆっくり休んでね、何があっても私がついているからね」と。
彼は生きているだけでものすごく頑張っているんだから。

でも本当は全然大丈夫なんかじゃない・・・もう疲れました。
今じゃ私も薬に頼って生きています。
愛されないことよりも自分が必要とされていないことが苦しい・・・



107 :優しい名無しさん:04/05/24 12:59 ID:Dso2opb0
>>106返事のこないメール....同じです.
定量的にいつまで待つという区切りが,自分で判断できなくなっていると
思います.
私も彼女に対して,彼女の幸せを願って頑張ってますが….
仕事が手に付かない,心配で食欲がない,寝られないなど,疲労の限界
を感じたり,でも,時々ある連絡に喜んだりと.

友人からは,自分が元気じゃないと彼女も治らないって言われて,趣味や
飲み会などの集まりに参加することで自分を保っている状態です.

こんなこと分かっていると思いますが,
相手を想う気持ちと並行して,自分を大切にしてください.

108 :48:04/05/24 13:24 ID:Jmo0KIV6
彼から2週間ぶりに連絡ありました。
「別れよう、もう顔も見たくない」と言われました。
散々、彼のうつを心配して、この2ヶ月返せ!って感じです。
仕事はきちんと行ってて、昨日電話では
もう、女のとこにいて風呂にまで入って泊まるって言ってました。
今までのは何だったんだろう。。。
仕事行きだして2週の放置の末がこれです。


109 :優しい名無しさん:04/05/24 13:26 ID:tFyxf/dd
>>106
106さんとそっくりな心境です。
解ってくれるのは君だけ、心細さから掛かってくる電話、離れて行かないで、私といると落ち着く。
愚痴ばっかりでごめんねと謝る彼に、耳を傾けた日々。
まだゴールデンウイークのことなのに。
ずっと一緒にいて欲しいと言ってたのに・・・。
私がしっかりしていないとの思いから気丈に振舞っていたものの、確かにしんどいこともあった。

私も・・・必要とされてないことが何よりつらいです。
切り離されて二度と会えないような絶望感だけです。

110 :優しい名無しさん:04/05/24 15:26 ID:LSmVBWA+
106です。
>>107
そうですね、いつまでかかるのか全くわからないというのが苦しいです。
最初の頃は「私が頑張らないと」と思って、周りには必死で明るく振舞ってきました。
けれどやっぱり無理がたたったのか、いつまでたっても疲れが取れなくなってしまいました。
107さんも無理はしないで下さいね。

>>108
本当に彼は鬱病だったのでしょうか?
本当に鬱病だとしたら短期間で他に女作る余裕あるかなって感じです。
違っていたらごめんなさい。

>>109
私の彼は鬱病になってから、
「こんな俺なんか愛してくれる人はもう一生現れないと思っていた」と言ってた人です。
だからこそ、彼のためにもここで私が逃げたらいけない、
彼が病気の期間はあと何十年とある人生のほんの一部でしかないのだから・・・
そう思ってきました。
でもずっと自分の半身がもぎ取られたような苦しさでいっぱいです。
良くなればまた私を必要としてくれるんでしょうか?
前向きに考えなくては・・・と頭ではわかっていますが心は絶望感でいっぱいです。



111 :優しい名無しさん:04/05/24 17:12 ID:W+qRyq0D
>>110
>本当に彼は鬱病だったのでしょうか?

女のほうから言い寄った可能性がある。
自分で告白とかは絶対無理でしょうけど。

112 :優しい名無しさん:04/05/24 17:50 ID:4n+UTHF7
最初のころは、親しい人達には自分のありのままを見せること
それが礼儀や信頼してるよの証だと勘違いしていました。
今は、誰に何を話しても相手の重荷になるだけだし
何の解決にもならない、答えなんて見つからないんだ、と思っています。
それは医師に気持ちをぶちまけても治るわけじゃないんだ、とも。
今の本当の私の状態は誰も知らないでしょう。
それに、会おう遊ぼうの誘いがないのは、私が鬱で不安定で
気を使われてるんだ、ってわかっているのに
「本当は私になんか興味なくって、縁切りされただけ」と思い込んでいる
自分がいます。
もう、何が本当で、何を信じていいのかわかりません。
おかしい文章でごめんなさい。
好きな人とかろうじてメールは週1・2続けてはいます。
でも、大好きなんだけれど、自分が不安定すぎて切ってしまいたい。

誰か突破口をおしえてくれませんか?
どう振舞えばいいんでしょうか?
お願いします。

113 :95:04/05/24 21:36 ID:zTJhEgul
>>105-110の話が、胸に迫ってきました。
みなさんは、頑張ってらっしゃって偉い・・・、本当にそう思います。
私はとうとう我慢できずに、彼に訴えてしまいました。
「あの人と話をしないで、今、不安定なの…」と。

一度は、もうチャットにはいかない、プロフも消すと
言ってくれたのですが、
(しかし、それも、ごちゃごちゃ言われるのが面倒くさいから、という
 感じでしたが)

今日、もしかしてと予感がして、覗いてみると、やはりチャットには
来ていました。



すみません、肝心なのは、チャット云々ではないのです。
彼が不安定なときには、「ずっとそばにいて…」「見捨てないで…」
そう、ちょうど106さんの彼と同じような言葉を彼はずっと言っていて、
少しでも心配かけないように、彼に安心して欲しいって
頑張ってきました。

今度は私が不安定になり、愚痴を言うと…
彼は、邪魔くさい、面倒くさいと思っているらしい。
それがとても悲しいのです。
鬱ってそんなものなんでしょうか。

114 :優しい名無しさん:04/05/24 21:48 ID:c/XBtdS3
>>94
本音言って、甘えん坊な彼女が嫌いなんだろ?

115 :106:04/05/24 23:09 ID:SIGKg+YC
>>112
あくまで私の考えですが・・・
大切に想う人がありのままの自分を見せてくれることは、自分を信頼してくれている証だと思いますよ。
そしてどんな些細なことでも話して欲しいし、それが重荷だなんて全然思いません。

ただ何かを解決したり答えを見つけるのは、自分じゃないとできないと思います。
話しただけじゃ難しいかもしれませんが、話している過程で何かが見つかるかもしれません。
それをあなたと一緒に見つけたいから話して欲しい、そう思います。

私は112さんの好きな人の立場ですが、興味がないんだったらメール送ったりせず放置します。
だから112さんが好きな人を大切に思うなら、できる範囲でかまわないから続けてあげてください。
誰も誘ってくれないんだったら、調子の良い時にでも112さんから声をかけてみたらいかがですか?
友達もそれを待っているのかもしれませんよ。
突破口になっていませんね・・・ごめんなさい。

>>113
>今度は私が不安定になり、愚痴を言うと…彼は、邪魔くさい、面倒くさいと思っているらしい。
>それがとても悲しいのです。鬱ってそんなものなんでしょうか。

まだ周りの人のことを考える余裕がないのでは?
鬱でいらいらしていて113さんに当たっているのかもしれません。
113さんも心配かもしれませんがあまり思い詰めず、
少し距離を置いて自分を労わってあげてくださいね。







116 :優しい名無しさん:04/05/24 23:14 ID:VwnC/wHq
105です。
昨夜の電話で一睡もできずに悩んでいたもので情けない事を書いてしまって・・・
その上、途中の文も変なところがあってごめんなさい。
他の方の心で燻る不安にまで火を点けてしまったようで反省しています。
ここではこんな事を書いても
彼への朝一番のメールは今週一週間が彼にとって良いものでありますようにと、祈るものでした。
心の中では最後のメールのつもりでしたが、返信はありませんでした。

でも、何か感じるものがあったのか(メールはまだ見ていない。これからはちゃんと見る。と、言っていました)
夕方電話を貰えて、気持ちは全部通じていてありがたいと思っていると言ってくれていました。こんな事言わせちゃ駄目だよね。・・・でも、一睡もしていなかったからか涙が溢れてきて
いつから、こんな泣き虫になったんだろう。彼から病気の事聞いてから泣いてばっかりの私です。

やっぱり、誰より一番大切なのです。生きていてもらいたいのです。
幸せだと笑って欲しいのです。
本当に本当に大切です。



117 :112:04/05/25 00:25 ID:io1Nu2sT
106さん、何か涙がほろっときちゃいました。ありがと。
私がパニればパニるほど、大切な人が離れて行っちゃうんじゃないか
いつも不安です。
大切に思えばそれだけなんにも言えなくなっちゃって
擦れ違ってしまうのかな・・・・。
106さんの言葉でしばらくは「大丈夫!」って
自分に言い聞かせられそうです。

118 :優しい名無しさん:04/05/27 18:37 ID:VYHlEHhk
 

119 :優しい名無しさん:04/05/27 19:17 ID:+u4B8Asj
はじめまして。もうどうにもならなくてここにたどりつきました。どなたか助言をお願いいたします。
彼女とはもう10年ぐらい付き合っています。現在26歳。自分は鬱と診断されてからもう3ヶ月位に
なります。
彼女は鬱病というものを毛嫌いし、理解しようとしません。なのでずっと自分の病気の事を隠しておりました。
そして、彼女と会うのにも薬は必須になってしまい、ほんとうにつらくなってとうとう打ち明けてみました。
しかし答えはただ「情けない。」それだけでした。正直、失望しました。
別れようかと考えました。しかし10年という歳月があります。楽しかった思い出も沢山あります。
答えはまだ出しておりません。自分はどうすべきでしょうか?

120 :優しい名無しさん:04/05/28 17:56 ID:h0Gxu2in
>>119
彼女も同じ年代ですか?
20代の女性なら結婚の時期など夢で予測や予定など希望があったりして、
予定が狂うと軽くショックを受けるのが一般的だと思うのですが。
我侭なのは承知していますが、彼氏がいる大抵の女性はそうです。

彼女が119に情けないと言ったのは、
鬱という病気に偏見があるのでしょうが
そういう漠然とした予定が狂った不安感からも
あるのではないのでしょうか?

121 :120:04/05/28 18:10 ID:h0Gxu2in
>>119 続き
鬱は必ず治る病気で、しかも誰もがなる可能性のある病気です。
世間では鬱になっていても、自分で認めずに
適切な処置をしていれば軽く済んだものを
他の病気にまで発展したりなどの方も多いと聞きます。

鬱の正しい情報など
(実際に脳の伝達機能が低下している状況になるわけですし
それは薬で補助できていずれ治ります)や
119が受診した当時の決断力を信じてもらうように
話し合いが労力がいるのであれば
手紙やメールなどを書いてはいかがでしょうか?

そして、今は自分や周囲の人のためにも治療に専念する時期だけども
完治したら彼女との結婚なども具体的に行動して行きたい希望など。
今は病気のせいで大事な判断はできないけれど
(別れる事や今すぐ結婚する事など)
「完治したら」の希望ビジョンくらいは
彼女を更に不安にさせないように語ってもいいのでは。

10年も付き合っていて、今まで鬱でない時期に結婚を具体的にできないのも
女性にとってはストレスになります。
鬱に対してだけではなくて彼女には他の不満もあったのかもしれませんよ。

122 :120:04/05/28 18:19 ID:h0Gxu2in
>>119 続き
そして。鬱の治療中に彼女が119を支えるか支えないかは
(必ず周囲の協力が必要になるのですが、
このスレを見てもそれには辛い事も含まれてしまいます)
彼女が悩んで決める事で、他の誰にも強制はできません。

ただ。鬱は誰でもなる可能性があるので。
なった119ならば、もし完治したらなば彼女がこの先鬱になった時がくれば
その気持ちを理解できる利点があります。
正しく病気を説明できたならば、
そういう気持ちも伝えてみてはどうでしょうか?

119が今する事はそれくらいで、
後はゆっくり治療して休む事が最優先だと思います。

123 :120:04/05/28 18:45 ID:h0Gxu2in
>>119
補足すれば。
10年も付き合ってきたのだもの。
相性はいいはずですよ。
鬱の時は悪いほう悪いほうへと考えてしまうと思いますが。

彼女のほうもこれをきっかけに何か成長できるかもしれません。
もし最悪彼女が別れを選んだとしても、
鬱という病気に対して少しでも偏見が減れば
彼女の人生にとって+になるはずです。

彼女にも今までの自分をみつめなおしたり考えたりする
悩む時間をあげて下さい。

124 :優しい名無しさん:04/05/28 20:50 ID:6v5BruRB
つきあって6年目です。
彼女が鬱病です。付き合う前から鬱病だという事は知っていました。

この1月から彼女の仕事の都合でオレ神奈川彼女九州の遠距離恋愛開始。
彼女はこっちにいるときは、比較的元気>鬱で閉じこもる を繰り返していました。
遠距離始まってから2月に一度九州であったきりです。
その時はデート中に鬱発生。たのしくデート出来ませんでした。
最近は、メール・電話は返事来ない&出ないという状況です。
このスレを参考に週一くらいの回数で独り言と言うか近況みたいな報告のメール
を出しています。
チャットは平日昼間にMSNで挨拶すると返事程度はしてくれます。
向こうから話しかけるという事はしてこないです。
GWに辛抱出来なくなって、今からいくとメールしたら速攻で「いまは会えない」と
返事が来ました。
行くのはやめましたがやっぱり会いたいです。声を聞きたい。ぎゅっと抱きしめたい。
でも今は一杯一杯だろうから行っても会ってくれないだろうし...

待っていることしかできないこの状況が悔しい。
鬱病なんかなければいいのに。

125 :優しい名無しさん:04/05/28 20:51 ID:6v5BruRB
つきあって6年目です。
彼女が鬱病です。付き合う前から鬱病だという事は知っていました。

この1月から彼女の仕事の都合でオレ神奈川彼女九州の遠距離恋愛開始。
彼女はこっちにいるときは、比較的元気>鬱で閉じこもる を繰り返していました。
遠距離始まってから2月に一度九州であったきりです。
その時はデート中に鬱発生。たのしくデート出来ませんでした。
最近は、メール・電話は返事来ない&出ないという状況です。
このスレを参考に週一くらいの回数で独り言と言うか近況みたいな報告のメール
を出しています。
チャットは平日昼間にMSNで挨拶すると返事程度はしてくれます。
向こうから話しかけるという事はしてこないです。
GWに辛抱出来なくなって、今からいくとメールしたら速攻で「いまは会えない」と
返事が来ました。
行くのはやめましたがやっぱり会いたいです。声を聞きたい。ぎゅっと抱きしめたい。
でも今は一杯一杯だろうから行っても会ってくれないだろうし...

待っていることしかできないこの状況が悔しい。
鬱病なんかなければいいのに。

126 :優しい名無しさん:04/05/28 22:22 ID:hkju2by+
>>125
仕事できてる状態を鬱病とはいわないでしょ

127 :125:04/05/29 00:18 ID:hngqTFPI
たまに仕事行けなくなるんですけどね。

128 :119:04/05/29 07:10 ID:6us2M/UD
>>120さん
ありがとうございます。少しかんがえてからまた返信します。こんなに長いアドバイス本当にありがとうございます。

129 :優しい名無しさん:04/05/30 12:43 ID:9xRu1taG
つきあって8ヶ月になります
向こうは私が鬱だというのを承知でつきあってくれています
でもたまに私が不安になって
「私と一緒にいてほんとうに楽しいの?」と聞くとうざがられます
私は不安で仕方がないので聞かずにはいられないのですが
うざがられるのも悲しいです
彼を信じていればこんな不安になったりしないのかなぁ…
鬱である自分がなんか申し訳ない気がして仕方がなく苦しいです

>>126
鬱でも仕事しているひとはたくさんいますよ
私もそうです。薬漬けですけどね

130 :優しい名無しさん:04/05/30 13:01 ID:CaVfWKfV
>>129
薬飲んでも仕事できない状態だろ、鬱病って
薬飲んだ程度でどうにかなるなら、問題ない

131 :優しい名無しさん:04/05/30 19:28 ID:BrmGUQ/R
彼が鬱です。
お付き合いの最初から気になっているのが
「人は裏切るもの、嘘をつくもの」という先入観があるようです。
いくら、「私は見捨てないから、嘘はつかないからね」と
抱きしめながら言っても、何か不安な事がある度に、
私が嘘をついていると決め付けてきてキレてしまいます。

しかし、「今日はもう寝るね」と言った後で友人と電話していた
だけでも私が嘘をついたことになってしまうのです。
(まあ、実際に寝ていないですし。
 嘘を言ったといわれても仕方ないですが)

不安が大きいのは判るけれど、どのように彼に向かい合えば
安心して貰えるのでしょうか…。
彼は、自ら、不幸を作り出しているような気がしてなりません。

132 :優しい名無しさん:04/05/31 02:26 ID:ZTrfB+A7
>>131
>私が嘘をついていると決め付けてきてキレてしまいます。

それは鬱なのかな?人格障害のほうじゃなくて?
鬱だけの場合と人格障害は接し方が真逆と言ってもいいほど違うから
人格障害だと たとえば境界性人格障害など
患者さんに病名告げない場合もあるので

鬱に詳しい人 誰かアドバイスしてあげて下さい
私はその彼が鬱と思えなくて…


133 :優しい名無しさん:04/05/31 02:53 ID:fHRkJmuN
あのスレ違いかもしれませんが、陽性転移にすごく苦しんでます。
もう通って丸2年ですが、何度か石はかわってますが今の主治医に陽性転移してます。
前の石も尊敬・信頼という意味あいではそんな気持ちがありましたが
今の石には明らかな恋心です。石が若いから?タイプだから?自身でもわかりかねます。
バレンタインにチョコあげたりしてるんで、石もなんとなく私の陽転気付いてるはずです。
ボダとは診断されてませんが、石にはボダと思われてるのか?知りませんが、石はなぜか冷たい素振りがなくやさしいので切ないです。
勿論石は既婚者で、当方も石と患者の立場はわきまえているし、陽転の自覚はありますが
石が好きです。石以外にも相談できる人とかもいるのに、別に石だけが私をわかってくれる人!とも
思ってません!また父親からの愛情にかけることも幼少期からないと思います。
ただ昔から年上の男性が好みな傾向はありましたが。
陽転がつらいので、石を変えるべきなのか悩んでいます。
石にも陽転の事を言って診察関係が気まずくなるのが恐くて今にいたります。
とにかくつらいのです。どなたかのアドバイスお待ち申し上げますm(__)m

134 :優しい名無しさん:04/05/31 02:53 ID:xshJNRiE
>>131
私は最初にうつの知人から友達になってくれと言われて時から
自分の中では相当の覚悟をして、彼が私を必要とする時(具合が悪い時)には
他のすべての事、他のすべての人より彼を優先して、いつも味方で、いつも一番あなたが大切だと
言い続けています。そう、自分でも思っています。
その事が通じたのか以前は不安焦燥感であたってきたのがようやくなくなって、
具合が悪い時にも会ったり話したりができるようになってきました。
そこまで、するのが良いかどうかはわかりませんが、
苦しんでいる人間を本当に救おうとするにはそれ相応の覚悟が必要になってくるかもしれません。
まあ、しばらく離れていれば落ち着くかもしれませんし、何かのCDを聞いたりDVDを見たり
お風呂に入ったりといった彼がいつも落ち着ける事を作れると良いと思います。
彼が不幸を作っているのではなくて、彼の病気がそうしているのだと理解してあげてください。

135 :優しい名無しさん:04/05/31 02:58 ID:xshJNRiE
>>132
うつと言うと一般的には憂鬱感とか、悲哀感とかでいっぱいになり
暗く沈んでいる感じがするでしょうし、私も知人に病気を打ち明けられてから
今までのうつのイメージとあまりにも違うのでびっくりしましたが
不安焦燥感でかなり攻撃的になる人もいます。
激越性うつという症状かもしれません。

136 :優しい名無しさん:04/05/31 03:10 ID:ZTrfB+A7
>>131
でもって134の説し方が人格障害だと逆に悪化させることになるの

鬱は詳しく知らないけれど、
総合的な状態を見て彼女の行動が「嘘の範疇」なのかそうでないのかが判断できずに
自分の感情だけで相手を責めるということが鬱じゃない気がするのだけど…
鬱の70%の人が人格障害をおこすともいわれているし…

でもそのあたりになると専門の人でないと判断つかないのよね
お医者様でも病院によって違う病名になったりする

137 :優しい名無しさん:04/05/31 03:25 ID:ZTrfB+A7
>>133
お医者様じゃないので何とも言えませんが
話半分で聞いてくださいね

カウセリングの場は多分自分で勝ち取った人間関係でなくて
治療の場なので 本物の恋心とまた違う擬似恋愛のような気持ちなのかも?

