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家柄の違う結婚についてどう思いますか?

1 :愛と死の名無しさん:02/08/12 20:03
やっぱり大変なものなんでしょうか?


2 :愛と死の名無しさん:02/08/12 20:08
こういうのが出て来ると病院御曹司とリーマン親看護婦みたいな
テレビドラマが出てくるぞ。
女の方が上に行く方は大丈夫だが、下に行く方は熱が冷めた時怖い。


3 :愛と死の名無しさん:02/08/12 21:21
私の彼は会社員ですが、いずれ実家の自営を継ぐ予定です。私の親は一部上場企業の上役をしていますが、親は交際に反対です。結婚の話も出ていますが親に切り出せません。私はお嫁に行ってもいいと思ってますが大反対されるのが目に見えてるので怖いです。どうしたらいいんだろう・・

4 :愛と死の名無しさん:02/08/12 21:31
自営の経営は話では苦しくもないようですが、借金がないか等興信所で調べようかとも考えていますが、興信所の事は彼に言えず悩んでます。 彼と人生歩みたいけど反対の荒でどこかで悩む自分がいます。悩むならヤメロと言われそうですが家柄だけで取りヤメル事もできません

5 :愛と死の名無しさん:02/08/12 21:51
>3-4
改行してないので読み辛い。

ので読んでない。

6 :3です:02/08/12 22:32
5>携帯からだったので・・ゴメンなさい

7 :愛と死の名無しさん:02/08/12 22:37
一部上場企業の上役って家柄気にするほどのもんなのか?
あ、そうか、一介のサラリーマンの娘風情が、小さくとも一企業の社長夫人に
なるのは気が引けるということだな。それならわかる。
うむ、気にせずどーんと行きたまえ。応援しちゃうぞ。

8 :1:02/08/12 22:46
当方女。
私の家庭は普通の一般家庭。
父はただのサラリーマン、今は定年して年金暮らし。
母は今は普通に主婦。その前は事務員。
私は歯科助手してます。
彼の家庭はお父さんは会長、お母さんは社長(それぞれ違う会社の)
そして彼はこれから会社を建て社長になる人。

いかがなもんでしょう。
彼の家に入るのを不安になるのは考えすぎでしょうか。

9 :愛と死の名無しさん:02/08/12 22:51
たかだか一部上場企業のリーマン重役程度で家柄とかおっしゃってびびりますた。

あ、もしかして、重役ってのは控えめに書いた単なる職業で
実は経営者サイドで、資産家で旧家で名家ですか?
それなら家柄の違いを気にするのもわかります。 
しかしあなたに「柔軟性があれば」、結婚にはまったーく関係ないです。

それともこのせいぜいこの100年程度に隆盛した成り金ですか?
金銭感覚が違い過ぎて(この場合あなたが異常)、貧乏に耐えられなくなるかもしれませんが、覚悟があればなんとかなります。

まぁとりあえず、自営に嫁ぐと苦労はするです。あたりまえ。

ところで、お父さんはなぜ反対しているのだらう。
お父さんから、その理由をきちんと聞いているのだろうか…?

>>7
かなり同じ事おもいますた。

10 :愛と死の名無しさん:02/08/12 22:52
一部上場企業の上役????
日本語おかしいよ。

一部上場企業の役員なら分かるが。
上役とは、自分より役職が上の人の事。

そして、あまりにみえみえなネタ。。

11 :3です:02/08/12 22:55
8>私とすごく似ていて、気持ち分かります。 7>経営の安定しない自営に嫁に出したくない、と言うのが サラリーマン家庭の両親の意見なんです。社長夫人と言えば聞こえはいいかもしれませんが、一概に手放しで喜べないのでしょう。万一を考えると。

12 :愛と死の名無しさん:02/08/12 22:58
>>10
そう思う。話を必死に つ く っ て る な。

13 :3です:02/08/12 23:05
ネタではありません。一応は重役ですが、誤解を招くような文章だったかもしれません。 私は普通のサラリーマン家庭で育ったと自分で認識しています。 家柄のスレに書くのが誤りだったかもしれませんが、家庭環境が異なる事に反対されているのです。

14 :愛と死の名無しさん:02/08/12 23:05
>>11
ケータイだからって改行しなくていいというものでもないと思うが。

15 :愛と死の名無しさん:02/08/12 23:07
いやなら公務員とでもケコーンすれ。


          終了。

16 :愛と死の名無しさん:02/08/12 23:11
私は自営業一族で、婚約者は公務員一族です。
当初、家庭環境の違いで色々ありました。

最近気が付いたのですが、自営業の人と勤め人の家とでは
お金の使い方が違うようです。
これぞ顕著な価値観の違いなので、
よく検討されたほうがいいと思います。


17 :愛と死の名無しさん:02/08/12 23:12
その程度の理由で反対されて諦めが付くならさっさと別れろ

終 了

18 :愛と死の名無しさん:02/08/12 23:26
17>諦めなんて簡単に付けられないから悩んでいるんじゃないですか。

19 :愛と死の名無しさん:02/08/12 23:28
>>3 =13
あのさ、家庭環境の違いって、まったく同じ職業の家とかじゃないかぎり
少なからずあるよ。
それは思いっきりスレ違いだし、気にするほどのこと?

