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結納やらなかった人!

1 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:24
今時、時代遅れでしょ。


2 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:30
>>1
禿同!
私の友人でやった人は一人もいないよ。


3 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:34
時代に合わないですね。

4 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:41
>>1
■ウェディングイベントしない=極悪非道(恥)?■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010568218/

一々スレ立てなくたってここで十分じゃん。

5 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:49
結納なんてめんどくさい。

6 :愛と死の名無しさん:03/08/28 21:58
結納なんていまだにやってるのはYAWARAちゃんだけ。

7 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:02
結納どころか披露宴だってやってないよ。面倒くさい。

8 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:10
結納ってなんだか人身売買みたい。

9 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:13
結納やったって幸せになるかどうかなんて分からない。

10 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:18
>7 めんどくさいって言葉に逃げずに、素直に貧乏でできませんでしたって言え

11 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:19
入籍だってやってないよめんどくさい。

12 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:21
>>10
結納と披露宴をしないだけで貧乏なんて(w
アフォでつか?

13 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:22
人身売買みたいっていうけどしなかったあなたは0円ってこと?

14 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:26
なんか変な儀式でした。
一言もしゃべらずに勝手に家に上がりこんで
準備しだすんだよね。
でも、みんな半笑いで面白かった。

15 :愛と死の名無しさん:03/08/28 22:43
非合理的だけど消えてしまうのも寂しい日本の伝統行事って感じ。
なのでやりたい人は是非盛大にやって火を絶やさないでいただきたい。
帰国子女の友達が親戚の葬式に出た後「不謹慎だけど日本の伝統美を
感じてしまった」って言っていたのを思い出した。
ゴージャスな仏壇も、あんなのにお金かけるなんて馬鹿かと思うけど
ああいうものを作れる人がいなくなるのも惜しいしね。

16 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:00
結納って何のためにやってるかわからないくせにやってる人が多いよね。


17 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:15
やってる人は分かってる
やらなかった人は分からない

18 :愛と死の名無しさん:03/08/28 23:18
わかった気になっているだけでは?

19 :愛と死の名無しさん:03/08/29 22:46
>>17
本とに?
じゃ、説明しろ

20 :愛と死の名無しさん:03/08/29 23:25
>>19
結納の是非はどうでもいいが
「本と」という言葉遣いはいかがなものか。

21 :愛と死の名無しさん:03/08/30 03:15
結納やっとけ。
婚約破棄になったときに「結納もしてないのに婚約だなんて言えないですよ」
って彼親にいわれちまったわ。


22 :愛と死の名無しさん:03/08/30 03:22
両方がやらないで納得ならいいけど、片方が拘るならやるべし。
一生言われるよりいいでしょう。

23 :愛と死の名無しさん:03/08/30 03:43
>21
口約束でも婚約不履行で訴えられるんじゃなかったっけ?

24 :671:03/08/30 08:04
私は結納しました
しかし、彼親が六輝には無関心で赤口の日にしました
私は大反対したんですが、うちの親はあちらの家に従うのがいいと言って
結局その日に決定
結婚式を挙げるホテルで行ったんですが
丁度日がわるいせいもあってか、法事の客が多く
黒服の中に私たちだけ華やかな着物・・・・
しかも式場の人からは結納が一番大切で
式の日は仏滅でもいいけど、結納はこういう日を選ばないもの・・・
とかって言われて・・・

やらなきゃよかった
というか、そんなに大切な日なの?

25 :愛と死の名無しさん:03/08/30 09:26
>>24
結納って大切なのかなぁ?
それよりも式の方が大切だと思うけど…。

結納って日本だけのものでしょ?
やってもやらなくってもかわらないと思うし、結納やっても別れる所は別れるし。
なんか無駄。

26 :愛と死の名無しさん:03/08/30 10:14
>>25
「結納」という名前でなくてもそれに近いものはほぼ世界中どこにでも
あると思うよ。以前イスラムのどこかの国の結婚事情をテレビで見たけど
日本の結納なんか甘いと思うほどものすごかった。で、それを無くすか、
簡略化するか、伝統を守るかは人や文化それぞれで。
うちは結納はしなかったけれど、代わりに料亭で両家の食事会を
しました。やってもやらなくても別れるときは別れるけれど、
そうやって段階を踏むことで事前に両家の間の行き違いを是正
していくことが出来るし、無駄というほどではないと思います。


27 :愛と死の名無しさん:03/08/30 10:29
母(昭和45年ごろ結婚)は結納やったらしいけど
「人身売買みたいで嫌だった」と語った。

姉は結納せず、双方の両親を呼んで料亭で食事会をして
「これが結納の代わり」にした。相手のご両親も気にしなかった。

友達は一人だけやった子がいるかな。毛筆で家族紹介書を書く
ことになってそっちが大変だったと言っていた。

28 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:48
>>13
意味分かってカキコんでる?

29 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:55
>>27
その世代の人は逆にアンチ伝統儀式になりがちだよね。
学生闘争華やかなりし時代だったからかな。うちの母の結婚式、
お色直しの衣装は自前のミニスカワンピだったし彼母はずばりマルクス主義者で
披露宴しなかったらしい。

しかしウェディングイベントが多様化していくのに結納は旧態依然の
ままで、無駄だといってやらない人も多い。結納業界(あるのか)は
ビジネスチャンスを逃しているといえないのか?

30 :愛と死の名無しさん:03/08/30 15:01
結納やらなかった人は新居とか結婚式とか家具の
お金はどういうふうに両家で負担したんですか?

31 :愛と死の名無しさん:03/08/30 15:05
新居→自分たちの貯金で
結婚式→自分たちの貯金で
家具→自分たちの貯金で
一応両家からまとまったお祝いを頂いているけど、今のところは
こんなもんで済みました。

32 :愛と死の名無しさん:03/08/30 16:08
まあ結納って両家の顔合わせって考えたらどうですか?
式の費用とかもそのときに相談したりして決めたりとかすれば
それでいいと思うけどもちろんその前に当事者たちが
お互いの親とかの意見とかを聞いといて確認ってみたいなもので
自分はそれぐらいでいいと思っていますが
まあでも人それぞれですけど・・・・


33 :愛と死の名無しさん:03/08/30 16:18
結納金って普通いくらが相場なんでしょうか?
もちろん人それぞれだと思いますけど・・・・
彼は200万くらい(婚約指輪含)って言ってるけどどうなんですか?



34 :愛と死の名無しさん:03/08/30 16:27
>>33
結納ってどんなことするの?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/980047886/

35 :愛と死の名無しさん:03/08/30 17:19
>>32
このスレの「結納」=伝統儀式(狭義)を指すのでは?
広義の結納=両家の顔合わせ食事会程度だと、やっている人多いのでは?
まさか式で両家初めて顔合わせるの??

36 :愛と死の名無しさん:03/08/30 19:27
>>32
そうそう。間違ってるよ。
食事会位するでしょ。式で初顔合わせはおかしいとオモワレ。



37 :愛と死の名無しさん:03/08/31 09:37
>>30
自分達のお金。
親に出してもらうのは何かなぁ…(略

38 :愛と死の名無しさん:03/08/31 12:25
>>30
貯金が足りなければ
新居・家具→新婦側、結婚式→新郎側
援助、で良いのでは。

親の援助云々という話をしていると、
別のスレから来る人がいますよ。


39 :愛と死の名無しさん:03/08/31 18:28
援助って言うとちょっと微妙だけど、
結婚祝いという名目で親が財産を生前贈与するケースもあるよ。
この場合は税金がかからないから。
まあ、将来を見据えた相続税対策ってことだ。

40 :愛と死の名無しさん:03/08/31 19:00
結婚までずっと実家にいた妹は、家で結納をしたよ。
仲人さんが来て色々並べて、口上も面白かった。
その後婚約披露パーティーだとかぬかして出かけて行ったな。
新居まで全部親のお金だったけど親が喜んでいたから良かったのかもな。

とっとと家を出て一人暮らししていた私は結納も仲人も無し。
ホテルの和食店の個室で家族顔合わせ。一応、中振袖着たけど。
形式的には婚約指輪が結納代わりになるんだそうだ。

披露宴(親族+会社関係のみ)は一部親に借金したけど、
新居(賃貸)は私の貯金、新婚旅行は彼の貯金、家具は自前。

彼の家もうるさくなかったから好きにできた。
お互い30だったし、そんなもんかなと。

41 :41:03/09/01 12:52
入籍を来月に控え、今月、私の両親が彼女の両親に挨拶にいきます。
私と彼女は、顔合わせ食事会を計画しています(結納やりません) 
院生&OLの貧乏カップルですが、食事代は2人で払います。

この食事会計画を両親に相談したところ、猛反対をくらいました。
招くのは彼女側の親であるから、お前達が計画するとか
ましてお金を出すというのはおかしいと。

ですが、我々としては、これから独立するわけだから
親にお金を出してもらうのは、筋が通らないという意見。
(うちの親は、結婚式や披露宴は一切金出さない)
彼女の父も最初は渋々でしたが、彼女が説得しました。

うちのほうは、相変わらずダメです。
彼女の両親に、板ばさみになっている私の立場を
心配されているくらいです。

42 :愛と死の名無しさん:03/09/01 13:14
>>41
へぇ〜へぇ〜。
で、何が言いたいの?