でもその擬似恋愛感情が現実のこれから先の恋愛で役にたつ日が来るかもしれないから
そのお医者さまが133の態度が治療の邪魔になると判断しないのであれば
苦しくてもその心を持つことも必要なのかもしれませんよ
普通の恋愛でもいい事ばかりでなく
振ったり振られたりそのあとで友人になったりなれなかったり 色々あるので
練習と思ってその気持ちを考えるのもいいかもよ

138 :優しい名無しさん:04/05/31 03:31 ID:ZTrfB+A7
>>131
131はこっちのスレのほうがいいかも
病気のパートナーを支える人達が集まるスレだから
詳しい人いると思うよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50

139 :優しい名無しさん:04/05/31 04:29 ID:8uMw/l3N
>>131
>「今日はもう寝るね」と言った後で友人と電話していた
>だけでも私が嘘をついたことになってしまうのです。

そういうことが多くないですか?
あなたにとっては大したことじゃなくても、彼にとっては
嘘をついているという気持ちになってしまうのかもしれません。
過剰反応だとは思いますが、あなた自身が嘘をつかないと言ったのなら
できるだけそれを守ってあげてほしいです。
たとえどんな小さなことでも嘘は嘘ですから・・・。
その積み重ねがよけいに彼を不安にさせているのかもしれません。

それを重いと感じるならば、別れた方がいいかも。
人の感じ方は様々です。病気であればなおさらでしょう。

ちょっと思ったのですが、あなたは彼のことを背負い込むつもりでいませんか?
それなら彼にも少し荷物を持たせてあげたらどうでしょう?
自分が必要とされていることに気づけば、不安な気持ちが薄れるかもしれません。



140 :優しい名無しさん:04/05/31 04:42 ID:Aq3BjEj4
>>139
>過剰反応だとは思いますが、あなた自身が嘘をつかないと言ったのなら
>できるだけそれを守ってあげてほしいです。
>たとえどんな小さなことでも嘘は嘘ですから・・・。

ん?その考え少しおかしくない?共依存っぽいよ

>>131
鬱の人の接し方はここで聞くといいよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50

141 :131:04/05/31 21:18 ID:7Gv2tLwN
書込みを下さった皆様、どうも有難うございました。

彼が本当に鬱だけなのかは、やはり医師でないと判定のつかない
ことなのでしょうね。
でも、ここの板で人格障害について調べているうちに、
彼にはその特徴に該当する点も多いと思いました。
鬱と人格障害では、対応がさかさまになる・・・とは
知りませんでした。
彼が寂しがるので安心させようとすればするほど、逆効果の場合もあるなんて。

私が彼のことを背負い込もうとしているのは思い当たる節があります。
彼は小さい頃に母親と捨てられて辛い思いをしているので、
母親替わりをしようとしているのかもしれない。
少しでも私といて不安焦燥感が和らげばいいのですが、キレる時が
唐突過ぎて、逆に私がビクビクしています。
誘導いただいたので、そちらのスレでも聞いてみますね。


142 :優しい名無しさん:04/05/31 21:39 ID:YNYJo0SP
相談に乗ってください。
俺26歳の男です、元カノが妊娠しました(俺の子)。
彼女とは今年1月に彼女の浮気が原因で別れましたがその後もちょくちょく
会ってました。俺は2月に新しい彼女が出来たけど結局彼女のことが頭のどこかにあって
別れました。元カノには新しい彼氏がいてその存在が大事だといってます。
だけど自分の気持ちとしては生んで結婚したいと思ってるということを言いました。
彼女も8割がた俺との結婚を考えているようだけどどうしても踏み切ってくれません。
妊娠もうすぐ3ヶ月になってしまうので時間がないです。
もうどうしたらいいか分かりません。



143 :優しい名無しさん:04/06/01 02:13 ID:oGxYMEAv
>>142
誰がメンヘラなのですか?

144 :優しい名無しさん:04/06/01 02:13 ID:Iyr5plR3
こんばんは。
私はうつ病なのですが、
彼氏はうつ病のことを知りたくないらしく
「動かない、寝てばかりなのは怠惰だ」
と言います。とても辛いです。
また、私がWeb上で運営している日記についても
暗い、こっちまで鬱になると
言われました。どうしたらいいんでしょうか・・・・゚・(ノД`)・゚・

145 :133:04/06/01 02:35 ID:jNDbiNCa
>137さん
鯖落ち&人大杉で読めなかったのでレス遅れてすみません(泣)
そうですね。擬似恋愛みたいなもんですね!
でもなんか自分でバカみたいなんですけど、隔週診察が待ち遠しくて
鬱なのにいつも診察時はオニューの服とか着飾ってしまう自分がいます
こんなばかげた片恋いいとしこいてプゲラですが、主治医に陽性転移してます。
苦しんでますが診察が待ち遠しくてと思う自分に一番鬱です。
何がそんなに不安になる?とかいつも石に問い掛けられても、あなたを思うことがつらいなんて、
口が裂けても言えませんね(泣)やはり石をかえるべきか悩んでいます。

146 :優しい名無しさん:04/06/01 05:58 ID:yutcsKAF
>>141
共依存にならない注意も必要かも?
http://hikarism.hp.infoseek.co.jp/M4017/ikikata/shinri/sougo.html

鬱だけならばいずれ治る病気ですよね

人格障害になると本人が自覚して自力で良くなろうとしないと
他人が優しくしても(逆に他人に依存してしまって良くなろうとしないため)悪化するものです
年単位でカウセリングを受けて人格そのものを矯正するというか
人格障害はタイプがそれぞれありますので
周囲の人はそのタイプの行動や考えをよく熟知して
振り回されないように自分の生活を強く守る意識が必要になります
それが病気を持つ本人のためになります

ただ純粋な人格障害とは別に
一時的な人格障害がおこる場合もあると最近見直されてきているようです
CPTSDの場合などですか
http://ring-moon.com/HTML/page274.html

鬱+人格障害だと 卵が先か鶏が先かという事かな?

彼氏がカウセリングを受けている場合だと
一緒に受診して直接お医者様に対応など聞けると思います
病名が正しく判らない場合は一緒に病院を訪れてみてはいかがでしょうか?

147 :優しい名無しさん:04/06/02 01:40 ID:L4LsX5P9
回答きぼんage

148 :優しい名無しさん:04/06/02 11:09 ID:gmMLztRO
30歳過ぎても出会いが全く無いのですが、
ディケアとか行ったら、出会いはあるのでしょうか?
他どうすれば女性と出会う事が出来ますか?

149 :優しい名無しさん:04/06/02 12:34 ID:Wnmt0XB+
>>142
誰がメンヘラかで誰に対して気をつけた行動や言動をしないといけないか
変わってくるとは思うけれど
142はもうする事はしている気がする
後は彼女と今彼の判断を待つしか道がない気がする
全員健常者なら この後も彼女をせかさず焦らさず
優しく口説き続けるしかない気がする

>>144
彼氏が鬱に理解がないのなら 喧嘩しながらでも少しずつ理解してもらうように
正しい医学的知識をメールするとかするしか手がない気がするけれど
辛い時は少し距離を置いてもいいし
Web日記は自分のために書くものだと思うから
彼氏の知らないアドレスに変えてまた書き続けるとか
日記を2つ持ってみるとか方法はあると思うよ
調子のいい時期は彼氏の知ってる日記に書いて
調子の悪い時は秘密の日記に書くとかね

150 :優しい名無しさん:04/06/02 12:34 ID:Wnmt0XB+
>>145
相手に擬似恋愛の想いを「擬似なのですが」と開きなおって伝えるのも
恥ずかしいから伝えないのも
病院を変えるのも145の自由ですけど
そこまで相性のいいお医者様と出会えているのに勿体無い気もしますよね
2つ目の病院受診という手もありますよね
擬似恋愛も恋愛の練習ですよー
自分自身で決断は決めないとそこは後悔しますよ^^
恋愛も大事だけど今は治療第一に考えて悩んで決めてみて下さいね

>>148
普通に友達に紹介してもらうとか合コンに出るとか
やはり友達の多さで出会いの多さは比例すると思うのだけれど
地域で合コンみたいな会を設定してくれる場もあるとか
ネットはあまり信用も出来ないけれど
真面目系出会いサイトで結婚した知人もいますよ
ネットは遊び系か真面目系か見極める自分の判断で自己責任で対応するのが必要ですが
あとは知り会った後に女性に引かれないように
女性に対して自然に気を配れる行動がとれるように
場に慣れる練習なども人によっては必要かも

151 :優しい名無しさん:04/06/02 13:25 ID:wu94pTzf
マルチになっちゃいますが、こっちの方が適切っぽいのでこっちに書きます。

聞いたからどうなるってわけでもないんですが、
半年くらい付き合ってる彼女がメンヘルなんです。
症状は性的暴行によるトラウマ+多重人格+PTSD+鬱病。
その子は旧家の本家のお嬢さんで、
昔ながらの考え方みたいなものに縛られてて
自分の存在=恥・悪・不要
みたいに考えてるっていうかそう思い込んでる。
んでGW以降調子崩してたんですが、
2,3日前に別の人格に交代して、それっきり。
その別人格いわく、もう電池切れって感じみたい。
ヘタするともう一生戻ってこないそうだ・・・。
いやほんと、何が出来るわけでもないんですけどね、、、
遠距離だし異性と目が合うだけでフラッシュバック起こすって位ですし・・・
今まではネトゲとメッセンジャーで毎晩話をしてました。

どうしたらいいかって言っても、帰ってきたときに
「おかえり」って言ってあげるしかないんですよね。きっと・・・。

152 :148:04/06/02 18:00 ID:gmMLztRO
>>150
早速有難う御座います。それが情けない事に地元に友達が
居ないんですよ。女性に対して気配りは出来ると思いますが、
女性に対して真面目過ぎる傾向があります。明るくて活発な
女の子が良いとか言うのは、贅沢なんでしょうか?

153 :150:04/06/02 19:00 ID:Wnmt0XB+
>>152
男性が仕事ができていつでも結婚できるという環境なら
出会いの数をこなしていけばいい女性に出会えると思いますよ
出会いはタイミングじゃないかな

私の知り合いの真面目出会い系サイト恋愛で結婚した人もどちらも
べつに暗い感じなわけではなく
彼女は35歳くらいで読書が趣味ですが
お洒落が好きな仕事真面目にする可愛い人でしたよ
旦那さんはアウトドアが好きな人だそうです
ネットは犯罪が多いので個人の見る目や運が大事かなとは思いますが

後は友達に聞いたのですが役所などでする合コンみたいな会にも
素敵な女性はいるみたいですよ
女性側は役所運営側の知り合いに頼まれて行く人が多いみたいです
それは地域によって違うかもしれませんけれど・・・

とにかくそういう場にすすんで出るべきじゃないかな
場数をこなせばいい人に出会う確率は高くなるわけですし
同性の友人もそういう場で増えるかもしれません
友人が増えたらもっと出会いの機会は多くなるともいえますよね
贅沢かどうかは148の年齢と真面目すぎるということしか情報がないので
何とも言えませんが
今からこういう人がいいという固まったイメージを持つよりも、
その場その場で自然に自分に合った人がどういうタイプの人なのかなど
会うことによって空気で理解できるようになると思いますよ^^
あまり必死になって相手を探す気持ちよりも気楽な気持ちで参加していたほうが
けっこういい出会いはありますよ



154 :優しい名無しさん:04/06/02 21:51 ID:jtjnya5q
最近再婚したバツアリの男性です。
再婚女性は鬱病を伴っています。
病気のことは知ってて結婚しました。
結婚生活が良かったのは、最初の頃だけで、病気のこともあり、あとは別居生活です。
正直辛いです。
嫁さんからは全然連絡が来ず、こちらも待ってる状態です。
嫁さんだから、自由に会いに行ったりは普通だったら、当たり前でしょうが、
なんせ、病気の事があるから、逆に辛い思いさせるけだと分かってるので、
こちらからは行動を起こさないようにしてます。
やはり、待っているのがいいのでしょうか?


155 :145:04/06/03 01:24 ID:mYhuHREi
>150
レスありがとうございます!議事恋愛だけど、これも訓練・特訓みたいに頑張ります
今は石のおかげで快報にむかいつつあるので、まずは感知したいですね
薬飲まない生活に戻ることを目標にp(^^)q
石に議事恋愛を伝えられないのは、恥ずかしいからというよりは、
せっかくいい石に出会えていい治療関係を築いてきているのに、
私が告白した事によっていい治療関係を壊してしまうのが、とても恐くて気持ちを押し殺してます
もし、そんなことになったら、せっかく快報にむかいつつあるのに、また鬱になるのも恐くて恐くて仕方がありません…(泣)

156 :優しい名無しさん:04/06/03 01:44 ID:PuX6Y+qS
中高生の頃、大好きだった男性がいました。
でも友達だったので、告白して関係が壊れたら嫌だと思って、告白しませんでした。
大学が別々になって、高校の卒業式以来全く会っていません。
数年に一度年賀状が来たり、こっちから送ったりというだけの関係です。
今年の年賀状にメールアドレスが書いてあったので、勇気を振り絞ってメールしました。
そしたら翌日に返事が返ってきて、それから数回やりとりをしました。
ちょっと会話がかみ合ってないなとも思うのですが、その人とメールできるだけで嬉しい気持ちです。
しかし、果たしてこのままでいいのかと最近疑問に思います。
私は小学生〜高校生くらいまで家族の一人に性的虐待を受けていました。
そのために男性恐怖症になってしまったのです。
恐怖症が形成される以前に好きだった人(片思いですが)との思い出に逃げているだけじゃないのかと思うのです。
もちろん中高生の頃は本当に好きだったのですが・・・・・。
男性恐怖症になり、以後は恋愛をシャットアウトしてしまったために、その人の後に好きになった人はいません。
できるだけ男性が傍に寄らないような行動をとり、距離を置いてしまいます。
かつて好きだった人との思い出を今も持っていることで、新しく人を好きになれない理由を作っているのかとも思います。
その人にはメールでしか現在は接していないので、対峙したときに男性恐怖が発現するかも分かりません。
もし会った時に恐怖症が出てしまったら、もう自分は立ち直れないと思います。
でもこのまま思い出を頼りに生きていくのも間違っている気がします。
彼に告白して、思い出から現実にしようとしても、振られたらやはり立ち直れないと思います。
私はこれといった魅力もありませんので、彼に告白してもおそらく振られるでしょう。
進退きわまった感じで、もうどういう方向に考えたらいいのかわかりません。
拙いカキコで申し訳ないのですが、第三者の立場で何かアドバイスをもらえたら嬉しいです。

157 :優しい名無しさん:04/06/03 10:58 ID:V6l06iCW
>>156
今まで男性が怖かったのに、メールで話せたのは大いなる前進では
ありませんか?私はそう思います。
ただ今現在の彼を知らないのに、告白というのは早計だと思います。
それに対面したときに怖くなってしまうかもしれないと思うのならば、
今はもう少し時間が必要なのかなと思いますよ。
思い出に逃げいているというか、恋愛を求めているように思います。
きっとよくなってきているのですね。
今はメールなどでもっと相手をよくしって、会えそうならお会いしてみては?
焦らないで、もう少し時間をかけましょう。

158 :大王様:04/06/03 21:22 ID:e1FNdncl
154さん、待つのはあなたの自由ですが、それであなたは満足できますか?
たとえば、これが半年や一年なら問題はないのかもしれませんが、もしかしたら、一生ずっとこういう状態かも・・・。
今、あなたにできることは、あなたの欲求を満たすことですよ。
その結果、あなたの奥さんが不幸になっても、ずっと待ち続けてあなたの精神状態が悪化するよりましでしょう?
人間は自分のしたいことをすると、必ず他人に迷惑をかけます。世の中はそうなっています。
大事なことは、どこでその折り合いをつけるか、ですよ。

159 :優しい名無しさん:04/06/04 00:03 ID:AkNZVsQL
>>154
154さんからは手紙とかメールとか
日常の些細な事を返事は催促しないで
書いて送ってもいいのではないのでしょうか

154さんはこちらのスレよりも↓のスレ向きですね
同じように悩んでいる人がいますよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50

160 :131:04/06/04 04:05 ID:mpAfYX5r
御報告です。彼と別れました。原因は彼の浮気。新しい彼女の関係者から情報が入って来ました。
噂ではですが、彼の中では、やっぱり私が裏切り者になってるみたいです。
何だか、本当に悲しいです。こんなに頑張ってきて、これかぁって感じ。
いや、私が一人で頑張ったのも空回りだったのかもしれませんけれど・・・。



161 :優しい名無しさん:04/06/04 10:15 ID:W00myQSL
朝からすみません。。どうしても誰かに聞いてもらいたくて。。

うつ病の彼女から「しばらくそっとしておいて」と言われました。
原因はこの前、私が自分の不安を彼女にぶつけたからです。

彼女からは不安や不満、悩みなどを良く聞きます。
でも、私が同じ事をすると考えさせたり、苦しんだりします。
そしてすぐに別れようとか離れようとなります。

私も人間なので、ストレスも溜まるし不安や不満な事もあります。
それを誰かに聞いてもらいたいというのもあって彼女に話すのですが
彼女は病気のせいなのか、聞く余裕がありません。。

彼女の意見や話をすべて受け入れて、私からは
どんなに不安や不満があっても彼女に見せてはいけない
という事ができればいいのですが、やはりそうやって遠慮
して何も言えなくなるのはどうかな?って思っています。

そこで質問ですが、うつ病の恋人を持つ人間は
すべて相手の事を受け入れて、自分の”辛い”という感情を
相手に見せないで我慢しなければいけないのでしょうか?
病気が治るまではすべて辛抱した方が、うまく行くのでしょうか?

162 :優しい名無しさん:04/06/04 15:30 ID:HTpC+3Iq
普段は電話?メール?