そもそも携帯で2ちゃんねるに書き込む娘なら、
けっこーベタな庶民なので、気にしなくて大丈夫。

20 :愛と死の名無しさん:02/08/12 23:30
その程度の理由で反対されて悩むならさっさと別れろ

終 了

21 :3です:02/08/13 00:30
19>少し気が楽になりました。負けないで頑張ります。

22 :愛と死の名無しさん :02/08/13 00:40
3はなんか日本語能力が欠けてないかい。反対の荒→嵐では。
それと見合いでもないのに、本人が興信所使うか。
これは親が念のため使うんだよ。相手に直接聞け。
信用されてない彼が可愛そうだ。
上場企業のリーマン役員なんて、2期ほどやって関連会社で更に4、5年で
て、はいご苦労様が普通。
自営でも財産があれば、こういう悲哀はない。
尚、俺は会社員から起業したが、やっぱ金銭感覚が違ってきたのは事実。
弁護士でも国民生活金融公庫から1,000くらい借りて開業するのが普通。
事業していたら借金があるのが普通。

23 :愛と死の名無しさん:02/08/13 01:29
弁護士?
敷金礼金60万、備品100万くらいで十分。

24 :愛と死の名無しさん:02/08/13 01:33
土地柄はどう?
東京の娘が九州に嫁入りしたら大変でしょうか?

25 :愛と死の名無しさん:02/08/13 01:34

それなりの場所でないといい顧客が来ない。
運転資金もいる。麻原弁護の横山のようなら別だが。

26 :愛と死の名無しさん:02/08/13 01:36
25
ラーメン屋でないから、事務所の場所より、活動の場所が重要かな。
顧客少なきゃ自宅で十分、よって事務所敷金礼金なし。

27 :愛と死の名無しさん:02/08/13 01:52
自営で同居ならやめなさい。
別居でもって、彼が長男教じゃなければ頑張る価値があるかも。

28 :愛と死の名無しさん:02/08/13 04:00
家柄は同程度がいい・・・というよりも、
同程度でなけりゃ、出会えないでしょう。

29 :愛と死の名無しさん:02/08/13 12:51
家柄なんて気にしない(´-`)
好きなら、家を飛び出るくらいの覚悟で。
そんな覚悟がないなら、親を説得するか、諦めて別れなさい。

30 :愛と死の名無しさん:02/08/25 04:45
私は自分の家が自営だからススメない。
一家で同じ職場なんだよ。しかも一人潰れたら全員失業。
不況の世の中だからご両親が心配するのもよく分かる。
子供の頃、両親が「売れない、売れない」と口にするたび
「明日は学校へ行けるのだろうか・・・?」と気に病んだものです。
サラリーマンで育つと、商家のやり方にもなじむのが大変でしょうし。
家庭の不和が商売にも影響するので、リーマン家族より慎重に。
いずれにしろ、愛や恋だけの感情ではやっていけないのが事実です。


31 :愛と死の名無しさん:02/10/05 04:36
恋愛の末、結婚を決めた彼の実家へ飛行機と車を乗り継ぎ3時間、
はじめて招かれました。日頃「うちは田舎。無駄に広い」と彼が
いう彼の家に向かうと・・大型旅館の門構え。家にロータリーが
ありまずここで小市民の私は度肝を抜かれました。庭にテニスコー
ト、庭園、温室、茶室・・・。渡り廊下を抜け通された客間
には新聞銅板と肖像、勲章がズラリ。お爺様、お父様が某企業で
活躍されているのは知っていたもののなんと創始者で経営者。地元
新聞や財界誌に名の載る重鎮とのこと。先祖は戦国時代に活躍した
人で近くに資料館もあり歴史の本や広辞苑にも載ってるらしいです。




32 :つづきです:02/10/05 04:39
街中の不自由ない家庭で私も幸せに育ちましたが、抱える物の違い
や彼が事前に知らせてくれなかったことに悲しく混乱しています。
というのも彼はひとり息子なのにも関わらず結婚を機にこちらで
起業準備をしているのです。今まで実家を好かない発言をし、
違いはあっても絆で乗り越えられるね?と彼が度々確認するから
何か言えない辛い事情を抱えているのかと思い、家のことは敢えて
聞かないようにしていました。それに普通の田舎育ちという認識
だったし私もひとり娘なので近くに住めそうで喜んでいました。
でも彼の家庭に触れて、それが通用しないだけ重みを感じました。
どうしていいかわからないでいます・・・
とりあえず準備を阻止しなければ・・どうしよう・・

33 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:38
お互い一人っ子ってうまくいくんでしょうか
将来的な同居問題とか今から話し合った方がいいのでは?
自分の両親が金銭的に困っていても、一人で財布を開けないのが嫁。
受け取るわけにいかないのが嫁の両親。
子供も姑に取られちゃいそうな勢いですからねぇ。
女性の里帰り出産すらよく思わない所はあるし。

それにしても、彼の実家も知らないのに結婚を決意するなんて・・・
内情を何も知らされずに婚約しようとしてたわけですか。
彼との信頼関係は大丈夫なのでしょうか。
全然彼のことしらなかったわけじゃん

34 :愛と死の名無しさん:02/10/05 12:44
>31
単純に考えれば玉の輿なんだけどね。

35 :愛と死の名無しさん:02/10/05 18:22
31はまともな人みたいだから大丈夫なんじゃない?