43 :愛と死の名無しさん :03/09/02 05:02
彼親から結納したいと申し出があったけど、断った。
結納金もらうのが、どうしても嫌だったんだよね。

44 :愛と死の名無しさん:03/09/03 21:34
結納って必要ないよね。

45 :愛と死の名無しさん:03/09/03 21:40
>>43 うちも義親から結納したいと申し出あったけど、結納はお金の無駄
なのでしなかったが、義理親から二人で使ってとお金(100万)はもらった。
別に婚約者の家が、家賃・その他のお金を負担したり結納金をもらうのは
当たり前だと思う。
名前が旦那の苗字になって変わるんだよ。だから、お金だしてもらっても
何とも思わない。

46 :愛と死の名無しさん:03/09/03 21:51
>>30 新居・新婚旅行・家電(冷蔵庫・クーラー)・婚約指輪→旦那の家
   家具・婚約指輪のお返し(スーツ)→ 私の家

披露宴費用は、人数割りで各家で負担(私の家は親が負担)

披露宴のお祝い金・今まで親が貯めてくれてた貯金の合計500万を親が
何かあった時にってくれた。旦那には内緒だけど


 

47 :愛と死の名無しさん :03/09/04 12:22
家もやらなかったです。

でも実父はお金はいいから挨拶はしてほしかったみたい。
最後まで待ってて結局挨拶なしで、
結婚式、披露宴の後、結納金だと50万渡され、これで家の嫁だみたいな顔されちゃった。
その50万を渡されて、「実家の人に言っておいて」だと言われ、
なんか違うんじゃないの?って思った。
披露宴に義理家は一銭も出してないし、私の実家は30万近く出してもらったので
今は披露宴の援助金だと思ってる。
旦那は次男だし(長男次男の問題じゃないけど)、後継いで欲しいならなおさら挨拶ぐらいはするべきだし。
多分一生一緒には住まない。



48 :愛と死の名無しさん:03/09/04 13:16
>>47
結納はしなくても、両家顔合わせの食事会くらいは自分たちで企画すべきだったね。


49 :47:03/09/04 19:21
あっ、一応両家を会わせて話はしたんですけどね。
丁度、結婚式をする前に一緒に住んでお金を貯めようとしてた時期で
両家には言って置いたんだけど、それが義実家には気に入らず、
偽母に世間様に恥ずかしいとか、うんぬんかんぬん散々言われ。
義父にだったら結婚しなさいと言われて。
でも結納に変わる挨拶の言葉はなかった。

義実家はその顔合わせの時、世間話をして「それでは」って帰っちゃったんだよね。
ホント、結納のゆの字も出てこなかった。
結納の催促ってこちらがするものでもないし。
私が挨拶してくれというものでもないし。
昔の人だったら段取りは分かるはずだと思っていた私も馬鹿でしたが。
世間話だけだったんで、実父は結納に変わる挨拶だとは思わなかったらしい。

その後、私の実家に来ることはあまりないだろうからって食事会を
親戚と一緒にしてくださいと言って、自分でOKしたのに
後で半分迷惑だったみたいに言われちゃって。
義実家はもくもくと澄ましてご飯を食べて親戚と話もしようとしなかった。

なのに都合のいいときだけ老後の面倒看てねとか、○○家の嫁、
この家を継いで守って欲しい、
結婚式も私の実家はお客様、話は聞く必要なし、もちろん人数制限はする、
嫁は言うことだけ聞くものと言われたから
「挨拶しないのに何故そんな事言うんだ、第一お客様とはどういうことだ
結納なんていいんです。でも挨拶もなにもないじゃないですか」と言ったら、
「結納をしていいかどうか分からなかった」と訳の分からないことを言われました。

それを取り繕う為に結婚式後にお金だけ渡されたという経緯です。
長くてすみません。



50 :愛と死の名無しさん:03/10/03 18:11
地方によっては結納は三倍返しらしいね。
新郎側が、結納はなしにしますと言ったらすごく喜んでたらしい。

51 :愛と死の名無しさん:03/10/31 01:22


52 :愛と死の名無しさん:03/10/31 02:37
>>47
家もお金のやり取り無しの食事会にしたんだけれど
新婚旅行から帰った後で結納金として用意していたらしい
お金を渡されて困ったよ。
そもそも家制度で 結婚=嫁として家に入る
     結納=嫁の値踏み、身代金前払い
の意味合いがあっただろうと思って、それが嫌だったので、
子供が出来たらその子の未来のためのお金として
大切に使わせて頂く旨をお話してお預かりした。
でも、今のところ小梨で後継がない夫婦なので、
親がいざというときの援助資金として、使うのもいいかなと
旦那と話しています。もともと親のお金だけど。
だから意地でも使わない。 深夜のカキコ失礼

53 :愛と死の名無しさん:03/10/31 16:00
金で人生は買えないはずだけれど
旦那実家に買ったつもりになられるのが厄介。

結納 家と結婚するつもりの人でなければ
やらない方が本来は正解だと思うけど、
それでも両親の顔合わせの機会ぐらいは
設けて両家親をとりもった方がいいかもなー。
子供達の結婚と両親のかかわり方も家によっていろいろあるだろうけれど
両親同士も間違いなく親戚になるんだからね。

54 :愛と死の名無しさん:03/10/31 16:48
>>53
だね。
うちは顔合わせ食事会にしたよ。料亭で振り袖着たけどね。

「すでに婚約指輪もいただいておりますので、
 結納など形式的なことはぬきで。」と言ったら
向こうのご両親も、「最近はそんなものなのか」と納得してくれたよ。

55 :愛と死の名無しさん:03/10/31 18:04
結納の代わりに食事会にしたよ。
紹介しあって「これからよろしくお願いします」
って感じだったな。

私の場合は彼のご両親から彼に相談があったらしく、
「彼女の家のほうでは形式ばった結納をしなきゃだめな感じ??
彼女のご両親がしないとだめだと言うならしましょう」
と言う事でした。
私のほうはしなくていいと考えていたので
お互い納得して「食事会にしましょうね」
ということになりました。

あとあと嫌味など言われないためには
充分話し合う事が重要ですね。


56 :愛と死の名無しさん:03/11/01 10:21
セレモニーって面子やこだわりが引っ掛かってくる事だから
その事自体より、そこまでの段取りとか
意見の違う関係者の擦り合わせが重要だよね。
昔は仲人がとりもつとこまで責任持って、形式に添って仕切ったから
本人達は言われるままで良かったんだろうけど。
結納やるやらないは、何となくでも無事に進めばいいんだけど
擦り合わせを上手く乗り越えないとね。結納にかかわらず
失敗すると大変だよ。これから仲良く努力してかなきゃならないのに
果たし合いみたいになるよね。

57 :愛と死の名無しさん:03/11/01 10:26
●●●マスコミの 「盗聴/盗撮」 は許されるの?その7A●●●    http://natto.2ch.net/mass/kako/1004/10049/1004950940.html
38 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 01/11/09 19:17 ID:/Jozo2co
フジのスーパーニュースを見ていたら、盗聴、盗撮をしていた。
とにかくレポーターとか、テレビ局の人間と話しをする時は、
カメラやマイクで隠し撮りをしていることを、常に念頭に置くべし。
マスコミをとにかく用心するに超したことはない。
取材を受けて、物がなくなったというのもよく聞く。

39 名前: >38 投稿日: 01/11/09 21:33 ID:qM1FVdrM
蛆は自爆か(W
カミングアウトをするより、盗聴を止めろ
置かれた盗聴機はいつ撤去するんだよ?
そんなことを電波に流されたからって、不安で寝れやしない。

40 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 01/11/09 22:32 ID:GPVrbaOJ
マスコミ相手にしても仕方ないぜ。まじで自分らの生活を死守する方が大事。
テレビ・ラジオは出来る限り無視しよう。ついつい見聞きするから調子に乗らせる。
今後世の中どうなっていくかわからんのだから、必要な情報のみ入手して身の保全を
図れ。いい加減な娯楽メディアは放っておくべし。


58 :愛と死の名無しさん:03/11/01 10:36
どんな形でもいいんだろうけど、
食事会も多少は形式ばったほうが、
セレモニーぽくて両親達は安心感あるかも。
何もしないけどコレをもって婚約を確認、みたいな。

59 :名無し:03/11/01 21:59
結納しても、結納返しで戻ってくる。同じ事意味なし。

今時、家具そろえて嫁ぐ奴いるのか?
アホな名古屋人ぐらいだろうけど
クローゼットが各部屋にあるので、いらないだろう。

60 :愛と死の名無しさん:03/11/01 22:12
わたしは結納しなくても別にいいのに
相手の家族(主に母親)が「絶対しないとダメ!」と言って
彼氏単身で挨拶→ご両親も合わせて挨拶→食事会→きめだる?(未)→結納(未)
という段取りを踏まないといけません(´A`)マンドクセー

わたしが長女だから相手が気を使ってキッチリしようとしてるんだけど、
はっきり言ってありがた迷惑なんだよなー

61 :愛と死の名無しさん:03/11/01 22:47
それはもしかして、あなたと彼の結婚というよりは
家として迎え、家嫁として言う事聞かせたい思惑からなのでは

62 :60:03/11/01 23:05
>>61
それはあるかもしれない…何かと口出ししたい人みたいだし>義母
今も遊びに行けばご飯大量に食べさせてくれたり(式まで太りたくないのでこれまたありがた迷惑
何かとお土産を持たせてくれたり、最初は「あぁこんなに気に入られてるなんて!(嬉」って思ってたけど
遠慮せずにそろそろ自己主張しないといかんね。。

63 :      :03/11/02 00:05
>>59
交換することに意味がある。

64 :愛と死の名無しさん:03/11/02 09:29
>>62
要注意だね、結納でお金動くのって身代金決済のなごりだからね。
物々交換にしてもらえ。
それでもその母君ではセットに現金の熨斗を忍ばせる気がするなぁ。
彼の意見としてもっときっちり話しとけ。

65 :愛と死の名無しさん:03/11/08 23:27
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66 :愛と死の名無しさん:03/11/10 22:39
しない人っているの

67 :愛と死の名無しさん:03/11/11 01:38
首都圏ではもはや多数派でしょ。

68 :愛と死の名無しさん:03/11/11 01:49
こってりやる必要なんてあるのかな。
個人的には親がうるさい場合だけな気がする
ttp://www.isize.com/marriagelife/mar/manual/040_01.html

69 :愛と死の名無しさん:03/11/13 13:50
結納はして当たり前です。
結納も無しの結婚なんて、畜生と同等、野合です。
結婚はある程度は本人の意志も尊重されますが、
結局は家同士の大事な契約です。
そのために結納があるんです。
結納なくして結婚はありえません。
常識です。

70 :愛と死の名無しさん:03/11/13 14:20
>>69
結納用品つくっておられる養護施設の方ですか?

