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境界例(ボーダー)被害者友の会 Part21

1 ::04/05/02 08:35 ID:2vjIkatp
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-5くらいの予定

2 ::04/05/02 08:36 ID:2vjIkatp
 Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50
 Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50
 Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/l50
 Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
 Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
 Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
 Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
 Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
 Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
 Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
 Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
 Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
 Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
 Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
 Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
 Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

3 ::04/05/02 08:37 ID:2vjIkatp
参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
境界例とインターネットhttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
精神病質(サイコパス)http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
夫やパートナーからの暴力対応マニュアルhttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ2http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
ボーダー女に復讐したいhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1075541051/l50
ボーダー(境界例)を助ける方法はあるのかPart4http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1082512577/l50
境界例の恋人と付き合う方法PART2http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l50

4 ::04/05/02 08:37 ID:2vjIkatp
-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

5 :やさしい@_@:04/05/02 13:45 ID:kElpZZ94
>>1
乙。

6 :優しい名無しさん:04/05/03 17:45 ID:1Y1t/1G7
>>禿乙です!

7 :優しくない名無しさん:04/05/04 22:53 ID:llIpnxiV
ヤってもいないし付き合ってるわけでもないのに、
どこで調べたのかわからんが、
漏れの勤務先や自宅や遊び場に漏れの知らぬ間に現れて、
あることないこと言いふらして、
漏れの周りの男を何人も食ってったキチガイ女がいて、
漏れが自殺するという噂を流したり、漏れがその女のストーカーをしてるだの
漏れが分裂病だの、さまざまないやがらせを働いた阿波銀行勤務の整形女がい
たんだけど、こいつ、ボーダーかな? いや、それ以上にヤバい奴かな?
わけのわからん噂に悩まされて、陰気で対人恐怖気味で小心者の漏れは、
おかげで精神病者と相成りました。
あまりにもムカつくので、
そいつの勤務先に被害報告をして仕返ししてやろうか考えているんだけど、
どないなもんでしょ?
ちなみに漏れの知人だった男たちは、そいつのマラ兄弟だらけ。

8 :優しい名無しさん:04/05/06 00:39 ID:loYH7qOv
>>7
お疲れ様でつ。気持ちはわかるけど、そのムカつく女と同類にならないようにね。
復讐するのは当然だけど、あなたまで法に触れることはしないように、まずは
弁護士さんに相談したらどうですか?

9 :優しくない名無しさん:04/05/06 01:30 ID:b4b7qYzY
>>8
レスありがとうございます。
精神科医を通じて、漏れの身辺を嗅ぎ回る整形女に関する噂について、
前の職場や知り合いに事実確認を行ったのですが、
何も知らないと黙殺されてしまった現在、
すべては漏れの幻聴ということになってしまいました。
誰も事実を話さず、証言者もいないので、弁護士にも頼りようがありません。
こうなると、法律による解決など到底望めません。
しかし、職場などで聞いた整形女についての噂話が他の場所ではまったく聞こ
えないことを考えると、すべてが漏れの幻聴であったとはとても思えないので
す。
探偵を通じて漏れの身辺を調査すれば、ある程度事実が判明するのではないか
と担当の精神科医に相談したのですが、悪質な探偵もいるのでそれは止めた方
がよいとのことで諦めました。
現在、漏れは国家権力より統合失調症(精神分裂病)患者として認定されてお
ります。もはや漏れの人生は終わっています。このまま狂人として生ける屍の
ように余生を送ると心に決めたこともあります。
しかし、時折、怒りが込み上げてきて、その女と同類になることで復讐を考え
る程度には漏れの品性が下劣になっているのです。
もはや怖いものなしなのです。


10 :優しくない名無しさん:04/05/06 01:50 ID:0c8yey/v
とりあえず、先日、頭のイカれた整形女について詳しく知っているであろう
前に勤めていた会社の上司に事実確認のメールを送ったのですが、
それすら黙殺されるのであれば、名誉毀損等覚悟で全人物実名入りの書き込み
なんぞをしようかと考えておりますが、スレちがいのようであれば、自分でサ
イトを開こうかと思います。
すべては精神病者の妄想という形のヘタなフィクションということになります。


11 :優しい名無しさん:04/05/06 08:06 ID:RYj0hafn
それこそ思う壺でしょ
精神疲労を増幅するだけで何の意味もないよ

12 :優しい名無しさん:04/05/06 09:53 ID:e3C+4xrL
>>9
32条で国から、お金をもらう。。ダメ?

13 :優しい名無しさん:04/05/06 10:26 ID:e3C+4xrL
>>10さん
勝てればオケー

14 :優しい名無しさん:04/05/06 14:52 ID:PaylF/fu
前スレで同性のボダに振り回されてノイローゼ気味になったものです。
自分も鬱なので今日主治医にきちんと話してきました。
もう彼女が怖くて耐えられない、と。
そうしたら意外にも主治医の方から彼女にもう私に構わないよう
伝えてくれると言ってくれました。
そして診察日も絶対に被らないよう配慮してくれるという事でした。
ただまだ彼女が退院したかどうかはっきりしてないので
携帯も登録以外着信拒否、公衆電話も拒否にしました。
しばらくは周りの知人に迷惑かけるかもしれないけど、
主治医もあなた自身の治療が先決!と言ってくれました。
すぐには無理でもこれで縁が切れてくれますように・・・

前スレで相談にのって頂いた方々、ありがとうございました。

15 :優しくない名無しさん:04/05/06 19:30 ID:b4b7qYzY
>>11
理性的に考えれば、まったくその通りだと思いますが、
これまで抑圧してきた感情が一気に爆発しそうなのです。
漏れが耳にした噂では、その整形女を男狂いにさせたのは漏れなのだそうです
が、漏れがその女と交接や交際をしなかっただけで、その女が男狂いになった
ところで漏れの知ったことではありません(ちなみに、漏れは全く女にもてる
タイプではありません)。にもかかわらず、職場で漏れはイジめられることが
多々ありました。仕事の出来不出来でイジめられるのであれば納得はいきます
が、漏れがその女のストーカーをしているだの何だのワケのわからぬ噂でイジ
められるというのは全く以て不可解。こちらはストーカーされている方なので
す。漏れの大学や職場や遊び場の知人がその女のセックスフレンドだらけとい
うのもワケがわかりません。そのままその女を公衆便所にしておく男たちも問
題だと思っています。
世が世なら、この女、妖刃村正で斬って捨てているところですわ、まったく。
ちなみに、その女、とりたててブスというわけではないにもかかわらず、一重
瞼を二重にし、エラを削って、豊胸手術を施した、と職場で聞きました。

>>12
32条公費負担は、医療費のみですね。

>>13
訴訟なりネットによる公開なりで、そのうち鬱憤を晴らそうかと思っておりま
す。

16 :優しくない名無しさん :04/05/06 19:46 ID:b4b7qYzY
漏れの自宅および勤務先4件および社交場へいやがらせに現れた、
男狂いの整形女の実名をとりあえずここで初公開しちゃいますね。
漏れをストーカー呼ばわりして漏れの周りの男を次々と食ってった整形女とは、
漏れがいた法政大学社会学部96年度卒の松本直子という三十路女。
漏れが職場や社交場で伝え聞いた噂によれば、
『うずまき』という映画に出ていたハツネエリコとかいうマイナー女優に
似ているそうです。まだ阿波銀行に勤務してるのかどうかは知らんけど、
勤めているようなら、そこの上司はこの女の素行を知っているのか?


17 :優しくない名無しさん :04/05/06 19:59 ID:P2wW+GKJ
と書いたら、少しはスッキリしました。
漏れが実名を出したことで、もし、このスレごと削除依頼が来たら、みなさん
ごめんなさいね。
しかし、この女から受けた漏れの被害を考えれば、まだ序の口です。


18 :優しい名無しさん:04/05/06 20:19 ID:TtkKeT5R
俺も今付き合ってる女頃したい。
つーかTVとかでボタ被害とか取り上げてくれんのやろか?
でも人権侵害や差別問題とかでうんぬん…

頼むから国は隔離政策くらい執ってくれ!!!!

19 :優しい名無しさん:04/05/06 20:40 ID:RYj0hafn
>>18
別れろよ

20 :優しい名無しさん:04/05/06 20:56 ID:9R3fqDuf
>>16
気持ちはわかるが実名は辞めてけろ
まじ迷惑だから


21 :優しくない名無しさん :04/05/06 21:25 ID:b4b7qYzY
>>18
彼女いない歴31年の精子ん異常者の漏れが言うのもナンですが、
早々に別れた方がよろしいかと存じます。

漏れの場合は、頭のいかれた整形女と噂される松本直子と付き合ってもいない
し、漏れの所在を知らせていないにもかかわらず、
自宅や職場や社交場にあることないこと言いふらされて被害を受けたのです。
漏れの知り合いの一人に京大の院生がいたのですが、3年前、あるパーティで
久しぶりに会ったと思ったら、なんとその男までもが、松本直子に食われてい
ました。その男のはなしによれば、イっちゃった目で、体を触ろうとしながら、
「フツーの付き合い方教えてくださーい。わたし、フツーの付き合い方したこ
とないんですぅー」云々と言いながら性交を求めたとのことでした。
おかしな女はけっこういるものだな、とそのときは思いましたが、いやあ、な
んとその女が松本直子であったとはバイト先で噂を耳にするまでは気づきませ
んでした。
漏れの大学時代の知り合い数名も、松本直子に食われているようでした。
この女とは大学が同じでしたが、なぜに漏れの職場に現れ、次々と漏れの周り
の男たちを食っていったのか不可解でなりません。
いくらもてない女だからといって、漏れを利用して男を漁るのは異常です。
漏れの知り合いは、この女のマラ兄弟だらけだと知るに至って、ほとんどの人
との付き合いを断つことにしました。
いったい松本直子の親は、自分の娘が何をしているのか把握しているのか?
この女の男狂いは、治療できないものなのか?
この女の男狂いの癖を利用してさらにおかしくさせたセックスフレンドたちの
罪をどう問うべきか?
漏れは、この松本直子という女とそのマラ兄弟たちを糾弾すべく以降も書き込
みを続けようかと思います。


22 :優しくない名無しさん :04/05/06 21:27 ID:b4b7qYzY
>>20
わかりますた。以降、原則として実名は止めます。

23 :優しい名無しさん:04/05/06 22:00 ID:nKzEwurK
それ、普通のボダじゃないよ。たぶん自己愛。

24 :優しくない名無しさん :04/05/06 22:16 ID:BFvJPVqd
>>23
たぶん、その女は自己愛型人格障害でもあるんでしょうね。
なんせその女を相手にしなかっただけでホモの噂まで流されたんですから。


25 :優しい名無しさん:04/05/06 22:17 ID:e3C+4xrL
そう言う問題なのか。。それ。。(汗

26 :優しい名無しさん:04/05/06 22:21 ID:nKzEwurK
>>24
そうそう自己愛だよ。だから次からこっちに書き込みな。

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/


27 :優しくない名無しさん:04/05/06 22:25 ID:BFvJPVqd
>>24
了解しますた。ボーダーだか自己愛だかどこで境界引くのか漏れにはわかりま
せんが、そうしますわ。「いくつもの人格を持ってる」とかいう噂も聞いたこ
とがあるんですが、こうなるとどこに書き込めばいいのやら。


28 :優しい名無しさん:04/05/06 22:29 ID:nKzEwurK
いくつもの人格障害があるのは判断が難しいね。
自分が思うに、単なるボダと自己愛の違いは
他人に悪口を吹き込むか否か・・・・・ってトコじゃないかな?
普通のボダなら二者関係になる相手を振り回すだけだから。
無関係の他人を巻き込むタイプは自己愛に多いよ。

29 :優しくない名無しさん:04/05/06 22:46 ID:b4b7qYzY
>>28
ご教示ありがとうございます。人間みな病気。誰しも変なところがあり、だか
らこそおもしろいわけですが、それにしても、何の関わりもないのに人の自宅
や職場にまで現れる女というのは常軌を逸しています。
漏れはもはやひきこもりもボーダーも自己愛も越えてしまった次元の統合失調
症(ネーミングは早発性痴呆でも精神分裂病でもスキゾフレニーでも何でもか
まわんとは思いますが。要するにキチガイですな)患者なので、ボーダーだろ
うが自己愛だろうがこわいものはないというところまできてしまいましたが、
このスレの皆様方におかれましては、そこまで狂うことのないようお祈りして
おります。ではでは。


30 :優しい名無しさん:04/05/06 22:52 ID:nKzEwurK
>>29
まーがんばって。
だけど、こんな所で実名晒して復讐サイトまでたちあげようとしてる
あなたも相当キテルよ。
悔しいのは分かるけど、その彼女と同じ道を進もうと
してることに気がついたほうがいい。

31 :優しくない名無しさん:04/05/06 23:05 ID:b4b7qYzY
>>30
まったくその通り。
漏れが統合失調症であることを言い訳をするにしても相当イっちゃってます。
良心的なアドバイスありがとうございます。
さて、さきの整形女がこのスレにおける漏れの書き込みを読む機会があるとし
て、この女がどのような対応に出るのか? 
先方が名誉毀損の訴訟を起こせば、
整形女が漏れや漏れの周囲に行った行為の事実関係がある程度明らかになり、
漏れの病気の程度が知れるのです。
もし黙殺すれば、この女は己のやってきたことを認めることになる。
どうなることやら。こちらはすでに人生が終わっているのでこわいものはない。
それにしても、このスレで鬱憤を晴らしてみても、ある程度はスッキリするも
のの、しばらくして残るのは空しさばかりです。

32 :優しい名無しさん:04/05/06 23:20 ID:TeTZkQbX
>>31
とりあえず自制心をもってガンガレ。


33 :優しくない名無しさん:04/05/06 23:36 ID:b4b7qYzY
>>31
自制心がなくなったから、こちらもキチガイになったわけですが……。
自分を制御できないデモーニッシュなものがあってこその狂。
自制できるキチガイなんざ、何の価値もありませんわな。
……とはいうものの、励ましのお言葉ありがとうございます。
そこそこ常識あるキチガイとして生きていく所存でございます。


34 :優しい名無しさん:04/05/07 00:31 ID:9YJM7tmK
キチガイと言われると偏執症(パラノイア)を思い出すので、「変わった人」くらいの優しい言い方で。。(笑

35 :優しい名無しさん:04/05/07 00:43 ID:bzYuTrDy
ID:b4b7qYzY

んー。
あんな、憎し悔しの気持ちは分かるんだけどなー。
ここはあくまで理不尽なボダの仕打ちに傷ついた人間が集まるって事、
ちょっと考えてほしいな。

おまいのやった事、その、なんだ。素性さらしってやつ。
はっきり言って異常なんだわ。
やっちゃいけない事。2CHのルール。それはおまいも分かってるよな?
でも、おまいはやっちゃった。
悔しいからって、復習したいからって、感情にまかせてやっちゃった。

おまいの異常な行為、ボダの理不尽な行為と同じ。
おまいの攻撃的な書き込み、自虐的な物言い、荒れた態度、ここの住人はどう感じるかね。

きつい言い方、すまない。

36 :優しい名無しさん:04/05/07 00:45 ID:bzYuTrDy
×復習
〇復讐

まちがえた。

37 :優しい名無しさん:04/05/07 00:52 ID:pIgUaJ3O
>>33
知り合いの心理士さんに聞いたんだけど、統合失調症は治るんだって。
自己愛性やボーダーなどの人格障害は性格なので治らないらしい。
若い人だと、自覚して人に迷惑かけないように気を付けるくらい。
年とってると無理みたいです。
統合失調症になる人は大体が普通の人で、本来優しい人が多いとか。
キチガイ女を完全にスルーするのが、回復の道だと思うのだけど。
そのキチガイ女はアスペっぽいよね。
彼女は一生治らない。貴方は治る。
復習するまでも無く、彼女は不幸な一生なんです。



38 :優しい名無しさん:04/05/07 00:54 ID:pIgUaJ3O
37です。同じ間違いしたよー。
×復習
〇復讐

39 :優しくない名無しさん:04/05/07 01:34 ID:/0F41A5D
>>35
すまなく思わんでいいと思いますよ。あなたの書き込みが正常な対応。
漏れ自身、自分が異常だと思っていますが、
2chのルールすら破ってしまうほど異常だということです。
ともあれ、スレを汚したことはお詫びする。
詫びりゃあいいってもんでもないが。
うらみにはまっすぐな心で報いるのがまともな人間のすることだが、
漏れは陰湿で粘着質な実名攻撃カキコで報いてしまったというわけだ。
われながら救いがたいね。

>>37
統失の場合、寛解といいますね。
何を以て寛解とするかの基準はわかりませんが、
この病気、再発の危険はあります。いまの漏れがその状態。
自分がどこまで狂っていたのか、それを知りたい。
己の狂気の度合いを知りたい偏執狂的な統失。


40 :優しい名無しさん:04/05/07 01:41 ID:pIgUaJ3O
自分のことをそこまで突き放して言えるところに、
清々しさを感じてしまう。(笑

41 :優しい名無しさん:04/05/07 01:55 ID:9YJM7tmK
だから、トーシツ(分裂病)
分裂気質の特徴がまさにそれだから。。

42 :優しい名無しさん:04/05/07 02:01 ID:Z0ASbZQt
おもしろいんだけど、

誰か通報してやれよ・・・


43 :優しい名無しさん:04/05/07 02:17 ID:Z0ASbZQt
あんまり不快なこと覚えてるのもアホらしいので、境界例DQNとは、手を切って記憶消去!だなー。
切るには情が沸いて・・・という人も、一度離れるとびっくりするくらいどうでもよくなります。
冷静というかかなり殺伐とした気分に・・・
あんなDQNとかかわってしまった低脳な自分市ね!とか。むしろわが身がDQN、みたいな
距離おきは一度ためすべし。です。

44 :前スレ984:04/05/07 04:41 ID:tKzeVsqQ
皆様、レスありがとうございました。
こちらの参考資料にあるリンクのHPへ行ってみました。
やはり彼女は境界例だと思われます。
ただもしかしたらそこまでいってない、ちょっと変な人程度かもしれません。
私が過剰に反応してしまっただけの可能性もあります。
彼女の会社の同僚や上司に関する言動がものすごく両極端に変っていたこと、
大トラ事件の以前、私を過剰に持ち上げていたところから、手のひらを
かえすように糾弾してきたことを考えますと、病的とは断言できないまでも
かなり境界例に近い人だと思います。
私自身、事件の以前からちょっとおかしい・・・と思っていたせいか、
彼女の誤解(?)を解こうと試みたり謝罪して関係を改善しようとは
思わなかったのです。
ですから被害は少なかったほうかもしれません。
それでもうつ病になっちゃいましたけどね。


45 :前スレ984:04/05/07 04:44 ID:tKzeVsqQ
ときどき顔をみることがあったお嬢さんが、何か私に申し訳なさそうな顔を
していたこと、彼女がお嬢さんにかなり依存していること、
そんなことからお嬢さんがちょっと心配です。
私の友人が大トラ事件の時に、
「大変なおかあさんですね・・・」と言ったところ、
「小さい頃は厳しい母だったんですよ。」と答えたそうです。
それを聞いた友人は
「申し訳ないことを言ってしまった。他人に母親のことを
批判されたら、内心おだやかじゃないだろうに、ああいうふうに
答えられるなんて・・・でも苦労するだろうね・・」と
言ってました。
お嬢さんに関しては、勤める会社、結婚相手、将来の同居など、
彼女の思い通りにする、と断言してましたので、やんわりと子どもは子ども、
親は親でお互いに依存しないで暮らせた方がいいのに・・などと私が言うと、
「いや、そんなの絶対に許さない!」と言ってましたっけ。


46 :優しい名無しさん:04/05/07 08:18 ID:Z0ASbZQt
すみません、この板ははじめてですが、知り合いに聞いたもので・・・(知り合いが>>42>>43です。
同じパソコンをつかうとIDが同じになるらしいです)

>>16-42
聞いた話ですが、
>>16の精神異常者は渋谷の百軒街にあるマンションヘルスの店長だそうです。Y田とかいうひと。
関西弁で、30台前半のハゲてて、ずんぐり体型でメガネかけてるブタ鼻の一重の童顔の人とか。
で、その法政の整形の子は、その店に在籍してた元風俗嬢なんだって。
つまり、
業界によくある痴話げんか で、こんなところでやるべき話じゃないのでは?

知り合いの知り合いづてに聞いた話だから、よくわからないけど、その書き込だけをみても、やっぱり異常というか
私は「境界例」というのがなんなのかすらわかりませんが、なんか病気に自己陶酔してますか?
精神的におかしいからって、何をしてもいいってことはないとおもう。
自分でコントロールできないなら入院でもすればいいと思います。
例えばY田さんは、告訴とかされても大丈夫なんですか?
あなたはよくても、ご家族やご両親は?よく考えたほうがいいと思うけど……

47 :優しい名無しさん:04/05/07 08:28 ID:VypyPBGO
見るんじゃなかった

ボダでアスペの私には辛すぎた・・・


48 :優しい名無しさん:04/05/07 10:59 ID:vw9Far8f
荒れそうな悪寒(・∀・)ニヤニヤ

49 :関係者2:04/05/07 11:10 ID:8yxRBIYh
自分の思い通りに動かない相手を病気だと本気で思えるところがすごいと思います。かっこ皮肉
専門家が見ればすぐわかりますが、彼女はあなたが思っているような病名とは診断されません。
むしろ一度一緒に専門機関へ行って、お互い診断してもらうべきだと思います。

それをかたくなに拒んできたのは>>16さんですよね。
何でも相手に責任転嫁しても解決しないですよ。
自己陶酔はたのしいかもしれませんが、そろそろ事実を見つめるときなのでは。

被害妄想や恨みつらみより、第三者の公正な視点、専門家の判断を仰ぐほうが確実です。
本人がその状態が好きなら、別にいいですが、ただ他人に迷惑をかけるのはやめてください。

>>48
個人情報漏洩するような人がいれば、荒れるしかないですよ・・・


50 :優しい名無しさん:04/05/07 11:27 ID:E4ce27JI
このスレってボーダー被害者を名乗ってさえいれば
どんな基地外でもとりあえず仲間なんだね。
そこはすごいと思ったw

51 :関係者2:04/05/07 11:48 ID:8yxRBIYh
たびたびすみません。ちなみに>>16の被害者は、
>>16氏が全く話の通じない人物であるため、
お互いの家族・知人を交えた話し合い、もしくは公共機関の仲介の元での話し合い、
を望んでいるようですが、
>>16さんはその点について、どうお考えでしょうか?

やましいところがあって無理ですか?
ご自分の身の潔白さを主張されるなら、応じたほうがよいと思うのですが。

被害者のご家族はこれまでも何度か
>>16さんから卑猥なアイコラや三文小説まがいを送りつけられて、
いいかげん辟易しているようです。ですから、
このようなくだらないストーキング事件の解決は、16氏以外の誰もが望むところなのですが・・・


52 :優しい名無しさん:04/05/07 11:50 ID:yrI59tuc
もうやめれ

53 :優しい名無しさん:04/05/07 12:46 ID:AcF1ToKs


10 名前:優しくない名無しさん メェル:sage 投稿日:04/05/06 01:50 ID:0c8yey/v
とりあえず、先日、頭のイカれた整形女について詳しく知っているであろう
前に勤めていた会社の上司に事実確認のメールを送ったのですが、
それすら黙殺されるのであれば、名誉毀損等覚悟で全人物実名入りの書き込み
なんぞをしようかと考えておりますが、スレちがいのようであれば、自分でサ
イトを開こうかと思います。
すべては精神病者の妄想という形のヘタなフィクションということになります。


11 名前:優しい名無しさん メェル:sage 投稿日:04/05/06 08:06 ID:RYj0hafn
それこそ思う壺でしょ
精神疲労を増幅するだけで何の意味もないよ

54 :優しい名無しさん:04/05/07 12:50 ID:srHq5Zzd

    _, ._ ヤバインジャネーノ??
  (;゚ Д゚).__
  ( つ_/ Mac /
  と_)_) ̄ ̄


55 :優しくない名無しさん:04/05/07 16:43 ID:QBIpE97w
>>46
>>51
なるほど、そうですか。
その渋谷の百軒街にあるマンションヘルスの店長Y田(吉田?横田?)という
ハゲのことも件の整形女が元風俗嬢であったことも初耳です。業界の痴話喧嘩
だか何だか知りませんが、どうして件の整形女が漏れの職場などに現れたのか?
不可解。だいたい漏れは、その女に卑猥なアイコラや三文小説まがいを送りつ
けたこともない。ここからY田とかいうキチガイハゲが漏れの名を利用して、
整形女にストーキングを働いた可能性が高いというい推測が成り立つ。
Y田というキチガイハゲと整形女の痴話喧嘩に巻き込まれて、ワケのわからん
噂話に悩まされたのはこちらの方だ。
くだらんストーキング事件の解決は漏れも望んでいる。現に精神科医を通じて
漏れが以前、バイトで勤めた会社メディアファクトリー・ダ・ヴィンチ編集部
の関係者に事実確認を求めたこともあるのだ。しかし、先方の稲子女史は、そ
んな噂はなかったと証言するのみ。さて、どうしたものか。


56 :優しい名無しさん:04/05/07 16:58 ID:iJAl6D6y
>>55
>さて、どうしたものか。

続きは他に場所移してやってくれ。
このスレ住人にとって、どっちが真実かは関係無ければ関心も無い。
確認しようも無いしな。


57 :優しい名無しさん:04/05/07 17:07 ID:G4qXeXei
マジ荒れそうな悪寒



58 :優しい名無しさん:04/05/07 17:19 ID:FVHRfYl3
414 :心得をよく読みましょう :04/05/07 11:43 ID:paHtRbE3
たびたびすみません、おねがいします。スミマセン、これで最後です。

【板名*】メンタルヘルス板
【スレ名*】境界例(ボーダー)被害者友の会 Part21
【スレのURL*】http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50
【名前欄】 関係者2
【メール欄】
【本文*】↓

たびたびすみません。ちなみに>>16の被害者は、
>>16氏が全く話の通じない人物であるため、
お互いの家族・知人を交えた話し合い、もしくは公共機関の仲介の元での話し合い、
を望んでいるようですが、
>>16さんはその点について、どうお考えでしょうか?

やましいところがあって無理ですか?
ご自分の身の潔白さを主張されるなら、応じたほうがよいと思うのですが。

被害者のご家族はこれまでも何度か
>>16さんから卑猥なアイコラや三文小説まがいを送りつけられて、
いいかげん辟易しているようです。ですから、
このようなくだらないストーキング事件の解決は、16氏以外の誰もが望むところなのですが・・・


59 :優しい名無しさん:04/05/07 17:35 ID:rVxZeDdA
ほんと、どうでもいい話だな。
サスペンス劇場じゃないんだから、
事の真相なんてどうでもイイ。


60 :優しい名無しさん:04/05/07 22:07 ID:9fa5SB4k
無関係な人が電波的に反応して書き込んでないかい?
妄想が妄想を呼ぶというか・・

61 :優しい名無しさん:04/05/07 22:09 ID:r8vnx485
メンヘル板の怖さが少しわかった、、初心者より。

62 :優しい名無しさん:04/05/07 23:28 ID:AcF1ToKs
境界例関連はディープだからな

63 :優しい名無しさん:04/05/08 03:30 ID:MBNHVf6I
ボダに振り回されて持病が悪化。
結局今日から入院することになりました。
ボダにはほんと近寄らない方がいいと身にしみました。

64 :優しい名無しさん:04/05/08 06:21 ID:jkazgtUK
別スレで愚痴り、優しい言葉をかけてもらい、ついでに過去を語るなら
こちらが良いよとアドバイスもらいました。

2chの原則として「実名はいけない」というご意見は守るべきです。
一方、ひどく振り回され傷ついた者として、相手の周囲に「本当はこ
んや奴だ」と言いたくなったこともあるので気持ちは分かります。

ボダの特性として「普段は良い人を演じる」「頭が良く感性も豊か」
と聞きますが、彼女もまさにその通りでした。けんかの度に、友人や
お姉さんの意見として、自分に対する苦言みたいなものをメールで
送りつけてきましたが、彼女が落ち着いている状態の時に、その友人
やお姉さんと会い「非常にまともな人だったので良かった」と半ば
意外だというように言われました。

65 :64:04/05/08 06:29 ID:jkazgtUK
どうも、自分のことをかなり脚色して伝えていたようです。
会う前、彼女の意見だけ聞いて、彼女に即され電話をしてきた
当時一番の彼女の友人は、会った後からはトラブルの度に味方に
なってくれました。

このように両者の言い分を良く聞き、こちらの正しいところに
ついては味方になってくれる人が現れたのでかなり救われました。

最後まで相手の親には会いませんでしたが、彼女を通して聞いた
話では自分がかなり嫌われていたようです。「あなたの娘はこんな
ことをしたり言ったりしているんですが、それでも何とも思わない
か」と問いただしたい気持ちにもなりましたが、実際のところ、
親は知っているかも知れないし、彼女をそう育ててしまって尚、
問題に気付かない親ならば他人の自分が何を言っても聞く耳持ち
そうにないですしね。今思えば、直訴などやめて正解でした。

66 :64:04/05/08 06:46 ID:jkazgtUK
前半の方で「Y田さん」を中心とした話題で盛り上がっていたようですが
ここで、複数出ている意見の誰が本当のことを言っているか追求するのは、
ここでは不毛な行為だと思いますが、実際のところ、こうした伝聞だけで
何も判断出来ないだろうと思います。

最初に書き込みをされた方が言う女性の行動も、書き込みをされた方が
妄想を語っているにせよ、どちらも「こっちがボダです」と言われたら
自分は「あ〜、そうなんだ」とうなづいてしまうと思います。どちらも
あり得ると、自分の経験やネットで調べた結果から思います。

当事者じゃないと、ことの真相は知り得ないんですよね。そこが本当に
恐ろしいと思います。出遭ってしまってから、どのように被害を食い止
めるか、出来なかった自分には分かりません。自分の弱さもあるので
しょうが、具体的な出遭ってからの再発防止は思いつきません。

67 :64:04/05/08 06:55 ID:jkazgtUK
周囲から見ても分からず、自分の場合は当事者になっても、どう
回避したら良いか分からず、もう「出遭わないこと」しかないの
かなあ、と。

出遭ってしまった自分にとって、こうして書き込める場があると
いうのは有り難いことです。以前は「好き」と言われれば、素直に
嬉しく思え、ケンカになれば1〜2日お互い電話もメールもなしに
頭を冷やして仲直り出来るような付き合い方が出来ていたのに、
ボダの彼女に出遭ってから完全に逃げ切った今でも、女性の言葉
の裏を考えてしまうし、ケンカで電話に出ないと必要以上に深刻に
受け止めて、その場で自宅に行って収拾しないと居ても立っても
居られない性格になってしまいました。

それを書き込んで気を楽にすることが出来るので助かります。でも
根本的な解決じゃないので、それを早く実現したいのですが・・・。

68 :優しい名無しさん:04/05/08 11:27 ID:ZQk9zy4+
言葉なんて真に受けないことだよ

69 :優しい名無しさん:04/05/08 14:32 ID:iLLAIMJ8
演技性人格障害
極端な目立ちたがりや、人の注目を集めたがります。
絶えず、他者からの保証、賛同、賞賛がないと、気がすみません。
それが得られないと不快感を示します。
上手くいっているときは、なかなかの人気者で、魅力的なこともあります。

ボダの特性もアリアリ
近くに、こうゆう人居ませんか? 悩んでますワタシ。

70 :優しい名無しさん:04/05/08 14:35 ID:voU1CxOi
>>69
松浦あやとか

71 :優しい名無しさん:04/05/08 15:05 ID:lhzikF6l
>>69
不特定多数の賞賛が欲しくてしているのなら、ボダよりは自己愛性っぽくない?

72 :優しい名無しさん:04/05/08 16:36 ID:Cc5vPV95
伝聞だけで判断するのもおかしな話だけど、もしそのY田てブタ鼻男が元風俗嬢
にストーキングをはたらいているのであれば、告訴した方がいいよな。
店長が足抜けした女を追い回すのは異常。風俗業界の風上にも置けないクソだよ。
まともな暴力団ならこういうやつを野放しにはしないと思うんだけどな。
渋谷風俗業界の誇りのためにも、このY田って男、懲らしめた方がいいよ。

73 :優しい名無しさん:04/05/08 17:47 ID:41u4JWvm
>>64
だいぶ苦労されたみたいですね。
まわりの人間が理解してくれて本当、よかったですね。

>その場で自宅に行って収拾しないと居ても立っても
>居られない性格になってしまいました。

うんうん、よくわかる。
でもずっとそうやって生きていくのは疲れちゃうよね。
きっと64氏はやさしい人なんでしょうね。
猜疑心や裏切られるのが怖い気持ちはよく分かるけど
そろそろボダと出会う前のものの考え方に戻っても
いいと思いますよ。
赤の他人がえらそうにスマン。

74 :名無しさん:04/05/08 18:54 ID:et0JUOGx
明後日発売の週刊誌『AERA』より
“誰もが抱える「ボーダー」の闇−周りの人巻き込み、境界さまよう”
http://www.zasshi.com/ZASSHI_SOKUHOU/data/aera.html

75 :優しい名無しさん:04/05/08 20:38 ID:mh/xKsdw
節食でボダでヒキだった元恋人。

優しくて頼れるしすごくいい人だと思ってたんだけどなぁ…。
「閉鎖病棟に入れられた事がある」とか家の壁を指差して「ここ私が壊したの」とか
そういう話聞いちゃうとやっぱ引くよ…。入院してからしばらくして会った時は私もいかれてて
「私がこの人を守るんだ!」とか思ってたけど。実際いつ治るかわかんないし。
それはしょうがないとしても、外にもロクに出れません、職場もいつ復帰できるかわかりません。
おまけにいつ入院するかわかりません、じゃ…。女同士だし将来が見えないよ。
なんかだんだん疲れてきちゃった。
メッセも繋いでたけどこっちが上がった瞬間に話しかけてきたりしたし。
ショボパソだからメモリやばかったり、メール見るためだけに立ち上げたりする場合もあるの…。
お願いだから2,3分待って…て感じだった。愛情が重荷に感じてきて別れようと思った。
顔を見ちゃうとどうしてもいいだせなくて、自然消滅を狙ってたら
家 に 来 ら れ た …((((゚д゚))))ガクガクブルブル
場所はっきり教えてなかったのに!思わず2chの合宿所スレで相談したよ。
刺されそうな雰囲気でマジで怖かった。あんなことされて愛情もクソもあんた…。
その週の土日に仕事入れててよかった。出張でよかった、と本気で思った。
自然消滅を狙っていた私の卑劣さは認めるけど。怖かったですマジで。

76 :優しい名無しさん:04/05/08 22:20 ID:ZHDlBz0R
>>75
>お願いだから2,3分待って…て感じだった。

恋人だったならはっきりそう言ってあげましたか?
自分のニーズを伝えずに、自分の願った人間像と違うから、と
一方的に切ったりするのはストーカーを誘発しますよ。

>自然消滅を狙っていた
「自然消滅」というのは相手もこちらに無関心であってこそ成立するんです。
自然に関係が途絶える訳ですから。
「元恋人」と言うくらいなら「さよなら」や「さよならの訳」ぐらい
伝えるべきかと思いますよ。
人間のコミュニケなんですから。機械的に切られたら、そりゃ顔を確かめに来るんじゃないでしょうか。
向こうにだって事情がある。感情がある。
そして「恋人同士」は二人で同意して持つ「関係」です。
ましてや心の不安定な人とわかって付き合っていたのなら、なお更。
一方的な自然消滅なんて無責任すぎると思う。
それじゃ向こうだってこころの区切りをつけられなかったんじゃないですか?
単純に。

77 :やさしい@_@:04/05/09 00:22 ID:PeTi33vO
なんか大変な事になっていたのね。

>>76さん
いやそれはそうだけれど、>>75さんは単純に怖いんじゃない。そこは理解して
あげないと。過去スレで怖がっていた人居たしね。>>75さん 取り合えず、>>1
のスレタイと関連事項を読み、別れる事だね。自然消滅は>>76さんが言っ
ている様に難しいと思うよ。

78 :優しい名無しさん:04/05/09 01:03 ID:/VK/JaR8
>>77
>顔を見ちゃうとどうしてもいいだせなくて、自然消滅を狙ってたら

だって、これですよ。
責任感のかけらも無い。
相手を大切にしようとか、無いじゃないですか。
自分の感情だけじゃないですか。
精神を病んでる恋人を自分が別れを言い出しにくいからって、おいてけぼり。
自分さえ良ければいいのか、と。

こころの病の人に手を出してしまったのはアクシデントだったかも知れない。
でも、だからといって突然避けられだしたら、健常者だって何事か?と聞きにきますよ。
理由も伝えず、不満もあったのに伝えず、ですよ。
相手だって困惑しますよ。
しかも  >節食でボダでヒキだった  …訳ですから。
その焦燥感たるや常人の比ではないんじゃないでしょうか。

しかも♀同士のカップルは身体の問題から「精神のつながり」重視だと思うのに…
この仕打ち。
むしろ元恋人が気の毒ですわ。本当。

79 :優しい名無しさん:04/05/09 01:06 ID:m/sGwSFA
>>76
漏れは男だけど、こないだまで付き合ってたボダの彼女、無茶苦茶怖かったよ。
恋人に言いたいこと伝えろというのはもっともなことだけど、ボダ相手にそんな
ことできるのは最初のうちだけ。ちょっとしたことでもそれを言うとリスカされたり
包丁突きつけられたりして、そのうち何も言えなくなり漏れが鬱になっちゃった。
別れようなんて言ったら、本当に自殺されそうで怖くてイエナカッタヨ・・・
自然消滅を望む>>75さんの気持ちよ〜くわかるよ。漏れは結局、友達の弁護士
に協力してもらってやっと別れることができたけどね。

80 :75:04/05/09 01:20 ID:cYAfrrti
いやあのえーと、たしかに自然消滅を狙ってたのは卑劣でした…が。
家に来られたときに玄関先で話をして、ちゃんと別れを告げました。
でも本気で刺されそうな雰囲気で怖かったんですよ…。
しかも送ってもらった時に「家この辺だよ」とは言ってあっても、
はっきりした場所までは告げてなかったんです。
それでいきなり家まで来られたら…どう思います?
自分の非も確かにあったでしょうが、もう理性とかすっ飛ばして怖かったです。

向こうが私にすごく幻想を抱いていたのが言葉の端々から伝わってきたから
それを崩さないように振舞うので精一杯で、
不満を上手く伝えて解決する余裕が無かったっていうのもありますけど…。
なにしろ初めてまともに付き合った人だったし、こっちも必死。
私と数少ない友達しかいない、みたいなこともほのめかされて
別れを切り出さなきゃ切り出さなきゃと思いつつ、リスカ跡を通り越して象の皮膚みたいになった
彼女の手首とかを見てしまうとどうしても言えませんでした。

81 :優しい名無しさん:04/05/09 07:59 ID:QeBhZX+l
なんだかここのスレの人って自分だけが被害者で、相手が100%悪いと決め付けてる人たちばかりですね。
自分に都合の悪いこといっさい書いてないけど、本当に相手に悪いことしてないの?

82 :優しい名無しさん:04/05/09 08:31 ID:RRq3jSyS
>>81
悪いことしてないだろうけど
被害者にも少なからず問題があることは確かだろうね。
ふつうは、ボダの人と、そこまで関わろうとは思わないもんね。

83 :優しい名無しさん:04/05/09 09:37 ID:OfVCM/Pg
愚痴吐きスレなんだから、偏って当たり前。
一口にボダ被害と言っても、色々あるが
特色として、「罪悪感を植え付けられる」というのがある。
本当に相手が100%と悪いと思っていれば、ボダ被害はそこまで深刻にならない。
「自分も悪かったが、相手も悪かった」
という所まで、心のバランスが回復する為に愚痴吐きは必要。
勿論、このスレに書き込んでる人全てがそうだとは言い切れないが、
その一部の人の為に、スレの機能を停止させる事も無い。

ボダと被害者の関係性について考察するなら、他スレを使えばいい。

>>82
ボダ全てが初めからおかしいわけじゃないと思うよ。
人間関係をうまくやって行こうと、周囲に気を遣いまくってるボダも
多く居るだろうし。
それでいてボダ爆発したケースは、双方にとって不幸な事だろうね。

84 :優しい名無しさん:04/05/09 15:58 ID:YP53SPJ6
>>83
全く同じ意見。
すごく良く理解されてるのに感心。
>>82
本人さんですかね?
私はここでいうところの被害者ですが、
ここのスレを見るまでは、自分がなんとかしなければという気持ちと、
本人が自身で回復するべきだと言う気持ちのあいだを行ったり来たりでした。
責任追及など止めて、問題の本質に向き合い、
一人で乗り越えなければならないという気持ちにならないと、
なかなか回復は難しいように思います。
あなたの周りの人が罪悪感を感じようが感じまいが
それはあなたとってはどうでもいいことです。

85 :64:04/05/09 18:39 ID:2a4QRoS8
>>73さん

延々と読むのも面倒な書き込みなのに、有り難いレスに感謝します。
本当に以前の自分に戻りたいし、いい加減振っ切って普通の考え方が
出来るようになりたいと思っていますので、とても勇気づけられます。

でもまだ甘えの気持ちがあるのでしょう。「常識じゃ考えられないこと
が起きたので、自分の中の常識が壊れた。すぐには戻れない」と愚痴り
たくなります。

1度はケンカした数時間後のことでしたが、2回目はメールの返信が
遅くなっただけで、行きずりの男複数に身体を売り、その様子や男の
風体を詳細にメールしてきて、「お前が悪いからだ!(原文)」と
言われちゃいまして。最初の2〜3ヶ月(もっと短ければベター)で
本性を出してくれたら、早いとこ切れたんですけど。

こういう女性ってごく少数って信じたいけど、今の自分にはどの
女性もそういう要素持っているって思えてしまいます。

どうもすみません。

86 :優しい名無しさん:04/05/09 19:58 ID:7/uKnP3w
ボダの元彼女が暴れたので、それを取り押さえていたら、手が顔に当たってしまった。
そしたら、『耳が聞こえない』とか言い出した。
しかし、病院に行っても一切の外傷無し。それどころか、『耳は聞こえている』との診断。
つまり、自分でボタンを押す検査だけしか、難聴の証拠がない。
なのに、精神科医から『精神性の難聴』の診断書を引き出して傷害で告訴しやがった。

もう、これは無理だと思って分かれ話含めて弁護士を挟んで交渉していたら、
『あなたと一緒にいられないなら死んだほうがまし』という感情が高まりまくり、自殺した。
さらに、死の直前は好き嫌いの幅触れが『嫌い』側に触れていたらしく、
遺書の中に『絶対許さない、厳罰に処してください』と書き残しが、、

そのため
1、診断書があるから傷害は成立
2、個人の遺志を無視できない
という観点から、有罪ほぼ確定。

これを覆すには、1については『”難聴ではない”という物理的証拠』
2については『本人との示談』が必要。

でも、そんなの本人死んでるから無理。

最悪だ。傷害前科一犯ついちゃうよ、、、、弁護士さんも『無罪はもう無理だ』って。
せめて懲役を叙情酌量で罰金にする方向だって、、、、

87 :やさしい@_@:04/05/09 20:19 ID:PeTi33vO
>>86
運が悪かったが、人が独り死んだ事を最認識するべし。被害者なのかも知れないが
レスに人間性が感じられない。故に、仕方のないことだと思う。

88 :優しい名無しさん:04/05/09 20:27 ID:NQq+64XU
>>87
かんべんしろや。
被害者ははっきり言って>>86だぞ?
だからボダは隔離しなきゃいけないんだって!!!

89 :優しい名無しさん:04/05/09 20:33 ID:QROddzWV
何だか被害者も人格障害の人多いのかな。ちょっとおかしい人いるね。

90 :優しい名無しさん:04/05/09 20:43 ID:y55IRZcL
>86
は、話の要点を書いただけだと思うから、
その死をどう受け止めてるかどうかまでは、
判断できない。

境界例の人は鬱病とちがって本当に自殺まではしないということを前提、
にいろいろ考えたかったが、やはりそこまで覚悟して行動しないといけ
ないということか。
考えさせられる。。。

91 :優しい名無しさん:04/05/09 20:48 ID:mZKwhP/2
http://www.freepe.com/ii.cgi?suil
この人はボーダーでしょうか??
悩まされてるのでスレ住民の方回答ください

92 :優しい名無しさん:04/05/09 20:55 ID:rJ8iYK/W
>>91
お前が無視すりゃいいだけ

93 :やさしい@_@:04/05/09 21:01 ID:PeTi33vO
>>90
漏れの元付き合っていた彼女も自殺したよ。

94 :優しい名無しさん:04/05/09 21:02 ID:mZKwhP/2
>>92同じ学校で同じクラスで私ら数人にある事無いこと言いやがるのですよ…

95 :優しい名無しさん:04/05/09 21:54 ID:NQq+64XU
>>93
つまり別れられないのか…
もう俺自殺しかねーのか…欝打師脳_| ̄|○

96 :優しい名無しさん:04/05/09 22:02 ID:rJ8iYK/W
>>94
お前らが無視すりゃいいだけ

97 :優しい名無しさん:04/05/09 22:03 ID:aYKFftc0
あした、スーパーテレビで面白そうな特集やるね。CMで
手首に傷が沢山あるこがうつってたから、ボダもやるかな。

98 :優しい名無しさん:04/05/09 22:19 ID:7+nn+cE9
スーパーテレビって何時からだっけ

99 :優しい名無しさん:04/05/09 22:37 ID:aYKFftc0
夜10時だってさ!

100 :優しい名無しさん:04/05/09 22:40 ID:TK4Z1RM9
「死にたい…治りたいボクはうつ歴10年生…恋も悩みも顔も家族もすべて見てください」
スーパーテレビ◇心の変調を訴えて精神科やメンタルクリニックに駆け込む人々が急増
している。10年以上うつ病に苦しむ岡山県在住の男性とその家族を半年間にわたって密着
取材。家族崩壊の危機から、息子と確執のあった父が歩み寄ろうとする姿までを紹介。丹念に
撮影を続けた日常の映像は、家族とは何か、生きることとは何かという人生の根源を問い掛ける。
ほかに、インターネットに依存する女性や"プチうつ"現象に悩む人々を取材する。


101 :優しい名無しさん:04/05/09 23:14 ID:8MXt4ut5
ボダに取り憑かれたら無視が最前の方法ですよ。
下手に同情とか見せたらもうその日から貴方に取り憑きます。
そして「もう私は死ぬ」とか質の悪い電話を四六時中
大袈裟でなく夜中の2時3時まで掛けて来て
自分の不幸を延々と語り始めるのです。

それも殆どが嘘か自業自得によって引き起こされたゴタゴタを。
こうすれば?ああすれば?なんて言っても聞きゃしません。
視野がもの凄く狭いし、同情すれば「貴方は良い人」
ちょっとでも異を唱えると「貴方は私を裏切った」で延々と
メール・電話・手紙を嫌がらせのように送り付けて来ます。

でお決まりの「もう死ぬから」
私に取り憑いていたボダは死ぬ死ぬ言いながら決して死にませんでしたが
取り憑いていた間(約一年)はこっちも気が狂いそうでした。
あまりにも腹が立つので向こうが「お金無いんだけど貸してくれる?」
(しかも数万単位)と言って来た時は「ごめ〜ん、お芝居観に行くんだけど
チケット高いし何度か観に行くから貸すお金なんてないわ」で撃退。
貸したら2度と返って来ませんからね・・・。

こないだは家賃数万でいいから、せっぱ詰まってるのよ、と言って来たので
「あ、ごめん、数ヶ月後海外旅行へ行くから(←本当の話)貸せるお金
無いわ。働いて稼いでよ」と電話ブッチしたらそれ以来音信ありません。
とうとう諦めたか、たかりを・・・。
永遠に目の前から消え去れ。

102 :優しい名無しさん:04/05/10 00:49 ID:TKLM+Gks
怨霊じゃないんだから。。。

103 :優しい名無しさん:04/05/10 00:49 ID:cHFeaLDH
わたしも、貸した高額なものが返ってきません!「返して」ってメールしたら
「それはこの間返したよ」といわれたので、ぶちきれました。6万のもので、しかも
すごく大事なもの。当時は信頼していたからかしたけどさっ。結局問い詰めたら
「探したらあった、ごめん」だってさ。はやく返せ!
でもこのごろやっと、縁が切れそうになってきたので、またあうのがかなり
憂うつ。どうしようこわいよう。また目の前で、自分自身を殴りだしたり
したら、わたしその場から、逃げるしかないな。

104 :優しい名無しさん:04/05/10 00:54 ID:yYyQiVqU
>>102
もうオカルト扱いされてるみたいっぽい…
狐憑き・憑物・憑依体験
http://hobby4.2ch.net/test/read.cgi/occult/1082557671/l50

↑のスレに在った。
縁切り神社を教えてください
http://travel.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/980335484/l50
俺関西だからお参り逝こうと思ってるよ、マジで。

105 :64:04/05/10 02:07 ID:UmNJ+tM4
>>101
>貸したら2度と返って来ませんからね・・・。

自分も今思えばボダの女性が彼女だった時期があって、向こうが
「もう別れる」と宣言する度に、留守中に合鍵で入られ、持ってきた
ものを全て回収されました。クイックルワイパーに至るまで(笑)

でも、貸したもの、あげたものは一切返ってきませんでしたね。

人に良く見られたいという欲求が強い割に、そういうことをして
「みっともない」という感情は持たないようですね。不思議だ。

彼女のたっての願いで夜中に自分のオヤジの墓参りに行ったことが
ありました。いつも自分で昼間に行く時同様、缶コーヒーを買い
プルタブを空け、そのまま備えて帰ろうとしたら「もったいないから
飲め」だって(笑)備える意味ないじゃん、と思いながら飲みました。

更には、お墓の前で泣き出しちゃって、理由を聞いたら「あなたの
お父さんが○○(自分の名前)をよろしくっておっしゃったの・・・」
と。

いやあ、今の自分を見て、天国の父もほっとしてると思います。

106 :優しい名無しさん:04/05/10 02:16 ID:cHFeaLDH
103ですけど、わたしの貸したもの返ってこなかったら、かなりぶちきれて
、発狂しそうなんですけど、そんなことしたらやばいかな?

107 :優しい名無しさん:04/05/10 05:04 ID:uBeVppD/
被害受けるったって、まきこまれてる
おまいらにも破綻してる部分があるんだよ ぼけ

108 :優しい名無しさん:04/05/10 08:19 ID:ft5VPPag
ボダが死んだのは自分の意思であって、>>86さんは、まったく悪くないと思う。。
これから、そのボダ女に振りまわされる人の迷惑を考えた場合、いいことをしてると思う。。
嘘をついて、自分自身を追いこんだのはボダ自身に他ならない。。
>>107
ない!!
人間のクズが誰に向かって「ぼけ」とほざいとるんじゃぁ、この「ぼけ」
トラブルメーカーのボダが、そもそも諸悪の根源じゃろうが!!
ボダ相手に、こちらに非など何ひとつないわ!!

109 :優しい名無しさん:04/05/10 10:58 ID:C21pi4Qm
ボーダーや自己愛の人間が、被害者の中の
相手の気持ちを汲もうとする優しさとか
責任感を「破綻してる部分」って言ってるのだったら最悪。

110 :優しい名無しさん:04/05/10 11:11 ID:jd8WuiKy
>109

言ってます。まじで。
あいつら平気で人を貶めるくせに、
それを自己防衛だと本気で思ってるから始末に終えない。
自分からさんざん攻撃してきといて、ようやく防衛に回った被害者に向かって
「無防備な自分を突然攻撃した」と言えるんだから。

自分が人にしてきたことをまんまひっくり返して相手にやられたとか言うから
被害者は混乱するんだ。

とわが身の経験を振り返ってつくづく思う。

111 :優しい名無しさん:04/05/10 11:33 ID:LGSEcS0j
>>110
禿同。
私を追い詰めた糞ボダ女も『無防備で、か弱い自分』ってよく言ってたよ。
その言葉の意味をキチンと理解してますかぁ〜?と小一時間(ry


112 :優しい名無しさん:04/05/10 12:20 ID:TfhDcxeC
なんでボダ女って、自分で自分を「か弱い」とか「小動物」とか「お姫様」とか
言っちゃえるんだろう・・・。
自己陶酔に浸ったワタシカワイソウ文の中で。
恥ずかしいという気持ちが無いのか。

113 :優しい名無しさん:04/05/10 12:32 ID:jtKg5LM3
「悲しい」「寂しい」も頻繁に使う。
自分を「か弱くて繊細で、守られるべきひと」という位置づけにしたいようです。
そのために罪もない他人を悪の権化のような立場に仕立て上げ
「私、あのひとにいじめられてるの」と同情を誘うような芝居をするしね。
性質が悪すぎて手に負えない。

114 :優しい名無しさん:04/05/10 12:42 ID:VZ3kjIdn
友人の旦那さんが不倫をしています。
話を聞いてると、相手の女、どうもボーダーの匂いがする。
リスカの痕がたくさんあったというし、不倫も初めてじゃないらしい。
男に媚びる、セックス依存、仕事が長続きしない。
身近な人に迷惑かけまくりのくせに、
ベトナムまでボランティアに出かけたりする。
友人の旦那に「もうあなたしかいないの」とメールしたかと思うと
5分後には「バカ、アホ、氏ね」と。
しかし友人の夫は、彼女にメロメロらしい。。。(ばか)

ボーダーの女性って、不倫しやすいですか?


115 :優しい名無しさん:04/05/10 13:09 ID:B3hBUtEj
遊びで不倫するくらいが丁度いい距離感でしょ
その男はまんまとハマッてるみたいだけど

116 :優しい名無しさん:04/05/10 18:04 ID:TKLM+Gks
>>113
>>「悲しい」「寂しい」も頻繁に使う。
ごめん。

自分を「か弱くて繊細で、守られるべきひと」という位置づけにしたいようです。
>>でも「か弱くて〜〜」とは思ってないよ。確かに作戦で使う人もいるかもしれないけど。
そんな人ばかりじゃない。本当に異常なまでの寂しさや不安感が襲ってくるんだ。
きっとボダじゃないひとにはわからないような感情が。

117 :優しい名無しさん:04/05/10 18:17 ID:TfhDcxeC
>>116
>ボダじゃないひとにはわからないような
という時点でアウトだと思う。

寂しい・悲しい・不安と思っていても、距離感をちゃんと解ってる人間なら
そんな事滅多に口に出せないよ。
実家と縁を切って一人暮らしで、持病を持って不安な筈なのに
そんな事一切口にしない人だって居るし。

ここで問題になってるのは、それをわざわざ他人に言うって事。

118 :優しい名無しさん:04/05/10 18:31 ID:TKLM+Gks
寂しいというのは助け求めてるだけだよ。「誰か助けて」

119 :優しい名無しさん:04/05/10 18:32 ID:TKLM+Gks
でもやっぱり言われるのは迷惑ですよね。ごめんなさい。

120 :優しい名無しさん:04/05/10 18:35 ID:BE+GU79Q
>>118
何から助けて欲しいの?