36 :愛と死の名無しさん:02/10/05 18:46
俺の知ってる社長(地方上場企業)の結婚を決めた理由が相手が貧乏だったからだそうだ。
貧乏人は物を大切にして無駄遣いをしないってんで。

37 :愛と死の名無しさん:02/10/05 19:08
それはもと貧乏人の性格によるんじゃ…
貧乏でも、ちゃんとした人ならいいんだろうけど。
私の実家は田舎の土地持ちなんだけど、
貧乏出身の母の金づかいの荒さったらすごいよ。
祖母も父も質素なのに…私はケチなほうに似たけどね。

38 :愛と死の名無しさん:02/10/05 19:21
私の会社の先輩(女性)は恋人と一緒になれないまま14年目です
先輩は大手企業の社長の娘。相手の男性のご実家はお肉屋さんです。
(解る方だけ察してください)

先輩の実家はたったひとりの跡取息子が不治の病で亡くなってしまい
先輩がその家の長女ということもあって父親が婿を取りたがっています。
それに加えて相手の家系が障害となって反対されたまま今日に至るそうです。
恋人の実家はできることなら嫁に欲しいとずっと懇願しているそうです。

同和問題なので下げときます

39 :愛と死の名無しさん:02/10/07 04:59
>(解る方だけ察してください)

って書いといて

>同和問題なので

なんて、いらない一言を付ける事で
貴方の先輩の彼氏に対する考えがよく解る叙情的な文章ですね。

40 :愛と死の名無しさん:02/10/12 13:19
>>39
家柄以前にアンタみたいな嫌味な人間とはケコーンしたくないものdeathなー。

41 :愛と死の名無しさん:02/10/12 13:22
当人同士の独立を謳い文句にしたところで
結婚とは家同士のつながりだと思う。

家柄の違いをを持ち出すような家族とは親戚づきあいできないよ(´Д`)


42 :愛と死の名無しさん:02/10/12 13:58
そう。だから、家柄に相当の差がある場合は、
よほどの覚悟が必要なのよ。


43 :愛と死の名無しさん:02/10/12 14:30
没落した貴族と得体のしれない成金との結婚も「家柄が違う」ってことなのすけ?

44 :愛と死の名無しさん:02/10/12 17:00
お互い環境が違いすぎると離婚率が高いらしい。
高卒&大卒のカップルだと、高卒の方が大学の文化を知らないので、
破綻しやすかったり。
家柄も、そういう意味では、関連があるかも。
なにせ、全然環境が違うところに行くわけだから。

45 :愛と死の名無しさん:02/10/12 17:25
昔ながらの「むら」に住んでいる人と
新興住宅地に住んでいる人とは結婚しても難しいらしい。
特に、女の子がむらに入る場合が結構悲惨なんだよな。

46 :愛と死の名無しさん:02/10/12 17:43
>>45
私の知り合いで、可愛くて性格の良い子がいたんだけど、
彼氏が「むら」の人で、結局それが耐えられなくて、別れ
た子がいた。
隣組みたいのがあって干渉が凄いらしい。
たまんないよね。

47 :45:02/10/12 18:04
ここでいってる「むら」はD地区じゃないよ。

>>46
そうそう。逆にむらっ子の女の子は、家族のいない間に近所のおばちゃん
(近所かつ親戚だったりする)が勝手に家にあがりこんでても平気、
夜10時ぐらいまで近所のおっさん連中が家にいてても平気、
留守中に玄関先に野菜が放置されてても「あ、××のおばちゃん
持ってきてくれたんやー」とナチュラルによろこんでいる。

48 :愛と死の名無しさん:02/10/12 18:10
>>44
私が勤めるメーカーは、社内結婚が多いけど、社風なのか、
大卒男性と高卒女性の組み合わせが殆どだよ。
学歴の低い女性の方が、言う事を聞きやすいと思われるみたいで、
大卒女性が余ってる。(大卒男性も余ってる訳だが…)
大卒女性から略奪して結婚、というのもザラだし。

49 :41:02/10/12 18:32
>>48
私も雑誌で見ただけだけど、最近の傾向らしいよ。
一流大学と三流大学とかだと問題ないんだって。
お互いが事情を分かってるから。
お互いの知識差がありすぎるのは別れやすいらしい。
まあ、メーカーは体質古いから、事情は分かります。
ただ、昔とは事情が違ってきているっつー話です。