71 :愛と死の名無しさん:03/11/13 14:22
(・∀・)バカヤロウ!

72 :愛と死の名無しさん:03/11/13 23:11
うちは東北地方だが、私の周りは私以外みんな結納している。
私はお金の無駄のような気がしたので、丁重に辞退しました。
実際、同居だったからほとんど買うものもなかったし。
結婚式、披露宴は人数割りしたから、何も問題なかった。
新婚旅行は、義両親からいくらかもらったのと二人の財布で
払いました。私は実親から何ももらわなかった。

73 :愛と死の名無しさん:03/11/14 00:27
>>69
は南洋土人

74 :愛と死の名無しさん:03/11/14 01:38
結納って、子供を家の所有物と考えて嫁取り、婿取りの
取り引きの印にした儀式でしょ。身売りじゃん。

縁を結ぶセレモニーは残してもいいと思うけれど
少なくとも親絡みでお金のやり取りをするの
やめた方がいいでしょう?特に女性、相手の家の所有物になるの?
旦那も結婚後の自分の家庭の自治にかかわって苦労するよ。
お近づきの食事会くらいが今の上品なやり方。

75 :愛と死の名無しさん:03/11/14 03:25
うちも結納はしませんでした。
彼の両親がうちに挨拶に来てくれました。
3時くらいにきたので、その後は料亭風なところへ食事に(田舎だから「料亭風」くらいしかない)
うちは広くないから本当は、最初からどこか場所を借りて顔合わせをしたかったんだけど、向こうの両親が
「彼女の家に挨拶に行く!」ってのは譲らなかった。
でもそのおかげで、ちょっと打ち解けてからの食事になって、非常に和やかな感じで良かったです。

76 :愛と死の名無しさん:03/11/14 10:13
時代は変わっても、縁を結ぶ感覚は大切にしたいよね。
お金のやり取り以外はいいよね。
記念品交換=結納 まではヤじゃ無い。

77 :愛と死の名無しさん:03/11/16 13:41
結納金だけはお断りした。
自覚なし!なんて言われそうだけど、彼親からお金を貰うのって
嫁という名目で、将来の介護まであてにされそうで・・・・

78 :愛と死の名無しさん:03/11/21 19:05
私の母は「結納はやらなくていいと言うけど、一応
人様の娘さんをお嫁に頂くのだから…(兄の結婚)」
と、半返し無しの現金と金の延べ棒(?)を渡していたよ。

私は「嫁は貰う、あげる、じゃないんだよ。変だよ」と言ったら
「それはわかってるし、そのつもりもないけど、相手のご両親に
失礼にあたると思って一応やった」との事。
こういうパターンもあるって事で。

因みに、兄がポロッと話した内容では「私は絶対、あなたのお母さんの
面倒なんてみたくないから!」と言っていたらしいw
結婚費用も新居代も全てこっちの家で出す位の余裕あるんだから、
そんな事言われるなんておかどちがい。
言われなくたって、私が面倒見るに決まってるだろw
この一件で、兄嫁の見方が変わったよ。言わなきゃいいのに、バカ兄。

79 :愛と死の名無しさん:03/11/21 19:16
挙げまする

80 :愛と死の名無しさん:03/11/22 01:32
結納のかわりに料亭の個室で食事会やって顔合わせしようと思ってるんですが、
結納金だけはケジメとして渡したいと思ってます。(その他は婚約指輪はやるけど
9品とかめんどうなのはもちろん無しで)

これって食事会の場で、始まる前に一応儀式的に渡すって感じでいいもんなんでしょうか?
それともこういう場合って結納金も渡さないのが普通とか?

81 :愛と死の名無しさん:03/11/22 02:03
>>80
料亭の女将さんか仲居頭か、そういう人に聞いてみれば?

82 :愛と死の名無しさん:03/11/22 02:07
略式として、食事会の時に結納金と婚約指輪もらうケースは、よくあるよ。
結納飾りもらわないなら、受書はいらないよ。

夫父挨拶「ただいまより○○家◇◇家 両家の略式結納を執り行います 結納金と、指輪代でございます 幾久しくお受け取り下さい」
現金130万を受取る
嫁父お礼の挨拶「御丁寧にありがとうございます 幾久しくお受け致します」
結婚指輪交換
挨拶
食事会

程度の簡単な流れで良いと思うよ
頑張ってね
冠婚葬祭の本や、ネットでもそんなケース扱ってるの見た事あるから
探してみてね



83 :愛と死の名無しさん:03/11/22 03:29
本音「まんどくさー」

でも、結婚を契約とするならば、結納(婚約)は仮契約。両親に相談して、結婚の
許可がでたら、結婚式までの間は婚約期間ということになる。
で、結婚の許可は口約束。やっぱ形として残るモノを、となると結納をするのが
望ましいんじゃないかな。
 あと結納は、両家のつながりを持つって意味も有ると思うし。本人同士だけで
結婚は成り立たないと思うよ。どうやったって親の恩はあるわけだし。
 結納金もやりとりするけれど、結局新しい家庭のために使うお金と解釈すれば、
人身売買の様な印象もなくせるし。

 どんな結婚情報や本を読んでも、最終的には「両人、両家の協議のうえで
望ましい形」を採ればいいって書いてるしね。
 がんばろうよ。

84 :愛と死の名無しさん:03/11/22 10:59
あのなー、法律もわかんねえのかよ。
大の大人が結婚するのに親の許可なんていらないの。
顔たてる程度のもの。

85 :愛と死の名無しさん:03/11/22 11:35
私の場合(関西在住)は、主人の家が、びっくりするくらい格の高い家で、
結納は19品も頂きました。(現金は500万円、お多目の分も入っていましたので実際には550万)
品目に色留から丸帯からありましたので、当日は、仲人さんの奥様にも来ていただきました。
(仲人さんもお供も男性なので着物の扱いができなかったから)

結納品の数が多くて並べ終えるのに1時間半ほどかかりました。
その後は同席してもらった母方の祖父や伯父たちとお供の方と和やかな宴会になりました。

私は小さいころから結納はあって当たり前と思っていましたので、別に人身売買とかは思いません。
そう思う人は、心が貧しいんじゃないですか?
犬猫の子をもらうのだって折菓子くらい持っていくでしょう。
人の子を貰うんだったらなお更けじめがいると思いますよ。

それと、「もらう」「やる」という言い方にも別に抵抗は無いですね。
実際そうですし、こちらではよく「片付ける」ともいいます。

長男というか跡取りの子と結婚して同居しないのも不思議です。
別居したら光熱費とかもったいないなぁとおもいます。
一緒に住んだら無駄なお金は要らないし、だから貯蓄もしやすいし、
子供が生まれたら面倒見てもらえるし、分からない事があれば教えてもらえるし。
いいこと尽くしだと思うんですけどねぇ。
ちなみに私は、主人の両親祖父母との3世帯同居です。
主人の先に片付いた妹さんは、婿さんの両親、祖母、義弟、我がの子2人という
構成で、とっても楽しそうにくらしてます。


86 :愛と死の名無しさん:03/11/22 11:45
人の子を貰う.. 片付いた..
御立派な事を誇る気持ちは良くわかりました。
結納するシナイはともかく
このご時世に、この押し付け。あきれて言葉も無いよ。

87 :愛と死の名無しさん:03/11/22 12:18
まぁ結納がそんなに大切なものなら、
「何故ここまで、廃れてきてるんですか?」
と質問してみるテスト

したい人はすりゃいいし、やりたくない人無駄だと思う人はやらなきゃいい。
法律上は婚姻届出すだけで成立するしね、結婚って

88 :愛と死の名無しさん:03/11/22 12:57
人を「もらう」って認識ってアジアでも日本だけなんだってさ。

89 :愛と死の名無しさん:03/11/22 13:24
このスレを見た独身男の俺の感想。
めんどくせえ。


90 :愛と死の名無しさん:03/11/22 13:35
>びっくりするくらい格の高い家で

びっくりするくらい旧態依然とした家だと思いますた

91 :愛と死の名無しさん:03/11/22 14:58
披露宴はしたくないけど、結納だけはやりたいな。


92 :愛と死の名無しさん:03/11/22 15:19
>>91
神社で結納式やってるとこあるよね

93 :愛と死の名無しさん:03/11/22 15:25
しきたりを守ることは悪いことだとは思わないんだけど
ことさら結納金の額を晒したり張り合ったり比較したり
それで上だ下だの…というのが激しくイヤな感じがして
どうせ人身売買じゃないかという意見も禿しく同意してしまう
地方や人によってはわざわざ見せびらかしたりするみたい
だし基地外じみてるという気がする 


94 :愛と死の名無しさん:03/11/22 15:38
人身売買って・・・考えすぎでは?
ま、結納だの仲人だのは時代遅れだからやめたほうがいい。
おおかた、どっかの業者が金もうけしたくて工作しているんだろうがな。