121 :優しい名無しさん:04/05/10 19:40 ID:TKLM+Gks
寂しくて不安でしかたないから
優しくしてほしい。
「寂しい」って言ったら
「うん」って返してくれるだけでいい。
メッセのだっこの絵文字書いて「ほらおいで」って書いてくれるだけでいい。。
安心する。

122 :優しい名無しさん:04/05/10 19:44 ID:TfhDcxeC
>>118-119
それがちゃんと自覚できてるなら、まだいいんだよ。
ここで報告されてるのは、自覚の無いようなボダだから。

もしね、助けられるもんなら助けたい。
でも、何をやっても何を言っても助けられないのに
「助けて」と言い続けられると、迷惑と思う以前に消耗していくんだ。
どうにかしたいと思ってる人程、苦しくなっていく。

自分がここに居るのに、まだ寂しいの?
じゃあ自分はどうすればいいの?
自分の存在価値ってなんだろう?
そんな風に。

ボダが苦しいのは理解できる。
でも、それと同時に他にも苦しむ人が居る。
迷惑、で済まないくらいにね。
被害者側は、それを理解して欲しいと願うんだ。

123 :優しい名無しさん:04/05/10 20:19 ID:IclyaVwb
>>121
   ドウシタノ?
  ∧_∧
 ( ´∀`)∧∧
 ( つ つ('A`)、 ウェエエエェェン
 | | |( : )
 (__)_)U~U

   ナカナイデ。
  ∧_∧
 ( ´∀`)∧∧
 ( つ つ('Д`)、 エグッエグッ、ヒック
 | | |( : )
 (__)_)U~U

   ホラ、イナイイナイ・・・
  ∧_∧    ?
 (∩∀∩)∧∧
 (    )(’ρ’)
 | | | ( : )
 (__)_) U~U

   バァー!!
  ∧_∧
 ( ´∀`) ∧∧
 ⊂   つ('∀`) キャッキャッ
 | | | ( : )
 (__)_) U~U


124 :優しい名無しさん:04/05/10 20:38 ID:wC4jihf1
うん・・ごめん。

125 :優しい名無しさん:04/05/10 20:42 ID:ccpKpnbC
>>121
>寂しくて不安でしかたないから優しくしてほしい。
優しくなんてしたらどこまでも増長して手に負えない、と言うより
刑事訴訟問題にまで発展したんですが、私と知り合い(同性)ボダ。

>「寂しい」って言ったら「うん」って返してくれるだけでいい。
そしたら身の不幸話(5割は本人の作った嘘、4割9分は自業自得、残り1分だけが
本当の話)を延々と電話やメール、そして家にまで乗り込んで来て自分は可哀想、
自分はこんなに可哀想と喋り始め収集が付かなくなります。

>メッセのだっこの絵文字書いて「ほらおいで」って書いてくれるだけでいい。。
>安心する。
「ほらおいで」なんて恐ろしい事絶対書いてはいけない!!
一生後悔するって。
「ほらおいで」なんて書いたらもうボダの手中、金品持って行かれ嘘に振り回され
ボダと縁を切るのにどれだけの精神的負担をこっちが強いられるか。

あんな人格障害とは絶対関わり合いたくないよ、もう絶対。

126 :優しい名無しさん:04/05/10 20:44 ID:ccpKpnbC
もしID:TKLM+Gksがボダならボダ専用のスレへ行ってね。
ここ被害者のスレだから。

127 :優しい名無しさん:04/05/10 20:49 ID:wC4jihf1
ボダは全員そうだって決め付けられてるみたいでイヤなんだけど。。。
君が経験したような人ばかりじゃないよ
ボダレベルにも天と地の差があるよ
私は不幸話なんてする気はないし 
電話も人と会うのも怖い

>>「ほらおいで」なんて恐ろしい事絶対書いてはいけない!!
>>一生後悔するって。
>>「ほらおいで」なんて書いたらもうボダの手中、金品持って行かれ嘘に振り回され
>>ボダと縁を切るのにどれだけの精神的負担をこっちが強いられるか。

これ読んだらほんと涙でてきた・・・

128 :優しい名無しさん:04/05/10 20:55 ID:wC4jihf1
被害報告スレに加害者の書き込みはスレ違いでしたね。ごめんなさい

129 :優しい名無しさん:04/05/10 21:15 ID:BE+GU79Q
>>127
>これ読んだらほんと涙でてきた・・・

単に泣くだけでなく、「涙がでてきた」とわざわざ書き込むことが(ry

130 :優しい名無しさん:04/05/10 21:30 ID:PEzErN8t
被害者スレなのに書き込んでおいて、「涙がでてきた」というのは
どうなの・・・?
ボダってそういうところあるよね
知り合いの自己愛+ボダっぽい知り合いもそう
同情ひくような話が得意で、聞き手が話にのってくるとしゃべり倒し、いつの
間にか最後は自分マンセー話で締めくくり
ただその人は自己愛が入っているからか、欝っぽいところは全くない

131 :優しい名無しさん:04/05/10 21:36 ID:wC4jihf1
ボダに対して怒っているのはわかってるけど
人間としてかなり酷い事を言っているということを伝えたかった

132 :優しい名無しさん:04/05/10 21:42 ID:B3hBUtEj
>>131
ここは酷いことを書くスレなんだよ。>>1を読んどきな


**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

133 :優しい名無しさん:04/05/10 21:51 ID:wC4jihf1
わかった。

134 :優しい名無しさん:04/05/10 21:58 ID:BE+GU79Q
>>131
ボダのことを全く知らない人がこのスレ読んだら、>>131の肩を持つだろう。
ボダと付き合うまえのオレでも>>131が可哀相って思っていただろう。
でも今は違うよ。ちょっとでも弱みをみせたらとことん追い込まれて心身ともにボロボロにされるの目に見えてるから。

>>122さんが書いてるように、単に迷惑ってレベルじゃないの。わかるか?
普通の人間なら>>123のようになる。でもボダはそこで満足せずにさらに追い討ちをかけてくる。
ボダ相手に優しい言葉なんて怖くて言えない。普通の人に対してもボダと別れた後、一年以上は怖くて言えなかった。
誰も信じられなくなった時期もあった。そのころはボダって病気知らなかったから、悪いのは俺だと思いずっと自分を責めてた。
そんなとき元カノがボダってことを知った。でもだからといってそれで割り切れるものじゃなかった。
辛く、寂しかった。でもそこで他人に依存して他人を食い物にして寂しさを紛らわしたらボダと一緒。
そうはなりたくなかったから誰とも接する事ができなかった。鬱になって苦しかったけど
なんとか通院できるようになって、鬱も治りようやく最近社会復帰できるようになった。普通の恋愛もできるようになった。

被害者の苦しみを単に「迷惑」って言葉で済まして、結局は自分は可哀相な人間として締めくくる。お前みたいな奴は許せない。

135 :優しい名無しさん:04/05/10 23:58 ID:wC4jihf1
お前に許してもらわなくても結構さ

136 :優しい名無しさん:04/05/11 00:01 ID:Uz2cg4Ex
>>そこで満足せずにさらに追い討ちをかけてくる。

それはお前が被害に会った時の加害者の行動だろ。
ボダ全部が全部そうだと思い込んでるところがすごいな。
まぁそう思い込まざるを得ない状況まで追い詰められたことは哀れに思うよ。
早くよくなるといいな。

137 :優しい名無しさん:04/05/11 00:01 ID:Uz2cg4Ex
最後の一文は余計だけど。

138 :優しい名無しさん:04/05/11 00:03 ID:Uz2cg4Ex
お前みたいな奴って俺の何を知っているのかと
小一時間問い詰めたくなるな。まぁゆっくり治療汁

139 :優しい名無しさん:04/05/11 00:14 ID:DVt8GpxX
何もないってことは知ってるよ。

140 :優しい名無しさん:04/05/11 00:54 ID:tN0IcLci
ID:wC4jihf1
本性をあらわしたな、さんざんへりくだって同情を買うようなカキコをしておいて、
結局>>135のレスですか。
何様のつもりかね?何度も出ているがもう一度書くぞ。
ここは被害者のスレ。
これ以上そういった態度をとるならもうこないでくれ。
気分が悪くなる。

ID:Uz2cg4Ex
>お前みたいな奴って俺の何を知っているのかと
>小一時間問い詰めたくなるな。

君のことを知っている人はこのスレにいないと思うが?
自分のことをこのスレで説明したのかな?
それともこの”お前”とはID:wC4jihf1のことかな?だとしたら合点がいくのだが。

自分は
>>132
>>134
のカキコにすごく共感できるが。

141 :優しい名無しさん:04/05/11 00:57 ID:m+EgZNQc
>>123

まさにその通り! いい年こいてそういう感じ、ボダって。

でも、いい年こいて相手している自分・・・

142 :優しい名無しさん:04/05/11 01:13 ID:Uz2cg4Ex
悪いが俺もボダである以前に被害者なものでな。

143 :優しい名無しさん:04/05/11 01:26 ID:h/n7JgG5
淋しい。気が狂いそう。そばにいて。夜が怖い。逃げ出したい。
愛してる。嫌いにならないで。会いたい。どれくらい好き?これを連発されました。
被害者です。

144 :優しい名無しさん:04/05/11 01:30 ID:qH03Snj9
かわいいもんじゃない

145 :優しい名無しさん:04/05/11 01:36 ID:DVt8GpxX
応えようとしてやればやるほどエスカレートしていく。
あり地獄みたいなもの。

146 :優しい名無しさん:04/05/11 02:37 ID:utVraVSk
ここでボダの擁護してるやつって何考えてんだろ。
ここじゃなくて該当のスレでやってほしい。

ボダのせいでどれだけ心がささくれだってしまったか。
いつか、そんな刺々しい気持ちは消えるの、自分でもわかってる。

だけど、今はボダが許せない。
だからここにいる。
ここで毒を吐き出している。
同じ境遇の人のレスを読んで、もがきながらも気持ちの整理をつけている。

自分たちが第二のボダにならないため、自分の心を守るために
吐き出す毒にまで絡まれたら、どうしたらいいか苦しむ。

ここは被害者スレ。
>>1も読めないボダには憎しみさえ湧く。

147 :優しい名無しさん:04/05/11 03:29 ID:kD5Q08Mn
>>142は被害者に該当しない。
極悪クソボダ○念○にカキコが似てるぞ#


148 :優しい名無しさん:04/05/11 06:14 ID:XVAlDT8l
ころす

149 :優しい名無しさん:04/05/11 08:27 ID:ittWaZVD
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=heartfurこいつには今すぐ死んでほしいぐらい苦痛を与えられた

150 :優しい名無しさん:04/05/11 09:28 ID:bp0Wraz9
行動派ボダほど怖いものはないからな
鬱ヒキボダはまだ可愛いもんだ

151 :優しい名無しさん:04/05/11 09:33 ID:SBUwrjcZ
>>149
好きな食べ物が全部お菓子なのと
好きな映画にチャイルドプレイがあったのがなんかツボだった

152 :優しい名無しさん:04/05/11 10:19 ID:o4nsKfaO
人の同情を引きたいがために、身内が亡くなったと嘘をつくボダ女がいたよ。
自分のサイトやチャットとかで『婆ちゃんが死んだ』だの『爺ちゃんが死んだ』だの…

久しぶりに奴のサイトの日記を読んだら『今日は婆ちゃんを病院に連れていった』とか『爺ちゃんが危篤だから実家に戻った』とか…
私の記憶が確かならば、お二人ともとっくに亡くなられてるんじゃなかったんですかねぇ?w

実際には居もしない、妄想の中nでの脳内彼氏とのラブラブ日記をサイト内で綴ってて、収拾つかなくなったのか『最近、別れちゃって寂しいんですぅ〜』とか書いてて。
で、掲示板に『大丈夫?元気出して?』みたいな書き込みを沢山書かれてご満悦のようす…
奴の正体を知っている私から見てみたら、アホらしくてやってられんw

153 :優しい名無しさん:04/05/11 12:48 ID:qH03Snj9
>>149
こんなブス放っとけよ

154 :優しい名無しさん:04/05/11 13:53 ID:bWBEtdI7
こんな感じなんかな狐追い出すときって
       ↓
Σ○⌒      ヽ○_
 (\へ     へ/
  < _| ̄|○  >


つーかこうやって精神的トラウマを逆に利用して、
真人間にするしか方法がないのかな…欝

155 :優しい名無しさん:04/05/11 13:54 ID:bWBEtdI7
>>152
多分前死んだのは母方の祖父祖母で、
今度死んだのは父方の祖父祖母です。

ってもう(ry

156 :優しい名無しさん:04/05/11 17:07 ID:NW0Dtxbd
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
 な、なんか狐につつまれたような   |
 気がする・・・。             .|
_____  _________/
        V
            ∧_∧
            /    ヽ
            | `  ´|
      <>○<>\= o/
      // ヽ\⊂ ̄ , ヽ
      / ∧_∧ヽ  ̄   ヽ
     /,( ;´∀`)ヽ ,ゝ  |___, ヘ
     | ヽ\`yノ )(   |   <   |
     ヽ ___ノ_と_ノ\_<_ノ

狐憑き・憑物・憑依体験
http://hobby4.2ch.net/test/read.cgi/occult/1082557671/l50

なんだか被害者が増えてるよ…

157 :優しい名無しさん:04/05/11 17:33 ID:mSO5YHaZ
本人スレにも書いてしまいましたが

AERAに境界例のことが載ってたけど
ボダと一緒にいることで、生きている実感を得てる人もいるんだね。
そういう人は共依存とかじゃなくて、ふつうに明るく暮らしてるわけだよね?




158 :優しい名無しさん:04/05/11 17:45 ID:/mKig2by
それは脅威損
それか別の条件、すごい美人とか金持ちとか
極端な人格障害者とまともに関係を気づくのは無理
うまく自制してる「元々境界例傾向のある人」くらいなら大丈夫だと思うけど


159 :優しい名無しさん:04/05/11 17:56 ID:/mKig2by
またボダの悪質なひっかけに引っかかった
またか
もうやらん
気分の悪さが文にもでてるし

160 :優しい名無しさん:04/05/11 18:15 ID:E6iaZzZu
「人間は自分の限界を知ってそれで満足し、心の安らぎを見つけなくてはなりません。」

(あなたは自分の限界が分からない?)

「はい、だから何をしても、いつもぎこちなく、ただやっているというだけ。・・・・陶器作りは
楽しいのですけれど、他の事のほうがもっと大切です。自分の判断に基づいて安心する
と言う事のほうが・・・。限界が分かっていると言う事は、大人になるって事でしょう。私は
いつも他の人と同じようにものを見ているのに、自分を主張することが出来ない・・・・・・・
自分の判断に頼ることができないのです。自分の判断にちっとも満足できません。世の
中についての自分の考え、生きるとはどういう事かという自分の考えなど、それが私には
不十分なのです。だから、黙って動くのを止めてしまうよりほかないのです。何もかも私
の手から滑り落ちてしまって、とてもおかしいのです。」



161 :優しい名無しさん:04/05/11 18:19 ID:cuQakcji
>>157
AERAはぺ・ヨンジュンが表紙のやつですか?

162 :優しい名無しさん:04/05/11 18:29 ID:of8AnleR
>>そうです。
ドラマのような人生を送りたい方には最適です。
いつまでもドキドキした気持ちを持ち続けられます。
そういうあなた方もボーダーと呼ばれる方によって
人生を青くも赤くも色づけられているではありませんか?
そしていつまでもこのスレにいて、彼らから離れても
彼らに自分の時間の一部を奪われています。
なんだかんだ言ってもボーダーは魅力的な部分も多い
ま、犯罪めいてくると話は別だけどね。

163 :優しい名無しさん:04/05/11 18:54 ID:cuQakcji
境界例の存在を知らない奴に境界例のこと話しても理解されない
被害にあって鬱、神経症になったんだけど周りはわかってくれない
私が変な奴と思われるだけで。。。
発狂したり罵声あびせてきたり物にあたったり嘘ついたり我儘言ったり
いいかげんにしてくれ
宗教とか幸せになれるペンダント(指輪やブレスレットも)にはまるの
やめろ  気持ち悪い
もう8個は買っただろ・・・
食事に行くたび「私って天然でしょ、ふふふ」
「どこでも結局私が最後までよく食べるの、すごいでしょ」と
ウケようと、ちやほやされようとして言ってくるの
やめろ、ウザい  何回言えば気が済むんだ もう10回は言ってるぞ
このキティ外
私の母親が境界例で私はそれの娘なわけだけど
ある本の中に「子供のある一時期を認める」って項目があって
赤ペンでいっぱい線がひいてあった 「小さ○ことにく○くよするな」って本
死んでくれと思った  私が何をした?おまえが狂ってるだけだろ?
ストレスとか通り越して目の下の痙攣が止まらない




164 :優しい名無しさん:04/05/11 19:02 ID:qH03Snj9
>もう10回は言ってるぞ

言っても無意味なことに気付け

165 :優しい名無しさん:04/05/11 19:55 ID:LEFOCJNL
AERAは、上原ひろみ(ピアニスト)が表紙のです

166 :優しい名無しさん:04/05/11 19:57 ID:LEFOCJNL
No.21  P.34 です

167 :優しい名無しさん:04/05/11 20:11 ID:rZ2aKXH8
長文なのでお時間ある方は教えてください。
私♀には学生時代から仲の良かった友達♀がいました。
ある時、私が既男と不倫してしまい(共通の友人で既男がその友達に暴露した)「あなたとは友達としてやっていけない」と。
それは私が悪いから仕方ない事だし、巻き込みたくなかったから私も離れる事にしました。
それなのに彼女は自分から積極的に関わって来て(相手の奥さんと私を会わせて2人で詰め寄ったり…)
「私は巻き込まれて苦しい」「こんな事に関わりたくないのに」「私は純粋過ぎた」というメールを送ってくるので矛盾を感じつつも「私が悪いんだ」と一切反論しませんでした。
ほとんど音信不通状態になって、時々来るメールはいかに自分が苦しくて可愛そうかという内容。
でも彼女は当事者ではない。私は私なりに考えて全て自分の責任のもとで行動しました。
それ相応の制裁も受けたけど、自業自得として誰の助けも受けませんでした。
(とっくに不倫関係は清算済です)
ある日彼女から引っ越し相談のメールが来て、それをきっかけに何とか関係を修復する事ができました。
私は誰も嫌いになってないし彼女にイヤな思いさせなくない理由で離れただけだったから正直嬉しかったです。
ところが、また嫌われてしまいました。
理由は「彼女の恋愛相談の返事が遅れた」事。
私も自分の恋愛に苦戦してたのもあって一杯一杯ではあったけど「信用失墜行為」だったらしい。
でも普通理由ぐらいは聞くだろ?と思って反論したら、出ました過去の話…不倫話を持ち出して来ました。
「私はまだあの傷から立ち直っていなかったんだ…きっと」とか言われても、過去は変えようがないジャン。
言ってる事がコロコロ変わって私も良く分からなくなってきたので、再び音信不通です。
最近まで『境界例』という言葉すら知らなかったのですが、このスレを読んで「もしかしたら…」と思ってしまいました。
ちなみに彼女はパニック障害で通院中です。
既男も鬱持ちで現在の彼もソレっぽい…
長々と申し訳ありませんでしたが、彼女についてどう思われますか?
あと自分は境界例の方を呼び寄せてる…と感じてる方いらっしゃいますか?


168 :優しい名無しさん:04/05/11 20:32 ID:pmyflaaW
>>165
どうもです


169 :優しい名無しさん:04/05/11 21:05 ID:9/L6gL2+
>>167
その人、境界例かもね。
私の義妹が10年くらい精神科へ通っていて癲癇、自律神経失調症、
顔面神経麻痺、パニック障害、過呼吸などなど書ききれないほどいくつも
病名を持っている。義妹の旦那からは叱ったりすると病気が悪化するので
合わせるように、などと言われていた。医者がそう言ったのかとたずねたら
ええーとか言っていた。
義妹の実家でもあるうちに「厄介になるーよろしく」とか言って転がり
込んできた。毎日我侭三昧、迷惑かけたい放題だったよ。
経済的にも精神的にも追い込まれた私たちは義妹ら夫婦に出て行って
欲しいが病気のことがあって言えずにいた。
とうとう私たちは義妹に内緒でこっそり主治医に会って直接話を聞くこと
にした。先生は私たちの話を聞いた後こう言った。
「病気って、どういう風に聞いてる?」
最初に書いたとおり癲癇やらパニック障害やら聞いている病名をすべて
あげた。先生は「それだけ?」とたずねてくる。
そこで初めて境界例という病気、症状を教えてくれた。私たちは絶句した。
先生がいうにはパニック障害などのさまざまな症状の根源が境界例なのだ
と。そして本人たちにはすべて話してある。そう言った。


170 :169:04/05/11 21:08 ID:9/L6gL2+
続き

私は躊躇しながらも「でも…病気だからきついこと言ったらだめだと…」
「それはしてはいけない行為。あなたたちはすぐに彼女たちから
離れなさい。もちろんメールや電話もだめ。彼女にとってそれは人に
迷惑をかけてやる!という絶好のチャンスになってしまう。」
「それは…治るんですか?」少し間を置いてから「難しいね…彼女は今の
生活に楽をしてしまっている。私たちはプロだからわかるのよ。彼女が
体調が悪いと言って旦那さんに支えてもらってやっとこさ歩くといった
感じで来るときがあるけれど私たちにはうそだとわかるの。
あぁ、ああやって同情されたいんだな…って思いながら見ているの。」

義妹夫婦からは裏切られた気持ちでいっぱい。
あれ以来距離を置いている。いまは私も通院中。縁が切れない身内って
つらいね…。

長文スマソ…たまりまくりだったんで

171 :優しい名無しさん:04/05/11 21:59 ID:keMdGFk7
>>167

〉自分は境界例の方を呼び寄せてる…と感じてる方いらっしゃいますか?

はい。感じてます。自分のそういうとこ、直さないと…と感じてます。
169さんみたいに事故ならしかたないが、呼び寄せてる以上、自分にも責任(?)あるかと。
自動車を運転するなら、交通ルールを理解しないと事故にあう、みたいな意味で。

172 :優しい名無しさん:04/05/11 22:05 ID:kD5Q08Mn
呼び寄せてるつもりはないのだが。。(ry

173 :優しい名無しさん:04/05/11 23:26 ID:iEcGdY7X
>>169
何だかその義理の妹さんと自分の友人が被りました。
彼女は自分のサイトに多数の病名を明記、カウンセラーの先生には「新でやる」
自分にもまた「生きてるのに疲れた」や「さようなら」等のメールを
送ってくるようになりました。
元々ネガティブな人が好きじゃなかったし反応に困るメールだったので
スルーするようにしていたら自然に切れました。

ここの板を見てると本当皆さん大変な目にあってきたんだなぁ
と。何だか自分のなんて軽度ですまだまだ。

174 :優しい名無しさん:04/05/12 00:28 ID:NODtnck1
整形のマンヘル女とマンヘル店長の痴話喧嘩の結果はどうなったの

175 :優しい名無しさん:04/05/12 00:44 ID:i6noawh6
167です
レス下さった方ありがとうございました。
境界例を呼び寄せてる…というか、関わる人が境界例って率が高い方が多いんじゃないかと思って。
性格的(話を聞いてあげちゃう…とか)なモノなんでしょうけどね。

皆さん、大変でしょうが負けないで下さい!


176 :優しい名無しさん:04/05/12 01:54 ID:kQJpuYsv
ボダって「俺の物は俺の物。お前の物も俺の物」的な考え方するよな。
お前はジャイアンかと言いたくなる。特に金への執着心スゲー。

177 :優しい名無しさん:04/05/12 02:59 ID:/otI5Qlc
>>149 鼻か口元にコンプレックスがあるのかな、写ってても変じゃないけど(むしろ派手な美人顔)気にしているように見える。手で隠したりとか。

178 :優しい名無しさん:04/05/12 03:31 ID:sjRoO5rc
>>177
美人でつか?個性的ではあるけれど。

179 :優しい名無しさん:04/05/12 03:44 ID:b3uA0rjX
俺のボダ彼女と比べたらゴミ以下のブスだよ

180 :優しい名無しさん:04/05/12 04:43 ID:/otI5Qlc
愛内里菜に似てると思うけど。少女の面影が残ってて24に見えない。 それにしてもやたら指で鼻をつまんだり携帯や手、またはアングルで口元を隠してるのが気になる。

181 :優しい名無しさん:04/05/12 06:28 ID:o2tcWXil
何でそんなこと気になるの?

182 :優しい名無しさん:04/05/12 10:11 ID:i7zmYaE5
いや、それ以前に藤子は男でしょう。。(汗

183 :優しい名無しさん:04/05/12 14:36 ID:dH9eclcG
長くなります。すみません。
ダンナが某アーチストのファンサイトで友達になった子がいるんですが、
その子に困ってます。
その子とダンナは
数年に一度、お互いが行くライブが重なったときに会う程度で
男女の仲だとかではないようです。
結婚した後、「奥さんも一緒に食事がしたい」と言うので
私も一度だけ会ったことがあるんですが、
やっぱり169さん、173さんの言うように自分の病名を並べ立てて、
自慢気に話し(でもその割にはとっても元気そうに見える)、
なおかつダンナの話も、私の話もまったく聞かずに独走状態。
散々喋って帰っていったのに
後日届いた手紙には、
「奥さんが怒っていたように見えた」と書かれていました。
「一緒に」と言われて行ったのに、
わからない話しかしないし、会話をするスキさえ与えてもらえなかったので
黙ってるしかなかったんですが、ちょっとビックリしました。
そして、(多忙のため)ダンナが返事を出せずにいると
「どうして返事をくれない。奥さんが手紙を検閲しているのではないか?」
「私にいま必要なのは味方の存在だと病院の先生が言っている」
「私を見捨てるつもりなら、それでもいい。そうやって皆私から離れていくんだ」
などと言ってきました。
ダンナはびっくりして「忙しいだけでそんなことはないよ」
と返事していたようです。
その後しばらくは連絡がなかったのですが、
先日、またダンナあてにメールが届きました。
(誤解のないようにいっておきますが、ダンナは全て見せてくれます)

長いので一旦きります。

184 :優しい名無しさん:04/05/12 14:39 ID:s2TjGYmZ
みなまで言って吐き出す必要があると思うからどぞ。

でも、みなまで言わなくてもわかる、今の文章だけで。

関わらないほうがいい。

円吉都家。

185 :やさしい@_@:04/05/12 14:47 ID:KPRZifLI
>>183
そもそも旦那さんがその境界例と一緒にライブに行く必要はないのでは。
>男女の仲だとかではないようです。
境界例はどんな手段を使っても旦那さんを手に入れようとしますよ。

結論は、境界例には一切関わらない。もしも関わってしまったのであれば、
毅然とした態度で関係を断ち切る。そうしなければ、家庭が崩壊しますよ。

186 :183です:04/05/12 14:50 ID:dH9eclcG
(つづき)
今度は借金のお願いです。
母親が精神を病み、お金を浪費するようになった。
父親は事業に失敗して借金まみれなので、自分にお金を借りてくれと言っている。
でも自分が金融機関から借りると
会社(休職中)に連絡が行って立場が悪くなるので借りたくない。
というものでした。
しかも、返事が来ないと、数回にわたり
「もう縁を切るつもりか?」と携帯にメールが入りました。
これまで悩みを聞いていたダンナも
さすがにお金に関しては協力は出来ない、と返事をすると
「そういうと思っていた。迷惑を掛けてすまない」」
と一応は謝りの言葉を書いてたのですが、
「次に会うときは、亡骸ではないことを」とか書いてます。
うんざりです。
はっきりと
「死ぬなんて思わせぶりなことを書くな。あんたこそ迷惑です。」
といいたいのですが、
やっぱり追い込むと危ないのでしょうかね?
このままフェードアウトした方がよいのでしょうが、
このテの子の扱い方に全く無知なダンナは
「かわいそう」とか言って、メールがくると返事を返してしまいそうです。
ウチのダンナが一番バカなんですが・・・。

187 :優しい名無しさん:04/05/12 14:54 ID:uQU8ALZw
>183
まさに典型的なボーダー女。
離れる、というか逃げろ。家庭を壊されるぞ。

>>185のいうとおり。

188 :やさしい@_@:04/05/12 14:56 ID:KPRZifLI
>>186
関係を早めに断ち切りましょう。彼女が生きようが、死のうがそれは
彼女の人生であって、貴方達の人生ではないのです。他人に同情し過
ぎるのはどうかと思いますけど。過ぎたるは尚及ばざるが如しです。
心を鬼にして断ち切る事です。それが彼女の為にもなるのです。


189 :優しい名無しさん:04/05/12 15:07 ID:b3uA0rjX
>>183
放置すりゃいいだけ

190 :優しい名無しさん:04/05/12 15:08 ID:/El7xX0G
まず、旦那にボダについての知識を与える事が先決だと思う。

191 :優しい名無しさん:04/05/12 15:18 ID:/El7xX0G
後、183さんが悪者にされない為に、
旦那に相手の悪口は言わない方がいい。
「彼女は気の毒だとは思うけど」といったスタンスを示しながら
「やっぱり専門家に任せましょう。私達が下手に関わって
病状が悪化するのも気の毒だから。難しいみたいよ」
と、ボダについてのサイトを見せる。

キーは旦那の動きにあるだろうから、相手は放置して
上手くフェードアウトに導くのがいいんじゃないかな。
相手を罵ってしまうと、余計泥沼化するよ。

192 :183です:04/05/12 15:46 ID:dH9eclcG
皆さんありがとうございます。
1人で悶々として、ストレス溜まってたので、
ここで吐いて少しスッキリしました。
関わらないほうがいいというのは私自身はわかってるんですが、
「オレの友達を悪く言うな」というダンナにどう理解してもらえばいいのか
困っていました。
190サンの言うように、
まずダンナに知識を与えることが先ですね。
ダンナにボダのHPを見せて理解してもらおうと思います。
それでも関わるようならば、家庭崩壊の覚悟でと。

193 :優しい名無しさん:04/05/12 15:56 ID:uQU8ALZw
ここの被害者スレッド見せれば?

194 :優しい名無しさん:04/05/12 16:05 ID:SwZ9VHO9
>>192
恐らくは183さんの旦那さんを愛しているが故の行動ではないのだから、
家庭を壊す可能性を前提に事に望むのは、ボダの思う壺だと思うよん。

私も>>190の案に賛成。
とにかく「彼女のために」を強調する方がいいかも。
変に旦那さんの前で彼女を責める言動をしたら、旦那さんが彼女に肩入れしそう。
ボダ知識のない人(旦那さん)がボダの相手になっても、ボロボロになるだけだよ。


195 :169:04/05/12 18:27 ID:bCx7jmol
>>173
>反応に困るメールだったのでスルーするようにしていたら自然に切れました。
私も同じでメールの嵐だった。
当時はまだ携帯のiショットメールだったんで文字数をたくさん書き込めないんで
何回かに分けてメールを送られてきた。しかもしょーもない内容。義妹は
ずっと家にいるので時間あまってたようだけどこっちは働いているのですぐに返事が
出せない。事前にそう言ってあるのに催促のメールが頻繁に。
ああゆうメールだと誤解も多くて何かに異常反応して怒った感じで「どういうこと?」
仕方ないからメールを打っているとその最中にまたメール。「はっきりいって!」
おまえはいくつだ、子供かよ。そう思った。
私もそれからメールを絶った。でも173はそれで縁切れてよかったね。
私はその後メールにちなんだ悪質な嫌がらせを受けてしまったよw
そのために病院を訪れたわけだけど。


196 :優しい名無しさん:04/05/13 14:36 ID:XZdUBcAJ
ボダって人を褒めちぎる後に今度は罵詈雑言浴びせて来る事多くない?
そしてまた平然と「ねえ、明日一緒に遊びに行こうよ!」と5分以内に
次々人格変わると言うか(そのボダは別に多重人格ではない)。

こないだまた「あんたは幸せでいいよね!お金に苦労した事もないし
あたしなんかいつもこんなに大変で苦労してるのに。」といきなり
メール送って来たんだけど(実物メールは上の文の10倍は長い罵倒メール)
こっちは卒業してからすぐ一人暮らし、苦労なんざ毎日してるわい、と思い
そのボダからの長〜い恨み言メールを本人に転送。

そしたら「何でこんなメール送って来るの?!非道い!!
あたし可愛いってだけで女の子には嫉妬されてシカトされたり悪口言われて。
そんな気持ちあんたには分からないよね!」だとさ。
いや、あんたが私にさっき送って来たメールそのまんま転送しただけなんだけど。
自分が書いた内容すら1分程度で脳内から削除してんのか。
それ以前に私は自分を「あたし」とは書かないよ・・・。

自分で書いたメール読んで怒るくらいならそれ送り付けられたこっちのむかつき
くらい分かれよ、と思うけどボダだから一生無理なんだろうなぁ。
激しくウザイのでメールは全部転送で放置しとこう。
でも脳内では私から「自分の可愛さに嫉妬してこんな意地悪なメール送ってくる」に
変換されてんだろうと思うと本当溜息しか出ないわ。

197 :優しい名無しさん:04/05/13 18:58 ID:DAN+t79F
>ボダって人を褒めちぎる後に今度は罵詈雑言浴びせて来る事多くない?
>そしてまた平然と「ねえ、明日一緒に遊びに行こうよ!」と5分以内に

だからボダの言葉をいちいち真に受けることないの

198 :優しい名無しさん:04/05/13 19:50 ID:XZdUBcAJ
真に受けてないけど、自分自身で書いたメール内容すら覚えて無くて
ボダメールをまんま送り返したら「あたしに意地悪をしてる!」に
変換してしまうその脳内構造に言葉が無いと言うか、もうアホかと。

全て周りが悪い、自分は可哀想、誰かが助けてくれて当たり前、
あたしは可愛い(←これをいっつも言う&書く&公言する)
ボダに遭遇してこんな人間が本当に存在するのかと目から鱗だよ。
今メール非通知設定。ウザいから。

199 :優しい名無しさん:04/05/13 20:51 ID:hfLmWtRI
ttp://mica.sub.jp/

2004/5/11 (Tue) 9:10:37
今なら怖くない。さようなら。生恥さらしてごめんなさい。立ち直らなくてごめんなさい。
みんなみんなごめんなさい。さようなら。


2004/5/13 (Thu) 1:55:06
生きてます。メールもらったのにごめんなさい。
なんか櫻井さんから私信メールまでもらったそうで。ごめんなさい。
特にいやなことなんかなかったんです。毎日がふつうです。同じ事の繰り返しです。
それでもいつかは必ず終末が来るのなら、自分の手で終わらせたかった。
最近私は元気でした。薬がなくても平気なぐらいに元気でした。でも、おととい突然、
よくわからないのですが、会社を休んでしまいました。とても楽チンな仕事だし、人
間関係も悪くない。だけど、何が原因なのか自分でもわかりませんでした。突然、体が
動かなくなって、涙かがこぼれて、会社も行きたくないわけじゃないのに、生きたくな
くなったのです。死にたくなったのです。
理由はなんとなくわかります。でも、言えないのです。きっと一生黙ったままなのです。
心配かけてごめんなさい。心不全になりたくて、ありったけの睡眠剤を飲んだけど、体が
動かなくなるぐらいで命に別状はありませんでした。私はみんなの前では元気でいなくち
ゃいけないのです。いつも笑って、元気いっぱいで、涙なんか見せちゃいけないのです。
私はそういうキャラクターなのです。それ以外は(オフラインでは)ゆるされないのです。
でもそれがあるきっかけで壊れました。

ビール缶をお母さんに投げつけました。ぼこぼこに殴りました。
それを長男(性的虐待を私にしてきた人とは違う)が傍観していたのだけは覚えています。
そこから二階の自室にこもってワンワン泣いて、そこから二階かいから飛び降りようとしま
した。睡眠剤をいつもに2、30倍飲みました。後は覚えてません。
私は今は元気ですが死にたいです。もう、今の人生で十分生きた気がします。
いつ死んでもかまいません。

200 :優しい名無しさん:04/05/13 20:56 ID:hfLmWtRI
ビール缶をお母さんに投げつけました。ぼこぼこに殴りました。
それを長男(性的虐待を私にしてきた人とは違う)が傍観していたのだけは覚えています。
そこから二階の自室にこもってワンワン泣いて、そこから二階かいから飛び降りようとしま
した。

               
こういうのボダというん?日記をたまたま見かけて読んだら大分ひいた。漏れの近所のおっさ
んと行動がそっくりで・・・自殺を仄めかして結局は「相手」に構ってほしいんだろうな。近所
所のおっさんも友達がいないから、極端なことばかり言うて「相手」を探してる。

201 :優しい名無しさん:04/05/13 21:03 ID:/WskAyIe
http://www.freepe.com/ii.cgi?suil
↑絶対ボダ、人のことなんだと思ってやがる!
1回無断でこのページに実名だされたのですが訴えられますか??

202 :やさしい@_@:04/05/13 21:06 ID:NLAOLb7r
ボダには関わらない方いいかと・・・

203 :優しい名無しさん:04/05/13 21:07 ID:+xnrjHwm
読んでいて思ったんですが
みなさん
「境界例」と
「解離性境界例」を
混同してませんか?

204 :やさしい@_@:04/05/13 21:17 ID:NLAOLb7r
>>203
それはないと思いますよ。何故ならここのスレは境界例
(ボーダー)被害者友の会だからです。つまり、ボダと関わ
った事があり、精神的ダメージ受けているまたは受けた人
が集まるスレだからです。

205 :優しい名無しさん:04/05/13 21:23 ID:/WskAyIe
関わらない方いいのは分かってます…
でも後1年学校の同じ教室に居座るのですよ。
奴の嘘のせいで一度廻りからはなんて酷い人間なんだと人間性を疑われました
裏切りなどの行為はまったくした憶えも無いのに…
ただでさえ>>201の管理人は在日だと言うことで暖かく接していたのに

206 :優しい名無しさん:04/05/13 22:23 ID:3Xe3Sam4
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=heartfurこいつまじ死んでほしい

207 :優しい名無しさん:04/05/13 22:36 ID:86ksw0uo
>>203
BPDや上位概念のPDについては,確かに混乱しやすいと思う。
その分類・鑑別・診断も,我々素人には困難でしょう。
DSMもWに改定されるまで,定義が変更しているらしい。
それに,一番困るのは
ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=sts7733
のように,BPD,DID,○○障害の誤った知識を公開している。
自称DIDの管理人だが,自己正当化や操作性から見て,BPDと思われる。
ネットでは,誤った知識を公表(?)するところが多いので,信頼できる
サイトから知識を仕入れないと誤ってしまうと思う。
ですが,ここは被害者の友の会の板だから,おおらかな定義でいいと思う。

208 :優しい名無しさん:04/05/13 22:41 ID:DAN+t79F
>>198
>自分自身で書いたメール内容すら覚えて無くて
>ボダメールをまんま送り返したら「あたしに意地悪をしてる!」に
>変換してしまうその脳内構造に言葉が無いと言うか、もうアホかと。

だから、それがボダというものなんだって
その程度でいちいち腹立てても疲れるだけ

209 :優しい名無しさん:04/05/13 22:55 ID:XZdUBcAJ
>>208
うん。この数ヶ月で嫌という程理解した。
腹が立たないと言えば嘘になるけど朝・昼・夜の電話にメール
(夜って深夜3時とか)にうんざいなので携帯解約して
新しいの買ってメアドも替える。
どうせまた家に泣きつきに来るだろうが、覗き穴から見てボダだったら
家の鍵は絶対に開けない。

ボダに一番効くと言う存在無視に出る。

210 :優しい名無しさん:04/05/13 23:55 ID:nJflPUmF
>>203
境界例とか、鬱とか言うのは、そもそも定義が広すぎるから、「ボダ」でいいと思うよ。。
それで、住人間は通じてるし。。
(昔ボダ鬱さんが、躍起になって否定していたこともあったけど。。)

211 :優しい名無しさん:04/05/14 00:10 ID:Svk92lQb
>>209
それが正解
ボダはそう簡単には治んないから

212 :優しい名無しさん:04/05/14 01:34 ID:xyqQdj9K
関わらないのが一番。
今はとっても平和。

213 :はじめまして!妹の件で:04/05/14 01:49 ID:SJ645pbr
↓このスレで、HNころころ変えて、やりたい放題!皆さん!コイツの精神分析をしてください!
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/rights/1082874157/

214 :優しい名無しさん:04/05/14 01:52 ID:bipUM9p+
ほんとほんと。
ムカついて下手に反撃でもしようもんなら大喜びで周囲に『あの人にいじめられてるのぉ〜』とか振れまわるんだから…
散々ガイシュツだけど、ターゲット以外の人間に取り入るのが凄く上手いからなぁ…
こっちが反応すればするほどボダを喜ばせるだけだもんな。

215 :優しい名無しさん:04/05/14 03:03 ID:gFqHX0ba
私もかなり悩まされた、被害者の一人です。今度このこに、言おうと思うんですが。
彼女「私から離れないで」
私「離れるとか離れないとか、いちいちそんなこと考えてないし、あんまり
そういうこと言うと、離れない人も離れていく原因の一つじゃ。。」
こんなこといっては、だめですかね?

216 :優しい名無しさん:04/05/14 03:50 ID:Svk92lQb
いっても無駄だけどね

217 :優しい名無しさん:04/05/14 04:53 ID:gFqHX0ba
そうか、、、何いっても無駄か。。。。。。。。

218 :優しい名無しさん:04/05/14 06:17 ID:TXHvHE25
ボダは絶対直りませんか。

何人かでファミレスでクイズしてたらその子
皆に出来ることが自分には出来ないから、って泣き出して
さっぱりわかんないし雰囲気悪くなるし

後日貴方は昔に比べて冷たくなった、貴方にどこまでさらけ出していいのか
分からなくなった、友達としてこの事をどう思うの?
って責められて

私は辛い。
彼女を憎んでしまいそうです。
いつもこのパターンでなにか違うんじゃないか、と思いながら
自分がごりごり削られていきます。

このパターン?地雷?さえなければ彼女が好きなのに。
友達でいたいのに、辛い。

219 :優しい名無しさん:04/05/14 09:32 ID:Bpp57ycG
。。。>>218さんが他人のような気がしない。。(汗

220 :優しい名無しさん:04/05/14 11:59 ID:/k7V8y0v
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=heartfurボーダーで困ってまつ

221 :優しい名無しさん:04/05/14 19:47 ID:O9LknbV2
>>218
ほぼ治らない、と思っていいんじゃないかと。
精神科医ですら匙を投げると聞くし。

私が今縁切ろうとしてるボダもいくら優しくしても「あんたは冷たくなった」って
何度言って来た事か。もう、マジではぁ?だよ。
ずっと前に「もう今から自殺する」とかメール来たから慌てて(しかも深夜)
バイクすっ飛ばして家に行ったらビデオ見て笑ってやんの。
で、しばらく一緒に居て様子見てたけど全然自殺する雰囲気じゃないから
真夜中また自分ちまで帰ったら次の日「冷たい!」とか。はぁ?はぁ?はぁ?!だよ。

最初は奇行と言うか虚言もそのうち無くなるだろう、普通な時は普通だったから
その普通に戻るだろうと思ってたら今爆弾抱えてる気分。
昨日からメール着信拒否設定して、今日大学行ってたらメール着信拒否してるのが分かったのか
返信ないからなのか、(学内ではいつも携帯切ってる)帰り道携帯開いたらそのボダからの
電話の着信履歴がびっしり。

5分おきに電話入れるのやめて下さい、つーか出られないのが分かってるのに嫌がらせか。

憎みたくなければ友達やめた方が賢明だと思うよ。
どんどんエスカレートしてくと思う、これから。

222 :優しい名無しさん:04/05/14 20:07 ID:gFqHX0ba
そうそう、ボダの子って、рノでないと、何十回とならしてきたり、メールもがんがん
で、あれって精神的にやられる。よっぽど、誰かが死んで、連絡しなきゃとか
、そういうときに連続で鳴らすのはわかるけど、なんでもないのに、鳴らしまくるな
って感じ。これこそ非常識だよな。でも、非常識とかいってやると、「なにが
常識なの?なにが普通なの?」ってかえってくるからな。

223 :優しい名無しさん:04/05/14 20:30 ID:57iC8ep2
>>209
ぼろくそに罵倒して追い払うほうがお互いにいい結果になるよ

224 :218:04/05/14 21:03 ID:TXHvHE25
レスありがとう。でも、もう一度だけ試してみたい。

>何人かでファミレスでクイズしてたらその子
 皆に出来ることが自分には出来ないから、って泣き出して
これと
>貴方は昔に比べて冷たくなった
これの間の繋がりは何よ?ってことと、
「冷たい」=「私に優しくない!」って言いたいだけちゃうのかと。
性格を責めて罪悪感を持たせて相手を支配しようとしてないかと。

この三点の疑問をぶつけてみる。
…ここのスレに居る人達はもしかしてこんなのやり尽くして
矢折れ刀尽きた状態なのか。私は無駄なことをしようとしているだろうか。


225 :優しい名無しさん:04/05/14 21:33 ID:O9LknbV2
>>224
疑問をぶつけてものらりくらりと人のせいにするか嘘つくか
破綻した答え返されると思うけど、聞くことによって気持ちがすっきりするなら
徹底的にボダに聞いてみてもいいと思うけど、精神的にこっちが疲れるだけに
終わると思うよ。

私もそうだし。
何聞いても話にならない、ボダは。
あっちにあるのは「私は可哀想だから周りが助けてくれなければならない」っぽい。
でも言う事二転三転するからどうしようもなかったよ・・・。

226 :優しい名無しさん:04/05/14 22:18 ID:WAHkn6y6
ボダはうそつき。

忘れるな。

227 :優しい名無しさん:04/05/14 22:46 ID:RSEBkTrU
自分が最近関わったボダの人も話が通じなかった。
とある事情でトラブった(トラブル自体は完全に私が悪かった)んだが
どうも私の謝罪だけじゃ気がすまなくて数日してから怒りが再燃したらしく、
ネットで「こういう嘘吐かれた。酷いよね」と同意を求め、
あまりの言動の痛さに散々叩かれてしまっていた。
どうも彼女の思惑としては、
「第三者に自分は被害者だと認めてもらう→再び謝罪を私に求め、謝らせる」
だったらしいんだが、それに失敗するとすかさず脳内あぼーん。
わざわざ叩かれているスレをメールで私に教えてきて
「匿名の奴らに何を言われたって気にしない」と言ってきた。
しかも、トラブった中身と問題のスレをネットの知り合いの人々に見せて
私と彼女のどちらが悪いかと聞いて回ったらしく(やめてくれ…)
「みんな、私の方が悪くないと言った。スレも気にするなと言われた」と
自信満々に。
ひきこもりで精神科に通って薬を飲んでいると暴露し痛い言動をとり、
自分が盛大に叩かれまくっているスレを見せてくる異常性を見せつけられたら
誰だって「あなたは悪くない」と言ってすませてしまうと思うんだが…。

トラブルに関しては私が悪かったし、気のすむまで謝るつもりだったんだが
「私に不快なことをしたんだから、どんな暴言を吐かれても当然」という
こちらを人間とも思っていない言葉に怖くなった。
でも、正直に言って彼女が可哀想でならなかった。
「嫌なことがあったらなんでも正直に言って」と言いながら
その一方で他人の気持ちを微塵も察することが出来ないあの態度では
そのうち皆彼女の傍から離れていってしまうんだろうなぁと…。
余計なお世話かと思ったんだが、どうせ縁が復活することもないだろうし
もう一度だけ話をしたいと連絡を取ってみたのが間違いだった。

228 :優しい名無しさん:04/05/14 22:53 ID:Bpp57ycG
>>220
ボーダー(人格障害と神経症の境)どころの騒ぎじゃないな。。その人は。。

229 :優しい名無しさん:04/05/14 23:04 ID:RSEBkTrU
チャットで話をしたいとメールで連絡をとったけれど、
どうも私が彼女と仲直りしたくて連絡してきたと思いこんでいる様子…。
「なんでスレであんなことをしたの?」と聞いても
「匿名の奴らに聞いたのが間違いだった。ああいう奴らは気持ち悪いね」と。
どうしてスレで相談する前に直接私に文句を言ってくれなかったのかと聞いても、
「急に思い出して腹がたったから」とか。
こちらが冷静に話をしようとしても
「謝ると思って来てみたけど違うみたいだね。また苛々させられるばかりか」と。
人間同士の思いやりの感情をボダの人に求めるのは間違いでした。
確かにトラブルの原因は私にあったけれど、だからと言って人間以下の扱いを
受ける謂れはないというのは、どうも彼女には私の我侭にしか思えないらしくって
結局、話し合いにすらならなかった。
私が仲を取り戻したいと彼女は思いこんでいるから
「それじゃこれで終わりだね。さようなら」と何度もくり返し、
私が「ごめんなさい。二度としませんから許してください」と
言ってすがりついてくるのを待っているらしいのがなんとも…。
忠告をしようと思ったんだが、話が通じないから止めました。

ボダに関わって相手に同情するだけ無駄というのを思い知りました。
でも、これですっぱりと忘れられるから話をしてみてよかったです。

230 :優しい名無しさん:04/05/14 23:25 ID:23AQ0OAM
>>227
ボダに話をするだけムダ
トラブルがどんなものであれ、それをネタに永遠に責められるよ
謝罪に対し許すという発想がない
それと自分に自信がないから他人に意見を求めるんだろうね
また相手と対等という概念がないから
相手の弱みを握った=自分より下 になるらしい

231 :優しい名無しさん:04/05/15 01:05 ID:2xyVHttv
>>227-229
>しかも、トラブった中身と問題のスレをネットの知り合いの人々に見せて
>私と彼女のどちらが悪いかと聞いて回ったらしく(やめてくれ…)
>「みんな、私の方が悪くないと言った。スレも気にするなと言われた」と
>自信満々に。

おのれが絶対的な被害者という意識があるからこその行動・・・。
視野狭窄だから相手の非を他人に認めさせる行為が痛いとわからない。

232 :優しい名無しさん:04/05/15 01:09 ID:2xyVHttv
>>218
周囲に根回しをしてから話をしないとあらぬ噂をたてられるかも。
話し合いは無意味だと思うからやめておいたほうが・・・。お互いが傷つくだけ。

233 :優しい名無しさん:04/05/15 01:24 ID:tm777Oxr
>>230
<謝罪に対し許すという発想がない

もしやボダには.
.  _, ,_
<ヽ`∀´>

の血が流れているのだろうか…?

234 :優しい名無しさん:04/05/15 03:51 ID:6Di9PXXF
ボダっぽいのが複数いる職場でバイトしてた。
鬱の家族(ボダ診断あり)の症状が悪化してきて落ち込んでるときに
代理で行った病院の対応にひどく傷ついてしまった。
睡眠不足やら不安感やらで、翌日のバイトも上の空状態。
機嫌の悪いボダ社員にうっかり逆らってしまって、即クビを言い渡された。

悔しいし情けないし、他の人には迷惑かけて申し訳ないけど
もう奴らに会わなくてもいいんだ思うと、とても気持ちが安らぐ。
負けっぱなしってのも悔しいけど、この爽快感のが遥かに上だわ。

235 :優しい名無しさん:04/05/15 07:37 ID:hbiV5Udy
ボダが氏んでくれれば、もっと爽快だよ。。

236 :16 :04/05/15 11:35 ID:k0jYHQqo
どなたか、実名入りで書かれた元マンヘル整形三十路女とその店長とのいざこ
ざの噂についてのスレッドをこの板に立ててくれませんか?
さまざまな噂が飛び交うことになるとは思いますが、そのエラを削った整形女
の話を信ずるならば、彼女とY田というブタ鼻ハゲ店長の痴話喧嘩について事態
の解決が進むかもしれませんし、傍から観ている分にはけっこうおもしろいは
なしになるかもしれません。
『マンヘル【整形ストーカーぶる〜す】ブタ鼻』というタイトルでも何でもか
まわないので、是非とも宜しくお願いします。

237 :優しい名無しさん:04/05/15 11:51 ID:HXzaOkxV
>>236
そこまで書きたいなら、難民等ふさわしい板に自分で立てなさいよ。
ただし、万一相手側に見つかったら236が訴えられる可能性があることを
お忘れ無く。

もしかして、釣られましたか?

238 :優しい名無しさん:04/05/15 11:51 ID:zi997hsu
>>236
この板に立てる必要無いでしょ。
ご自分で掲示板を借りるなりして
そこでやって下さいな。

239 :16:04/05/15 12:06 ID:k0jYHQqo
>>237
>>238
そうする。


240 :優しい名無しさん:04/05/15 20:19 ID:oPibEZPj
メール着信拒否にして携帯も無視してたらさっき家に来たよ。
(昨日ボダが携帯にビッシリ着信履歴残してた)
「何か全然連絡が無いからどうかしたのかと思って」だって。
数日前向こうからこれで何度目かの「あたしはあんたを友達とは思えない!
もう絶交!」(原文はこんな生やさしいものではなかったけど)メールを
頂いて、こっちもいい加減その性格と嘘に振り回されて頭きた事もあって
メール着信拒否に携帯無視しだしたのに、何が「心配だった」なんだか。

丁度夕食だったから「悪いけど夕ご飯なんで。それと絶交って言い出したのはそっちだから」って
言って家の扉閉めようとしたら「あたし何も食べずに来たんだよ?夕飯一緒に食べながら
ゆっくり話しようよ」と口あんぐりな事を言って来た。
私は家族と一緒に暮らしてるんですけど?
絶交したんじゃないんですか。よく絶交だ絶交だとボダが喚き散らしてたけど
謝って来た時許してたのが悪かったのか、今回も絶交なんて無かった事にされてるらしい。
いや、私もう本当限界だし絶交したから、って言ってるのに玄関先で(門の外で)

「何で?雨の中わざわざ心配して来て『あげた』んだよ?、それなのに何でそんな酷い事言うの?!」
とまた悲劇のヒロインのような哀れっぽい仕草で門をガチャガチャ。
悪いけどこないだからその門、丁度防犯対策で施錠出来るようにしたんだよ・・・。
こうなるとずっと向こうは喋って引き留めようとするから(いつものパターン)
「絶交したしもう交友関係ないから、私達」と言って玄関入って鍵も閉めた。

インターフォン何度か鳴ったけど音量最小にして家族全員で無視体勢に入り
無事夕飯を食べる事が出来ました。
まだ外に居そうで嫌だな・・・。

241 :優しい名無しさん:04/05/15 20:50 ID:Uef3B68t
>>240
間違い無くいると思う。
その人の中では「許してもらうまで頑張ってそこにいるアタシ可哀想」に
なっている気がする。
がんがって無視してくれ。

242 :優しい名無しさん:04/05/15 20:57 ID:W/nI7IOP
>>240
脅かすわけじゃないけど、下手したら家の前で自殺されかねないからなぁ・・・
もし、まだ居たらK察呼んだ方がいいかも。


243 :優しい名無しさん:04/05/15 21:11 ID:iY8YRtm0
>>240
無視?ちゃんともう二度と会いたくない話したくないと言わなきゃ俺でもわからねえよ

244 :優しい名無しさん:04/05/15 21:47 ID:hbiV5Udy
君もボダ?
>いや、私もう本当限界だし絶交したから、って言ってるのに

245 :(*゚ー゚) ◆A4jsQTgi.Q :04/05/15 22:17 ID:j5PYGXD7
>>240
曖昧な感じでは駄目だと思う。はっきりと拒絶しなくてはボダには分からないと
思うよ。無視よりはきちんと関係を切りたいという強い意志を彼らに示さないと
彼らはわからない。

246 :優しい名無しさん:04/05/15 22:35 ID:qiFJSqJh
ひとによると思いますが、
拒絶しても全く通じない人もいるのでどうしようもないですよ。
粘着、とにかく粘着。あたまおかしい。最低。
迷惑メールとか、ストーキングとか、とにかく最低。
挙句の果てに殺すとかいわれて
掛け捨ての生命保険に入ってる
あとは私立探偵でもやとってストーキングの証拠でもとって起訴するくらいしか思いつかない
変な人とかかわってしまったらもう終わりなんですよ、運のつき。
はじめからかかわらないにかぎります。

247 :優しい名無しさん:04/05/15 22:45 ID:oPibEZPj
>>241
居そうですよね・・・朝まで居たらもう耐えられないわ。
朝まで居たら「こんなところに人をほっぽり出してあんたは人でなし!」とか
また周囲に言い出すんでしょうけどもうみんなおかしい事知ってるし・・・。

>>242
あ、自殺は絶対にないです。
今までに狂言自殺何回あった事か。自己愛入ってるらしいので自殺はないでしょう。
「あたしが死んだら彼氏が泣くかなぁ(てその前にその彼氏と言う人の存在自体嘘)」
「あたし可愛いから、ベッドで眠るように美しく死ぬ」
(その前にお前の部屋は和式な上に布団だったっけか)
なんて言ってましたし、度々自殺仄めかしてこっちが飛んでっても御菓子バリバリ
食べてたりして、来た私を見て「遊びに来てくれたの?」ですから。

>>243
メールでも本人の目の前でももう絶交だってのは言ってあります。
大体本人が「あんたみたいなのとはもう絶交する!!」
「みんな優しいのにあんたなんか人間じゃない、冷酷動物だ!」とまで言ってたから。

>>245
これ以上どう言えば・・・。
「絶交してるし、もう交友関係にはない」、これでもまだ相手には通じない?

あ〜・・・もう。
明日は大雨らしいので流されてって自分の家へ帰ってくれと願うばかりな心境。

248 :(*゚ー゚) ◆A4jsQTgi.Q :04/05/15 22:58 ID:j5PYGXD7
前もかきこしたけど漏れの彼女は飛び降り自殺したよ。境界例ね。少し自己愛
入っていた。

249 :優しい名無しさん:04/05/15 23:38 ID:25xFF7td
私が被害を受けた境界女はこっちがどれだけ拒絶しても、たとえそれで縁が
切れてしまうとしても引き下がらず和解に持ち込もうとする。自分が納得
できればそれでよし。って感じ。
人の心に土足で入り込んでくる。

250 :優しい名無しさん:04/05/16 00:10 ID:j1FZxUZ4
子供の頃レイープだか性的虐待されたとかいう人から恋愛相談をされた。
しかし、対人恐怖症で男性恐怖症だと言うのに、なぜその恋愛模様に何人も関わっているのか?
どこで出会うんだろうと疑問に思ったけど、その辺りは説明してくれなかった。
とりあえず、自分の経験を踏まえて、当たり障りのないアドバイスをしておいた。
けど、彼女が一日中2ちゃんに張り付いてるヒッキーボダと分かった。
もしや、チャット恋愛ですか?
それなら複数の人間が関わってくるのも理解できる。
ああ、アフォらし・・・・

それに他の人に、私のメルの内容を話してる。
自分に話した内容は、他人にも話していいと思ってんのかよ!
彼女と縁を切りたいけど、私が常駐してるスレにいるんだよな。
彼女の他にも、もう1人いるし、私が去るか。




251 :優しい名無しさん:04/05/16 01:10 ID:QczCzp7I
>>248
確かに自殺率は高いけど、それでもごく一部だから

252 :優しい名無しさん:04/05/16 01:18 ID:T53/RhT8
ボダってムカつくけど、それに近くて、引っかかる自分が
もっとムカつく。市ねや・・・ってこのことやね

253 :優しい名無しさん:04/05/16 01:23 ID:T53/RhT8
ボダって、死ねない自殺をする。確実に死ねる自殺は
なんだかんだ理由をつけてやらない。本気でないリストカットの
跡を見せて、何が言いたいんか。マジ、ムカつく。市ね

254 :優しい名無しさん:04/05/16 01:27 ID:kq76QDTY
>>247
>明日は大雨らしいので流されてって自分の家へ帰ってくれと願うばかりな心境。
ワラタw

私が知ってるチビデブス糞ボダ女も、妄想の中の彼氏自慢とかよくしてたよ。
『あんたのツレよりカッコイイもん』とか言われてもなぁw
まぁ、妄想の中ならカッコイイでしょうよwww


255 :優しい名無しさん:04/05/16 01:32 ID:T53/RhT8
ボダって、彼氏自慢するよな。
遠くを見て回想すんなって。。。
市ね!