50 :46:02/10/12 18:36
私の知り合いの子の彼氏のとこも「D」ではなかったよ。
でも、どんなに好きでもやってはいけないよね。
むっらこはむらっこ同士でくっつくのが幸せなんだな、と
ちょっと思ったよ。

51 :愛と死の名無しさん:02/10/12 18:48
>>48
大卒同士だと、女性のほうが仕事がよくできたりするからな(w
わたしがいた会社も、大卒男子が事務の高卒女子をゲットするのが
多かったでつ。でも、新入社員のOJT担当になって、OJTのついでに
そのまま食って結婚してしまった人たちもいました。入社2年目で
産休。あきれた。



52 :愛と死の名無しさん:02/10/12 18:53
うちは大卒以上しかいないから、大卒同士が社内ではくっつく。
あとは外で調達してくるから、やっぱ大卒同士が多いなあ。
たまにあっても短卒かな?

53 :45:02/10/12 19:06
>>46
>むらっ子はむらっ子同士でくっつくのが幸せ

ほんとそのとおりだと思うよ。あちこちの板にある嫁姑問題とか
この板でもよく話題になってる「向こうの親戚が・・・」とかも、
一部はむら社会VS非むら社会からきてるって気がする。

54 :48:02/10/12 19:20
確かに、体質はめちゃ古い。
なにしろ、事務職の正社員中途採用は無し、25歳以下でパートを募集。
で、婿探しの高卒フリーター・経歴詐称娘が、やる気マンマンで入って来て、
仕事そっちのけで頑張っちゃうんですわ。
こういうのに引っかかる男ばっかり。
私は外部調達したけど、大卒の真面目な女性は、まだまだ残ってる。

どんどん家柄と遠のいてますな。スマン、次の方、頼む。

55 :愛と死の名無しさん:02/10/12 19:21
「家柄、家柄」という家庭に限って、本当に「家柄」しか残ってない場合が
あります。どうぞお気をつけ下さいませ・・・。

56 :46:02/10/12 19:23
>>45
本人がきっちり自立して、むらから離れてれば別だけどねー。
大抵は、しがらみを引きづってるからね。
むらの常識=世界の常識、的なとこがむらの人にはあるよーな気がする。
別にそれを批判する訳じゃないけど。
そこにすっぽりはまれないもんね、むら以外の人は。
すると余計な摩擦がやっぱり生まれちゃうから。

57 :愛と死の名無しさん:02/10/12 19:45
>>44
>高卒&大卒のカップルだと、高卒の方が大学の文化を知らないので、
逆もあるね。大卒とくに一流大卒は温室育ちが多いだろうし、
真のアホというのがいかに壮絶にアホか、わかってないと思う。
自分もたいした大学卒業してませんが、短卒の義妹に愕然とすることが…
中学で習う漢字知らなかったりとか、返信はがきの自分の名前のところ
全部「様」つきのまま送ってきたりとか。その親もそうだった。


58 :愛と死の名無しさん:02/10/12 19:56
>>57
関係ないですが、ヤフオクやってて、落札者の人が切手で支払うといって、
切手とともに「よければこれつかってください」って宛名シール送って
きたんだけど、自分で「○野○子行」って書いて自分で「行」を消して
「様」に書き換えてあってめちゃくちゃびっくりした。
関係なさすぎるのでさげ。

59 :愛と死の名無しさん:02/10/12 21:15
>>58
ワロタけど、今まで誰も教えてあげなかったのかと思うとカワイソー

60 :愛と死の名無しさん:02/10/13 00:58
>>57
高卒だろうが中卒だろうが、社会人なら分かってるはずのことだよな、それ。

…まさに、お家柄?

61 :愛と死の名無しさん:02/10/13 07:50
>>58
一瞬合理的とオモタ私も逝ってよし。

62 :愛と死の名無しさん:02/10/17 01:03
>>58
それはあなたに手間をかけさせまいとする心遣いでつ。
「○野○子行」だけだったら、あなたが二本線で消して「様」に書換える手間がかかるでしょ。
でもまさか最初から「○野○子様」と書くわけにいかんでしょ。
同人関係では当たり前にやってまつ。


63 :愛と死の名無しさん:02/10/17 02:14
>>62
こんなところで、非常識が氾濫している同人の話はしないほうが身のためだよ。
あそこの常識は一般の非常識ということも多々ある。

64 :愛と死の名無しさん:02/10/17 21:57
>62
それってやっぱり変だよ。
心遣いにしたって結局自分で自分に「様」付けてるんだもん。

65 :愛と死の名無しさん:02/10/30 22:27
私も彼の両親から家柄が気にいらないようで結婚を反対されてます。
彼の父親は香川県出身です。
両親とも香川県出身の友達の話によると
その子も昔から家柄と言う言葉がよく親の口からでてきたって
言ってました。
私は生まれも育ちも埼玉で香川ルールがよく分からない。
香川県の人教えて!