95 :愛と死の名無しさん:03/11/22 16:58
あさって結納の代わりとするつもりの食事会をします。
指輪は昨日彼女と買いに行ったんだけど、名前を彫ったりするの頼んだため
2週間後に届きます。
当初の予定とすれば食事会で指輪渡して、両家の親にはっきりと婚約しました。 
としたかったんですが、渡すものが無くなってしまいました。
親からは披露宴の衣装代やその他支度金として結納金をいくらか渡した
方がイイんじゃないかと言われてるんですが、金額、タイミング共に
見当がつきません。あさって用意したほうが良いのでしょうか?
ちなみに披露宴の代金は招待客の頭割り、格式ばった結納はしなくて良いということで
両方の親とも納得しております。
あと、私は長男なため将来は同居する予定です。
良いアドバイスをおねがいします。

96 :愛と死の名無しさん:03/11/22 17:31
何、へーこらしてんだよ。
一発かましたれや。

97 :愛と死の名無しさん:03/11/22 18:43
>>95
絶対彼女と相談した方がいい。
結納金は渡されて嬉しい人も、イヤな気持ちになる人もいるから。
きちんとした親で渡さないのは何だか気がすまないからって言う例も
多いかもしれないけれど、今変わって行きつつあるしきたりだから
正解なんて無い。
なんか読んだ印象では、ご両親は「自分の面倒を見る嫁をもらう」
から心遣いが必要とお思いなのでは。

すれ違いだけど同居の件は、先々も彼女の気持ちを良く考えて
よく話したほうが良いよね。
結婚は男性側の親の介護係を手に入れるためのものじゃ無いこと
だけは言えるよ。

98 :愛と死の名無しさん:03/11/22 18:43
>>95
やっほー。がんばれ。で、結納金代わりに指輪なんだよね。
何か形式的に必要なら、「目録ですが」と断って、
「一、婚約指輪、以上。」って報告しておけば?

うちも食事会だった。結納代わりに婚約指輪だったのも同じ。
指輪が(ギリギリw)先にできてたから、つけて行っちゃったけどね。

格式張ったことは無しと決めていたので、和気藹々とゴハン食べて、
「指輪見せて」「はーい」みたいな状況でした。

これはうちの父が、「娘をお金でどうこうするような真似は絶対にさせない!」と
頑張った結果でもありました。

99 :愛と死の名無しさん:03/11/22 19:35
>>85ってお大尽に水揚げされる花魁と全く変わらないじゃん。

100 :愛と死の名無しさん:03/11/22 19:42
>>98
> これはうちの父が、「娘をお金でどうこうするような真似は絶対にさせない!」と
> 頑張った結果でもありました。
それはいい話に聞こえるが、無料でどうこうさせられたとも言える。
もれなく無料の人ですな。

101 :95:03/11/22 19:54
>>97.98
ありがとうございます。
まぁ、ウチは田舎の地区でしかも祖父母も一緒にいるもんだから結婚するといえば
「仲人は?結納は?」と、必要性というより形式的に欲しいんだと思います。
結納金については私の親が「結納はやらなくても結納金(もしくはそれに
値するもの)は用意したほうがいいんじゃないの?」と、無理強いするわけでは
ないんですが言ってくるわけです。
そんな感じなので
>ご両親は「自分の面倒を見る嫁をもらう」から心遣いが必要とお思いなのでは。
ということでは無いと思うんですよね。
同居しなくていいとも言ってますし。
それにしても結婚するって大変ですね。w



102 :愛と死の名無しさん:03/11/22 20:09
>>98
お父さん解ってる。カコイイ!!
>>100
大人の二人が独立するのに、なんで相手にお金もらう必要なんてあんの。相手の所有物になるわけじゃないでしょ。

103 :愛と死の名無しさん:03/11/22 20:11
>>102
しかし、今時無料でなんて、グリコのおまけくらいしか。。。。

104 :愛と死の名無しさん:03/11/22 23:45
一人で粘着してるやつがいるな…

105 :愛と死の名無しさん:03/11/23 02:46
結納やったよ。
人身売買ね〜、そこまで考えなかったなぁ。
結納は車買うのに使って、家具とか家電買うお金はうちの親がくれた。
だから両家でだしあったお金は同じくらいかな。
ちなみに新居は借上げ社宅だったんで全部タダでした。

義理親はイイ人達で披露宴の段取りとかでも一切余計な口出しとか
なかったし、逆に主役は○子さんなんだからと言って気を使ってくれました。
結婚して数年経って子供も産まれたけど嫁姑とかで嫌な思いなんかした事は一度もないです。
お金を貰っちゃうと将来面倒を見させられるみたいに言う人もいるけど、
一切そんな事を頼まれたこともありません。
ちなみに旦那は次男です。
逆に本当にいい両親なんで将来面倒を見る事になっても別にいいと思っています。

106 :愛と死の名無しさん:03/11/23 04:05
>>105
とりあえずスレタイ読もうよ。

107 :愛と死の名無しさん:03/11/23 04:12
>>103
君の払ってるのはオマケ代。
あのショボイおもちゃにグリコがついてきてるだけだってことに早く気付け。

108 :愛と死の名無しさん:03/11/23 07:59
>>107
つまり結納金に嫁がおまけでついてくると?

109 :愛と死の名無しさん:03/11/23 10:47
いっちょるバカじゃない? あおりになってない

110 :愛と死の名無しさん:03/11/23 10:53
>>105
どちらも同じ金額出してるんだったらいいんじゃない?
仲もいいに越した事無いし。おしあわせに。

111 :愛と死の名無しさん:03/11/23 18:46
スレと全然関係ないんですが、
いっちょる って何?

112 :105:03/11/24 01:51
>>106

すみません、ここは結納をやらなかった人が集うスレでしたね。
結納したらお金で買われていくようなもんだみたいな意見が多かったので
思わず書きこんでしまいました。
私みたいなパターンもあるということで。

>>110
ありがとう。
うちの親も結納をするという事にかなり恐縮してしまって
家具や家電を買ってくれました。





113 :愛と死の名無しさん:03/11/24 19:51
>>112
「お金で買われていく」というか婚家に貰われていくというのか…
http://www.kyoto-shijo.or.jp/matuya/mukasi.html

婚礼の際の衣装を婚家の方で用意する、という風習だったようですね。
雅子さまもそうだったけど。一方、「嫁入り」の際にもお金をかけるのは
それに呼応して特別なことでもないかと。
単なる噂話だったようですが、「柳行李一つでも」という言葉はそれを物語って
いると思います。

>家具や家電を買ってくれました。

で、結納返しはしなかったんですか?


114 :105:03/11/24 22:44
>>113

結納返しもしました。
頂いた額の五分の一でしたが、デパートの商品券にしました。
それでも義両親は多過ぎると言って困惑してました。

うちの旦那は全然貯金がなかったので、婚約指輪も義両親が買おうかと
言ってくれたのですがさすがにそれは断りました。
指輪は結婚してからお金を貯めて旦那が買ってくれました。



115 :愛と死の名無しさん:03/11/24 23:03
>>114
まあごくごく普通というか、ありがちですが幸せそうなケースですね。
で、そんなこんなも煩わしくバカバカしいのでは?ということを考える人の
スレかと思います。

116 :愛と死の名無しさん:03/11/24 23:47
結納って、その家の意見というより、地域性も大きい
気がする。うちの場合は伝統を重んじる保守的な県の
人が相手だったもんで、向こうのご両親がやると言って
引かなかった。といっても適当な料亭で仲人さんなしで
簡単に済ませたけど。でもやはり義父の中には「嫁をもらう
側としての誠意を見せたい」という気持ちが大きかったらしい。
そういうのってなんかやっぱり違和感あった。名字は変わるけど、
彼の実家からは何百キロも離れたところで独立した所帯もとうと
してるんだけどなー。。

117 :愛と死の名無しさん:03/11/25 00:02
そういう親がともかくウザイ

118 :愛と死の名無しさん:03/11/25 19:31
結婚を親を含めての儀礼と考えるか
独立した子供が新しい家庭を持つと考えるかで
ざっと分けられそう。
意味とか深く考えないで、慣例で礼を尽すつもりで
やってる人は居そうだけど。
そういう人は昔ながらの家感覚のなごりにも
あまり意味感じてないかも。
やった方がなんだかキチンとしてそう、みたいに。
親の子供への支配の度合いがおよそ測れることは言える。

119 :愛と死の名無しさん:03/11/27 17:32
ところで、結納返しって何?
結納、返しちゃったら破談じゃないの?
「ため」のこと?

120 :愛と死の名無しさん:03/11/27 17:37
しなかったらしないでイイと思うんだが。
わざわざスレ立てて結納を否定する必要もないと思う。

121 :愛と死の名無しさん:03/11/27 22:15
>>120
しない人も増えているからでしょ。
それもそれでアリ、なんじゃないかと思うけど
「やった方がなんだかキチンとしてそう」ていう
価値観にどうしても抗えないでいるんじゃないの。

>>119
ググるかマナー本でも嫁。

122 :愛と死の名無しさん:03/11/28 01:51
思うに、1は友人にでも結納した事を自慢されたりしたのかな?
私の友達も結納いくらもらったとか自慢げに話してる子とかいたよ。
だから気分悪くしてこんなスレ立てたの?