256 :優しい名無しさん:04/05/16 01:34 ID:T53/RhT8
あ、彼氏じゃなく、元彼、もしくは元旦那

257 :優しい名無しさん:04/05/16 02:45 ID:Ip/TWCFG
>>250
だよね〜。
ボダ恋愛の特徴・・・遠距離(知り合ったときから)、ネット恋愛、場合によっては合コン。
比較的長い間、友達関係の後、恋愛関係に発展することはきわめて稀。
知り合いのボダの今までの彼氏は殆ど一見さん。
普段から友達として付き合いのある異性はボダと恋愛しようなんて思わないから
当然といえば当然かw




258 :優しい名無しさん:04/05/16 10:17 ID:lyDdfzKm
>>257
ハゲドウ。ボダって彼氏自慢凄いするよね、
しかも恐ろしくサイクルが激しい。
この人、ボダか?って思ってたら
リスカ後が、沢山あった。
やっぱりな〜って感じ。

259 :優しい名無しさん:04/05/16 10:24 ID:lyDdfzKm
知り合って間もない頃にボダって
見分けれる方法ってないですか?
私は友人に1人、彼氏、母親がボダですよ。

260 :240:04/05/16 12:57 ID:/0gS6FZC
昨日のボダ、雨に流されてあの後帰ったようです。
が、ポストにびっちり書かれた数枚の手紙が残ってた・・・(用意周到だな・・・)。

要約すると
□「あたしが音信の無い“親友”を心配して来たのに家にも入れないのは非常識」
(冷酷動物とは絶交するってメールして来たのは誰だよ、つーか親友っていつから・・・)

□「普通晩ご飯も食べずに駆け付けて来てあげたんだからご飯くらい出すのが当たり前」

□「こんな夜遅くに女の子1人なんだから、泊まってってって言うべき」
(来たの19時前なんだけど・・・)

□「泊まらせないなら家に(車で)送るのが“親友”として当然でしょう」
□「こんなに冷たい友達を持って私は不幸せだ」
□「これから帰ったらもう夜遅すぎてご飯食べる時間じゃない」
(絶交だと言ったのはそっちでこっちもそれじゃもう友達付き合いしないと宣言したし。
ご飯食べる時間じゃないとかまでこっちのせいですか)

不満たんまり書き綴った手紙の最後には「もうメール送らないから!(怒)」だって。
送らないで大いに結構。
とまあ、こんな感じで昨日は終わりました。やれやれ。

261 :優しい名無しさん:04/05/16 13:00 ID:uXrk+lbs


262 :優しい名無しさん:04/05/16 13:05 ID:/0gS6FZC
>>250
240ですが、そのボダも「あたしレイプされた」とかよく言うよ。
「あたしが可愛いからレイプされるんだ、あたしは可哀想」って。
でもいつも内容が違うんだよね。お前は何度レイプとやらをされたんだと。
警察行って被害届出せば?って言うと慌てて「いや、もう前の事だから」。
でも「昨日レイプされた・・・」って言って来たんだけど、その時。

2年前ひょっこり姿を現したかと思ったら「結婚するの、あたし。だからご祝儀頂戴」
でも未だに独身なんですけど。架空婚約者と架空結婚ですか。
披露宴も無し、結婚するとか言いながら話の辻褄全く合わないから勿論ご祝儀なんて
あげなかったけど、いつも金せびって来る。

263 :優しい名無しさん:04/05/16 13:06 ID:lyDdfzKm
「境界性人格障害=BPD」
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
今からこの本を読んでボダを勉強します。

264 :優しい名無しさん:04/05/16 15:29 ID:bGSeHFvS
>>259
ボダか、どうかってのは知らないが、不当に攻撃的な相手ならつきあいは避けたほうが無難だろう。。
(ただ、ボダのメッキって、第1印象では、はげないことが多いから至難なのですけど。。)

265 :(*゚ー゚) ◆A4jsQTgi.Q :04/05/16 16:32 ID:j8dyKN15
>>264
そう?漏れは嗅覚というか第六感でこいつはやめとけ!!と解るように
なったんだけど。

266 :優しい名無しさん:04/05/16 17:23 ID:Pa14zM3w
友達がボダの人に振り回されてるけど、
ボダの人ってどれくらいの期間、その人に拘るものなんだろう?
音信不通ですごく心配。

リスカすると言って距離を置くのを止めようとするみたいだし……
そもそも不幸な生い立ちとかって、そんなに友達に
話すもんじゃないと思うんだけど、お人好しの友達は
それに凄く同情しちゃったせいか振り回されてる。
うつで病院通いの割には
頼れる人が周りにいっぱいいるみたいでアクティブ。
落ち込んだ、落ち込んだってあちこちに連絡取ってるみたい。

そんなに頼る人がいっぱいいるなら、あの優しい友達を
元気なまま返せと思ってしまった。

267 :優しい名無しさん:04/05/16 17:28 ID:AQluaqa8
>>266
そんな便利な相手をボダが放っておくわけ無い。
その友達が、自分から離れない限り絶対に逃れられない。
ボダと離れられないでいると、その友達もいずれはメンヘラーになっちゃうよ・・・

268 :優しい名無しさん:04/05/16 18:18 ID:bWp5H+q1
>>227>>240
本当にそっくりな経験をしたことがある。
似たような人間がいるもんなんだな。。

がんがれ。
そして気を付けろ。


269 :優しい名無しさん:04/05/16 18:28 ID:/0gS6FZC
>>266
それは友達が拒絶しない限り食い付いて離れないと思うよ。
私なんてもの凄く拒絶し出したのにまだボダが周りをチョロチョロしてる。

>>268
ボダには何かボダ専用の「ボダの手引き本」でもあってそれを読んでるかのごとく
同じ行動するよね。
私もここ読んでたら、うわっ、この人も同じ事言われてるよ(されてるよ)と
よく思う・・・気持ち悪いぐらい同じだから同じボダなのかと思うくらい。

270 :優しい名無しさん:04/05/16 18:54 ID:1oEZaK1I
ボダかどうかは知らないが、異常性格の女の見分け方は直感あるのみ。
なんとなくやばそうな気がしたら、そっと退くのがコツ。
くれぐれも丁寧に退くか、適度な距離を保つように心がけること。
「幻滅した」と言ったり相手の言動に怒ったりすると、人のせいにしてリスト
カットしたと公言したり、あとで恨みを買ってろくな目に遭わないので要注意。
一応、レディとして応対して相手の自尊心を保たせること。相手の自尊心を傷
つけたら最後、職場などに現れて、こちらの探りを入れに来たり、周りの男を
食ってったり、どこで調べたか自宅前に変な男と何度も一緒に現れたり、周囲
にあることないことさまざまな噂を流したり、ストーカー扱いされたり、いろ
いろとたいへんだ。
場違いなところで、精神的にイっちゃってる目をしてこちらをじっと数分間見
つめていたり、雑談の最中に、自分がフった男の自慢話やこれまで自分が付き
合ってきた男との話を振ってきたり、自分が食おうとしたのに相手にしなかっ
た男たちの愚痴まで話し、「恋をしないと生きて行けない」と自己陶酔しなが
ら遠い目をし、「わたし、フツーの付き合いしたことがないんですよねー」と
宣う女がいたが、こういう女は相手にしない方がよい。適当に話してると抱き
つかんばかりにやたらと人の体を触りたがる性癖を持ち、すぐやらせるという
ので有名だったが、もしセックスフレンドにしたいのならば相手にすると。金
回りもいいようなので、メシ代やホテル代もおごってくれるらしいが、整形を
しているし、どんな病気を持っているかもわからない。子宮はもうないという
噂なので性病などに感染してもよければ中出しも可。それまで自分がモテると
勘違いしていたようだが、実質的にはいつでもどこでもだれでも使える公衆便
所みたいな存在。セックス中毒みたいな女だったんだろう。思春期だかにどっ
かで男にイタズラされたのでおかしくなったとかいう噂は耳にしたが、とにか
くいろんな男とやらないと気が済まないんだろうね、こういう女は。

271 :優しい名無しさん:04/05/16 19:02 ID:AQluaqa8
>>269
>気持ち悪いぐらい同じだから同じボダなのかと思うくらい。
俺も最初そう思った・・・。

>>270
それと、今まで付き合った彼氏の悪口ばかり言う女は絶対に近づかないこと。
「あなたは今までの男とは違う。本当に私のことを愛してくれている。」と言われても信じないことw

272 :優しい名無しさん:04/05/16 19:16 ID:QczCzp7I
>>271
むしろ過去の男を美化して話したり、
「きっとあなたも捨てるのよ」みたいなことをいうことも多いよ
なんにせよ何をいわれてもボダの言葉は気にしなくていい

273 :優しい名無しさん:04/05/16 19:33 ID:1oEZaK1I
>>270
ついでに言うと、その女と寝ると、これまで付き合ってきた男との夜の生活ま
で照れ笑いを浮かべながらべらべらとしゃべるそうな。
その女の場合、彼氏だかセックスフレンドに自分の相手をしなかった男の悪口
や愚痴を言って、彼氏だかセックスフレンドだかの中から一緒なって怒る奴も
でてくるんだよな。なんかその女の人格がその男に乗り移ってるような感じで、
不気味だったわ。
その女を相手にしなかっただけで、彼氏だかセフレだかが「お前はホモだもん
な」といった具合にその女と一緒になって勝手に決めつけてくるんだよね。こ
っちは、ホモでも何でもなくて、タダで公衆便所を相手にする趣味がないだけ
なのにさ。さらには、血友病だのエイズだのいろんな噂流されたんだけど、そ
の女を抱いた方がよほどエイズになる確率が高いとおれなんか思うわけ。なん
か、そいつら間違ってるよ。

274 :優しい名無しさん:04/05/16 19:45 ID:fl7+3jcW
ボダのせいで恋人にふられた。
夜中も朝も私の生活も何も関係なく踏み込んで
挙句の果てには私の心の中までめちゃくちゃにして。
いきなり引っ越してこようとするし
断ったらもう大騒ぎだし
泊まりを断ったら夜中中徘徊されて大騒ぎ。
ボダってはたから見たら親身になってくれて、自分の意見を(しかも珍しい)持ってる
凄い人ってかんじがする。
私こんなに○○なのに、あの人は。。でも責めないであげて、みたいな。
とにかく自分をうまく刷り込むことにかけては天才。
全然知らないひとがみるとそう言うから腹が立つ。
自分のことは、「わたし哲学的な考え方するから話についていけないよ〜っていわれる」
だの、「親身になって相談きいてあげるから好かれる」だの
本気で自分マンセー。
実際は親身になって鴨にして援交。
あんなのに一生懸命になってどうにか立ち直ってくれるように願ってた自分が鬱。
病院にいっても、医者に本当のことは話さないから、いい子に見られる。
ちゃんとボダ治療してくれ。
あ、効く薬はないんだった・・・

275 :優しい名無しさん:04/05/16 21:38 ID:q162lfIL
境界例の人とかかわるっていうのは、
やるかやられるかどっちかしかない。普通、人といれば楽しいことがたくさんあるのに、
その人(仮名:ボダお)といるときは、嫌なことしかなかった。
暴走して一番困ってるのはボダお本人だと思う、それはわかる。
けど悪気がなければ他人に嫌がらせしていいかといったら、そんなわけはないし。
俺は被害者ですが
(相手に言わせると加害者ということになるけど、いくらでも自己申告できる掲示板でそれを云々するのは無意味なので省略)
なんかそういう浮輪が一個しかないような状況で、相手を殺して逃げてきたような状況でした。
粘着されるし、個人情報はさらすし、イタメーはくるし、夜中つけられるし。
とにかく最悪でした。
でも別れ際に、殺してやる、一生嫌がらせしてやるといわれたので、
最終的に殺されるのはこっちっぽいですが。もう出会った時点で運のつきでした。
とにかく、もう二度と、かかわりたくない・・・今まで見た中で最悪の人間、ボダお。
俺がいなくなったらまたターゲットになる人がでるんだろうけど、
見た目は普通なので、あの人には近寄らないほうがいいよ、とかの警告すらできない。

276 :優しい名無しさん:04/05/16 22:15 ID:3H9UySDk
ボダ女との別れ方求む!
現在同棲中…

277 :優しい名無しさん:04/05/16 22:36 ID:IDsYXkxs
>>276
ボダの人とわかっていて同棲したんですか?

278 :優しい名無しさん:04/05/16 22:42 ID:/xX3UImH
ボーダーの女って、最初は何か魅力的なんだよ。
特別な美人じゃないのに、引きつけるものがあったりする。
気づいたらアリ地獄よ。正体がわかるのには多少時間がかかる。
今では顔思いだしただけで吐き気がするけどな。

279 :優しい名無しさん:04/05/16 22:51 ID:ubKdOZ/j
自殺未遂は数知れず
ナイフを振り回せれ 棒で肌が紫色に変色するまで叩かれ ヒールで頭を叩かれ 髪の毛を引きちぎられ 身体中を噛みつき 町中で殴られ罵倒され
こんな事が月に2・3回はある
親兄弟、友達にまで被害があり皆俺から離れていった
あいつに振り回され俺まで基地外一歩手前

280 :優しい名無しさん:04/05/16 23:14 ID:kq76QDTY
>>275
>見た目は普通なので、あの人には近寄らないほうがいいよ、とかの警告すらできない。

禿同。
昔の知り合いの散々私を酷い目に遭わせたボダ子が、また何も事情を知らない他の人を振り回してるっぽい。
放っておけば、またその人が私みたいに被害に遭うってわかっていながら、何も出来ない自分がはがゆい…


281 :276:04/05/16 23:15 ID:GNyp/9/Y
>>277
同棲するまでボダの知識が無かったのです。
同棲してから彼女の行動がややしんどくなりまして…

とりあえず友人等に相談してみたらボダと言う言葉が出てきて…
ネットで調べてここに流れました…

282 :(*゚ー゚) ◆A4jsQTgi.Q :04/05/16 23:19 ID:j8dyKN15
ボダと分かって同棲する人はいないんじゃない。さすがに。

283 :優しい名無しさん:04/05/16 23:20 ID:Qb7D19+O
>>282
ツワモノがいまつよ↓

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/

284 :優しい名無しさん:04/05/17 00:32 ID:0Ykocfej
>>281
同棲してるならまず別居しろ
それから少しずつ距離開けて別れていけ
自殺するぞとか脅されて諦めるな
そのうちに他の寄生先見つけて離れていく


285 :優しい名無しさん:04/05/17 00:37 ID:jcCojTdp
ボダは自分を隠しても、必ず墓穴を掘る。
その繰り返しで一生の間、精神が休まることはないよ。ざまあみろ。
虚言妄想で他人を苦しめた分、自らもそれ以上の苦しみを味わえばいい。

286 :優しい名無しさん:04/05/17 01:34 ID:0Ykocfej
>>285
>ボダは自分を隠しても、必ず墓穴を掘る。

確かにそれあるね


287 :277:04/05/17 13:25 ID:/iPShotg
>>276
>>284の言うように徐々にフェイドアウトしていくのが一番。
口では色々言ってくるが完全無視で。
そんな私も自称ボーダー(つД`)
小動物飼い始めてからかなり落ち着きはしましたが。

288 :優しい名無しさん:04/05/17 13:57 ID:PL7zGVvH
ボーダーなのに医者に鬱病と診断されることはよくありますか?

上にあるサイトで調べてみたのですが
自分ではボーダーかもしれないと思うんです。
ただの思い込みだと思われてろくに話聞いてくれません。

鬱病の治療と特別な違いはあるのですか?
もし自分がボーダーで治療の仕方が間違っているなら
ずっと治らない気がするのです・・・

289 :優しい名無しさん:04/05/17 14:35 ID:uFtuyQpq
>288
ここで聞くのはスレ違いだよ。他で聞くか、
もっとよく鬱のサイトとかも調べて見てみたらどうだろう。

漏れの勝手な判断では、人に見せる為に手首切ったりODするのがボダ。人には知られたくないのが鬱。
病歴や気分の落ち込みを必要以上に言いふらすのがボダ。そんなの申し訳なくて言えないのが鬱。
2ちゃんのカキコは別として。

290 :優しい名無しさん:04/05/17 14:36 ID:CG+M6DpF
同じ習い事をしている知人のことです。
今までに既婚男性との不倫を3回も繰り返していて
独身男性であっても、外国人だったり、とにかくフツウの恋愛は
してないような感じです。
DVを受けてたとか、お母さんや妹にいじめられてきたというわりには
しょっちゅう実家に電話をしています。
海外の大学へ留学したのですが
ストレスが大きすぎるということで、3ヶ月で帰国してしまいました。
美人でとても頭が良く、いつもそれを自慢するので、皆にけむたがられて
友だちは殆どいません。
でもカレシがいない時期がありません。次々に新しい男をつくります。
カレシとけんかをしては、リスカします。
そのカレシの話では、興奮すると、妄想が入り、記憶力も曖昧になるようです。
だから咎めても意味がないそうです。
この女性は、ボーダーでしょうか?

291 :288:04/05/17 14:58 ID:PL7zGVvH
スレ違いでしたか・・すみません。

ちなみに>>289 さんの判断では鬱になります。

292 :優しい名無しさん:04/05/17 18:20 ID:aCHePE70
>>290
ボダかどうかは解らんが、とりあえず関わらない方が吉。

293 :優しい名無しさん:04/05/17 18:44 ID:u38JB2XA
>>290
多分ボダだろうけど、何にせよ、
>興奮すると、妄想が入り、記憶力も曖昧になるようです。

こういう香具師はかなりの重症なので、絶対に関わらないように。
DIDになる一歩手前。下手に関わることで病状を悪化させることもある。
彼氏のこと知ってるんだったら、別れるか病院に連れて行くかするように言ってあげたら?

294 :優しい名無しさん:04/05/17 21:59 ID:RK+GrnWm
実名で書かれた女の人、有名らしいけど通報しないの
通報したらまずいわけでもあるの


295 :優しい名無しさん:04/05/17 22:16 ID:0y5qtifF
>294
気になるなら294が通報してくれば?
自分は電波に関わりたくないからパス。

296 :優しい名無しさん:04/05/17 23:52 ID:L6P2kS3S
>>294
俺も男性の肩を持ちたいからパス。。
ヤらない女なんて信用できないし。。

297 :優しい名無しさん:04/05/18 00:05 ID:dshuuZ0S
>>290
私の友人だった女性も失恋をきっかけに男の人をとっかえひっかえしていました。

リスカはしていなかったと思いますが、男性との関係が上手くいかないと
ヒステリーを起こして相手を困らせていたようです。
そして修羅場になるたびに、記憶が曖昧になっていました。

実の親と確執があるくせに、家から離れたがらず、
むしろ依存しているように見えました。

なんだか、似てると思いませんか?

普段は大人しくて、明るくて、勉強も出来、同性から見ても可愛い人なのですが、
一度、その子が置き引きをしたのでは?と勘ぐられた事があったんですが、
普段の彼女からは考えられない程憤慨し、
殴りかからんばかりの勢いで相手を罵倒しました。
凄く怖かったです。
昔はそんな子じゃなかったのに…。

<続く>


298 :優しい名無しさん:04/05/18 00:13 ID:dshuuZ0S
<297の続き1>
きっかけは最初の失恋でした。

もう、メールも電話も受け取ってもらえないような状態になっているのに、
2人の仲がまだ上手くいっていた時の口約束を引っ張り出して、
「一緒に旅行に行くって言った」「だからそれまでは一緒にいられる」とか
「携帯がダメでも、彼の会社の前や、家の前で待ってたら会える。」等と言って、
夜中に押しかけようとしたり、実際、彼の家の近所で待ち伏せたりしていました。

ストーカーになるからダメだよ!犯罪だよ!怖いって!と言っても聞きませんでした。
それで、会えないとなると今度は手紙と、
一体何処までしがみつくつもりなんだろうと、悲しくなりました。
口では「うんうん」言ってても、結局私の助言は一切聞き入れてもらえてなかったです。

夜、いきなり訪ねてきたり、時間を考えずに電話をしてきたりして
いつまでも不安を訴えてくるので、親身になって話していたんですが、
いい加減振り回されて疲れてきて、とうとう関係を切ってしまいました。
親友だと思っていたのに、助けられたかも知れないのに、
私のせいで返って悪化したかもしれない…等と悩みぬいて
過去のものにするのにあれから3年かかりました。

<すみませんまだ続きます>

299 :優しい名無しさん:04/05/18 00:18 ID:dshuuZ0S
<297の続き2>

彼女の特徴として、
素直で頑固。
大体において、物事の答えが1パターンしかない。
凄く我慢強い時と、全然こらえ性の無い時が極端。
天気や周りの雰囲気で気分が変わる。
(快晴だとやたらウキウキしている。周りが楽しそうな雰囲気だと彼女も理由も無く楽しい。)
逆に、突然わけもわからず沈み込んでしまったりする時がある。
相手の立場にたって物事を考えられない。

最後の方は、ストーカーがいて自分を見張っているだの、写真を取られただの
情報が漏れているだの、親が食べ物に毒を入れたのと騒ぎ出し、
誰も何も言っていないのに、周りが悪口を言っているといってました。

とうとう、親に無理やり病院に連れて行かれましたが、
そこから急激に悪化していったように思います。
入院もしていたみたいです。
風の噂で、今は社会復帰していると聞きましたが、
望まれても元の友人関係に戻るのは怖いです。

この彼女は境界例でしょうか?素人判断ですが、統合失調症のような気もします。
もっと前に知識があったら、こんなに酷くなる前に救えたかも、と思うと
残念でなりません。(もう、今となっては何もできませんが…。)

…長々と読んでくださった方ありがとうございます。
友達にもなかなか言えなかったのでちょっとスッキリしました。

300 :優しい名無しさん:04/05/18 00:22 ID:YD3204xE
>>299
ほぼ間違いのない推測じゃないか?
わかってるのは・・関わってはいけない人であるのは確か。。。ということ。
巻き込み食らったんだね。

301 :優しい名無しさん:04/05/18 00:31 ID:mYfuDHEv
ボダの特徴は「自分はかわいそう」を訴え続けるということ。
相手の都合も考えずに夜中でも電話やメールをするのは特徴的。

302 :299:04/05/18 00:56 ID:dshuuZ0S
>巻き込み食らったんだね。
そうですね。
「触らぬ神にたたりなし」でしたのにね。
彼女と幼馴染でさえなければ、もっと早いうちに離れる事ができたのですが…。

帰宅途中や、犬の散歩中に家の角に彼女が立っているんじゃないかと
恐怖におびえる事も無かったかもしれないです。

メールは「すぐに返事がこない」と言っては怒ったり不安になったりしてましたね。
初めての恋愛で「脳内麻薬」に中毒症状を起こしたんじゃないかしらと
最初の頃は思ってたんですけど。

303 :299:04/05/18 01:06 ID:dshuuZ0S
でも、その彼女、昔は本当に悪い子じゃなかったんですよ。
迷惑とか我がままとかかけられた事無かったですし。
とてもいい子だったのが逆に悪かったのかなぁって、できれば今でも思いたい。

もともと持っていた本性がこっちで、昔は子供だったし見抜けてなかっただけ
ってなると、無性に空しいんですよね。
騙された気がして…。(いえ、もうほとんど平気ですけど。)

304 :優しい名無しさん:04/05/18 01:50 ID:Ks/41gBp
誰でも生理的に受け付けない相手にはひどい態度をしますよ。
例外はマザーテレサみたいな聖人だけ


305 :優しい名無しさん:04/05/18 09:11 ID:NUgGhcY0
>>290です。

>>299さん
やはり、同じような人がいるのですね。
私は、まだ巻き込まれた、というところまでいってませんが
彼女が、人との距離感をつかめていないような気がして
ちょっと躊躇しています。
冷たいようだけど、なるべく近づかないようにしたいと思います。
レスくださった方、ありがとう。

306 :優しい名無しさん:04/05/18 15:55 ID:K+nHhSWx
>299
ボダというより違うものなような ??
ACや統合〜症のみたいな

ボダってもっと醜いよ? リスカした、死にたい、消えたい かまってかまって・・・

307 :優しい名無しさん:04/05/18 17:33 ID:gfZre4Eh
>>269

>ボダには何かボダ専用の「ボダの手引き本」でもあって
>それを読んでるかのごとく同じ行動するよね。

禿同。
うまいこと言うね。

「自分が今関わってる人はボダ?」って不安になったら、まずこの
スレをざっと読むのが手っ取り早いね。
まだ300ちょっとでこれだけ似たような事例が揃ってるんだから。
仮にその人がボダだったらそっくりな行動を発見できるはず。

気づいたら被害が拡大する前に即、離れるべし。

308 :優しい名無しさん:04/05/18 17:43 ID:9EP9GNrp
>>299
ひとつ言いたいのだが。
あなたに彼女は救えません。なのであなたがあのときこうしていたらとか、
思う必要は一切ないのです。離れたあなたが正しい。
境界にしても統合にしてもね。

309 :優しい名無しさん:04/05/18 18:20 ID:2yjtbHW5
>私こんなに○○なのに、あの人は。。でも責めないであげて、みたいな。

伯母がこの典型。
自分はあれもこれもやってあげてるのに、すごい仕打ちで裏切られた。でも責めないで、気にしてないから。
店の手伝いに無理やりつれていかれたら、来る客来る客に辞めていってた従業員の話いいまくり。
あきれたよ、自分マンセーに。
自己マンセー、自己陶酔、自己マンセー、自己陶酔の繰り返し。
親戚はこの伯母のせいで離散。会う事もない。

伯母の標的は母なんだけど、とうとう母が倒れてしまった(今でも病院通い。一生治らないそうだ)
それまで我慢してた父(伯母の弟のあたる)が怒鳴り込んだら、
「あたしに逆らうからそういう目にあうんだよ。ざまあみろ、天罰だ」って笑ってた。

唯一のつきあってたうちとも切れて、もう伯母とつきあう親戚は一軒もない。
たまにご機嫌伺いみたいに弱弱しいふりをして、
うちに野菜とか持ってくるようになってるけど、絶対入れない。

310 :優しい名無しさん:04/05/18 18:43 ID:+OkG1380
>>308に付け加えると、>>299さんに彼女は救えないけど、彼女には>>299さんを含めて
周囲の人の人生を台無しにする能力がありますw


311 :優しい名無しさん:04/05/18 20:04 ID:C6GIIDIb
>>309

>たまにご機嫌伺いみたいに弱弱しいふりをして、
>うちに野菜とか持ってくるようになってるけど、絶対入れない。

この毅然とした態度。
これが自己防衛のためには必要なんだよな…。
ボダ付合いビギナー?の人間は往々にしてこういうときについうっかり
ボダを自分の間合いに入れてしまいがちなんだが。

312 :優しい名無しさん:04/05/18 20:25 ID:8TiG1YEl
ボダっぽいと思われる人をヲチしていると
他人の些細な動作(首を回すとか鼻をかむとか)を真似することが多いのですが
こういうことってありますか?
距離をとって見てたら、そういう癖があることに気づいたので。
変な質問でごめんなさい。


313 :優しい名無しさん:04/05/18 20:35 ID:Quz9YaaE
真似するってどういうこと?

314 :優しい名無しさん:04/05/18 20:40 ID:sL5Vbvlx
>>312
私はネットでしか遭ってないけど、他人の言葉の使い方を
コピる事が多かったよ。
久々にヲチったら、最近「ゎ」を使い始めててキモかった・・・。
もう33歳になるというのに。

315 :優しい名無しさん:04/05/18 20:42 ID:sL5Vbvlx
ごめん、追伸。
「ゎ」を使い始めたのは、自分のサイトにリンクを申し入れてきた人が
それを使ってた時から。

私ゎ・・・とかね。

316 :優しい名無しさん:04/05/18 20:42 ID:C6GIIDIb
>>312
おれはかなりの長期間リアルボダの被害にあったし、色々とボダ関係の
本やらサイトを読んだりもしたが、あまりそういう話は聞かないな。。

317 :優しい名無しさん:04/05/18 20:44 ID:cJoSWjrr
また来た・・・。
自分から「冷血動物(←私の事らしい)とは絶交する!」と罵詈雑言並べたメール
何通も送って来てこっちがメール受信拒否すると次の日から携帯に連続着信。
(学校に居る間なので電源オフにしてるの分かっていて5分おきに電話)。
そしてとうとう夜私んちに勝手に来たボダだけど。

ポストに置いてった手紙に「もうメールしない」とか書いてたけど今度は
家の電話に電話しまくり。
留守電の時は5分で録音時間が切れるように設定してあるんだけど、それをフルに活用(?)。

『絶交って言ったのはごめんね。でもいつまでもそれを根に持って怒ってるのって
大人げないと思わない?許してあげるから今度遊びに行こうよ』
(だから絶交は絶交、自分が言い出した事くらい守れよ・・・)

『夏服で欲しいのがあるんだ、すっごく可愛くてこれ絶対私に似合うと思う。
ご飯の事とか送ってくれなかった事チャラにしてあげるからお詫びにこれ買って』
(はぁ?何で私がお前の服を買ってやらんといけない以前に、私には詫びる理由はない)

『メール嫌なら電話にするからさ、電話ちゃんと頂戴ね』
(メールも携帯も家の電話も全てお断りです)

ボダの事だけで本が一冊書けそう。

318 :優しい名無しさん:04/05/18 21:08 ID:cJoSWjrr
因みに今日の家への留守電回数7回。5×7って事で
約35分間、自分の事や私を許すとの言葉やお礼に
(何のお礼だか意味不明)を延々と吹き込んでまして
家族から何とかしろ、と言われてしまいました。

319 :優しい名無しさん:04/05/18 21:11 ID:m2jb0rCN
>>317さんの書き込みを見てもわかるように
ボダが最も恐れていることは“放置”です
徹底放置こそが効果的にボダを苦しめる手段なのです

320 :優しい名無しさん:04/05/18 21:17 ID:m2jb0rCN
>>303

>そして、このメカニズムが抱えている様々な問題点は、子どもが成長して青年期
>に達したときに一気に表面化します。なぜなら、この時期こそ親からの分離を否
>応なく求められるからです。思春期の性の目覚め。社会人としての生活。恋愛と
>結婚。あらゆる面で自立しなければならないのですが、長年にわたって親から刷
>り込まれた歪んだメカニズムから抜け出すことができずに苦しむことになります。
>このように、境界例は原因が乳幼児期にあるのに、青年期になってから問題が表
>面化するため「青年期境界例」と呼ばれることもあります。

321 :優しい名無しさん:04/05/18 21:59 ID:8TiG1YEl
>>313
例えば職場だとすると
同じフロアで視線の先に、首を回している人がいたとすると
無意識に同じことをしている、というかんじです。わかりにくくて、ごめんなさい。
その相手はボダが好意を持っているか、気を引きたいと思ってる相手に限るみたいですけど。

>>314-315
そういうのもあると思います、確かに。
なんか狙ってやってるんじゃなくて、いつのまにか…ってかんじですね。

>>316
そうですか…
一般的ではないのですね。

お答え頂きありがとうございました。
今後のヲチに参考にさせていただきます。


322 :優しい名無しさん:04/05/18 22:00 ID:8TiG1YEl
ageてしまいました!ごめんなさい。

323 :優しい名無しさん:04/05/18 22:49 ID:sdGTpqKb
親がボダで、散々嫌な思いをしてきたので
もうボダと関わり合いたくない!って考えていたけど
最近、結婚考えてる彼氏がボダだと気付いた。
未来が見えなくなってきた・・・。

324 :優しい名無しさん:04/05/18 23:40 ID:xf3opuFU
>>317
確かに>>319の言うとおり徹底放置が一番の策だし、それ以外のことは
絶対やってはいけないんだが…しばらくのあいだはそんな感じで色々と
大変だとは思う。
電話やらメールやら待ち伏せやら。
おれは最後には会社にガンガン電話掛けられて、上司への説明に苦慮した。
(洗いざらい話してなんとか理解を得られたが)
とにかくボダは捨て身の攻撃をしばらくやってくるだろうから、体力負け
しないようにな。

325 :優しい名無しさん:04/05/18 23:41 ID:xf3opuFU
あげてしまった。
申し訳ない。。

326 :優しい名無しさん:04/05/18 23:42 ID:dZa2yJfy
ボダに対する接し方は、
子供でも扱うように、相手に放置感を感じさせないこと、
なるべく意見に賛同すること(無理な場合はウソでもいいから空返事。
でも空返事を感づかせてはいけない、逆効果。)。
それもしたくない場合は、相手が引っ越すか自分が引っ越すしかないね。
長距離になれば、自然と離れていきます。
注意、強引に放置すると大変なことが起こります。
なんちゃってボーダからの助言。

327 :299.303:04/05/18 23:46 ID:dshuuZ0S
>>308
当時は「何とかしなきゃ、でも一体どうしたらいいの」と、いつも彼女の事ばかり考えてました。
彼女も、「**(←私)だけがちゃんと話を聞いてくれる」と言っていましたが、
(今思えば、これもしがみ付きだったかも。)
いくら手を差し伸べても、つかもうともしてくれないし、
どんなに受け入れても、どんなに励ましてもどんどん疑心暗鬼に陥っていくばかり。
それでも彼女を信じていた私は、何とかして立ち直って欲しいと思っていたのに、
彼女は、私が彼女の母親と共謀して自分をストーカーしていると言いました。
だから、私のことも信用できないと。

…彼女が失恋してから3年間、彼女を認めているからこそ支えてきた
今までの私の友情は一体なんだったのかと、本当に裏切られた気分でした。
もうこれ以上は私のほうが壊れそうだったので、それ以降連絡を絶ちました。

その後、人格障害を始めて知り、親友による真摯なサポートで立ち直る例があると聞き、
私がもっと頑張っていれば、もしかしたら救えたのでは?と自分を責めて、苦しい毎日を送りました。
もう、その痛手からは立ち直って久しいですが、そう言って貰えて正直ほっとしました。ありがとう。

328 :優しい名無しさん:04/05/18 23:50 ID:xf3opuFU
>>326
>なんちゃってボーダからの助言

なんですかそれは?

内容的にも首肯しかねる。
ボダ被害経験者としてほぼ無理筋だと考える。
だいたい意見に賛同したり空返事したりしてみせて、結局その後の
関係をどうするの?
逆に、うまく放置できれば必ずしも引越しまでは必要ないし。

まあ、ケース・バイ・ケースの部分も多少はあるだろうが。

329 :優しい名無しさん:04/05/18 23:57 ID:gnKpK+/U
>>309
それは自己愛では?

330 :299.303:04/05/19 00:07 ID:fl7y2iNP
>>320
なるほど、納得がいきました。
私は丁度、この親からの自立の時期に立ち会ってしまったんでしょうね。
問題は長い時間を掛けて徐々に表面化していったように思います。

冷静に読み返してみると、なんとなく反抗期にも似た感じがしますね。
人生を左右するほどのものすごい反抗期ですが…。
親の価値観になんて引きずられないでそのままの彼女でいればよかったのに。
愛が足りなかったんですね…。

331 :299.303:04/05/19 00:09 ID:fl7y2iNP
あ、すみません2回も上げてしまいました…。

332 :優しい名無しさん:04/05/19 00:14 ID:6QRH/3Gb
>>326
その内容はボダの考えそのものですね。
特に最後の脅しまがいのレスは。
なんちゃってにしては、ボダの特徴をよく把握していらっしゃるようで。


333 :優しい名無しさん:04/05/19 00:28 ID:DUVqTML5
>>326
それはパートナーとして支えて行く場合であって
一刻も早くフェードアウトしたいこのスレの住人には
あなたが恐れている放置が最も有効な手段なのです

334 :優しい名無しさん:04/05/19 01:00 ID:R2OCewOE
スレタイから言って、キモイです。

335 :優しい名無しさん:04/05/19 01:01 ID:6QRH/3Gb
>>334
ボダから見ればキモイかもしれませんね。

336 :優しい名無しさん:04/05/19 01:05 ID:R2OCewOE
>>335
勘違いした。ボダが被害者の会作ってるかと思った。
んなわけねーよな。

337 :優しい名無しさん:04/05/19 01:14 ID:PY9p8ttr
>>326
あなたのレスは最悪だなぁ。面白がってんなら止めようね。
ヘタすると共依存関係にあるかもしれないパートナーや家族(特に子ども)まで
巻き添えにして不幸にする可能性あるよ。
ひょっとして、なんちゃってではなく真性ボダさん?
だったら、社会に何一つ貢献せず、不幸を撒き散らす貴方達が大嫌いです。

「死にたい、死にたい」って、云いつつ、身体に蚯蚓腫れみたいなためらい傷を作りながら、
上目遣いで「私、可愛そうなの〜」なんて云わず、どうか、とっとと、
頚動脈をスッパリ切るなり、団地の屋上から飛び降りるなりしてください!!
…って、云ってみたいですよ。本音です。

338 :優しい名無しさん:04/05/19 01:22 ID:R2OCewOE
自覚して何もしないボダはそのまま居座ったら人生の無駄、社会のゴミだよな。
お医者さんにとってただの金ヅルってわけです。

339 :326:04/05/19 01:26 ID:FVcTJe05

不適切な発言スミマセン。
どうやらリアルborderかもしれません。
326で書いたような環境だとさぞかし、安定した日々を送れるだろうなあ、
という思いで書いたのです。
でも、冷静な判断を下すとすれば、325サンの方法が加害者及び被害者双方に
とって一番いい方法なのかもしれません。

340 :優しい名無しさん:04/05/19 01:43 ID:ZASsBnZ5
俺の妻は数年前、病院で鬱って診断された。病院に行ったのはその一回きり。
確かに何かにつけ自分を責めるんだけど、その都度、俺が「そうじゃない○○は悪くない」
って言って慰めてた。どう考えても彼女が悪い場合でもそうしてきた。でも何か釈然としな
いので、こないだ彼女が「私が悪いの」って言ったとき「確かに○○にも落ち度はあったよね」
って言ったら、「全部私が悪いのよ!私なんて生きてる価値がない。もう死ぬ」ってものすごく
怒りながら言われた。必死で謝ってなんとか取り繕ったんだけど、これって鬱???って疑問
に思ってた。

ボダのことを知って、DSM-Wにあるボダの基準で、俺から見た彼女の様子をチェックしてみたところ、
「いつも虚しいと感じている」以外の8項目全て該当している・・・_| ̄|○

さあ、夜逃げの準備だ!

341 :優しい名無しさん:04/05/19 01:56 ID:/jKr/rnZ
>>340
まず一度その奥さんと一緒に病院いってみたら?
ちゃんとした診断をしてもらうために。

342 :優しい名無しさん:04/05/19 01:59 ID:PY9p8ttr
>>340 『さあ、夜逃げの準備だ!」
「夜逃げ」の準備ですか?凄く早い逃げ足ですね〜。
ちゃんと彼女に向き合ってますか?

343 :優しい名無しさん:04/05/19 02:12 ID:DUVqTML5
>>337
気持ちはわかりますが
そういった反応こそボダが望んでいるものなのです

344 :優しい名無しさん:04/05/19 02:22 ID:TkfICGOg
>>343
どんな反応が良いのか悪いのか考える以前に
一切関わり合いたくない。

345 :優しい名無しさん:04/05/19 02:41 ID:DUVqTML5
そう、だから放置が一番なのです

346 :優しい名無しさん:04/05/19 04:32 ID:Kkcn/W86
僕は元妻と10年つれそったが 境界例しったのは 離婚半年前から
それまでは、鬱とばっかり思ってた。元妻の浮気発覚から凄く振り回され
こいつおかしいと思い心療内科に何回かつれていって 僕にだけ先生から
境界例の話を聞いた それからあらゆる 本やネットで調べた。
とにかく あの自殺の脅しは本当に恐怖だった。おかげで離婚 2年 たった今でも
僕自身鬱でまいっている







347 :勝手な決め付け多いなー:04/05/19 05:13 ID:HFhCludq
きみら、一回くらいはまともな「境界例」関連の
本を読んだことある?精神科医の書いた本。
とかく範囲が広いんだよ。
俺はてっきり妹をボダだと「思い込んで偏見」
で見てしまっていて、医者から「鬱病だ」と言
われた。
偏見で見れば人間誰しもが一時的なボダに見える。
相手が鬱病併発している場合、「放置」は自殺す
る。
それであとあと責任感じない人間だったら「放置」
すればいいんじゃないかな。
せめて「嘘」くらいついてから離れてやれよ。
ここ読んでいたら、ボダボダ決め付けてる奴が多く
て無知でうぜーし。
おめえらのほうがよほど人間失格だなと思った。
ちなみにボダとボダはひかれやすい。
おまえらに自分がボダだという自覚がないんじゃな
いか?
おまえら適当にボダに魅力感じておいてから、面倒
になると「放置」。同性同士は別としても、おまえ
らのほうがひどい人間だな。

348 :優しい名無しさん:04/05/19 05:18 ID:DUVqTML5
>偏見で見れば人間誰しもが一時的なボダに見える。

それはない

349 :優しい名無しさん:04/05/19 05:25 ID:PNlnCdo9
知り合いのボダが「自分は病気だから仕事は出来ない。
鬱は治るものじゃないの・・・」って言って仕事もせずに
毎日遊んで暮らしてる。一回「ざけんな、お前はただの
ボダだろう!!!!何でもかんでも病気のせいにするな!」
って叫んでやりたい。でも、そいつと自分の関係がまずく
なるのはいいけど(もう縁切りたいし)、そうすると
周りの友達に迷惑がかかるから言えない・・・はぁ・・・

350 :優しい名無しさん:04/05/19 05:42 ID:Nten+0ei
>>348
はげどう。。
>>347
境界例の場合だって、強化依存型、自滅型はあぶないだろ?
もっとも、このタイプの境界例はここではあまりボダと呼ばれてない気もするが。。

351 :優しい名無しさん:04/05/19 06:40 ID:/jKr/rnZ
>>347
「勝手な決めつけ」とはどのレスのことを言ってるの?
それもはっきりさせずに「うぜー」「人間失格」「ひどい人間」
なんて言っちゃうと無駄に敵増やすことになるよ。
なんかすっごく大雑把にくくってるけど、このスレには医者の
診断もはっきり出てるボダから、深刻な被害を受けてる人もたくさん
いるんだからさ。

352 :優しい名無しさん:04/05/19 07:38 ID:vbuo4GKo
>>351
多分、>>340を見ていってるかも。


まぁ、ボダと関わりたくないのはわかるが
自分の妻を自己判断で放置して逃げる香具師も如何かと。


353 :優しい名無しさん:04/05/19 08:11 ID:DUVqTML5
話し合いができる相手なら放置する必要もないんだけどね

354 :309:04/05/19 09:59 ID:iAr7W0zg
>311
でもこういう態度ができるようになったのは、ほんと母の惨状を目の当たりにしたから。
それまで何十年も伯母を受け入れてきたよ、うちも・・・。

>329
自己愛か・・・。
それもものすごく強くてとにかく自分が正しく偉く、でも弱くはかない存在だと思ってるんだよね。
機嫌がいいときは自己マンセーしててほっとけばいいんだけど、自分が受け入れられていないと思うと豹変。
すごい攻撃してくる。

自分の娘が離婚するときもいきなりうちに乱入してきて
「おまえのせいだ!!!!」と全くほんと全くなんの関係もない母を罵倒しまくって、近所会社関係に悪口言いまわったり。
その時も自分はこんなに一生懸命やってるのに、きつくあたられてる。でも責めないで・・・と弱き善人を装うのを忘れない。
私の兄弟が結婚するときも、海外で式を二人だけであげて済ませたことになぜか激怒して
相手方に勝手に電話して怒鳴って破談にさせようとしたり、毎日母を罵りにきたりとめちゃくちゃ・・・。
自分を一番にたてない、意見を尊重しないとほんと夜叉のように怒って人を罵倒しまくり。
やっぱ自己愛のほうかも。
スレ見てきます。

355 :優しい名無しさん:04/05/19 12:17 ID:vevwWNPR
どうして何度言っても自分の都合の良い様にしか解釈出来ないんでしょうか?
突き放しても、分かってない・・・。
もうボダの相手には疲れました。
かなり勇気が入る行為だったけど、何とか関係切れたと思ったんだけどな。

一体どうすれば完璧に相手に分からせる事が出来るのでしょうか?
それともそんな事、無理なのでしょうか?

356 :優しい名無しさん:04/05/19 12:32 ID:vvL8eVqE
>355
残念だけど、諦めた方がイイと思う。

357 :優しい名無しさん:04/05/19 13:16 ID:ewYnMLlK
ボダ女ってなんでヤリマンなんですか?
挙句の果てにセックス依存症とか言ってるし。

358 :優しい名無しさん:04/05/19 13:21 ID:r6n8VheW
ヤリマンていうか、誰かとひとつになってないと不安なんでしょ。

359 :優しくない名無しさん:04/05/19 15:05 ID:TV2lHFCD
ところで、初めにあった漏れと「関係者2」さんのやりとりは話がすれ違って
いますね。
>>55以降、「関係者2」さんから応答がないのはどうしてなのでしょう?
それこそ整形おばさんに関して何かやましいところがあるのでしょうか? 
「関係者2」さんが整形おばさんご本人かその友人かは存じませんが、どこで
調べたのか漏れの自宅や職場などに突然現れたという行為はいたずらにしても
異常そのものです。あなたは「自分の思い通りに動かない相手を病気だと本気
で思えるところがすごいと思います。かっこ皮肉」と書かれましたが、漏れか
らすれば「自分の思い通りに付き合わなかった相手やその周辺にストーキング
をはたらいた挙げ句、その相手をストーカー扱いしたりホモの噂を流したりす
る方がよほどすごいと思います。かっこ怒り」。セックス中毒だか何だか知り
ませんが、噂では整形おばさんがあまりにもすごい数の男関係を築き上げてし
まったがゆえに、収拾がつかなくなり、セックスフレンドのうちの悪質な数名
からいやがらせを受けた、というのが実際のところでは? 勘繰りのしすぎか
もしれませんが、自作自演の可能性だってありますしね。まあ、整形おばさん
ももう年ですし、そう簡単に男漁りできるようにも思えません。また、漏れも
ひきこもっているので、整形おばさんが、新たにこれ以上、漏れの周辺の男ど
もを食うこともできないでしょう。二十代の時点で、漏れの職場の人間数名を
食おうとしたが失敗したこともけっこうあったと聞き及んでおりますし。

360 :優しくない名無しさん:04/05/19 15:05 ID:TV2lHFCD
漏れは、こんな異常な整形おばさんとは何の関わりも持ちたくはありません。
というか、何の関わりもなかったにもかかわらず、恋人でも生保の営業でも取
引先でも何でもなく、5年にも及んで会ったことのない女がなぜ人の自宅や職
場などに現れたのかが不可解でならないのです。ただ、漏れが知りたいのは、
整形おばさんが漏れの周辺にはたらいたストーキング及び社員やセフレどもを
も利用したいやがらせの数々の事実関係をある程度明らかにすること。それだ
けです。そのことについて「関係者2」さんはどう思われますか? やましい
ことだらけで応答もできませんか?
あと、あなたは「>>16氏が全く話の通じない人物であるため」と書かれました
が、それがY田という男ではなく、漏れを指しているのであれば、漏れの職場
では整形おばさんの実名も出されませんでしたし、「ハツネエリコ」とかいう
マイナー女優の名前で噂されていて、勤務当時、女関係のまったくなかったこ
ちらとしては何のことやらさっぱりわからなかったというのが実情です。漏れ
が耳にした言葉は、「変な女にとりつかれちまったもんだな」「傍迷惑な女」
「見た目はお嬢さんだがなぁ、やってることはこれだ」「ハツネエリコ」等々。 
あなたは「このようなくだらないストーキング事件の解決は、16氏以外の誰も
が望むところなのですが・・・」と書かれましたが、本当に解決を望むのであ
れば、漏れへの応答も期待するところです。
漏れがいた社交場の旧知の男まで整形おばさんに食われていて、その男とメー
ルのやりとりをしただけで、漏れをストーカー呼ばわりするような、自惚れが
強すぎる異常な性格の女ゆえ(おまえにそんな魅力はねえよ)、整形おばさん
にいやがらせをはたらいているのがY田という男かどうかも怪しいものです。
以上、スレ汚しすみません。


361 :優しい名無しさん:04/05/19 16:11 ID:Hhwyg57k
>>309=>>354
伯母さん医者にはいってるの?
そこまで被害がひどいんなら、医者につれて行くべきなんじゃないか
と思うが。
つれて行ったからといって解決するとはかぎらないけどさ。
一応親戚なわけだし。。
もう素人判断であれこれ推測する次元じゃなくなってる気がする。

362 :優しい名無しさん:04/05/19 16:17 ID:Hhwyg57k
>>355
仮に真性ボダなら「完璧に相手に分からせる事」なんて試みても無駄。
放置、突放し、等々でとにかく離れていくのが身のためかと。
一応言葉が通じるように見えるから理解を得ようと努力してしまいがち
だけど、そんなことしても被害が拡大して自分が消耗してしまうだけだよ。

363 :355:04/05/19 16:55 ID:vevwWNPR
>>356
>>362
レスありがとう。
確かに努力すれば努力する程自分ばかりが消耗して、
相手には全く伝わらないです・・・
放置して、もう考えないようにしてみます。



364 :優しい名無しさん:04/05/19 16:56 ID:FVcTJe05
究極の質問だけど、
まわりに以前ボーダだったが今は完璧に治ったという人間いる人いますか?
(完璧に治ったの定義が難しいけど、仮に少なくとも1年間はボダ特有の振り回しが見られないとします。)
でも、ターゲットがはずれただけかもしれないので、(ターゲットから外れるとほんとに正常に見えるらしい。)
友達とか知り合いとかだと治ったかどうか、追跡できないと思います。
できれば、恋人か配偶者、家族とかで、お願いします。

365 :優しい名無しさん:04/05/19 17:18 ID:4UKVIRMK
>>364
自覚して1年で180度変わった知り合いがいる。。

366 :364:04/05/19 17:23 ID:FVcTJe05
>>365
どんな変貌をとげたのですか?
よかったら、教えてください。

367 :優しい名無しさん:04/05/19 18:08 ID:fbSVKLjX
>>364
うちの身内はもう長いけど一向に治る気配なし。本人に自覚がないし
配偶者も共依存なのでお互いに甘やかしあってその他を振り回している。
医者いわく本人に治す気がないのだということ。
病気というより障害だからね…。
自覚あるなら救いはあるのかも。うちの身内はもう無理だろうが。

368 :優しい名無しさん:04/05/19 18:47 ID:3AoE+Kld
>>326
そうやって相手を甘やかせた結果がメール乱発、携帯着信嵐、家にまで来る、
自宅の電話にまでしつこくかけて来る事になったんで、ボダには厳しく接するのが
一番だと今回学んだ。

嘘付いたらとことんまで矛盾追及して相手がキレて絶交を言って来たところで
「ラッキー」とばかりに本当に絶交。ボダ自身が絶交と言って来たんだから自業自得。
いつまでも許して貰えると思うなよって。
で一番されると凹むらしい「絶対無視」でこの2年間のつけ払わそう〜。

何が「あたし可愛いから」「あたしすっごいもてるんだ」「あたしレイプされた」
「あたしって可哀想」「今から死ぬから」(←リスカすらしたことない)
「妊娠したみたい、中絶費用欲しいの」(これも結局嘘だったけど何で私が中絶費用出す義務があんの)
もう何から何まで全て嘘っぱち。嘘と分かってても「うん、うん、大変だったね」とか
聞いてたけど内心どっちらけ。

最初結婚する、彼氏だとか言ってた人の職業がガソリンスタンドに勤めてるとか言うから
どうせ彼つー物自体嘘だろうと思いながら「んじゃそこでガソリン入れるついでに挨拶するね。
ご祝儀出すんだし旦那になる人の顔くらい私も見たいし」って言った途端職業変わってやんの。
「長距離トラックドライバーだからなかなか顔見せられないよ」さっきガソリンスタンドって言ったのに。
こんな人を小馬鹿にした嘘は無いと思って「今ガソリンスタンドって言ったじゃん」と追求したら
「え?言ってないよ?何か勘違いしてるよ〜」で「何でそんなに疑うの?」とか泣き出す始末。

・・・あんたが嘘以外ついた事がないからだよ。
いくら何でもガソリンスタンドの店員と長距離トラックの運転手の聞き間違いなんかするか。
本日もわざわざご丁寧に家の留守電に伝言入れて来てました。
昨日より本数増えてるし。そんなに構って欲しかったら彼氏に構ってもらえー。
そして多く居るお友達に泣きつけー。←これも友達多いと言ったり私しか居ないと言ったり。
本当友達居ないんだね・・・でも無視。

他のボダスレで一人称「あたし」で書き込みあるの見てちょっと寒気した。
知り合いボダかと思って。

369 :優しい名無しさん:04/05/19 18:51 ID:3AoE+Kld
>>364
酷なこと言うようだけど完璧には絶対治らないと思うよ。
と言うより治るようならボダじゃないと思う・・・。
人格障害って「性格が極端に歪んでいる為に社会において適応出来ない、
問題行動を起こすが性格の問題なので責任を問う事が出来る」って状態。

麻原や宅間も人格障害と言われてるそうな。
あれを真人間になるか、と言ってるようなものだよ。

370 :優しい名無しさん:04/05/19 20:04 ID:DUVqTML5
>>368
嘘なんて流しとけばいいんです
相手しても疲れるだけ

371 :優しい名無しさん:04/05/19 20:51 ID:TIMK6xk/
ボダっぽい知り合い。
そいつなんでも張り合う(?)ところあって
「友達にすごい奴がいてさ〜」って言うと「俺の友達は・・」
ってな感じで必ずその上を行く人の話をする。
(もちろん全部そいつの知り合い)

みなさんのボダはどうですか?

372 :優しい名無しさん:04/05/19 20:56 ID:3AoE+Kld
>>368
噂じゃなくてボダ本人が語った事。
全部嘘ばっかりだけどたまには嘘全部知ってるんだけど?って事で
本人が逃げ出すくらいまで追いつめても罰にはならないと思う。
こっちが疲れるようならこんな事しないけど私はボダの矛盾全部保存なりして
いつかストーキングしだしたら警察に提出して来る来だから。

メールもファイル保存してるし留守電も保存、手紙も保存、いつ家へ来て
こんな行動取ったってのも全部記録してる。
しつこいのも度を超すと身を滅ぼすってのを身をもって知るべきだよ。
22で子供じゃないんだから。

373 :優しい名無しさん:04/05/19 21:09 ID:TkfICGOg
>>371
なんか自己愛っぽい、その人。

374 :優しい名無しさん:04/05/19 21:10 ID:eWhvSs0b
自分のことを「僕」「俺」「あたし」って呼んでて
ボダ臭を感じる女がいたら、
まずボダを疑って間違いない。


375 :優しい名無しさん:04/05/19 21:56 ID:Q8f9sCLf
>>372=368
落ち着け

376 :優しい名無しさん:04/05/19 22:18 ID:SSJFTicH
ヤリマンはただの判定基準の一つなわけだが
他にも浪費癖・過食・ギャンブルなどがある

377 :優しい名無しさん:04/05/19 23:39 ID:3/0vLtZ1
>>375
だな。
とくに>>372の書き込み、言葉がうわすべってるよ。

しかし>>368に書いてある「あたしすっごいもてるんだ」
「あたしレイプされた」「あたしって可哀想」「今から死ぬから」
「妊娠したみたい、中絶費用欲しいの」って・・・
俺にまとわりついて俺の生活をメチャメチャに破壊したボダ女も

全 く 同 じ セ リ フ 吐 い て た 。

少し前にも書いたが、ボダの行動にはかなり明確な一定の傾向が
あるんだと、改めて納得。

378 :優しい名無しさん:04/05/20 00:18 ID:taduuv5T
元カノが今思えばボダで、こっちがバツ1と承知で付き合いながら、
そのことを言いがかりにケンカをふっかけてきて「あんたのせいだ」と
ネットのヌードモデルして、その様子をメールしてきた。
その後もケンカの都度、援交しては詳細報告してきたので、いい加減
別れたけど、最近になって偶然ヌードモデルしたサイトを発見、女の子
からのメッセージ欄に明らかに俺に対し「今も愛している」「ごめん
なさい」のセリフが載っていて、背筋が寒くなった。でも、同じものを
見て「あ、俺に対する言葉だ」って思う奴が他にもいるんだろうな。

379 :優しい名無しさん:04/05/20 00:34 ID:32aj4ED0
>>372
実行出来るの?共依存してない?