66 :山崎渉:03/01/08 00:38
(^^)

67 :愛と死の名無しさん:03/01/09 17:49
私は家柄の違いがネックとなって前彼と別れました。

彼…代々続く酒店の長男で都心にいくつかの会社も経営してる家系
私…母子家庭で家庭環境もいろいろ問題ありな家系

結婚も考えていましたが、やはり家柄の違いで問題が生じ別れました。

68 :愛と死の名無しさん:03/01/20 00:55
細かい事は気にしない。一流大学と三流大学・・・笑。日本国は東大出とその他
しかありません。政府・行政・法律・企業。ほとんど東大出で決まるのです。
政府も松下塾出も活躍してますが、やはり官僚の力が絶大です。

某大学のブスより中卒の美人の方がオレはましだと思う。

おっと家柄の問題・・・。海外に行けば日本の差なんか気にならないぜ!

69 :愛と死の名無しさん:03/01/20 19:41
>>67
彼側の家族とかは思ったほど家柄とか気にしてないんじゃないの?
自分が勝手に思い込みが激しくなってるとか?
意外と、本当の金持ちって自分の家柄とか鼻にかけないものよ

70 :山崎渉:03/01/20 23:15
(^^;

71 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:54
私の家は商売をしていて、借金もないです。周りの人が言うには私の家は家柄が良い
らしいです。だけど、両親が死亡しておらず、兄弟もいません。高校を中退し、大学
も中退しているという学歴です。結婚したら、新しい家を建てて、そこで2人で住もう
かと考えています。
(商売は若い人があまり興味を持たない職種です。)
私のような家柄というより、家庭環境、仕事にふさわしい女性は、どんな方なのでしょうか?
深い関係になってから、家柄がどうこうといって、別れるのは嫌ですから。


72 :愛と死の名無しさん:03/01/20 23:59
>>71
同じようにこつこつと商売をしているところの
家事手伝い女性。

73 :愛と死の名無しさん:03/01/21 00:24
>>71
文面から見た限りでは
金銭的に余裕はあるようには見えますが
家柄がいいとは言えないのではないんですか?

74 :愛と死の名無しさん:03/02/20 12:38
>>68
その東大出の政府関連とつきあっている
私は、どうなんでしょう
ちなみに高卒です

75 :愛と死の名無しさん:03/02/20 12:43
>>74
東大出の政府関連なんて言ってるようでは
先が思いやられます。

76 :愛と死の名無しさん:03/02/21 09:47
私の彼も東大で、親兄弟すべて東大です。
おじい様は超大手企業の創始者で、お様様は一部上場企業の取締役です。
親戚にも上場企業の役員が沢山いらっしゃり、名家なんだそうです。

私は大卒ですが、ごく普通のサラリーマン家庭で、
プロポーズされた時、「反対されるかも。」って心配でした。
でも、ご両親はとても謙虚で、暖かく私を受け入れて下さいました。
会社での立場はお偉いさんになるのでしょうけれど、
「頂いたお給料で堅実に生活する」価値観が似ていると思いました。



77 :愛と死の名無しさん:03/02/21 10:25
どこの大学出たかと家柄は関係ないよ。

78 :愛と死の名無しさん:03/02/21 15:47
>>76
お様様って誰?

79 :愛と死の名無しさん:03/02/21 18:48
サラ金返済してても過去の履歴
もどのくらい残るの

80 :愛と死の名無しさん:03/02/21 19:19
家柄というわけではないけど
うちの両親→二人とも大卒 私→大卒
彼の両親→二人とも中卒  彼→中卒(定時制高校中退)
という学歴の差に、親に反対されたな。
「一生長屋の借家から抜けられない、貧乏な中卒に偉そうな顔されたくない」
という我が父親の言葉に彼も私も絶句。
「せめて高卒なら反対もしないのに・・・」と溜息をつかれ、彼の怒りは爆発。
やっぱどんな人でも中卒は問題外とみなすものなのかな。
私は気にしなかったのに。

81 :愛と死の名無しさん :03/02/21 21:23
>>80
んでアンタは別れたの???
それはそれで仕方ないけど。


82 :愛と死の名無しさん:03/02/21 21:46
最近あんまり見ないもんね、中卒の人って。

83 :愛と死の名無しさん:03/02/22 00:11
家柄というよりもやっぱり育ちの差は結構出ると思う。
私も彼結婚の準備してて彼の常識のなさに愕然!というかテーブルマナーのままならない・・・。
お互い大卒ですがやっぱりそれまでの環境が結婚後は大きく関係してくと痛感した。

84 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/22 00:12
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

85 :山崎渉:03/03/13 12:22
(^^)

86 :愛と死の名無しさん:03/04/04 02:09
皇室の人でもあるまいし、今時家柄が違うから
結婚できないなんて、この現代社会で信じられない・・
そういうのって田舎の方ではまだこだわるとこあるのかね〜。
ちなみに低学歴だけど素晴らしい家柄の人と
高学歴だけど家庭環境が悪い人ではどちらがおハイソなのだろう?