私の知り合いで新婦側の方が結納やりたかったんだけど
新郎の方はやる気がなくて、いろいろもめて結局破談になった人がいるよ。


123 :たんぽぽ:03/11/28 01:58
http://kzms2.daa.jp/el.htm
(*´-`)(*´-`)(*´-`)(*´-`)(´-`*)(´-`*)(´-`*)(´-`*)
(*´ω`)(*´ω`)(*´ω`)(´ω`*)(´ω`*)(´ω`*)
   たんぽぽとじゅまの日記見に来てね。
(*´-`)(*´-`)(*´-`)(*´-`)(´-`*)(´-`*)(´-`*)(´-`*)
(*´ω`)(*´ω`)(*´ω`)(´ω`*)(´ω`*)(´ω`*)

124 :愛と死の名無しさん:03/11/28 12:40
>>122
そうかもね。本当に「必要ないからいいや」
って思っていたらわざわざこんなスレ立てないと思う。

結納なんてどうでもいい。
必要ないけど、どっちかっていうと家や親の意向だから
やりたくないのにやった人もいるだろうし、
雰囲気的に憧れてやりたい人もいるだろうし。

ただそれで向こうの親が買った気になってたらいやだけど

125 :愛と死の名無しさん:03/11/28 15:38
結納金のやりとりするのがなんだか人身売買みたいでイヤだったので
結納そのものをせず、食事会のみ、ということにしました。

「あまり高価なものはあげられないけど記念品ってことで」
と、彼が婚約指輪を買ってくれました。私も婚約指輪にお金をかけるよりは
新生活にお金を使いたかったので、15マソくらいの指輪を
買ってもらいました。
結納返しって1割って聞いてたから、それだと15,000円だしなー
と、特別結納返しをしなかったのですが、
結婚式の最終打ち合わせで彼母が
「結納金を納めなかったので代わりに新婦の衣装代(35マソ)を負担させて」
と言ってきました。

で、結婚して半年過ぎ、衣装代も出してもらったんだから
結納返しって必要だったのかなあ?と今更悩んでます(アセ

126 :愛と死の名無しさん:03/11/28 17:44
うちは一応彼側の親から「結納はどうするのか?」との
打診はあったが、結婚式自体が簡素にするつもりだったので
結納は必要ないと思い、無しの方向で進めました。
私の親も向こうの親も、そういうことにこだわりが無いので
むしろ、ほっとしてると思う。


127 :愛と死の名無しさん:03/11/29 16:10
デパートの和装雑貨・風呂敷売り場で働いてるんですが、
儀式用風呂敷・袱紗(ふくさ)の種類大杉!!
しかもいくら金額かけるか、地方によってのしきたり、紋の種類、
切手盆・万寿盆・広蓋・・・バリエーションが多すぎて
もう覚え切れない!!発狂する!!
ダレカ・・・('A`il)

128 :愛と死の名無しさん:03/11/29 16:22
客がいる限り・・・

129 :愛と死の名無しさん:03/11/29 17:07
>>127
だから、商売になるんだろ。
一種類でいいなら、コンビニにおいとけばいい。

130 :愛と死の名無しさん:03/12/01 20:13
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131 :愛と死の名無しさん:03/12/01 23:20
結婚を考えている女性です。
結納の代わりにレストランとかで両方の親を集めて食事会しようと考えて
いたのですが、今までそれで私の両親は「わかった」と言っていたのに
突然今日になって
「まず一度顔合わせをして、2回目に会う時に結納(の代わりの食事会)を
 するものだ」
と文句を言ってきました。
1回目の食事会でいきなり両親を会わせちゃいけないんでしょうか?
今日になって親が言うには、結婚させて欲しいというのは結婚相手ではなく
相手の親が言いに来るものだ、とのこと(相手から私の両親への挨拶は
済んでいます)。。
食事会に相手のお姉さんも来ると言ったら、それも両親はとても気に入らない
様子。今までそんなこと一言も言ってなかったと思うのですが。。
ちなみに両方の親は北海道におり(お互い遠方)、私と相手は首都圏で働いてます。
食事会も北海道で考えています
2回も会わせるのはキツイです。。

132 :愛と死の名無しさん:03/12/02 00:08
>131
私は1年ほど前に結婚したのですが、まず彼の両親が挨拶に来て、それから
結納の日を決めました。その時はそれで当然と思っていたけれど・・・
今思うと結納なんてやらなければよかったと思います。
結婚は男女平等なんだから、男親から挨拶ってのも結納ってのもおかしい。
今は形だけだったと思うことにしています。
親どおしなんて他人なんだから1回食事するだけで充分ですよね。
私の友達は結婚まで親とけんかしまくって大変だったと言ってました。
131さんも親ともめたくなければ、ちょっと体がきつくても親の言うとおり
やっておけば楽だと思いますが、頑張って闘う気があるなら抵抗してみても
いいと思います。
結婚に関する古い風習はなくしていきたいと私は思うのです。
(自分のときにはできなかったんだけどw)

133 :愛と死の名無しさん:03/12/02 00:48
ここのスレ見て自分のときのこと考えてみたら、
旦那の両親がうちの実家に来て世間話して
結納代わりにって100置いていった。
あとでうちの両親がなんかいるものないかっていうから
車買いたいって言ったらその100と足りない分
(だいたい100)出してくれた。
結婚式もなにもしてないのでそれだけで終わり。
両家ともこだわるものがなくて本当に楽でした。

あとで親が言うには
「100で終わるなんて安いし、面倒なくってよかった」
まあ、建前かもしれませんがね。

うちの娘が嫁に行くときも言うとおりにしてやろうと
思ってます。まだ2歳だけどさ…


134 :愛と死の名無しさん:03/12/02 11:04
ある意味、どっちでも選べて、良い時代なのかもねー。

135 :愛と死の名無しさん:03/12/04 11:57
でもなんか嫁を取るとか、婿に何とかは嫌だ。
どっちかの家のものじゃなく、
とにかくお互いの家のものじゃなく、
大人が二人で家庭を持つって考えたら
親のお金はアテにしない方がより良いし、
援助をもらうとするなら同じ金額でとどめた方がすっきり。
ドレスも家財も含めて結婚にまつわる費用って考えたよ。
結婚式の費用の出席者分は頭割りで別に計算して
それぞれ出した。

結納って微妙に家としてお金出す部分に掛かってくるから
そこがしがらみにつながる可能性がありそうで。
縁を結ぶ儀式ってのは嫌じゃないし
形式だけなら逆に美しいんだけど。

136 :愛と死の名無しさん:03/12/05 00:24
めんどくせえ女だな。

137 :愛と死の名無しさん:03/12/05 02:09
嫁扱いされる方がもっと面倒

138 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:16
うぜえ女とは婚約できないな。

139 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:49
結納を行う意味を教えてくれ

140 :愛と死の名無しさん:03/12/05 22:29
ゆいのう ゆひなふ 0 【結納】

〔「言納(いひいれ)」が「ゆひいれ」と訛(なま)り、「結納」の字を当てて、これを湯桶(ゆとう)読みにしたもの〕
婚約成立のあかしとして男方から女方へ金品を渡すこと。また、女方から返礼すること。その際の儀式や金品をもいう。
「―を交わす」「―金」

141 :愛と死の名無しさん:03/12/05 22:39
なぜ男が払わなくてはいけないのかそこを教えてくれ
この制度ができた経緯など

142 :愛と死の名無しさん:03/12/06 02:14
たしかねぇ習わしで言えば、婿をとる時は婿側がもらうんだよ。
養子縁組みの時も子供を出す方が貰うのでは?
男が払うって決まりではないけど、男の側が嫁を取ると言うのが
慣例として基本だったからなんじゃない?

143 :愛と死の名無しさん:03/12/06 07:54
>>141
制度は、ゼクシイが考えたんじゃないか?
まあ、あれだ、バレンタインデーのチョコみたいに、業者が考えるもんだろ。

144 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:35
じゃあ 結納払えば 嫁を取ったものとして扱っていいんだな
その感覚がいやだって言うやつは結納を断るべきだ

業者が考えたのかよ!まじで?


145 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:40
あの結納一式のもの
すごい小ばかにしていると思う
たった一回のために、爺さん婆さん亀・・・
業者に踊らされている

もちろん形式を重んじる立派なお宅はそうぞ。

146 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:41
実家の納戸に二組あります。
1度しか使えないのは無駄の最たるもの。
みんなやらなくなれば、自然消滅すると思いますが・・・


147 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:53
無駄ってわかっていてもやる人はやる。
時代が変わっても残っている。それはなぜか?

「やらなかった人」ってスレタイからすでに、やることが前提みたいだね。
結局世間的には「結納はやっておくもんだ」という意識が根強いってことかな。
そのうえでやるかやらないかは自由だろうけど。

148 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:10
まぁ結納を交わしておくってことは、そこから結婚式の間までに
何かあったら、法的にも処遇を決めやすいってことだから。

男がわが払うというのは、嫁取り婚が前提だからじゃないの?
どっちにしても古い習慣だよね。

149 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:16
双方の親(特に父親)が扱いにくい人なら、仲人立てるほうが話が
スムーズにすすむそうです。
このときの仲人は、結婚式のときの頼まれ仲人ではなく、親戚かなにかで
押さえの効く人がいいとか。

150 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:18
>>149
そんな特殊な例は少ないのでは?
扱いにくい親ってどんな人かな。

151 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:24
>>150
もう嫌だ!親の言い分 スレにいっぱい出てますが

152 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:27
>>151
そんな親を持つ人がたくさんいるんですか
お気の毒です。

153 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:27
>>150
頑固で見栄っ張りで、他人のいうことを一切聞かない親。

154 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:28
>>153
家族崩壊していますね

155 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:39
>>150
ふだんは普通の人なのに、冠婚葬祭となると人格替わる人は結構いますよ。

156 :愛と死の名無しさん:03/12/06 15:41
>>155
怖いですね。

157 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:07
このスレってなに?結納やらなかった人が
・やればよかった
・やらなくてよかった ってスレ?
それとも結納する(した)人をたたくスレ?

158 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:10
>>157
>>1
> 今時、時代遅れでしょ。
だから、
結納する(した)人をたたくスレじゃない?