163 :優しい名無しさん:04/06/04 16:25 ID:9Loswbmp
彼女に不安や心配を伝えると、彼女が、「自分が負担なのか」とか「自分が
一緒にいちゃいけないんじゃないか」などと考え始めて、欝が加速するようです。
私は自分の彼女にはそういう不安や、不満は持っていても伝えません。
調子のいいときにアドバイス的に遠まわしで言うことはありますが。
常に、彼女を安心させて、余計な心配をかけずに、治療と仕事に専念できる
環境を作るように心がけています。
そのために、自分だけのストレス発散の場を持っています。
彼女にも内緒の秘密の隠れ家です。

彼女の病気に飲み込まれたら自分まで欝になってしまうかもしれません。
自分なりのストレス発散法を見つけるか、彼女と別れるか・・・
考えてみる時期なのでは。

164 :優しい名無しさん:04/06/04 17:30 ID:AGrOzq8r
>>161
鬱の人は自分と向き合うことでいっぱいいっぱいなので
周りに気を配る余裕はありません。
だからあなたの不満や不安を直接彼女にぶつけても、
彼女にはきっとそれを受け止められるだけの余裕はありません。
それどころか自分を責めるようになってしまいます。

けれど、あなたが感じる辛さや不安や不満はもっともなことだと思います。
だけどそれを相手に直接ぶつけるのではなく別のところで発散させてください。
それができないのであればしばらく離れるか、別れるか・・・

冷たいようですが今の病気の相手は別人だと思った方がいいです。
しゃれではなく鬱は移ります。
だから適度に距離をとって見守ってあげててください。


165 :161:04/06/04 21:07 ID:BdF0N4Go
>>163-164
お答えありがとうございます。

今日帰ってきたら二人で行くはずだった旅行のチケットを返送されてました。
中には「ごめんなさい。」とだけ書いた手紙が・・。

お二人の言うように彼女以外に発散する何かが必要でしたね。
私は基本的に彼女一筋で、仕事よりも彼女(家庭)を取る人間で
友達よりも趣味よりも何よりも彼女を優先してきました。
彼女をほっておいたら病気の助けにならない、自分だけ遊んでいる
わけにはいかない、と。しかし、そういう彼女中心の生活が続いて
いつの間にか「彼女がいなければ駄目」みたいな人間になってしまいました。
そういう私の彼女に対する依存が彼女を苦しめていたのかもしれません。。

私の健康や幸せよりも彼女の病気が治って元気になってくれることが
一番です。やはり、身を引くしかないのでしょうかね・・・。
一生の相手だと考えて真面目に付き合ってきただけに
そうたやすく諦められないのですが、自分の配慮が足らなかったから
彼女を苦しめることになってしまったわけで、仕方の無いことかもしれませんね。。

相談に乗っていただき、ありがとうございました。

166 :優しい名無しさん:04/06/04 22:44 ID:/Q9KgANu
>>165
>私の健康や幸せよりも彼女の病気が治って元気になってくれることが
>一番です。やはり、身を引くしかないのでしょうかね・・・。

そんな極端な・・・彼女は「しばらくそっとしておいて」と言ったのなら
極端に急に別れを考えなくてもいいのでは?
彼女も確かに鬱で161に辛い思いもさせているとは思いますが
161の鬱の彼女に依存するのは161の問題です
そこを今から変えていけば別れなくてもいずれは一緒にいられると思いますよ
普通の何の病気でもない2人でも あまりずっと2人だけの世界重視だと
上手くいかないのと同じで 友人関係なども大事にしていくだけでいいと思いますよ

167 :優しい名無しさん:04/06/04 22:50 ID:/Q9KgANu
>>131
131が裏切りっていったい…何が裏切りになるのやら…
やっぱり彼は鬱だけではない症状なのかも?
131は今は辛いかもしれませんが…きっと元気になれたら
新しいもっといい出会いがありますよ

…ありきたりな言葉ですみません…

168 :優しい名無しさん:04/06/04 23:15 ID:qqzhBHQ4
>>165
私も>>166さんと同じ意見です。
何もすぐに別れなくても、しばらく関係をお休みすればいいのでは?
しばらくの間は距離を置いて、彼女は良くなることに集中し、
165さんは自分のためにできることをすればいいんじゃないですか?
一時期離れる=別れるではないのですから。

僭越ですが、すぐに白黒つけたい165さんにも「認知の歪み」があるように思います。
彼女に依存したままだと165さんも鬱になる可能性大だと思いますよ。


169 :131:04/06/05 03:16 ID:xS5AFlcA
>>167さん、お返事、ありがとうございます。
前も書いたかな…彼はずっと孤独感や寂しさを感じてて、それを私が
癒して上げられなかったから、別の女性に走ったわけです。
それでね、彼の中では、どうも私が彼を放置するから悪いとなっている
みたいなんですよ・・・私、自分に共感能力がないとか、
女性としてダメだと言われてるようで凄く落ち込んでいます。
でも、彼女は、実際、私よりずっと感情表現の豊かな女性みたいで、
包容力もありそうです。私よりずっと時間も彼の為にとって上げられる・・。
今彼女のHPでラブラブを見せ付けられています。
その彼女、遠距離で既婚者なんですけどね・・・

170 :優しい名無しさん:04/06/05 03:41 ID:rBzxfGwS
>>169
なんかね 時々…正しい行動とか考えとかしてる人のほうが
傷ついたりしたり立場にならされて
すんごい世の中の不条理を感じたり ズルイほうが幸せになるのかなー;;
なんて思えたり したことあるんだけどね…
10年経ってみ?今の131や彼の行く末の結果は必ずでるから
誰でも恋愛が実るとさ…
宇多田ヒカルの歌みたいに必ずどっかで誰かが泣いてるんだけど
だけどそういう まっとーな悲しみじゃなくって…

誰かの不幸の上に幸せは築けないように(不倫とかね…)
何か人間の流れってなるような結果に私の周り見てると意外となるもんだよ
10年後 忘れないで見てみてね
その頃にはきっと131は幸せな旦那さんと安定した家庭をきっと築いてるよ
共依存のとこのHP見てみてね?幸せな恋愛って…ああいうもんだと思うよ
それはメンヘルだからなれないとかじゃなくって
メンヘラーさんでもね 自分でよくなるようになろうとする人は
いくら今が大変でも幸せになるよ
彼は…逃げ場を探しているのかもしれない
その決断を逃げ場にしないようにする出来事はこれから先も彼にはあるよ
悪いことではなくて それはいい出来事に乗り越えたらなるけれど…
エンドレスで恋人だけ変えても…それは乗り越えにはなんないよ
先はわからないけどね

131さんは優しい女性ですよ
自分の事も考えられてこのスレで相談できる行動力もある
正しい行動を探そうとする聡明さもある 受け止める柔軟さもある
131さんのこれからの幸せを…願います
でもあなたは他人に願われなくても自力で幸せに行ける人だと思うよ
131は間違ってないよ

171 :170:04/06/05 04:31 ID:rBzxfGwS
>>169
もう1回貼っときます
「相互依存と共依存」
http://hikarism.hp.infoseek.co.jp/M4017/ikikata/shinri/sougo.html

悲しい時は思いきり泣いてくださいね
それは自然なことです

172 :優しい名無しさん:04/06/05 10:23 ID:+yzEJ5kk
ラブレター郵便局
http://www.lo-po.com/?6137


173 :優しい名無しさん:04/06/05 15:31 ID:JnAqX4hc
会社で少しだけですが、私を気に掛けてくれているなと思う人に
告白してしまいました。
今思うと、私は本当にその人のことが好きだったのだろうかと思います
生まれて始めての告白で、結構あっさりとしたものでした。
どうして今まで好きなら好きと言えなかったのかとも考えました
本気じゃなかったのかな?とかも思います。
告白した後、逃げました。きっと迷惑だったでしょう・・・・・。
月曜日からどんな顔して遭えばいいんだろ

174 :優しい名無しさん:04/06/05 15:57 ID:ZJ2b22b7
>>173
かわいい〜♥

175 :優しい名無しさん:04/06/05 17:26 ID:ZJ2b22b7
>>173
大好き♥

176 :優しい名無しさん:04/06/05 18:50 ID:+U9zKTJw
>>173
ばっちりメイクで堂々と行くよろし。
たぶんそれだとすぐ覚めそうだし。

177 :優しい名無しさん:04/06/05 18:56 ID:wzSNxwnw
>>173
頑張りましたね!その勇気に乾杯しましょう!

ところで逃げたのは貴方の方ですよね?
あなたと彼の関係が分かりませんが、今度会ったら、
軽く謝ることからはじめれば・・・・?

178 :優しい名無しさん:04/06/05 19:33 ID:CsMQIIlL
相談に乗って下さい。まだ私が鬱になる前に知り合った男性の事が気になっています。
彼とは週に1,2回ほどメールする仲で、付き合ってる訳でもないのに1度だけ彼の
家に泊まってしまいました。そのあとも普段と変わらずにメールはしています。
最近鬱になり、現在休職しているのですが、彼に相談したら「暇な時に遊びに行って
やる」とか「俺の前ではおかしくなっていいよ」とか優しい言葉をかけてくれます。
彼のことが好きなので、すごく嬉しかったのですが、ただ私が弱ってるから優しく
してくれるだけなのでは?と疑ってしまいます。彼には以前私のことは好きだけど、
まだ恋愛感情かはわからないと言われました。私もその時は何とも思ってなかったの
で特に気にはしてなかったのですが。今は好きなので今度会ったら気持ちが溢れてき
そうで恐いのです。ふられたら鬱がひどくなりそうだし。今は友達のままでいた方が
いいんでしょうか?彼の気持ちがわかりません。

179 :優しい名無しさん:04/06/05 20:48 ID:0OcWtGX0
>>178
彼の気持ちは彼自身もよくわかってないかも!?
たとえうまくいっても恋愛で鬱が治癒されるとは思いません。
恋愛ってすごくこころのパワー使いますよね?

通院はしてますか?

180 :優しい名無しさん:04/06/05 21:04 ID:IACLXwen
人を好きになりたいのに、なんだか自分は人を好きになる資格なんてないと
心の中でだれかに責められてる気がして恋愛ができません・・
自分がうつ病かとかもわからないし・・。同じ感じを持った方とかいますかね・・?

181 :178:04/06/05 22:49 ID:q/moUzDO
>>179
レスありがとうございます。
通院はしていますよ。確かに恋愛がうまくいったところで鬱が治るとは思いません。
ただ、彼の言葉とかメールが今は支えになっています。
しばらくは焦らずに今のままの関係を保てばいいのかなって思ってます。

182 :優しい名無しさん:04/06/05 23:01 ID:xMZX/sIf
>>180
ある!
なんか「お前は死ぬ資格は十分にある、だがその不細工な外見と
腐った精神で人を好きになる資格など全く無し。キモいんだよ」
と、横で誰かに囁かれてる感じ。
ふぅ…


183 :優しい名無しさん:04/06/05 23:13 ID:IACLXwen
>>182さん
レスありがとうございます、私もそういう感じです。
周りの恋愛(片思いとか)している人ともどうも意見があわなくて(苦笑
なんだか、恋愛が出来ないのも辛いですよね…。


184 :優しい名無しさん:04/06/06 00:08 ID:za27Jlmc
>>182
不細工って ホントに外見不細工な人ってあまりいないよ
TVの整形希望とかの女の子でも
中に「あれ この子だったら整形しなくても髪型とか服装でそこまで悩まなくてすむ感じになるよね?」
って人いるでしょ
自分の個性にあわせて少しお洒落したら たいてい可愛いよ
個性に似合ってる路線の 髪型と服装選びのセンスだよー
イメチェンすのにお金かかるけどね(汗
>>182-183
恋愛数してる子も歴代彼氏見ると本気ってあまりないみたいよ
人生の中で本命に出会えるのって3人くらいとかじゃないのかな
好きになるのは自然になるから
それまでは「まあまあ好きっぽい」くらいの人と
女友達皆で友達として仲良くなる程度でもいいのでは

185 :優しい名無しさん:04/06/06 01:03 ID:z8vkfh1Z
>>180
ありすぎです・・・。_/~|○
前までは本気でそのまま「自分はそんなものはない!」と思っていたので
逆になんともなかったのですが、治療を経て落ち着いた今ごろ、
じたばた中途半端にしています・・・。シンドー。

マズ自分の場合は、「恋愛ってなに?」からはじめねばならず・・。
(もっと前かも)しかし、始め方もわからず・・_/~|○
(´;ω;`)ドウシテイイノヤラ・・・。

どうか、辛くても自分の素直な感情はなくさないで欲しいなと思います・・。
取り戻すのはきっとずっと大変・・・かも。

186 :優しい名無しさん:04/06/06 01:31 ID:kaOreTJR
どのスレで質問したらいいのかわからないので、こちらに質問します。

鬱の人や精神病の人って精神科の先生に言われたら
なんでも信じるって傾向はありませんか?

確かに自分は先生じゃないけど、「彼と関わるのはいけない」とか
言われて自分と関わると病気が悪くなると思ってしまい
あっさりと振られるのではないか?と思って自分も鬱になりそうです。。

鬱病の人は恋愛するのが辛いのかもしれません。
人一番、相手のことを考えるし、健康な人でも疲れます。
しかし、だからといって自分の気持ちに整理がついていないのに
関係を絶たれるというのは非常に辛いわけで・・・。

彼女は精神科の先生に言われて、たぶん僕と関わらないように
している状況なので、質問しました・・・。

187 :優しい名無しさん:04/06/06 02:21 ID:31fr/pN5
>>157
156です。レスもらって嬉しかったです。
確かに、近日中に告白というのはちょっと勇み足ですよね。
もうちょっとメールのやり取りができれば、続けたいと思います。
「恋愛を求めているように思う」とレスにありましたが、まさにその通りだと思い当たりました。
二十代に入って、日に日に年をとっていくのが分かるので、焦っているのかも。
ずいぶん恋愛にご無沙汰だということもあるから、恋愛を求めているのだと思います。
とりあえずメールですよね。話のネタを仕入れて頑張ってみようと思います。
今回はありがとうございました。

188 :優しい名無しさん:04/06/06 03:32 ID:1nRkWCRY
相談させて下さい。今好きな人がいます。
出会って半年くらいです。相手26才、私22才です。
私は今忙しくて、相手と連絡が取れない状況です。今は週3くらい
でメールが来たり、チャットで話したりってカンジで最近会ってないのですが…。
このまま先に進んだ方がいいのか、このままでいいのかが分からなくなって
来てしまいました。
勝手に相手から来るメールを心の支えにしてる所があって、もし断られたら
その支えを失ってしまうのが怖いんです。我ながら依存し過ぎだなあ、とは分かって
るんですが…。私は、今まで恋人が出来た事がないから、相手との距離の取り方が
分からないんです。依存したくなくて、重たくなりたくなくて、でも、勝手に心の
支えにしてしまっていて…。こんなんじゃ付き合っても駄目に違いない、告白した
って迷惑だ、と思ってしまいます。
恋愛が怖くなくなったら付き合えばいい、と思われるかも知れませんが、なんだか
身近に鬱でも結婚出来た子がいるので、羨ましくなってしまって…。
気ばかり焦ってしまいます。
何が相談したかったのかよく分からなくなってしまいました…。すいません…。

189 :優しい名無しさん:04/06/06 04:53 ID:0xZwsoIs
>>188
学生の頃の友達関係を思い出して^^ 親友になるまでとか 女同士だけど
ああいう友人関係は恋愛関係の練習みたいなところがあるのよ
男の人は女の人とは違うところもあるけれど
何回付き合ったことがあったとしてもね
人が変わるとまた1から「この人だとこうしたらどう思うのかな」など違うことばかり
友達にも依存しすぎるとダメになったりとかあるよね?
でも除所におたがい変化していくでしょ?
はじまりは依存してしまっていてもだんだんと変化していくよ
今連絡取れないなら 今度会う時に驚かせるような何かを考えるのも楽しいよ
髪型変えてやれーとか 新しい服買ってやれーとか
アドバイスになってないかもだけど(^^;)
まだ22歳なのだから楽しいこと考えようよ^^
今はきっと友達の結婚に刺激されているだけだよー

190 :優しい名無しさん:04/06/06 07:38 ID:z8vkfh1Z
>>188さんではないのですが、ちょっと便乗質問・・・。

親友すら作れない、対人能力超低い自分はそこからなのですね・・。
親友(友だち)って、どうやって作っているんだろう。
心を遮断する事で依存を断ち切ってきたので、
一人か依存しているかしかないのです。
結果的にずっと一人な訳で。わからない・・・。

気になる人は居るものの、もう完全に相手はなんとも思っていない、
自分にとっても「依存」であろうと状況からわかっていて、
断ち切ろうとするものの、たま〜に帰ってくる反応がいいパンチで、
それを受けては、また依存(?)しようとする事の繰り返し。
もう、疲れてしまった・・・。ナニヤッテルンディスカージブンハー
玉砕するにも難しいこの状況・・・。
なんとか玉砕して踏ん切りつけたい。身も心も持ちません。

解り憎い文章になってしまったかもしれませんが、
なにかアドバイスいただければ幸いです。

191 :優しい名無しさん:04/06/06 10:02 ID:10t3GFN2
>>190
友達の作り方・・・ええと・・どうして来たっけ?(汗
100人居たら100とうりのパターンがよく似ていたとしてもあると思う気がするが
誰も教えてくれないから 見よう見真似?でやってたのかな

まず「作る」じゃなく「なる」ねw
学生バージョンだと
自分が得意分野で責めてた気が・・ 趣味とかかな
まず一緒に何かに熱中できる人と つるむ 遊ぶ かな?
それしていて合う人合わない人とか様々な人間模様があるよーな気が
頭ハゲるかと思うほど悩んだりもする時あるよーなw
友人関係でも依存から始まると言ったら依存なような?w
依存したりされたりとか でもやっぱり違う人間だから喧嘩したりとか
でも独りで遊べない趣味とかあったらやっぱりつるむと楽しいよなーとか

とにかく一緒につるむ! 誰かに誘われたら顔を出す!
寂しい時は誰か一緒に遊んでくれそうな人を思い浮かべて誘う!