87 :愛と死の名無しさん:03/04/04 02:36
>86
ハイソなのは高学歴の方
幸せなのは低学歴だけど〜以下ry

88 :愛と死の名無しさん:03/04/04 02:51
同じ金持ちでも成金と代々続く金持ちとでは
合わなさそう。

89 :愛と死の名無しさん:03/04/13 14:25
要は育ちでしょう。

90 :愛と死の名無しさん:03/04/16 00:17
私も家柄の違いで結婚反対され中。
三十路間近になると結構そういう話聞きます。
なんとかならんかなあ〜<(`^´)>

91 :愛と死の名無しさん:03/04/16 19:52
家柄が違うと言う事は、
社会や生活に対する考え方や常識の範疇が違うんだと思うよ。
学歴なんかもしかり。

私の父は一応本家の跡継ぎ。
まぁ、3代くらい前からリーマンだし、
誰もそんなのに拘らないんで父の代が最後の予定。
母は没落旧家の出身。
年中行事や習わしに関する事はとても詳しい。

義父は中卒で自営業を興し成功した人。
義母は田舎の農家出身。

で、結婚する時って色々とお金も掛かるし、
形式的な行事って多いよね。この時に両家の差が見える。
こういう事は、知らない方が、気が付かないうちに恥をかいていることが多い。
私たちの場合は、ウチが???って事が多かった。
私の両親は「嫁の立場だから向こうに合わせる」って何も言わなかったけど。

普通のリーマン家庭のウチでも、色々あった。
今でも繁栄してる旧家の人との結婚は、反対されても無理は無いと思う。
知らない方は分からないんだよ。知ってる方だけがイライラするの。
結婚した今でも、夫に対して「何でこんなこと知らないの?」って思うことがある。
主に形式的な場面で良くある。
リーマン家庭のウチで形式的なことは滅多に無いけど、
旧家だったらしょっちゅうありそう。

そういうのを育ちの違いって言うと思う。
育ち=家柄とはならないけど、近いモノはあると思うよ。

92 :愛と死の名無しさん:03/04/16 20:20
>86
今でも家柄がネックで結婚が出来ない。スムーズに行かないなんて
話はいくらでもあるんですよ。こういうことが信じられないとか
馬鹿みたいって人は家柄がない人か家柄のいい人とのお付き合いが
あまり無いか、全く無いかの方です。いわゆる一般階級の方ですね
後、家の仕事柄だれでもといかない方もいますね!
そういう意味ではないもない人のほうが幸せかもしれません。
結婚式も挙げなくても許してくれる家庭や平気な職種など・・・

93 :愛と死の名無しさん:03/04/16 23:14
>>92
うーん、それこそ同人みたいに内輪で流通しているだけの記号に
過ぎない、って気もするけど。
ちなみに>>92さんは蜂須賀侯爵家は「いい家柄」の家系だと
思いますか?

94 :愛と死の名無しさん:03/04/17 02:45
婚家が商売系名士で実家が知的系です。
商家というのは常にお金が頭にあるので
ある意味かなり汚い。
そういう意味でお父様は反対なのでは?
金銭感覚がしっかりしていて経営学のひとつでも修めていれば
気に入られやすいかも。夢物語や見かけより実をとるという点で
ギャップは確かにあります。


95 :あぼーん:03/04/17 02:56
( ´Д`)/< 先生!!こんなのを見つけました。
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96 :愛と死の名無しさん :03/04/17 08:42
しかし、大卒の娘が中卒定時制高校中退の男と付き合うとか、どこで
知り合うんでしょうね?良い家柄の娘が普通に生活していれば、極端な
話Bとかチョソとか中卒とか出会う機会もないと思うんですが。



97 :愛と死の名無しさん:03/04/17 08:54
>96
うわそれまさに私の昔のパターン。。。
私の場合は、バンド関係だったなぁ。

98 :山崎渉:03/04/17 09:37
(^^)

99 :山崎渉:03/04/20 05:06
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

100 :愛と死の名無しさん:03/04/27 22:07


101 :愛と死の名無しさん:03/04/29 00:59
家柄より親柄が大事。

102 :愛と死の名無しさん:03/04/29 14:21
家柄より人柄でしょう。
家柄や学歴で結婚を反対するような人は心の貧しい人。

103 :愛と死の名無しさん :03/05/05 12:03
>102
まあ、あんたが在日朝鮮人なのは動かない事実なんだけどね。

104 :愛と死の名無しさん:03/05/08 01:54
お嬢様学校だったけど、在日の子いっぱい居たよー。
お金持ちの子が多かった。

105 :愛と死の名無しさん:03/05/14 21:49
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106 :愛と死の名無しさん:03/05/16 03:52
人柄云々と言っても結婚したら親戚の人柄も含めて付き合うことになるんだしね。
親とでさえ揉めてる人多いのに。

107 :愛と死の名無しさん:03/05/16 15:46
>>90

基本的に、今の世の中だったら親の反対云々はぶっちぎれば
okじゃないの?まぁ、親からの援助とかを当てにしているとか、
そういう事情があれば別だけど…。
親を当てにさえしなければ、親の意見なんかはかなりの部分が
「聞き流して良し」の範疇に入ると思いますよ。
他人の意見なんて、結局はどこまで行っても「参考意見」でしか
ないんだし、それを聞かなかったからってガタガタ言うのなら
それこそ端から善意面して自分の願望を他人に叶えさせようとするな、
って話になっちゃうでしょ?