159 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:52
結納しないのはかまわないと思うが、
親兄弟、近い親戚への挨拶だけはちゃんとしとけと思う。


160 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:03
>>143,144
113さんが以下のページを回答としてのせてくれてます。
ttp://www.kyoto-shijo.or.jp/matuya/mukasi.html

ゼクシィによれば首都圏で結納を行うのはもはや1/3とか
ゼクシィがいいだしっぺでない事は確か。

由緒もあり、時代感覚からはズレてきていて
変わりつつある習わしだってことだ。

161 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

162 :愛と死の名無しさん:03/12/30 17:07
>87
結納が廃れてきた理由。
それは、権利だ個性だといって、親の立場や子としての義務を怠る、
恩知らずが増えてきたから。
それに家の体面や格といったものを理解できるほどの知能がないから。

っつても理解できる奴はいないだろうけどね。


163 :愛と死の名無しさん:03/12/31 10:40
私はやりませんでした。二人とも本当は式もやりたくない口だったのですが
式は相手親が絶対に譲れない線だったのでやりました。
結婚に関係する事は全て自分達のお金でやるので仮に結納金を渡して、その
半額(結納返し)で家具類を貰ったとしても、あまりいらないものですし
自分達でそろえた方がいいと考えています。
結納やその他費用負担に関する認識も結構違うのでやらない方がいいかなと
思っています。
因みに私たちの場合

私の家: 結納は半返し その他結納金の倍程度の家財道具
     出生祝い、七五三、入学祝いなどは嫁の里から
相手の家:結納は貰うだけ 新居、家具その他一切は男の負担
     女性側の負担は0

これだけ認識が違う所で結納やったらどっちからも文句言われっ放し
になってしまいます。

164 :愛と死の名無しさん:03/12/31 12:29
>>163
> 私の家: 結納は半返し 
は常識内としても

その他結納金の倍程度の家財道具
>      出生祝い、七五三、入学祝いなどは嫁の里から

はいったいどこの土田舎だw

> 相手の家:結納は貰うだけ
論外だな。

 新居、家具その他一切は男の負担
新居はいいとして、家具は嫁がもってくるものだがな。
貧乏な家庭なんじゃないか?

165 :愛と死の名無しさん:04/01/07 06:24
親が金持ちでも都心のマンションをポンと買えるわけじゃなし、
70平米ぐらいじゃ嫁入り道具の大げさな家具なんて入りませんわ。

むしろ>164は地価のお安いところのご出身ではないかと。

166 :愛と死の名無しさん:04/01/07 06:29
うん 家具や布団は嫁のほうが持ってくるよな
もちろん金額次第ではあるけど

その家には「嫁入り道具」 って言葉は無いのか!? 
http://www.i-yuinou.com/question5.html

167 :愛と死の名無しさん:04/01/07 08:10
>>165
ていうかそういう風習が普通に語られているっていうのが不思議。
わりとお若くはない方?


168 :愛と死の名無しさん:04/01/24 01:56
>166
うちの地方では結納返しは無しで
結納金は結婚した子に現金でそのまま渡す。
それと同等額の花嫁道具を嫁側が持たせる。です。
物は嫁側、金は婿側ですね.。嫁入り道具の有無と質は結納金で決まる。

結納金に関しては地方によってまちまちで、
一番モメる事柄かもしれないです。
うちはそれが面倒なので、全て無しで食事会にする予定。

169 :愛と死の名無しさん:04/01/26 22:40
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170 :愛と死の名無しさん:04/02/15 22:49
やらなかったけど、ちょっと後悔もしている。
相手(嫁)側の親御さんにしてみれば「結納金も準備できないのか?」と不安だったらしい
披露宴前に披露宴費用負担と新生活への備え(預金)を説明して一安心されたらしい



171 :愛と死の名無しさん:04/02/15 22:49
うちも結納なし・食事会でした。
結納しなかった理由は、父が再婚2度目で
父奥が「私がしてもらってないのに!あのばか娘がなんでするの!?」
と、大暴れ。だいたい父が2度目の再婚なのに、結納するわけないよ〜。
しかも不倫・殴りこみ・居座りのくせに・・・
本当は形式通りに事を進める予定だったのに、父は奥が大暴れして
日和やがった。
彼両親がいい人でよかったよ・・・

このままじゃ、披露宴もあやしいかも。


172 :愛と死の名無しさん:04/02/17 00:45
>>171
他人が言うのもなんですがマジ話なら披露宴はやらないほうがよいと思う
二人だけで新婚旅行をかねて海外挙式してきなよ

帰国後友人だけよんでパーティ。親しい親戚には個別に訪問して挨拶

173 :愛と死の名無しさん:04/02/18 00:49
もらう側が(長男だからとか)だわる場合の結納ってなんだか憂鬱じゃない?

174 :愛と死の名無しさん:04/02/18 00:50
だわる

175 :愛と死の名無しさん:04/02/18 02:00
もらう側のこだわりっていうか
「嫁」としてうちの人間にってなってもらいますっていう
やる気満々なのは女性側は恐いかもと。
儀礼としてこなす感覚なのはまだいいけど。
お互いに記念品交換とか、両家和やかにお食事会とかを
親の見栄を満たす位のホテルでするとかではダメなのかな。
力関係を測るみたいのはなーんか、あとあとを色々思わせられるようで。

176 :愛と死の名無しさん:04/02/18 02:22
当初結納の席で、
男の親から女の親に100万円(結納金)渡し、
女の親から男の親に100万円(家具代)を渡す
ということで話がついていたのだが、
男のほうが約束破って封筒に200万入れてたらしく、
女の親が激怒して破談になりかけたという話を知ってる

約束破って50万しか入れなかったんで怒ったんならわかるんだけどw
金を多く出したほうが勝ちらしく、親の見栄の張り合いとは恐ろしい
結局、夫婦用に新車を女の親が買ってやるということで話がついたらしい

俺なんかどっちの親も金出したがらないってのによー





177 :愛と死の名無しさん:04/02/18 02:35
子供の結婚に親がカネだして、更に喧嘩するってんだから
どこまで親離れさせたがらないんだか
それが結構普通だなんて あきれるよぉ

178 :愛と死の名無しさん:04/02/18 07:22
約束破るということに対して腹立てたんじゃないの?

179 :愛と死の名無しさん:04/02/18 14:35
男の親のほうは気を利かせたつもりだったんだろうが
女の親のほうは約束破りと思ったんだろうなあ

180 :愛と死の名無しさん:04/02/18 23:47
お金と見栄とどっちも絡んじゃうからねー
まだまだ結婚は親絡みの家多いしね
両家の感覚があえばいいけど。
やらない方が自立してる感じ
両家親の間を本人たちが式まできちんと取り持てばだけど。

181 :愛と死の名無しさん:04/02/19 20:46
今度、初顔合わせ食事会をすることになったんですが
事前に準備というか先方の親に電話なり一言挨拶しておくものですか?
あと、お近づきのしるしに菓子折りとか持っていくのでしょうか?
家族がどうすればいいのか分からなくて…

182 :181:04/02/19 20:49
結婚するのは兄です。親がいないのでどうすればいいかわからず
当日ほんとに初対面!で、いいものか気になっています。

183 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:16
>>182
事前に電話で挨拶しておくのは良いことだと思う。
たとえ電話でも話したことがあれば親近感も沸くし、
誠意も伝わる気が。あとうちの場合も菓子折り持っていったよ。


184 :愛と死の名無しさん:04/02/20 11:31
>>181
こっちも参考にしる。
「相手のご両親に初めて挨拶に行くとき」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/

185 :愛と死の名無しさん:04/02/22 22:49
結婚式と披露宴ってどう違うの?

186 :愛と死の名無しさん:04/02/22 22:56
>>185
「結婚式」=狭く解釈すると、婚姻の儀式。教会でやるアレとか、
神社でやるアレとか。
「披露宴」=宴会。二人が結婚したことを親しい人たちに披露する宴会。

「式」と「宴会」が違うのはわかるだろ?卒業式と謝恩会とかさ。
やることも違うし、心構えも違う(はず)。
まあ、185は辞書をひけってことだ。

187 :愛と死の名無しさん:04/02/22 22:56
>>176

>俺なんかどっちの親も金出したがらないってのによー

うちも一緒!
うちの両親も、彼氏の両親も
式や結婚に至るまでのプロセスなんかにお金使うんじゃなく
その後の生活の為に使えYO
ってな親ですた。これが一番だなぁと自分ではシアワセですた。

188 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:00
>>186
つーと結婚式は両家の親族のみ?弟とか妹とかおじいちゃんとか。
結婚式に友達呼ぶ人っていないってこと?

189 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:01
>>188
神前式って友達は立ち入り禁止だった

と思う。曖昧でゴメソ

190 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:07
つーか結婚式と披露宴って両方やる人が殆どなんだろうか…

やべー友達が一人もいないから披露宴なんてできねー((((( ;゚Д゚)))))ガクガクブルブル

191 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:09
>>190
私もテーブル埋められないから
海外で2人きりでやりませう
と希望しています。リーズナブルなので。。。

192 :190:04/02/22 23:10
>>191
ヽ(∀゚ )人(-_-)人( ゚∀)ノナカーマ

きたー友達いない工具師きたーーーー!!

もう国外逃亡しかないね。。。ウツダシノウ

193 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:22
>>192
わぁ〜い!私みたいな人なんて、殆ど居ないだろうと思ってたけど
ちょっと気が休まりました。
でも不思議な事に、そういう私たちの相手は
何故か友達多い人なんですよね。そんな事ありません?

194 :192:04/02/22 23:34
>>193
相手が友達多ければ披露宴できるじゃん。

自分は彼女いないんで結婚どころの騒ぎじゃありません。。。

195 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:43
>>194
相手側のテーブルが8つくらい埋まってて
私側のテーブルは1つがやっと・・・

といった感じです。これじゃ恥じ掻くだけだもおおおおん!!!