そうするとどこからともなく表れる変に気の合う人間が出てくる
自分が悩んでいる事に協力してくれたりアドバイスくれたりとか
自分が見ていてどうしても放っておけない昔の自分に似ている奴とか?w

人は基本的に自分が持ってるものの範囲内の人としか気が合わない気もするな
最初はとくにw 人付き合いになれてきたらその範囲が広がるけど

「自分にどこかが似ている奴」をナンパし合う?のかな?同性でもw


192 :191:04/06/06 10:25 ID:10t3GFN2
>>190 
同性友人でも出会いと別れをくり返し 友情の三角関係片思い両思いもくり返し喧嘩と仲直りをくり返し
10年くらいそういう友人関係で遊ぶと 中に自然にしょっちゅう会いたい人が残って
それが両思いだと 親友? って感じかな

ええと今私が190なら 今の悩みに限界がきて 突っ張るのも1人ではどうしたらいいのかさえも分からないくらいになると仮定すると
私なら恥も外聞もとっぱらって 周りの知り合いの顔をざっーと思い浮かべます
話を聞いてくれそーな人柄の女性を見つけると 相手がどの程度の許容範囲でその悩みを聞いてくれる性格なのか
少しずつ話をして手ごたえを確認しながら話す
最初は相手がどんな人かまだよく分かっていないから自分のことでないように言っても可
手ごたえがあまりない場合だと 世間話ていどで
防衛のために自分の弱み見せたついでに同じ話題の登場人物の弱みも嘘でないくらいに言う
ここで自分の弱みも他の人の弱みも言いすぎも禁物
軽くジョブで相談相手の人柄を見抜くべし

そこでもし「私も!そういうことあったよ!」と相談相手が自分の悩みも言って乗ってくるならみっけもん
お互い女同士というのは相手の話聞くより自分の愚痴言ってすっきりしあうものw
相手が何とかしてくれるとはお互い思ってなくて 話すことでストレス発散w
共通の秘密ってやつですか?それでお互いモヤモヤを晴らして妙な連帯意識さえ生まれる
それがいい方向へ転ぶか 悪い方向へ転ぶか 結果はその彼女と関わらないと出ない
最早お互いギャンブラー

そして最初に戻る「同性友人でも出会いと別れをくり返し(以下同文」

そんな感じですか?
自分の悩みもネタにするお笑い芸人のようなものですね^^(それはいいのか悪いのかw)

193 :優しい名無しさん:04/06/06 12:16 ID:z8vkfh1Z
191さん,192さん
ありがとうございます。
中途半端な書き込みだったので(恋愛ですらないし)レスいただけるとは。
感謝感謝です。

>>191
>友人関係でも依存から始まると言ったら依存なような?w
そ、そうなのですか!根本的に考え方が間違っていたのか!?
自分、10か0かというような極端な思考傾向があるようです。
依存する・しないの中間の、適度な距離での付き合いが欠如している。
その中間距離が耐えられないのかなあと・・。
一緒に居て心地よい人がいると、嬉しくてすがりつきたくなる(依存)。
しかし、失う可能性に気がつくと、その不安感に耐えられず、
自ら切ってしまって楽になろうとする。
いざ切れると、不安感(辛さ)がなくなるため、
やはり一人が楽だ。という結論にたどり着く。
切り方も、喧嘩してとか、イキナリ消えるのは何かしら面倒が起きるので、
自分からフェードアウトしてゆく。本心は寂しくてたまらないのですが、
自分すら騙せてしまう演技力で、接触を減らして、会話を減らして、
自然消滅のように。というか、今がまさにこの状況で・・。
そして、今回は上手く切りきれないデス・・・。ツライ。・゚・(ノД`)・゚・。

>とにかく一緒につるむ! 誰かに誘われたら顔を出す!
>寂しい時は誰か一緒に遊んでくれそうな人を思い浮かべて誘う!
全部避けてきたことです!アイター
寂しいとき、無碍にされると酷くつらいので、
逆に人との距離をとってじっと耐えすぎようとしてしまいます・・・。

自分の場合、第一に人と接することが始めですね。
ガクブルですが・・・、なんとか今回の事を突破口にしたいです。
10年位前に出来たらよかったのになあ・・。

194 :優しい名無しさん:04/06/06 12:16 ID:z8vkfh1Z
193の続き・・

>>192
>私なら恥も外聞もとっぱらって 周りの知り合いの顔をざっーと思い浮かべます
うわー!片手も思い浮かばない!かろうじて、その中の一人は
同じ環境に居るのでまだ理解してもらいやすそうな人が・・・。
相談してみます・・。 

出会いと別れを繰り返す。
今ならその衝撃に耐えられるだろうか?
恐れず、否、怖いけどガクブルしながらやってみようと思います・・。

>自分の悩みもネタにするお笑い芸人のようなものですね^^(それはいいのか悪いのかw)
これいいですねw むしろこのノリでいけたらいいだろうなあ〜。
普段そういう話をしない分、いざ話すときはかなり限界着ていて、
結構深刻っぽくなっちゃうんですけどねー。・゚・(ノД`)・゚・。

ともあれ、あたって砕けて、もっかい修復して砕けて・・・
死なない程度にやってみようと思います。
逃げていても仕方がないのは今までの中でわかっているはずなので(`・ω・´)

お二方とも、ありがとうございました〜。

195 :優しい名無しさん:04/06/06 12:17 ID:z8vkfh1Z
193続き

>>192
>私なら恥も外聞もとっぱらって 周りの知り合いの顔をざっーと思い浮かべます
うわー!片手も思い浮かばない!かろうじて、その中の一人は
同じ環境に居るのでまだ理解してもらいやすそうな人が・・・。
相談してみます・・。 

出会いと別れを繰り返す。
今ならその衝撃に耐えられるだろうか?
恐れず、否、怖いけどガクブルしながらやってみようと思います・・。

>自分の悩みもネタにするお笑い芸人のようなものですね^^(それはいいのか悪いのかw)
これいいですねw むしろこのノリでいけたらいいだろうなあ〜。
普段そういう話をしない分、いざ話すときはかなり限界着ていて、
結構深刻っぽくなっちゃうんですけどねー。・゚・(ノД`)・゚・。

ともあれ、あたって砕けて、もっかい修復して砕けて・・・
死なない程度にやってみようと思います。
逃げていても仕方がないのは今までの中でわかっているはずなので(`・ω・´)

お二方とも、ありがとうございました〜。

196 :優しい名無しさん:04/06/06 12:18 ID:z8vkfh1Z
連投してしまった・・・orz すみません・・・。モウダメポー

197 :188:04/06/06 13:57 ID:1nRkWCRY
>188です。
>189さん
レスありがとうございます。
>友達にも依存し過ぎるとダメになったり
これも経験があります;もうその友達とは縁を切ってしまいましたが…。
それからは人に依存し過ぎる事なく、なんとかやってこれたと思ってますが。
今好きな人からメールが来ない(それも3日とか来ないだけで)だけで不安
になったり、鬱になったりしてしまいます。こんなんじゃ上手く行く訳ない
ですよね。もっと強くなりたい、と思うのですがどうしていいか分からなくて…。

>190さんの
>しかし、失う可能性に気がつくと、その不安感に耐えられず、
>自ら切ってしまって楽になろうとする。
>いざ切れると、不安感(辛さ)がなくなるため、
>やはり一人が楽だ。という結論にたどり着く。
>切り方も、喧嘩してとか、イキナリ消えるのは何かしら面倒が起きるので、
>自分からフェードアウトしてゆく。本心は寂しくてたまらないのですが、
>自分すら騙せてしまう演技力で、接触を減らして、会話を減らして、
>自然消滅のように。というか、今がまさにこの状況で・・。
これ↑凄く分かります。深く人と関わったら失う時が怖くて、自分から引いて
しまうんですよね。その方が面倒が少ないと思うから。
幸い、私には、親友と呼べる人はいるけど、こんな事相談出来そうにありません。
家族には色々話していますが、大丈夫だよ、と言われるばかりで。
大丈夫大丈夫って…通院し始めてもう6年とかになるけど何も解決してないのに
何が大丈夫なのか、って思ってしまいます。
多分、私は「恋人」という存在に憧れているだけなのだと思います…。恋人がいない
事に関して凄くコンプレックスが強いので…。

198 :優しい名無しさん:04/06/06 18:24 ID:y67xthME
うつを理解できる人じゃないと交際は難しいと思う。
妻はうつ病で、結婚前に私と別れて数人とつきあったけど、うまく行かずに
結局、私の所に戻ってきました。

199 :優しい名無しさん:04/06/06 18:34 ID:iGqx0cSU
さて明日です・・・・。
逃げてしまいましたが、隠れないで頑張ります

200 :優しい名無しさん:04/06/06 19:04 ID:4ktD131R
相談させてください

2年前から鬱状態で休職を経て、今は波がありつつもどうにか働いている状態です。
3月頃から職場で気になる人ができて、お付き合いするようになりました。
私が、うつ状態であることは知らずに付き合い始めました(後にいいましたが)

ここ1ヶ月、悪い波が来てしまい(きっかけもあったのですが)
なかなか会えない彼と電話で話すと、つい、
愚痴→何かが不安になって泣いてしまう→こんな私といても仕方がないんじゃないか
思考に陥ってしまいます。
昨夜も体調を崩して仕事を休んでしまったことから悪いループにはまり、
彼に、「もう別れた方がいいんじゃないか」
などと言ってしまい、怒らせてしまいました。

いきなりそんなことを言われて、相手が嫌な気分になることは
よく考えればわかることなのですが、不安から苛々して、パニック状態で
そんなことを言ってしまいました。
すごく後悔しているのですが、
彼には「今後の付き合いは考えさせてくれ」といわれてしまいました(電話)

連絡したいのですが、したら嫌がられそうな上に、何て言っていいのかわかりません
どうすればいいでしょうか

すいません、相談というか、何か吐き出したかっただけかもしれません・・・

201 :優しい名無しさん:04/06/06 19:12 ID:iGqx0cSU
200さんは気になる人ができてということは自分から告白したのでしょうか?




202 :優しい名無しさん:04/06/06 19:26 ID:4ktD131R
>>201
お互いに気になり始めて、という感じです。

203 :優しい名無しさん:04/06/06 23:21 ID:tu36RsmN
今、僕には僕のことを好いてくれる人がいます。
しかし・・・その人が好きな僕は頑張っている僕で、弱音を吐く僕は好きじゃないといいます。
だから仕事や人間関係、ありとあらゆる不安。それを彼女の前では吐き出せません。
昔、たった一度だけ「忘れないでね」と言いました。
彼女は「なにそれ?忘れてないよ」と言いました。

不幸なことに(不幸かはわかりませんが・・・)出生の為か、僕は今まですべての人の前で偽りの僕を演じ、
そのおかげである程度の地位と名誉は手に入れましたが、心を許せる人はいません。
だから僕には彼女しかいない。好いてくれる人は、愛してくれるといってくれる人は彼女しかいません。
でも彼女はこちらの人間じゃない。僕のような人間じゃないのです。
常に前向きで、力強く、輝いています。
でも僕は違います。本当は弱く、汚く、誰も信用していません。
彼女が好きなのは本当の僕ではない。
だから死にたくなる。でも彼女が必要です。
どうすれば、幸せになれるのでしょう。
もうわかりません。お願いします。教えてください。




204 :優しい名無しさん:04/06/07 01:10 ID:ZcbX1iX7
>>203
人って 強いだけの人っているのかな?
彼女にも弱い所があるだろうし203にも弱い所があって自然な気がしますよ

女の子って彼氏に弱音見せられたらカワイイとか思うものだと思うけどな
彼女の弱音も可愛くない?

彼女が弱っている時に話を聞いてあげて慰めてあげて
自分が弱っている時に彼女に甘えてみて
彼女が突っぱねたら素直に「いつも自分だけが片方の弱さを受け入れるのは寂しいよ」と言ってみてはどうかな
バランス?みたいなのを提示するとか

どちらかが鬱などの病気がある時はおすすめできないけど

2人とも元気な時はそういうバランスの取り方で衝突するものじゃないのかな?
甘えてみて言ってみて喧嘩してみてすぐには態度には出ないかもしれないけど
そうしていくうちに 2人にとっていい距離感とか感覚で判るようになるのかと思う

205 :203:04/06/07 03:25 ID:HGHbygnd
>>204さん
ありがとう、こんなバカな人間の話に付き合ってくれて。優しい人ですね。
昔一度だけ言った時に、同じく「いつも自分だけが片方の弱さを受け入れるのは寂しい」に近いことを言いました。
彼女は「私だって言いたいこと言えてない」と言いました。涙を流してました。
だから、以来2年間、彼女が欲しがっていた
「人を受け入れ、弱音を吐かず、前向きな強さとすべての人に優しい恋人」を演じてきたのです。
それがうぬぼれなのかは分かりませんが、現に今彼女は僕の傍にいてくれています。
僕が変わったといいます。そしてだから余計好きになったと言います。
でも、彼女は知らない。いつも彼女の前で仮面を被っている僕を。

2年の間、僕はいつか自分が変われるんじゃないかと考えてきました。
時には仕事に没頭し、プライベートなことは忘れ、自分のためだけに生きる時間をつくることもしました。
だからやってこれました。しかし、変わらなかった。
日に日に彼女への罪悪感を憎しみに近い感情が強まっていきます。
彼女の前にいるとき、どんなことを言われても、笑っています。
そんなときは、彼女に「どうして分かってくれないんだ」と叫ぶ自分を想像することでコントロールしています。
もう何もかも遅すぎたのかもしれません。
2年前のあの日に僕達の恋愛は終わっていたのかもしれません。
もうよくわかりません。すいません、誰かに聞いて欲しかったんだと思います。





206 :優しい名無しさん:04/06/07 04:21 ID:UGYk6jO3
>>205さん
204さんではありませんが、
2年間もずっと優しい恋人に守られて205さんの彼女は幸せでしたね。
人という字は支えあっているのではなく、いつも片方が支えています。
205さんの中では憎しみだけが塵のように積もっていったのでしょうか?
205さんが2年間強く優しい恋人として頑張れたのは彼女を愛しているからでは
ありませんか?

いずれにしても、しばらく休んで自分を大切にしてみましょうよ。
貴方が退いて距離をとれば、彼女が近づいてくる事でしょう。
いつもいつも優しくして貰えていると、彼女にとって貴方の大切さは水や空気のように
大切さを感じられなくなっていて、失ってみて初めてその貴重さがわかるかもしれません。

今度は貴方を支えてくれる誰かを探してみることはできませんか?
支える辛さを知っている貴方は優しい誰かの気持ちをとてもよくわかってあげられること
でしょう。
私はウツで苦しんでいる友人を支えているのですが
最初は辛くて辛くてなりませんでした。
ちょっとした事が彼を傷つけるのではないかと・・・
あやまってばかりいました。会った後やメールした後、電話で話した後、
どうして、どうして私ばかり我慢しているの?と、悲しかったです。
でも、最近は少し変わってきました。毎日、楽しくて笑ってばかりいます。
そんな私のまわりに友人が集まってきます。
彼の笑顔(少しずつ増えてきています)が私の喜びです。私の幸せです。
彼の優しさにも気づくようになりました。自分が辛い中、こんなにしてくれて・・・
と、思えるようになりました。
その彼も昔はとても強くて、華奢で弱い人を支えていたようです。

どうか、ご自分を責めずにご自愛くださいね。
この2年彼女はどんなにか幸せだったことでしょう。



207 :優しい名無しさん:04/06/07 05:29 ID:7n8ZzQmW
好きな人がいて、彼は私が鬱で休職中だと知っています。以前は彼からメールが
来るだけでも嬉しかったんですが、最近は片思いなのでメールで優しい言葉をか
けてくれたりすると、何だか切ないような辛いような何とも言えない気分になって
しまいます。優しくされても社交辞令かな?って思ってしまい、素直に喜べなく
なりました。こんな時は少し距離を置いたほうがいいんでしょうか?
甘えたいけど彼氏じゃないから甘えられなくて、本当に悲しい。

208 :203:04/06/07 06:22 ID:HGHbygnd
>>206さん
ありがとう。
僕は幸せだったのかもしれません。
彼女は幸せだったのでしょうか?
そうであっても、そうでなくても、僕は彼女を愛していた。そう思います。
だから、一人になります。一人になって、もう一度やり直します。
彼女にすべてを話そうと思います。
それが幸せかどうかわかりませんが、僕は僕を見つけたい。
ありがとう。
204さん、206さんがこの先も幸せでいれますように、そう祈っています。


209 :優しい名無しさん:04/06/07 08:01 ID:pCcfCHLN
もともと鬱気質だったのですが最近悪化して、
彼は優しいし依存してしまいそうで
怖くて別れてしまいました。
ほんとにごめんなさい。

もうだめぽ…。

210 :優しい名無しさん:04/06/07 12:19 ID:jKsumV57
>>204
>人って 強いだけの人っているのかな?

いくらでもいます。
でも、僕の彼女は、エリートである元彼を捨てて、こちらに来ました。
自分はドロップアウトした鬱病患者なので、不思議でなりません。
カップル板では、強い男じゃなければ嫌、というのが大多数ですし。

211 :優しい名無しさん:04/06/07 13:37 ID:HQyaDN/I
人は色々、蛸はいぼいぼ。
蓼食う虫も好き好きってな。


212 :優しい名無しさん:04/06/07 14:22 ID:66QjaePP
自分はどうやら「モラスハラスメント」の加害者のようなんですが、
そんな自分が苦しいです。
しかし「モラスハラスメントの被害者の為の本」はたくさんありますが、
「モラスハラスメントを克服するには」系の本は今のところみあたりません。
今は、反面教師として、被害者の気持ちを理解しようと
「被害者が読む内容お本」を読んでますが、
かなり加害者をき○がいっぽく書いてあるだけで、
その時、加害者はどうすべきなのか、などは
書いてありません。
道しるべなどになればいいのですが、、、。

213 :優しい名無しさん:04/06/07 15:46 ID:CRY+s8SJ
今日は一度も遭えませんでした。
あいたいよ
はなしたいよ
そばにいたいよ
苦しいよ
やっぱり付き合いたいよ


214 :よしぞう:04/06/07 23:43 ID:suGkz2Tm
調剤薬局の受付の女の子が超かわいい。いつも優しい笑顔で対応してくれます。
でも、俺のことどう思ってるんだろう?
やっぱり、精神的に障害のある人と思ってるんだろうなあ。
今度、転勤になるので、もう会うことはないので、ダメ元で食事でも誘って
みようかな。断れる確率99.999%だとは思うが。
まあ、優しい対応はお客さん対応ということは重々承知ですが。
ちなみに私の服用役はパキシルです。

215 :優しい名無しさん:04/06/08 00:10 ID:qWtfI9gi
>>207
今は休職中で寂しくて彼を好きという想いが膨らんでいるだけなのかもしれませんよ
人を好きになると片思いは不安が多くなるものです
それだけ 彼への想いが今までよりも増えただけだと思いますよ
片思いは切ないもの でもどちらか片方が思わないと両思いには発展しませんよね^^

治療に邪魔なほど辛くなった時は 医師に相談してもいいとは思いますが
恋心の特効薬はないですものね^^

>>212
このスレ何でも相談室みたいになってきた気が(笑

基本はここ恋愛に通ずる事だと思っていますが 暇だったのでレスしてみます

モラルハラスメントで する当事者が悩むのはいい事だと思いますよ
なかなか無いと思います

一時的なものならば立場的に日本の歴史的に会社で知らず知らずのうちに
そういう教育をされて来た影響という気も個人的にはします
自分が会社でされた事をそのまま部下や後輩にしてしまうなどかな

多かれ少なかれ会社ではモラルハラスメントしなくてはならない
社会構造にもなっているとは思うのでずが
(完璧な理想社会が現実にはなかなかないので)

極端に自分でも自分に疑問を多く持つようであれば
精神的な病気のリストで当てはめて
自分はどのタイプの症状があるのかなど探してみるのもいいのかもしれません
それでも当てはまる症状がなかったり少なかったりする場合だと
案外 モラハラをする反応をしてしまうのは
自分の責任ではなくて 周囲の人の影響の責任割合が多いかもしれませんしね

216 :優しい名無しさん:04/06/08 10:43 ID:oFWyo4OY
相談者の24歳です。彼30歳。
現在彼の実家で結婚を前提に一緒に暮らしています。完全同居です。
彼は私のうつ病に関してとても理解して協力してもくれてます。
でも精神的に疲れたりすることなどがあり、別れようか迷っています。

1、私はとっても暑がりなのに彼は寒がりで、私が汗を流しつつ
眠れないからクーラー入れたいといっても朝は冷え込んで
風邪引いちゃうっていってクーラーつけさせてくれない。
これからの暑い季節も快適に眠れないと思うと非常に鬱になる。

2、同居なので洗濯物や食事の支度などで非常に気を使う。
具体的にアレがいやとかはないんで精神的に疲れてしまう。
今までの暮らしとはまったく違い、料理の味付けもちがうし、
好きなものがほとんど食べれない。
反対に嫌いなものを無理に食べないといけないと思うことが鬱。

↓続く

217 :優しい名無しさん:04/06/08 10:44 ID:oFWyo4OY
↑続き

3、彼が薄給取りなんですが、贅沢といえば安楽亭、がってん寿司。旅行はキャンプ。
実家の考え方だと贅沢するときは贅沢にって感じだったんで、納得がいかない。
回数減らしてでももっとおいしいものが食べたい。

4、1〜3までを彼に言えない。これが重要かも。
多分これから先も言いたいことも言えないで我慢するんじゃ
鬱も直りかけてきたのにまた悪くなる気がしてならない。

うまい文章がかけないんで箇条書きにしてみましたが、まだわかりづらいですね。スミマセン
彼のことは好きでできるだけそばにいたいと思ってます。彼もそうだと思う。
他にも理由はごちゃごちゃとあるんですが、なにより言いたいことが言えないのが最大の理由だと思います。
言えばいいんでしょうが、彼が傷つくと思うとどうしてもいえません。

彼に一緒にいると苦痛だから別れたいと言っても別れたくないそうです。
それなら苦痛で自分を傷つけつつも一緒にいてやろうかとも思うんですが、
なんとなく自殺未遂しそうな心理状態になってきてしまいました。
別れたほうがいいですか?また別れるためには彼になんと言ったらいいでしょうぁ?