380 :l ◆QUQLGkO6P. :04/05/20 00:44 ID:VfsoKyaU
ボダは絶対に止めたほうが良いかと。本当に寒気がしますね。

381 :優しい名無しさん:04/05/20 02:07 ID:MmOg6gRk
>>357
本当の場合もあるけど、多くはネタ。。
男を振りまわす手段だよ。。

382 :優しい名無しさん:04/05/20 02:41 ID:ueKQApCT
>>381
俺もそう思う。浮気してるフリってのが多いね
自分のことで思い悩んでる男の姿を見ることがボダ女の喜びなんでしょ

383 :372:04/05/20 10:59 ID:kwa+bUq2
しまった、自分にアンカー付けてる上に誤字ってるのに気付かなかった。
頭に血が上ってるな、私・・・。
>>372>>370にレスです。

>>379
実行出来るよ?
だから今までの迷惑メールもしっかり保存、録音出来るものは録音してあるし
家に来たのも向こうが残した手紙と共にファイルしてるから。
看護婦してる友達に聞いたところ一度にメール50通、100通てのは
(内容は脅し・謝り・怒り・謝り・こっちが陳謝するよう求めたメールのループ)
同性でもストーカーとして警察に訴える事が出来る、との事なので
あっちボダ&自己愛の診断下ってる上に一度詐欺(人から借りたお金を返さなかったらしい)で
警察に訴えられた事もあるから、警察って言葉に弱い。

あんまりにもしつこいから(まだ自宅に電話入れて来る)被害届出して来ます。
今日これから授業なんで学校終わってからか、明日にでも。
もう少し電話記録集めてもいいけど、テープそろそろ終わるんだよね・・・。
(↑この3日でこれだけ留守電に吹き込んであった。普通の神経じゃないと思う)

384 :優しい名無しさん:04/05/20 14:15 ID:E/02+scE
>>378
最後の一行を忘れないようにね。
「あなただけは特別」と皆に言うのはボダの常套手段だからw


385 :優しい名無しさん:04/05/20 15:36 ID:xanC4uSV
>>378

>見て「あ、俺に対する言葉だ」って思う奴が他にもいるんだろうな。

あなたよく分かってますね。
ボダの生態を。

386 :優しい名無しさん:04/05/20 15:41 ID:xanC4uSV
>>383
警察を含む公的な機関に助けを求めるというのは、賢明だと思う。
でも、あなたのレスからは怒りと興奮にとらわれた雰囲気が伝わってきて
少し心配かも。余計なお世話だろうけど。
場合によっては長期戦になることも覚悟して、体力を温存しておかないと
途中でまいってしまうかもよ。
ボダを振り切って離れるというのはとても消耗する作業だから。。

387 :優しい名無しさん:04/05/20 19:44 ID:kwa+bUq2
電話の録音テープ新品を購入して帰宅。

また今日もボダから電話あったらしく、出た母に私からの伝言をボダへ伝えて貰いました。
(テープを証拠として取ってある為留守電に出来なかったので)
『これ以上一度でも電話やメール、自宅へ来る等私への接触を図ったら
ストーカーとして警察へ訴えるのでそのつもりで』

母に「あたしは○○(←私の名前)の親友です!○○がそんな事言う訳ないです!
他の人と間違えてると思います!」的な事を大声で喚きだしたらしく、母即切りしたそうで。
警察に言う前に本人にこれ以上迷惑掛けて来たらこう対処しますって伝えた方が
いいらしいので今日は警察へは行かなかったけど、あれから電話も無しで少しホッ。
前々からボダの行動で不眠になって病院へも通ったからそのカルテもあるし。
何とか切れるかと。

>>377
・・・何か同じボダな気がして来た。
私なんて同性なのに中絶費用請求(妊娠した事自体嘘だったけど)。
当時「そんなの孕ませた相手に普通言うものでしょ?」と言うと「冷たい、あたし可哀想」。
結婚するから、と言いながら別の人と寝てるボダの思考って一体。

>>386
怒りは怒髪天を衝く位怒ってるかも(今までの嘘と現在のしつこさに怒り)。
興奮はしてない・・・と思う。
他のボダスレ見ていても確かに長期戦になりそうだから頑張ります。

388 :優しい名無しさん:04/05/20 20:42 ID:0e3hRkfH
友達に軽くボダフォン入ってる奴がいて、
そいつ友達がいないから休み時間とか俺のところばっかりにくる
しかもやたら俺に対して対抗心を燃やしてて、>>371みたいな状態。
今日も雑談してたら、いつの間にか友達の数の話になり、
「本当にお前は友達少ないよな(プゲラw」
みたいな事言われて、少々ムッときたんでお前は友達どれ位いるのかと聞いたら
「○○君と△△君と・・・。」と具体的な名前を挙げてきた。

ていうかお前の言ってるヤシ全員俺の友達と被ってるんだけど('A`)
そいつ、話したことない奴も「友達」としてどんどん挙げてきやがる。

ボダどうにか汁。

389 :優しい名無しさん:04/05/20 20:44 ID:9cuWfKv5
すみません、ちょっと相談させてください。
私の友人に境界例と診断された子がいます。
本人は環境に恵まれず愛情の無い家庭に育ったにも関わらずとても良い子で、
私のことは中学校からの親友としてとても大切にしてくれます。
ですが、彼女に恋人ができたのですが、その人に対してどうしても
必要以上の愛情を要求してしまい、暴力を振るったりしてしまうそうです。
彼女自身そのことでとても悩んでいて自殺も考えているようです。
私が(自殺を)咎めても「ごめんね、ごめんね」と言うばかりで、本当の意味で彼女を救うことが出来ません。
要するに、このスレで言うところの「被害者」は私ではなく彼女の恋人なのですが、
彼女自身が頑張ろうとしている分、私も彼女に信頼されている存在として
やれることをやって彼女を助けてあげたいです。
ですが住んでいる土地が離れていることもあって、どうすれば良いのかわかりません。
彼女にどう接してあげるのが良いのでしょうか、何か良いアドバイスがあればお願いします…。

390 :優しい名無しさん:04/05/20 20:52 ID:lCeI36Z5
>>389
語り合うスレで相談されてはいかがでしょうか?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/

後、>>389さんが彼女を救おうとは考えない方が良いかと思います。
歯痒いでしょうが・・・。

391 :優しい名無しさん:04/05/20 20:55 ID:kwa+bUq2
>>389
ボダの言う事は99%嘘だから「家族が自分に愛情無かった」
「環境に恵まれなかった」も嘘半分で聞いた方がいいよ。
暴力と自殺も多分「こんな事してしまう(考えてしまう)自分って
悩みが多い人生で可哀想なの」をアピールしてるんじゃ・・・。

ターゲット以外には普通に接すると言うからその彼氏が居るのが
本当だとして彼氏が逃げたら>>389がターゲットにされる可能性あるから気を付けて。

真性ボダだったら「あなたを信頼してる、一番の友達」って言葉は
ただ自分に繋ぎ止める為の虚言。
助けたいってのは分かるけど止めた方がいいと思うけどなぁ。
ボダはいくら何かしてもきりがないくらい求めてくるから。
利用出来る!と思われたらもうとことん依存して来て共倒れするよ。

392 :優しい名無しさん:04/05/20 20:57 ID:kwa+bUq2
>>388
それはボダと言うより自己愛っぽい気がする・・・。

393 :389:04/05/20 21:24 ID:9cuWfKv5
>>390
ありがとうございます、スレの存在を知りませんでした(しっかり検索すればよかった…)。
>>391
家庭に愛情が無かったのは本当です、私も垣間見てきたので。
彼氏ができるまでは、鬱の症状はあったものの私や他の友人に
境界例の典型的な行動(?)で接することはなかったので、
そう考えるともしかしたら境界例より他の心の病気が強いのかもしれないです。

390さんや391さんがおっしゃるように、私が完全に助けることは不可能なんでしょうね。
でも彼女は本当は自己犠牲の心も強い優しい人間なんで、
家族とも恋人とも上手くいかないとしても私に何か出来ることはないかと思って…。
都合のいい話ですが、共倒れしないように手助けできればと思っています。
レスありがとうございました。他に相談できる人もいないので、とても嬉しかったです。

394 :優しい名無しさん:04/05/20 22:02 ID:ueKQApCT
>>389
助けることはできません
あなたのいうことを聞くわけないんですから
もし、いうこと聞くようならボダではありません

395 :優しい名無しさん:04/05/20 22:16 ID:kwa+bUq2
>>393
>でも彼女は本当は自己犠牲の心も強い優しい人間なんで、

ボダは自分を立派な人間に見せかけるのは得意ですよ。
ターゲットになった途端、それまでの自己犠牲の心の強い優しい友人はどこかへ消え
そこから執着粘着振り回しにメール攻撃に色々始まるのです。
私も最初それで騙されたのでボダってだけでボダの言う事全てが信じられない。

友人よりその虐待を受けてると言う彼氏を助けてあげる事は出来ませんか。
彼氏からはあなたの思ってもみない友人の姿が聞けると思います。

396 :389:04/05/20 22:34 ID:9cuWfKv5
>>394
私もそう思います。>助けることはできない
ただプラスにはならなくてもマイナスに向かうのを歯止めすることくらいは出来ないかと思って…
>>395
彼女の本来の性格が、自分より人を大切にする優しい(というか自己卑下の傾向すらある)人間ということは
境界例の症状が出る10年前から見てきているので本当だと思います。
元々境界例の素質があったのを何とか発症しないで済んでいたのが
彼氏の出現で、その彼限定で症状が出てしまっているという感じです。
素人判断ですが…。
ちなみにその彼氏と私とは何の接点もないのでどうしようもないのですが…
電話番号だけは知っているので彼と連携して上手い方法を考えたいとも思うのですが
それが彼女自身のプレッシャーになるだろうし、何より彼氏もメンヘルらしいので無理っぽいです。

397 :優しい名無しさん:04/05/20 22:56 ID:cyzGkzbF
>396
ていうか、それは二人の間の問題じゃないのかな。
普通の精神状態のカップルの場合と仮定しても
389が口を出そうとしてるのは単なるお節介にしかならないのに
二人ともメンヘルとなると素人にはどうしようもないよ。
中途半端に手を出すのは誰のためにもならないのは理解していますか?
人の言う事を聞いて治るものならば、本人達はどれほど楽か。
治らないから境界例なんじゃないか…。

徹底放置か、一緒に泥沼に落ちるか、二つに一つだ。
どちらを選ぶも389の勝手だけど、一緒に泥沼に落ちたって何も解決しないだろうね。
それだけは間違いない。

398 :優しい名無しさん:04/05/20 23:02 ID:ueKQApCT
>>396
>彼氏の出現で、その彼限定で症状が出てしまっているという感じです

そんなもんです。
二者間系に固執するのがボダの特徴だから、第三者からは普通の人に見えたりする
まだなら、ここ↓は読んでおいた方がいいよ。本当は彼氏が読まないと意味ないけどね

境界例の人との付き合い方1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

399 :優しい名無しさん:04/05/21 01:12 ID:A2N2dkJJ
>>389
境界例を救おうとした立場から言います。私が
救おうとした境界例は一応暴れる事なく、こちら
のいう事は聞いているのですが、私がいう言葉
なんてその時だけしか聞いていません。彼女(彼)
に何を言っても、どんなに説得してもその時だけ
反省したかのように見えるだけで、本質はは全く
変わりません。助言や説得など歩いて3歩で忘れる
と思ったほうが良いでしょう。その位、性格が
歪んで固定されてしまっているのですから。

400 :389:04/05/21 01:25 ID:9KSyjdQu
>>397
はい、私もこちらからは手を出す気もないし私自身が治せるつもりもないんです。
ですが、彼女は追い詰められたとき逃げる場所がなくて
私に電話してきたり私の家に来たりするので、
そのときどういう風に対応してあげるのがいいのかがわからなかったので…。
「頑張れ」という言葉が時として逆効果になるように、
そういう形で彼女に更に悪い効果を与えてしまうのは避けたかったんです。
>>398
リンクありがとうございます。とてもわかりやすく、参考になりました。
確かに、彼氏が読んでくれたら一番いいのでしょうね…
>>399
確かに、電話などで一時的になだめてもまた彼氏との間で同じ問題を繰り返し、
本人はいつもそれで後悔をしています。
彼女と彼氏との間で良い関係が生まれるまで、本人を傷つけないように見守っていこうと思います。

401 :優しい名無しさん:04/05/21 01:36 ID:EHP1fAm0
>400
いや、だからさ…。
そのボダの子には他に逃げる場所がなくて
あなたの電話したり家に来るんだったら
今のうちから徹底放置して無関係を貫いておかないと
彼氏と別れた場合には今度はあなたに矛先を向けてくるよ。
他に頼る人がいないんでしょう?
今、彼氏が受けているおかしな依存状態が全部389に来るんだよ。
それに耐えられるなら、電話でなだめたり家にあげたりしてればいいけど。
このスレの>1からもう一度よく読み返してみて。
読み返しても理解できないんなら
あなた自身が既にその子に頼られることに依存しちゃってるんじゃない?
だったらもう何も言えないなぁ。ごめんね。

402 :優しい名無しさん:04/05/21 01:44 ID:EHP1fAm0
ていうかさ、389はその子と彼氏が「異常」だってちゃんと分かってるのかな。
幼馴染だから悪く思いたくないのは理解できるけど
普通は死ぬだの暴力だのそんな話が出てくるわけないんだよ。
可哀想だからっていう同情はボダには通じないからさ、
自分が被害を受けたくなかったら拒絶するしかない。
冷たいとかじゃなくて、普通の人じゃボダの異常性を受けとめられないから。
どんな献身的に尽くそうとも無理。
一緒にボロボロになりたかったら付き合ってあげればいいけど、
絶対に後悔すると思うよ。
その子の人生はその子のもので、389の人生じゃないんだから
責任を感じる必要なんてどこにもないんだよ。それを思い出して。

403 :389:04/05/21 01:47 ID:9KSyjdQu
>>401
やっぱりそうなるんでしょうか。
彼氏に出会うまでは、私や他の友人(私達は彼女含め3人友達みたいな形でやってきたので)と彼女との間に
境界例の症状は見られなくて、これまでも彼氏と別れたらしばらく凹みはするものの
時間が経てば普通の彼女に戻っていたので…
どうもこのスレで語られている境界例の人と彼女とは若干違う気もするのですが、
こういった(彼女のような)形の「境界例」というのがあるのでしょうか?
症状が軽い?というか、何というか…

長々と話を引っ張って申し訳ありません。

404 :優しい名無しさん:04/05/21 01:56 ID:EHP1fAm0
>403
実際にその子を見てないからなんとも言えないのが前提だけど。
今までは違っても、今はもう「依存状態」を知っちゃったからねえ…。
変な言い方かもしれないが、現在の彼氏との状態は
彼女にとってはものすごく気持ちがいい依存状態なんだろうと思うよ。

「こう言えば心配してくれる」
「ここまでやっても離れていかないでいてくれる」

これからどんどんエスカレートしていくのを覚悟しておいた方がいいかも。
その時になって後悔しても逃げるのが大変だと思うよ。

405 :優しい名無しさん:04/05/21 02:01 ID:EHP1fAm0
ちなみに、自分の知人だけは違うと思いたくなるのも依存状態っぽい。

「本当は良い子なんです」
「昔は違ったんです」

スレで書かれたことを見る限り、その子はおかしい行動をとってる。
まずはあなたの知人を客観的に見ることからはじめてみたらどうですか?
盲目的になってると見えるものも見えなくなりますよ。
そりゃ誰だって知り合いを異常扱いしたくないけどね…。誰だってそうです。
でも、現実と向き合わないとね。

406 :389:04/05/21 02:09 ID:9KSyjdQu
そうですね、確かに今までと比べて今回の彼女の依存状態は桁違いというか別物です。
彼女は今の彼氏に対してだけ「異常」な感じなんです。
逆に私に対しては、今も友達として信頼してくれているのはわかるのですが
私の家に逃げてきたときも、何度も長期滞在して彼女も慣れて穏やかに暮らしているのに
私が少しでも忙しくなると「もう大丈夫」などと言って気を使って帰ろうとするくらいで。
>>405で言われた通り、彼女を盲目的に見ている部分があると思いますが、
彼女は家族のようなものなので、私が見放してしまうと彼女もおかしくなってしまうだろうし、
彼女の周りに誰もいなくなってしまうかと思うと私自身見切りをつけることができなくて。
既に数年前から彼女の人生に深く踏み入り過ぎたのかもわかりません。
私はいいのですが、今の形が彼女の為にならないとすれば少し考えなくてはと思っています…

407 :優しい名無しさん:04/05/21 02:17 ID:EHP1fAm0
>406
ごめん。ちょっと笑っちゃった。
本当に彼女を助けたいなら彼女のかかってる医者に一緒に行くなりするしか
ないんじゃないかなぁ。
正直、あなたもその現状に酔ってるようにしか見えない。
もうちょっと言ってしまうとメンヘラの手口にまんまと乗っちゃって
いいように使われてる人、って感じ。
あなたも医者にかかった方がいいんじゃないかな。
既に考え方がちょっとおかしいよ。

408 :優しい名無しさん:04/05/21 02:19 ID:EHP1fAm0
それじゃ、おやすみ(^-^*)ノ

「見放したらおかしくなっちゃうかも。死んじゃうかも」と相手に感じさせて
相手を繋ぎとめるのがボダの常套手段なのは覚えておいた方がいいよ。
普通の人はそんなことを相手に感じさせたりしません。OK?

409 :389:04/05/21 02:26 ID:9KSyjdQu
酔っているつもりはありませんが、確かに過保護というか母親状態というか、
普通の「友達」の領域を超えて気にし過ぎてしまっているとは思っています。
(という書き方をするとまた酔っていると思われてしまいそうですが)
住んでいる場所は離れていますが、一度一緒に医者に話を聞いてみようかと思ったことはあります。
ですがそれを常にしてあげられるわけではないので、一度そうしてしまうと
それこそ味をしめてしまうというか、とにかく良くないと思って。
家族みたいなものと言っても友達であって、決して一生を共にするパートナーには
なれないし、下手なことは出来ないとは思っているのですが…。

410 :389:04/05/21 02:27 ID:9KSyjdQu
…と思ったら寝てしまわれてましたね…_| ̄|○
長々と引っ張ってすみませんでした。ちょと冷静になります。

411 :優しい名無しさん:04/05/21 02:34 ID:EHP1fAm0
ごめん。まだ起きてた。最後にひとつだけ。
一緒に行かなくてもいいからさ、その子の行ってる病院と主治医を
それとなく聞き出すなりして、あなた一人で行ってきてみなよ。
病院に行くのはその子に内緒でね(ここ重要)。
どうしていいか分からなくて困ってるからここに来たんでしょ?
彼女の状態と、あなたの状態を同じ医者に見てもらってみて。
疲れてしまって精神状態が少し弱くなっちゃってるように見える。
専門家に任せた方がいいと思うよ。がんばれ。

412 :389:04/05/21 02:44 ID:9KSyjdQu
>>411
ありがとうございます、なんか涙でてきました。ほんとに弱っているのかも。
そうしてみます。私も何とか前進したいです。

413 :優しい名無しさん:04/05/21 02:45 ID:CC1IAbhO
>>389
まぁ、距離感を誤らなければたいした被害は受けないよ
あなたは冷静さも持ち合わせているから大丈夫でしょう
あまり深入りしないで俯瞰で見守るといいよ
依存される前に知識を得たのはラッキーですよ

414 :389:04/05/21 03:00 ID:9KSyjdQu
>>413
はい。今まで何とかこの距離でやってきているので、
彼女をどうにかするというより(幸せになってほしいのは山々ですが)、
自分ももっと勉強して、強くなろうと思います…。

話に付き合ってくれた皆様、本当にありがとうございました。

415 :優しい名無しさん:04/05/21 06:21 ID:x19vqZF7
>>389さんが何をしようがその友達は不幸なままです。
なぜならその友達は不幸な自分に酔っているのですから。
不幸な自分で居たら、周囲の人間が構ってくれるということを
学習してしまった今となっては手遅れです。
ボダの人を責めるつもりはありませんが、そのような価値観を
持つ人と付き合うことによりあなた自身にも悪影響を与えることになります。
>>389さんの書き込みを見ていますと、失礼ですが、共倒れを
望む気持ちも多少はあるのではないでしょうか?

私はボダの女性と付き合っていたことがありますが、
一番苦しいのはボダの彼女だ。その彼女をほったらかして自分だけ
楽に生きるのは人としてどうなのか?自分のことより、まずは
病気で苦しんでいる彼女を助けるのが第一だ、と考えていました。
自分の意志でこのように考えたと最近まで思っていましたが、
よくよく考えてみると、彼女に巧みに操られていたような気がします。
「頼れるのはあなただけ。」「あなたのおかげで生きていられる」
「あなたは今までの男とは違って私のことを本当に理解してくれている」等等、
暴言、暴力、自殺未遂を散々繰り返し、私が限界に近づくと、上記のような
甘い言葉をかけてきて、くじけそうになった私にやる気を与えていました。
医者にも言われたのですが、この病気の人は「人の心を操る天才」だそうです。
上手い方向に操ってくれるなら言うことないのですが、もちろん、そんなことはなく、
逃げられないよう策をめぐらし徐々に依存相手の心を蝕んでいきます。

その知人を可哀相だと思うのは友達として当然の感情でしょうが、
だからといってあなたまで不幸になる必要はないですよ。


416 :優しい名無しさん:04/05/21 06:40 ID:OGMraB9h
>>415
あなたは気付くのが遅すぎたけど、389は大丈夫だよ

417 :優しい名無しさん:04/05/21 09:31 ID:uxDEoQoR
>>389
このまま一緒に居て治してあげたい、助けてあげたい、と思うなら多分
あなたはボダ友達と共依存関係になっちゃってると思うよ。
彼氏と喧嘩したり、居場所がないと言って逃げ込んで来る、これボダは
よくやる行動です。
彼氏が耐えられなくなって逃げ出したら矛先が次に向くのはあなたで
新しい彼氏が出来たら今度は矛先が変わるでしょう。
これの繰り返しで今度はこっちがどんどん振り回されて疲れて来るのです。

治したいのなら精神科まで一緒に行く、どんな我が侭言われても
しまいにはお金の都合頼まれてもどうにかしてあげられるのなら今の彼女との
友好関係保って見捨てず、自分がどんなに鬱になっても助ける事です。
途中で嫌になってほっぽり出そうとしても一旦ボダにくっつかれたら
逃げ出すのは至難の業ですよ、家まで知られているのなら。

それが嫌なら彼氏とボダの間の事は知らん顔してお節介焼かない事ですね。
大体彼氏の言い分は知らないんですよね?
ボダからの一方的な情報しか聞いてない。
ボダは虚言癖持ってますので話をオーバーに、芝居がかったように脚本します。
自分に同情してもらえるように。
でないと引き合いに出して悪いですが>>387さんのように苦労する事になりますよ。

418 :417:04/05/21 10:57 ID:uxDEoQoR
参考になるかどうか分かりませんが、私が元友達だったボダから
完全に逃げる事にかかった時間は1年1ヶ月です。

幼馴染みだったのですが、子供の頃はちょっと我が侭かな?程度だったのが
20才過ぎて「これは普通じゃない」と思い、それから上に書いてある
人達のようにお金の面で泣きつかれたり大変な思いをしました。

そして幼馴染みで友達だと思っていたのですが、向こうはくっついている間
「都合の良い時に相手をしてくれる人間」としか思ってなかったそうです。
(喧嘩になった時ボダ子がそう言った)

419 :優しい名無しさん:04/05/21 10:57 ID:gS0Dukt8
依然付き合っていた彼女が境界でした。
知り合ったときは、そうゆう病気があるとも知りませんでした。
 気がついたときにはもう手遅れ。
私が病院に通っていました。
 医者に「あなたの彼女は境界性人格障害です」
と言われ。
 「すぐに距離を置きなさい」と言われました。


420 :優しい名無しさん:04/05/21 11:11 ID:FtPAaWkE
もっと怖いのは反社会性人格障害とか、演技性人格障害とボーダーになってるケースだけど。。
でも、たいへんでしたね。。


421 :優しい名無しさん:04/05/21 11:58 ID:TYtx+0NP
このスレを見ていて思ったのですが
ボダが母親になって子供を産み育てると、その子供はどう育つのでしょうか。

母親がボダの様に思える部分があるので・・。
私はたまにカウンセリングを受けに行くのですが
そこの先生が
「あなたは大丈夫よ」とか
「お母さんとお話がしたいわね、遊びに来るように言えるかな?」とか
よく言うんです。
私は、元不眠症で(最近は少しは眠れる)、元(?)欝です。

先生に聞けばいいのかもしれないけど
「まだ耐えられる?無理なら・・」と言われてて
どういう行動をとられるのか心配で(この部分が精神病でしょうか)
病院に行ってません(行ったほうが良いのは分かってるんだけど)。

以前、ボダの友達に付きまとわれてました。
その友達と母親は似たところがあります。

まとまりのない文章で申し訳ないです。


422 :ボーダーでしょうか?:04/05/21 12:52 ID:ce5ohJ84
感情が不安定。
キーキー言ってるときと機嫌がいいときの
落差が激しい。
小さいことで徹底的に責めてくる。
自分が正しいと思っている。
どんな場合でも正論をぶつけてくる。
自分は純粋ないい人間だと思っている。(事実悪い人間ではないが)
てこでもあやまらない。
自分の子供(成人している)の心の問題(生き方)に対して
口を挟んできて怒る。
心配しているからそう言うんだと言う。
将来は一緒に暮らしてね、面倒みてねと
暗に頼んでくる。
挨拶しない。ほとんど快い返事をしない。
少しでも注意されるとそれに反発する。
あなたの態度が悪いから私は素直に聞けないんだと
主張する。
言い合いになったら、言葉を交互にかぶせていくが、
最後の言葉は絶対に自分でないと気がすまない。
(人の言葉で口論が終わることはない。)
母親から放置されて育った。
ご機嫌をとってやると機嫌がよい、
べったりくっついて甘えられるのがうれしいみたい。
他の人と比べて理性がふっとんでいるように思えるし、
おだやかではない。

423 :ボーダーでしょうか?:04/05/21 12:57 ID:ce5ohJ84
>>422
追加

テストとか頭は人より良い。

424 :優しい名無しさん:04/05/21 13:25 ID:lvKSG8SE
テストとかいう面では頭は悪いが、
人を振り回したり、他の人間との仲を裂くときとか
人を追いつめる時にだけ抜群の天才性を見せるボーダーもいるけどな。

425 :優しい名無しさん:04/05/21 13:44 ID:uxDEoQoR
>>421
ボダ母が子育てしたらボダに育つケースは多いけど
ボダ母を反面教師としてまともに育つ事だってあるから
一概に「ボダに育てられたからボダになる」とは言えないかと。

ボダをボダだと分かるのならあなたはボダじゃないんじゃ
ないでしょうか。
ボダは「性格おかしいよ」と言われても「自分はまともだ」と
全然他人の言葉(忠告)は聞き入れませんし。

426 :優しい名無しさん:04/05/21 13:46 ID:uxDEoQoR
>>422
ボダかそうでないかの判断はここでは無理でしょう。
医者に行って診てもらわないと。
文章だけで見るとボダっぽいですが。
ここではスレ違いなので

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/l50
で聞かれたらどうでしょうか。
何かちょっと荒れ気味ですが。

427 :優しい名無しさん:04/05/21 13:49 ID:uxDEoQoR
>>422
補足

さっきの所では荒れてるからこっちの方が良いかも知れません。
ボダや普通の人や被害者、色々集まってるみたいなのでボダ以外の
色んな人から意見が聞けるかと思います。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50

428 :優しい名無しさん:04/05/21 14:13 ID:CC1IAbhO
>>425
それは自覚してないボダの場合

429 :優しい名無しさん:04/05/21 14:27 ID:y6duu12r
>>416
そう断言するのもいかがなものかと。>>415の書き込みもいくらか
>>389の参考になると思うよ。

430 :優しい名無しさん:04/05/21 14:33 ID:uxDEoQoR
>>428
だから自覚のないボダはボダのまんま、と書いてます。
>>421はボダ母と自分との違いが分かってるようなので
ボダじゃないんじゃないですか、と書いたのですが。

431 :優しい名無しさん:04/05/21 16:09 ID:cUXQQDlv
愚痴らせて〜。
もういつまで繰り返すんだろう〜。
振り回されて体調がおかしくなって、こっちまでビョーキになりそう。
サイアクだ。

明日こそ明日こそ、自分も精神科行こう行かなきゃ・・・って
何度も何度も思いながら、ふんばっていることか。
私までビョーキだ、私も結局はアイツと同じ病気なのか、
アイツと同じく一生投薬人生なのか・・・って昨夜は
サイアクでした。
なんとか戻したけど、サイアクな状態が続いて、なかなか
こっちに戻って来れなくなった時に、本当に私もビョーキ
なんだろうな。
そして本当に医者が必要な状態にまでなった時には
自分では既に正しく判断できなくなってる・・・かもしれない(w

ひー。
キツイな〜。

432 :優しい名無しさん:04/05/21 16:41 ID:pyLW2X2R
親友がボダかも。最近特にそう思う。怖くて会いたくないけど 断ったら何されるか 不安になった。どうしよう。

433 :優しい名無しさん:04/05/21 16:56 ID:AaHtG7h4
友達Aちゃんの友達B君がボーダーらしく振り回されっぱなしで
愚痴聞いたり、対策考えたりしてあげていたけど
全然事態は改善されない。一向にAちゃんの愚痴は減らない。
「B君が可哀相で無碍にできない」とか言う。
それどころか朝の6時に
「B君が君に会いたいんだって」
『部屋きたないから無理』
「今から奇麗にしろだって」
なんてことを言い出す始末。
B君が年下でかわいいとか、B君のせいで彼氏にふられたとか
自分に会えないからB君が手首切ったとか、そのせいで鬱だとか、もう知らない。
勝手にしろ。


434 :優しい名無しさん:04/05/21 16:58 ID:JZWqQrYa
だからボダは隔離施設作らないと、↑みたいに被害者が増えるんだって…

ボダ隔離施設案、提出きぼんヌ。

435 :優しい名無しさん:04/05/21 17:36 ID:uxDEoQoR
>>432
親友がボダなら向こうはあなたを親友とは思ってませんよ。
キツイ事を書くようですが。
単に自分にとって都合が良いから親友(友達)として側に居るだけ。

きっぱり断って構わないです。
でないといつまでたってもズルズル利用され人生狂わされるだけですよ。

436 :M:04/05/21 17:38 ID:nbbs/0BG
付き合うのもいやだし、完全に見捨てるのもなんだしと思ってしまう場合は、まずは、
対策法として、ボダ+治療者(医者等の専門者)での二者関係を作るように働きかけるのがピースフルと思う。
助けを求められた場合、病院に行け(薬で良くなる)の一点張りでとおすのも、助ける手段の一つと思われますが、
自分は境界性人格障害の知識のほうが先だったので、ああ、教科書道理だなと半ば楽しみながら、
大きな被害にはあっていません。
しかしボダにはボダ系のつながりを持つため友人がボダだとその周りがボダ系だらけというケースがよくある為、
深い付き合いはオススメできません。
親友であればせいぜいボダカップル平衡状態にまで成長するまで一応温かい目で見るだけ位でいいと思います。
ボダカップルは女性の場合10歳年上の母子家庭の末っ子の男とそうせいが良い場合があるという報告もあるため、
一生不幸というわけでもないようなので、とりあえずうまくかわしていきましょう。

437 :優しい名無しさん:04/05/21 18:32 ID:CC1IAbhO
>>431
なんで病院に行かないの?
一生投薬人生になりたくないなら早く行った方がいいよ

病院は狂ってから行っても意味がない
狂う前に行かなきゃ

438 :優しい名無しさん:04/05/21 19:11 ID:uxDEoQoR
>>436
何事も教科書通りには行かないもんですよ。
私に執着してたボダは「病院へ行けば」と言うと「病院へ連れてって」
「病院に払うお金が無いから行けない、行ってと言うなら治療費負担して」と
ぬけぬけとほざいてました。

しかし自分に都合が悪くなった時だけ「病院へ行ったらみんなが私に
精神的負担をかけてるから体の調子が悪いんだって言われた」と言い訳。
実際この場合病院へは行っておらず、病院へ行ったと嘘付いてました。
付き合いは断つか、覚悟を決めて友達するかどっちかしかありません。
が、ボダとは絶対付き合いを断った方が身の為です。

439 :421です:04/05/21 19:24 ID:C/6uYSxB
>>425 ありがとうございます。

あと、422さん。
きついんだろうね。だけど少し落ち着いたほうが良さそうですよ。


440 :優しい名無しさん:04/05/21 19:28 ID:Vp/qca1b
もうやだ。疲れたよ。なんかもうどうでもよくなってきた。
あいつが消えてくれたらどんなに楽になれるだろうって思う。

441 :M:04/05/21 19:53 ID:uRCQPCzl
>>438
お疲れ様でした。ずいぶんと悪質な境界例ですねー。
境界例は今日帰れ!の法則(境界例を家に泊まらせない)重要!
親友でも幼馴染でも医者からしても
言いたくなりますね。

442 :優しい名無しさん:04/05/21 20:50 ID:uxDEoQoR
>>441
ボダと私が女同士だからまだマシだったかも。
このボダに引っ掛かった男の人は地獄見ますよ、きっと。
今何やってるか知りませんが。

上に数人同じ事書かれてる方いらっしゃいますが、私もこのボダに
「妊娠しちゃって中絶しなきゃならないからお金全面工面して」と
言われた事があります。
なので産婦人科へ引っ張って行き、超音波検査受けさせようとしたら
病院から飛んで逃げて行きました。バカな女・・・。

443 :優しい名無しさん:04/05/21 21:46 ID:WoGgbdRO
>>436
年上の母子家庭末っ子と、ボダの相性がいいのは、何故なんですか?
(そういうカップル知ってるので)

444 :優しい名無しさん:04/05/21 21:57 ID:BTZJuCH6
>>433
私の元友人に良く似てる。
やっぱりボーダーに付きまとわれているうちに
友人もボーダーになってしまって私に付きまといだした。
私も精神状態悪化してから吸血鬼やゾンビと同じだ!って気が付いて頑張って離れたよ。
頑張って絶縁(でいいのかな?)してください。

445 :優しい名無しさん:04/05/21 22:12 ID:FtPAaWkE
>>421
いちおう、精神異常はなかったけど。。強度鬱症状が出てました。。(泣

446 :優しい名無しさん:04/05/21 22:14 ID:q3fbWXwf
>>444
やっぱボダって伝染するものなのかなぁ。
長年付きまとわれたボダとようやく縁を切れそうになったのだけど、
最近の自分の行動を振り返ってみるとボダそのものに思えてきた。
何とかせねば・・・

447 :M:04/05/21 22:26 ID:hzvgL6P5
>>442 うあ、その女カンペキ人格障害ですね、当方男なので使い方次第では?いややめときます。
>>443 へえー!実際あるんですね。
境界例なんて救いがあんのかなーと不思議に思って調べてみましたところ、
ボーダーラインカップル。
母親的夫:母親が子供を女手ひとつで育て上げ、末っ子のため幼い者を世話することに、特別な思いを抱くため。
と独立心の強いわがままを許すタイプの臨床例の記述がありました。
問題は二人の間に子供ができたために二者関係がくずれ、さらに虐待にまで及んだケースでした。('へ`)
あと、外国の調査ですが、境界例の結婚率は平均の半分で、子供を持つ率は四分の一だったそうです。


448 :優しい名無しさん:04/05/21 22:39 ID:BTZJuCH6
>>445
(´・ω・‘)ノ。・゙(ノД`)゙・。

>>446
ボダかも?って自覚があるなら大丈夫だよ。
私もボダっぽくて自分で自分にショックな時とかあったけど
なるべく冷静に気持ちを切り替えていったらよくなったよ。

449 :446:04/05/21 22:47 ID:q3fbWXwf
>>448
とりあえず自覚はあるので、これ以上悪化しないよう気をつけます。
上手くいえないけど、私に依存してくるボダに対する自分の態度が
ボダっぽい気がする。あ〜なんかもうグダグダ・・・。


450 :M:04/05/21 23:27 ID:hzvgL6P5
>>446だれだってボダと似た症状が出る時はありますよ。ボダかどうかは明らかにその性格が原因で周囲を困らせることです。
鬱病でも感情が不安定でボダっぽくなることもありますが治ったら戻りますよ。
>>449ボダに対する態度はボダ以下でもかまわないですよ。(^_^)
ボダといってもヤツは悪ボダとか自分は良ボダみたいな感じで気楽に行きましょう。


451 :優しい名無しさん:04/05/22 00:25 ID:KJWUhAqv
元彼女がたぶんボーダーでした。
自殺未遂を止めたのが原因で懐かれて付き合うようになったんですけど
当時の自分は彼女を助けようと必死でしたが
一年半経っても何も変わらず、おまけに薬に手を出し始めたのと
このスレ見つけてから縁を切ろうと思いました。

んで、切れたのですがネット上にある彼女の日記見てると
どうやら僕を殺したい模様。

相手がなんだろうとそれほど憎まれるってのは嫌な気分ですね。
以上、愚痴でした。

452 :優しい名無しさん:04/05/22 00:40 ID:Mrj97k1M
>>451
>ネット上にある彼女の日記見てると

見ちゃだめw
何があろうがボダは完全放置。
ボダとの接点は全て断ち切るようにしないと。
あなたの元カノは死んだものと思うべし。

元カノ  「前の彼氏に酷い扱いを受けた。私は生きている価値の無い人間なの。だから死にたい・・・」
新餌食 「そんなことはないよ。おまいには良いところいぱーいあるよ。漏れがおまいを助けてやる!」
元カノ  「ありがとう。あなたみたいな人にもっと早く出会えてたらよかった・・・。今までの彼氏は(ry」

ってな具合でそのボダもそのうち新しい餌食を見つけ、性懲りもなく同じ事を繰り返すでしょう。

453 :451:04/05/22 00:54 ID:KJWUhAqv
いまだになんとかならないものかと心配してる自分がいて
「ああ、俺って偽善者だなぁ」とか思ってますよorz


あいつに非常に文句を言いたいですけどそれも我慢してすべて忘れます


454 :299:04/05/22 01:06 ID:PgdMpDeY
>>435
>親友がボダなら向こうはあなたを親友とは思ってませんよ。
私の元友人がボーダーと決まったわけではないのですが、↑コレ、何度考えた事か…。

>>389さんの友人と私の友人のケースはちょっと似ている所があるように思います。

参考になるか解からないのですが、一つ失敗談を。
友人の場合、親との確執が一番大きなストレスの原因だと思ったので、一人暮らしを勧めました。
それまで「家を出たい」としきりに言っていたくせに、「お金が…」とか「親が許してくれない」とか言って、渋っていましたが、
そんな提案をすっかり忘れた頃に「一人暮らしを始めた」と言って来ました。
コレで彼女も楽になるだろうと一安心したのですが、彼女の場合それが思いっきり逆効果でした。

ふたを開けると、新しい住まいは眠りに帰るだけで、実家でご飯を食べるという自立になっていない一人暮らしをしていました。
で一晩明けて彼女が実家に行くと家族の反応が冷たく、「私だけ仲間はずれにされている」と言い出しました。
(25歳にもなって仲間はずれって何?と思いましたが)
彼女の言葉にストーカーが現れたのもその頃からです。

その他にも、アドバイスを都合のいいように曲解していたりと、良かれと思って勧めても、
依存の強い人には思わぬ効果が現れるようです。
今は、下手に触らない方が結果的にも彼女の為になったんじゃないかなぁと、思っています。

逆恨みされないように上手く距離を取れると一番良いのですけど…。

455 :優しい名無しさん:04/05/22 01:34 ID:3T8zav9g
ボダの入った自己愛の自分から言わせてもらうと

>逆恨みされないように上手く距離を取れると一番良いのですけど…。

こういう相手が一番手玉にとりやすい。
感情で動くんじゃなくて、理性で物を考える人は扱いやすいです。
感情的で「あんたなんか嫌いよ、どっか行って!!!!!」な人は
こちらの思う通りにならないから最初から眼中にいれない。

理性的でこちらの気持ちを考えてくれてしまう優しい人はいいカモです。
相手の良心をうまくつつけばいくらでも思い通りに動いてくれるから、
なかなか逃がそうとは思わない。ボダはこれを本能でやれるんです。
というか、弱みを見せるだけで言いなりになる下僕としか思われてないですよ。
本当に悪いと思っていたら、相手に心配をかけまいとするのがフツウです。
ボダを心配してしまう人は『どうしてボダは自分に弱みをみせるのか?』を
もう一度よく考えてみれば答えは出るはず。
そう、単に貴方を操りたいから弱みをちらつかせて脅迫しているだけです。
『こんなにかわいそうな私を見捨てるの?貴方は酷い人間なのね?!』と
貴方の良心の痛い部分をつついて操ろうとしているだけです。
はっきり言って良心を盾に心を弄ばれているだけなのに気がつきましょう。

で、ボダにとって一番やっかいな状況は依存していた相手がキレること。
こちらが泣いてすがっても一切無視か逆ギレされるのが恐ろしい状況です。
理性的に徐々に縁を切るのも確かに確実でしょうが、
それこそキチガイのようにボダの前でキレてみたら効果があるかもしれない。
『死ぬ』と脅迫されたら『私がおまえをぶっころしてやるよ!!!!』くらいは
わめいてみてもいいんじゃないでしょうか。
ただし、これが出来る優しい人は最初からとりつかれないだろうから
やっぱり徐々に遠ざけるのが一番かもしれませんね・・・。

ここにいる皆さんがボダから逃れられるのを祈っています。
なんとかボダから立ち直りたいと思ってる一ボダからの助言でした。

456 :優しい名無しさん:04/05/22 01:37 ID:3T8zav9g
ただし、これが出来る優しい人は最初からとりつかれないだろうから ×
ただし、これが出来る人は最初からとりつかれないだろうから    ○

457 :優しい名無しさん:04/05/22 01:40 ID:UjCZ6+iX
>理性的でこちらの気持ちを考えてくれてしまう優しい人はいいカモです。

俺は理性的にボダの気持ちを考えながら優しい振りをしてセフレにしています

458 :優しい名無しさん:04/05/22 12:17 ID:3ABzizAy
>>455
アドバイスありがと。
付き合い方の参考にしてみます。
455さんもボダから立ち直れるといいね。無理せず頑張ってね。

459 :優しい名無しさん:04/05/22 15:20 ID:IuS0LQ/x
まだボダかわかんないけど、違うって思いたいけど。
たまに話がおかしくて、離れようとすると、
「もう自分どうなるかわらない」
みたいなこと言うんですけど、そのときに、そうすれば、って言うべき?
もしボダだったら…って思うと怖い。
まだ完全には依存されてないぽいから、対応に悩んでます。
そのうち本領発揮されたらどうしよう、とか。

460 :優しい名無しさん:04/05/22 16:17 ID:p9IFoVlR
>>459
“そうすれば”なんていって結果的に疲れるのはあなたですよ。
言いたいように言わせとけばいいんだよ。

461 :優しい名無しさん:04/05/22 17:39 ID:V7mdD18C
>>458
参考になってよかったです。
458さんも頑張ってください。

>>459
「もう自分はどうなるかわからない」と言って貴方を引きとめると共に、
『こいつはどんな反応しめすかな。使えるやつかな』と品定めもしてるんです。
まだ依存されてないとしても下僕候補としてみられてます。
そういう時に心配してあげてしまうととりつかれますから注意です。
心配してくれる相手=良心を盾に下僕にできる相手、ですから・・・。
でも『そうすれば?』なんて言うと、今度は悲劇の主人公になる口実を与えます。
『酷いことを言われた可哀想な自分』になって貴方を非難して責めてきます。
最後まで突っぱねられる精神力があるならいいですが、かなり疲れるので
離れることを気づかれないように注意しつつ、徐々にフェイドアウトが吉です。

その人がおかしなことを言っても「ふーん」「そうなんだー」とだけ言って
おかしいと指摘したり、「大丈夫?」と心配したりしないほうがいいです。
おかしなことをわざとやって心配してもらおうとしている可能性があります。
基本は無関心です。
相手が自分をまったく心配してくれないと判り、利用できないと判ると
向こうの方から離れていくこともあります。

462 :優しい名無しさん:04/05/22 17:42 ID:GMrlKYXh
>>459
「このままお前と付き合ってたら漏れがどうなるかわからない」
とでも言って、気の触れた演技でもしとけば大丈夫。
そしたらボダは「コイツはもう使えないな」と思って、新しい餌食を探すようになるから。

463 :優しい名無しさん:04/05/22 18:03 ID:V7mdD18C
>>462
頭のおかしくなった演技もいいんですが、ボダに
『○○ちゃんに私と付き合ってるとどうなるか判らないと言われた(涙)
それと○○ちゃん、ちょっとおかしくなっちゃったみたい』って
周囲の人に言いふらされる可能性も・・・。
ボダって周囲に同情してもらうためなら何でもやるんです。

464 :優しい名無しさん:04/05/22 18:48 ID:XBL2bz/X
自称作曲家、作家、作詞家、映画産業、モデル、ファッション関係、
風俗的商業関係にボーダーである人間がいる割合は極めて高い。 
BY 町沢静夫(精神科医)

465 :459:04/05/22 21:09 ID:IuS0LQ/x
皆様、ご丁寧にありがとうございます。m(_ _)m
本当に気が狂いそうだったので…。
とにかく、心配してるそぶりは見せないよう気をつけます。
というか、心配しちゃ駄目なんですよね。
よく考えると、全然激しいボダ症状じゃないし、正常な人だろうな、と思いますが、
どっちにしても、わざわざ振り回される必要はないですよね。
その人がボダだって前提になってしまったのは悪いけど、アドバイス頂いてラクになりました。
本当にどうもありがとうございました。

466 :優しい名無しさん:04/05/22 22:00 ID:ZNlQHa9x
友人(向こうが勝手に思っているだけですが)にボダ(?)がいます。

これまでの友人は「「踏み絵」を踏んだ人間ばかり」と吠える女性でしたが、
その「踏み絵」とは「殴ったり」「誹謗中傷」したりするなど、相手を傷つ
けておいて、それでも付き合いを続けれることだそうで、よく自慢気に話して
くれました(web日記にも書いていましたが・・・)。

あとは「家庭環境に恵まれていない」や「幼少期に次兄に虐待されていた」(そ
れをここ2、3年で思い出したらしい)であったり、「中絶した、流産した」等々。。。

「家庭環境に恵まれていない」→「母親を高校生ころからボコボコに拳で殴ったり」


「幼少期に次兄に虐待された」→「次兄はいません」

「中絶した、流産した」→「モト彼曰く、結婚を強要するために脅迫のネタに使われた
 (モト彼は自身の友人や親などに「中絶して、流産もしたのに別れると言っています」なる
メールを大量に送りつけてパニックになった)。

今は別の寄生主を見つけたからよかったものの、私の友人とかに紹介したら最悪の評価をうけてたよ。
カラオケに行ったらマイクは離さないわ、初対面の相手の携帯を勝手にいじったり、女の子に「不細工」
といきなり罵倒したり、散々でした。

最近は徐々に放流しようとしていますが、「一緒に暮らさない?」なんて恐怖の言葉
を掛けられたりと戦々恐々です。


467 :優しい名無しさん:04/05/23 01:27 ID:Tds7l+OS
>>465
> 本当に気が狂いそうだったので…。

今が病院に行くときです
気が狂うと本当に一生つきまとうから
もっと早く行っときゃよかったってならないように
なんでもっと気楽に病院に行かないんだろ…

468 :優しい名無しさん:04/05/23 01:39 ID:JnYncWe8
>>467
過剰反応しすぎ。
アドバイスで安定を取り戻せるなら大丈夫っていうか
気が狂いそうっていうのは比喩でしょ。
ホントにヤバイ人はここでアドバイス求めたりする余裕ないって。
467さんはそのままフェイドアウトできるように頑張ってください。

469 :優しい名無しさん:04/05/23 01:47 ID:Tds7l+OS
「こっちが病院に通うはめになった」なんて書く人が多いからさ
早めに行っとけば通うはめにはならないよ

470 :優しい名無しさん:04/05/23 01:52 ID:JnYncWe8
そりゃボダの存在を知る前にボダの被害を受けちゃった人は
病院のお世話になることもあるでしょ。
でも、ここで被害を受ける前に知ることができれば大丈夫だと思うよ。
「病院に行くハメになった」と書いてくれる人がいるからこそ、
被害を受ける前の人がボダがヤバイことに気がつけるんだしね。

471 :優しい名無しさん:04/05/23 08:44 ID:v5AV1ktG
>>466
webページリンクきぼんヌ。

472 :M:04/05/23 11:17 ID:1hM+itaC
地震、雷、火事、ぼーだー。
やたらと他人に自分の過去の家庭環境の恵まれなさや、大袈裟な表現で人目をひこうとするヤツは、ボーダーだ、間違いない!気をつけろ!

473 :優しい名無しさん:04/05/23 12:13 ID:qwNG4rwA
人生相談ぽい話をされると、客観的な意見が欲しいのかなって思うから
多少冷たく聞こえることを承知で、きつめのことも言うけど
ボダさん達って自分は悪くないっていう風に話を持っていきたいんだよね。
だから、話が噛み合わないと感じることが多かったな。
なんか、変だよ、やっぱり。


474 :459:04/05/23 13:33 ID:x+VYfDVA
>>473
それすごくよくわかります。

>>467さん〜
実はもう行ってたりします。というか、行ってたというほうが正しいかな。
最初はもう戸惑いまくって、自分でもほんとにてんぱっちゃって、眠れなくなっちゃったんです。
最近はだいぶ気持ちの整理とかできてきて、落ち着きましたが、
メンヘル板で、ボダというものを知って、ちょっとした衝撃を受けていたとこです。(笑)


475 :459:04/05/23 13:39 ID:x+VYfDVA
>>474
473さんにだけ「さん」を付け忘れました(>_<)
どうでもいいことかもしれないけど…前も同じミスしたなぁ

476 :優しい名無しさん:04/05/23 14:45 ID:d7Ryl/g+
459さんの一連レスを見ても分かるけど、普通の人は相談する時でも
その時に必要のあることだけ言うんだよな…。
ボダと普通の人の違いがものすごくよく分かるレスだと思う。

もし459さんと同じ状況のボダが相談をしていたとしたら
眠れないことやテンパったことばかりを大袈裟に書いて同情をひこうとするだろう。
同情してもらうことが重要じゃなくて
解決方法を得るために自分がどうすればいいかを相談してるはずなのに
ボダはいつまでも愚痴ってばかりで前に進もうとしない。
挙句に解決方法を一緒に考えて出た提案に納得したようにみせておいて
また同じことを繰り返して泣きついてきたりする。
これじゃ相談されてる方は精神的に参ってしまって当然。
まさに相談相手をふりまわすための愚痴。

459さん、お疲れさまでした。
>1にも書いてありますが、人をふりまわすためのボダの愚痴と
ボダの被害を受けた人が精神的に参って愚痴るのはまったく違いますから
(ボダは人の言う事など聞かないが、被害者は聞く耳がちゃんとあるので)
もしまた何か不安になってしまうことがあったら吐き出しに来てくださいね。
吐き出すだけでも楽になることがあると思います。

477 :優しい名無しさん:04/05/23 16:47 ID:Tds7l+OS
>>474
>実はもう行ってたりします。というか、行ってたというほうが正しいかな。

安心しました。
寝るだけでも心が落ち着くからね。

478 :まろにぃ ◆mAWaU3bVxA :04/05/23 18:07 ID:JBPvscIc
あたしの大事な友達が、境界例の子に振り回されていつも泣いてる。
いつしかソノコも病気になってしまうんじゃないかって凄く不安。
境界例の子は、あたしも友達で、あたしも病気だから、理解してるし、
好きで境界例になったんじゃないっておもってた。
恋人のこと散々傷つけても、でも見捨てられるのが怖いっていうのはわかるから。
だけど
なんであたしの大事な友達傷つけるの?
なんで死にたいシニタイって
ホントに死ぬ人間は死にたいなんていわないよ?
なんで、周りがいっぱい、心配して、助けようとしてくれているのにその存在に気づきもしないで、
あたしは独り、なんて言うの?
いっぱいいるんだよ?気づいて欲しいよ。
お願いだから
生きるのが辛いのはあなただけじゃないから
そこまで過去が辛くて、シニタイなら あたしはもj止めないから
だけど、
お願いだから 自分のこと、もっと大事にして。
自分が傷ついたら
誰かも傷つくって事に気づいて。
お願いだから、
もうこれ以上

479 :優しい名無しさん:04/05/23 18:17 ID:Tds7l+OS
>なんで、周りがいっぱい、心配して、助けようとしてくれているのにその存在に気づきもしないで、
>あたしは独り、なんて言うの?
>いっぱいいるんだよ?気づいて欲しいよ。
>お願いだから
>生きるのが辛いのはあなただけじゃないから
>そこまで過去が辛くて、シニタイなら あたしはもj止めないから
>だけど、
>お願いだから 自分のこと、もっと大事にして。
>自分が傷ついたら
> 誰かも傷つくって事に気づいて。

気持ちはわかるけど、こういった言葉は通じないですよ。
それが理解できないからこそボダなんだから。
あなた見たいに優しい人は関わらない方がいい。

480 :優しい名無しさん:04/05/23 18:24 ID:cPDCs8N3
>478
ここであなたが下手なポエムを書いてても何も解決しないと思うよ…。
もし相談がある(相談したい)んなら、まとめてもう一度おいでよ。
何をどうしたいのかちゃんとまとめて自分で書いてみることも
現在の状況を客観的に見直す手助けになるよ。

私は相談したいとはっきり言わないで自己憐憫に浸った言動をして
周囲に察してもらおうとするのもボダの特徴だったりするからさ。

481 :優しい名無しさん:04/05/23 18:30 ID:8EGhP1CO
>>478
>自分が傷ついたら誰かも傷つくって事に気づいて。

そんなことは気づいているんじゃないの?
自分の為に傷ついてくれる人を見て、この人は私の為にここまでしてくれる、
私のことを本当に愛してくれてるって思い自己満足するのがボダ。

482 :276:04/05/24 01:31 ID:kaj3ALj6
とりあえず彼女を相手の実家に送り込む事に成功したです…
明日は引越し業者を呼んでこの部屋を空にしよう…

今日だけで20回以上携帯に電話がかかって来た…
着信拒否なんてしたこと無いからちと手間取る…


とりあえず逃げ切れる事を祈るばかりです…(´・ω・`)

483 :優しい名無しさん:04/05/24 04:04 ID:ZqOx6jRF
>>478
その自己陶酔な詩がボダくさい















と言ったら怒るだろうか?

484 :459:04/05/24 08:03 ID:7Om7D2FC
>>476さん477さん
ここの人はなぜこんなに優しいんでしょうか(ioi)
もうお礼の言葉も見つかりません。

睡眠とるだけで精神状態ってほんとに違いますよね!
今回ものすごく実感したのでした。

485 :優しい名無しさん:04/05/24 08:17 ID:E3lzD13W
>>483
ボーダーともかく、まろにぃちゃん、リストカッターだから、自傷がひっかかって
境界例診断されてる恐れはある。。
>>478
境界例も鬱に近いケースから、(反社会性)人格障害に近いケースまで、いろいろいるからねぇ。。

486 :優しい名無しさん:04/05/24 08:54 ID:v0C3XffQ
境界例=境界性人格障害=ボーダー

487 :優しい名無しさん:04/05/24 11:10 ID:VN7wv0Ur
ここで書いたらいけないとわかってるんだけど。
語りスレの本人の書き込みにフラバ起こしかけた。

ボダと深く係ったせいで被害を受け、離れた人→自分を途中で放り出した冷たい人
被害を受けないよう浅くしか係らない人→ボダ症状を見守ってくれた優しい人

自分勝手にもほどがある!


488 :優しい名無しさん:04/05/24 11:28 ID:Fn8+bg6C
>487
読んじゃだめですよそんなもん…被害を受けた心の傷を早く回復させたいならね。

まぁ、かくいう私も、妊娠中にボダ女のweb日記をついウッカリ読んでしまって、ハラワタ煮えくりかえって切迫流産おこしかけましたがね…(苦笑

489 :優しい名無しさん:04/05/24 11:35 ID:PYGTey/w
メルヘン女と付き合ったら確実に殺られる
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1085158737/

これもボダ?