てか、彼女もおらんのかい!頑張れ!

スレ違いしててゴメンナサイ。もう退散しますね。

196 :愛と死の名無しさん:04/02/23 00:23
>>190-191
呼ぶ友達が・・・その2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1056275858/
☆★☆2人きりの結婚式☆★☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1009481022/

197 :愛と死の名無しさん:04/02/23 01:03
>>188
教会式は友達OKというのが普通だな。
神前式は親族だけが普通。
人前式はまあ好きにやってって感じ。

198 :愛と死の名無しさん:04/02/23 01:05
>>190
最近は結婚式も披露宴も友達を一切呼ばないジミ婚をする人も多いし、気にすることないのでは?
でも、結婚相手が友達を呼びたいと言い出したときは苦労しちゃうんだよね。

199 :愛と死の名無しさん:04/02/23 01:21
>>196
誘導ありがとうです。見てきます、。。。。

>>198
実を言うと、結婚後も、なんで年賀状の数が10枚も無いんだろうと
不振に思われそうでコワイですw
無理せず自然体で行きたいと思います。受け入れてくれる彼だと信じてます。
レスありがとうです。

200 :愛と死の名無しさん:04/02/23 01:24
オイこそが 200げとー

201 :愛と死の名無しさん:04/02/23 16:03
やっぱり結納ぐらいしてくれるような彼がいいなー。
披露宴とかどうでもいいけど。
それぐらいの稼ぎあって甲斐性ある男と結婚したいものです・・・





202 :愛と死の名無しさん:04/02/23 16:05
うちの親は結納だけはしてほしい!と常に言っておりますが・・
28歳女性で結婚予定なしの者です、

203 :愛と死の名無しさん:04/02/23 16:08
>>201-202
結婚相手見つけてからまたこのスレにおいで。
ひとりごとならスレ違いだから。

204 :愛と死の名無しさん:04/02/24 01:05
>>201
結納ぐらいしてくれる=稼ぎあって甲斐性ある男

この方程式は間違ってると思われ。

金持ってても、時と場合によって結納しない男性も居るよ。少ないかもしれんが。

205 :愛と死の名無しさん:04/02/27 15:41
結婚は対等だと思っているので、結納は勿論無し、結婚費用も折半にした。
といっても、いざ何かあると、夫側が幅をきかせている。
結局、女は損だと感じるときがある。

206 :愛と死の名無しさん:04/02/27 15:52
彼父がどうしても結納はしたいというので
結納する事になりました。
最初はまぁうちはお金出すわけじゃないしなと軽い気持ちでうけましたが
ここ読んでて「結納したからうちの嫁面」見て(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル



207 :愛と死の名無しさん:04/02/27 16:05
そんなに必要かなあ。なんで?とは思う。
無論親戚になるわけだから、付き合いはきちんとした方が
良いと思うけど、結局はお金の問題だからねえ。

208 :愛と死の名無しさん:04/02/27 22:41
>>205
ああなんだかわかる気がする。
私も結納なし、結婚儀式に関する費用はすべて折半予定なのですが、
結婚は、男女の区別が浮き彫りになる側面があるので、
実質的な男女の平等について考えさせられるよ。
今までの経験からも、
金銭面である程度男性に多く出させるぐらいが平等なのかも、
と思ってしまうことがある。

209 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:35
一年半同棲の後入籍。
入籍の3ヵ月後に挙式・披露宴でただ今準備中。
結納は今更って感じでやらないということになっていたが、せめて本人と互いの両親だけで食事会でも…と思いその席を設けることにした。
しかし義父が「親戚に儀式に詳しい人がいるから」と言って、食事会でその人に結納の儀を執り行ってもらう様に頼んだと言ってきた。
堅苦しない食事会にしたい。と何度言ってもダメでした(´・ω・`)ショボーン
何着てけばいいんだよ…

210 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:43
うち(女性)は式は折半。結納無しだった。
結納の話しなんて全くでなかった。
結納ってそもそも娘さんの親に対する礼儀の気持ち(今まで育てて
くれた感謝)からするものだから、そういう事を分かってる家庭は
やらなければ失礼になるとわきまえてる。
だからお金だけの問題ではない。親が可哀相。
そういう姑は、のちのちも可愛がってくれないって事がよく
分かったよ。自分の息子のことしか頭に無い。
彼は最高にいいひとだから救われてるけど、ダンナ側の親が
教養無いといつまでもひきずる。
訳の分からない低レベルな家庭哲学を押し付けてくるし。
結納をするしないは、結構大きな問題だとおもった。

211 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:46
>>210
同居することになったら災難だね。

212 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:47
>>210
姑がしたこと(しなかったこと)は、なんでもムカつくっちゅーことかな。

213 :愛と死の名無しさん:04/03/04 21:57
私は結納したよ〜 良い経験になったと思ったけど 結納飾り邪魔(°∀°) 高砂人形ケース入りだし、 帆がスルメで出来た宝船あるし 松竹梅の盆栽みたいな飾りあるし 九州だから派手派手(°∀°) どう始末しよう?

214 :愛と死の名無しさん:04/03/04 22:08
>>213
弟か兄がいるなら使いまわせ。いないならお炊き上げしてもらえ。
あと、スレ違い。お呼びでない。

215 :愛と死の名無しさん:04/03/04 22:08
>>213
顔文字キショイ。

216 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:01
やらないつもりだったけどお金の事考えたら
やってもらえてほうが良いのかなあと思った

217 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:22
>>216
好きにしる。

218 :愛と死の名無しさん:04/03/07 01:54
顔合わせの食事会をされた方、アドバイスお願いします。
結納はしないため、食事会を考えているのですが、昼食か夕食かで
迷っています。
昼食だと、お開きの後をもてあましてしまいそうで…。
夕食だと予算が跳ね上がるのです(´Α`;)。
実際に食事会をされた方、どちらでされたか理由を聞かせてください。

219 :愛と死の名無しさん:04/03/07 02:04
>>218
双方の家の距離とかにもよるなあ。あと、酒飲みが混じってるかにもよる。
自分たち(新郎新婦)が折半で払うなら昼食がおすすめ。
どちらかの家族がシャイで話しベタとか出不精とかなら昼食がおすすめ。
酒好き&こういうケジメ好きなオサーンがいる場合は、夕食の方が
いいんじゃないかな。
私は堅苦しいのが苦手なので昼食にしてとっとと解散した。

220 :愛と死の名無しさん:04/03/07 23:17
>218
うちは、兄弟姉妹&その旦那や奥さんさらにその子供
と人の多い食事会をしたので、お昼にしました。
(子供がいること&移動時間&予算は自分達)
お酒が好きな義父(予定)さんには物足りなかったようで
「盛り上がってきたところで終わってしまった」
との感想はあったようですが、全体的には昼で良かったと思います。
人数が多い食事会は自分達の希望でして、子供もいて
会話にも困らず和やかに出来たのでは と思います。

221 :愛と死の名無しさん:04/03/08 16:06
>>218
週末顔合わせして来ました。
式を挙げるホテルのレストランで1時からでした。
両家5人づつ結構大勢でした。
フランス料理のコースを食べ、食事は3時くらいに終り
その後少し会場を案内してもらって両家の父と母のモーニングと留袖の試着に行って
4時に解散しました。現地集合。現地解散。
私達は特に気疲れもありませんでした。(私の父は帰ってから緊張で疲れて寝込みましたが)
私の父が病気でお酒が飲めないのでお酒はほとんど飲みませんでした。
なので初めから昼しか考えてませんでした。
お酒が好きな方がいるなら夜でもいいと思います。ただ値段は高くなりますけど・・・

222 :愛と死の名無しさん:04/03/08 16:25
結納って、飲んでベロンベロンてことも考えにくいから、
昼食にして軽く一杯、ぐらいが丁度いいんじゃないの?
午後集まって、さっさと解散。疲れなくてウマー。

223 :愛と死の名無しさん:04/03/10 14:45
>>222
うちの親がそれだった。
んで、夕方にさっさと解散して
その後は身内でのんびり晩餐。

224 :愛と死の名無しさん:04/03/11 16:40
結納はしてもらっただけでありがたい、って思った
方がいいよ。
してもらったから、あとでいろいろ言われるっ
てケースもあるみたいだけど、してもらえなく
てもあれこれ姑が主張してくる。正月は元旦から
挨拶に来いだとか、贈り物のセンスが無いとか。
センスが無いのは明らかに姑の方。
だいたい結納をやらない家だって事が分かった時点
でその後の結婚生活はあまり期待しない方がいい。
ダンナも同じような無知な教育しか受けてないから、
そのうち教育方針や冠婚葬祭関係でもめる。
お互いに似た様な家庭環境である事が結構大切
なんだと思う。


225 :愛と死の名無しさん:04/03/11 16:59
俺も結納やることになった。
ウチの姉たちは結納の代わりに食事会で済ませたが、
俺は先方の強い希望で結納する事になった。
先方親への挨拶も終わり、固め(親同士の引き合わせ+結納等の決め毎決定)も終わったので、
部屋を探したら、先方から激しく「非常識」となじられた。
どうやら、結納が終わるまでは結婚に向けての動きを一切とるなって事らしい。
そう言う風にしたいなら、固めの時に、先に言えって思った。
絶対に譲るつもりはないらしいので、結局、ようやく見つかった良い物件の
仮契約まで破棄させられ、違約金取られた。