今パキシル減薬中で頭がシャンシャンしててうまい文章かけなくてスミマセン
よろしくお願いします。

218 :優しい名無しさん:04/06/08 10:51 ID:Yc8Ahzea
収入の少ない人間にとって、欝の人を迎え入れるのは負担が大きいと思う。
悪化しそうなら、一度距離を置いたほうがいいかもしれない。

219 :優しい名無しさん:04/06/08 12:30 ID:r6QnqeEr
>218
同意です。どうしても苦痛なら距離をおいてみてもいいのでは。離れて気付く事
もあると思いますし。

220 :優しい名無しさん:04/06/08 12:44 ID:xcmBdgxV
ボーダーの彼女のことで相談したいことがある
このスレでいい?

221 :優しい名無しさん:04/06/08 14:08 ID:sXQcAVhi
好きって感情を忘れてしもうた・・・
どんな子を見ても、何とも思わない。

でも独りは寂しい。


222 :優しい名無しさん:04/06/08 21:53 ID:hGQyEg6y
鬱病の彼女に「私のことはほっといて・そっとしておいて」
と言われてしまいました。なのでとりあえず向こうから
連絡があるまでそっとしておこうと思っているのですが
1週間立って気になってきになって仕方が無いです。。

かなり体調を悪くしていたので親元にいるとはいえ心配です。
彼女は僕と接することでいろいろと考えて辛くなるみたいで
そういうことを言っていると思うのですが
このまま僕は待つしか無いのでしょうか?やはり
何もできないのでしょうか?

223 :優しい名無しさん:04/06/08 22:38 ID:E70ZonDU
>>220
OKでつよ
>>222
彼女がそう言ったのなら・・彼女が回復して普通に会えるようになるまで
待つのがいいのかもしれないですね(あまり>>222タソも考えすぎないほうがいいとおもいます
*個人的な意見だけどね、一応参考に

224 :優しい名無しさん:04/06/08 22:47 ID:eHS6GnIZ
>216
ただのワガママ。何でも鬱のせいにするな

225 :優しい名無しさん:04/06/08 22:49 ID:wMAEJ1TR
>224
同意。

うつのくせにうまい物食いたいなんて・・・本当にうつか?
味覚が落ちてるだろが。何食っても味がしない時期も体験してるだろうに。。。

226 :36:04/06/09 00:57 ID:gLpe7GYz
以前このスレで親身なアドバイスをして頂いた者です。
数日前、以前告白した彼女に完全に拒絶されてしまいました。

40日ぶりに電話で連絡したいとメールしましたが、
翌日連絡するからとメールがきて、音沙汰がないので
こちらからメールをしましたが、返ってきません。
いつもは必ずすぐメールを返す人なのでその意味する所
は良く分かります。状況はもう絶望的です。

メンヘルで25年近く、40近くになって神経症の霧が少し晴れかけた、
矢先の恋。
今まで恐怖と不安にさいなまれ、地獄の人生を生きてきて、
(たとえ短期間でも)今度だけは少しは幸せになれるかも・・・
という淡い期待は粉々に砕け散りました。

彼女は歳が半分という点で自分も無謀でしたが、自分の全てを失った思いです。
彼女の知り合いからも、「こんな女性はまずいない」というほどの良い性格の女性でした。

本当に人を好きになったいわば初めての恋、この歳になっての
初めての失恋で打ちのめされています。
夜になると焦慮感でどうしようもなく、錯乱状態になって外に
飛び出す始末です。

みんな失恋はあるのですが、正直これほど辛く苦しいものだとは
思いもよらず死ぬことしか考えられません。

これは何かの間違いではないか・・・?
と状況を受け入れることが出来ず、
一体何年引きずれば済むのだろう・・・・彼女のことが
頭から離れず、夜、電気を消すことすら出来ません。

こんな失恋をどう乗り切ればいいのでしょうか? どうかアドバイスをお願いします。

227 :36:04/06/09 01:02 ID:gLpe7GYz
以前頂いたレスは>>36-59あたりになります。
よろしくお願いします。

228 :203:04/06/09 03:29 ID:r9zNWXKa
先日ここで相談させていただいたものです。
その後の報告をさせてください。

今日彼女に話しました、すべて。
彼女の求める男を演じていたこと。
小さいことは気にせず、常に上を見て、人に笑いを与えられる男にはなれないってこと。
僕はもっと弱くて、小さいことを気にして、心配性で、ただ愛している人から愛されたいだけの小さい男だということ。
しかし、言わなくても良いことまで言ってしまったのかもしれません。
「弱さも愛して欲しかった」といったこと、後悔しています。
彼女は泣いていました。過去に僕に「弱すぎる」と言って泣いていた時と同じように。
でも、何もいいませんでした。もっと痛いことを言われると思っていたので多少驚きました。
ここ数日ほとんど寝れず、顔も汚くて、ろくに声もでない状態を察してくれたのでしょう。
僕がもうちょっと強くなれたら別れはこなかったのかもしれません。
結局2人でいた2年間は僕が仮面を被っていたことで何も残ることはなかった・・・。
きっと彼女もそのことで苦しませてしまっています。
でももう僕にはさよならを言うしかなかったんです。
もう何を言っても言い訳ですね・・・。


229 :203:04/06/09 03:29 ID:r9zNWXKa
でも彼女は最後までとても綺麗でした。本当に綺麗でした。
だから彼女にはもっと相応しい人がすぐに現れると思います。
付き合ってた時に多くの男性から告白されていたのを思い出します。
その度に僕は「心配してないよ、良かったじゃん」と笑顔で言っていました。
本当はとても息ができるような状態じゃなくて、一時期軽いパニックディスオーダーも患っていました。
でもとても彼女にはいえなかった。
彼女が好きなのは「浮気できるならしてみろよ」みたいな自信に溢れた男が好きだからです。
その笑顔を作ることがもう僕にはできませんでした。僕は相応しくなかったんだと思います。
ただ、優しくしてほしかった。素直になりたかった。自然に笑いたかった。
わかっています。これも僕のわがまま。彼女には彼女の愛しかたがあります。
2年・・・。その2年で彼女に何をしてあげられた?結局僕には何もできなった。
でも彼女の周りにはいつも光があるように輝いています。
僕はそれが羨ましかったのかもしれない。
暗闇ばかり見ていた僕に光を見せてくれた。
その光りが僕には少し眩し過ぎただけ。だから僕は暗闇に戻ります。
ジメジメしてとても冷たいけど、たまにいいこともあります。
きっとあまり笑えないけど、でもほんの少しの安心があります。
彼女の嫌いな僕に戻ります。
それがきっと「僕」なのだと思います。
それでも彼女が好きだったことは忘れません。
本当に好きでした。
少し、休もうと思います。
今だってほら、涙はでない。
これでよかったんです。
最後にもう一度だけ彼女の頬に触れたかった。
その気持ちだけは仮面でなく、本物です。

みなさん、長々とご迷惑おかけしました。
ありがとうございました。




230 :優しい名無しさん:04/06/09 04:04 ID:gqdfJ6HG
相談させてください。

ネット上で恋をしてしまいました。
正確に言うと、自分は相手のこと好きなのかどうか分かりません。
ただ、強く依存したいと思っています。

相手とはチャットで出会いました。
ヤフチャでPMとかしているうちに、なんだかドキドキしてくるんです。
私は、17歳(今年18)、相手は29歳。
同じメンヘラーです。

相手とは出会って2ヶ月ぐらいで、まだ気持ちは伝えていません。
どうしても、自分の気持ちが抑えきれなくて、好きですと言ってしまいそうです。
でも相手も、不安定な心を持っているので、告白するのは躊躇してしまうんです。

私は不安障害のようなものを持っていて、不安発作が来た時に、頼りにできる人が欲しいと思うんです。
それが彼でした。

彼は東京都、私は長野県に住んでます。
年齢も離れているし、住んでいる所も離れている。
だから、リアルで会ったりするのは難しいと思うんです。
でも、彼のそばにいたいと思うんです。

続く。

231 :230の続き。:04/06/09 04:05 ID:gqdfJ6HG

告白して、ごめんなさいと言われるのが怖いです。
でも、告白しないままでいるのは、ストレスになりそうで嫌です。

どうしたらいいでしょう。
というか、ネット恋愛はありなのでしょうか。

もしも付き合ったとして、彼に依存しすぎないか怖いんです。
そうなったとして、彼を壊してしまわないか怖いんです。
だから好きだと言う勇気がありません。

よく分からない文章ですみません。
よかったら、レスください。

232 :15E ◆eKdOs6ihLE :04/06/09 12:08 ID:D02oJBty
>>226 >>36
貴方もしかしたら知り合いかも・・・

自分も失恋した時はそんな感じだった。
毎日が不安で、眠れなくて、仕事も出来なくて、気が狂いそうだった。

一番手っ取り早いのは他に好きな子を見つける事、
なんだろうけど難しいよね

自分の場合は「彼女を見返してやる」と無理にでも思い込んで
普段やらないような事をやってみた。大した事じゃないけど。
多少視野が広がって、少しだけ余裕が出来たよ



233 :優しい名無しさん:04/06/09 13:26 ID:kTNxsoIZ
>>218>>219
距離を置くのは即反対されました。
ありがとうございます。
>>224
今まで普通にやってきたことが普通でなくなってしまい、
彼だけは今までどおり何も変わらず私だけが苦痛に感じることが多いのが
納得いかないということかもしれません。金銭感覚にズレがある
どのへんを引いたらいいですか?
>>225
食べる気しない時に好きな物だけやおいしいもの食べたいと思う。
安い店で満足しなさいという態度がイヤ(舅姑のね)

とりあえずODして実家に強制帰宅させられるよう
仕向けてみます。そしたら距離がとれるでしょうから。
もうトメウトにきをつかうのやだ。

234 :優しい名無しさん:04/06/09 19:11 ID:fmI14EUc
金曜日に告白して逃げ出したものです
月曜日火曜日と期待していましたが、何もなく、
今日はどうしてもあいたくなってしまったので、その人の事務所まで行きました。
忙しそうに仕事を祖手いるようでしたので、邪魔しちゃ行けないとドアのところからそっと見ただけで
戻ってきてしまいました。
自分からアピるのはしつこいかなって思うんです・・・・・。
もう少し様子を見ようかと尾もいます。
また、偶然を装って会いに行こうと思います。
私は工場で機械についていて、自由に動けないので困り者です。
営業の時はいつでも好きなときに動きまわれたのにんんz・・・・・

告白という攻撃をしたのだから、後はウケミンでいるべきですよね?

235 :226 36:04/06/09 22:36 ID:LwfPxu8p
>>232 レスありがとうございます。

今は失業中なので、たまらないです。

自分にはやはり不安・恐怖感が一番こたえます。
毎晩夜が来るのが本当に恐ろしいです。

みんな失恋は辛いと思うのですが、特にメンヘラーには耐えられないですね。

236 :優しい名無しさん:04/06/09 23:15 ID:AlqW+TGm
>>233
ODする前に普通に実家に引きこもるべきかと。
リスクが大きすぎるし、実際、実家に帰れるかワカラナイ。
そのまま、家出して実家に戻ったほうが得策かと思われ。
かなり一杯一杯な状況のようだから、
ひとまず、後のことは考えずに落ち着ける環境へ移動しましょう。
後のことはそれからです。とか通りすがりに言ってみる。

237 :優しい名無しさん:04/06/10 03:32 ID:JEScu9iH
>>228,229
なんだか、本当に疲れきってしまわれたようですね。
暗闇に戻るなどとおっしゃらずにどうか穏やかな気持ちで少しゆっくりしてみましょうよ。
人生を2度生きる事が出来るなら1度は誰かの為に誰かを支え、誰かを救う為に使い、
もう一度は自分の幸せの為に生きられますね。
でも、人生は一度きりです。どのように生きても一度きりです。
貴方の2年間はやはり二人のどちらにとってもかけがえのないものでしょう。

私はこころの病気の人を愛し、救いたいと思っています。
自分の持っているすべてを差し出してでも・・・
その為により強く優しくしなやかに颯爽としていたいと思います。
そして、この思いが
病気と戦い生きていく為のささやかな勇気になることを祈るばかりです。

辛いお気持ちを全部ぶつけても受け止めてくれる人をみつけ、
どうか心の傷が癒えますように。
きっと、幸せになってくださいね。



238 :優しい名無しさん:04/06/10 09:27 ID:J8Hj9Cfd
時間をかけてお互いを理解し合うことしかないような気がする。

客観的に相手を見る時間を持つ。
共依存にならない。
スキンシップを忘れない。(セクースしなくてもいいからネッキングやマッサ
ージなどでお互いの体温を感じあう)
どちらかの具合が悪くなったら、最優先で看病する。

などなどを実行した結果、うちはラブラブです。

239 :優しい名無しさん:04/06/10 09:47 ID:kcA9n+m7
>>230-231
インターネットでの恋心は初めは擬似恋愛と割り切っていたほうがいいかも
本物になる可能性があるのは やっぱり何度か会ってからだよ

まだ17歳だから今の擬似恋愛感情を楽しむ余裕をもってもいいのじゃないのかな?
告白するよりはじめは友人になるところからでもいい気がするよ
電話しあうようにするとか
それで会いたいと思えば 社会人の人のほうから会いに来てくれると思うよ
自分でもアルバイトとかしたりお年玉ためたりして
旅費費用や宿泊費用は貯められるだろうしね
でも現実で会う時は 女の子はいろいろ気をつけないといけないけどね?

240 :優しい名無しさん:04/06/10 13:48 ID:4zbWCBgb
相談させてください。。
私(20歳♀メンヘラ)、相手(21歳健常者)です。
彼とは知り合って3年で、先日まで2年半ほど付き合っていました。
しかし彼が就職をして東京へ行ってしまい、私は東北にいるので遠距離になって、
私が鬱が悪化したり発作の回数が多くなったりして、
相手も相手で仕事で忙しくストレスも溜まり余裕が無く、結局別れました。
今でも電話やメールを毎日していて、お互い好きって言っています。。
ヨリを戻すには早いと言われているんですが、何か付き合ってる時のような感じなんです。
今すぐに戻っても同じ事を繰り返すだけなんでしょうか・・・?
それと彼は将来結婚したいと言っています。
メンヘラと健常者の結婚ってきつくないんですか・・?
何かスレ違いかもしれないけれど、すごい考えてしまいます。
変な文章ですがレス下さいm(_ _)m

241 :優しい名無しさん:04/06/10 17:04 ID:/ozbxCZF
>>240
少しずつ、お互いの気持ちに沿って会う回数を増やして
自信ができて、ずっと一緒にいたいという気持ちになった時に
一緒に住むとか、結婚とかを考えれば良いかと思います。


242 :優しい名無しさん:04/06/10 18:49 ID:u+MH9x1j
>>241さん
ありがとうございます。
なんだか少しスッキリしました。
ほとんど会えないような状態だったんですけど、バイト代貯めて会いに行ってみようと思います

243 :優しい名無しさん:04/06/11 02:17 ID:uDm7ifs1
>240
メンヘラと健常者で結婚した人知ってますよ。
相手の方に理解があれば上手く行くみたいですよ。勿論、相手の方のご両親
の理解も必要でしょうけど。けど、今のあなたと彼はいい関係だと思います。
遠距離だから会えないというだけで。
結婚とかはじっくり考えていけばいいのではないでしょうか。
私もメンヘラであなたと年も近いのですが、あんまり先の事は深く
考えないで大丈夫、とよく人から言われます。この言葉をよろしければあなた
にも贈ります。焦らず、今はこのままでいいや、と思って彼との時間を大切
にしてあげて下さい。

244 :優しい名無しさん:04/06/11 15:05 ID:2M3f4gta
私は健常者ですが、近々メンヘルの彼女と結婚しますよ。
当事者になって初めてわかることですが、メンヘルの彼女とつきあうには
ものすごいエネルギーを必要とします。
つきあい始めてもう10年以上経ちますが、今でも時々ストレスに潰され
そうになることがあり、自分なりの方法でストレスを発散させています。

245 :優しい名無しさん:04/06/11 19:11 ID:56J1hnuO
先日告白したと書き込んだ者ですが、無視されています。
悲しすぎる・・・
まえまえからすすめられていた縁談、受けることにしました
その好きな人よりも
収入が安定していて、30代にして持ち家があるそうです(同居ではない)
頑張ってみよう・・・・・。

246 :優しい名無しさん:04/06/11 19:28 ID:PatAdXZp
>>216
あほ
ばか
きちがい


247 :優しい名無しさん:04/06/11 19:33 ID:PatAdXZp
>>233
ボーダーの癖にこのスレに書き込むな

248 :優しい名無しさん:04/06/11 21:43 ID:2M3f4gta
なんか、ボダよりも可哀想な香具師がきてる悪寒。

249 :優しい名無しさん:04/06/11 23:46 ID:NWSc/4dp
たった今ふられてしまいました
支えきれない、力になれないと正直にいってくれたのは嬉しかったですが

どうせこんなままじゃ誰とも表面的にしか付き合えないんだ
もう死にたい

250 :優しい名無しさん:04/06/12 02:23 ID:5/sBSl7H
>>249
気持ちはわかりますが貴方を支えよう・救おうとする人は
きっと現れると思います。


251 :優しい名無しさん:04/06/12 08:10 ID:AXVWOMU3
>>248
おまえもボーダーか?