490 :優しい名無しさん:04/05/24 13:34 ID:M7csrmOz
>489
ここは被害者のスレだからさ。
そういうのを貼るのはスレ違いだと思うよ。

491 :優しい名無しさん:04/05/24 13:43 ID:M7csrmOz
>482
物理的、距離的に逃げきるのも大事だけど
276さん自身の気持ちの持ち方も大事かも。
絶対に相手を可哀想に思っちゃダメですよ。
あなたを辛い目にあわせる相手がどう考えてもおかしいし
普通の人なら大事な人をそんな目にあわせるわけがないんですから。
同情する余地はないし、276さんは自分の幸せを一番に考える権利があります。
落ち着いたら携帯の番号を変えるのも手かもですね。
多少お金はかかりますが、精神的に楽になれると思います。

相手がおかしいと気づけて逃げる気持ちになれて本当にラッキーでしたね。
頑張って逃げきってください。

492 :優しい名無しさん:04/05/24 13:56 ID:jTlJV22q
>>221>>240>>260>>317>>368>>372>>383>>387
その他色々書いた、ボダに付きまとわれてる暇な大学生です。

携帯もメールも無視、家の留守電が一杯になるまで電話かけられて親に出てもらい、
これ以上電話したり私に近付くようならストーカーとして警察へ被害届出すと
言い渡したのに、今度は公衆電話から無言電話をかけて来て留守電に切り替わると
切って来るようになったよ・・・非通知だから相手が分からないんだけどタイミングからして
絶対こいつに違いない。

そしたら日曜日(昨日)外出して家に帰宅途中、家から出てすぐの曲がり角(ゴミステーション)に
ボダがしゃがんでるのと遭遇しました。
行きしには居なかったんでいつから居たのか知らないけどずっと私が家から出て来るのを
待ってた(もしくは帰って来るのを張ってた)みたいで、ニコニコしながら話しかけて来るし。
・・・昨日生ゴミの日なら良かったのに。

493 :492(続き):04/05/24 13:57 ID:jTlJV22q
驚いたけど(飛び上がりそうになるくらい驚いた)無視して家に帰ろうとしたら
「仲直りしようよ、何かあんたのお母さんって酷いよね、あたし達の仲引き裂こうとしてるんだよ」
ときたもんだ。はぁ〜?
向こうから絶交がいつの間にうちの親が仲引き裂こうとしてる事に??
メールでは何度か書いたけどしっかり自分の口から「もう友達とは思ってないしストーカーまがいの
事するのやめて欲しい」てのと「まだ懲りないみたいだから膨大な罵倒メールやら留守電のテープも
全部警察に出してストーカー行為で迷惑してる事を言う」と言って今日の午前に警察マジで
行って来たよ。
(警察の方では電話で口頭注意してくれるそうな。)

昨日それ言ったら大声で泣き出して近所の人は出て来るし、ちょっとした騒ぎになってしまいました。
「あたしは親友なのに!嘘付きとかよくそんな事言えるよね!!この人おかしい!」とか喚いてたけど
おかしいのはあんただよ。
近所のおばちゃん達が私に「どうしたの?」って聞いて来たらボダが「この人があたしを虐めるんです!!」
「約束破った!(何の約束だよ・・・)」ともう半狂乱。
おばちゃん達引き気味、と言うよりあまりの異様なボダの姿に、私じゃなくてボダがキチガイか何かかと
思ったみたいで「○○ちゃん、家に帰った方がいいよ〜」と私を引っ張って家に帰してくれた。
数分間ボダの喚き声聞こえてたけど、おばちゃん達が言うには私が居なくなった後グチグチ言いながら
どこかへ行ったそうです(帰ったみたい)。

これから近所のおばちゃん達に昨日の騒動謝りに行って来ます・・・と説明も。
ボダ(+自己愛)ってここまでするか、本当。

494 :優しい名無しさん:04/05/24 14:51 ID:M7csrmOz
492さん、大変でしたね〜…。本当に乙です。

ボダが暴れているのは確実に492さんの取っている行動が
効果をあげている現れだと思います。よかったですね。
ニコニコしながら話しかけてくるのも状況から言うと普通はあり得ないのですが
ボダの側から言うと「自分が頭を下げてあげる。許してあげる」という意味なんです。
お母さんが仲を裂こうとしてる云々も「あんたは恨んでないよ。許してあげる」です。
ボダなりに意味のある行動ですが、普通の人からみるとまさに意味不明。

ちなみに暴れるのは492さんから怒りでいいから反応を引き出して
なんとか自分にかまってもらい続けようとする手です。
心配してもらう手口が通用しなくなったので、今度は怒らせているわけです。

冷静に対応されていらっしゃるんで蛇足かもしれませんが
ボダのその人に対して一番聞くのは無表情と無関心な態度ですから
これからも無視し続けてくださいね。
絶対に怒ったり呆れたりという反応を見せないようにした方がいいと思います。
ちらっとでも感情的に反応すると「効果があった!」と大喜びして
もっとエスカレートしてきますから。
しばらくかかるかもしれませんが、そのうち絶対に縁は切れますので
性質の悪い野良犬が家のまわりをうろついてるな〜くらいの気持ちで頑張ってください。

495 :優しい名無しさん:04/05/24 15:09 ID:H61F0Nto
>>492
変な言い方だけど、そのボダ、そこまでキチガイでちょっと羨ましいw
漏れのボダ妻は、漏れの前以外ではまともで人当たりもいいので
何かあったら間違いなく漏れが悪者にされるだろうな・・・
というか、実際にされてるしw
周りからは漏れに優しさが足りないだのなんだの言われるし
反論したらすぐ泣いて周囲の同情引くし、
周囲も簡単に流されてまたもや漏れを責め立てるw
どーせ悪いのは全部漏れだよ゜з゜)、ペッ

とやさぐれながらも着実に証拠固めしていまつ。

496 :優しい名無しさん:04/05/24 15:15 ID:1tw/79MY
>>492さん、お疲れ様です。大変ですね。頑張ってください。

さっき、ボダ親から連絡が入りました。
私の電話・メール無視攻撃にショックを受け、二階から飛び降りたそうです。
「こんな私でも空飛べそうなほど奇麗です。飛べるかな・・・」って
メールは確かに来ていた。庭に落ちて骨折程度だけど入院らしい。
こっちは仕事忙しい+他のことで大変なのに。(にちゃんは出来るけど(藁))
ボダ親も疲れてる感じだったけど、私も疲れているので見舞いなんかいきません。
もう苦しいって引きずられるのは嫌だもん・・・。

497 :優しい名無しさん:04/05/24 15:40 ID:M7csrmOz
>495
逆の発想でいくと、ボダの奥さんはあなたの前以外では本性をみせられないわけです。
本性をみせてしまうと495さんの集めている証拠が真実だとバレてしまいますから。
他の人にはマトモということは、あなたに依存しているんでしょうし、
一番の復讐方法(物騒な表現ですが…)は495さんが逃げてしまうこと。
ここは奥さんの処世術のまわりの人には人当たりがいい部分を真似て
逃げ出せるその日まで我慢しておくのがいいかも。
「もっとあいつに優しくしてあげたいんだけどどうすればいいかな…」と
周囲の人に相談したりなどしてみてはいかがでしょうか。
「プレゼントをしたいんだけど何がいいかな?」と言ってみるとか。
つまり、優しくしても優しくしても足りないみたいなんだ…と悩んでみせて
495さんがどんなに努力してもダメだったと示すわけです。
そうすれば周囲の同情も引けて責めたてられることもなくなります。

ボダから逃げたいと思うのは自然なことです。
でも、ボダの手口にのせられて自分が悪者にされるのも馬鹿馬鹿しいことです。
うまく立ちまわりつつ、証拠集めも頑張ってくださいね。

498 :優しい名無しさん:04/05/24 15:54 ID:M7csrmOz
>496
あなたの精神状態を乱すようなことをする方がおかしいんですから
気にする必要はまったくありません。本当に大変でしたね。
かまってもらえなくなったのを察知して、自傷行為であなたにかまってもらおうと
しているだけですね。人間としてやっちゃいけない最低な行為です。
「ほら、あんたが無視したからこんなことになった」という腹いせでしょう。
しかし、本当はそういう状態でいることがその人のためにならないんです。
お見舞いに行かないのは正しいと思います。
ここで何をしても無駄なこともあると示しておかないともっとエスカレートします。
ご両親にしても、本来ならそんな馬鹿なことをするその人を叱るべきでしょう。

あなたの人生はあなたのもので、心安らかに過ごすのが最優先です。
ボダの家族から離れるいい機会だと考えておけばいいと思います。
ボダは本人が治すつもりがなければ絶対に治りませんから…。
治すつもりがないのは彼らの自業自得で、496さんには何の責任もありません。

499 :優しい名無しさん:04/05/24 17:19 ID:jTlJV22q
ご近所への昨日のお騒がせのお詫び行って来ました。疲れた・・・。

>>494さん
>>496さん
どうもありがとうございます。
>>494さんの説明、とても参考になりました。
絶交の件にしろ、向こうから言って来た事がなんでうちの親の妨害にすり替わってるのか
全然理解不能だったのですが、説明文で「あー、成る程」と理解出来ました。

>>495さん
奥さんがボダですか。それはもう何と言えばいいのか・・・。
同性ボダでさえここまで手こずる&顔を見る、声を聞くだけで嫌悪感しかないのに
奥さんがボダとは逃げ場がないと言うより気が狂いそうかも。

奥さんは他の人には普通っぽいみたいだけど、私の今回のこのボダもどうも他の友達には
普通に振る舞っているみたいで、私の大学の友達が居る前では大人しくしてましたよ。
私と2人で町中に居ると、突然罵声浴びせて来たりってのはしょっちゅう。
2年前会った時は普通だったのに、この2年で徐々にボダになってったって感じ。
昨日の騒ぎは家のすぐ近くで(うちは割と静かな閑静住宅地)いきなり爆発!だったので
大変でした。唖然呆然と言うか。

昨日出て来たおばちゃん達は「あの子ちょっとおかしいわ」と言ってくれたので少しホッ。
私が家に入った後またあらぬ事を言いまくったんじゃないかと思ったので。
取り敢えず、警察からも連絡入ってるだろうし今日で一段落。(気は抜けませんが)

500 : :04/05/24 21:00 ID:NQKBkIpN
マルチですが、こっちの方がスレタイ的に合っているので来ました。

自称ボダの友人がいます。
色んな意味で私を振り回し付きまとってくれていますが、いいところもあるし、
欝ってないときは一緒にいて本当に気持ちのいい奴です。

ただ、欝って私を批判したり、自傷UPしたHPで私にSOS信号出したり、彼氏との
生々しい性生活を晒したりすると当然本気でムカつきます。
理解しようと努めてまいりました。
が、先日二人で飲んでいる際に、私は持っていた煙草を彼女の腕に当てました。
じゅーーーっと。すごく自然に。ためらいもなく。
彼女は特に抵抗もしませんでした。

その後、彼女の彼氏から怒りの電話が掛かって参りましたが、嘘泣き嘘平謝りでスルー。
彼女にも嘘泣き土下座。彼女自身は私との関係悪化を恐れたらしく、彼氏にも問題を
蒸し返さないように弁明。

私なんだかですね、彼女を傷つけたくなっているんですよ。
いつもいつも彼女の自傷の傷見てきたから私自身の感覚が鈍くなっているのか?
なにも言わない彼女をまた傷付けたい。
私は今までの仕返しをしようとしているんでしょうか。
どこまでもエスカレートしそうで…

こういう感情持った方いませんか?


501 :優しい名無しさん:04/05/24 21:09 ID:uzNp0PXy
ヘビーな書込みが続いていてちょっと鬱…
自殺狂言でも、自分だったら耐えられないよ。おつ&がんがれ。

ところで、元友人のボダはいつも職場を変える時に
寿退社ということにします。
退社の理由を考えるのが嫌だからだそうなんです。見栄もあるw
いつも人間関係がこじれて辞めるんだけど。
似たようなことが前の書込みでもあったけど、ボダってそうゆうの多いのかな?



502 :まろにぃ ◆mAWaU3bVxA :04/05/24 21:21 ID:/2j+Xxim
ごめんなさい、昨日は乱文すみませんでした。
書き直します。


唯一の、大事な友達が悩んで泣いてるの見てられなくて。
どうしていいかわからなくて。
今日も本人から、電話がありました。彼氏に見捨てられそうだと。
その場しのぎの言葉じゃ通じないですよね・・・・。
かといって、現実をいえばなおさらリストカットが酷くなるだけだと思いますし。
カウンセラーに相談して、対策を聞いたところによれば
「それは周りが手に負える問題ではない。ボーダーの子の親に言って協力してもらうべき。
危なくなったら止めてもらえるような距離にいてくれるのが一番好ましい。」
そして、ソノコの彼氏がすべき対策は
「自分にもしたいことがある、とはっきりといったほうがいい。
だけど、見捨てるようなそぶりは逆効果。
大切だという事(彼氏がボダの子を好きな場合)をちゃんと伝えるといい。」


私の担当のカウンセラーの人なので、あたりまえですが、状況が違いますので
全ての人に有効か解りませんが、一応かけるだけ書いてみました・・・
お役には立てないかもしれませんが・・・・・。
スレ汚し、失礼しました。

503 :優しい名無しさん:04/05/24 22:06 ID:jTlJV22q
>>500
それ読むと単に>>500さんが反社会性人格障害なのか真性サドでボダを痛めつけてる
気がするので>>500さんの方が精神科へ行った方が良い気がするけど・・・。
てかここボダの被害に遭った人のスレですよ?
ボダに怪我させる人のスレじゃないのでやっぱすれ違いだと思いますが。

504 :優しい名無しさん:04/05/24 22:11 ID:jTlJV22q
>>500
ここよりこっちのスレの方がいいんじゃないかな。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50
境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ3

ここだとボダやら中立やら被害者やら色んな立場の人が集まってるから。

505 :優しい名無しさん:04/05/24 22:37 ID:E3lzD13W
>>486
うつ症状=うつ病とするくらい、間違い

506 :優しい名無しさん:04/05/24 22:56 ID:q1BRWaSo
500さんは対応を間違えちゃってストレスがたまってるんじゃないでしょうか。
批判されたり、自傷されたり、性生活を暴露されるのが苦痛ならば
そこで我慢するべきではなかったのだと思いますよ。
はっきりと「嫌だからやめてほしい」と伝えた方がよかったと思います。
普通に考えれば、それらのことをされれば怒りを覚えて当然です。
理解するようなことではありません。かなり異常ですから。
相手がボダだから、ということで我慢するのであれば、ムカつかずに、
そういう異常性があるんだから…と考えて付き合うしかありません。
そこで当然∞本気で<カつくのであれば
付き合いを続けるのは最初から無理です。
相手は絶対に気に入らない部分を治しませんし、
あなたも相手の気に入らない部分を許容できませんから…。
いいところもあるし、鬱でない時は気持ちがいいというのも本当なんでしょう。
しかし、彼女に危害を加えたくなるという異常性が出てきてしまっている以上、
やっぱり心の奥底では彼女を異常な部分を疎ましく思っていたのかもしれませんね。
普通の人同士でも性格が合わなければ付き合うのは無理なんです。

ボダのその人はあなたが何をしようと文句を言わないでしょう。
いつか破綻がくるとすれば、それこそ取り返しのつかないことになるかも。
相手が自殺するか、あなたが死に至るほどの酷い虐待を加えるか…。

500さんはボダに引きずられすぎて、精神的にかなり参っているように見えます。
すぐに病院に行くことをおすすめします。
多分、医者はその人と関係を絶つようにアドバイスするはずです。
お互いが依存している状態ですから、どちらかが正気に返るしかありません。
500さんはまだ正気に戻れると思いますよ。

507 :優しい名無しさん:04/05/24 23:24 ID:0uvON+V7
>>505

http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/
>境界性人格障害は、境界例ともボーダーライン(Borderline)とも呼ばれています。

http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/border.html
>1960年代の後半以降、境界例は人格障害の一つであると考えられるようになり、
>「境界性人格障害」の名で、DSM-V(精神疾患の診断基準)の中に載るようになりました。

http://lulu-web.com/pd-kyoukai.html
>境界性人格障害(ボーダー・境界例)の人には、さまざまな症状が見られます。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
>境界例(境界性人格障害)になぜ「境界」(ボーダーライン)などという名前が付いたのかというと…

508 :優しい名無しさん:04/05/24 23:56 ID:E3lzD13W
>>507
アンチリスカスレの勤務医か、ボダ鬱氏か知らないが、境界例は定義が広い言葉
境界性パーソナリティー障害は定義の狭い言葉。。
それに現在の医学では境界性人格者障害と言う言葉は正式名称ではない。。

509 :優しい名無しさん:04/05/25 00:02 ID:ReG4Dfnl
境界性パーソナリティ障害→パーソナリティー障害
境界例→パーソナリティー障害と神経症の中間

510 :優しい名無しさん:04/05/25 00:24 ID:Zi7eMvPg
>>508-509

http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/border.html
>borderline case 「境界例」という言葉が最初に使われたのは1930年頃です。その時は、神経症と精
>神分裂病との境界という意味でこの言葉が使われました。
>1960年代の後半以降、境界例は人格障害の一つであると考えられるようになり、「境界性人格障害」の
>名で、DSM->V(精神疾患の診断基準)の中に載るようになりました。現在のDSM-Wでも、それは受け
>つがれています。

511 :優しい名無しさん:04/05/25 00:28 ID:Zi7eMvPg
境界性人格障害=Borderline Personality Disorder

512 :優しい名無しさん:04/05/25 00:29 ID:rfSdc4AS
ここは被害者のスレじゃなかったっけ…?
言葉の定義について語り合いたい人達はどこか適したスレに移動してほしいな。

513 :優しい名無しさん:04/05/25 00:44 ID:ReG4Dfnl
っていうかボダ鬱氏が粘着しだすと、住人が判断しているボダの解釈を曲げようとするんだよ。。
だいたい、本人、知ったかぶってるが、ここ最近、人格障害がパーソナリティー障害に変わったことも知らない人なんだから。。

514 :優しい名無しさん:04/05/25 00:47 ID:rfSdc4AS
>>513
そのコテ(?)のことは知らないけど
どちらにしてもスレ違い。
被害者で愚痴を吐き出したい人達の迷惑だよ。

515 :優しい名無しさん:04/05/25 00:49 ID:ReG4Dfnl
>>514
元ボダとか、元鬱とか言って、本スレ荒らしてた人のこと。。
削除されたスレタイを変えたpart20を立てた人さ。。

516 :優しい名無しさん:04/05/25 00:50 ID:rfSdc4AS
>>515
教えてくれてどうもありがとう。
それなら尚更ここで話を続けるのは適切ではないね。
どこか別の場所を探して移動したほうがいいですよ。

517 :優しい名無しさん:04/05/25 00:51 ID:Zi7eMvPg
ボダ鬱氏なんてコテは俺も知らないよ
日本語表記の違いと定義は関係ないんじゃないの

518 :優しい名無しさん:04/05/25 00:56 ID:ReG4Dfnl
しかも、ボダが潜伏してるし。。

519 :優しい名無しさん:04/05/25 07:01 ID:vZDstLW8
頻繁に引用されているHP(YAHOOの中の「境界例」
で一番目のHP)の中の
「エッセイ、時評、雑文」にある
「見捨てられ感と、町沢静夫が治療に失敗したケ
ースについて」
を読んでいると、このケースに出てくる自殺した
境界例の女性の気持ち・けなげさに胸がつまり可
哀想になるのは俺だけ??(俺は単なるカウンセ
ラーだが)
レイプされた兄の披露宴に薬をたっぷり飲まされ
て出席した挙句「先生、私、最後までいい子にし
てたよ。」と精神科医に笑顔で言って3日後に自
殺。
他者攻撃型の派手な境界例と、いい子を必死に演
じてきた型の地味な境界例を一緒にすると非常に
不憫な気がする。
上にも誰かが書いていたとおり「境界例」とは非
常に定義の広い言葉であり、境界性人格障害とは
現実には異なる。
一緒にされたら迷惑な人間がわんさかいるよ。
たとえば抑うつ神経症や心身症なども「境界例」
だが、境界性人格障害ではない。
HPの主も専門家ではないし、最新の病名を熟知
しているわけではないからアテにしないように。


520 :優しい名無しさん:04/05/25 09:34 ID:wfrSACPg
被害者にとっては、ボダを哀れむ気持ちが持てないことくらい、
「カウンセラーなら」わかるだろうにねえ。
それなのにボダを擁護するようなレスを被害者スレに書くのは・・・

521 :優しい名無しさん:04/05/25 14:44 ID:R2kcYpjb
そうだよね。
ボダにされた事一部始終医者(精神科医)に語ったら
「二度とその子とは接しないようにして下さい。
メールアドレスは代えられるようなら代えて、電話にも出ない、
手紙も受け取らない(中身読まずに捨てる)、家に来ても絶対
入れても話してもいけません」って言われたくらいだし。

522 :優しい名無しさん:04/05/25 15:21 ID:3T3GiX1h
>他者攻撃型の派手な境界例と、いい子を必死に演じてきた型の地味な境界例を
>一緒にすると非常に不憫な気がする。

ここで被害を受けたと報告している人のほとんどは
他者攻撃型の派手な境界例に迷惑をかけられて我慢してしまった人。
いい子を演じて他人に迷惑をかけない境界例が相手なら誰も苦労しない。
攻撃型境界例に良識を持って接しようとして疲れ果てた人達に
見当違いのことを言って迷惑をかけないであげてほしい。

523 :優しい名無しさん:04/05/25 18:50 ID:GrY5Hya+
>>522
>いい子を演じて他人に迷惑をかけない境界例が相手なら誰も苦労しない。

俺のモトカノがそんな感じだった。但し、俺に対してだけは暴力暴言リスカなんでもありだったw
共通の友人に相談したことあるんだが、俺の言うことを全く信じてくれず、俺の頭がおかしいと思われた。
結局彼女じゃなくて俺が病院に通うはめになっちゃった。こういうボダも困ったものです。

524 :優しい名無しさん:04/05/25 19:09 ID:R2kcYpjb
>>523
ボダは標的(カモ)にした相手にだけ本性むき出しで攻撃&振り回しして
その他の人の前では普通に振る舞う事が多いよ。
で、カモに逃げられると次のカモ探して被害者が増えて行く・・・。
しかもやる事なす事尋常じゃないから相談してもみんな信じてくれないか
相手も途方にくれるしかないんだよね。
そして標的にされた人はボロボロになり病院へ、になってしまう。

私は幸い友人達がみんな信じてくれて力になってくれたけど、ボダを友人に会わせると
二次災害に発展しかねないと思って接触はさせなかったけど私は病院通う羽目に。
みんな同じだね。ほんと嫌になる、ボダってのは。

525 :優しい名無しさん:04/05/25 19:23 ID:8b7f9Squ
>>523
524の言う通りの意味。

狙った獲物に対して本性剥き出しにする他者攻撃型の境界例と、
いい子を演じて自分で自滅していく型の地味な境界例って意味。

前者は攻撃対象が標的なんだが
後者は攻撃対象が自分自身なんだね。

523の元彼女は後者じゃなくて、典型的な前者の攻撃型ですな。

526 :優しい名無しさん:04/05/25 20:51 ID:R2kcYpjb
>>525
良い子を演じて自分で自滅てのは自殺って事?
それならボダじゃないような・・・。
2種類居るみたいだけど良い子ボダなら無害だよね。
攻撃型にしか遭遇した事ないから良い子を演じて自滅ボダってのが
どういうものかちょっと分からない・・・。

527 :優しい名無しさん:04/05/25 21:33 ID:V+ChQl4D
>526
知りたかったら目の前の機械で調べてみるといいよ。
でも、自分からわざわざ知らなくてもいいことってあるけどね。

528 :優しい名無しさん:04/05/25 21:40 ID:V+ChQl4D
ヒントだけ書いておく。
自分の家族や知人が助けようもなく自滅していくのを見るのって
どんな気持ちがすると思う?
それを考えてみればボダがどうして性質の悪い存在って言われるか分かるよ。
いい子のボダなんていないよ。
いい子を演じて自滅していくボダがいるだけ。

529 :優しい名無しさん:04/05/25 21:51 ID:R2kcYpjb
あー何となく分かった。
人畜無害な顔して宗教勧誘に引っ掛かった家族が
ツボだのハンコだの買わされて、それ止めようとしても
家族なのに聞いちゃくれない、みたいな感じかな。

530 :優しい名無しさん:04/05/25 22:02 ID:sDEVQF0/
>>528
自分で知ろうとしない人間に何を言っても無駄だと思いますよ・・・。

>>529
知りたいことがあるなら検索してみたら?
雑談がしたいなら雑談スレがちゃんとありますよ。

531 :優しい名無しさん:04/05/25 23:02 ID:ReG4Dfnl
>>519
まあ、だいたい、ここの人たちは、他者攻撃型の「ボダ」と普通の境界例とは区別してる人多いと思うんですけどね。。

532 :優しい名無しさん:04/05/25 23:32 ID:BoJHEk2v
境界例の略称として「ボダ」といってるだけ

533 :優しい名無しさん:04/05/25 23:35 ID:tIlkK73N
「うつ状態」と「うつ病」もそうなんだけど、
メンヘルの病名や用語は、わざと入り組んで作っているんじゃないかと思えるくらい
名前と症状が入り混じりすぎ。

判別が難しいから白黒付けたくない医者の事情と、
わざとごちゃごちゃにしてその中にもぐりこみたい偽メンヘラ患者の事情が
入り組んでいるのだろうケド、世間一般の理解が必要な「病気」なら
そのへんをきちんとしなければ絶対理解されない。

まずは「うつ状態」と「うつ病」、「ボダ」と「境界例」を
はっきり別単語(似ても似つかないモノ)にしちゃうことからはじめてほしい。

534 :優しい名無しさん:04/05/25 23:42 ID:BoJHEk2v
もちろん病名でも医学用語でもない

535 :優しい名無しさん:04/05/25 23:45 ID:bjlcbFTJ
ボダも他人に迷惑かけるのは一流だけど
自己愛性人格障害も負けないほどタチ悪い。
本「モラルハラスメント」紀伊国屋書店 に
職場内、家庭内での自己愛の加害者、被害者についてわかりやすく書かれています。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/431400861X/249-4712148-5716334

536 :優しい名無しさん:04/05/26 00:13 ID:hICaV2TX
うーん、自己愛については他にスレ立ってるから、そこで書いた方が良いんじゃないかな?

537 :優しい名無しさん:04/05/26 00:48 ID:ac1fGMdy
>>533
ボダ=攻撃的
境界例=ボダを含むが攻撃的とは限らない。。
※人によって攻撃的ではないが、やっかいな強化依存型をボダに含む人もいる。。

住人のレスを見る限りでは、だいたい、こんなところですか?

ちょっと脱線だけど、個人的には「境界例」と「うつ状態」の線引きってむずかしい。。

538 :優しい名無しさん:04/05/26 01:06 ID:91w7rAOY
私の友人は
いい子ちゃんタイプ>躁鬱>パニック>ヒステリー>攻撃型
と徐々に変化したように思います。

友人の置かれた状況も、変化も見てきましたが、自分で自分を追い込んでいって
逃げ場をなくしたような感じ。
そばで見ていると、出口はまだいくつか残っていたのに。

そう言えば、誰かが以前書いていましたが、その友達も占いが大好きでした。
いつぞや、「凄く当たる占いがあるの!一緒に行こう!」と勧めてきたので
詳しく話を聞いていると、「でも最後に、はんこ売りつけてくるから気をつけてね!」って…。
そりゃ、霊感商法でしょうが!

霊感商法は信じても、すぐそばにいる人の言葉は信じてくれない。
自滅型も攻撃型もその辺りは同じなんでしょう…。

539 :優しい名無しさん:04/05/26 01:23 ID:d8Ka7jp4
ボダは他人と関わって初めて成立するので、関わらないのが一番。
何一つ説教する必要はないし、手助けする必要もない。アドバイスも必要ない。
話を聞く必要もない。ボダにとって一時期は苦しいだろうが、それが改善の一番の近道。

540 :優しい名無しさん:04/05/26 02:31 ID:M3ESGk3R
ボダは自分の都合が悪い事は受け入れようとはしないから
無駄な労力を使うより放置するのがイチバン!

私の場合、家族だから逃げるのは大変だけど
何とか頑張って出来る限り逃げてますw

541 :500:04/05/26 03:19 ID:ug/VQs1D
>>506
レス遅れまして…アドバイスありがとうございます。
今日も八時間位学校で一緒だったんですが、意外と普通に接することができました。
相変わらず隣で自傷の傷口弄ってましたが。

ここでぶちまけたおかげなのでしょうか…
以前大学の他の友人に彼女のことを相談したところ、「関わるな」としか言われず、
その友人が彼女に対する妙な偏見を持ってしまった経緯があるため、なかなか周囲にも
言えずにいたので。

病院に行く前に、彼女にきちんと話そうと思います。
傷つけたい衝動があっての行動だったこと、それは時折湧き上がってくること。
二人でじっくり話す機会を、待つか作るか、とにかくまた私が異常な感情を持つ前に。

それで理解なりなんらかの改善を得られなかったらそれまでと思ってます。
考えていなかったことですが、私自身が病院に行くという選択肢もできましたし。
大学にカウンセリング制度があるので、次は行こうと思います。


542 :優しい名無しさん:04/05/26 03:57 ID:VpHKboZg
>>541
病院に行くならこっそり行った方がいいですよ
「話せばわかるかも」と思ってる時点で境界例に対する認識が甘すぎます
↓ここは読みました?

境界例の人との付き合い方 1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

主にパートナーとしての付き合い方が書かれているので
友達付き合いを続けたいと思っているなら参考になるはず

543 :優しい名無しさん:04/05/26 04:01 ID:VpHKboZg
>>541
それと病院に行くなら早く行った方がいいですよ
行ってみて「なんか違うなぁ」と思ったらやめればいいんだから
行かないで悩んでいてもしょうがないですよ

544 :優しい名無しさん:04/05/26 07:25 ID:WSDhit2x
>>541
カウンセリングを受ける前に話し合いをするのはやめた方がいいです。
ボダのその子のためにも、あなたのためにもなりません。
ボダは他人が説得して治るようなタイプのものではないんです。
もし、話して分かるんなら、周囲や彼氏が自傷癖をとっくにやめさせることが
できているはずです。そこに思い至ってください。
精神科の医者であってもボダを改善させることはかなり困難です。

500さん、今のあなたの状態でその子と話し合いをするのは精神的な虐待です。
心のどこかで「話し合い」によって追いつめるほど彼女を傷つけて、
その結果また自傷してもかまわないと思っていませんか。
話し合いをするのは、あなたがカウンセリングを受けてからでも遅くはないはず。
カウンセリングで「その子と接触を絶て」と言われてしまったら
二度と今までの復讐をする機会が無くなるのを恐れているんではないですか?
あなたは現在彼女を傷つけたいという異常な感情を持っていると言っても
まったく差し支えない状態です。
肉体的ではなくとも、精神的な虐待もあるんです。
本当に「異常な感情」をなんとかしたいと思っていらっしゃるんなら
カウンセリング(できれば病院へ)を受けてください。

今、あなたが向き合う必要があるのはご友人ではなく、自分自身です。

545 :優しい名無しさん:04/05/26 15:14 ID:JHWHR7xg
>>495
漏れも同じです。都合の悪いことは全部漏れのせいにして
周りに悪口言いまくってます。
今、医者の勧めもあり別居中ですが、リコーンの話をしたら
離婚届すぐにでも書いてやるとか言ってたくせに
殺してやるだの死ねだの簡単に別れられると思うのか?
とかメールバンバン入ってくるので鬱〜な漏れです。


546 :優しい名無しさん:04/05/26 16:31 ID:Ud3ulrA6
どうせ共依存状態で結婚したんでょ

547 :優しい名無しさん:04/05/26 19:03 ID:MJfpwWTk
沼津の女高生ストーカー殺人、31歳男に無期判決
記事:沼津の女高生ストーカー殺人、31歳男に無期判決

人格障害は、DSM-Wにより精神病理として減刑に働くことが少なくない。
今回の事件の場合、論告求刑は「死刑」。
罪一等を減じ、無期懲役となったわけである。
被害者の家族の怒りは収まらないだろう。

当時、被告は「殺す気はなかった」と弁明している。
おそらくは境界性人格障害と自己愛制人格障害を併発しているケースと思われる。
弁明したときには、心底から「殺す気がなかった」のだ。
だが殺害した当時は、本当に「殺す気だった」のである。
この意見が両極端を推移する障害が、境界性人格障害の特徴である。
そして「出会わなければ良かった」という被害者のことばが契機になっていることから、自己を否定された屈辱感が暴発する自己愛性人格障害と見られる。

ストーカーが人格障害を有する場合、対策は文字通り“命懸け”になる。
対策者は、その覚悟を持って臨まなければならない。



548 :優しい名無しさん:04/05/26 19:11 ID:mL4ui2N4
>>546
結婚してから相手が本性出したんでしょ。
ボダって始めはしごく普通に接して来るから。

549 :優しい名無しさん:04/05/26 19:35 ID:X4YajEau
>>548の通りでございます。

550 :537:04/05/27 00:13 ID:bqnE0pqK
>>538
>霊感商法は信じても、すぐそばにいる人の言葉は信じてくれない。
>自滅型も攻撃型もその辺りは同じなんでしょう…。
そうですね。。

551 :優しい名無しさん:04/05/27 00:24 ID:xo4W3ZAT
a

552 :優しい名無しさん:04/05/27 03:05 ID:TzFeQ1Vh
離婚調停では……
ボダのメイルを全部保存しておいて,
それをプリントアウトして,家裁に
提出するといいですよ。(^-^)/

553 :優しい名無しさん:04/05/27 06:14 ID:xo4W3ZAT
ge

554 :優しい名無しさん:04/05/28 20:51 ID:eW4N7cTw
あ〜頼むから消えてくれないかな〜ボダ

555 :優しい名無しさん:04/05/28 21:48 ID:HkwKL5jJ
2004/5/27 (Thu) 1:31:22
人を心配する気持ちって何なんだろうか。人を心配させる行動って何なんだろうか。
次の日が休みで、朝が強制的でないとどうしても眠りにつけなくなってしまい、薬に
頼るのだけど、その前にすごい大きな何かがやってきて、その糸がプツリと切れてし
まって、またやっちゃいました。何がって?もう自分で馬鹿馬鹿しくて情けなくて書
く気も起こりません。
お酒飲んで安定剤をボリボリ食べました。もうこれで眠りやすい安定剤のストックは
なくなっちゃった。でも眠気の起こりにくい安定剤のストックはまだまだあって、ど
うにもこうにもの時はきっとまたまとめてザラザラといくのだろう。そんな事をした
って別に楽にも何にもならないってわかっているけれど、惨めな気分になると、何か
にすがりたくなって、大量に薬を飲むことがまるで、ドラえもんのポケットにしがみ
付くような気分になるんだよね(変な日本語表現だなぁ)。
もうきっといなくなる。みんないなくなる。
私の手の中には何も残らないし私の隣には誰も残らない。
髪の毛が燃えました。明日切りに行くからいいか。
燃えたというか、こげた。なんかね、つめたくされたから、暖めたくなったの。


な日記を書いているURLボダからのmailに困ってます。2階から飛び降りるだの
「もうどうでもいい」だの気を引きたいのがミエミエのmailを周囲に送りつけて
くるので辟易してます。友達の友達でしかないのに(ボダの元彼のが私の友人の
友人くらいはなれてる(笑)

556 :優しい名無しさん:04/05/28 21:53 ID:kfewsYfi
それはあたしでつか?もやすみー。ごめりんこ。いい夢を。

557 :優しい名無しさん:04/05/29 01:14 ID:iXMaNT/V
>>556 面白れ〜!!ボダのふり?
    何したいの?

558 :優しい名無しさん:04/05/29 05:11 ID:4V19+F7K
ふりじゃないような。。。(汗

559 :優しい名無しさん:04/05/29 09:24 ID:pDDUfSTI
恋人だった人と振りまわしてないけど会社でペアで仕事してた人が
おかしくなっちゃいました・・もうやだーどうしようぅ
その人たちはわたしのことかばってるらしいし、
まわりの人にはわたしが洗脳したとかってなってて危険人物あつかいに;
わたしは攻撃型じゃないおとなしいタイプのボーダーなんですけど
こうゆうタイプのほうがじつは危なかったりしませんよね??
自分で思ったんですけど。

560 :優しい名無しさん:04/05/29 09:50 ID:A5azBe0D
>559
スレ違い。語り合いスレか本人スレに行ってくれ。
しっかし…自分でおとなしいタイプとか危なくないとか言ってる時点で(ry

561 :優しい名無しさん:04/05/29 10:03 ID:pDDUfSTI
>>560スレ違いスマソ。よくおとなしいって言われるので。
じゃ行ってきます

562 :リアム ◆Lucy/hRp3g :04/05/29 22:14 ID:IHmVU9+/
ボダの人、凄い困ったから、縁切ったけど、
すげぇー悪口言われてるんだろうなぁ〜。
けど、あんなの相手にしてたら、身が持たん・・・
(今思うと、凄い鬱も酷くて、きつかったし・・・それに比べたら、今は楽だし)

563 :優しい名無しさん:04/05/29 23:24 ID:Ohunm62V
どなたか判断して下さると有りがたいです。
ウチの家庭は、痴呆老人である祖母・叔母(独身で55歳過ぎ)・父・母・兄・私の6人家族です。
同居している叔母がボーダーっぽい…。

・家族以外に親しい人は誰一人居ない。
・自分は頭が良いと自負しているが、底の浅い嘘ばかりつく。
・明日の予定すら考えられない、その日生きていればそれで結構な刹那的思考。
・パチンコ狂。
・約束を守らないどころか守ったためしがない。
・物事をすぐ忘れてしまう。
・唾を飛ばして憤慨したかと思えば、次の瞬間にもう笑っている。
・昨日大喧嘩した家族相手に今日は親しげ。
・祖母を愛していると頻繁に言うが、祖母の介護を途中で放り投げ、しばしば脱走する。
・時間の概念が狂っているのか、丑三つ時に親戚宅に電話をかけ、シャワーを浴び、
 明け方に洗濯機と掃除機をかける。
・親戚の子をいたく可愛がって連れ回していたが、その子が結婚した途端、「あの子なんかにもう興味が無い」
・自殺を考えた事があると吹聴。
 しかし、本人は病気や怪我などが恐ろしいらしく、その手の話をするだけで極端に嫌がる医者嫌い。
・ボケてしまった祖母に事実無根の父の悪口を言いまくり、情報を操作する。

564 :563:04/05/29 23:32 ID:Ohunm62V
オカしい叔母と老人介護で、もうクタクタです…。
祖母が亡くなったら、叔母がいっそう変になるような気がして、毎日ガクブルものです。


565 :境界例繊細型???:04/05/29 23:33 ID:U8vm6OPQ
あなた方は、境界例衝動型にひきよせられて悩
んでいる境界例繊細型では?両者はなぜかひき
あってしまうんですよ。反発しつつもひきあう。

「境界性人格障害=BPDはれものにさわるような
毎日を過ごしている方へ」←これって、精神科
医でもなんでもない・ただのアメリカのド田舎
の病院の思春期プログラムの主任とマーケティ
ング会社の人間二人が、単なる興味本位で読ま
す(売る)ために書いた、非常にいい加減で誤
解と偏見に満ちた内容の本だよ。これは主に衝
動型について語られているのみ。

日本でも名高い精神科医が集まって書いた「日
本評論社:境界例 河合・成田義弘編集」か
成田義弘の「青年期境界例」を読むべき。素人
にも読みやすい。特に後者がおすすめだ。

境界例には「二つのタイプ:知能知的レベルの
低い人間に多い【衝動型】=リストカットや暴
力・ODなどの問題行動が激しく周囲を散々困ら
せる最悪なタイプと、知能知的レベルの高い人
間に多い【繊細型】=自分への罪悪感が強く周
囲をなるべく巻き込まない、まじめで「大うつ
病」と診断するほうがふさわしいタイプ)があ
る。
この両者は、病名は同じでも症状が全く異なる。
混同されると、後者が不憫でならない。
精神科医自身が自分を後者だと自覚しているこ
とが多いのは周知の事実。俺は単なるカウンセ
ラーだが、繊細でないと人の心の病なんで扱え
ないからな。

566 :優しい名無しさん:04/05/29 23:38 ID:U8vm6OPQ
病名は同じでも、というよりは、根底にある
見捨てられ不安は同じでも、他者を巻き込ん
だり攻撃するタイプと、自分へむかううつ病
により近いタイプがいるのです。

両者が境界例。両者は強烈に反発しつつもな
ぜかひきあってしまうのです。
根本にある寂しさに無意識が共感してしまう
から。実はお互いが理解しあえばなかなかあ
きないいいカップルに成長する場合がある。

567 :境界・抑うつ神経症スレ住人:04/05/29 23:45 ID:M6ltt4DF
>>565
マルチポストと本を貶めるするな行為はするなよ

568 :境界・抑うつ神経症スレ住人:04/05/29 23:47 ID:M6ltt4DF
>>567
訂正

本を貶めるするな行為→本を貶めるような行為

569 :優しい名無しさん:04/05/30 00:22 ID:iqH5XiBb
>>565
そういうレスをすることがボダだと気づけ。
なんとかしたいのだろうが、被害者から見たら実に滑稽。

>>567
ボダはまともに相手にしないことです。

570 :優しい名無しさん:04/05/30 00:26 ID:c0cNtfAw
>>569
納得w

571 :優しい名無しさん:04/05/30 00:48 ID:W/mX9F4C
>>569
皆、トホホな疲れかたしてますよね…。
…ところでウチは弟の嫁ボダが週明けに追い出されて(退院)きます。
子どもの前でリスカしての入院でしたが、不安がいっぱい…。
すみません。愚痴です。

572 :リアム ◆Lucy/hRp3g :04/05/30 12:08 ID:cqdmTFL5
>>569
俺も納得ww

573 :優しい名無しさん:04/05/30 23:00 ID:QYUXv5Uj
>>569
569さんがボダと言うことですか?
実際に境界例=精神異常(神経症とパーソナリティー障害のボーダー)の意味なので定義は広いわけですし、
境界例と鬱の線引きは私もむずかしいと思っています。。
タイプ分けが私と感じ方は違いますけど、565さんの意見は至極まっとうに思えます。。
住人の感覚だと一般に反社会的(攻撃的)でなかったり、演技的でないものは、ボダとは呼んでない気はしますけれども。。

オフで見てると、私見メンサロの住人の1/3くらいが境界例にひっかかってる気はしますけれども、
そんなに大量の人間を、われわれは「ボダボダ」言ってるでしょうか?

むしろ元ボダ元鬱さんの場合、レスで論争するのは境界例でも何でもない人で、実際のボダはほったらかしにしてる態度が問題あるように思われます。。
敵を、はきちがえているのではないでしょうか?

574 :優しい名無しさん:04/05/30 23:02 ID:QYUXv5Uj
ちょっと正確じゃなかった。。
元ボダ元鬱さんは、やりかえされるおそれのない、どうでもいい境界例には強気ですが、
本当の意味でのボダと戦っているのはみたことないですね。。

575 :JJ:04/05/30 23:20 ID:WTY42muY
みなさん、教えてください。切羽詰ってます。営業先の奥さんから1日10通ぐらいメールが
くるんですけど、その内容が好きだとかデートしたいとか常軌を逸した内容です。
もちろんやんわり断るんですけどシカトしてるだのなんだのと因縁つけてきて、しまいには会社
の悪口言いふらしてやると言ってきました。
ことここにおよんで会社に相談して担当はずしてもらったんですけど、今度は自殺予告電話して
きてかけつけると手首にためらい傷つけてました。
旦那さんがいうには今まで何度もあったそうです。
病院通いで毎日注射してるとのことです。
しゃべりはろれつが変なときがあり、手が震えてるときもありました。
はずれたあとも会社の私あてに電話かかってきます。
もう自分ノイローゼ状態です。こわいです。どうしたらいいんでしょうか。
どんなことでもいいです。教えてください。お願いします。




576 :優しい名無しさん:04/05/30 23:48 ID:QYUXv5Uj
マジこわいですよねぇ。。(汗
(こう言うリストカッターが一番困るんだ。。)

577 :優しい名無しさん:04/05/31 00:10 ID:2b6BI9iz
>575
冷たく聞こえるかも知れませんが,徹底的に無視してください。
メイルは着信拒否,会社への電話は同僚に事情話して居留守がいいです。
もはや,我々素人の手に負えない段階で,医者しか対応できないので
彼女の治療ためにも,あなたが接触しないほうがいいです。

578 :優しい名無しさん:04/05/31 00:20 ID:b9odG3Pd
医者も対応できてなさそう。。(汗

579 :571:04/05/31 00:30 ID:/ao96Rdl
>>575 弟の奥さんと全く一緒ですよ。
自殺予告するあたりのやり方まで。
577さんに同意です。しかも、あなたは家族では無いのですから、
何の責任も有りません。
先方から接触される、有るとあらゆる機会を断ちましょう。
あなたの安寧を祈ります。

580 :sage:04/05/31 00:52 ID:BRLBv5kg
職場にいたよ。本人病識全くなし。
仕事はなかなか続かなくて転職を繰り返し、精神科受けてる薬局に
やってきて一言「精神科を受診してる人達を差別の目で見ないように
心がけます。」
む?自分の弟も精神科受診してなかったっけ?
自分が責められると泣きまねを始めるし、その一秒後には別人のように
躁状態で、でかい声で話して笑ってる・・・
周囲の人達全員にシカトされ、ついに、単身赴任してる社長に自殺を
ほのめかし愛人に・・・?
社長も雇われで能力ないから社員に馬鹿にされ続けてきたみたいだから
慕われたと勘違いしたみたいで、
臭いし、持ち物カビ生えてるし、女装趣味のおっさんみたいな女で・・・
でもまぁその社長ってのも爪は折れるまで切らないような奴だからいいの
かな?
その社長と愛人で一年で社員の半分以上辞めたよ。
頼むから、どこかに受診してほしいね。

581 :577:04/05/31 02:40 ID:2b6BI9iz
>575
十中八九,あなたは心の優しい人だと思われます。
それでターゲットに選ばれてしまった不幸と思います。
とにかく,逃げて逃げて逃げまくってください。
断りでも,レスや返事をすれば,かえってドツボの危険性が大です。
自分と自分の家族を守る権利と義務があなたにはあります。

582 :優しい名無しさん:04/05/31 06:28 ID:fmnP6LJ1
ボダは最終的に死ぬと脅すからコワイ化け物
第3者なら関わらなければ問題ないけど親,兄弟,恋人,セフレの2者関係の場合
ボダのスイッチ入ったら化け物のように迫って追込み駆けてくっから

今はストーカー条令もあるしもっとエスカレートしたら警察に相談するのも宜しいかと

だけれど、途中でオカシイと気付かなかった?ボダの異常行動は特徴的なのに

色目使ってくるのはうまいから理性に負け見抜けなかったのか?

583 :優しい名無しさん:04/05/31 08:14 ID:nH8W7jOj
高校時代に知り合った友達がいて、その子とは大学になってからも
付き合っていた。油絵を書くという共通の趣味があったことも
あったし、話しててすごく楽しかったし、考え方も理性的で本当に
尊敬してたし、友人として好きだった。ずっと、本当にいい関係だと思っていた。
でも、その子に彼氏ができた。彼氏は付き合い始めに一度紹介してもらっただけだけど、
まあ普通の、優しそうな他大学の学生だった。
その後も彼女の話ではその彼とすごくうまく行ってる、結婚してもいいかも、とまで
言っていて、私も「へ〜。いい人が見つかってよかたね〜」なんて言ってた。
ところが、ある日、その子の彼氏から私の携帯に電話が掛かって来て(一回紹介
去れた時に番号交換はしていた)、何かかなり焦った様子で、
その子のことでどうしても相談したいことがあるから会ってくれ、と言われました。
その子自身からは、何か問題があるなんて聞いてなかったから不思議だったけど、
彼が「本人には会うこと言わないでくれ」と言うので、なんか、友達に内緒で
その子の彼氏に会うのは嫌だったけど、黙って会いに行った。
すいません続きます。文章下手なんですけどごめんなさい

584 :優しい名無しさん:04/05/31 09:23 ID:nH8W7jOj
会いに行って彼の話を聞いた時、私は彼が嘘を言ってるか、
ていうか、正直頭おかしいんじゃないか、と思った。
そこで聞いたのは彼女の彼に対するとんでもない行動、言動だった。
詳しく書くと切りがないけど、このスレで書かれてるいわゆる
「ボーダー」みたいな行動だった。リストカットもしていると彼は言っていたが
私はまさか、と思っていた。
それで彼は振り回されていい加減
自分もきつくなって別れようと何度も言っているが、彼女は絶対に別れてくれず、
ずっと家の前で立ってたり、自殺すると脅したり、とにかくおかしいということを
聞かされた。全然信じられなかったのだが、そのこが彼に送ったメールを
見せてもらうと、死ぬとか何だとかいろいろ書いてある。同じような
内容で連続して送られてる。信じられなかったが、でも彼女しか多分知らないような
内容も書いてあるから、やっぱり彼女が書いたらしい。


585 :優しい名無しさん:04/05/31 09:24 ID:nH8W7jOj
それで彼は一通り彼女のおかしい行動を説明した後、私に、昔から
彼女はこうなの?とか、君にはおかしいと感じられることはないのか、とか、
聞かれたが、私は全然そんなことは知らなかった、普通の明るい子としか
思ってなかった、と答えた。私はよく状況を認識し切れなかったのもあって、
結局何のアドバイスも彼にできず、その日は彼と別れた。
その後、その日のうちに彼女と会って、実は今日貴方の彼氏に会って・・・
と話をした。私はまだ彼女の側に立っていて、もしかしたら彼がひどいことを
して、それで彼女もちょっとむきになって・・・みたいなことを考えていたが、
で、実際彼女の話を聞くと「今まで黙ってたけど・・・」と彼のことを
話し始め、彼女の話を聞いて私は本気で「何それ!あいつ最低じゃん!」
と思った。そして貴方は何も悪くない、最悪な男だ、
でもいつまでも拘ってるより、もう諦めた方がいいよ、リストカットなんて
してたんだね、気付いて上げられなくてごめんね、と二人して泣いた。


586 :優しい名無しさん:04/05/31 09:25 ID:nH8W7jOj
そして、その何日か後でまた彼から電話が来た時、私は完全に彼に
切れていて、その彼を半分罵倒するみたいにしたが、でも、そしたら
彼は彼で、また彼女の方がおかしいということを言い出して・・・聞いてると
何か彼が言ってることの方が本当らしい。で、何か、その後も私は
彼女と彼の両方と何回か話をしたのだが、最終的には色々理由があって
書き切れないが、結局彼女が嘘を付いているということが判明してきた。
何かもう私は混乱していたけど、何でそんな嘘をついたのか、とか
別に怒ってじゃなくて、相談してあげたくて聞き出したいのに、
私が彼ではなくて彼女の方を責め始めたことが無性に腹立たしいらしくて
絶交された。というか、この豹変振りが信じられなかった。今までは
ほんとに話の分かって、割と冷静なひとだったから、ほんとに別人に
なってしまったみたいで恐かった。意味が分からなかった。


587 :優しい名無しさん:04/05/31 09:26 ID:nH8W7jOj
それでも私は元の彼女が好きだったので、今は単にちょっと不安定なんだ、
それを私が下手に刺激しすぎたからこうなった、と考えて何度か
仲直りのメールをしたが全部無視された。しばらく間を置いて落ち着いたら
またもう一回連絡を取ることに決めて、しばらく私からも連絡しないでいたら、
一ヶ月くらいして連絡が来て、この前のことを謝って来た。私は勿論許した、
というかこちらからも謝った。
彼氏とはもう別れた、彼氏にも迷惑かけた、と認めていて、すっかり
もとの彼女に戻った様子で嬉しかったのだが、
それからこんど、彼女の私に対する態度が異常に感じ始めた。


588 :優しい名無しさん:04/05/31 09:39 ID:DyWd5kOZ
深夜早朝に構わず電話して来て悲しいとかつらいとか、話し出したり、
始めのうちは私も、彼女も今辛い状況だから仕方ないと考えてたが、
そのうちちょっとメールを返さないとか、電話にでなかったりすると
「死ぬ」「電話に出ないたびに腕を切っています」とかめ−ルくるように
なって来て、あと、一緒に住んでくれ(というかすむ場所も決めてあったり)
断ったらひどいひどいというメールが百通着たり、で、何かもう
言ってることがほんとにもう意味が分からないし、私もその電話とかメールで
眠れない状況でおかしくなってきた。そういう状況が一年くらい続いた
ある日、彼女が私の家に乗り込んで来て、家に上げて話していたら、
また口論になって、そして彼女はあろうことか私の母親(心臓が悪い、ペース
メーカー付けている)が寝ている部屋に言って、私がひどい、何とか言って
やれ、みたいなことを喚き散らし始めた。(母親には、私は心配を
欠けたくなかったからその日までこのことは何も言ってなかった)
母親はびっくりして胸を押さえていた。
私は、必死になって「もうやめてよ、お母さん心臓が悪いの、謝るから
落ち着いてよ」と彼女を部屋から出そうとするのに彼女は
心臓の悪い母の部屋から出ようとしなかった。私は、もうなんだか
単純にむかついたとしか言いようがない気持ちになって、
私も狂ってたとしかいいようがないが、「じゃあ、死ねよ!殺してやるよ!」
か何か叫びながら彼女を殴ったり蹴ったりした。彼女は
反抗しなかったが、私はずっと泣きながら殴り続けた。
母親が止めてくれなかったら本当に殺してしまっていたかもしれない。
でもその後は彼女からの連絡も一切なくなった。
あれから二年くらい経つが、完全に彼女とは切れたようだ。
でも今でも後味が悪い。何か、他に手はなかったかと。
どうしてももやもやしてあので書かせてもらいました。
ほんと文章下手でごめんなさい。しかも、・・・長いね。


589 :優しい名無しさん:04/05/31 10:04 ID:XPZ4RyJ8
>>583-588
乙です。あなたの対応は全て正しいとは言えませんが、ボダの知識なんて一般人には無いんだから仕方ないですよね。
私も同じような体験をしました。まぁ私の場合はボダの彼女と付き合っていたのですがね。
彼女の話を聞いているうちに、なんて可哀相な人なんだと思い、彼女を虐待する人から彼女を守りたかった。
「今までは男運が無かった。でも○○(私の名前)は違う」というのが彼女の口癖だった。
必死で彼女の助けになろうとがんばったけど、私の精神が持たなくなって不眠、食欲不振で激痩せして、
もうボロボロになった。さすがに耐えられなくなり、お金がないという口実で、携帯持つのを止めた。
そのことを散々責められ、苦しいのは彼女なのに、それを放ったらかした自分が情けなかった。
でも実際は彼女の言葉は嘘ばっかり・・・。やがて私が彼女を虐待しているととある男性に言うようになった。
その男性からある日、電話がかかってきて、私は身に覚えの無いことで酷く責められた。
この男頭おかしいんじゃないか?と思った。でも実際、おかしかったのは彼女の方で、
それを知ったとき、怒りをこらえることができなかった。散々彼女を責めたが、そのことをネタに新しい男に
同情を誘うようなことを言ってると思うと余計に腹が立った。結局別れたんだけど、もうあんな思いは絶対したくないな。
その後私が不安定になりカウンセリングを受けていたのですが、そのカウンセラーから彼女がボダってことを教えてもらいました。
もっと早くボダのことを知ってたらなぁ〜と思う今日この頃です。まぁ仕方なかったと思うしかないですよね・・・。


590 :優しい名無しさん:04/05/31 11:24 ID:+qHN3nzI
>>583私も同性の幼馴染に家まで押しかけられました
まあ親や恋人の問題で行き詰ってたようだったので、一時的に不安定なんだと思って
かなり軽い気持ちだったんですよね
私は一人暮らしだったから、そのまま居座られちゃって1年くらい、、
その子が一人暮らしするお金を貯めるまでって事が前提だったけど
まったく一人暮らしする事は頭になかったみたい
そのうち自他の境界線がめちゃくちゃになってきて、
同じように決裂するしかなかったんだけど
思うに、やっぱり自分の生活は自分のものです
自分を大事にできて、自分の生活を守っていく事ができて、
そういう自分のけなげさを認める事で、初めて人の事も尊重できるのだと
しみじみ思ってます
決裂当初は自分にも悪い部分、弱い部分があったはずと、かなり自己嫌悪でした
時間がたって整理できてみたら、本当にもう、仕方なかったとしか思ってないです
相手を責める気持ちも自分を責める気持ちも、ようやく無くなった
もう少し時間がたてば、きっと楽な気持ちになれるから、
今まで通り、友達や周りの人を好きだと思う気持ちを恐れずに
いい人や尊敬できる人にたくさん出会っていって下さい
心からお疲れさまと言いたいです

591 :優しい名無しさん:04/05/31 14:36 ID:Q0UEquDf
「心療内科医・涼子」 第8回 トラブルメーカー〜境界性人格障害・性的虐待〜
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html

あらすじを読むとかなり興味深いんだが、見た人いないかなぁ?

592 :優しい名無しさん:04/05/31 14:57 ID:yXc3PABC
>>591
見た事あるけど、つまらなかった
精神科と心療内科を混同してるフシがあるし、
ツッコミどころ満載

593 :JJ:04/05/31 16:17 ID:qtDVJMJ6
575です。
みなさん、真剣なレス、アドバイス本当にありがとうございます。
2回目の訪問から化粧すごいしアクセサリーまでつけてなんかおかしい
なとおもってました。
その間1ヶ月半ぐらいでメール400通ぐらい来ました。
やはり接触は厳禁ですよね。
なかなか会社自体も対応にとまどってて混乱してます。
とりあえずメールは解除し、携帯変えました。
車のナンバーも変えました。
車と家にはバット常備しました。
会社には土曜日に電話あったそうです。
自分に出来る自衛手段は子供のためにもなんでもとろうと
おもいます。

594 :JJ:04/05/31 16:27 ID:qtDVJMJ6
>582さん
>ボダの異常行動は特徴的なのに

>色目使ってくるのはうまいから理性に負け見抜けなかったのか?