226 :愛と死の名無しさん:04/03/11 17:14
>225
同じ無駄金なら、結納済むまでコソーリ家賃払って借りておけば良かったのに。

227 :愛と死の名無しさん:04/03/11 17:23
225です
今考えると、本当にそうですよね。
今、会社の寮に居るので、寮を出てそこに引っ越したって事にしとけが良かった。
部屋を探し始めたのを、彼女が彼女のご両親へ報告したことが発端で、
「非常識」とか「順序無視」とかで、激しく言われへこんでしまいました。
同じ言うにしても、もう少し言い方って物が有るんじゃないかと・・
結納をすること自体は、俺は悪いとは思っていなかったのですが
この件以来「結納」というものに対し、憎しみすら覚えてきている気がします。


228 :愛と死の名無しさん:04/03/11 17:34
>>227 彼女のご両親との付き合い、結婚後も大変そうですね‥

229 :225:04/03/11 17:40
>228
 ご心配ありがとう。
 彼女曰く「結納済んだら、きっと口出ししなくなるから」
 普段の彼女と彼女母の関係を見ていて、「それは絶対にあり得ん」と思いました。
 ただ、ここまででも結構俺は譲ってばかりなので、結婚してまで口出ししてきたら
 「結婚した以上は、私の仮定でもあるのだから、余り口出ししないで下さい」と
 突っぱねるつもり。


230 :愛と死の名無しさん:04/03/14 22:48
週末に食事会をしました。
結納はしませんでした。私も何結納に対して良いイメージ
がなかったので・・・
でも、彼の母が食事会中にうちの母に対して、延々と身内自慢?
というか、身内ばかりを褒めちぎる発言をしていて、見てられませんでした。

「うちの子は本当に良い子」、「うちの父はとても出来た人間で」
疲れた。

231 :愛と死の名無しさん:04/03/15 00:00
>>230
母、必死だな。

232 :愛と死の名無しさん:04/03/15 18:56
>>230
あ〜・・私は兄の食事会に出た妹ですが、相手のお母さんもちょっとそんな感じでした。
親族の就職先、留学先、TOEIC、趣味のジム通い・・・
社長夫人だし出てくる話題も華やかで楽しくもありましたが。
230さんと違って、母が他界してるので話を聞くのは私ばっかで疲れました。

233 :愛と死の名無しさん:04/03/15 18:59
らみんよんこゆにかれらまもせらにみらんなになんみらめにま

234 :230:04/03/15 21:34
232さんも大変でしたね、お疲れ様でした。
私に言ってくれるのであれば問題ないのですが、母そして祖母の前で延々とそんなことばっかり話す
彼母に対してがっかりしました。
彼母の妹も少し変わった方で、突然会話の中で英単語が飛び出たり
(発音も外国人風)、ちょっと・・・

彼や彼父、兄弟は大好きだけど憂鬱でしかたありません。

235 :愛と死の名無しさん:04/03/15 21:43
結納金は半返し

残りは家具代(オール女性負担)とかになると思うんだけど

やっぱり結納金無い場合は
家具代折半だと思うのよ
どうよ

意見聞かせて

236 :愛と死の名無しさん:04/03/15 23:19
それがベスト(両家の持ち分折半)だと思うが
なかなか そうもいかない場合もある
正直、両家の経済事情が異なる場合…
うちもそれです。家としての負担額がかなり違う…
あと、結納金は必要ないと提案したのは
どっちからかにもよるのでは?

237 :愛と死の名無しさん:04/03/16 00:40
二人の間で結納はしない、結納金もなしにすると決めた
ただし婚約指輪は彼女が希望の品を購入すると約束(俺の給料5ヶ月分・・・)
約束どおり購入し彼女に渡した

いざ話が進んでいくと相手の父親が結納はしないとダメだと言い出した
当然のように結納金も要求(30万円)された
彼女は親にはきちんと話していたといっていたが
結局やる羽目になった
結納金も払いましたよ・・・
しかも結納返しなし
俺が既に一人暮らししてた部屋に住んだので
家具も必要なく、持ってきた嫁入り道具もなし
結納金は彼女が貯金として持ってきたわけでもなかった
結納金はどうしたのかと聞けば
親が結婚式の費用の足しにしたんだとさ

同時期に結納した友人達は結納金なしなのにも関わらず
結納記念品として腕時計を貰ったり、スーツを貰ったりしてましたがね
まったく

それ以来、相手の親をどう思ってるかは言うまでもないわけで・・・

238 :愛と死の名無しさん:04/03/16 01:27
>>235
家具家電代だけでなく、新居を借りる費用とかその他
新しく揃えなきゃいけないものとかも合わせて考えたらいいと思う。

一般的には、結婚しても今までの貯金は自分たちのもの、ってことらしいけど、
結婚後は彼の預貯金は私が管理すると二人で決めていたし、
近い将来家を買うときにはお互いがそれぞれ以前から貯めてる住宅財形やら
定期預金やらを総動員しなければいけないだろうから、
(応分で登記したとしても、家を割って換金はできないのだから、
それは紙の上だけのこと)結婚の準備に自分の方が少々たくさん出したって、
別にいいやって思ってた。

239 :愛と死の名無しさん:04/03/16 01:32
>>237
婚約指輪のお返しはなかったの?
給料5か月分の豪華な指輪をあげたんなら、さぞかし豪華なお返しが
あったでしょうね。え?なかったの?

結納金30万はすごく譲歩してくれてると思うよ。相場よりだいぶ安い。
返しの手間をはぶくかわりに、本体の金額を下げたんだなって印象。
金は金だから、結婚式の費用の足しにしたことで、彼女の貯金が
30万円分減らなかったということだから、結果的には彼女が
持ってると思うようにしてはどう?
なんだかレスみてたら、はした金に執着して、時計やスーツを買ってもらえなかった
ことをウダウダ文句言ってる、女々しい男にしか見えないんですが。

240 :愛と死の名無しさん:04/03/16 02:17
うちは姉が駆け落ち同然で結婚したもんだからせめて私の時くらいは
普通に娘を持つ親の気分を味わせてあげたいかな…と思い結納は
やりたいかも。親抜きで考えたら私自身はどっちでもいいんだけどね。
あと彼の家は片親なんだけど(離婚で)先方は引け目感じちゃったり
するものでしょうか?結納するしないに関わらず両家が対面
しなきゃならない時はやってくるので考えすぎるのもどうかと思いますが。

241 :愛と死の名無しさん:04/03/16 02:40
>>240
結婚話が出てから悩め。

242 :愛と死の名無しさん:04/03/16 07:25
>>241
剥げ同

243 :愛と死の名無しさん:04/03/16 09:53
>237
結納をやるやらないに関わらず、指輪のお返しが何かしらあるのは
普通だが、それは彼女の責任だろう。
結納金として30万はかなり安いし、その額なら半返しもない。
彼女の家側に落ち度はないぞ?
結婚式の費用にしたなら、親が横取りしたわけでもないし。
むしろ、高価な婚約指輪をもらっておいてお返ししない彼女とか、
結納という家同士の決めごとを、二人で勝手決めてしまったことに
問題がある。

244 :桜満開:04/04/10 20:25
彼に結納も式も披露宴もしたくないと言われたんです。
4ヶ月以内に結婚の約束ですが、両親の挨拶もしていません。
これって、どうなんですか?

245 :愛と死の名無しさん:04/04/10 23:04
>>244
どうって言われても、二人で決めればいいことだから何も言うことはないよ。
あなたが同意するのならそれでいいし、同意できないのなら、あなたの案を彼に示せば。

246 :愛と死の名無しさん:04/04/11 09:08
>>244
別に結納、式、披露宴が結婚じゃないよ。
そんなのはただの通過点にすぎない。
肝心なのは結婚生活。


247 :愛と死の名無しさん:04/04/11 10:07
知り合ってどのくらいで結婚の決断をしたの?
どういう理由で彼はしたくないのかな?
結納や式をしないにしても、ご両親の挨拶ぐらいはきちんとしないと。

文章読む限り、あなたは彼の意見に疑問を持ってるみたいだし。
きちんとしておきたいなら、彼にそう言うべきだよ。


248 :愛と死の名無しさん:04/05/01 22:30
しないといけない

249 :愛と死の名無しさん:04/05/10 11:52
>>244
とんでもない家族なのでは?紹介もないなんてさ。変だよ。
それと、結納をしなくていいと決めるのは、男性側ではなく女性側。

250 :愛と死の名無しさん:04/05/10 11:58
>>237
30万て激安だね。

251 :愛と死の名無しさん:04/05/10 13:37
>244

うちもはじめ、彼は入籍のみっていう意見でした。

しかし、うちの親と私は区切りっぽいものもほしいってことで
式代はうちもちでいいからってことでやると断言。
でも、ホント、挙式と親兄弟のみの食事会ですけど。

お互いの親は泊りじゃないと無理だったので
全員とまりでこじんまりと。
日を改め友達の二次会は会費制で・・

結局、式当日ささいなことで大喧嘩、とりやめる?とおおもめになったけれど
式の間、二人とも牧師さんの言葉をきき
かなり反省。

結果、彼はやってよかった、というてます。


あくまでうちの場合ですが・・・

252 :愛と死の名無しさん:04/05/10 13:42
ちなみに書き忘れましたが
向うの親にあったのは式の二ヶ月前、
行く前に式場は予約していきました。
こんなんでいいの?と思いましたが
結局当人達がよければってことになりました。

結納など親のかかわることについては
ひと悶着フタ悶着ありありでした。
お互い会った事ない為、伝言ゲームのようになったから。
言葉をどうとったか、理解を確かめ合う事が大切だと実感しました。
家がついてくるって、こういうことなのね。。。っていう感じでした。

頑張ってください。

253 :愛と死の名無しさん:04/05/10 16:26
>>251
彼の家の分も式代、払ったの?悲惨だね

254 :愛と死の名無しさん:04/05/25 18:58
>>251
無駄金使ったんだね。

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