252 :優しい名無しさん:04/06/12 09:29 ID:iJm4Dgic
>>249ですが
ありがとうございます
いいのです。支えてもらおう、助けてもらおうとは思っていません。
自力、とはいいませんが、なるべく自分の力で治癒させていこうとおもっています。

ただ、波があると、扱いづらいんですね、やっぱり。
普段は平気だったんですが、
気が許せるようになると落ちてしまったときを彼に見せてしまい、(当たってしまったし・・・)
それを何回か見て、もうだめだ、と思ったそうです。
私自身としては、落ちるのは自分自身何度も見ているので全然大したことなかったんですが、
私の体の状況を知っていたとはいえ、彼にとっては重かったのだと思います。

カミングアウトしていっけん受け入れてもらえたように思えても
やっぱり最終的に敬遠されてしまうのはもう懲り懲りです。
三年目にしてようやく体調復活してきたと思ったのに。
完全に鬱の気配がなくなるまで誰とも仲良くなれないんですか
ずっといつもの元気な明るいままでいるのはもう疲れました

死にたいといったのは軽軽しかったとは思いますが、
もう本当に消えてしまいたい
消えたいいなくなりたい

253 :優しい名無しさん:04/06/12 15:25 ID:AXVWOMU3
ボダの思考はすごいからな。たとえばこんな感じ。

日中・深夜問わず突然メールして、10分返信がない
 ↓
なんで返信が来ないんだろう?早く読んでほしい!もう1回送ってやろう
(普通の人間はここで、相手は寝てたり仕事中で忙しくて返信できないか見てないからだと考える)
 ↓
何度送っても返ってこない。見捨てられたんじゃないか?嫌だ。全てを許すから早く返事くれとメール
 ↓
見捨てられた、もう駄目だ、死ぬ、さよならメール(この間、1〜2時間)
 ↓
それでも返信がないと、(もちろん死んでない。大抵は言うだけか、してもリスカ程度)
こっちが必死にお願いしてるのに無視するなんてなんてひどいやつだ、と考える
 ↓
翌日メールか電話か直接会いにきて暴言吐きまくり。あんたのせいでこうなったとリスカ跡見せたり、
目の前であてつけでリスカしようとするので、相手は慌ててとりあえず謝ってなだめる
 ↓
本人はこれですっきり忘れるが、相手が同じことを何度も何度も繰り返され耐え切れず反論すると、
私の苦しみを理解しない最低なやつだ。こんなやつはどんなことされてもいいんだ。と考え出す
 ↓
周りの知人・友人関係に、あることは誇張し、ないことはそれらしくでっちあげて言いまわる
そのとき、私も〜は悪かったけどさ〜とか、よりかわいそうな被害者を演じて同情を買うのを忘れない
 ↓
被害者は、気付いた時には何人もの人間から突然冷たい目や不信感で見られ悪人に仕立て上げられてる

254 :優しい名無しさん:04/06/12 23:53 ID:5/sBSl7H
>>252
本人からすると支えて貰おう、救って貰おうとは思わないのかもしれませんが
治るまでは相手からすると、かなりの覚悟をもって支えようとしないと、とても対応しきれないのではないでしょうか?
いつ、落ちるかもしれない。メールをするのも電話するのも会うのもすべて、病気の人に合わせないと結局無理させる事になるし、
あとで大変ですよね。
ずっと、元気でいなくてもあなたのそのままを受け止めようとする人はいると思います。
私はいつか、相手が治ってくれて一緒にちょっと長い旅行をするのを楽しみにしています。
と、言っても治る事はなくて、うまく、波に合わせて上手にうつに付き合えるようになると言う状態でしょうか?
私もそれまでは会いたいと言われれば飛んで行き、疲れた様子になればすぐに帰り、電話やメールも相手に合わせてやっていこうと思います。
返事がない時は具合が悪いのだろうと、少しでも楽になるよう一人祈ります。
いつも味方で、いつも心配していて、自分は強くいます。
少しずつ、お元気になられてくださいね。貴方の事もとても心配しています。

255 :優しい名無しさん:04/06/13 00:00 ID:SqIyFbkr
お、こんなスレあったんですね。
共通の悩みを抱えている方がいらっしゃるようなので、
マターリお邪魔させていただきます。

256 :優しい名無しさん:04/06/13 00:31 ID:tAtVqkC3
今好きな人に精神科に通院歴があったことを打ち明けた。
その人は優しく受けとめてくれて
ホッとした反面、怖くなったのも事実。

前好きだった人に通院歴があったことを打ち明けた時、
全く相手にされなくて、どうしても「好き」と言えなかった経験がある。
だから今好きな人に、それを打ち明けるのもドキドキだった。

今好きな人には、まだ「好き」とは言ってないし、
恐らく言おうと思えば言えるのだけど、
その言葉を言った後、自分がどうなってしまうのか。
もし受け入れられなかったら?
受け入れられたとしても、
そうなったら自分の全てが引き込まれそうで。

現在の私には症状はほとんどなく、
同情を引きたいなんてことはなかった。
ただ打ち明けるだけでなく、
「何とかやってこれたのはあなたのお陰」と伝えた。
そんな言葉で、その人の自信の種にでもなれば、と思ったが、
その人は新たに課題を出してきた。
その課題は実に抽象的で何をやればいいのか分からない。
でもそれは私に欠けているもので、
やっぱりその人は正しく自分を導いてくれるのだと思えた。
まともに期待されたのは何時以来だろうか。

嬉しくて仕方ない。でも怖さがある。
こんなに優しい人に、また会えるとは思えない。
そして言えない辛さも知っている。
どうしたらいいんだろう…

257 :優しい名無しさん:04/06/13 00:34 ID:wsJONCU9
はじめまして。今、どうしていいのかさっぱりわからなくて混乱しています。
自分が欝・過食・ボダで通院中です。彼氏にはボダ以外は伝えており、それでも付き合ってくれています。
最近、自分の中でボダの部分を押さえきれなくて、迷惑かかるから別れようと思うのですが、彼氏を目の前にすると言い出せません。
彼氏には幸せになって欲しいと思うのに言い出せないなんて、最低ですね。長文で失礼しました。

258 :優しい名無しさん:04/06/13 00:58 ID:rtyifFuB
>256
なんか状況近いかもです。
私も今好きな人がいて、こんなに優しい人にはもう会えない、と思っています。
私はある程度人と仲良くなると鬱の事は言っちゃうのですが。
別に同情を買いたい訳じゃなくて、ただ、昔友達に話しても全く話を聞いて
くれなかった事があってそういう人とはやっぱり深く付き合えないというか…
全く理解してくれない人とは、一緒にいても辛いので。
私の好きな人も昔過呼吸になってしまった事があったらしく、幸い理解して
もらえました。
好きだと言ってしまったら、どうなるのかが怖いです。今はたまに遊んだり、
メールくれたり、そんな些細な事が私の支えになっています。
だから、もし好きだと言って受け入れてもらえなかったら、とか、受け入れて
もらえたとしても、その後どうするか?自分の気持ちに責任が取れるのか?
依存し過ぎてしまわないか?とか思ってしまって。
ほんとにどうしたらいいんでしょうね。もっと気楽に恋愛してる人も世の中
にはたくさんいるでしょうに…。考えても仕方ないけど、もしメンヘラじゃなかった
ら…って考えてしまいます。

>257
別れる前に彼に正直に話してみてはいかがでしょう。話しづらいのはよく
分かりますが…。いきなり別れを切り出されたら相手の方もびっくりすると
思いますよ。あなたは彼の事を大切に思っているのですよね?幸せになって
欲しいと思ってるのですから。ボダの人と幸せになれないと決まっている訳
じゃないと思うのです。普通のカップルだって、きっとお互い秘密にしている
事、心に溜めている事の一つや二つあると思います。そういうのをぶちまけ
あって、時には喧嘩や泥沼があって、絆が深まるものではないでしょうか。

長々と失礼しました。


259 :優しい名無しさん:04/06/13 09:30 ID:d0OkLIfZ
フラレました
ドキドキしていたときの食欲不振よりも
ヒドイ食欲不振が私を襲う
後楽園遊園地でベルトをしないでコースターでダイブ!

260 :優しい名無しさん:04/06/13 10:30 ID:EkIa1N2Z
>>259
そんなとき、私は部屋を暗くして、アロマキャンドルを焚いて、好きな
音楽を流して、酒をちびちびと・・・
泣きたいときは我慢せずに泣きたいだけ泣いたらいい。
涙で悲しさを洗い流して新しい恋を探しに行こう!
と自分に言い聞かせます。

261 :優しい名無しさん:04/06/13 11:35 ID:a1crArm3
>>257
ボーダーは書き込むなよ・・・

262 :優しい名無しさん:04/06/13 18:20 ID:eBuBvq5/
>>261
と言われてもボダは平然と書き込むから意味なし。
ゴキブリ並みの精神力だからな

263 :優しい名無しさん:04/06/13 20:14 ID:EkIa1N2Z
好きだから、愛してるから、一所懸命に治療に協力して早く良くなって
楽になってほしいと思うと、ついついその気持ちが伝わってしまって
本人はそれが負担になって鬱が加速する。
気分を和らげようと優しい言葉をかけると状態によって良い方に作用する
場合と逆効果になる場合がある。
本人にそのことを話すと、様子を見て判断をしてほしいと言う。
きちっとした法則があるようで無いから、どうしとも腫れ物に触るようになる。
すると今度はそれが気に食わないという。
いったいどうしたらいいんだ?(-"-;)

264 :優しい名無しさん:04/06/13 21:25 ID:SqIyFbkr
>>263
ごめん、鬱だから・・・。
とりあえず、一緒にいてくれるだけでいーの・・・。

と、自分の最愛の人に言ってみた。

265 :優しい名無しさん:04/06/13 21:29 ID:hRfP7lSs
付き合いはじめですごく幸せな時なはずなのに、
凄いブルーになるんだよー・゜・(ノД‘)・゜・

266 :優しい名無しさん:04/06/13 22:13 ID:3cT50FvL
>>265
同じだよ〜・゜・(ノД‘)・゜・

付き合いはじめのいちばん楽しい時期なのに
相手が鬱になってしまってずっと放置プレイされてまつ・゜・(ノД‘)・゜・

267 :263:04/06/14 08:30 ID:kEKuHODX
>>264
一番近くて遠い人状態でし。。。(T_T)

>>265-266
待ちましょう。
そのうちに寛解期か軽躁期がやってくるまで。

268 :優しい名無しさん:04/06/15 00:43 ID:ED3indUB
好きで、その思いを伝えて、
一度は深い仲になった女性を、
一番の親友と信じていた男に取られてしまいました。
しかも、そのことを一ヶ月近く隠されていて、
その間ずっと親友に彼女のことで相談に乗ってもらっていました。
2人だけ(俺と彼女)の秘密だったことは、話さなかったのですが、
彼女を通して筒抜けだったようです。
しかも、その親友との共通の先輩にも多少相談に乗ってもらっていたのですがその人にも隠されていました。
ちなみに、その先輩は俺が昔好きだった人と付き合ってます。
その間ずっと騙されていた(のではないかもしれませんが)ことは、とても深い傷になっています。
何度もあきらめようと思っても、2人を見るたびに心が締め付けられ、
毎日つらい気持ちでいっぱいです。
大学で同じサークルなので、どちらとも会う日は顔を合わせなくてはなりません。

好きな人がまた出来たとしても、その人が俺の友達を好きになったり、
隠されたりするのがトラウマになってしまい、前に進めません。
どう生きていけばいいか、ふんぎりがつきません。

269 :優しい名無しさん:04/06/15 09:39 ID:+R2CUn7F
>>268
それは悲しいけれどよくある事ですよね…
親友などは好みが似ていたりするから
好きな人が同じで友情か恋愛かの板ばさみになる時がある
でも付き合ったからと言って ずっと2人の幸せが続く保障はどこにもありません
誰かの恋人を奪ったり 彼の友人に乗り換えたりするということは
これからも本人がそういう性質を持ち続ける事になります
大抵倦怠期が来ると そういう2人は何らかのトラブルをおこします

でも今は辛いですよね
2年〜5年は辛さが続くかもしれませんが
社会に出れば もっといい女性や付き合うだけではなくて結婚向きの本命に出会うと思いますよ
サークルで2人を見るのが辛いなら
いっその事辞めてしまって他のサークルや友人関係を深める時間にするなど
年数はかかると思いますが 他の付き合いを求めるきっかけになるかもしれませんよ

同じ悩みを持つ人も268の近くにいるのではないですか?
そういう感情を発散させるのに
似た悩みを持つ人と分かち合うのもいいかもしれませんよ

270 :優しい名無しさん:04/06/15 21:35 ID:3MCaV1GG
う〜ん、、かなり意味不明です。。

「病気が酷くなったみたいで入院するかもしれない
だからしばらく連絡できません」
と言っていた彼女がなんかネットの日記を書いてた・・。

まぁ、ネットできる病院かもしれないし、実際のところは入院してないかも
しれないが、俺が連絡ない間、こんなに考えて苦しんで、何もできない
自分を恥じて情けなくて悔しかったのに、彼女は何も感じてないのだろうか・・。

鬱病の人の気持ちっていったいどうなっているのでしょうか?
自分らには到底わからないものなのでしょうか?
ますます混乱してきます・・・。

271 :家猫 ◆BCfv1fmoQw :04/06/15 23:09 ID:ZobDgEmx
>>270
ほんと、わかんないよ。
私も、盛んにメールをもらったから、こちらから出したら
パタッと止まって、返事も来ない。
いい加減に切れそうになるけど、「病気だ、病気!」と
自分に言い聞かせて、抑えてるけど、そのうち、罵ってし
まうかもしれない。
何かに熱中し始めると私のことなんか頭の片隅に追いやら
れてしまうみたい。
会えばすごく情熱的なのに・・・・・

不可解な動物だよ。

272 :優しい名無しさん:04/06/15 23:36 ID:3MCaV1GG
>>271
皆さん、同じ体験をされているみたいですね。。
しかも、性別や血液型(性格)に関係なく、鬱の人によくある
傾向みたいで・・・。

ほんとうにその辺はどういう仕組みになっているんでしょうね?(思考回路が)
本人はものすごく考えてたりするのかな?それでも辛くなるから
考えないように、忘れているようにしているのだろうか・・・。

かなり鬱の人の考えが理解できないので、精神科医に
聞きにいこうか悩んでいます・・・。

273 :268:04/06/16 02:15 ID:KCK8kd0O
>269
レスありがとうございます。
真摯に受け止めさせてもらいます。
サークル、辞められればいいんですが、実は自分が主催してまして、
辞めるわけにはいかないんです……。
でも、同じ悩みを持つ人や、社会に出てからのことを考えつつ、
バイトなどに精を出して、目的をもって生きていこうかなって思いました。


274 :優しい名無しさん:04/06/16 05:15 ID:y0m9aOD1
>>268
俺もそんな感じだ…。
辛いよな。・゚・(ノД`)・゚・。

275 :優しい名無しさん:04/06/16 11:28 ID:fJTC/EOq
>>273>>274
そういうの学生時代でよくあったけどね
5年後10年後どうなるか知りたい?

付き合うにはその好きな人楽しくていいけれど 結婚にはどうなのか?
ここポイントね

私の友達などはそういう関係の結果
振られた人騙された人出し抜かれた人のほうが安定したいい人と縁があって
経済的にも環境もいい 幸せな結婚をしてますよ

親友と元彼女2人が倦怠期の時 またその元彼女が寄って来るかもしれないけどね
その時が1番揺れ動くらしいよ
昔された傷を親友に味合わせてろうか?との悪魔の囁きが
でもね それはもう彼女への純粋な信頼と愛情とは別な想いになっているのよね
裏切る人はわりと同じ事を繰り返すものよ
何かスムーズに行かなくなると 共に乗り越える道よりも
自分の事を振り返らずに他の人へまた流れるような
その親友と元彼女の2人が幸せそうに見える結婚をしたとしても
自業自得な出来事ってあるよ そこを乗り越えるとその2人はやっと本物になるかもね

後で振り返るとあなたのほうの いい結婚運が強いかもね

付き合うだけの好きと 結婚の好きとは違います
将来いい家庭を築いてくださいね

276 :優しい名無しさん:04/06/16 19:26 ID:WPHGDHMK
彼女の日に日に無理難題を要求すするようになってきた。
あげくにメールには返信がこないしメッセンジャーもオフライン。
最近はこちらが欝状態。
婚約してるのに・・・

考え直した方がいいのだろうか・・・

277 :優しい名無しさん:04/06/16 19:46 ID:bP6bMuVa
>>270
鬱でも、24時間どん底というわけではなく、和らぐときがある。
でも、いつ突然悪くなるかがわからない症状だから、人付き合いはしないほうがいい。
彼女は嘘言ってたんじゃなくて、こういう感じじゃないかな?

278 :優しい名無しさん:04/06/16 19:57 ID:YgGVjYBa
>>276
同じだ・・・つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚
漏れは彼女が漏れを壊すために遣わされた刺客に見えてきた。。。。。。。

279 :優しい名無しさん:04/06/16 21:26 ID:HCkWb2N5
>>278
しかも”一生もん”の刺客に思えるよな・・・

彼女の性格だからか病気だからかわからないから
なかなか嫌いになれないし・・・。


280 :優しい名無しさん:04/06/16 22:42 ID:4Dpj1WV/
>>276>>278
同じだ〜。・゚・(ノД`)・゚・。
しかも私は既に通院してまつ。。。

通院しているせいか最近はちょっとましなんだけれど、
相手の方が重症だから耐えてまつ。・゚・(ノД`)・゚・。

281 :優しい名無しさん:04/06/17 00:26 ID:zefMQL4O
なんかさ、ここに登場する、うつの男の友人がいてその面倒見てるって女さー。
結局自分より不幸で見下す対象が欲しいだけなんだろうなあ。
自分もモテなくてさ、何もかもうまくいかないけど、彼はもっと不幸だよってことだけが
彼女の唯一の慰み。

だから女とそいつが旅行に行ったりすると悔しいんだよな。
「キーッ あたしに男がいないのになんだあいつは旅行なんかするのさー キキキキキキキキーッ」
てな具合。

その女のほうがメンヘルじゃねえの。

282 :優しい名無しさん:04/06/17 03:21 ID:/EIBZm9i
ああ…。ここの皆はびっくりする程自分と一緒の考えの人が多いですね。
もう諦めちゃおうかな…。なんか、このまま好きでいても振り向いても
らえない気がして来ました。

今までずっと好きになる→仲良くなれる→でも付き合えないのくり返しなので
一生恋愛とか出来ないのでは…と思い始めてしまっています。
そしてクリスマスとかに落ち込んだり…。誕生日が来る度恋人いない歴更新
で嫌になったり…。こんな私でもいつか誰かと両思いになれるのかな。駄目な
気がする…。愚痴言うだけですいません。

283 :優しい名無しさん:04/06/17 03:33 ID:4JvPUsrV
俺はうつの彼女をもつ男だが、俺の場合は逆だ。
常に俺の方が下な気がするよ。
こっちがすべて悪いようにも感じるから、何も言えなくなるし。
向こうから連絡を絶つという事もしょっちゅうでなんか余裕を感じるし。
(連絡を絶っても彼は待っててくれる。・・・などといった)

まぁ、君の意見に当てはまるかもしれないね。
女はうつだろうとなかろうと男を見下しているのかもね。

284 :優しい名無しさん:04/06/17 03:34 ID:4JvPUsrV
ごめん。>>283へです。

285 :優しい名無しさん:04/06/17 03:35 ID:4JvPUsrV
ああ、、、俺もおかしい・・・。>>281だった・・・。

286 :優しい名無しさん:04/06/17 04:31 ID:9CaD0DQk
ここは恋人が健常者側の人間も書き込んで良いのでしょうか

287 :優しい名無しさん:04/06/17 04:32 ID:9CaD0DQk
初めてこのスレを見た。まるで自分の彼氏

288 :優しい名無しさん:04/06/17 04:33 ID:9CaD0DQk
恋人が健常者、側でも書き込んでいいのでしょうか。

289 :優しい名無しさん:04/06/17 04:51 ID:xe3XBUmh
>>288
個人的には意見を聞きたいからいいと思うけど、そういうスレって
どっかになかったっけ?

290 :優しい名無しさん:04/06/17 05:07 ID:9CaD0DQk
すいませんenterで書き込みにしてたら3重になっちゃっいました

恋人が健常者、恋人が鬱病ってスレがあったけど、ここ見てたら、自分の彼氏の
書き込みかと思うくらいだったので、ちょっと書き込ませて貰います。

私の場合は、落ちている間はまともに連絡もとれないけれど、心のどっかで
彼氏の存在を頼りにしている自分がいます。

だから恋人から連絡来なくても、相手が見えないとこで頼りにしているんだ、
と思って欲しいような気もしました。…改めて考えると あまりにも自己中ですね

 よくわかんなくてごめんなさい。

291 :優しい名無しさん:04/06/17 06:30 ID:XaEzHdba
>>281
荒しに反応するのも何だけど
その彼女が傷つくかもしれないからフォローの意味で書いてみる

まだ自分で彼のことを好きだという自覚がないだけなのかもよ?