自分住宅営業なんでおかしいとはおもってもなかなかバンザイできま
せんでした。
でもいまおもうと危ないところでした。
おかしいとおもいながらも自分がうまくなだめてがんばらないと他に
いろんな迷惑かかるとおもって我慢してました。
でもこれ以上続けてたら自分も会社もたいへんなことになったとおもいます。
身の危険はこれからかも知れませんが、会社も危機的状態という認識をもって
くれたようです。


595 :優しい名無しさん:04/05/31 17:25 ID:KBZ5spU5
>>594さん
ボダは最初は普通の人と同じように接して来て、相手に依存出来るとみなすと
いきなり態度急変させるので見抜けなくてもそれはしょうがないです。
徐々に相手がおかしくなって行くんですよね・・・あれは怖い。
私は1日に3桁のメール届いたりしましたよ。

で、その人ですがボダ以外に何か別の病気持ってそうな感じがします。
ボダは人格障害なので病気じゃないけど、その人精神病臭い。
ちょっとボダと毛色が少し違う感じがしますので気を付けて下さい。
脅かす訳ではありませんが、ボダでも普通じゃない行動に出て来る事があるので。

596 :JJ:04/05/31 17:41 ID:qtDVJMJ6
595さん、ありがとうございます。594です。
最初はすごく丁寧で家にいってもお茶とクッキーかならず用意してあるし
考えすぎかなぁ、ちょっと寂しがりやの人なのかなと思いました。
でもだんだん好意をあらわにしてきてそれに対してスルーすると言葉にとげ
があるようになり、これはおかしいと確信しました。
病院に通ってまいにち注射してるとは自分で言っていたんですが、何の
病気かは自分でいわないんです。
でも今は確実に精神系の病気で通院してるものとおもってます。
医者からも家なんてとんでもないとドクターストップかかってたようですが・・・
とにかくこわいです。でも自分が家族守るしかないですからがんばります。
一度他の人に送るメールが自分に間違えてきたことがあるんですけど、言葉
使いや文章がまるで別人のように汚く品の無いものでした。
それみたときもゾッとしましたね。


597 :優しい名無しさん:04/05/31 19:14 ID:NeNa8nTa
ボーダー被害者の方々,1点質問させて下さい。
皆様の近辺で,ボーダーと思われる人が,自分の都合の良いように
記憶を捏造していたり,消去したりしたりしているケースをご覧に
なったことがありますか?
あるとすれば,これは,ボーダー固有の症状なのでしょうか,あるいは,
他の精神的疾患を併発しているのでしょうか?

598 :597:04/05/31 19:18 ID:NeNa8nTa
追記しておきますと,>>597で挙げた人間は,意図的に嘘をついている訳ではなく,
自分の過失的行為を本当に,記憶から消去してしまっているようです。
このように私が考える根拠は,私が彼女の行為に気付いて以来,彼女の手足を縄で
拘束し,口に猿轡を嵌めた上で,殴ったにも拘らず,彼女が自分の行為(娘に対する
虐待行為)を認めようとしないからです。

599 :優しい名無しさん:04/05/31 19:30 ID:FIgBysXP
>>597 そりゃあもう頻繁にありますよ。

ストレスがたまり暴力を振るい暴言を吐く

落ち着くと激しく後悔。こんなことしたのは自分じゃない。忘れたい。

記憶を消すor捏造

スキーリ(´∀`)

597さんの彼女は上記のことを繰り返している段階でしょうね。
もう素人の手に負える段階ではないので、強制的にでも病院に連れて行きましょう。
ちなみに私が以前付き合っていた女性はここからさらに悪化してDIDになってました。

>彼女の手足を縄で拘束し,口に猿轡を嵌めた上で,殴ったにも拘らず,
いくらボダ相手でも、そんなことしちゃ駄目だよ〜。

600 :優しい名無しさん:04/05/31 19:30 ID:wBX7F0Hq
>597
なんだか最後の3行は、なんでしょう?

まあ見当付けてレスしますと、「splitting」て行為でしょ。
人格障害の人にはよくあることだよ。
そして都合の良い時に思い出せる。
一見便利なようで、現実に耐えられない弱い心の行為。

601 :優しい名無しさん:04/05/31 19:33 ID:Q0UEquDf
嘘とか、本当に覚えてないとか、そんなことは重要な問題じゃない
それを追求しても何の解決にもならない
どっちにしろ「認めない」ということに変わりはないんだから

602 :優しい名無しさん:04/05/31 19:59 ID:yXc3PABC
>>600
一過性の解離性健忘だと思うが

603 :優しい名無しさん:04/05/31 20:31 ID:KBZ5spU5
>>596
病院で毎日注射なら糖尿病じゃないですね。
精神安定剤を注射されてるのかも知れないけどボダなら人格障害、
簡単に言えば性格が著しく悪い、社会や人との関わり合いが出来ない
性格が歪んだ人間なのでこれからもしつこく接触して来る可能性がありますので
何があっても一切無視を貫き通して下さい。
怒ったりすると構って貰える、と思い込みます。
存在無視で知らん顔、もし家族に何かしようとしたら即警察に通報して下さい。
何故かボダは警察などの行政機関に弱い傾向があります。

604 :優しい名無しさん:04/05/31 20:38 ID:m/Draa2v
>>599
>落ち着くと激しく後悔。こんなことしたのは自分じゃない。忘れたい。

この部分でボダは「こんなことをさせたのは相手が悪い。自分は悪くない」と考えることが多いね。
相手に与えた苦痛も自分の責任などとは全然思っていない。
後悔するのは、自分の言動で結果的には自分自身が恥ずかしいのが嫌ということだけ。

605 :優しい名無しさん:04/05/31 20:44 ID:KBZ5spU5
>>597
記憶の捏造、消去なんて当たり前にあります。
だからボダは虚言癖の塊、と言われてます。
何か言った後矛盾突かれると5秒で内容が変わりますから。

ところで相手に暴力はいけませんがボダが覚えてないのはそれ、覚えてないんじゃなく
見捨てられたくないから相手から暴力を受けた→そんな事は無かった→円満、てな
感じに脳内でねじ曲げてるんでしょう。
見放されたと感じたら今度はその事持ち出して周囲の人に吹聴しますよ、きっと。
「虐待された可哀想な私」と。

606 :優しい名無しさん:04/05/31 20:56 ID:1vjXnVqG
ボダ女は食いやすくていいよね

607 :優しい名無しさん:04/05/31 20:57 ID:FIgBysXP
>>604
微妙なところなんだけど、いくら相手のせいにするにしても限度があるからね。
被害者からの忠告などで、多少は自分の落ち度も自覚せざるをえなくなる。
それでも、自分の非を認めることができず、自分はいい子だと信じたい。
そして無理やりそう信じて、奇行は存在し得ない自分の中にいる他人のせいにする。
そうやってなんとか精神状態を保とうとしている。
そんなになっちゃったのは元々は本人の責任じゃないし、
可哀相だとは思うけど、実際被害を受けたものからしたらたまったもんじゃないよね。

解離しちゃったら本人に自覚がないから、どうしようもない。責めても無駄。
優しく諭してもこっちがキチガイ扱いされる。共通の友人に相談しても信じてくれない。
ボダの方が先にその友人に私がいかにひどい人間か言ってたらしいし。
当事、自分でもだんだん自分の精神がおかしくなって行くのがわかった。
本当にボダの人は可哀相と思うけど、絶対関わっちゃだめだね。
絶対俺が助けてやる!って思ってたけど、思い上がりもいいところ。
そんなことできるわけない。

608 :優しい名無しさん:04/05/31 20:58 ID:lWEZ9fls
ボダって在日のこと言ってるような気がする。

609 :優しい名無しさん:04/05/31 21:03 ID:m/Draa2v
>>607
自分が助けなければと努力をしても、ボダはそれ以上の証を要求するね。
怒っても諭しても、ボダはその場ではしおらしく反省するけれど次の瞬間には忘れるから。
どう対処しても無駄ということですね。
相手にしない、逃げるしかない。

610 :優しい名無しさん:04/05/31 21:47 ID:b9odG3Pd
>>597 >>598
トーシツの人にはやられたことあるけど、ボダにはないです。。

611 :597:04/05/31 22:06 ID:t4paHxCd
皆さん,お答えをどうも有難うございました。
>>598で「彼女」と書いたのは,私の妻のことですが,私は,妻を,本日
精神科へ強制入院させました。その理由は,実の娘に対し,生命的危機に
係わるような虐待を加えていたことが判明し,しかも,妻が,それらの
行為に関する記憶を消去・捏造していることが明らかだったからです。

妻の正式な診断名は,未だ下りておりません。しかし,妻の症状に境界性
人格障害と思われる部分が多分に含まれていることは,定かであるようです。
この人格障害をもたらした「見捨てられ恐怖」が,誰からの「見捨てられ」で
あるのかは,今回の診察のみでは,精神科医の先生にもわかりかねるようです。

ですが,その妻を見捨てた「誰か」の中に,私と娘が入っているならば,私と
しては,心外です。確かに,私は,仕事が忙しく,家庭に不在であることが
多い上,家に居たとしても,仕事のことで頭が充満していることが大部分です。
しかしながら,私の職務状況は,婚前と変わってはいません。即ち,妻は,
私のこのような勤務形態を承知の上で,私と結婚したのです。
娘からの「見捨てられ恐怖」に関しても,理解に苦しみます。娘が,外交的で,
他家の子達と仲良くし,母親と二人きりの世界に生きている訳ではないことは,
私にも見て取れます。このような娘の精神的発達は,親として喜ぶべきことで
あって,それを理由にその子を虐待する事由ではないと感じます。

このようなあってはならない事態が生じてしまったことの一端は,私にあるのかも
しれません。しかし,現在の私は,妻に対する憤りで一杯です。

612 :優しい名無しさん:04/05/31 22:09 ID:8uMw/l3N
ちょっと気になるんだけど、>>597は自己愛性じゃないですか?

>>598を読んだ限りだと、いくらなんでも尋常じゃないよ。
なんだか奥さんは自己愛被害者のような気がする・・・

613 :優しい名無しさん:04/05/31 22:12 ID:rUQom9ay
総合版に書き込んだらここを見るのが良いと言われ書き込んでみます。

現在、私には交際を迫ってきている女性がいるのですが
私には交際をする気はないので、縁を切りたいのですが、
その話を出すたびに自殺するというようなことを言い出すのです、
警察に相談したところ、相手の両親に相談するか電話番号アドレス全部変えてみたらどう?
言われ、携帯番号、アドレスも変えて、PCのアドレスも受信しないようにしたのです、
そしたら次の日に自宅までやってきました(住所は教えていたが、片道2時間かかるのでこないだろうとたかをくくっていました)。
僕は彼女のドアのノックの仕方の異常ぶりに怖くなり(ドアをガンガンたたくだけでなく、ドアの郵便受けに手をいれがさがさやっていたのです)、110番をしました。
そして警察が来て、警察署に行き事情を聞いてもらったのですが、そのときは警察が来たこともあり、おとなしくなり、その日は帰って後日僕から電話して今後どうするかという話を
するように警察から言われ、次の日に今後はPCのみのメールでもう自殺すると言わないという約束を取り付けることができました(そのときは向こうも冷静でした)。
それから2週間全く音沙汰無かったのですがつい先日メールがぽつぽつときはじめ、
何通目かのメールの後、PCからのメールで「うつ病と診断されて睡眠薬をもらったのでこれから自殺します」というメールが
きて、その15分後に彼女の携帯メールから「お前のせいで、○○が病院運ばれた、許さんぞ」っていうメールが来たのです。
ただし、現在も彼女は生きています、睡眠薬を実際に飲んだかどうかも不明。
彼女はボーダーなのでしょうか?そして僕はどうすればいいのでしょうか?
今日も「また自殺未遂しました、病院にきてください」っていうメールが来てます・・・。
まだ詳細や背景には書き足らないことがあるので、質問等にはいくらでも答えます

614 :*************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************優しい名無しさん:04/06/01 02:20 ID:fltQtPQX
>>611
実際結婚し出産し、育児をするとなれば、思っていた以上にきついものだったのでしょう。
それを承知して結婚したかのだら、全ては妻の責任と言うのはちょっとかわいそうです。
婚前のことを持ち出して自己を正当化しても仕方が無いですよ。どっちが悪いのかという
ことは最早どうでもいいことだと思います。改善するためにはどうしたらいいのかを考えな
くてはならず、そのためには597さんも協力する必要があります。奥様の病気が治っても、
597さんが今のままでは、同じことの繰り返しになるように思えます。

娘さんを虐待したことに対する怒りはわかりますが、それでも>>598のようなことをするの
は常軌を逸してます。原因は奥様にあるとはいえ、あなたのなさったことは愛情のない暴
力であり、明らかに奥様に対する虐待です。愛して結婚したはずの奥様にそのような行為
をするということは、いずれ娘さんに対しても同様のことをしないとも言い切れません。

ですので、離婚するにしても、この機会に、597さんもカウンセリングを受けてみてはいかが
でしょうか?早期発見早期治療です!
ともかく、お疲れ様でした。ゆっくり静養してくださいね。

615 :優しい名無しさん:04/06/01 02:24 ID:ewmCF627
最近思うんだけど、相談する人は>>1-4をちゃんと読んでるんだろうか…。
ここは被害者のスレではあるけど、
ネットの向こうから誰かをボダ認定したり
どう対処すればいいかを的確に間違いなくアドバイスしたりはできないよ。
現在進行形で被害にあっている人は>>1-4を自分で読んで
すばやく対応しないと手遅れになったりするかもしれない。

詳細や背景をここで書くことに時間を使うよりも
現実的に行動を起こすことを考えた方がいいですよ。

ここはどちらかと言えば、過去に被害にあった人が
愚痴をはくのに向いている場所だと思われる。

616 :JJ:04/06/01 09:04 ID:rXkCSMG2
603さん、ありがとうございます。
596です。
ここで相談できて少し落ち着きました。
しばらくたいへんかもしれませんががんばります。
絶対接触しないようにします。

617 :優しい名無しさん:04/06/01 15:14 ID:y8SjqzC2
>>612
自己愛性+ボダに被害に遭ってるものですが、
597は自己愛性とは思えないです。
自分の子供を虐待されたら、私も暴力振るってしまうと思った。

618 :優しい名無しさん:04/06/01 16:37 ID:UH5shUFm
友達の友達だった男の子に取り憑かれ(?)てしまい
疲れ果てています。
ボーダーに憑かれやすい性格をある程度自覚しており、
もう、同じ間繰り返すまい、と気をつけていたのですが
友達の友達、だったのでつい油断してしまいました。
最初はそうは見えなかったのですが…。

見捨てないで攻撃、メール攻撃、
わたしと共通の友人と集団で遊ぶ時に現れては、
必ず横をキープ、今迄に色んな人に見捨てられた辛さを
延々と繰り返し、他の子と話をしていても
必ず割り込み、わたしのホームページをチェックしては
何故ホームページを更新できるのに
僕にメールの返事を書かないのか(書かないようにしてるのです)
と言ってわたしを責め、

うっかり他の子と遊びにいった話や
恋人とデートした話をすると、嫉妬し、
何故自分も誘わないのかとわたしを責めます
(しかしわたし(女です)に関する恋愛感情はない様子、
単にかまって欲しいのでしょう)。

619 :618続き:04/06/01 16:38 ID:UH5shUFm
関係を切りたくて仕方がないんだけど、
元々、ふたりで会ったことは数回しかなく、
共通の友人たちとわたしとの会合(つーかオフ会みたいなもん)を
どこからか聞きつけてきては現れるので、
本当にどうしたらいいのか判らないのです。

そのオフ会(みたいなもん)はわたしが役員になっている&
彼が現れるまではわたしにとって楽しみの場だったので
辞めるわけにも行きません。

彼がボーダーかどうかはわたしには
わかりませんが、彼からは、
彼がわたしをコントロールしようとしている
強い意志を感じます。

ああ、もう疲れたよ、と思っていたときにこのスレを
みつけました。
どうしたらいいのかなんて判りませんが、
でも、大層なぐさめられました。

長文スイマセン…

620 :優しい名無しさん:04/06/01 20:14 ID:XXzLpinD
>>541
遅レスだけど
あらかた彼女に対しての実質的なアドバイスはされてるみたいだけど、一つ補足して言っておきたい。

あなたが悪いんじゃないから。
傷つけたいと思うのは自然のことだから。
これまでひどいことされて、あなたの心は傷つけられてきたでしょ?
仕返ししたいと思うのは当然の感情。だから、自分を責めないこと。悪いのはあっちね。
けどまあ、あっちは害基地なのは確かなんで、裸足で逃げなさい。
もう相手のことを思いやってる余裕なんてないよ。あっちは自分で何とかするはず。なんとかならなくても、あっちの責任。気にすることない。
あなた自身にやさしくしてあげること。それが一番。
でないとこれ以上傷つくのはあなた。自分を守らないと。

621 :優しい名無しさん:04/06/01 20:41 ID:XXzLpinD
>>611
大変だったなあ。乙。お子さんの心に傷が残りませんように。

見捨てられ恐怖はボダの特徴だよ。
ボダは近くにいてくれりゃ、誰でもいいの。その人が離れていくと限りなく不安になって、パニックになるのさ。
ボダにとっちゃ、相手は親の身代わりなのさ。
で、卑怯なことに、「相手を罰する」という行為に出るのね。
「自分を構ってくれなかった罰」をね。サイテーだろ。
そいで、相手が自分で傷つけたということにしたり。自分のせいにしたくないから。キティなのさ。
結婚しないとわからない場合もあるから・・・相手が狂犬だったと思って。
あなたが今すべきことは、お子さんの心のケア。
「ここは安全だよ。お父さんはいつでも守ってやるよ」という態度を見せてあげること。
PTSDは安全であることが治療の第一条件だから。

他の人はあなたの暴力傾向について言ってるけど、暴力はよくない。相手がキティでもね。今こう言うのは酷だけど、それだけ覚えておいて。
子供が頼れるのはあなた。がばれ。


>>614
チョット厳しいんじゃない。
ここでボダに暴力振るってしまった人間が皆無じゃないの知ってるしょ?ボダ相手ならやってしまうよ。
いいとは言わないけど、誰にでもやるわけじゃない。
ここでできるのは、状況を説明して、彼の被害感情を受け止めてやること。
責任があるのはボダ。それがわかるのは被害者スレの人間だけ。だろ?

622 :sage:04/06/01 20:42 ID:XXzLpinD
あれ?sage入れたはずなのに・・・スマソ。

623 :優しい名無しさん:04/06/01 21:00 ID:FaDTOmsv
落ち着け

624 :優しい名無しさん:04/06/01 21:29 ID:VybGXsEC
ボダ妻と別居して1ヶ月
振り回されるのもういやだと離婚すると決めたのに
何か物足りなさを感じるのは
感化されて漏れがボダ化したのか、トラブルジャンキー
になってしまったのか・・・
安定剤も眠剤も効きません・・・




625 :優しい名無しさん:04/06/01 22:40 ID:Sf01zrEW
>>618
大変だったでしょう。心中お察しします。
私は同性ボダにしかやられた事ないから女の子に男ボダが絡んでくるのが
どんなだかちょっと想像が付かないな。
恋愛感情もないのに引っ付いて来るんでしょ?その男ボダ。

取り敢えず2人きりになる事は絶対避けた方が良いでしょう。
第三者を常に入れる。
大体デートに自分を何で誘ってくれないっての「普通当たり前だろ!」ですよね。
何が悲しくてデートにボダがくっついて来るんじゃ!って感じです。

ボダじゃなくて自己愛の可能性ありませんか?その男。
褒めたら褒めるだけ調子に乗っていく単純バカなら自己愛。
リスカ仄めかしたり自分がこれまでどのくらい暗い過去、悲劇な人生を歩んできたか
場所もわきまえず話だし迷惑なのがボダ。
異性でボダに被害遭った方でないと分からないなぁ、これは。
すみません、アドバイスにも何もなってなくて。

取り敢えず会合に来たら「え?あなたは呼ばれてないけど?」と言って
その場を追い出すか、それでも居座ったらそれこそみんな無視、そいつが
何か話し始めても聞かない、「それでさあ〜」とわざと別の話題に振って
居場所を与えないようにするのも有効かも。
でも男のボダは遭遇した事ないからこれが正しいとは思わないで読んでね。

626 :優しい名無しさん:04/06/01 22:40 ID:IWQV6guZ
>>618 >>619
なんか、すごいですね。。(確かにボダっぽい気がするけど。。)

627 :優しい名無しさん:04/06/01 23:46 ID:BQ7q+gEf
ごめん。ちょっと聞きたいんだけど、相手がボダなら
何をしても許されるの?
タバコの火を腕に押し付けたり、手足縛って
猿轡かませて殴ったりって、ちょっと尋常じゃないよ。
いくら相手がそれなりだったとしても、やってる方も
やられてる方もおかしいと思うけどな。

それこそ完全な被害者ならば、恨む気持ちがあっても
そこまでできないと思うのが普通でしょう。
被害者の優しさがあるがゆえにターゲットにされやすいんだし。

被害者にレスする人も自分と被ってるから
可哀想だと必要以上に同情してしまうのだろうけど、
もう少し冷静になってみると、やはりおかしい被害者っているよ。
お互いに傷つけあっているというか。
卵が先かニワトリが先かって感じ。

628 :優しい名無しさん:04/06/02 00:04 ID:wVLVNFTa
それよりも心配な事がある
>>597がボダ奥にDVで訴えられたらかなりヤバイという事だ
バックにフェミファシズム系の団体や行政機関、及び弁護士がついたらまず勝ち目はない

629 :優しい名無しさん:04/06/02 00:08 ID:+ghsuFh3
亀レスですが>>317さんへ
境界例と語り合うスレでも被害者22才で書かれてた方ですよね?
その後ボーダーとはどうなりました?

質問なんですが、そのボーダーは>>317さんの学校での友人なんでしょうか。
それとも見知らぬ他人が上手く取り入って来たパターンなんでしょうか。
よくありがちなバイトで引っ付かれた、とかですか?
22才被害者さんと同い年のボーダーっぽいですが、大変ですね。
警察に連絡、と言うのは本人への脅かしでなくて本当にされたのでしょうか。
効果はどうでしたか?

現在ボーダーらしき人間に翻弄されてますので良ければ教えて下さい。

630 :優しい名無しさん:04/06/02 00:10 ID:df5pbY1r
>627
2ちゃん故に極論が出るのも仕方が無い部分はあるよ。
ついているレスをよく読めば「おかしい」ってのも「やって当然」ってのも
どちらの意見も出ているしね。
それはレスを書いた人がそれまでどういう経験をしてきたか、によるもので
どちらが正しいって性質のものではない。

627の言うことは「常識」ではあるけれど、
ここで鬱憤を晴らしたいほどの過去を持ってる人は
「常識を外れた人に酷い目にあわされた」ことも考えてあげなよ。
おかしい被害者だとここで責めるのは簡単だけど、
せっかく匿名で本音を吐き出せる場所を無くさないであげてほしいな。

631 :優しい名無しさん:04/06/02 00:15 ID:Rorv+ELY
>>618
ボダに取り付かれやすいという自覚があるのにネット上に
自分のプライバシー晒す感覚がちょとわからん。

ネット上で素性をばらすのは絶対にだめだよ。ネットはボダ
にとって絶好の狩猟場だから。新しい獲物を求めてボダが
日夜徘徊してるからね。



632 :優しい名無しさん:04/06/02 01:00 ID:7bXG/0Kg
ボダ女とDV男という組み合わせ多いなぁ
まぁ結果的にそうなったという感じだけど

633 :597:04/06/02 01:03 ID:vgfSYk9l
私の所為については。賛否両論あるようですが,何れのご意見を下さった方にも
感謝します。
私の妻に対する行為が,聊か常軌を逸したものであったことは,自認しております。
しかし,娘を守るという目的のために,私の思いついた手段は,この行為以外に,
妻を警察に告訴するということ以外ありませんでした。

ここで,私が,妻の娘に対する虐待行為に気付いた経緯について説明を加えます。
私は,先週の木曜,自宅に職務上必要な書類を忘れたことに気付き,当日の10:00
ごろ,自宅に戻りました。すると,そこで見たものは,想像を絶するものでした。
何と,鬼のような形相をした妻が,風邪を引いて学校を休んでいた娘の首を,絞めて
いたのです。その工程において,妻は,娘に対し,「このクズめ,お前など,ぶっ殺
してやる」との台詞を吐いていました。
そこで,私は,妻と娘を引き離し,娘を近隣に住む,私の両親のもとに預けました。
その上で,自宅に戻ったところ,私の目にしたものは,妻の更なる気違い行為でした。
妻は,自分は,何も悪いことをしていないのに,無碍に私に子供を取り上げられた」と
喚き散らし,家中の食器を床に叩きつけるという暴挙に出ていたのです。

本来ならば,私は,その時点で,妻を精神科に引っ張っていくべきであったかもしれません。
しかし,先週,私は,仕事上,仕事に穴をあける訳にはいきませんでした。従って,私は,
4日にわたり,妻を監禁するという行為を選択しました。

このような行為により,私が,法的責任を問われるのであれば,それは仕方の無いことである
と思います。私は,娘を守るためであれば,どのような責苦も厭わないつもりです。何故なら,
何故なら,娘は,私にとって,世界一の宝だからです。

このような私ですが,皆様の仲間に入れていただけませんでしょうか?


634 :優しい名無しさん:04/06/02 01:06 ID:HS0hDxvF
>>630
>627って境界例の方では?
>>631
そうですね。。
一時的には、
白鷹氏:いじめ被害者スレだかで暴走後、活動停止
池沼氏:パニック障害をメンヘル系板で繰り返し活動停止?
暇つぶし氏:活動中だが、もっぱら、りりに粘着中。。
携帯カキコのボダ娘(コテハン不明):最悪板メンオフスレで、ディズニーランド問題で単独暴走、活動停止?
って感じで過去本スレを荒らした主な境界例荒らしは、一時的に(人によっては半永久的に)活動不能なので、いいんですけどね。。
※ちょっと前に荒らし?てた勤務医氏(元うつ元ボダ氏)は感じがトーシツくさかったので省きました。。

635 :優しい名無しさん:04/06/02 01:10 ID:HS0hDxvF
>>633
相手が境界例か、トーシツかは存じませぬが。。
なんらかの被害者の方とお見受けいたしますです。。ハイ。。(汗
(いやなもの思い出してしまったよ。。)

636 :優しい名無しさん:04/06/02 01:35 ID:Rorv+ELY
>>633
ちょっと切羽詰ってますね。娘さんのためにも、
597さんがカウンセリングを受けるのがいいと思います。
ここで愚痴を漏らすよりも、遥かに生産的ですよ。
>>615さんがいいことを書いてますので、参考にしてください。

637 :優しい名無しさん:04/06/02 01:56 ID:df5pbY1r
>633
ここに書き込むのに誰の許可もいりません。安心してください。
あなたに今必要なのは「どうしてこんなことになったのか?」という答えなのだと思いますが、
それは今後じっくり考えていくしかない問題なのだと思いますよ……。
いま、必要なのは落ちつくことです。
あなたの行動は娘さんを守るという意味において正しい判断でした。
それだけは間違いがないと思います。
奥さんにしても自分で暴走を止められない状況なのですから
あなたに止めてもらえてよかったんです。ボダはそうしなければ止められないんです。

奥さんに色んなことを問い質したいでしょうし、
理論的になんとか改善の余地がないかと模索されたい気持ちもおありでしょうが
それは現在のところは医者にまかせるしかない状況にあるように思えます。
あなたなら大丈夫だと思いますが、なによりも娘さんの心のケアを考えてあげてください。
そして、傷ついたあなた自身の心も労わってあげてください。

>636
615を書いたのは自分なのですが、633さんは奥さんの強制入院という形で
一応の決着らしきものはついているので書き込まれてもいいのではないかと…。
もちろん、カウンセリングを受けるのには賛成です(もう受けられているかもしれませんが)。

ただ、ここに書き込むことで必要の無い気を使ってしまうという弊害もあるのが
難しいところですね。もう少し落ちつかれてから書きこむのがいいかもしれません。
2ちゃんで書きこむと、悪意と善意の両方が返ってくる可能性がありますが、
カウンセラーからは間違いなく善意のみが返ってきます。
心の安定を取り戻すにはやはり専門家にまかせるのが一番です。

でも、ここにいるほとんどの人があなたと同じような辛い目にあってきています。
もし、どうしても誰かに聞いてもらいたくなったら、ここに吐き捨てるつもりくらいの気持ちで
書きこんでみるのもいいかもしれないです。

638 :優しい名無しさん:04/06/02 02:22 ID:df5pbY1r
633さんの奥さんの心の中のことは他人には解決できない部分があります。
ボダ自身「どうしてそんなことをしてしまうのか」分からないんですね。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

このサイトなどもボダの行動を普通の人間が一端なりとも理解する手助けになりますので
一度ゆっくりとご覧になってみてください。
あなたがまず心を落ちつけて精神を安定した状態へと持っていき、
正しい知識を得ることで見えてくることがきっとあるはずです。
ただ、人間は神様ではないんですから、一人で頑張り過ぎなくてもいいんです。
周囲の人や娘さんと支えあって、お互いに助け合うことも視野にいれてください。
助け合うために人と人は繋がりあっているんです。完璧な人間などどこにもいないんです。
それを心のどこかに留めておいてくださいね。

639 :627:04/06/02 02:55 ID:f8W2bn2S
>>634
そうですか?
一応私も被害者だったのですが、気に障るような内容でしたら申し訳ありません。
私が被害を受けた時はとてもじゃないけど、相手に
攻撃できる心理状態じゃなかったです。
吹き上げるほどの怒りはあったものの、
実際に手をあげてしまうことはできませんでした。
こちらから1をすれば100にも1000にもなって返ってくるので、
逃げる事しか頭になかったです。

今はもう回復できていると自分では思うのですが、
その度に自分がボダを追い詰めてしまったんだろうかという
自負の念に時々かられます。

>>630
そうですね。吐き出して落ち着くためにこのスレが
存在しているんですよね。失礼しました。


640 :優しい名無しさん:04/06/02 03:05 ID:qAAXiYcz
>>639
あなたが気がつくべきなのは
人は人、あなたはあなた、という概念です。

あなたに被害を与えたボダと
他の方が被害を与えられたボダは
別人なのに気がついてください。
状況も立場も相手も被害の度合いも、何もかも違うんです。
だから、対処方法が違っても当たり前です。

他人と自分との境界線をもう少し考えてみた方がいいかも。


641 :優しい名無しさん:04/06/02 03:21 ID:qAAXiYcz
ちなみに、
・自分は攻撃をとてもじゃないけど出来なかった。
・自分がボダを追いつめてしまったんだろうかと自責の念にかられる。

これはいわゆる『ほのめかし』にも見えてしまいます。
633さんに対する悪意という意図が隠されていると言われても仕方が無いです。
633さんはご自分で出来る精一杯のことをされたと思いますよ。

627さん、あなたはボダの被害にあってボダになってしまった方で
まだ回復できていないような印象を受けました。
また書きこみをされる場合は再度>>1を読み返してみることと
カウンセリングを受けてみることをおすすめします。
本当の意味で回復するために、まず自分がボダの影響をまだ受けていることに
気がついてください。

642 :優しい名無しさん:04/06/02 03:37 ID:Ny9XXhdr
>>634
ネットに依存しすぎ

643 :優しい名無しさん:04/06/02 05:37 ID:j+RoyAz2
627さんが言ってること間違ってないと思うのは私だけでしょうか。
確かに、「おかしい被害者の方」がいると思います。
タバコの火を押し付けたり猿轡で殴ったりした人、それと最終的に
殴って蹴って関係を切った女の方とかのカキコミなど見て、
「え?ちょっとおかしくない?」という感覚を627さんは持ったのでしょう。
これ、至って一般的な感覚だと思います。
もとから偏った傾向にあるスレッドだということは承知の上で、しかしそれにしても
偏り過ぎじゃありませんか?
このスレはボーダーの被害者であればとにかく暖かく迎え入れ、おかしいこと
におかしいと言ってもいけないのですか?
627さんのカキコミには確かに自分のケースと他人のケースを混同した節もあると
(すいません、私もそれは感じました)思いますが、
少なくとも相手がボダなら何をしてもいいのか、ということに関して
真面目に考えては見ないのですか?
それを議論するスレではないからと言って、現にその問題に抵触するカキコミが
なされた場合にも、その問題に触れてはいけないのでしょうか?
すいません。いくら被害者だけが集まる一方的なスレである、という主旨の
スレッドだとしても、あまりにバランスが欠けていて、少し恐いと思えて、
そう思えてしまったので、どうしても言わせてもらいました。

644 :643:04/06/02 05:56 ID:j+RoyAz2
それから、上のようなことを書きましたが、個人的に597さん
を非難したのではありません。本当に。娘さんのために必死になれる
父親で、猿轡の件に関しては多少戸惑うものの、597さんの全体的な
心境、ポリシーには共感し、応援しています。
状況的に猿轡をしなければもうどうにもならない状況だったのかも知れない
ということも理解していますし、私は本気で貴方も仲間だと思っています。
ただ、627のような疑問を持つ方がいてもおかしくないのでは?と考えたのです。

実は、私は「最終的に殴って蹴って関係を切った」カキコミをさせて頂き、
暖かいレスも頂いた本人です。
実はまだ、あのことに強い罪悪感がどうしても消えなくて、
もしかしたら私は全然回復できていないのかも知れないです。
レスして下さった方に何も返事しなかったのも、「お疲れさま」と
ねぎらわれて、そのねぎらいに対し単純に「ありがとう」という感情
を抱けず、つまり、あんなひどい関係の切り方をして置いて、
私はのうのうと「疲れた〜」と言ってしまていいのか、という気持ちが
どうしても消せないからなのです。
すいません、何だか私はまだここで愚痴を吐ける程立ち直れていないみたいです。
罪悪感がひどくて。あんな思いはしたけど、最後に殴って蹴ったことは、
謝りたいと思っているんです。だからここにはふさわしくない人間でした。
でもレスは嬉しかった。本当に。後は自分で消化していくしかないと思います。
みなさんありがとうございました。それとまた、長文すみません。


645 :優しい名無しさん:04/06/02 06:08 ID:vgfSYk9l
日本が法治国家であり,精神的疾患を抱える個人に対しても,基本的人権
を認めている以上,法律上の基本原則として,ボダに対する残虐行為は
認められないだろうね。
ただし,ボダへの攻撃が,「正当防衛」に該当する場合は,その攻撃を
行った者は,罪に問われない。
だなんて,誰でも知ってるか。

以下,俺の私見を述べる。
理性的な話が通じ,常識的行動を取れる人間にならば,絶対に,暴力はいかん。
しかし,程度にもよるが頭のぶっ壊れたボダには,暴力もやむを得ないだろう。
何故なら,奴らは,家畜なみの理性や社会性しか持ち合わせていないため,
鞭でひっぱたいて,してはならんことを体で覚えさせるしかないからだ。
つまり,ボダに対するペナルティーは,刑務所の存在理由と一緒。

ただし,かような解釈をした場合,問題となってくるのは,誰がボダに
対するペナルティーを,どのように決定し,実行するかという点だろうな。

646 :優しい名無しさん:04/06/02 06:37 ID:vgfSYk9l
因みに,>>645=>>597なのですが,妻の四肢を拘束し,猿轡を嵌めた理由を説明して
おきます。それは,妻が,私の実家や娘の学校から,娘を誘拐し,その誘拐先で娘を
虐待するという行為を行う可能性を,最小限に抑えるためには,妻を拘束するしかないと
判断したからです。また,猿轡に関しては,彼女が,知人等に,電話で「自分は,冤罪で娘を
取り上げられ,夫から虐待を受けている」と触れ回ることを防止するためです。
確かに,この行為は,残虐極まりなく,本来は,妻の処遇を警察に委ねることが
適切であったかもしれません。この点については,熟慮しなかったことについては,
私は「軽率」との謗りを免れないと思います。

閑話休題
しかし,>>643さんの提起していらっしゃる「ボダからの迷惑行為に対し,一般人が,
どの程度,冷酷な行為を取ることが,社会的・人道的に許されるのか」という問題は,
重要,かつ今後の検討を要する問題であると言えるでしょうね。私自身,娘がボダ被害者
になってしまった以上,この問題を見過ごす訳にはいかないと思っています。

647 :優しい名無しさん:04/06/02 08:35 ID:CHEEFmTl
>>643
同意ですが、タバコの火を押し付けたり、親の前でボダをボコった人の書き込みを
見ていると理解できる点がいくらかあった。本当に追い詰められていたんだな・・・
って思った。勿論、ボダ相手でもそんな暴力振るっちゃ駄目だけどね。

だけど、>>597さんは何か違う。妙に冷静で、追い詰められて暴力を振るったわけ
でもなさそう・・・。一応そうなった理由を説明していますが、何か違う。自分を正当
化して論理的にボダ妻を追い詰めようとしているみたい。

仕事が忙しかったと仰ってますが、それにしてもこうなるまで気づかなかったのも
不自然。ボダは被害者が加害者になる病気です。597さんの書き込みを見ている
と、どっちが被害者かわからなくなる。まぁそんなことはどうでもいいのですがね。
>>597さん、気を悪くしたらごめんなさい。原因は何であれ、とりあえずはカウンセ
リングを受けることをお勧めします。

648 :優しい名無しさん:04/06/02 11:14 ID:HS0hDxvF
>>639
>641さんに激しく同意です。。
>その度に自分がボダを追い詰めてしまったんだろうかという
>自負の念に時々かられます。

実際に被害者なのかも知れませんが、この文章を読む限り私たちとは感覚が違うので
被害者かつ境界例と言うことはないですか?
>>645
同意です。。
法以前に倫理的にはなんら問題がないような。。
狂犬に暴力を使わず、話し合おうとするようなもの。。
が、個人的には以下をオススメしたい。。
>>646 >>647
>私が彼女の行為に気付いて以来,彼女の手足を縄で
>拘束し,口に猿轡を嵌めた上で,(>>598
ここまでやったら、後は目隠ししてやることはひとつだと思います。。

649 :優しい名無しさん:04/06/02 13:26 ID:B5i+IL6z
>>643-644さん、>647さん
おふたりにはとりあえず、以下の部分の意味を考えてみてもらいたいと思います。
ここで他の被害者を攻撃することの無意味さを考えてみてください。

>このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
>またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
>他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
>ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
>読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

>654-655さん
あなたはここでご自分の行為の正当性を証明する必要などないんです。
627さん、643さんのレスを見て「ボダ被害の結果ボダになってしまった人」という印象を
感じるのですが、597さんにも同じ印象を受けます。

三人の方に共通しているのですが、第三者からは
まだ心の傷が癒えていない=ボダのままでボダの影響下にある、ように見えてしまっています。
ボダの特徴の「私はこんなに酷い目にあったから可哀想でしょ?だから攻撃しないでよね。
私がどんな風に暴れてもそれを我慢して。だって私は被害者なんだから」という気持ちが
心のどこかにあるうちは、まだ異常な精神状況にいるままだと考えて
ここに書きこむよりも先に、カウンセリングを受けることを考えた方がよろしいでしょう。
それとも、「ボダは自分がボダだとけっして認めない」というのをスレで実践し続けますか?

スレで自己正当化を図るより、現実を立て直すのが先です。
自分の異常な部分を認め、医者にかかって治そうと自分で思わない限り
なかなかボダの影響から脱することはできません。
ボダから逃れるために暴力をふるうことに必要のない罪悪感を覚えるのも
ボダから逃れるための暴力を極端に正当化し続けるのも
どちらもまだボダの影響下にあると思って間違いありません。
つまり、まだボダに振りまわされたままなのです。
過去に囚われたままの異常な精神状態から脱する努力をしない限り
心の平安はやってこないでしょうね…。

650 :優しい名無しさん:04/06/02 13:40 ID:B5i+IL6z
三人の方=627さん、643さん、645さんです。

スレに書いてあることを冷静に見ることができないで
「自分の問題ではなく、他人の問題である」と思えずについ批判をしてしまう人は
まだ自分の問題自体を客観視できていないのですから
スレを見たり書きこんだりしないで、医者にかかった方がいい。

どこの誰とも分からない匿名の人間達に自分の正当性を証明しようと
スレに書きこみを続けてしまう人は、ある意味現実から逃避しているわけですから
やはりスレを見たり書きこんだりしないで、やはり医者にかかった方がいい。

どちらの場合も、ここは単なる掲示板であることを思い出してください。
ここは愚痴吐きには適した場所ですが、自分の意見を全員に納得させることもできないし、
自分の後悔を他人にぶつけても意味がない場所だということです。

651 :優しい名無しさん:04/06/02 13:56 ID:wVLVNFTa
メディアリテラシー
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%E1%A5%C7%A5%A3%A5%A2%A5%EA%A5%C6%A5%E9%A5%B7%A1%BC
=情報およびその周辺に対する読み書き(処理)能力
=「携帯電話やインターネットの使い方」という、ハード・ソフト両面でのマニュアル
あるいはルール・マナーの認識も含まれるが、
一般的にはマス・メディア(TV・新聞・雑誌)が提供する情報に対する、受け手側の判断や判断能力

インターネット医科大学 http://health.nifty.com/i-idai/index.jsp
無料医療相談 全国の第一線で活躍する専門家が、各専門領域での医療相談に応じてくれます。
インターネット医科大学は実際に診察を行うわけではありません。
当医療相談を通して得られたアドバイスや情報は、ご自身の判断と責任において利用してください。

日経ネットいきいき健康こころの健康 http://health.nikkei.co.jp/kokoro/index.cfm
得られた情報や医療で当サイト利用者に何らかの不都合・不利益が発生することがあっても、
理由の如何を問わず、日本経済新聞社は何らの責任も負いませんのであらかじめご承知おきください。

652 :優しい名無しさん:04/06/02 15:15 ID:7bXG/0Kg
>>643>>647は単に批判してるだけじゃないと思うんだが
暴力がいけないというのは正論なわけだし

653 :優しい名無しさん:04/06/02 15:39 ID:L4DbUuVZ
>>652

>>630

654 :優しい名無しさん:04/06/02 15:51 ID:7bXG/0Kg
>>653

>>644

655 :優しい名無しさん:04/06/02 16:22 ID:5Xa0hkrg
>>597は私に付きまとってたボダに非常に似ている・・・


656 :優しい名無しさん:04/06/02 16:32 ID:aO/NY0Ph
>ID:7bXG/0Kg

???

>>652>>630を指定するのは分かるけど
>>654>>644を指定する意味がわからん。
>>644はここにふさわしくないと自分で考えて立ち去ったんだよね?
ふさわしくないレスを書いた>>644を責めてるの?


657 :629:04/06/02 16:38 ID:+ghsuFh3
>>317さん
経過を教えて欲しいと書き込んだ者ですけどお返事頂けないでしょうか。
似た感じのボーダーに翻弄されてるので教えて欲しいんですが。

658 :優しい名無しさん:04/06/02 16:42 ID:aO/NY0Ph
>>657
ちょっと無神経じゃないの?
誰もが毎日ネットに繋いでいるわけではないし
経過を教えてほしいと頼むことで
>>317にまた辛い事を思い出させてしまうということもちゃんと考えようよ。
>>317が教えてくれたとしてもそれは好意であって、義務じゃないんだから。
似た感じのボダに翻弄されているんなら
病院や警察に行くとかしてみたら?

659 :優しい名無しさん:04/06/02 17:06 ID:K16UVhZ3
なんだかここ数日、このスレは、お互いにお互いが異常だと言ってケンカする場になって
しまってるな。よく目立つのが、「誰々は、人格障害だ」だの「ボダの被害から立ち直ってない」
だのという書き込みだが。これらの書き込みをした人は、いくらネット上の見知らぬ他者とは言え、
その相手に対して、自分の発言に関する責任を負う決意があるんだろうな。
人格障害が、臨床医学のプロが、実際に診察した上でも至難の業で、ましてや、ネット上の書き込み
を一見したのみでは、それは不可能に近いことなど、説明の余地も無いだろう。
従って、ここ数日、ここで行われたケンカは、不毛としか言い様が無いように解せられる。
本来、ここで展開されるべき議論は、今後、ボダ被害に遭わないためには、如何なる
心構えや方策が必要であるのかについてではないのか?

660 :629:04/06/02 17:13 ID:+ghsuFh3
>>658さん
どうしても>>317さんに聞いてみたかったんで再度書き込んでしまいました。
病院や警察へ行く前にどんな感じだったのか聞いてみたいんです。
暫く待ってみます。お返事がなければ諦めます。

661 :優しい名無しさん:04/06/02 17:13 ID:aO/NY0Ph
>>659
少しでも様子のおかしな人がいたら病院に行けと勧めるのは普通のことでしょ。
>>659がありもしない喧嘩を作り出そうとしてるようにみえるよ。
ま、おちつけー。

662 :優しい名無しさん:04/06/02 17:33 ID:wVLVNFTa
>>659
正論だが、このスレの住人を否定しかねない発言があるな
もしかして、勝手に20スレ立てた人か?

663 :優しい名無しさん:04/06/02 17:37 ID:kIFi/8UN
>少しでも様子のおかしな人がいたら

私の言っていることは、この「少しでも様子のおかしい」ということが、
ネットの書き込みのみから、判別できるのかということだ。
この問いに対する私の答えは「否」だ。更に、このように、根拠が薄いにも
拘らず、相手を人格障害呼ばわりすることは、相手に精神的ダメージを与える
こととなる。

近日のこのスレでのケンカ(に私には見える)のターゲットとされている人として、
>>597氏が挙げられる。このスレの住人は、同氏に対し、「妙に冷静にことを行い、
加えて書き込みからも冷静沈着なイメージを受けること」を論拠とし、同氏に自己愛
だの境界性だのの可能性を見出しているようだ。
しかし、私の見解からすれば、同氏の奥さんやお嬢さんに行った行動は、最善とは
言えないものの、適切といえると思う。また、同氏が、これらの行為を冷静に行った
らしきことをして同氏を異常呼ばわりしている人がいるが、かような見解は、私の
理解を超えている。家庭が危機的状態になった場合、家長に最も求められることは、
冷静な対処であり、同氏は、この点については、立派であるとさえ言える。

あくまでも個人的見解だが、>>597氏がこのスレで軋轢を生じさせてしまった理由は、
このスレの主たる住人の年齢層と、同氏の年齢層とが異なっていることにもあるだろう。
>>597氏を批判していた住人たちも、彼と同じ世代を経て、家庭を持つようになれば、
同氏の行動や気持ちが理解できるようになるのではないだろうか。

それでは、私は消えることにするよ。


664 :優しい名無しさん:04/06/02 17:42 ID:aO/NY0Ph
>>663
……。

君の心にいつか穏やかな風が吹くことを祈ってる。
がんがれ。

665 :優しい名無しさん:04/06/02 18:06 ID:7bXG/0Kg
>>656

>>643は単に批判してるだけじゃないといってるだけですよ
「常識を外れた人に酷い目にあわされた」ことは被害者なら誰もが経験してると思うけど
だからといって暴力で解決することが正当化されるわけじゃないし

666 :優しい名無しさん:04/06/02 19:09 ID:odwyMf1R
>>663
荒らしうざい。

こいつマジレスしてしまうと>>597をさらに叩くことになるから放置推奨。


667 :優しい名無しさん:04/06/02 21:28 ID:HS0hDxvF
>>662
20スレを立てた勤務医氏ではなく、万年風邪氏と言う境界例の女性あるいは、彼女に似た人物と思われ。。
荒らしのリストに書かなかったのは、自分自身に対するイメージと実際の自分が認識としてズレていて、
そのために、やたら誤爆の起きやすい人だったので、荒らし扱いは避けました。
彼女自身、境界例ですが境界例あるいは、自己愛の被害者だった可能性の高い人物です。。

>>663
>>597氏を裁いていたのは一部の人間にすぎぬよ。。
相手がトーシツの可能性もあるから、>>648でうまくいくかどうかはわからないし、
>663さんの言う通り、結果ともかく、>597さんの意図は正しいと言うのは、激しく同意するよ。。

>>665
ただ、相手はすでに娘に暴力(首絞め)を振るってる人間のよう。。
ただ、最善か否かだと疑問と思われたので、私見は>>648
カラダで支配して「もう、この人には逆らえないわ。。」って気持ちにさせること。。
また、激しいテクニックで女性に睡眠効果をもたらすのがベターかと。。
多少問題のある方法かも知れないが、暴力に優るのではないかと私見おもわれ。。

668 :優しい名無しさん:04/06/02 21:33 ID:90oP7LsH
どうして 。。 って二つ繋げるの?
なんか目障りだから 。 ひとつにしてくれませんか?
苛々します。 

669 :優しい名無しさん:04/06/02 22:06 ID:HS0hDxvF
露骨な言い方が多いから、きつく見せないために2つ付けてるのだよ。
(君のIDの時はひとつにしてあげる。)

670 :優しい名無しさん:04/06/02 22:09 ID:90oP7LsH
>>669
うざいのでいい加減にして。
せっかくここで心を落ち着けたいのに…。
嫌がらせですか?

671 :優しい名無しさん:04/06/02 22:15 ID:h0o0dyrz
>670
まぁまぁ、おちついて( ´∀`)

>669
きつく見せないためと言うより頭が悪く見える効果と
他人を苛つかせる効果しかないようだし止めておけばどうかなぁ…。
正直に言うと自分もうざいと感じた。

672 :優しい名無しさん:04/06/02 22:15 ID:Yh46pJq1
前スレ見てないけど>>667=>669ふたつの書き込み、もう
これだけで異常さを感じて気持ち悪い。
句読点くらい普通に使えるようになってから出直したら?

673 :優しい名無しさん:04/06/02 22:21 ID:h0o0dyrz
>カラダで支配して「もう、この人には逆らえないわ。。」って気持ちにさせること。。
>また、激しいテクニックで女性に睡眠効果をもたらすのがベターかと。。
>多少問題のある方法かも知れないが、暴力に優るのではないかと私見おもわれ。。

女性も多数ロムっていると分かってるスレでこんなことを書く神経もどうかなぁ。
どーでもいいコテハン連中のことなどをわざわざスレに持ちこんだりもしてるし、
被害者のためというより、自己満足のためだけにスレに書き込んでる感じ。
気持ち悪いに同意。


674 :リアム ◆Lucy/2g0iE :04/06/02 22:41 ID:2jdHLiPr
危ないものには近づかないって事だ。。。うーむ、気をつけよう。

675 :優しい名無しさん:04/06/02 22:50 ID:HS0hDxvF
>>673
じゃあ、それになりかわる効果的な方法を考えて?
暴力以外なくなる。
結局、DQN女には、暴力しかないと言う結論になってしまう。
それに、私に反論してる人達全員、感情カキコになっていて、レスが論理的でない。
また、本スレ上は、どうでもいいコテハンではない。

>>674
それは、ある。。

676 :優しい名無しさん:04/06/02 22:53 ID:HS0hDxvF
また、私に反論してる人達に言いたいのは、暴力になりかわる手段を明示してない以上、
きれいごとが述べたいだけで、なんら具体的な対策を述べていないのではないか?

677 :優しい名無しさん:04/06/02 22:55 ID:h0o0dyrz
>675
もう病院に強制入院してる。
後は医者がちゃんとアドバイスするんでは?
流し読みじゃなくてレスをよく読もうよ。

678 :優しい名無しさん:04/06/02 23:00 ID:HS0hDxvF
まず、
>>668
目障り 苛々
>>670
うざい 嫌がらせ
>>671
苛つかせる うざい
>>672
気持ち悪い
>>673
気持ち悪い

と、このように感覚的に書きこまれているだけで、きちんと論理的に書いてますか?

679 :優しい名無しさん:04/06/02 23:03 ID:NvvGF9E2
自己愛っぽい

680 :優しい名無しさん:04/06/02 23:04 ID:K0bjJEVY
ID:HS0hDxvFさんはこのスレを乗っ取りたいみたいだし
しばらく他のスレに避難したほうがよさげ>ID:HS0hDxvFさん以外の人
嫌がってる人がいるのにまだ続ける無神経な人は放置しておくしかないよ。残念ながら。

681 :優しい名無しさん:04/06/02 23:08 ID:HS0hDxvF
>>677
>>665の「暴力が正当化されるわけではない」を受けての発言なので自分が間違っているとは思いません。
(すくなくとも意図は)

682 :優しい名無しさん:04/06/02 23:11 ID:KJpv6bXr
愚痴りたいことがありましたが、678のように感覚的だと
切り捨ててしまわれるのもつらいので他のスレで聞いて
もらうことにします。せっかくの良スレが台無しですね・・・。


683 :優しい名無しさん:04/06/02 23:21 ID:QnIQNgrB
まぁ此処は良スレなんだけど、困った事に時々荒れるからね…
私も暫く他スレに避難しよう…

684 :優しい名無しさん:04/06/02 23:24 ID:HS0hDxvF
では、>>668のようなレスが人に言いがかりをつけるようなレスではないと言い切れますかね?

685 :優しい名無しさん:04/06/02 23:26 ID:NvvGF9E2
>>684
お願いがあるのですが、ここは被害者が自分の気持ちをレスする場所で、
争いあう場所ではないのです。
言いたいことがあるのはわかるのですが、ここでは遠慮願いたいです。
他のひとも来れなくなるので。
同じ被害者なら、わかっていただけると思います。

686 :優しい名無しさん:04/06/02 23:28 ID:HS0hDxvF
>>685
ですから、なぜ、>>668側の人にあなたは、言わないのですか?
私以上に言いがかりを付けてる側に言うべきではないのですか?

687 :ちょっと待った:04/06/02 23:30 ID:Lsrk5w7n
何かこのスレを読んでると、暴力にもいくつかの種類があるということが、
度外視されていないか?
一重に暴力といっても、暴力には、以下の2種類が考えられる。
@そのボダを強制入院させるetc.を目的とした、やむを得ない手段としての暴力
A単なる怒りの解消のための、それ自体が目的である暴力

@は、行為者の理性の所為、他方、Aは、行為者の感情の所為。
@の暴力行為を行った人をDV呼ばわりするのは、如何なものかと思うが。
だって、そもそもDVというのは、自分の理性の抑えの利かないまま、
暴力を振るってしまう人のことだろ。

それから、このスレ全体に関して感じるのだが、ボダの被害者同士で互いを
攻撃しあうことに、何か生産的な意義はあるのか?
ボダ被害を受け、誰かに八つ当たりをしたい人は、最悪版に行くのが良いと
思うが。

688 :優しい名無しさん:04/06/02 23:31 ID:XRHz/pPa
>>679
同意。

私も他スレにしばらく避難しよう。
不愉快になりたくない人はしばらく覗かないほうがいい。
|ω゚)ノシ

689 :優しい名無しさん:04/06/02 23:37 ID:HS0hDxvF
個人的には感情的なケースだったとしても、殴った相手が娘の首を絞める母親だったみたいだから、おかしくはないと思います。。
あと、これ、被害者じゃなく、ただの荒らしかも知れません。。

690 :優しい名無しさん:04/06/02 23:37 ID:NvvGF9E2
>>686
客観的にみて、一方的に攻撃的なのはどちらか・・ということですけれど。
そこまで攻撃的なのはなぜだろうかと考えましたね。

>>688
私もしばらく避難します。

691 :優しい名無しさん:04/06/02 23:43 ID:HS0hDxvF
>>668が言いがかりをむやみに言いがかりをつけるようなレスではないとおっしゃるのですか?
>私もしばらく避難します。
単純にあてつけでない場合、この手の書きこみをせず、普通に避難すると思われますが、なにか?


692 :優しい名無しさん:04/06/02 23:46 ID:HS0hDxvF
>>691
誤:>>668が言いがかりをむやみに言いがかりをつけるようなレスではないとおっしゃるのですか?
正:>>668がむやみに言いがかりをつけるようなレスではないとおっしゃるのですか?


693 :優しい名無しさん:04/06/03 02:59 ID:v7Z1CTAN
いままで♂1♀1のボダにあった。で、♂のせいでおろしたことあるしーサイアク。ボダはうそつきなんだけどどこで気づく?

694 :優しい名無しさん:04/06/03 03:09 ID:2jN+LJy0
ヤってから。。(汗
ヤる前は外面(そとづら)で、本性がわかりにくい人もいる。。(不覚。。

695 :優しい名無しさん:04/06/03 03:48 ID:Tvsv7Wy/
ま、もとよりさ、ここはボダ被害者の会。ボダはボダでも一人一人相手は
違う筈なのにみんな一くくりにボダ被害者なわけよ。
全然状況は違うのに、被害者の会だとかで集まってるスレなわけよ。
そんで誰からも文句言われないで、本来自分が憎むのは自分に危害を
加えたボダ一人である筈なのに、ボダをひとくくりにして被害者の会。
こんなスレに集まってる人に何を言ったって無駄、ボダ以下の連中。
少しでもボダを冷静に考えてみたり、被害者の落ち度を指摘する人がいると、
「貴方はまだ立ち直っていないようです。ボダを完全に憎み切れない
うちはあなたもボダです」ってな。
そんで、それに反論したらあれですよ、お得意の「ボダは自分をボダとは
認めないからね」
こう言われたら言われた方はもうどうしようもないわけだ。
なかなかうまいロジックだね。
まあ、良識ある人はここに来たら叩かれるわけだ。
一方的に苦しかった辛かったって言ってろよ、はは、それが治療か、はは、
こんな偏った意見しか許されないスレに入り浸って癒されてろよ、
お前らほんとボダ以下だ。
え?俺?
ボダじゃないよ。違うって。
はは、ま、認めなかったらボダだもんなお前らの論理だと。
ま、いつまでもそれぞれ違う相手を「ボダ」という一くくりのカタキにして
傷をなめ合ってろよ。一対一で憎んだり理解しようとしたりはできないから、
仲間作って傷なめ合ってんだろ?
ボダ被害者の誰もがお前らみたいなくそ人間になっちまったわけじゃないぜ、
被害者の中にもちゃんと良識もってる人間もいる。
例えその一人のボダを恨んでも、
だからってボダ全体を敵にすり替えて、反論を許さないスレに集まって
こっそり傷をなめ合ってるような人間ばかりじゃない。



696 :優しい名無しさん:04/06/03 04:17 ID:ALViLDcJ
>>695
正直、俺も傷の舐めあいスレだと思うよ
でもここにはいろんな段階の人がいるわけだよ
>>1に「愚痴のはき場所」って書いてあるんだから
ここの住人にそれ以上のことを考えさせる必要ないでしょ
目障りなら見なければいいだけの話じゃない
キミもわかってるように意見してもしょうがないし、する必要もない

697 :695:04/06/03 04:51 ID:Tvsv7Wy/
>>697
そだな、ここは最も低い段階の人間が集まってるんだよな、
なのに「余計なこと」考えさせようとした俺が悪い。
冷静に考えることができる人間は、例えば、643
はボダ扱いされて出て行ったわけだしな、一段階上で葛藤してると、
「ボダ」呼ばわりだもんな〜。
だけど、597が書き込めなくなってるみたいだけど、真剣に言うが、
597は現在進行形でボダと戦ってるわけで、これからこいつらと一緒に
なるか、それともまともに考えられる頭を残して置けるかまだ分からないが、
相談は、どこか別のスレでやった方がいい。ここはレベルが低過ぎるから。

698 :695:04/06/03 04:54 ID:Tvsv7Wy/
アンカー間違えたよくそ、>>696な!