「親も大事だし…愛してるし…」って人は、彼とどっちが大事か
一度ハカリにかけてみた方が良いかも…。
それってダメなんですかのぉ…?

108 :愛と死の名無しさん:03/05/21 21:04
止めといた方が良いかもね。
義弟夫婦がまさにそれ。

義弟・・・嫁の会社で働いている。一般家庭の男。
嫁・・・超有名会社の副社長の娘。

結果??
義弟が尻に引かれてるに決まってるじゃん。
それに嫁にもらったはずなのに養子のような状態よ。

109 :愛と死の名無しさん:03/05/21 21:47
在日がよく言ってる、混血が良いなんて大ウソ!

日本人の歯並びが悪いのは、在来種と渡来種が混血したせいである。
在来種は小さな歯と小さな顎、渡来種は大きな歯と大きな顎。

歯が在来系、顎が渡来系でも、歯が渡来系、顎が在来系でも、
歯の大きさとそれを受け止める顎の大きさが違うために、前歯の
がたつき、または八重歯が発生しやすくなり、日本人に歯並びの
悪い人が多いのである。

混血はむしろ肉体的に奇形が起こりやすいという良い具体例である。

http://village.infoweb.ne.jp/~fwik1362/haisha/ha03.html

110 :愛と死の名無しさん :03/05/21 23:10
欧米では学歴より家柄が高いほうがおハイソだね。いくら本人が頑張っても、
人種的に白人と見なされない家系だとか、元々がブルーカラーの家系であれば
上流社会には並大抵の事では入れない。逆にダイアナやらモナコの王女様みたいに
ろくに大学なんて行かなくてもお姫様はお姫様。そういう意味では日本には
階級はないと言われていて、ドブ板踏んで育ったような子でも良い大学にさえ
行かせれば、その人の子からは立派なおハイソ家庭に紛れ込めると言われている。
アメリカ人の友達にはそういう事で日本の社会を羨ましがられた事あり(その子は
見た目はまんま綺麗な白人だが、ある民族の血が入っている為、色々な差別に
合ってきたそう)。


111 :愛と死の名無しさん:03/05/21 23:46
大名、公家の直系子孫以外で家柄に拘る人って笑えるね。
医者だの商売の創業者だので家柄誇られても困っちゃうよ。
そんな程度の家柄ならご本人以外は何とも思ってないよ。

112 :愛と死の名無しさん:03/05/22 00:00
在日のコってお金持ちな子が多い気がする。
私の友達も在日だけど家もかなりデカイし持ってる物も高級な物ばっか
だったよ。
普通に日本人の人と結婚したけど手続きとか色々大変な面もあるみたいだけど
あんまり偏見は持つのは良くないと思う

113 :山崎渉:03/05/22 00:16
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

114 :愛と死の名無しさん:03/05/22 02:26
k


115 :愛と死の名無しさん:03/05/22 19:20
家柄とか育ちとかいうレベルの話ではないけど
例えば、同じサラリーマン同士の家でも片方が有名企業の役員の子供で
片方が中堅どころの会社の課長程度の社員の子供同士が結婚すると
経済観念がかなり違ってたりすることがあって、戸惑うことが多いらしい。



116 :愛と死の名無しさん:03/05/22 20:46
>115
特にそれが嫁実家>夫実家だったりするとね。



117 :愛と死の名無しさん:03/05/23 22:54
>115
うちの義弟夫婦はそれだよ。
見てるこっちが可哀相になるよ。

118 :愛と死の名無しさん:03/05/24 23:09
>115
確かに、それくらいの開きがあるとサラリーマン同士って言っても
生活の質が随分違ってきたりするんだよね。
嫁実家が上の場合、なんだかんだ言っても男の実家に合わせないと
ならない場面も多いから大変そうな気がする。

119 :愛と死の名無しさん:03/05/24 23:43
>118
反対だよ。
ウチの義弟の所は嫁の方にあわしてるよ。
どうせなら養子にやった方が良かったかもね。

120 :愛と死の名無しさん:03/05/25 00:10
合わせないといけないって家柄の問題より性格の問題が大きい気がする。
資本主義的に金出してくれる方に合わせる方がうまくいくけど、
貧乏な側の親ががんこだったら大変。