私ならそこまで(いくら彼が病気だとはいえ 他の友達と会っている時よりも鬱の友人彼優先とか?)
自分が思いいれある行動をしてしまう男性なら好きだと自覚するけれど

男友達が好きでもない彼女でもない人と旅行したら
悲しいよりも「何やってるのアンタバカ」と旅行に行った彼女の立場を心配して
友達として男友達叱る
叱っても聞く聞かないはその友達の自由

人によってはそこの感情が「悲しい」と表現する人もいるのかもよ

中には自覚できずに好きという気持ちが育つ過程の人もいるでしょ
相手が鬱とか関係なしにね

共依存にならないように注意はいると思うけど
それはもう書いてあったからいいんじゃない?

292 :優しい名無しさん:04/06/17 16:18 ID:e0nX4kDY
>>276
>彼女の日に日に無理難題を要求すするようになってきた。

他の人はともかく こういうことになってきたらまず疑うのは他の病気の併発もありえます

本人に鬱としか医師が伝えないケース有りの症状
(本人も鬱と信じています)
他関連サイト
【人格障害】
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
【CPTSD】
http://ring-moon.com/HTML/page274.html

鬱によっては攻撃性の強いものもあるらしい
ただそういう症状のサイトがないので知識がない
知っている人どうぞ

鬱だと >>290の意見を参考に

【鬱の人にはどう接したらいいの?】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50
スレや
彼氏彼女】メンヘルパートナーがいる人の相談スレ【旦那奥様
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50
もあるよ

293 :優しい名無しさん:04/06/17 17:02 ID:+arvoix+
291さん
最近、その彼とは彼が傷ついた時などに会いたいと、言ってくれて会って話しています。
私と会って、少しでも気持ちが落ち着いてくれると良いなと思います。
旅行に行った彼女はいつも無理矢理みたいですが、昔一番ひどい頃に助けてもらったりして、拒否できないのでは?と、思います。
旅行に行ったあとは体調を壊してずっと復調していません。
楽しくなくて、疲れたと、言っています。
彼女は少しボダが入っているかも知れません。
彼が誰とでも幸せになれるなら心配はなくなります。
現在は私の存在が少しは役に立っていると思います。
好きだ、愛していると今自覚する事にあまり意味を感じません。
颯爽と自立していて、必要とされる時、静かに支えたいと思います。
私がこのように思えるのは過去や現在、たくさんの愛情を貰ってきたからだと私の周りの人に感謝しています。

294 :優しい名無しさん:04/06/17 17:41 ID:e0nX4kDY
>>293
んんん?好きや愛してると自覚することに意味を感じな…い?のですか?

えーと…ここ恋愛スレですよね…だからてっきり恋愛関係の悩みかと…

んー…そうなると …逆に 少し心配に…
私が今気になった所は…

>>16
>彼が未だに随分昔の彼女を忘れられないみたいだったので、真剣にその彼女を探そうとしたくらいです。
>彼にその事は終わった事だから、必要ないと言われたのでやめましたが。

という所だったのだけど… 相手が鬱でも何でも…
友人の彼がいくら鬱でも何でも 昔の忘れられない彼女を探そうとまでは思わないのではないかなーと…
彼に断られないまでも、探そうという意識は出てきにくいのではと思ったかな…

彼と元彼女の関係で悩んだのは友達として怒る感情が
彼が鬱だから怒れなくて それが悲しさに移行したのかな…と思ってたのだけど

友達での協力にしては、彼に対する心配度と接触度が…友人関係を超えている気がして
鬱の人への友人関係にしては いつもいつもその彼とのことを考えすぎている気が…して

あれ?判らなくなってきた… スルーしてもらっていいです(> <)

295 :優しい名無しさん:04/06/17 17:41 ID:0OYRNFb2
>>292
不安焦燥感がひどく出て、甘えられる人にはかなり激しく絡んできます。
支えようとお思いでしたら、他でストレス解消しながら受け止めてあげてください。

296 :優しい名無しさん:04/06/17 18:35 ID:0No+G1En
>>295
境界性人格障害の見捨てられ不安からの我侭と激越性うつと
何が違うか明確な基準らしいものはないのかな

ボーダーの他の項目があてはまってなくて
そこだけ というのが 激越性うつということかな

ボーダーでも本人自覚あって努力する子なら
大変なりにうまくいくと思うから
どちらでもいいけど

ただ自分側の接しかたが その2つだと違いすぎるから
どうしていいのか悩むんだ

297 :優しい名無しさん:04/06/17 19:10 ID:xJnKW7XN
>>292
>>295
>>296

激越性うつとかだと
いいHP見つけたよ

http://www.mental-clinic.jp/drt02.html





298 :優しい名無しさん:04/06/17 19:18 ID:+arvoix+
294
私も本当にわからないのです。
病気で辛くて私に友達になって、と言ったから覚悟をして、できるだけの優しさで接したいと思い、今では辛い時、頼りにしてくれ、勇気をありがとう、と、言ってくれます。
少しでも元気に幸せになって欲しいです。これを普通、愛と言いますよね。でも、悲しいけれど彼は恋愛をできる心身の状態ではないと思います。
近くに一泊旅行だけで疲れて普通に会社に行けません。
何も求めずに求められるまま、できるだけの優しさで接したいです。
勿論、少し辛い時もあります。わからないなりの私の真実です。いつも私にしてもらっているから、そのうち、ギャフンと言わせるからな、なんて言ってくれました。
私が彼を思っている事でもてない女が自分より可哀想な奴を作りたくて、心配しているなんて言われているって、知ったらどう思うのでしょうね。
彼が悲観しているとき、私はいつも貴方を尊敬しているよ。とても大切な存在だよ。と、伝えているのですが。

299 :294:04/06/17 20:33 ID:dGjOgBqK
>>298
恋愛から少しズレてきたけれど…(ある意味恋愛話題かもですが)

>私が彼を思っている事でもてない女が自分より可哀想な奴を作りたくて、
>心配しているなんて言われているって、

これは201さんが書いた事だから私はそうは思っていません。
それに201がそう思ったからと言って、298さんがそう思わなくてもいい事ですよね。
彼は論外ですよね 彼の問題では無いのですから。

>(彼が)知ったらどう思うのでしょうね。

私は彼でないので、彼がどう思うかまではわかりません。(^^;)


300 :294:04/06/17 20:34 ID:dGjOgBqK
>>298 (つづき)

話は変わりますが、 ここは恋愛スレですが、
どうして298さんはこのスレを選んで書こうと思ったのでしょうか?^^
それと。
>これを普通、愛と言いますよね。でも、悲しいけれど彼は恋愛をできる心身の状態ではないと思います。

私が聞いたのは、「彼の気持ちと状態」ではなくて、「298さんの気持ち」です。^^
今は判らなくても、少しずつ考えてみて下さいね。^^



私には少し友人の範囲内にしては共依存っぽいムードをうけてしまいます。
それで心配になっただけなんですよ。

彼氏彼女】メンヘルパートナーがいる人の相談スレ【旦那奥様
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50

このスレには、298さんと同じように大切な人を支える人が数多く居ます。
その方々に、1回「大切な友人の彼への支え方」など
他の人はどうしているのかを参考に聞いてみてはいかがでしょうか?

301 :優しい名無しさん:04/06/17 21:59 ID:+arvoix+
294
病気になる前の元彼女と旅行に無理に誘った彼女はまったく別の人です。

302 :名無しさん:04/06/17 22:23 ID:OWY+YLQg
>莫大な税金を投入して主婦が働き続けられるようにする
>→その煽りでリストラされる男が増える
>→男がリストラされるから女も働かなくてはいけない!!
>と言う、いつもながらフェミの無理矢理悪循環政策の出来上がり。

>女性専用・女性優遇(男性差別)主義者の本当の狙いは
>男の弱体化(早死に)によって男性の長生きと年金受け取り阻止。
>男性の立場が弱くなれば弱くなって病気やストレスで早く死ぬほど(・∀・)イイ
>社会が不安定になり男性の自殺が増えれば増えるほど(・∀・)イイ

男性の皆様、氏んではいけません。
彼らフェミファシスト達と刺し違える覚悟で、戦いましょう!

303 :優しい名無しさん:04/06/18 01:02 ID:ntlIlRMW
病気の彼も心強く思ってくれているようですし、あまりにぞんざいに扱われない限りはいろいろ助けたりアドバイスしたりします。
最近はお説教もうれしいみたいです。今までの彼とはあまりにタイプが違うし、今は状況が許さないので求められる事だけします。
人を支えるという事を真面目に考えています。

304 :268:04/06/18 01:48 ID:vAC/QMnY
>275
そうなのですか……
少し元気というか前向きに考えられるようになりました。

ですが、実はサークル2つ出ていまして、
もう一つの方は普通に参加しているだけなのですが、
(そっちはその元彼女はいませんが、親友はいます)
そっちのサークルに入ってみたいと言い出して、見学に来たそうなのです。
事情を知ってるサークルの一部の人は動揺しまくりでした。
親友は入ればいいようなことを言ってたようなのですが、メールしたら文面が相当混乱してました。
しかも、元彼女はその日授業が一緒だったので、そのことについてどうなのかと元彼女は聞いてきました。
「大学だから好きなことやるのはかまなわないと思うけど、
自分が入ることによって周りにどのような影響が出るのか、落ち着いて考えてみたら?」
とやわらかい口調で言ったのですが、
急に泣き出してしまって、
「最近家庭でいやなことが続いている、それを忘れられるくらい楽しくすごしたかった」
「(私が主催している)サークルは楽しいけど、○○と○○(私と親友の名前)がいるサークルはいつも楽しそうだから、その輪に入りたかった」
等の話をしだしました。
私は、「○○(親友)がいて、(私が主催している)サークルがあっても、まだ足りないの?」
と聞きました。
すると元彼女は黙ってうなずきました。
そこで休み時間が終わって元彼女は授業に行ったのですが、
正直悲しさをまぎらわすだけで付き合われているかもしれない親友が不憫になってきました。
もちろんそのことは言うつもりはありません。
その後も泣かれたまま去られたので後味悪く、話しの続きをする等のメールを送ったのですが、
サークルにはいるのはやめる、
○○(私の親友)に相談したが鬱にさせてしまった、なので送るからいいと予想通りのメールが返ってきました。

どれだけ距離を置いたらいいものかと思案してしまいます。
自分の気持ちとしては、吹っ切ってしまいたいと思ってます。
もしかしたら元彼女は神経症の気があるかもしれません。
長文で失礼しました。

305 :優しい名無しさん:04/06/18 02:17 ID:JoQGig6L
>>300
298ではありませんが
かなり298は考えていると思うし、身近にそんな風に支えてくれる人が
いたら随分救われると思うよ。優しいけれど依存しないで自分を持っていそうだよ。
随分前のレスが話題になっているけれど、よく同じ人ってわかるね?
まさか、関係者ってことはないだろうし。
294はどういう立場なの?メンヘラの恋人?

306 :294:04/06/18 03:23 ID:G0hk4Sks
>>305
あら 寝る前に読んでみたら問いかけが

大丈夫ですよ。最後の文章>>303を読んで、この人は依存していないかなと思いました。

正確に言うと私は294ではなくて、最初に答えたレスをしている>>14>>18です。
話の内容で、彼女だというのは同じスレだから全部でないにしても、わかります。
初めはあの私の答えでよかったのかな?と思ったけれど、
後の彼女ではないのかな?(ここははっきりしてません話題が別なので、違うかもしれません)
と思う書き込みがいい感じになっていたので、安心していました。

私の彼は、健常者ですが。幼馴染がずっと重い鬱に
関わらないといけない立場の同性の人が最初は鬱 結果、境界性パーソナリティー障害と判明。
となったので
悩んでこのあたりをウロウロして、今はどちらも回復に向かっています。^^

そのついでに、恋愛スレを見て回答する人があまりいないようだったから
経験した事、友達の事、などを書いてみました。^^

彼女の関係者ではないですよ。(^^;)どちらかと言えば、彼女の立場に近かった者ですよ。^^
彼氏ではなかったけれど大切な人が鬱などになって
右往左往して悩んできたのは同じだから気になっただけですよ。^^

307 :294:04/06/18 03:27 ID:G0hk4Sks
>>305
あら 間違いが

最初に答えたレスをしている>>14>>18です。 ←ちがう


最初に答えたレスをしている>>15>>18です。 ←正しい



308 :優しい名無しさん:04/06/18 03:33 ID:G0hk4Sks
>>305
>294はどういう立場なの?メンヘラの恋人?

私の彼は、健常者ですが。 しか答えてなかったですね。^^
私も健常者(この言い方は好きじゃないけど)ですよ。

309 :優しい名無しさん:04/06/18 03:43 ID:JoQGig6L
>>306〜308
ちょっとした疑問に丁寧に答えてくれてありがとう。
貴女も298も優しくて、そんな人が傍にいると助かるね。
スレッドの名前が気に入って覗いただけの通りすがりです。
深夜に良いものを見せてもらった気がします。

310 :優しい名無しさん:04/06/18 05:26 ID:gLHR8lkm
友人のことなんですが、
最近は調子良さそうだったのに、また仕事休むようになっちゃったみたい。
笑顔もやっぱり上辺だけで、本当はまだ自分のこと責め続けてたんだ・・・。

最近は顔合わせる機会が少なくて、メールのやり取りの比率が大きかったんです。
あまり愚痴とか言わない人だし、メールだと明るく書くのも簡単だから
実際の辛い気持ちに気付いてあげられなかった。
メール返すのも負担に感じてたのかな・・・。
今思えば、少し無神経なメールもあったかもしれない。すまない気持ちで一杯です。

暫らくメールが来なくて、休んでることは職場に立ち寄ったとき知ったんです。
こういう時、一言伝えるとしたらどうしたらいいんでしょうか・・・?


311 :優しい名無しさん:04/06/18 06:49 ID:i0BFDx70
>>303
読んで気になったのは
優しすぎる人が無意識に共依存になること

こころの恋愛・結婚スレではこの話題続けるのは違うから
こちらを303読んで書いてみて

鬱の人にはどう接したらいいの?
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50

>今は状況が許さないので求められる事だけします。
これが状況が許して求められる事があっても
303が恋人じゃないなら 彼の事を考えずに気にせずに
信じて放置できるようになれば 心配されないと思う

>人を支えるという事を真面目に考えています。
真面目すぎる人が陥りやすい事なので
是非相談してみて

312 :優しい名無しさん:04/06/18 07:18 ID:i0BFDx70
>>310
310も恋愛がらみではないと
友人が鬱なら
鬱の人にはどう接したらいいの?
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50
こちらかな

313 :310:04/06/18 08:37 ID:gLHR8lkm
>>312さん
ありがとう。そちらで聞いてみます。

314 :優しい名無しさん:04/06/18 12:47 ID:ntlIlRMW
311
どちらの心にも、恋愛感情はあるのでは?と思います。
今は状況が許さないので今は彼が今、求める支え方をしたいと思った。と、書いているよ。
以前の書き込みが話題になったので出てきただけでは?
人を支えると言うことを真面目に考えると
共依存とは対極に位置していると書いてあるように理解しましたが。

315 :優しい名無しさん:04/06/18 12:57 ID:ReovYWgi
私今日別れたばかりなんですが、
カップル板で叩かれ、ここに来ました。
すごく苦しいです。
電話で別れてしまいました。
別れるつもりなんかなかったのに。
疲れたけど、会いたい。会って話がしたい。


316 :311:04/06/18 18:11 ID:00vYC/rN
>>314
だからね
本人さんが自覚ないうちは
そういう とくに女性のデリケートな心の事を
他人が口出しすべき事じゃないのよ
好きと決めつけるのはどうかな
人類愛博愛精神かもしれないでしょう
ここにいたらどうしても恋愛の話になるでしょ

ここは恋愛と結婚の悩みの事だから
誰かの答えにレスするのは自由だと思う
でも当人の悩み事は好きとはっきりしない内は
また別にね


317 :優しい名無しさん:04/06/18 23:23 ID:Jegz1GH1
>>314
っていうか
鬱の人は鬱本人が医師と治していくしかないわけで
友人や家族でも どうしようもないわけで
その時その時会う時などに自分がどうするか
些細な言葉行動などに気をつけるだけのことしかできないわけで
支えようと躍起になるのはかえって危険だってことだよ

自分の恋愛や仕事よりも鬱の友人優先するのは危険信号ってわけ

318 :優しい名無しさん:04/06/18 23:37 ID:mGp5OWqx
>315
お疲れ様。別れるつもりがなかったなら、一度会って話してみたら?

319 :優しい名無しさん:04/06/19 00:49 ID:tKNnyfJR
>>317
長年、医者にかかっても治らない時、支えてくれる存在はありがたいよ。
それぞれの考えがあるだろうけれど、他に行けばここに誘導されるのではないかと思う。
恋かも知れないと思いながら、支えようと悩む。
その途中には自分の恋愛や仕事よりも優先する事もあるだろうし。
それは愛だからかも知れないと思う。
それに今は人を支えるとはどういうことかと真剣に考え、
静かに支えようとしているのだから、恋愛や仕事を優先しているのかもしれない。
純粋な好意を危険だ危険だと、言う事もないよ。
戸惑っていた以前はともかく、今は落ち着いているように感じる。
又、悩んでここに来たらアドバイスしてやれば良いじゃないか?
応援するよ!

320 :317:04/06/19 01:25 ID:zMYQTQsJ
>>319

自身が 自分の恋愛や仕事よりも
つい鬱の友人(片思いでもいいけど☆むしろ希望wでもプレッシャーかけてもいかんな)優先させると
分かって自身を そうなりやすいと理解できていたらそういう時期があってもいいよw

それ気づいてもらうために書いただけだからね

本当に共依存になりやすくて危ないのはそれに気づこうともせずに陶酔して
頑固として支え続けます!するべきです!ってタイプだからw

>戸惑っていた以前はともかく、今は落ち着いているように感じる。
>又、悩んでここに来たらアドバイスしてやれば良いじゃないか?
>応援するよ!