699 :優しい名無しさん:04/06/03 05:02 ID:9DMiwEu4
自分も10年以上昔の高校生時代に、当時付き合っていた(?)
女性からボダの被害にあった者です。
ここに書き込まれているようなことは、だいたい経験しました。
向うは自己愛も少し入ってたのかリスカ等の自傷行為はなく、
「死ぬ、死ぬ」と口にすることもありませんでしたが、付き合って
暫くすると様々な病気にかかっていきました。
白血病や筋ジストロフィー、世界でも数例しか症例のない心臓病。
酷い時には脳腫瘍や肺癌、骨肉腫等と数週間単位で病気が変わ
っていく有様。
おまけに付き合っていた1年の間に余命半年と宣告されること2回。
その度に「生きてるうちに楽しい思い出を残したいの。
だから側にいて、一人にしないで。(病気の私を見捨てるなんて、
そんな酷いことするわけないよね
)」的な別れさせないプレッシャーをかけてきました。
その後も様々な被害にあいながらも、なんとか1年で別れる事に成功。
と、安心していたら、堕胎の強要、暴力、借金などの根も葉もない噂を
周りの人間に吹き込み、いかにこちらが酷い最低の男であるかを刷り
込んでいた。
おかげで何人の人間が離れていったことか・・・。
向うと共通している昔ながらの友人の中には、上記の話を信じれず、
こちらが別れた腹いせに嘘をついてると思っている人間も
何人かいる始末・・・。
本当ボダは周りの人間に取り入るのがうまいし、
取り込むのも呆れるくらいにうまい。


700 :優しい名無しさん:04/06/03 05:05 ID:nT1GPGKp
>>697
訂正するなら>>695でしょ
で、あんたは>>694でしょ
まぁ落ち着けよ

701 :699:04/06/03 05:12 ID:9DMiwEu4
どうでもいい続き

その当時、受験生でしたが毎日のように引きづれ回され向うの妄想話、
いかに自分が不幸な人間でであるかを、
終電間際まで聞かされまくりました。途中で帰ると猛烈に不機嫌になり
次の日学校で、何を言われるのかわからない。
当然のごとく二人とも現役での大学受験に失敗。別れない限り合格は、
ないと思い逃げるようにして、強引に別れを告げる。
浪人してなんとか大学に合格するも、向うも学部は違えども同じ大学に入学。
(偶然かもしれないが、こっちがどこの大学に行くか漏れていたらしい)
大学生活を楽しむはずがこれらの悪夢が頭を離れず、
「また同じような経験をしたらどうしようと」との恐怖心から1年間以上女性と
二人きりになることができませんでした。

皆さん聞きたくないとは思う向うの現状ですが、
当然のごとくピンピンしています。
ツキにも恵まれ、大学卒業と同時に会社を設立しオーナー社長として頑張り
、日本と海外を日々飛び回っているみたいです。
彼女の会社を訪ねて、実際に見た人間はいないらしいのですが・・・。

長々と駄文を書きましたがこのスレッドを読んだ感想を。
世の中の人がボダという存在を知ることで、
自分のような被害者が一人でも少なくなればと、心から思っています。
この辛さは経験した人間でしかわからないからね。

702 :695:04/06/03 05:14 ID:Tvsv7Wy/
>>700
いや、お前、それはいくらなんでも違うぞ。
694は俺ではないぞ。



703 :優しい名無しさん:04/06/03 05:16 ID:nT1GPGKp
>>698
昔のことは早く忘れましょ
一部の人間がどんな評価をしてもあなたの価値が変わるわけじゃないから
それに新しい人間関係なんていくらでも築けますよ

704 :優しい名無しさん:04/06/03 05:25 ID:nT1GPGKp
ゴメン、ログが腐ってた

705 :695:04/06/03 05:29 ID:Tvsv7Wy/
俺もゴメン

706 :629:04/06/03 15:46 ID:merckPOJ
>>317さん今日も居ませんか?
質問に少しでいいから答えて欲しいんですけど。
お願いします。

707 :優しい名無しさん:04/06/03 17:36 ID:2jN+LJy0
さっきの似非メンヘルの女性たちがおかしいのは、「DVがいけない」と言う主張ではなく、
DVを行っていない>597さんを非難し、DV(娘の首を絞めてた)を行っていた>597さんの奥さんを避難しなかった点で
言ってることと、やってることがまるっきり逆になっていたため、たしなめました。。
これは、ボダか、他の神経症かは、わかりかねますが、どちらかと言えば、被害者と言うより、加害者になりやすい性格と思われます。。
>>
また、彼女たちの似非メンヘルを治せないようなら医者(ちゃんとした医者なら知らないが)の治療と言うのも、どの程度、有効なのかは私見わかりかねます。。

708 :優しい名無しさん:04/06/03 20:05 ID:uNuVCfCY
ボダの情緒の変動には天晴れ
普通の人にも軽い情緒はある
だがボダの浮き沈みは半端無い
死にたい。さようなら→ヒャヒャヒャヒャ死ぬわけないでしょ→死にたい。さようなら→ヒャヒャヒャヒャ→・ ・ ・の繰り返し
あれじゃ、見捨てないでとしがみ付かれても見捨てられるよな

709 :629:04/06/03 20:24 ID:merckPOJ
何だかスルーされて居るような気もしますが、辛い事だとも思いますが
同じ感じのボダに粘着されている者同士、少しお話聞かせて下さい。

710 :優しい名無しさん:04/06/03 21:19 ID:2jN+LJy0
別にみなさん、りりネタを飛ばしてるわけじゃないんだろうが。。(汗

711 :優しい名無しさん:04/06/04 01:12 ID:tUhCoijC
>>708
禿同
ボダ女からの深夜に延々と続いた狂言自殺メール…
『彼氏と別れた。生きていく気力なくなった。今から死ぬ。サヨナラ』
『今、薬飲んだ。意識が朦朧としてきた。文字を打つ事も出来ないくらい眠くなってきた』←いや、打ってるじゃんよ文字w

で、次の日にはケロっとしてやがる。
『あ〜ら随分と元気そうじゃないのwww』と嫌味言ってやったら逆切れだよ。
どーにかしてくれこの糞馬鹿デブスアフォボダ女

712 :優しい名無しさん:04/06/04 01:28 ID:Nk/UJ3Q/
ボダ女に気づくだけ、幸せとおもわなければ。某一流証券会社にお勤めの友人♂はボダ♀に何年も気づかずあいまいな関係を継続しているはず。一流大学出て、一流企業に勤めていても気づかないもんかねー

713 :優しい名無しさん:04/06/04 01:36 ID:ahjEeaAW
別に気付かなくてもいいじゃない

714 :優しい名無しさん:04/06/04 01:49 ID:Nk/UJ3Q/
ワタシガ知っているボダ女。
痩せ過ぎ。膀胱えんつってどうじょうしてもらう。
ビール、タバコスキ。話のつじつまがあわない。
または、ありえないところではなしがあったりする。
うそつき。飲み屋でトイレ行くフリシテおいてかれた。
かね払わない。なんかおかしい。

ワタシガ知っているボダ男。
パンチパーマ。オヤジくさい。金持ちの家柄だといいはる。
世田谷に土地をもっているといいはる。某女優の弟だといいはる。
ひとのはいらんびをかぞえた。某女優とつき合っていたといいはる。
ぜんぶ嘘なのに金は持っているので悪徳商法でもやっているのかなー
警察行くべきですか?ボダはたいほされるの?

715 :優しい名無しさん:04/06/04 11:06 ID:Ywu2lQyN
ボダとは、限らんが、似非メンヘル女、エロネタ振りまく、男を振りまわすがオーソドックスなパターンと思われ。。

716 :優しい名無しさん:04/06/04 11:12 ID:Ywu2lQyN
似非メンヘル男、仕事もしてないのに「大切にする」「おまえだけ」等ありもしないことを言い、
サシオフで、いきなり女を襲い出す。。これも、ありがち。。

>>714
医者がどう診断してるかだね。。逮捕される可能性のほうが高いと思うよ。。後は、立証の問題だね。。

717 :317他:04/06/04 12:35 ID:zswOhSPD
>>706
別にスルーしたんじゃなくてネットする時間が無かっただけだよ。

>境界例と語り合うスレでも被害者22才で書かれてた方ですよね?
>その後ボーダーとはどうなりました?
どうもこうも大変な事になっておりました。
長くなるからそれ次に書くよ。

>質問なんですが、そのボーダーは>>317さんの学校での友人なんでしょうか。
>それとも見知らぬ他人が上手く取り入って来たパターンなんでしょうか。
>よくありがちなバイトで引っ付かれた、とかですか?
小学校が一緒で中学から私は私立の付属中、ボダは普通に地元の中学に進学。
小学校が2クラスしかなかったから6年間で同じクラスになった事はあるけど
友達じゃないし、話した覚えも思い出せる限りではないはず・・・あったのかな。
だから何で向こうがいきなり親友とか言って来るのか理解に苦しんでる最中。

>22才被害者さんと同い年のボーダーっぽいですが、大変ですね。
同級生だから同い年だね。でも大変どころじゃないんだけど・・・。

>警察に連絡、と言うのは本人への脅かしでなくて本当にされたのでしょうか。
>効果はどうでしたか?
本人に一応警告出したけど効き目が無かったから本当に警察へは自分の足で
証拠揃えてストーカーとして本当に行きました。
警察からは電話で本人に連絡ちゃんとしてくれたそうです。
んが、効果無かった。数日してまた現れたからそのゴタゴタで今回ネットも
出来ないくらい疲労してここ覗いてなかった。ごめんね。

718 :717続き:04/06/04 12:58 ID:zswOhSPD
メールと電話攻撃、家へ押しかけるのをやめるように警察から連絡行ったんだけど
次の日から留守電に無言電話とか無くなったとか安心してたら、3日くらいしてから
何と大学の校門に座ってるボダの姿が。
高校までは校門に警備員が居たんだけど・・・。

丁度MD聴きながら校門出ようとしてた時に気付いたんで、気付いてないフリして
そのまま駅へ歩いて行ったら周りチョロチョロしながら必死に話しかけて来るの。
それより私の大学がどこかなんて何で知ってるんだ、とかなり引いたけど。
(附属中学からそのまんま大学へ行かない生徒も多い)。
知らん顔してたら「ここに来るまでの電車代はあるけど帰りの電車代が無い、
電車代とバス代だけでも貸して」とか「私が悪かったと思うから仲直りしよう」等々
途切れることなく喋る喋る。

これはもうどうしようもない、警察も本当に電話してくれたんだろうかと思って
ちょっと何気なく脇道に逸れてボダ誘導。実はその先に小さな交番があるから。
で、交番の中にお巡りさんが居るのを横目で確認、即座にボダの腕掴んで
一緒に中へ引っ張り込んで「この人ストーカーなんですけどどうにかして下さい!」
とやってやりました。

719 :717続き2:04/06/04 13:11 ID:zswOhSPD
そしたらまたボダが暴れる暴れる。
「違います!私はこの人(←私)に貸したお金5万円を返してって言いに来たんです!」
とありもしない虚言炸裂。誰がお前からお金なんざ借りてるんだよ、と。
なので前にメールをプリントアウトした物や携帯に掛けてきたボダの電話の
着信履歴をデジカメで撮った写真、家の留守電のテープを提出した警察の名前告げて
私に付きまとわないよう連絡してもらったのを確認取って下さい、と話をして
今日も校門で待ち伏せしてここまでこんな事言ってた、と説明。

この間ボダ隣の部屋にもう1人のお巡りさんに連れて行かれてたんだけど
ギャーギャー喚く声がうるさくて、説明1度中断。
何か隣の部屋でもかなり暴れていて大変だったらしい。
で、前に行った警察署に連絡取ってもらって、私の言ってる事が嘘でない事は立証されて
ボダは騒ぎまくる姿が異様なんで、お巡りさんもこれはちょっとおかしいと思ったらしく
私は先に帰されてボダは後で帰されたんだか事情聴取されたんだかそこは分からないけど
とにかくそれで何時間も交番に居る羽目に。

こいつに悩まされて不眠になるわ、病院へ行く羽目になるわで、でも診断書を
貰えたからそれもこっちに有利に働いて、ボダにはきつく言っておいて下さいと
頼んでヨロヨロと家へ戻りました。てか家に連絡入れられてるし・・・。
交番からの連絡では5万てのは家賃が払えず、そのお金が欲しかった為の狂言だって。

720 :717ラスト:04/06/04 13:20 ID:zswOhSPD
婚約者はどうしたよ・・・結婚するんじゃなかったのかと。
その人に払って貰えと思ったけど彼氏すら居ないみたいで、小学校の時の同級生に
連絡取ってボダの中学の時の頃を聞いたら「学校に殆ど来てなかった、高校も
受かってないから中卒だったよ」との事。
そりゃ就職難しいかも知れないけどバイトくらい出来るだろ、普通。

2年前にいきなり姿見せた頃は結婚するからお金(ご祝儀)頂戴、だったけど
今も何かお金に執着してるみたいで何かにつけ金・金・金。
どうやって生活してるんだろうと思って前に本人に聞いた事があるんだけど
彼氏がお金くれるって言ってたんだよね・・・振られたからお金が入ってこなくなって
私にお金無心してんだろうか・・・。

お金の話も二転三転するから怪しいもんだけど。
出会い系サイトで援助交際して相手にやり逃げされた!とかメールに入って来たりしてたし。

てな訳で、こっちは気力喪失してネットも覗いてなかった訳です。
長文になっちゃったけど結果報告はこんなものでいい?>>706

721 :リアム ◆Lucy/2g0iE :04/06/04 14:15 ID:CFVHWhSa
>>720
それは知らん振りでどうにかなる問題ではないな・・・
ガクガク(((n;‘Д‘))ηナンダカコワイワァ

722 :優しい名無しさん:04/06/04 15:46 ID:zswOhSPD
>>721
はぁ、もう手に負えないです。負いたくもないけど。
このボダ、境界性人格障害と自己愛性人格障害が併発してるらしくて普通のボダより
最悪な人種かも。

これから家庭教師のバイト行って来ます。
私もボダが背後に潜んで尾行して来てるんじゃないかと思ってしまって
余計気持ち悪い。怖いと言うよりマジで気持ち悪い。

723 :優しい名無しさん:04/06/04 17:12 ID:K/bJtnoB
もう げんかい
しにたきゃ おれの めの とどかない ところにいって だまって しね

724 :優しい名無しさん:04/06/04 17:20 ID:SkaF5kWn
>723
辛そうだな。
全力疾走で逃げろ。逃げてもお前は悪くない。
俺が許す。
きっとここの住人も許す。


725 :優しい名無しさん:04/06/04 17:29 ID:rELfYi//
>>723
逃げるが勝ち

726 :優しい名無しさん:04/06/04 17:41 ID:K/bJtnoB
ありがとう
ぜんりょくで にげて みる
ほねは ひろって くれ

727 :優しい名無しさん:04/06/04 17:49 ID:IhirYE8X
警察に訴えたのは,一番賢い防御手段だったと思うよ。
この先は,ストーカー防止法適用申請なり何なりのアドバイスをくれるさ。

このパターンは,まだ警察に訴え出ることが可能なケースだったから,まだ
マシな方だな。一番問題なのは,自立しようとする子供に言語的虐待のみを
加えたり,一方的に泣き喚くだけの母親。

728 :優しい名無しさん:04/06/04 18:07 ID:SkaF5kWn
>726
朗報を待つ。骨にはなるな。
帰って来いよ。

729 :優しい名無しさん:04/06/04 18:24 ID:7uKtiOHZ
確かに警察に届けでることがぎりぎりできないくらいのところで、
しかしながら精神的にはかなりうっとおしく耐え難いことをされてる
と、前も誰か言ってたけど、そこまでキティーで羨ましい。
でも比較すべきじゃないかwそれぞれ別の辛さがあるわけだし。


730 :優しい名無しさん:04/06/04 18:57 ID:2nNtRKa2
ボダは
粘着
シツコイ
ネット好き
カマッテちゃん


731 :優しい名無しさん:04/06/04 19:10 ID:Kuw50g9s
ボダが偽社債券5000万円くれるってくれた。
警察に電話したら犯罪だといわれた。
やはり警察行くべき?復しゅうされるのかな?

732 :優しい名無しさん:04/06/04 19:48 ID:Ywu2lQyN
>>722
境界性人格者障害と言うより、演技性人格者障害のほうだと思うけど。。
みごとなまでのボダですね。。
ほれぼれするほど典型的。。(ry

733 :優しい名無しさん:04/06/04 19:53 ID:IhirYE8X
>>713
貴方が,その社債券を偽と知りつつも,そのボダより受け取り,利得を
得たのであれば,君は,犯罪者と疑われる可能性は高い。
しかし,そうでないなら,警察に行くべき。
警察側も,最近,ボダという精神病理に気付いているから,何らかの
対策方法を練ってくれるだろう。とは言っても,その対策方法は,未だ,
不十分であるし,対応してくれる警察官に応じて,対応が異なるというのが
現状だがね。

734 :優しい名無しさん:04/06/04 20:40 ID:zswOhSPD
バイト終わりました〜。

>>729
まだプチボダだったら友達出来るかも。

我慢出来ないのは見え透いた嘘八百ばかりつく、お金の無心かなぁ。
今から死にますメール来て夜中駆け付けたら呑気にゲームしてたり『寝て』たり。
出て来ないから本当に死んだのかとドアがんがん叩いたら中から「うるさいなぁ、もう」
と追い返された私って一体・・・。

735 :優しい名無しさん:04/06/04 20:41 ID:zswOhSPD
>>732
ボダが診断書コピーしたのを持ってるんだよ。
それが免罪符にでもなると思ってるらしくて。
だから境界性人格障害と自己愛性人格障害ってのは間違いないです。
医者からどう言うものか説明受けてると思うんだけど「境界性人格障害って何?」って
メールで聞いて来たりしてたよ。こっちはレポートで忙しい時にもお構いなし。
メール返信するまで何十通も送って来る。

「ねえ、私障害者なの?障害者手帳貰える?」とか。
「障害者手帳貰ったら電車とかバスに安く乗れるから嬉しい」とか。
医者に聞け!と思うんだけど医者にはその診断書貰ってから行ってないらしい。
境界性人格障害を取り扱ったサイトを印刷して送り届けたら

「えー、私仕事出来るし(無職だろ・・・)怒ったりしないし(大暴れして泣き叫ぶのは何)
自殺未遂なんてしないよぉ。お酒は飲むけど少しだし、全然当てはまらない」
・・・お酒飲むのは本当だけど後全部嘘じゃん、しかも売春してんじゃん。
淫乱って文字読めなかったんだね〜・・・←本当に読めなかったんです、ボダ。

無視決め込む直前に「自己愛性人格障害って何?」とまた質問来たから
「ネットにいくらでも転がってるから検索して調べて」って言ったら
ボダ「パソコン持ってない」 私「じゃネットカフェ行けば?」 
ボダ「だからあたしパソコン出来ないからあんたが調べて」と言われた。
これは嘘なのか本当なのか知らないけどパソコン用語出すと会話が続かないところを見ると
パソコンが出来ないのは本当なのかも。

演技性も入ってるのかもね。
人目も憚らず大騒ぎして「あたしが悪いんじゃありません!」で人(私)を
悪人にしようとするところなんかは。
でも異常過ぎてすぐ「おかしい人」と周りは悟って遠巻きに見てる。

736 :優しい名無しさん:04/06/04 20:47 ID:W5EGeVfe
>でも異常過ぎてすぐ「おかしい人」と周りは悟って遠巻きに見てる。

これのこと、ボダは
私が依存しないように気をつけてくれて、遠くで見守ってくれてた真に優しい人
って思ってる。
人間関係の距離感が分かってないから、
単に当たり障りない程度にしか付き合わないのと区別がつかないらしい。
もしくは、それをまともな人間関係だと本気で思っている。

私の知ってるボダがそうでした。




737 :優しい名無しさん:04/06/04 21:33 ID:Ywu2lQyN
>>735
なるほど、確かに以下のサイトを見ると境界性人格障害でもいいみたいですね。。
http://www.kiwi-us.com/~skyearth/psy/Kakuron/one.html
演技性のほうがピンとくる行動とってますけど。。

しかし、尋常じゃないと言うか、絵に描いたようなボダと言うか。。
とにかく、おつかれさまです。。

738 :優しい名無しさん:04/06/04 22:04 ID:zswOhSPD
>>736
ま、マジっすか・・・。
全然違う取り方してるんですね。だから何度も現れて爆発して行くのか・・・。
どう考えても自分がおかしいとはこれっぽっちも思ってないんだろうか。
端から見て「キチ○イだ」と引くような事やってるのに分かってないんだろうね。
消えてくれ・・・頼むから消えて欲しい。
そんな事言ったら消える変わりにまとまったお金用意しろとか「はぁ?!」な
要求突きつけて来るんだろうなぁ・・・鬱。

>>737
ボダの見本にそのまんま学会へ出せそうなサンプルです。
でも結婚した訳じゃないし、これがもし結婚した場合だったら私なんかより
もっと地獄絵図見てるんでしょうね。同性でまだ良かったと思うべきか。

739 :優しい名無しさん:04/06/04 22:53 ID:Ywu2lQyN
>>738
ほんと、サンプルにテンプレに貼りたいくらいのボダですよね。。

確かに同性のほうがマシなのかも知れません。
そこまで凄いとさすがに男性も結婚はためらうわけですが。。
こちらにその気がなくても、ボダの場合、会社にまで追いかけて来て居座るのは当たり前、台所の窓の鉄格子ぶち壊して人の家に侵入して居座り、
「会社から帰ってくるのが遅いから鉄格子ぶちやぶって待ってた」とか謎なこと言い出すから怖いです。。
参考までに、この何度か近所で見かけたストーカーのボダのために会社で左遷くらいました。。

740 :優しい名無しさん:04/06/04 22:58 ID:Ywu2lQyN
なんか私も>738さんに返信かいてたらボダに一言いいたくなりました。。

「俺よりイイ男いくらでも、いるだろ!#いい加減にしろよ!#」

失礼しました。。

741 :優しい名無しさん:04/06/04 23:04 ID:q/5wa2NG
スレでの空気の嫁なさを見るかぎり無能だから左遷されたんでは。
自分の会社にも会社内のボダにつきまとわれて(それこそ2年くらい)いた人がいたけど
そんなこととは関係に順調に出世していったよ。

742 :優しい名無しさん:04/06/04 23:08 ID:q/5wa2NG
無関係にだった。スマソ

そのボダの子が勝手に片思いしてつきまとっていて社内で大立ち回りをしたり
取引先の女性の人にまで嫉妬したりしてすごいことしてたけど
つくまとわれてた人が全部きちんと処理してた。
その人が元々の周囲に信頼されてたのもあったのかな。
傍から見てても大変だなと思ったけど。

>740はどんなことをされたの?

743 :優しい名無しさん:04/06/04 23:28 ID:VGe9x7FH
ボダよ、まじしんでほしい
加害者のホダは今強制入院で閉鎖病棟にいるんだが、一生出てこないで欲しい
ほんと恐ろしい伝染病だよ
伝染までいかなくてもボロボロ
辛いよ

744 :優しい名無しさん:04/06/04 23:30 ID:Ywu2lQyN
>>741
その店舗の売上は3倍に延びていて、その意味じゃなく、
人事いわく、「おまえ、女にもてるから?ダメ」とはっきり言われた。。

いきなり、商品部と店舗運営本部(厳密には私と別の部署)で俺を探してギャーギャーわめいてたらしい。。
自分はフロアマネージャーだったんだが、その店舗にも入り浸られた。。
後は、とりあえず、話し合うしかないと思って、相手が彼女の家に来るように言っていたので行ったら、
強姦された。。
縄抜けの手品とか言うから、間に受けて、両手を後ろに縛られ、「目をつぶると縄から抜けてます、しばらく目をつぶってください。」とか言うんで
言う通りにしたら、勝手に裸になってて、どうにもならない状態だった。。

745 :優しい名無しさん:04/06/04 23:35 ID:VGe9x7FH
薬飲んで死ぬ、死にたいって言うから予定切り上げて駆けつけてみれば酒飲んでごろーんとしてた
死にたい死にたいっていいながらもその合間に目の前で彼氏や友達と楽しそうにメールのやりとりしまくり
どうゆう神経してんだよ!!

746 :優しい名無しさん:04/06/04 23:36 ID:Ywu2lQyN
>>741
その文章よんでて1箇所気になるところがある。。
「空気読め」は本スレでボダが使用していた特徴的フレーズなのだが。。
>>743
ほんと、マジ氏んで欲しいですよね。。

747 :優しい名無しさん:04/06/04 23:42 ID:APeoqzb6
>後は、とりあえず、話し合うしかないと思って、相手が彼女の家に来るように言っていたので行ったら、
>強姦された。。
>縄抜けの手品とか言うから、間に受けて、両手を後ろに縛られ、「目をつぶると縄から抜けてます、しばらく目をつぶってください。」とか言うんで
>言う通りにしたら、勝手に裸になってて、どうにもならない状態だった。。

ぼみょうに意味がわからん・・・。

748 :優しい名無しさん:04/06/04 23:45 ID:Ywu2lQyN
>>747
私の文章能力の問題もあるんですけど、相手のやることが突拍子もないんでわかりにくいかとは思われます。

それは、「ボダの家に話し合いに言ったら、強姦された」ってことです。。

749 :優しい名無しさん:04/06/04 23:46 ID:APeoqzb6
>748
あなたは女性?
それと相手は一人?
ますますわからん。

750 :優しい名無しさん:04/06/04 23:52 ID:Ywu2lQyN
>>749
私は男性。相手は女性。
ただ、手は縄でうしろに縛られていた状態だったし、抵抗は面倒な状態でした。。

751 :優しい名無しさん:04/06/04 23:54 ID:APeoqzb6
縛られてたのは手だけ?
なんで立ちあがって抵抗しなかったんだ?



妄想?

752 :優しい名無しさん:04/06/05 00:03 ID:pxhWglFP
男性って、相手の女の人に悪い気がして、そう言う瞬間って迷いが出ちゃうんですよ。。
(ようするに男性がエチー好きと言う女性のイメージは間違っていないが、さすがに軽い境界例ならいざしらず、もろボダってのはイヤなんですね。。)
別な言い方をすれば、彼氏にヤらせないといけないと思ってる女性と同じ状態になってたんですね。。
ただ、これからは、同じことがあった場合は、さすがに抵抗しますよ。。

753 :優しい名無しさん:04/06/05 00:06 ID:g12y9e3m
>いきなり、商品部と店舗運営本部(厳密には私と別の部署)で俺を探してギャーギャーわめいてたらしい。。
>自分はフロアマネージャーだったんだが、その店舗にも入り浸られた。。

こういうおかしな相手だったんだろ?
なんでそんなことになるんだ?
普通は萎えて起たないだろ。

754 :優しい名無しさん:04/06/05 00:08 ID:pxhWglFP
>>751
>妄想?
この言葉が気になるのだが。。

他の主な境界例荒らしの人たちは活動停止状態だが、
実はディズニーランド問題を起こした荒らしのボダ子とか愉快犯が残っているので。。

755 :優しい名無しさん:04/06/05 00:13 ID:sRH7xyPZ
>話のつじつまを合わせるために嘘をつくこともありますが、
>本人には嘘をついているという意識はあまりありません。
>ときにはホラ話のように、話がどんどん大きくなっていって、
>どこまで本当なのか分からなくなります。

>なにがなんでも自分が優位に立たなければなりません。
>自分が劣っていることを認めることは、幼いころの痛々しいくらいに哀れで惨めな自分に
>結びついてしまいます。ですからどんな卑怯な手段を使ってでも、
>どんなにつじつまの合わない妄想であろうと、自分を守るためにしがみつかざるを得ません。

>他人から侮辱されたと思い込んだりした場合、自分を守るために、
>非常に激しく怒ったりします。あまりにも自己中心的な怒り方なのですが、本人は必死です。


・・・ (´-`).。oO(・・・・話が滅茶苦茶で統合性ないよ・・・・・)

756 :優しい名無しさん:04/06/05 00:14 ID:pxhWglFP
>>753
厳密に言うと、そう言う結果になりました。。
よく、おわかりで。。

757 :優しい名無しさん:04/06/05 00:18 ID:sRH7xyPZ
>>756
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

ここを読んでみたらどうでしょう?

758 :優しい名無しさん:04/06/05 00:21 ID:pxhWglFP
>>757
実話なので>755=757さんがおかしいだけと思われますが、何か?
それに私、かなり前からいる人ですからねぇ。。

759 :優しい名無しさん:04/06/05 00:24 ID:pxhWglFP
>>757
やや極端な気もしますけど、私が自己愛だということは私自身もそうじゃないかと思うわけですが、
医者(精神科)は、そう診断しなかったみたいです。。

760 :優しい名無しさん:04/06/05 00:29 ID:gBjClLar
>>746
空気読め

761 :優しい名無しさん:04/06/05 00:31 ID:pxhWglFP
あからさまに荒らしが出ちゃってますね。。

762 :優しい名無しさん:04/06/05 00:35 ID:RdUxfqJz
ボダってうつるのですか?


763 :優しい名無しさん:04/06/05 00:37 ID:QU41u0I+
荒らし=ID:pxhWglFP

空気読んでないから言われてるのもわからずに
相手がボダだからって決めつけて思考停止に陥ってるし。

764 :優しい名無しさん:04/06/05 00:39 ID:pxhWglFP
>>763
君が荒らしですね。。

765 :優しい名無しさん:04/06/05 00:40 ID:RdUxfqJz
ぼだってうつるのですか?

766 :優しい名無しさん:04/06/05 00:42 ID:pxhWglFP
>>765
うつる人もいるらしいけど。。
境界例の意味でおっしゃってるなら、
親がボダだと依存強化型の境界例の人は発生しやすいらしいです。。

767 :優しい名無しさん:04/06/05 00:43 ID:gBjClLar
>>764
妄想?

768 :優しい名無しさん:04/06/05 00:44 ID:RdUxfqJz
ボダの悪口言ったらいじめられた。
ぼだまじしね

769 :優しい名無しさん:04/06/05 00:46 ID:pxhWglFP
せこ(彼女はトーシツだが)と似た手口を使う荒らしがいるね。。

770 :優しい名無しさん:04/06/05 00:47 ID:RdUxfqJz
ばだは灰汁

771 :優しい名無しさん:04/06/05 00:48 ID:pxhWglFP
ホントにボダはマジに氏んだほうがいいですね。。

772 :優しい名無しさん:04/06/05 04:32 ID:965aAJiw
>>733
731ですが勿論偽社債なので金は入ってこないと思われる。。
が、104で調べたところその社債に書いてある株式会社は実在する。
が、電話すると朝も昼も夜も話中。これは悪徳商法など犯罪に使われている
架空の株式会社のような気がする。。警察に電話したら犯罪といっていたが
あまり関心のない返答だった。。届け出ても私には何の得もない。下手したら
ボダ男に何されるかわからん。。



773 :優しい名無しさん:04/06/05 04:43 ID:LnWxaj59
有価証券偽造は、立派な犯罪だぞ。
君の訴えに対応した警察官が、ヤブだったのでは?

774 :優しい名無しさん:04/06/05 04:49 ID:965aAJiw
つづき。。
そいつは前のバイト先にいたやつで、ある企業に縁故で入れてやる
といってだまされた。自分は金持ちの家柄ぶりやがって、しょくばの
れんちゅ全員だましていた。おかげで一年就活しなかったからいま無職
だし。。私にそんな嘘ついて何の得にもならないのに。。
警察にこれは犯罪になるかきいたらならないっていわれた。
訴えても民事だし。。微々たる金もらっても時間はかえってこないし。。
偽社債を届けても金にならんし、仕返しされるかもしんないし。。
自分に同情するのもどうかと思うかもしんないけれど、マジ私かわいそう。
氏んでくれないかな。
つーか、私霊感とかないけれど、ボダ男とあってから夜に金縛りじゃない
けれど、寝てるといらいらしてくるなんともいえない気分になったんだよね。
ボダ男の「気」がうつったのかな?
頭おかしくなっちゃったのかな?

まー、ワタシガ今日本でもっとも不幸だと胸を張っていいたいと思います!
マジぼだしね。。おまえら地球上の灰汁だよ。。


775 :優しい名無しさん:04/06/05 05:01 ID:965aAJiw
>>773
所詮警察は賄賂のみをこのむあつまりなんだよ。。
私は偽社債にかね払ってないからさーーたいした犯罪じゃ
ないと受けとめたんじゃん?マジ届け出ても私にメリットないしーー
ただしその偽社債は手元にあるけど。。



776 :優しい名無しさん:04/06/05 07:00 ID:D8zK+Kt1
何で手品とかしおうとしてるのさ。仲良しじゃないかYO!

777 :優しい名無しさん:04/06/05 07:38 ID:xHmIhXn8
>>776
ボダ様、申し訳ないのですが違う星に行ってもらえますか?

778 :優しい名無しさん:04/06/05 07:47 ID:8RW5tEqN
373 :優しい名無しさん :04/06/05 07:28 ID:0ma3pw2V>
このスレを覗かないようにした方が良い・・・と忠告されて
素直に出て行けるならまだまともなんだろうけどね。

ところで境界例って、結局、極端に性格悪い嫌な奴にそういう名前付けて見た、
ということでしょ?馬鹿、アホ、分からず屋、を何か知的な名称で呼称
してるだけでしょ?
私、てっきりかわいそうな障害者だからあんまりひどいこと言ったりするのは
いけないんじゃないの?それって差別なんじゃないの?と思ってたが、
どうやら違うということに気が付いたよ。
鬱病とかとは全然性質の違うもので、鬱病はかわいそうな病気だけど
境界例っていうのは単に性格が悪いだけだから強姦魔を憎むのと同じ理由で
憎むべきものなのだと。決して足がないとか目が見えないとかいう障害者
と同じように保護すべき対象じゃないのだと。



※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
これってそうなのかな・・


779 :優しい名無しさん:04/06/05 07:54 ID:WsXPRavi
>>776
禿同

何で話し合いに行って仲良く手品してんだYO!


780 :優しい名無しさん:04/06/05 08:18 ID:yW97qx01
ボダは他人を巻き込む、厄介な人々。。


781 :優しい名無しさん:04/06/05 08:53 ID:cnMoT6Y4
>>778
基本的な捉え方としては私もそのカキコミと同じような感覚です。
差別云々の問題は難しいですけどね。
私は仮にボダを蔑んだり罵倒することが差別であるというならば、
確かに強姦魔とか殺人者とかその他全ての社会にとって不利益である
ような行動を取る人間を、蔑み罵倒することも差別であると言わなければ
ならないと思いますよ。
難しいですけどね。どこまでを「本人に責任のあること」と認めるか。
う〜ん・・・
あ、、、でも強姦は自分の快楽のために相手が傷付くことも構わず犯して
しまうわけだけど、ボダは快楽というよりは、必要に迫られて「依存」という
迷惑行為をしているわけで、・・・ボダの場合は必ずしも相手を不幸に
してやろう、自分が快楽を得るためにあいつを傷つけてもいいのだ、
という出発点ではなく、本当はいい人なんだけど、

あれ?分からない。ボダはいい人なのか?だめだ、私には分からないよ。

782 :優しい名無しさん:04/06/05 09:43 ID:l2RJ1KnJ
>>778>>781
>ボダはいい人なのか?
いいも悪いもどっちもいます 病気とはまた別です

その病気を回復させるのは カウセリング受けている 本人の意思 のみ
自覚がなく治療受けなかったり 受けててもよくなる意思がなかったり
病気のせいにして開きなおって治そうとする意思がない人だと
迷惑こうむって被害が山と出て
犯罪にも繋がりかねないのでその被害受けた人にとっては このスレのとうり

ここで被害うけている人達は ↑パターンのボダさんと関わってるかと

本人に治そうと意思があって 努力してカウセリング受けている人なら
多少迷惑 くらいで
何年か10年くらいかそれ以上か 治療時間かけるとよくはなる
その人その人の症状パターンと接し方を知っていたら
あまり被害を受けずにすむ

2歳〜7歳くらいの思考パターンなので その人がボダさんと知っていさえしたら
普通のボダさんではない成人の人なら その人の行動パターンや思考パターンの予測ついて
被害受けないように予防策の手を打てるので楽

今度からまたボダさんっぽい人に会ったら
努力して治すタイプの人か
(これだと正しく接すると軽い迷惑で終了します 正しくない接し方だと…多少泥沼…)
そうでないタイプの人か観察して対策をたてましょう
(そうでないタイプのボダさんだと たぶん正しく接しても…激しく泥沼直行かと…)

783 :優しい名無しさん:04/06/05 09:47 ID:d+EmLrYD
>>781
良い人な訳がない。
『良い人』が他人の生活を脅かしたり、傷つけたりしますか?
『私はこんなにも可哀相なんだから、貴方も私のために苦しんでよ』みたいな思考回路の人間が『良い人』である筈がない。

まぁ『善人のフリ』は大得意でしょうけどね。奴らは。

784 :優しい名無しさん:04/06/05 10:59 ID:pxhWglFP
個人的にボダは半分病気(神経症)で半分人格障害だと思うけど。。
トーシツで反社会的なタイプとは行動が違うので私はボダとトーシツわけてるよ。。

あと、ボダはかならず悪い人だと思う。。
と言うのは、境界例で悪い人をボダって言ってるから。。
いい人の場合はボダ子とは呼ぶかもしれないけど、ボダとは住人言ってないと思う。。

>>783
>『善人のフリ』は大得意
激しく同意。。

>>775
交番じゃなく警察署のほうにいってごらん。。

785 :優しい名無しさん:04/06/05 11:57 ID:l2RJ1KnJ
>>783-784
>いい人の場合はボダ子とは呼ぶかもしれないけど、ボダとは住人言ってないと思う。。
そうなの?

このスレで書くのもテーマから外れるけど
治るボダさんもいるよ まったく治らないというのはデマ

ただ治るにしても
相性のいい腕のいいカウンセラーがいて本人が治ろうとするのみと
時間がやたらかかるだけ

>あと、ボダはかならず悪い人だと思う。。

でも回復途中の人でも治るまでは病名 BPD のままだから
それも正しいのかもねw

786 :優しい名無しさん:04/06/05 13:32 ID:pxhWglFP
>>785
具体的なハンドルで言うと、あかねとか、水菜が境界例になるんだけど、
あんまり、彼女たちを「ボダ」と呼ぶ気はしないでしょう。。

あと境界例も治ると言うか、軽くなるケースがあると言うのは同意で、
別に俺は腕のいいカウンセラーでもなんでもないが、症状の軽くなったボダ子は確かにいる。。
心療内科に通っていて、高校を落第、留年した後、うちに転がり込んできて中退したボダ子がいたけど、
今は、通信の高校に通って、もうすぐ卒業だし、美術の大学に行こうか行くまいかってところまで
回復してるボダ子がいる。。(うちに来てからは、病院にも通院していない)
半分は人格障害でも、半分は神経症だから、半分は治る人もいるんだと思うよ。。
ちょっとスレ違いのネタだけど。。

787 :優しい名無しさん:04/06/05 13:53 ID:fvA7e11m
境界例は児童期に受けた慢性的な心的外傷からくるPTSDだとする説が有力だけどね

788 :優しい名無しさん:04/06/05 14:08 ID:puqL3V6d
知り合いのボダの母親がやっぱりボダで、年を取ると症状が軽くなるとは
言われてるけどボダ全開で全く手が付けられないよ。
お金に困ると子供に万引きさせてるし、そのボダ母の子供もボダで最悪。
働く気もなくて、お金に困ってるから福祉手当でお金貰う手続きしたら
子供が邪魔で(食費とかかかるかららしい)2人捨てた。

そのうちのボダ1匹がうちに来るんだけど生い立ちには同情するが
家に上がり込んでちょっと目を離した隙に私の貯金箱盗んでったから
もう家には入れないし何もやらない。
同情して飯作って泊めてやったらこれかよ、って感じ。

789 :優しい名無しさん:04/06/05 18:05 ID:4o72Q4EF
>>784
775ですけどそれは警察署に電話した結果です。。
実はその後でボダ男をりっぱな犯罪だぞ!100万払え!って脅したら
こうざに50万円振り込まれていたのだ。
はっきりいってこのまま脅せるきもするが、それでは私までアクになって
しまうし悪徳商法でもうけたかね使うと罰当たりそうだしやめる。。
余談ですがおれオレさぎの中に多数のボダがいると推測される。。
とにかく警察に届け出てもメリットないんだよ。。
いや、実はこれもボダの思う壺なのか?

790 :優しい名無しさん:04/06/05 18:28 ID:4o72Q4EF
>>781
ボダはいい人なわけがない。。
ボダとは虚偽の人々だ。。
ほとんどの場合が犯罪にはならないていどの嘘を繰りかえし、
偽善者ぶる。。そしてボダ症状が熟され、人をチョイ巻き込む
厄介なボダにレベルアップ。。そのうち犯罪ラインに手を出す。。
ボダは自分が嘘をついていることをしっている。。しかしボダは
自分のうそを認めない。日本の人口の1%がそれにあたる。。
ボダはあなたの町にも複数いる。。

791 :優しい名無しさん:04/06/05 18:38 ID:4o72Q4EF
ボダが厄介なのは、世間がやつらの存在に気づいていないため
被害者のほうが信じてもらえない場合があるところだ。。
文部しょうよ、ゆとりがどーこーむいみなことにとりくむじゃなく、
ボダの存在を教えるカリキュラムくめば?21世紀にひつようなもの。。
PCスキル、英語(英会話)、心理学(精神病などの知識)をせいするものが
よをせいすーーーーーーーーーーー
まちがいなーーーーーーーーーーーーいーーーーーーーー


792 :優しい名無しさん:04/06/05 20:16 ID:MmpQN2ZP
身近に開き直っているボーダーの人が居ます。
私はボダだからしょうがない、などと言ってます。
夜中に電話掛けてきたり、うんざり・・・。

793 :優しい名無しさん:04/06/05 20:22 ID:UXyJ1JaR
電話恐怖症 対人恐怖症 嘘をつくのが苦手 俺は引きこもりボダ

794 :784:04/06/05 20:59 ID:pxhWglFP
>>789
なるほど。。
>>788
親子揃って、どーしょもないボダですね。。
>>791
ボダって、やってることが突拍子もないから、こちらが言ってることって、「現実的にありえない」って話しになりやすくて、
なかなか信じてもらえないですよね。。

795 :優しい名無しさん:04/06/05 21:10 ID:XztZyZYs
>>793
そうゆうのもボダに入るの?
だとしたらそのまんまの俺もボダかも・・・

796 :優しい名無しさん:04/06/05 21:16 ID:UXyJ1JaR
暴れるのはメッセと2chオンリー

まぁ行動派ボダがやたらと目立つせいでボダ全部がそうだと思われてるのは
仕方のないことだとは思うけどね
だって引きこもりボダは表面化しないもの

797 :優しい名無しさん:04/06/05 21:39 ID:pxhWglFP
2chで、表面化(荒らし)してる人もいたりする。。(汗

798 :優しい名無しさん:04/06/05 21:56 ID:UXyJ1JaR
(゜д゜;) ・・・・・。

799 :優しい名無しさん:04/06/05 22:31 ID:Xm1k0cIK
よくなる可能性のあるボダさんとは

1.カウセリングを受けている
2.症状の自覚があり浮き沈みはあるが治そうと自力で努力している
3.周りにボダさんに同情しない正しい知識(セラピストになろうとしない等)を持つ
適切な処理をしてくれる自己をしっかり持った理解者がいる
4.その周りの人にも正しい知識を持った協力者がいる


よくならないボダさんだと

1.病院を受診しない していても通院を辞めている
2.カウセリングを受けていても本人によくなろうという意思がなくそのため症状の自覚もない
3.症状自覚はあるが よくなろうと思う前に 諦めて開き直る
3.周りにやたら同情的な間違った知識を無自覚で実行する人がいて
他の人にも助けも求めずに自分だけでセラピストの真似事ができると思っているためか
2人だけの世界に篭る(悪化を助長させる)

という気がする


800 :優しい名無しさん:04/06/05 23:53 ID:ACBR8hZR
要は、境界例を一くくりににしてはいけないということか。
「ボダ死ね」とかいう発言が目立ちますが、それはその人が実際に
迷惑をかけられた当該ボダ一人に対して向けられる敵意であるべき。

アメリカ人の友達に迷惑をかけられたからって、「アメリカ人死ね」
とはさすがに言わないのと同じく、境界例の、ある特定の個人に
迷惑をかけられたからといって、「ボダ死ね」となるのはおかしいと。

801 :優しい名無しさん:04/06/05 23:57 ID:pxhWglFP
いや、「ボダ死ね」で正しいんだけど、ボダと境界例は似てるがまったく同じと言うわけではないと言うだけの話。
(医者はボダなんて言いません)

802 :優しい名無しさん:04/06/06 00:00 ID:YBiVoiDu
境界性と境界例は似てるがまったく同じではないと言う理屈と同じ。。
現に本スレだと、例外となる境界例の人たちはあまりカキコしている様子がない。。

803 :優しい名無しさん:04/06/06 00:02 ID:YBiVoiDu
「境界例死ね」だと問題はあるが、これは基本的に住人はやらない。。

804 :優しい名無しさん:04/06/06 00:07 ID:YBiVoiDu
さっきから、連書きすまないが、むしろやっちゃいけないのは、これ。。

787 :優しい名無しさん :04/06/05 13:53 ID:fvA7e11m
境界例は児童期に受けた慢性的な心的外傷からくるPTSDだとする説が有力だけどね

これは、青年期境界例(医者は繊細型と言ってるか、依存強化型と言ってるか知らないが)とかの例外的ケース。。
人格障害のほうが色濃く出てる場合はあてはまらない。。

805 :773:04/06/06 00:13 ID:sFoJw9tS
>>772=774

>訴えても民事だし。

おいおい,マジで,その警察への問い合わせに対応した相手は,警察官だったか?
パートのヲバちゃんか何かじゃなかったか?

刑法の抜粋

ttp://www.annie.ne.jp/~schim/ultima_ratio/joubun/keiho/218.html

刑事事件での前科は,法人の理事(含:株式会社の取締役)の欠格事由になること等,
様々な面で,そいつにとってハンディとなる。

もう一回,警察に電話をして問い質してごらん。電話をする先は、各都道府県警察署よりも,
東京の警察庁の方がいいかもしれない。

806 :774:04/06/06 01:10 ID:5ILpnML9
縁故話は民事に訴える。。(あんまいみなし)

偽社債は刑事事件で逮捕される!
しかし私は偽縁故話で50万もらった。。
よーーーーーくかんがえたら口止め料?
やつがハンディ食らうのはいいが、自分への
ダメージがあるのであればやめとくとけつろん。。
ボダはあたまが切れると関心。。
しかし手元に偽社債はある。。


807 :774:04/06/06 01:19 ID:5ILpnML9
>>805
自分なダメージないならいくべきか?
余談ですがそのボダ男はオレの兄貴は警視庁のトップだって
いったタ。。てっていした嘘のつき方。。おそるべひ。。

808 :優しい名無しさん:04/06/06 01:44 ID:1W9AKPvz
>>801
単に省略してるだけ

809 :優しい名無しさん:04/06/06 01:45 ID:W5m3qCmI
>>807
そのボダだか何だかの男には,民事・刑事の双方で,詐欺罪も成立し得る。
ま,「君の巡り合う弁護士の力量に拠る」という部分もあるな。
ただ,君も,50万円せしめているからには,君自身も恐喝罪に問われないとも限らない。

>オレの兄貴は警視庁のトップだって
そいつ,ボダでもあるかもしれないけど,双極性障害か統合失調症を併発している可能性が
無きにしも非ずのような。
その場合は,法律上の責任能力無しと見なされてしまうかもしれないな。

いずれにしても,君が奴を法的に提訴するかしないかに拘らず,自分自身の求職活動を早く
始めるに越したことは無い。これは,確かだ。




810 :優しい名無しさん:04/06/06 01:49 ID:1W9AKPvz
>境界性と境界例は似てるがまったく同じではないと言う理屈と同じ。。

>これは、青年期境界例(医者は繊細型と言ってるか、依存強化型と言ってるか知らないが)とかの例外的ケース。。
>人格障害のほうが色濃く出てる場合はあてはまらない。。

本でもサイトでも何でもいいから、こういったことが何処に書いてあるのか教えて下さい

811 :優しい名無しさん:04/06/06 01:54 ID:1W9AKPvz
青年期境界例を境界例の種類と思ってる時点で聞いても無駄か

812 :782.785.799:04/06/06 03:51 ID:QePvIPKK
>>801-803

何だか混乱してるのかな?

「境界例」は1960年代後半から=「境界性人格障害」で
=「ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー」略してBPD
=もっと略して「ボダ」ってつまり 境界性人格障害のことだよね…?

>>810-811
>青年期境界例
というのはどういうの?

>他大多数の方
このスレは被害にあった人の回復のための感情をぶつけるスレだから
ボダさんで治る人がいるとしても
それとはまた別と思って理解して勉強のために読んでいます
違う話題していてごめんなさい(汗

813 :優しい名無しさん:04/06/06 04:06 ID:1W9AKPvz
>>812
境界例=青年期境界例

境界例は青年期になってから問題が表面化するため「青年期境界例」と呼ばれることもある
というだけのことです

814 :782:04/06/06 04:10 ID:QePvIPKK
>>811
>青年期境界例

青年期において問題が表面化するから ボダさんの別名のことか
名前いろいろあって面倒だ… これ

815 :782:04/06/06 04:11 ID:QePvIPKK
>>813
ああ(汗 調べ終わって814書いたあとに返事が反映されていた…
ありがとう^^

816 :優しい名無しさん:04/06/06 04:26 ID:W5m3qCmI
その辺,専門家の間でも,学説が錯綜しているみたいだから,今のところ,
「どの説あるいはどの分類方法が正しいか」ということは,言えないらしいよ。
DSM-Wだって,全精神医療従事者に対して,遵守を強制するほどの権威のあるものじゃ
ない訳だし。

817 :優しい名無しさん:04/06/06 07:22 ID:YBiVoiDu
>>811
>医者は繊細型と言ってるか、依存強化型と言ってるか知らないが
ときちんと>804に書いているぞ。。なんで、俺が思ってもない事を書く?
そんなに専門家ぶりたいのか?
>>812
その意味でボダと言ってる人も少数派としているみたいだが、センスが良くない。。
そもそも>812で言うように境界例=境界性なら、境界性はB群だろ?
反社会性、自己愛性、演技性のお仲間のパーソナリティー障害の意味になるぜ。
(それなら、>>787のほうがもっと外れたこと言ってないか?君は反論しないようだが。)

青年期境界例は誤解を恐れず言うなら、優等生の息切れ型みたいな境界例があって、そもそも、われわれのイメージするボダとは初めから違う境界例がある。
これ、最近の(境界例ではなく)境界性のほうの定義だと該当してるかどうか判断しかねる。
(もちろん君がこれに同意するとは考えていない)

君の意見はへんてこな20スレを立てた人と同意見だが、それは、みんなの反論で本スレ上つぶれてるし、本人ももう来ないと言っていたハズ。
>>816
それで正しいとは思うのだけれど。。
なんか、それ以前にボダおよびボダ擁護者、あと無意味に専門的ぶった話をしたがる人がいると思う。。
まともな被害者がほとんどいない感じ。。
実際問題、私見、日本の「境界例」は神経症と人格障害の境界の意味で使われている気がするから、DSMの境界性とは別物と言う感じがします。。

818 :優しい名無しさん:04/06/06 07:29 ID:YBiVoiDu
とにかく、医者の診断ともかく分裂くさい性格の人、古い境界性の定義か何かが頭にこびりついていて離れないのとちゃう?

819 :優しい名無しさん:04/06/06 07:44 ID:YBiVoiDu
もっと、手っ取り早い方法があったわ。
20スレ立てた人(勤務医氏?)に似た書き込みをする人の場合、境界性は現在B群人格障害に定義されてるから、
境界性=ボダと考えておいたらいいんとちゃう?
ただ、境界性=境界例の考えだと現場の医者が境界性以外でも境界例と診断している場合があるので、
(境界性じゃない境界例があるから)自分の考えを押しつけるのはやめにして欲しいけど。
また、仮に君が私に論争で勝てても、境界性でない患者を境界例と診断する医者はなくならない。

820 :優しい名無しさん:04/06/06 08:46 ID:3D4t3h8I
もし境界例そのものに関する定義を議論したいのであれば、スレを別に
立ててみては如何?
ここはボダ(またはボダっぽい人)から理不尽な攻撃を受けた人が、
気持ちの整理をするために吐き出す所なのだから。
リアルで吐けないのに、ネットでも吐けないなら苦しみが増すばかりだよ。

821 :優しい名無しさん:04/06/06 10:18 ID:+wzPZfEJ
道やレストラン等同じところにしかいけない。。
統合失調症?

君は全く正しい。。

822 :優しい名無しさん:04/06/06 10:19 ID:+wzPZfEJ
>>809 ↑

823 :812:04/06/06 12:31 ID:gMCGta/N
>>817
議論したいわけではないのよ(汗
被害者のスレという題名なら境界性の被害を受けて
勉強している私も書いていいかなと思っただけなの
判らないところも教えてほしかったのよ

このスレタイが境界例(ボーダー)となっているのと
他サイトでの説明で 境界例=ボダさんと思ったから
817さんの書いてた事が判らなかっただけなの
ごめんね

でも境界性人格障害(ボーダー)でもよくなる人がいるのは本当だよね?

それと今の医療現場では 境界例≠境界性(ボーダー)とされるのもよくある事なのね?

787の意見は 「そういう説が有力」ってだけで そういう説もあるのだなってくらいで
私の見解が特別他にあるわけでも、同意しているわけでもないのよ

私は今は境界性人格障害(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
については調べているけれど、
それについてどういう説があってとか 分類の方法が様々だとかは知らなかったのよ
だから教えてもらいたかっただけなの

そういう話をしていて、ここで愚痴吐けない人がいたらごめんなさい
この話をしていても、書く人は書くかなと思っていたの
私は愚痴吐くの否定しませんw
だってこれからお世話になるかもしれないんだもん(汗

824 :優しい名無しさん:04/06/06 13:23 ID:u3+sxGsQ
>>823
すれ違いうざ杉。他所でやれ。

825 :優しい名無しさん:04/06/06 13:45 ID:n3inIaYe
>>824
そうか?割と面白いぞ。
敵を知らねば反撃もできねえしな。

826 :優しい名無しさん:04/06/06 13:56 ID:Ib0FwvJj
こっちの方がいいんじゃないの。
だって別にまだ被害者じゃないんでしょ。被害書いてないし。
知識自慢も何でも有りのボダスレらしいんで>>823を誘導。

http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085756074/l50

827 :優しい名無しさん:04/06/06 14:24 ID:A1BqM8QD
>>826
それ違うだろ。
言ってるのは割りと正論だぞ。

ボダ全体を責めるのではなく その被害にあったボダを責めるという内容の流れになるだろう。
被害受けたヤツがどういう病気かの説明かを詳しく話し知りたいだけじゃねえの。

828 :優しい名無しさん:04/06/06 14:31 ID:N/Jxgx0e
以前から飽きもせず何度も青年期境界例はここでいうボダとは違うって言う香具師いるけどソースは何だ?
俺は青年期境界例のクラスメイトからここにいるボダと同様の被害を受けたことあるから、その話は全然信じられないだが

829 :優しい名無しさん:04/06/06 14:44 ID:YBiVoiDu
>>823
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085756074/l50

>>828
青年期境界例と言うのを加害者が言っていた場合、それは恐らく詐称で、
これ、医者の診断用語じゃなかったと思います。。(普通は依存強化型とか自己愛型とか、そう言った名前で分類すると思いますので)
(だから、ボダが鬱を自称したがるのと同じ)
ひどいと、ボダは詐病を使ったり、医者が当てにならないケースもあったりします。
(だから、住人判断のボダを推奨してるわけです。)

830 :優しい名無しさん:04/06/06 14:47 ID:YBiVoiDu
あと、うつと診断されてる場合でもボダがあります。。
仕事してない鬱の人は疑ったほうがいいです。。(ある意味、これ最強なので。。)

831 :優しい名無しさん:04/06/06 14:51 ID:N/Jxgx0e
>>829
俺は君の主張を裏付ける明確なソースが欲しいんだよ
詐称かどうかなんて調べようがないんだから

832 :優しい名無しさん:04/06/06 15:33 ID:Ib0FwvJj
>>827
>被害受けたヤツがどういう病気かの説明かを

ボダ被害受けた人がみんな病気になるみたいな書き方だね。
本人が答えるならまだしも代弁しなくていいって。ややこしくなるから。
被害に遭った人がどんな事考えたかならこのスレ1から全部読めばいい。
大体ここ、愚痴吐き場なんだからさ。

分からない所を教えて欲しいなら尚更
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085756074/l50
で良いと思うけど?

833 :優しい名無しさん:04/06/06 15:38 ID:YBiVoiDu
>>831
医者が青年期境界例って言う診断をくだすことはないでしょ?
だから、君が判断するボダでいいんだよ、恐らく(少なくともここでは)

834 :優しい名無しさん:04/06/06 15:50 ID:YBiVoiDu
変則的な20スレ立てた人か、境界例擁護者かは知らないが、こっちは、以前からの住人のボダの定義で話しをすすめてもらいたいのに、
話しを歪めようとするから、困るんだが。。
くだらない議論(専門的な話)なら>>832さんに同意なんだけど。。

835 :優しい名無しさん:04/06/06 16:53 ID:N/Jxgx0e
>>833
あんまり信じたくないがね
俺を散々振り回した糞ボダの言い分だと、精神科医にそう言われたらしいんだよ
ところで散々ソースの提示を求めているのに、何で全く出そうとしないんだ
ソースを提示しない限り、君の意見はボダ擁護者の妄言としか認識できない

>>834
すまん
このレスで最後にする

836 :優しい名無しさん:04/06/06 20:32 ID:xsPnf9Mc
ところで、このスレに途中から参加したものなのですが、しばしば話題に上る
「へんてこな20スレを立てた人」って何ですか?

837 :優しい名無しさん:04/06/06 22:40 ID:YBiVoiDu
>>835
医者の診断用語である場合は、ソースが出てくるけど、ない場合、例えば「アニョンハシムニカ」でもいいですけど、
それが医術用語ではないとはいちいち書かないでしょう。
ただ、その人が言う青年期境界例の行動パターン(例えばいい子とか)にその人自身が当てはまってないと言うことはないですか?

>>836
境界例被害者スレのスレタイをめぐって住人に言いがかりをつけ、普通の人が見るとわかりにくいスレタイでpart20スレを立ち上げた人です。
同一人物か否かは絶対的ではありませんが、アンチリスカスレの「勤務医」氏と似たようなレスの仕方をする人です。

838 :優しい名無しさん:04/06/06 23:06 ID:1W9AKPvz
>ID:YBiVoiDu

なんでちょっと調べりゃわかるような間違いをいつまでも繰り返すのかわからん
「青年期境界例」をタイトルにした本も何冊もあるから読んでみれば
キミのいうような“例外的ケース”じゃないことはスグにわかるよ
なんならアマゾンで検索してリンクを貼りますよ
>>810の質問には答えてもらえないんでしょうか?
それと↓を見て、あまりの読解力のなさに驚いたんだが…



817 名前:優しい名無しさん メェル:sage 投稿日:04/06/06 07:22 ID:YBiVoiDu
>>811
>医者は繊細型と言ってるか、依存強化型と言ってるか知らないが
ときちんと>804に書いているぞ。。なんで、俺が思ってもない事を書く?

839 :優しい名無しさん:04/06/06 23:41 ID:+FAA3V3A

…何か…昨日からの流れを見ていると

少しでも境界性人格障害についての正しい結果報告をしたら
「ボーダー庇護」と決め付けられて 執拗に粘着されているだけの気が…する

何かおかしいのだけは分かる
境界性人格障害の人から受けた過去の傷によって
白か黒しかないという精神状態に影響されている人が
過剰反応している人がいるだけな気がするよ…


840 :839:04/06/06 23:51 ID:+FAA3V3A
>>838

ということで このスレタイに誤解を生む理由はあるけど

「このスレは『境界性人格障害』がどういったものかを前提として相談するスレではなくて
ただ『個人で判断した境界性人格障害の範囲内の人』のストレスを書くスレ」

と判断して放置したほうがよくないかな?
あまり追い詰めても…


841 :優しい名無しさん:04/06/07 00:08 ID:4jvAS3mx
「境界性人格障害とは何か」について,議論したい人は,ここに
行けば。或いは,心理学板のそれ相応のスレとか。

http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062931821/l50

昨日一日,このスレで展開された議論が,このスレの本懐から
ずれていることに関しては,反論は無いだろう。

842 :優しい名無しさん:04/06/07 00:14 ID:9CYpIKBy
>>841
あなたがこの1からのスレを立てたわけではないと思うけれど
誤解されて話がズレやすいスレタイではあるのよここ

素直に「境界性人格障害の被害をうけた愚痴吐きスレ」とすれば
誰も誤解して 問いかけられた質問に答えたりはしないよ

843 :優しい名無しさん:04/06/07 00:22 ID:8/qQ1WM6
そもそもの話、被害者ではないひとが来るべきではないスレだと思うけれど。
ここは被害者のスレだから。
このことに関しては、ここの住人が何度も訴えているよね。

844 :優しい名無しさん:04/06/07 00:50 ID:hNUyVDtE
>>843
流れ見てて感じた

被害者は被害者でもここに書くほどでなくロムだけで
本などで勉強してそれなりにボーダーともやっていってる人もいるじゃん
それで返答を書くと 住人にそれはこうこうこうでと議論話題になって
それに返答と悪循環した上に 最後は「議論のスレじゃない相談スレじゃない」
自ら誘い受けして追い出してるようなとこもあるよ
同じ被害者同士でも書くなと言っているようなもの
だからそういう人が何度も混じるのだよ

845 :優しい名無しさん:04/06/07 01:03 ID:8/qQ1WM6
>>844
自分で知識を身につけ境界例とやっていけるひとが、ここに来て何か得るものがあるのでしょうか。

被害者のレスに対して、迷惑をかけない境界例もいるとここで説くのはなぜだろうかと思いますが。

846 :優しい名無しさん:04/06/07 01:14 ID:4jvAS3mx
だから,このスレは,被害者が,ボダに対する怒りを吐露し,他のボダ被害者に
「お互い大変でしたねぇ」と言われることで,ストレス解消をすることを本懐と
している訳だろ。即ち,ここは,感情論でRESを付け合うところ。

そして,このスレでストレス解消をした後,そのボダ被害者が,ボダの病理を
知り,より適切な対応手法について考察するという理論的な知識欲を抱くならば,
「人格障害研究スレ」なり何なりに行けばよい。これらのスレは,まさしく理論で
RESを付け合うところ。

次スレからは,スレタイと1の口上をもう少し,スレの趣旨が皆に伝わるように
工夫することが必要かもしれないな。

847 :優しい名無しさん:04/06/07 01:29 ID:JV/fsuBb
>>845
過去レス嫁 どちらもボーダーの被害者で 迷惑かけない境界例がいる とはどちらも言ってない

>>846
>だから,このスレは,被害者が,ボダに対する怒りを吐露し,他のボダ被害者に
>「お互い大変でしたねぇ」と言われることで,ストレス解消をすることを本懐と
>している訳だろ。即ち,ここは,感情論でRESを付け合うところ。

それそのまま1に書けば混乱しないわな

あと「わからなくなってきた」とか書く人に反応の仕方が同じ被害者でも違うのだろ
被害者同士で揉めるのは ヒジョーに不毛

848 :優しい名無しさん:04/06/07 01:35 ID:SP8ibKEf
理論家の人が、ひとりでせんずり投稿やってるだけって気もするけど。。
スレタイにしたって、住人が判断するボダを基準にすることだって、従来通りで不満ないもの。。
どっちでもいいような境界例とかにばっかり言いがかりつけて、本当の意味でのボダが荒らしてる時は
立ち向かわず、かえって一緒になって荒らしてるもの。。
まして、DSMには関心あるようだけど被害者の話には関心なさそうだし。。

849 :優しい名無しさん:04/06/07 01:43 ID:oLJa75zm
>>846
同意。

テンプレのリンク先の内容とも異なり、ソースも提示できないような
持論を垂れ流すなら愚痴だけにした方が混乱しなくていいと思う。

850 :優しい名無しさん:04/06/07 01:46 ID:SP8ibKEf
それは、いいがかりだと思う。。

851 :優しい名無しさん:04/06/07 02:01 ID:JV/fsuBb
>>850
落ち着け 過剰反応もあるって

理論の上からだと 正式なボーダーを理解した上で被害の愚痴を言うのか正論
ボーダー全部が悪い悪い!だと 下手したら加害者になる
だがそれを超えてでも吐き出さなくてはならない時期もある

そこで議論になりやすいだけだ

でもお互い根っこに「ボーダーって何でどうして××?!」という傷の気持ちがあるのは
このスレ見ているヤツは同じなわけだよ

852 :優しい名無しさん:04/06/07 02:35 ID:SP8ibKEf
たまーに被害者じゃないのが混じってるよね。。
あと、われわれが過剰反応と言われて心当たりがあるとすれば、過去スレからのボダ荒らし、
被害者なりすまし等いろいろあったため、そのために過敏になっている可能性ならありえるんだ。。
あと、たまーに境界例なんだが、境界例被害者みたいなわけのわからない人間がいるような気が私見する。。

853 :優しい名無しさん:04/06/07 09:01 ID:NKIrk7XU
ここは良識のない人の集まり。ボダ被害に会ってちょっとおかしくなっている
段階の人たちが、少しでも心の安定を図るために愚痴を吐き合い、
慰めあうところです。だからここで吐かれた愚痴に対して、
「それってちょっと片寄ってないかい?」というような良識あるレスを
したくなる人は他スレに誘導されます。もともとそういう意図のスレです。
常識的な議論をする場所ではありませんよ。文句を言いたくなる気持ちも
分かりますが、ここで行われている傷の嘗め合いが片寄ったものであり、
時として差別的なものであるように思えて、義憤を覚えてカキコミされる方も
いるようですが、例えば、「動物いじめるのが楽しくて仕方ない人が
集まるスレ」なんていうスレがあったとして、そこに行って、
「動物虐待やめろ!」というようなモノです。勿論動物いじめる人が
集まるスレよりは、幾分まともな筈とは思いますがね。

854 :優しい名無しさん:04/06/07 09:29 ID:8dqauELk
>>853
漏れもちょと前までボダ許すまじとしか思えなかったけど、
このスレは、そういった偏った愚痴を吐き出すとこと思ってる。
ボダに依存されてたときは、ちょっとでも相手の非を責めるような
言動をすると、リスカに暴力に自殺未遂。自分の率直な気持ちを
口に出せなくなってた。その地獄から開放されて「さぁ前向きに生きるぞ」
と言う前に、やっぱ今まで溜め込んだものをどこかで吐き出したいしね。

ずっとボダ死ねと言うだけじゃあ問題あるけど、一時的なもんでしょ。
そのうち落ち着いてくると自分の非もわかって来て、まぁしゃーないな
と思えるようになった。

今は、ボダは可哀相な人。でも所詮他人事、もう絶対関わらないようにしよう
と思ってる。


855 :優しい名無しさん:04/06/07 10:27 ID:NKIrk7XU
>>854

>ずっとボダ死ねと言うだけじゃあ問題あるけど、一時的なもんでしょ

そうそう、まだここにいる人は「ボダ許すまじ」としか思えない人が
いても仕方ないのだと思う。貴方はその段階から時を経て少しずつ、
また冷静に物事を見れる段階になりつつあるみたいだけど、
例えばほんの一ヶ月前まで付きまとわれてた人とか、今現在渦中にある人だって
いるみたいだし、そういう人が今は多少感情的になって、気持ちを吐いて
聞いてもらうところ。だからボダを社会的にどう扱うべきか、とか差別云々なんて
議論はここですることじゃない。ここで一通り感情を吐いて落ち着いて来たら
自然と冷静に把握しようとするスレに移動するでしょう、みんな。


856 :優しい名無しさん:04/06/07 11:11 ID:Pfle6dUN
>>842
>>1の1〜2行目を100回読んでからおいで。

>恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
>そんな人達の愚痴のはき場所として作りました

ちゃんと書いてあるのに
>素直に「境界性人格障害の被害をうけた愚痴吐きスレ」とすれば
>誰も誤解して 問いかけられた質問に答えたりはしないよ

ってね、誤解してんのきみだけだから。

857 :優しい名無しさん:04/06/07 11:45 ID:ksOxvHO0
そんな攻撃的に言わなくても…

858 :優しい名無しさん:04/06/07 12:50 ID:Pfle6dUN
スレ違いって言われてるのに同じ事ウダウダ書き続けるからだよ。
粘着ボダに辟易してんのにネットでも粘着みたくカキコされんの
いい加減うざいんだよね。

859 :優しい名無しさん:04/06/07 13:08 ID:p2cUdZY1
>>858

 同じ被害者に間違っただけで うざい 言われて 被害者さらに被害者だよ

 やさしく誘導したれば だーれーもあそこまで反発しないっちゅーことかと?

 だから 過剰反応 と言われてんだよ 


860 :優しい名無しさん:04/06/07 13:10 ID:vakMeD0I
もういいから、いつもの愚痴吐きスレに戻ろうよー

861 :優しい名無しさん:04/06/07 13:52 ID:GNoUBaTw
テンプレに↓を入れた方がいいような気がする

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理の考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

862 :優しい名無しさん:04/06/07 15:26 ID:Pfle6dUN
>>859
スレ違い。

863 :優しい名無しさん:04/06/07 17:21 ID:Irmot7jf
はい,次のボダ(らしき奴)被害者の方,どうぞ。

864 :優しい名無しさん:04/06/07 17:32 ID:SP8ibKEf
>>861
意図は正しいと思うのだけど。。
荒らす人ってたいてい悪意で荒らすから。。
あと、そのテンプレはしっかり作ってあって、
>境界性パーソナリティ障害や境界例
となってるから、いいけど、それを、ボダと言う言葉に置き換えた場合、
前例だとボダに利用されてきた言い訳でした。。
(ボダがボダ擁護のカキコをしても、非難する方がおかしいと言う言い訳を与えてしまう結果となってました)

一般に住人がボダって言う場合って、本スレを荒らしてきた境界例に似た人に対して、ボダとかボダくさいとか言ってるから、
そんなに問題あるようにみえないし。。

865 :優しい名無しさん:04/06/07 17:54 ID:OmvOPn1Q
どうでもいいことですが
「。。」とか「,」を付けないとお仲間になれませんか?

866 :優しい名無しさん:04/06/07 18:11 ID:Bp7M/lhT
>>865
いっそのこと皆で「。。」と「,」を使うスレにするしかないね。
目に付くからやめてほしいと注意しても治す気がないだろうし
全員が使ってれば気にもならんでしょう。

自己顕示欲みたいなもんなのかな。
やめてほしいと言われたら普通はやめるよね。

867 :優しい名無しさん:04/06/07 18:17 ID:uAHaT+GT
>>864
一般に住人は境界例のことをボダっていってるだけだと思うよ
みんな本スレを荒らしてきた境界例に似た人だけに対してボダっていってるの?

868 :863:04/06/07 18:20 ID:Irmot7jf
一応,言い訳していい?
俺の書き込みの中の句点が,全て「,」になっているのは,IMEの句読点の
設定を「,。」にしているから。何故,そのような設定にしている理由は,
俺の職業上,文書の句読点は,「,。」とすることと規定されていることにある。

皆の気に障るんなら,次回から,句点は,全て「、」に変換するようにするよ。
けど、この句点の設定は、そこまで気に障るものなの?

869 :優しい名無しさん:04/06/07 18:27 ID:ZJ05OWX+
>>865-866
言い方と頼み方によるんじゃないでしょうか?
たとえ掲示板上とはいえ、荒い口調で言われたら誰だって気分が悪くなります。
被害者同士、もう少し気を使ってはいかがですか?


>>「。。」を使っていらっしゃる方
過去スレにもを使わないでほしいと書いている被害者もいたことですし
せめてこのスレでだけでも「。。」を使わないであげてくれませんか?
レスを読んでいてもあなたは優しい方のように思えますし、分かってもらえると思います。
どうぞよろしくお願いします。

>>868
奥様を強制入院させた方ですよね?
頭隠して尻隠さずではありませんが、せっかく匿名の場所なのですから
出来るだけ個人の推測できる癖は隠した方がよろしいかと思います。
次回から「、」でお願いします。

870 :優しい名無しさん:04/06/07 18:42 ID:hYXVzlfU
863の方って、境界例の奥さんが、娘さんを虐待していた方ですか?
597のレスを書いた方も,。の特徴的な書き込み方だったのでそう
思ったんですが、違っていたらすいません。
ただあの後、あの方どうなったかな、と思いまして。

871 :863:04/06/07 18:54 ID:Irmot7jf
>奥様を強制入院させた方ですよね?

>>597氏の名誉のためにカキコしますが、残念ながら、違います。
職業上、句読点の設定を私と同様に規定されている職種は、結構、多いと
思いますよ。中には、読点まで「.」とすることを求められている職種
もあるようです。
因みに、私自身は、幼少時より、ボダ母から散々な言語的・身体的虐待を
受けて育った者で、このスレに興味を抱き、最近、ROMっていました。しかし、
自分自身の受けた経験について、このスレに具体的なカキコはしていませんよ。

ボダ(だととにかく被害者の方が思っている人間)被害に遭って、皆さんが、
神経過敏気味になってしまう心境は、よく理解しているつもりです。ですが、
これ以上、些細なことで、被害者同士で攻撃し合うことに、私は何の意味も
見出せないのですが。



872 :優しい名無しさん:04/06/07 19:00 ID:ZJ05OWX+
>>871
書き癖がそっくりでしたので間違えてしまったようです。
大変失礼しました。
でも、「,」を使っている方があまりいないので…。申し訳ありませんでした。

神経過敏になっている気持ちをご理解頂けてありがとうございます。
過去に荒れた原因となった書き癖と似たレスを見るだけで
今度はいつ荒れるのかと不安になってしまうのです。

それでは、今後は「、」でよろしくお願いします。


873 :優しい名無しさん:04/06/07 19:07 ID:GNoUBaTw
>>870
一週間くらい前に精神科医?に相談持ちかけてから大丈夫だとじゃないかな
奥さんからDVを受けた娘さんに対する処置は適切と言われてたし

874 :873:04/06/07 19:16 ID:GNoUBaTw
しまった消し忘れ
修正します

大丈夫だとじゃないかな

大丈夫じゃないかな

875 :優しい名無しさん:04/06/07 19:55 ID:SP8ibKEf
>>869
感情的なカキコが目立ってたから、被害者かどうかは、わかりかねますけどね。
>>865
これ、リスカ系住人に多いカキコと言うだけなので、あまり気にしないでください。

876 :優しい名無しさん:04/06/07 19:57 ID:SP8ibKEf
>>868
正直あまり気にしてなかったりするyo。

877 :優しい名無しさん:04/06/07 20:05 ID:SP8ibKEf
>>867
本スレだと傾向的にそうですよ。
別な言い方をすると、一般的に女性の鬱に較べて、男性の境界例のほうが攻撃的でなかったり、自己中じゃなかったりしてるから、
医者の基準っていまいち信用できなくて。
例えば、もし、「りり」って言うハンドルを知っていたら、彼女は誰がどう見てもボダですけど、
彼女の診断症状は「自律神経失調症」ですよ。

878 :優しい名無しさん:04/06/07 20:14 ID:SP8ibKEf
>>866
それは、無理ですね。。
と言うのは、人を傷つける性質のものではないから。。
それは、そっちの考えを押しつけてるだけですから、
逆に要求を出してるほうが受け入れてもいいと思いますよ。。

879 :優しい名無しさん:04/06/07 23:20 ID:oLJa75zm
>>877
>一般的に女性の鬱に較べて、男性の境界例のほうが攻撃的でなかったり、自己中じゃなかったりしてるから

無駄の議論の火種になるから、こういった持論を書くのをやめてもらえませんか?

880 :優しい名無しさん:04/06/07 23:31 ID:GNoUBaTw
>>878
おまけに医者の基準がいまいち信用ならないって、何様だと思う
それに「りり」とかいうわけわからんコテハン持ち出してるが、
境界性パーソナリティ障害の場合本人に告げないことがあるからそれがどうしたと言いたくなるよ
まさかID:YBiVoiDu=ID:SP8ibKEf?

やっぱり↓は必要だな

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

881 :優しい名無しさん:04/06/07 23:34 ID:SP8ibKEf
別にどっちでもいいけど。。

882 :優しい名無しさん:04/06/07 23:36 ID:SP8ibKEf
>>879
やめさせるなら、口読点のささいなことで、いいがかりをつける香具師のほうじゃないの?

883 :優しい名無しさん:04/06/07 23:37 ID:vmpczOdI
4月30日、チャットで知り合った中国人の彼女が危篤というので突然中国に行く
と言い出す。
パスポートがないのでパスポート申請に行ったまま丸1日半連絡つかず。
5月1日 夜 実家に来たと連絡が来たので行く。
新しい携帯と海外用携帯を買ってきている。
問い詰めるとキレル
そのまま別居になる。
5月3日バイトを始めたと聞く。おかしいと思って調べるとお水でバイト
5月8日 昼間突然戻ってくる、が翌日からまた別居
5月15〜21日 従兄弟の看病に行く
連絡が取れなかったので数回メールと留守電を入れる
すると突然着信拒否
一旦切ります



884 :優しい名無しさん:04/06/07 23:38 ID:SP8ibKEf
>>833
なんか、すごいね。。

885 :優しい名無しさん:04/06/07 23:39 ID:SP8ibKEf
>>884
アンカー間違い>>883

886 :優しい名無しさん:04/06/07 23:43 ID:SP8ibKEf
>>880
そもそも本スレに勤務医?なんざ無用だし。。

887 :優しい名無しさん:04/06/07 23:46 ID:oLJa75zm
>>882
句読点のことは個人的にはどうでもいいですけど、
「。。」をやってる人がやめれば済むだけのことじゃないですか?
なんでこだわるのか理解できませんよ。

888 :優しい名無しさん:04/06/07 23:47 ID:SP8ibKEf
似非メンヘルのご機嫌伺いでマトモな診断がくだせなくなった医者なら、なおさらいらないな。。

889 :優しい名無しさん:04/06/07 23:51 ID:SP8ibKEf
>>887
同時に、文句言う香具師がやめればすむことだな。。

890 :優しい名無しさん:04/06/07 23:52 ID:SP8ibKEf
>>887
文句言ってくる香具師がこだわってるほうが理解できないね。。

891 :優しい名無しさん:04/06/07 23:57 ID:vmpczOdI
23日 カウンセリングに行くのに迎えに来いというので仕方なく行く。
夜泊まるも早朝からまた行方不明になる、当然連絡つかず。夜実家に戻っている。
翌日子供を学校に送りに来たが気分が悪いので帰れないと泊まる。その夜突然
6月から2ヶ月仕事で英国に行くと言い出す。話し合おうというと、話し合いに
来たわけではないとキレル
翌日実家に話し合いに行くも親子ともども玄関先に追い返される。
5月28日また家に泊まる、寝てから捜索するとクルマの中から中国旅行の領収書
と50マソの現金を発見。貯金はないはずなのでどこから調達したか不明
翌日、金がなくなったどろぼう警察に訴えるとメールがくる。
妻の親に聞くもよく分からないという。
その間子供は登校拒否になっていた。
どうしても行くなら離婚だと言ったがそのくらいで離婚などというのは
おかしい、どうしてもというなら慰謝料よこせ、とメール
6月3日また突然きて泊まる翌朝また黙って出かける
夕方突然漏れの会社まで来るというので近くまで来させる




892 :優しい名無しさん:04/06/07 23:57 ID:AkU1ZY2l
889の言い方が自己愛本人スレを彷彿させるよ・・・

893 :優しい名無しさん:04/06/08 00:00 ID:+d8kJosz
>>889
当然「。。」がなくなれば、同時に文句をいう人もいなくなるでしょ。
っということを書いたつもりなんですが…。

894 :優しい名無しさん:04/06/08 00:02 ID:u3FmGbew
>>875
何故リスカ系がいきなり出てくるのだろう・・・?

895 :優しい名無しさん:04/06/08 00:02 ID:csm+WuUy
>>892
逆にいいがかりをつけてる香具師のほうがなんらかのDQNだね。。
口読点では、人は、傷つかんね。。

896 :優しい名無しさん:04/06/08 00:04 ID:csm+WuUy
>>893
文句を言う香具師および援護する香具師がいなくなれば、文句を言う香具師はいなくなるね。。

897 :優しい名無しさん:04/06/08 00:05 ID:csm+WuUy
>>894
なんで、事実を述べるとそう言うセンスの悪い質問が出るのだろう。。

898 :優しい名無しさん:04/06/08 00:08 ID:+pt5vP5C
つづき
すると振袖に日本髪で登場、この格好を写真に撮れという。
30も半ばだというのに・・・
その日実家に帰るかと思いきや家に来るので泊める

翌日漏れが医者に行っている間に車の中にあった荷物を全部ばらまき
旅行用の荷造りを始める。午後漏れがカウンセリングに行こうとすると
着いていくというので連れて行く。帰るとブチきれてる漏れの親父から
TELあり。荷物が片付かないのでそのまま荷造りを手伝う。
ようやく片付けて帰らせようとしたときに漏れの母親が来て親父の様子が
おかしい、というので行こうとすると、行くならもう2度と会わない、といわれる
もぶっちぎって親父のところにいくと、完全ブチキレて全員ぶっ殺すと興奮しているので
安定剤を飲ませ落ち着かせる。で家に戻ると嫁はもういなくなっていてメールアドレス
も変更、電話にも出ない。
で今日行ったらしい。
はぁ〜疲れた1ヶ月ですた。


899 :優しい名無しさん:04/06/08 00:10 ID:csm+WuUy
>>898
おつかれさまです。。
(と言うか、よく耐えられたな。。)

900 :優しい名無しさん:04/06/08 00:12 ID:+d8kJosz
>>897
俺も>>894と同じことを感じて、リスカ系のスレを見てきたんですが、
事実かどうかも疑問ですよ。使ってるのは数人という感じじゃないですが。

901 :優しい名無しさん:04/06/08 00:15 ID:csm+WuUy
>>900
ただ、これ、りな。から、広がったものだよ。。

902 :優しい名無しさん:04/06/08 00:15 ID:+pt5vP5C
漏れの主治医の話だと
境界性+躁鬱だろうとのこと
しかし本人境界例の自覚なし、逆に漏れを境界性だと言い張る
2月に自殺しかけて、腰骨骨折で総合病院の精神科に入院するも
3日後、院内で暴れだし強制退院させられる。

もう縁切っていいですよね〜

903 :優しい名無しさん:04/06/08 00:17 ID:u3FmGbew
>>901
りなって誰だよ

904 :優しい名無しさん:04/06/08 00:17 ID:hVXrQ613
>>893
さすが893(ヤクザ)だなw。
別に、ここは2chなんだから、書き込みをする人に、「正規の日本語文法に則っること」
という義務が発生している訳ではないだろう。
仮に、そのような義務が発生しており、「。。」という表現が、禁じられるべきである
ならば、貴方の「っということを書いたつもりなんですが…。」という表現も禁じられる
べきだ。何故なら、貴方のこの表現も、正規の日本語文法に即したものではないからだ。

「匿名掲示板」という場所柄、相手が自分の好きな文体や言葉遣いをすることを、互いに
許し合うことが、スレ進行のための必須条件なのではないかね?

905 :優しい名無しさん:04/06/08 00:21 ID:csm+WuUy
>>902
実際問題ボダの人って、自分のボダを認めず人(ボダじゃない人)をボダとかキチガイ扱いする傾向ありますよね。。

しかし、こりゃ縁を切りたくなる相手だな。。

906 :優しい名無しさん:04/06/08 00:23 ID:csm+WuUy
>>904
ありがとうございます。。
ボダかボダじゃないかは、知らないけど、言いがかりをつけてくる人たちがあきらかにおかしいことは確かだったので。。

907 :優しい名無しさん:04/06/08 00:27 ID:+d8kJosz
>>904
俺がいってるのは>>887がすべてですよ。
個人的にどうでもいいけど、荒れる原因になるくらいなら
やめた方がいいでしょ、ということです。

908 :優しい名無しさん:04/06/08 00:35 ID:ycm3nx7u
>>906
しつこくこだわり続けて荒らしているのは、あなたに見える。
これだけレス数を無駄に消化する必要性が見当たらない。

909 :優しい名無しさん:04/06/08 00:35 ID:TOoI7ppK
あまりにも執拗なレスの数で、正直言って
フラバしてしまう位気持ち悪い>ID:SP8ibKEf=ID:csm+WuUy
おまけにりなとか似非メンヘルとかわからないことばかり言ってるし・・・
まるでボダの友人みたいだ

910 :優しい名無しさん:04/06/08 00:45 ID:njRifwrB
>>906
敵、味方による態度の変化がなんともいえず怖いなぁ

911 :優しい名無しさん:04/06/08 01:20 ID:9QemSlvW
何かしらんが、何でそんなに他人を思うままに従わせたいのだろう?
。の一つや二つ、大した話じゃないような気がするが。

912 :優しい名無しさん:04/06/08 01:46 ID:TOoI7ppK
すさまじいレスの回数と、しつこく食い下がるその態度を見ていると
ストーカーのごとく昼夜関係なしにメールや電話攻撃したり
家にまで来たりしたボダの友人を思い出して気持ち悪くなる。
しかもそのレスには特徴ともいえる。を多様してて自己顕示欲も相当強そう。
見たくもないのについ見てしまって、フラッシュバックしそうで怖い。
NGに登録したくても、名無しだしID登録しても1日しか効果がない。
せめてコテハンにしてもらえないかな?>「。。」を使う人
それなら何も気にせずスルーできる。


913 :優しい名無しさん:04/06/08 02:06 ID:uJ/yU4rT
>>911
>神経過敏になっている気持ちをご理解頂けてありがとうございます。
>過去に荒れた原因となった書き癖と似たレスを見るだけで
>今度はいつ荒れるのかと不安になってしまうのです。

このレスを読んでも自分は誰も傷つけていないと言って
態度を変えようとしないのってどうかと思う。
神経過敏になってる人を十分に不安にさせているのは
メンヘル板住人として最低な荒らし行為だよ。酷過ぎる。

914 :優しい名無しさん:04/06/08 02:19 ID:IruTVSmy
リスカ、OD、売春、終いには家族に強姦されたとかなんとかで
もういろいろと限界  漏れ6年間もよく頑張ったよなぁ…?
終わりだ。逃げよう。逃げてもいい。
「病気の私を見捨てるなんてお前は最低な人間だ」とか罵られても
耳を塞ぐんだ。まともに取り合うな。逃げよう。

915 :優しい名無しさん:04/06/08 02:40 ID:+d8kJosz
>「病気の私を見捨てるなんてお前は最低な人間だ」とか罵られても

ボダの言葉を真に受ける必要はないですよ。
そもそも、病気を楯にする人間の方が最低なんですから。
逃げるなら早いほうがいいですよ。

916 :792:04/06/08 04:24 ID:VpjdzZl5
>>906

スレのあまりの荒れ具合に責任を感じる…(::)


↓これ今から適用して後はスルーでいい気がします

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

相談って個所は微妙かもしれませんが

>>906
粘着されて過去の嫌な記憶が蘇ってないか心配です

(私は電話音などが怖い時がたまにあります
私は関わり続けないといけないスタンスなので被害者といっても中立ですが…
電話出ないようにしていても集中してかかる時は徹底して電話かかってくるので)

このスレで過剰に反応する人の気持ちも判った気がしました
同じ被害者の私でもこのスレで書く事はあまりないですが
このスレのお陰でこの病名や症状を知って役にたったので感謝してます

確実な荒らしにはスルーで相手にされないほうがいいかと

917 :優しい名無しさん:04/06/08 05:57 ID:csm+WuUy
>>907
>889 >890
似非メンヘルの問題を俺のせいにされても困る。。
>>908
あなたもしつこいです。。
>>909
ボダには良く言われます。。
>>910
その見方自体が歪んでますね。。
>>911
私もそう思うのですが。。
>>912
たんなる趣味と自己顕示は違いますから、イヤですね。。
>>913
荒らしてるのは私ではなく、相談者がいてもレスもつけず、私を攻撃してきた人達のほうではないですか?
>>914
「見捨てるなんて最低」とか言う人の場合、やっぱり、見捨てたほうがいい人多いみたいですね。。
>>916
似非メンヘルはスルー。。そのほうが正しいかな?
今はまだ結論見えないけど、意図は正しいと思います。。

相手がボダ確定の場合、やはり被害者ではないですかね。。
電話音が恐怖症になっていますから。。


ただ、前のほうの結論ですけど、ここで、似非メンヘルの人達を見てると、やはり娘にDVやる奥さんに対しては暴力意外有効そうな手段はなく、
病院が手段になるのは、その入院費を奥さんが払う場合のみに限定されそうですね。。
偽りの正義感には敏感ですが、真実の正義感には鈍感ですから。。
だから、(似非)メンヘル認定だったのではないですかねぇ。。
判断が正確に出来ていれば、健常者になりますから。。

918 :優しい名無しさん:04/06/08 07:41 ID:MuLDnnRe
似非メンヘルの人達とは誰のことを言ってるんですか?
前スレでそういう流れがあったんでしょうか・・・
このスレでは突然そういう言葉が出て来たようで不思議だったので。


919 :優しい名無しさん:04/06/08 08:03 ID:sYD1wTFS
>>914
それは逃げでも何でもないよ
後ろめたい事は一切ないから
気にしないで 終わらせよう

920 :優しい名無しさん:04/06/08 11:09 ID:csm+WuUy
>>918
前スレで「。。」のために叩かれたことはなく、テンプレに言いがかりをつけてる、
ボダ擁護といいがかりはつけられましたが、実際にテンプレを変更してスレッドを立てた人は私にいいがかりをつけてきた人のほうです。。

921 :優しい名無しさん:04/06/08 11:16 ID:csm+WuUy
似非メンヘルって言うのは、自分が気に入らなければなんでも相手が悪い、自分が要求を出したら、それがいかに不当なものであっても相手は聞くのが当然と感じる感じ方
あるいは、そう言った人たちに協力する人と言うのは、他人より自分を傷つけるタイプの人ではないと思われ、
また、この段階では、ボダか、たんなるDQNか、はっきりしないので、似非メンヘルと言いました。。

922 :優しい名無しさん:04/06/08 11:28 ID:csm+WuUy
>>920
失礼。前スレじゃなく、前々スレでした。。
記憶が確かなら17スレくらいから、医術的な意味で論争をふっかけてくるような人はいましたが、
その前は記憶に残るような叩きはくらってないですね。。

923 :優しい名無しさん:04/06/08 11:36 ID:ibMSQ7iE
フラバ起こす危険性があるので、これ以上は
ID:csm+WuUyは、NGIDにしとくのが無難。
自覚のない自己愛だよ、理屈が。


924 :優しい名無しさん:04/06/08 12:17 ID:ppw9TcXS
>>923
薄ら寒くなってきた。
この人、一日中、しかも毎日いるよね…?

925 :優しい名無しさん:04/06/08 12:37 ID:S3S+qwop
これ(ID:csm+WuUy)が所謂ボダの粘着ですよ。
しつこい、ボダってのはとにかくしつこい。
構うと余計調子こくのでスルーに限る。

926 :優しい名無しさん:04/06/08 15:47 ID:csm+WuUy
>>923->>925
きみたち学校も仕事もしてない出来損ないの可能性のある人たちだね。。

927 :優しい名無しさん:04/06/08 16:06 ID:+d8kJosz
こうなるから荒れる原因になる書き込みを自粛してほしいといったのに…

928 :優しい名無しさん:04/06/08 17:17 ID:XXGiojVR
もうすぐ次スレの季節だなぁ
ところでこんなサイト見つけたんだが、テンプレに組み込むのはどうでしょう
許可取る必要はありますが

ttp://www.h6.dion.ne.jp/~umum/kyoukai.html

929 :優しい名無しさん:04/06/08 17:23 ID:XXGiojVR
>>925
。。の方がよいと思われ

930 :優しい名無しさん:04/06/08 17:25 ID:csm+WuUy
加害者メンヘルがいる時は、従来から荒れてるし、本スレの場合、
後々やっかいになるから、通例ではやり返すのが手段でスルーが有効だったことはあまりないよ。。

>>925
脳内変換。。スルーもできてないみたいし。。

931 :優しい名無しさん:04/06/08 17:45 ID:TOoI7ppK
>>928
いいですね、それ。
テンプレに組み込むというより、テンプレそのものみたいで
わかりやすいかも。

932 :優しい名無しさん:04/06/08 18:02 ID:zssBPUAq
>学校も仕事もしてない出来損ないの可能性のある人

学校に行きたくても行けない人や仕事をしたくてもできない人がたくさんいる板で
出来損ない呼ばわりするなんて……。

933 :優しい名無しさん:04/06/08 18:08 ID:t/p2eOH3
みんな、とっくに「。。」をNGワードにしてると思うよ。
空白が沢山できるけど、どうせ大したことは書いてないしね。
スレに巣食うバグみたいなものだと思ってスルー推奨。

934 :優しい名無しさん:04/06/08 18:15 ID:iLQXwg3p
>>902
それ俺の知り合いかもしれない
くわしく聞かせてもらえませんか?

935 :優しい名無しさん:04/06/08 18:33 ID:HIG9Pl69
>914
この方も私の知り合いと似ているな、と
思いましたが6年という年数からして
別人かも。。ちなみに件の知人は
同棲解消した後、一人で細々と働いて
帰郷資金を貯めている模様です。
私がメールすると「私は境界例だから
あまり関わり合いにならない方がいいですよ」と
レスしてきます。だから余計に気になるのです。


936 :優しい名無しさん:04/06/08 18:46 ID:+d8kJosz
>>935
境界例の思考、言動は驚くほど似かよってるんですよ。
まぁ似てるから1つの診断名として分類されているわけなんですが。
本人がいうように関わらない方がお互いのためになると思いますよ。

937 :優しい名無しさん:04/06/08 18:51 ID:csm+WuUy
>>927
それも少し違和感ありますよ。。
と言うのは、「。。」とか、「.,」の書きこみに言いがかりをつけてる段階で
ボダあるいは、DQNメンヘルの可能性がありますから、
普通は、言いがかりをつけた人たちに「言いがかりをつけるのはよせ」と言い、
私が反論し出したら、「あなたたちが言いがかりをつけたり、言いがかりをつける人を援護するから荒れる原因になった」と言うんじゃないですか?
>>933
>933がバグ。。
>>932
攻撃的でない場合(他人より自分が傷ついてしまうメンヘラさん)は除きます。。

938 :優しい名無しさん:04/06/08 19:17 ID:4HMWz5M8
なにか相談したいことがある方は「。。」を使わないのを推奨です。
透明あぼーんにしている人が大半だと思われますので
スルーされてしまう可能性があります。

939 :優しい名無しさん:04/06/08 21:18 ID:csm+WuUy
まあ、あぼーんしてる連中の大半が回答してないし、
ボダもしくは、DQNメンヘルの可能性が高い連中ばっかりだけどね。。

医師の診断「境界例」
いじめ被害者スレにて被害者に「甘えてるんじゃぇ」みたいな感じで絡みつく、
まったくボダの自覚なし、自分は被害者だと思いこむ。。
そう言う香具師もいる。。

940 :優しい名無しさん:04/06/08 22:06 ID:LQCa4HWE
賢い住人はここで放置を覚えるのよ
粘着と争っても時間の無駄なのね

粘着と争う=粘着は内心喜ぶ
粘着を無視する=粘着は内心凹む

それで>>1にあぼーん奨励されているわけなんだな



941 :優しい名無しさん:04/06/08 22:16 ID:lW7n8YSw
>>934
自殺→強制退院の話は身内しか知らないから
他人だと思われ

942 :優しい名無しさん:04/06/08 22:22 ID:csm+WuUy
実際問題、ボダが荒らすと、住人は反論で、放置だった記憶はあまりないのだが。。
それにしても古い住人減ったな。。

943 :優しい名無しさん:04/06/08 22:24 ID:rzlgfpLN
良い学習の機会になりました。
専用ブラウザの便利機能に感嘆。

944 :優しい名無しさん:04/06/08 22:41 ID:csm+WuUy
使ってないような。。

945 :優しい名無しさん:04/06/08 22:47 ID:TOoI7ppK
ところで次スレはどうしますか?

946 :優しい名無しさん:04/06/09 00:02 ID:OLpijPnw
>>945
980くらいでいいんじゃない
別に消耗が激しいわけじゃないんだし

>>942
回復して用済みになったんじゃないかな

>>928
使えそうですね
でもどうやって許可を取るんでしょうか

947 :優しい名無しさん:04/06/09 01:33 ID:u1IjKK9K
。。クンは放置ってことで落ち着いたか…やれやれ

948 :1:04/06/09 06:34 ID:RHlJaj2J
新スレ建てましたので、移動よろしくお願いします。

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part22
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/l50


949 :優しい名無しさん:04/06/09 06:45 ID:ZrB++1Rm
>>948
お疲れっす〜

950 :優しい名無しさん:04/06/09 07:40 ID:F1dgihUI
平日が休日な職業も沢山あるのに分かってないバカが
1人混じってたんだね。さすがボダ。知能低い。

951 :優しい名無しさん:04/06/09 08:05 ID:o8WiQwti
ボダ氏ね ボダ氏ね ボダ氏ね ボダ氏ね ボダ氏ね ボダ氏ね ボダ氏ね ボダ氏ね

>>950
確かに「可能性がある」と言う日本語の意味がわからない知能の低いボダがいるよね。。
>>947
放置できてないようですが何か?

医師の診断が境界例で自己中もしくは攻撃的なら、たいていボダでしょうねw

952 :優しい名無しさん:04/06/09 08:08 ID:o8WiQwti
>>948


953 :優しい名無しさん:04/06/09 08:11 ID:o8WiQwti
>>950
もっとも、>950の場合、仕事してなさそうだがなw

954 :優しい名無しさん:04/06/09 08:33 ID:o8WiQwti
だいたい、>>923>>925って全員が全員同一人物とは思えないがね。。

それに俺が「出来損ない」と言ったことに関しては疑う余地なく正しそうなんだがね。。
「。。」や、「.,」の使用なんかで、言いがかりをつけて来たり、言いがかりをつけてきた人間を擁護する人間など、どの道マトモな人間じゃないことだけは確かなんだがね。。

955 :優しい名無しさん:04/06/09 08:43 ID:o8WiQwti
さて、新スレも立ったことだし、こころおきなく。。

ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!

ボダのせいで他人に攻撃的でない境界例までボダのイメージがつくわなw

956 :優しい名無しさん:04/06/09 08:48 ID:o8WiQwti
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!



957 :優しい名無しさん:04/06/09 08:58 ID:Q6nKtlvF
これ以上マトモじゃない人間を相手にして住人のみなさんにご迷惑をかけるのも申し訳ないから
「。。」はやめておきます。くだらないことでスレを汚してしまってすみませんでした。

って感じにしとけばよかったものを
意固地になるほどのことでもなかろう

958 :優しい名無しさん:04/06/09 09:24 ID:o8WiQwti
いや、新スレ立ったからいいかと思って、
どうせ、相手は住人じゃなくて、ボダかDQNみたいだし。。

正確に言うなら迷惑をかけてるのは言いがかりをつけてるボダかDQNのほうだよね。。

あと、ボダはキライなので、お約束。。
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!

昔は本スレも俺みたいのゴロゴロしてて良かったんだが。。(ry

959 :優しい名無しさん:04/06/09 09:25 ID:buosK0Lm
「。。」はやめない。。

960 :優しい名無しさん:04/06/09 09:28 ID:buosK0Lm
あぁ?俺みたいのって何ですか。。

961 :優しい名無しさん:04/06/09 09:30 ID:buosK0Lm
。。使う人のことですか。。
昔はゴロゴロいてよかったんですか。。

962 :優しい名無しさん:04/06/09 09:33 ID:buosK0Lm
どっちにしろ。。使わなきゃそのあんたの言うボダかDQNもちょっかい
出さなくなるだろーが、お前がそいつらと張り合って意固地になって
。。を使うから無駄にスレが消費されたんだろーが。。
そうだろ。。


963 :優しい名無しさん:04/06/09 09:35 ID:o8WiQwti
>>960
真性のボダ、DQNメンヘル嫌い。。

>これ以上マトモじゃない人間を相手にして住人のみなさんにご迷惑をかけるのも申し訳ないから
>「。。」はやめておきます。くだらないことでスレを汚してしまってすみませんでした。

こう言うこと言う香具師って、どちらかと言えば人格者で極端なボダ嫌いではないだろう。。

964 :優しい名無しさん:04/06/09 09:42 ID:o8WiQwti
>>962
違うな。ボダがそこにいるからだな。。
顔晒しスレがスクリプトで荒れるのは荒らす香具師がいるからで、住人が原因ではないな。。
俺に言いがかりをつける香具師を非難しないで俺ばっかり非難しようと言うのは見当違いだな。。

ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!

965 :優しい名無しさん:04/06/09 09:43 ID:t8VztmTj
だいたいお前どうせ匿名なんだから。。とか使って無駄に目立ってんじゃ
ねーよ。。コテハンつけりゃいいだろ目立ちたいなら。。
というか。。使ってんのって一人じゃないかもな。。
てか。。って自作か。。
てかみんな気付けよ。。
俺は別に被害者でも何でもないけど被害者の振りして書き込んでるだけだが、
。。事件のせいでお前、俺の煽りの流れが妨げられるんだよ。。え?
お前消えろ。。荒しは俺一人で十分だから。。俺頑張って嘘をいっぱい書く
から。。な。。お前はどっか他行って荒らしてくれ。。な。。

966 :優しい名無しさん:04/06/09 10:08 ID:t8VztmTj
。。は不滅です。。

967 :優しい名無しさん:04/06/09 10:47 ID:AAWYCeRg
境界例が怒ったときの書き込みの特徴がよく出ている。
自己正当化したいのはわかるけれども、
書けば書くほど自ら境界例だということが露呈してしまうのに。
でも自分の感情を抑えることができないから仕方ないのでしょうねえ。

968 :優しい名無しさん:04/06/09 11:47 ID:Q6nKtlvF
結果的にみんなを敵にまわしてるからねぇ
リアルでも人間関係が不器用な人じゃないかなぁ

969 :優しい名無しさん:04/06/09 19:49 ID:o8WiQwti
>>965
荒らしの池沼さんに書きこみ似てるね。。
強迫神経症、回復したのかな?
それに荒らしはたぶん君ひとりじゃないだろう?

そうだね、「。。」で言いがかり付けてきて、逆ギレしてたら、誰でもボダかDQNってわかるよね。。
>境界例が怒ったときの書き込みの特徴がよく出ている。
>自己正当化したいのはわかるけれども、
>書けば書くほど自ら境界例だということが露呈してしまうのに。
>でも自分の感情を抑えることができないから仕方ないのでしょうねえ。

ボダはボダの味方がつくし、普通の人には普通の人が味方につくから、それはどうかな?

せこと同じで複数パソ&ID切り替えで荒らしてる香具師とかいるのかな?

お約束です。。
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!






970 :優しい名無しさん:04/06/09 21:23 ID:RRY3cg8v
つうか俺、「。。」も使いたきゃ使ってもいいと思ってたし、「。。」使って
レス書いてる人のことも、割とまともな書き込みしてたと思ってた
んだが・・・。内容はまともだったからさ、割とね。意見違う部分も
あったが、それでも真面目にここに来てると思ってたんだが。

971 :優しい名無しさん:04/06/09 21:40 ID:ixwYVMdj
>>970
今はどう思ってる?
この異常な行動を見てもまだマトモに見えてますか?

972 :優しい名無しさん:04/06/09 22:05 ID:o8WiQwti
>>967
「万年風邪」(恋人のいるメンヘラーってスレの優希)って言う境界例コテの特徴を良く表してるレスだね。。
(本スレおよびいじめ被害者スレで誤爆の目立ったコテ)

>>971
ボダは異常にキライなんだが。。だいたい、境界例被害者スレの住人だし。。

973 :優しい名無しさん:04/06/09 22:07 ID:o8WiQwti
>>971
君がそう感じるのは被害者でもなんでもない(場合によっては境界例)人だからだと思うよ。。

ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!


974 :優しい名無しさん:04/06/09 22:13 ID:o8WiQwti
相手がボダかボダでないか不明の場合、
ボダ氏ね!と言うのは、冷静なレスなんだよ。。
ボダに対して氏ねと言ってるだけで、個人を特定してないわけだから。。
ボダは攻撃は強いが忍耐力はないから、良く釣れるね。。

975 :優しい名無しさん:04/06/09 22:34 ID:u1IjKK9K
連投してる時点で…

976 :優しい名無しさん:04/06/09 22:39 ID:o8WiQwti
新スレ立ってるから、こっちは消化スレですね。。
また、攻撃側の人間もIDが変わってるだけで連投(自演)と言うことは良くあるんですよ。。
境界例被害者スレですから。。

977 :優しい名無しさん:04/06/09 22:42 ID:ixwYVMdj
バグだらけ。

978 :優しい名無しさん:04/06/09 23:18 ID:AAWYCeRg
「釣る」という行為を、果たして被害者はするのだろうか。
ある1名を除き、今までのこのスレの被害者は釣りをしていないのですがねえ。

私は優希さんという境界例は存じ上げませんよ。
その決め付け方も、どうやら・・・ということですねえ。

979 :優しい名無しさん:04/06/09 23:22 ID:o8WiQwti
「万年風邪」が境界例ってのは、本当の話(実際の診断)ですよ。。
境界例、強迫、中程度鬱。。

980 :優しい名無しさん:04/06/09 23:25 ID:AAWYCeRg
>>979
その「万年風邪」とは、どこのスレにいらっしゃる方でしょうか?
ぜひ教えていただきたいです。

981 :優しい名無しさん:04/06/10 01:31 ID:6lV2LfJr
わけのわからんコテを出してくるのも。。の特徴だな

982 :優しい名無しさん:04/06/10 03:02 ID:HRo6Bp2X
自覚はないでしょうが、自分の存在にまったく自信が無いからでしょう。
彼なりに凄いと思うコテの名を出す場合は、そのコテ名を出すことで自分が強くなった錯覚を
感じるためと思われます。いわゆる虎の威を借る狐。

どこどこを荒らした〇〇とコテ名を出す場合は、彼なりに下に見ることのできるコテの名を
出すことで、その時に議論している相手より自分が優位にたったと感じたいからだと思われます。
これも無意識でしょうが、単なるすり替え行為です。

どちらの場合も、そのコテを知らない人間からすれば意味を為さないんですが、
本人の中ではコテ名を知っていることはとても意味があることなので無意味さを感じません。
まさか、メンヘル板のコテ名を知っている自分は凄いと思っていたりはしないでしょうが。
総理大臣やTVの有名人の名前を知っていたとしても、それを自慢する人などいませんよね。
偉いのは総理大臣や有名人であって、自慢している本人ではないからです。
しかもこの場合は2ちゃんねるの一板の単なるコテハン名。
それに自分の存在価値を委ねざるを得ないというのは・・・・・・。ご愁傷さまです。

983 :優しい名無しさん:04/06/10 06:52 ID:qoEr5LKB
>>980
本人が一時他スレで頻繁にコテないし、別ハンを多用していた時期があり、
同一IDが本スレに存在していました。。
本人自身も被害者なのかも知れませんが、感覚が加害者贔屓になりやすく、誤爆が目立ちました。。
>>982
あなたがそう思ってるだけで、まったく違いますね。。
しかも、後半は電波な書きこみになってますね。。
相手が名無しで書く場合、あるコテハンに似てる書き込みがあると思われても、
似たような性格の人が同一スレだと表れることがあります。。
名無しのレスについて、○○に書き込みが似てるとは、書けるが、○○だ、とは断定できませんが、
過去スレに粘着していた境界例コテはメンバーが割れている人もいるので、
そのコテ名でカキコする場合は誤爆にならずに済むのがメリットとなります。。

では、お約束。。
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!
ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね! ボダ氏ね!

984 :優しい名無しさん:04/06/10 06:58 ID:qoEr5LKB
ついでに言うとボダ被害者の場合、程度の軽い境界例は非難しない場合があっても、
ボダ擁護どころか、中立と思われるレス自体しませんね。。
まして、本スレにボダでもボダ被害者でもない人がタイミング良くカキコすることは、稀です。。

985 :優しい名無しさん:04/06/10 08:57 ID:8OZsHb+y
そんなに通報されたいのか
スクリプト荒らしで

986 :優しい名無しさん:04/06/10 09:55 ID:ixX4KEZZ
住人にどう思われてるか少しは感じろよ

987 :優しい名無しさん:04/06/10 10:32 ID:xlJ/FGSb
>>986
感じられないからボダなんですよw

988 : :04/06/10 11:02 ID:eauDwS0H
366 : ◆9qo8HipEv6 :04/06/09 23:00 HOST:YahooBB218133128045.bbtec.net
削除区分:[投稿目的による削除対象]

http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/951
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/955
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/956
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/958
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/964
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/969
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/973
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/974

削除理由:不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言
       (人格障害者差別)

削除の方宜しくお願いします。


367 :(´ー`) :04/06/09 23:24 HOST:h064.p481.iij4u.or.jp
このスレは削除ガイドラインも読まず、削除依頼時の注意も読まず
フォームも使わないで依頼するのが最近の流行なのかな
放置確実なんだがなあ。。。。

989 :優しい名無しさん:04/06/10 12:02 ID:TOeRoK4C
バグだから人の気持ちが分からない♪

990 :優しい名無しさん:04/06/10 12:02 ID:TOeRoK4C
バグだから、嫌われているのすら分からない♪

991 :優しい名無しさん:04/06/10 12:11 ID:o0eRAg+T
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
御都合主義的な白昼夢に耽る。 (手品で騙されて強姦された)
自分のことにしか関心がない。 (他人が嫌がってるのはどうでもいい)
高慢で横柄な態度。 (レスから伺える態度が高慢で横柄そのもの)
特別な人間であると思っている。 (自分は何をしてもいいと思っている)
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
冷淡で、他人を利用しようとする。
批判に対して過剰に反応する。 (批判と感じたレスに何度もレスしたりする)
虚栄心から、嘘をつきやすい。
有名人の追っかけ。 (有名(とおぼしき)コテハン達の行動を知り尽くしている)
宗教の熱烈な信者。

他の人がとっくに回復して去った後でもいつまでもスレにしがみついて何がしたいのか…。
メンヘル板に限って言えば、古参であることは自分の病理の深さを物語ってるだけ。

992 :優しい名無しさん:04/06/10 12:14 ID:o0eRAg+T
有名人に近付くことで自分を特別な存在だと思い込んだりします。
政治的な大物に近付いて自分の誇大感を膨らませることもあります。
自分も同じ世界の人間になったように錯覚して、裏付けのない空想的な野心に
のめり込んだりすることもあります。


993 :優しい名無しさん:04/06/10 12:15 ID:o0eRAg+T
すべてに言えることは、ありのままの自分が愛せないのです。
自分は優越的な存在でなければならず、素晴らしい特別な存在であり、
偉大な輝きに満ちた存在でなければならないのです。愛すべき自分とは、
とにかく輝いていなければならないのです。しかし、これはありのままの自分ではないので、
現実的な裏付けを欠くことになります。


994 :優しい名無しさん:04/06/10 12:16 ID:o0eRAg+T
見捨てられた惨めな自分を否定して、それとは反対に自分が親よりも優位に立って
親に復讐するのです。空想の中で、不安をもてあそぶ卑しい親に対して、繰返し勝利を体験し、
無限の優越感を味わうのです。


このあたりもそうかな。
ここで繰り返し叫ぶことによって代替行為にしてるだろう。


995 :優しい名無しさん:04/06/10 12:21 ID:XE6GCDmN
>>994
ageないで。

996 :優しい名無しさん:04/06/10 12:23 ID:XE6GCDmN
このスレもいろいろあったけど、次スレは荒れないといいな。
前スレだから皆さんは構っていたと思うけど、次スレでは放置徹底よろしく。

997 :優しい名無しさん:04/06/10 12:25 ID:XE6GCDmN
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること


次スレのお約束確認。
特に
>*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること

どこかのコテハンの名前を持ち出して、誰かのレスをボダ扱いするのは荒らし。

998 :優しい名無しさん:04/06/10 12:27 ID:XE6GCDmN
>*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

どこからか引用を持ってきたりするのも禁止。
「ボダはどーたらこーたらだから」と書いたりするのも禁止。


999 :優しい名無しさん:04/06/10 12:30 ID:MAT9mzpm
みんなお昼休み?人が結構いてびっくりした。

1000 :優しい名無しさん:04/06/10 12:30 ID:6lV2LfJr
。。クン、次スレには来ないでね

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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