これは同意。^^

321 :優しい名無しさん:04/06/19 01:42 ID:zMYQTQsJ
>>319

ただ激越性うつだと パーソナリティーを先に何とかしないといけないらしいから
(人格障害ということか?)

 http://www.mental-clinic.jp/drt02.html

支える優しく接するが仇になる時があるのが気がかりといえば気がかり
それだけかな

322 :優しい名無しさん:04/06/19 12:26 ID:V6/8ia3m
>>304
あなたいい人だね そういう辛い目にあわされて

>「大学だから好きなことやるのはかまなわないと思うけど、
>自分が入ることによって周りにどのような影響が出るのか、落ち着いて考えてみたら?」
>とやわらかい口調で言ったのですが、

とはなかなかいかないよ 若いのに人格者だね

>正直悲しさをまぎらわすだけで付き合われているかもしれない親友が不憫になってきました。
>もちろんそのことは言うつもりはありません。

これもいいね 言わないのがいい
普通元彼女にそこまでされたら 言いたくなるのに 言わないあなたは健全だよ

>どれだけ距離を置いたらいいものかと思案してしまいます。

あまり関わらないほうがいいよ 何かヒロイン気質みたいだし元彼女
親友に任せておいて 元彼女は避けてたほうがいいくらいだよ
悩みも聞かないほうがいいよ そういう悩み相談うけたら
「そういう相談は 親友へか 女友達に言うことだよね」って突き放してたほうがいい

あなたみたいな人は すぐいい彼女が出来るよ

323 :優しい名無しさん:04/06/19 14:22 ID:glRp/qPq
私と同じようなケースだ。
同じようなこと三回繰り返されて、その都度破局を迎えて私の所に戻って
きました。
並の健常者では彼女の相手は無理らしい。
私も疲労困憊だけど、四度目の正直(?)ということで付き合ってます。
次に同じことになったらもう、一生会わないって言ってあります。
どうなることやら・・・

324 :315:04/06/19 23:34 ID:mywJh4mf
>>318
レスありがとう。
会ってきました。
でも正直微妙でした。
好き、とは伝えたものの、
うん、と言ってくれるだけで。
抱きしめたりしてくれたのでそれで愛情表現ととって復縁したつもりになってるんですけど、
会ったら会ったで、嫌なところもまた見えてしまって。
贅沢だなぁ、とは思うんですけど。
でもこのまま頑張ってみます。
あんまり付き合ってるとは思わず、
期待せずにいこうと思います。


325 :優しい名無しさん:04/06/20 03:12 ID:CQIGy1BI
うつ病の彼女としばらく連絡をとってないんですけど(向こうから絶たれた)
入院するとか言ってたのに元気にしてることが判明しました。

どうやら原因は僕のようです。僕が彼女を苦しめていたみたいです。
僕が居なかったらすごい元気みたいですね。
というか病気の根源は僕なのかもしれません。

もう、どうでも良くなりました。妙にスッキリしてます。
なんかもう消えたいですね。確実に俺もいま鬱状態です。

326 :優しい名無しさん:04/06/20 14:53 ID:+d6lUlEY
社会人、健常者(男)です。
彼女にプロポーズをしたところ、彼女の家族(兄、叔父)が統失であることを知らされ、
もう一度考えて結果を出してと言われました。
そこで、皆さんに教えていただきたいのですが、
・子供が統失になる確立は何%位でしょうか?
 (叔父と兄の影響をそのまま足し算していいのでしょうか?)
私自身、統失の方と接する機会が今までほとんどなく、結婚した場合のこれからの生活が
全く予想できません。
また、苦労するとわかっている子供を産んでいいのか悩んでいます。
アドバイスの程、よろしくお願い致します。


327 :優しい名無しさん:04/06/20 23:39 ID:o39S4R69
>>326
ネット上など・・・からの書き込みから推測するに非常に高い。
いつ発症するか?などと怯えながら生活は成り立たないのでは?

あきらめたほうがよいと思われます。

介護する家族も相当大変な思いをされてます。
(ヤフー板にナマナマしく書かれています)


328 :優しい名無しさん:04/06/21 00:44 ID:0QL1ITua
しかし、恋愛に鬱や精神的な病気が入ると、ほんとどうしようもないよな・・。

オレンジデイズを見てたけど、耳の悪い人(例えてごめんなさい)
は、あんな風に素敵な恋愛が出来るのに
精神的な病におかされてしまったら、人間の核が侵されたようなもんで
なかなかああいう風にはいかないよな・・・。
(ドラマに影響されたとか、ドラマみたいになりたいとかじゃなくてね。)

ほんと、どうしようもないよ・・・。

329 :優しい名無しさん:04/06/21 00:57 ID:zqYvCKup
>>325

>入院するとか言ってたのに元気にしてることが判明しました。

325ははっきり自分の目で確かめたの?彼女ときちんと話したの?
それとも誰かに聞いただけ?
それだったら、見た目元気そうにしていても本当は無理しているのかもしれませんよ。

>どうやら原因は僕のようです。僕が彼女を苦しめていたみたいです。
>というか病気の根源は僕なのかもしれません。

そう考えることに確かな根拠があるのなら、その可能性は否定できないけれど、
漠然とそう考えるのなら、自分を責めてるあなたも鬱になっているだけ。

本当に彼女が元気なら、あなたとも話し合いができるんじゃないですか?
話し合いができないのであれば、本当はまだ良くなってないのでは?




330 :優しい名無しさん:04/06/21 01:16 ID:uUBDW2uI
>>326さん
私が昔何かの講義で聞いたのは、統合失調症を発症する人の
1/4くらいが、遺伝が原因と思われる、つまり他の3/4の人は
遺伝とは無関係に発症する、という話です。
それから、遺伝するのは病気そのものではなく、
「病気になりやすい因子」であって、その因子だけでは必ずしも
発症するわけではない(環境などの他の因子と一緒になった場合に
発症する)ということらしいです。
それと、統合失調症って、生まれつき発症していて一生その病気、というタイプの
病気でもないと思います。
統合失調症に関しては、YASU-Qさんという精神科医のホームページが
かなり詳しいと思いますので、よろしければググって読んでみてください。
思っていらっしゃるのと実態の違いが見えてくれば、考える助けに
なるのではないかと思います。


331 :優しい名無しさん:04/06/21 10:42 ID:VHXbyPYw
>>326さん
これから生まれて来るであろう、お二人の子供のことについて心配されてるんですよね?
彼女自身の心痛は考えられませんか?
私自身、既に亡くなりましたが統失の肉親がいました。
病状の個人差はありますが、我が家ではガラスというガラスは割られ、
階段から突き落とされ、ぼや騒ぎを起こす寸前などがありました。
ご近所からも親戚からも冷たい目でみられ、本人が亡くなった今でもそれは残ってます。

とても失礼な言い方で申し訳ないですが>>326さんはご自身のことしか
考えていないように見受けられます。
結婚の話よりまず彼女さんがいかに辛かったか、大変だったかを聴いてあげて下さい。
そして病気のことお互い話し合って下さい。できればご家族も交えて。
今は互いに理解を深めて下さい。これからの生活の心配は(心配なのはすごくわかりますが)
それからでも遅くはないのですから。

彼女さんの力になってあげて下さいね。そばにいてくれるだけでも違いますから。
望む回答とは違う内容で申し訳ないです。

332 :優しい名無しさん:04/06/21 13:48 ID:BP1E0c8Y
>>326

>>330さんや病気のことをよく知る人の話を参考にして
あとはお2人で決めるしかないですよね

健康なご両親からでも心ではなく身体の障害を持つ人は生まれてきます
そういうことは運任せのようなところもあるかと思われます

330の見識が本当であれば子供のことはお2人が環境さえよくしていけば
回避できることのように思われました

子供は母親の影響を強くうけると思います

同じ環境で育ってもグレる人はグレて グレない人はグレないなど
(病気とは違いますが)
同じ親の下で育った兄弟姉妹によっても個性で色々ケースがあるとは思います
問題は そうなった時の周りの対応能力だと思います

文章で見る限り 彼女さんの人格はプロポーズに舞い上がらずに
自分の結婚に不利なことであっても告げられる
冷静に思いやりをもって326の事を考えられる人のように思えました
>>331の言うとうりに 彼女と病気の具体的なことを話し合う必要があると思います
親族がどうであれ 少なくとも彼女にはそれが出来る能力があると思います
どちらの判断であったとしても 悔いのないように 頑張って下さいね


333 :優しい名無しさん:04/06/21 19:22 ID:tR5UPibb
今日、あの人の背中を見たよ
私が告白してから、私の持ち場に来てくれなくなったね
甘いお菓子が余ってしょうがないよ。
切ないよ
こんなに近くにいるのに、遠いなんて・・・・。
苦しいよ、本当はこんな仕事したくないんだよ
本当は物陰でこっそりおしゃべり続けたかったんだよ
体育すわりして、お話したの、楽しかったね。
私が死んだらないてくれるかな?

334 :優しい名無しさん:04/06/21 21:54 ID:t7kICZdZ
>>326
まあ、あれだ、
とりあえずケコーンするんだろ?
話はそれからだ。
障害を持った子供を授かる確率は、統失に限らず、>>332の言うように
今の時代、少なからずあるわけだ。
そういう危険性をすべて排除して、健常な子供しか作らんという考えは
ヒトラーが考えたような日本の悪しき優生保護法に基づくわけだ。
障害者だって一人の人間だ。障害を持って生まれたら、障害者にしかわ
からない世界を健常者に広める救世主になる可能性だって秘めている。
できればひとつの個性として認めてやれればいい罠。
とは言っても、親として、障害の無い子供がほしいと思うのは当然で
わざわざ火中の栗を拾う必要も無いということであれば、ガイシュツのように
ケコーンしてから嫁ととことん話し合って、生むか生まないか決めればいい。
そのときは、当然医者やカウンセラーに意見を聞いて、子供ももちろん
親まで欝とかにならんように万全を期すことだな。
漏れは婚約者が躁うつ病で、通院、投薬中。
薬と病気の遺伝を怖れて子供を作ることを逡巡している。
遺伝しなかったとしても、その前にコントミンや抗欝剤の投薬中は子供
を作るとは避けるしかない。
それでも、彼女は私の子供を生みたいといってくれた。
漏れはたとえ子供ができなくても、喪前が読めに来てくれるならそれでいい
子供はそれから考えようと言った。
本音はやっぱりガキがほしいけど・・・
丸高の問題もあるから無理だろうけどな。
でも、漏れは彼女を愛してるから、悔いは無い罠。

335 :優しい名無しさん:04/06/22 02:28 ID:MGKRn5b+
>>326
他から拾った書き込みだけど・・・・
                   投稿日:04/06/17 14:35 ID:88U2DvaC
うちの主人の同僚の奥さんも統合失調症を患いながら子どもを産んで
育ててきたけど、ある日突然、母子で心中。お子さんは即死、母親は瀕死の
重症で酷い後遺症に悩まされながらも生きている。
結局はそのご夫婦、離婚したのだけど家族や友人から「奥さんを見捨てるの?
それで何とも思わないの?」みたいな言葉を何度も投げかけられたって言ってた。
死んでしまったのなら仕方ないけど、生きている奥さんを放置したって非難されたって。
ここ読んでいたらその話しを思い出した。



336 :優しい名無しさん:04/06/22 03:51 ID:1mqkYeg8
>>325

それはアレだ 「奥さん」が「統合失調症」のケースだ
326のケースとはまた違うだろう



337 :優しい名無しさん:04/06/22 20:09 ID:037fu20Q
初めて書き込みします。
約4年間付き合っている彼氏がいるんですが、一時期同棲していた頃
その彼氏が全く働かなくなり、一日中ネトゲをしていて、私が彼を養っていたことがありました。
何を言っても聞く耳を持ってくれず、私は彼に三行半を突きつけて
他の男性と付き合うことにしました。
同棲していた彼は、土下座をしてきましたが、私は許しませんでした。
ところが新しい彼に冷たくされて、何のために前彼と別れたのかと悩んで
鬱病になり、結局新しい彼とも別れてしまいました。たった2ヶ月でした。
そんなとき、前彼から連絡を貰い、新しい彼と別れたことを伝え
なんだかんだでやり直そうということになりました。
それから約1年が経つのですが、どうもずっと彼の様子がおかしく、
何か隠し事か悩み事があるのだろうとは思っていましたが
私と別れた直後に、他の女性と寝ていたのだと告白されました。
「あんなに土下座していたのに、その直後に他の女性と寝るなんて」という気持ちと
「私だって他の男性と付き合ったんだから同罪だ」という気持ちが交錯して、訳がわかりません。
本当に勝手なことですが、彼が他の女性と寝たという事実を受け止められないんです。
考えたくないのに、他の女性とキスしている彼、抱きしめている彼、ホテルに入る彼、
服を脱がせている彼など想像してしまって、気がおかしくなりそうです。
けれど、彼のことが好きです。こんなに嫉妬に狂ったのは生まれて初めてです。
昨日ははじめてリスカをしてしまいました。自分を傷つけたかったのです。
長く付き合っていた彼が一ヶ月で他の女性と寝てしまうような、自分はその程度の人間だと思えたのです。
とても自暴自棄になってしまいました。
こういった嫉妬や思いは、時間が解決してくれるものなのでしょうか……

338 :優しい名無しさん:04/06/22 20:15 ID:037fu20Q
追記です。
彼も彼なりに、隠し事をしながら付き合っているのが辛かったのだろうと
いうことは理解できます。
それを告白するには勇気がいっただろうということもわかります。
もし私だったら、一生隠していたでしょう。
それから大事なことを書き忘れていました。
彼も、私と別れてからずっと、今でも鬱病気味なんです。
なので、彼を刺激したくなくて、自分の中に溜め込んでしまうんです。

339 :優しい名無しさん:04/06/22 21:57 ID:037fu20Q
私も美容院とか行かなきゃ……
洋服屋の店員も怖いよ。やたら話し掛けてくるし。
お似合いじゃないですかーとか言われても
「見え透いた嘘つかないでよ」
なんて思ってしまう。
なんでこんな人間なんだろう。ホント嫌になるよ…
だけど、きれいになりたいよ。
神様にでも助けを求めたい気分だけど、自分自身でどうにかしないと
いけないんだよね。

340 :優しい名無しさん:04/06/22 22:09 ID:037fu20Q
すみません。思い切り誤爆しました。

341 :優しい名無しさん:04/06/22 23:37 ID:i2gYodU0
相談者(年齢・性別・職業):25歳社会人♀
恋人 (年齢・性別・職業):23歳大学5年就職活動中♂
2人の交際歴:2年(電車で2時間の遠距離)

ちょっとしたお互いのすれちがいから、楽しく電話してたのに
彼が怒り出して絶好するといって五日たちました・・・・
時間をおこうとしたけどつい翌日電話してしまい、
なにをいってもうぜぇおまえはもう他人だからしらねぇ
二度とかけてくんなといわれ電話を切られ・・・・
原因は就職して彼がこっちにきたら同棲する予定だったのが、
やっぱりまだ彼がしたくないという話しになりちょっと私が愚痴をこぼしたこと
彼は月末就職面接を控えていて少しイライラしてもいたかも
自分でかなり就職活動ブルーといってました
あとムカツクといきなり頂点に激怒する癖があります
そうなると汚い言葉で相手が私でも罵倒してへこませないときがすみません



342 :優しい名無しさん:04/06/22 23:37 ID:i2gYodU0
メールは拒否扱いで届けることができないようにされました
電話にはでてくれるが話しているうちに怒りがこみあげるようで切られました
こんな事になっても今までは彼のほうから数時間-3日で折れて仲直りしていたが
五日たってもだめ
幸せなカップルだったのにいきなりこんなことになり
このまま一方的に終わるのかと思うと納得できません
でもいまの彼の態度ではとても会うのも話し合うのも無理
彼も自分に非があるとわかっているのか、私が謝ると
よけいにおこります。どうしたらいいのか・・
月末就職面接が終わったら連絡しようと思いますが
うまく落ち着かせてあげるにはどうしたらいいのでしょう
うまく私はきにしてないからわかれたくないと伝えるにはどうしたら・・

343 :341:04/06/22 23:49 ID:i2gYodU0
それともかれがいうように私がいるとうつだから、もう別れたい
おまえがいなくなってもおれはなにもかわらないから。
もうおわったんだよ!
というのをうのみにしてわかれてあげるべきでしょうか
わたしはもちろん別れたくないです

344 :優しい名無しさん:04/06/23 00:27 ID:AyNMyGkw
うつの人ってどうしていつも一方的に
離れたり連絡を遮断したりするんだろうね?

345 :優しい名無しさん:04/06/23 00:34 ID:vzsHJG6U
>>344
経験上言わせてもらうと、近くにいると理解してもらえない苦しさが増すので
離れたくなるけど、離れる理由を説明できる状態に脳がないから

でもこれは反応的態度なので、そういう一方的に離れたり連絡を遮断したことに対して
さらに相手に反応的態度を取られると絶望する。
「どうして連絡してくれないの?」という問いかけとか
「またかよ」とか
「わかってるからね、また連絡したくなったらしてきてね」はなんてのは
どれも、たまらない。

うつで離れたり連絡を途絶えさせる相手を、自分がどう思うか、だからどう行動するか、
というような主体的な対応が良いと思いますよ。

346 :優しい名無しさん:04/06/23 00:45 ID:AyNMyGkw
>>うつで離れたり連絡を途絶えさせる相手を、自分がどう思うか、だからどう行動するか、
>>というような主体的な対応が良いと思いますよ。

う〜ん、具体的には?どれも不正解な気がして
どういう対応をしたらいいか悩むんだけど。

それにこれが鬱病の人にされることでもっとも辛いことだと思う。
事実、このスレでも「連絡が途絶えました」って話が多いし。

347 :優しい名無しさん:04/06/23 12:09 ID:9BJXUwaI
>>337-338
リスカまでしたのですか…
担当医師にこの一連の感情は伝えましたか?
このまま印刷してでも ぜひ伝えてくださいね
今までの彼氏との楽しかった頃の出会いの時期を
日記に書くのもいいかもしれませんよ

今現在鬱っぽい彼氏も一緒に受診させてみたらどうでしょうか

348 :優しい名無しさん:04/06/23 12:16 ID:9BJXUwaI
>>341-342
鬱の時は自分の事しか考えられなくなるようで…

341さんが社会人なら…就職活動の時期の自分を思い出して
彼は鬱なので、その不安は健康の人よりも倍以上になっていると考えるといいのかな

社会人同士の恋愛だと 仕事がハードな時
恋愛ばかりに時間がとれなくて しばらく会うのを控えたり
仕事にお互い集中しなければいけない時期があると思います
今が彼とのその時期では と傍から見ると思ったのですが

彼が鬱が完治するまでは
自分の要求を我慢して治るまでは待つ気持ちがなければ
鬱の彼にとってプレッシャーになるのかな
それを理解してもらえなくて
今までの事で似たような出来事(たとえ仲直りしていたとしても)が降り積もって
憤って攻撃的に出ただけに見えるのだけど

349 :348:04/06/23 12:17 ID:9BJXUwaI
>>341-342
>月末就職面接が終わったら連絡しようと思いますが
就職の結果で良い方向へ出ない限り
そこまで追い詰められている彼には結果を聞かれる言葉事態も
監視されているようでプレッシャーになって 辛く感じそうな…

鬱があまりに長引く場合は…他の要素も関わってくると思うので
彼と離れている間にそういう関連の病気の事を341か勉強しておくといいとは思う

>>345が詳しそうなので聞いてみる
>このまま一方的に終わるのかと思うと納得できません
ここを納得しないと鬱の彼と付き合いを続けようと思うのは無理なのかな?
定期的に絵葉書などで 友人に戻った気で片思いに戻った気で
彼の趣味関連などの話題の
(就職話題や同棲話題は避けて)短い文章を送り続けるなどはどうですか
勿論返事を催促せずに 「返事はなくていいです」
と最初に書いておくといいのでは?

350 :優しい名無しさん:04/06/24 11:28 ID:SgwJZ/vN
>>346

俺も悩んでいるのでその話に混ぜてくれ。
付き合って6年目。オレ関東。相手九州。
電話は出てくれない。
メールの返事も来ない。
ICQやMSNで朝の挨拶はするけどそれ以上の事は
話しかけても反応が無いか「今忙しい」とだけ返事来る。
完全に音信不通になってしまった人たちに比べれば
まだまだ恵まれていると思う。

最近はどうせ返事来ないから独り言のようなメールしか
送っていない。感想を求めるようなことを書かない。
日常の報告だけだな。
いつか返事が来るのを待っている。
待っているしかできないのが悔しい。

351 :優しい名無しさん:04/06/24 23:09 ID:r2qvy6u8
>>350
他の男ができてあなたに興味がなくなっただけでは?
あちらではウザイとしか思われてないような。

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