121 :愛と死の名無しさん:03/05/25 01:16
>120
そうそう。だから嫁実家の方が金持ちな場合難しくなることが多いわけ。
大体において、男側の親の方ががんこだったりするから。


122 :愛と死の名無しさん:03/05/25 10:43
>121
うちは男側の親が黙ってるから。
いい方なのかもね。
でもさ、嫁実家は高額納税者にのってる家だから・・・。
ま、陰口は多いけど。
同居してる私に嫁の悪口色々言ってるよ。

123 :愛と死の名無しさん:03/05/26 10:52
私の場合、彼父が有名企業の役員さんで、
親戚も同じような社会的地位のある人ばかりだった。
片や、私の父は、上場企業に勤めていたとは言え、
定年前に勝手に自己退職し、名もない会社の会社員。
父親同士の年収は、数倍違うと思うけど、
彼父は質実剛健の家庭で育ったせいか、金銭感覚が一緒。
違ってたら、大変だったと思う。

124 :愛と死の名無しさん:03/05/26 11:23
>123
そうかなぁ??
どこかで違うんじゃない?

125 :_:03/05/26 11:25
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz_b01.html

126 :123:03/05/26 12:19
確かに、先方には別荘あるわ、頻繁に海外&ゴルフ旅行だわで
そういった生活のレベル差はありますよ。私の両親はそんなことしない。
夫婦仲が良くないのが原因だけど、頻繁には無理だろうし、別荘ないし。
でも、互いの両親が遠方だから、今後、会うこともあまりないし、
気にならないですね。有り難いことに、どちらの親からも、
あまり干渉しないように気を遣って頂いてます。
何より、彼自身が2人の収入で生活を楽しもうと言う考えだったのが
良かったのかも。彼父は役員さんでも、彼はヒラ社員ですから。

127 :愛と死の名無しさん:03/05/26 12:57
>126
でも、あなたの親御さんは気にしてるかもよ。
それに、あなたのご主人も後々は役員になるかもしれないでしょ?
(能力が無くても)父上のお陰で。
その時に困るのはあなただと思う。

128 :愛と死の名無しさん:03/05/26 12:59
>127
あんたも粘着だね。玉の輿にのった人がうらやましいの?
それに123の旦那はは父親の会社に入社なんて書いてないじゃん。

129 :愛と死の名無しさん:03/05/26 13:06
確かに127は僻んでるね。
「能力がなくて」とかw


130 :愛と死の名無しさん:03/05/26 14:24
>94
そうですか?
私は商売やってるおうちって、結構交際費とか無駄な出費が多くて
大変そうってイメージ。金に汚いというのとはチョト違うかな・・

131 :愛と死の名無しさん:03/05/26 15:09
>130
まあ自分で会社してる人って「経費で落とせばいい」といってもそのお金が
自分のお金も同然だから、金に汚いと言うよりは「無駄な事には使わない」主義
なんだとおもうよ。
家柄ってほどではないけど、旦那母は借金ないけど資産もない。でもいわゆる昔の
豪商だったからプライドだけは高く小銭が入るとすぐ使う。しかも考えなしの
使い方だから・・・。
うちは赤字経営だった祖父の会社を父が立て直して今はのんびり隠居生活。
両親が結婚した当時はかなり生活も苦しかったみたいで未だに「いいものを必要なだけ」
という感覚が抜けないみたい。年末ジャンボ1等が2回あたっても足りないぐらい
個人資産持ってるのに未だにジュース1本買わないよ。「ガソリンより高いもの飲めるか!」
って感じ。

132 :愛と死の名無しさん:03/05/26 15:49
「家柄」なんていう程大層な家ではないんですが、弟の話。

うちは所謂田舎の小金持ち。
ただ、母親が躾というか、行儀にはうるさい人だったので
私自身もつい、そういう事は気にする性質。
で、弟が「うちと同じような家庭で育った子だよ」と言って
連れてきた子は、一応結婚しますの御挨拶のために来た我が家に
当然、初めて訪問するお宅にです、
靴も揃えず上がり込むような子でした。
小姑根性ヤラシ〜と思われようとその子のお家がとても
うちと同じ様な家庭であることは、認められませんでした。
幸い?弟にも思うところがあったらしく、その子とのお話は御破算と
なりましたが、
家柄とかそんな大袈裟にいうわけではないですけど、
育った環境って本当に大切だとシミジミ思います。


133 :愛と死の名無しさん:03/05/26 16:23
>132
その気持ちすげーわかる〜・・・。
彼女とかではないけど、以前友達に
「この子、あなたと考え方とか似てるから気が合うと思うよ」と飲み会で紹介された
女の子がいたけど、まるで気が利かない。大皿料理なのに自分の取るだけ取ったら
放置。目の前の子のグラスが空いててもさっさと自分だけおかわり&デザート注文。
こういう女って一生直らんやろうね。かわいい子だったけど当り障りない話して
帰ったよ


134 :x:03/05/26 16:34
2日間無料だよ!!
http://endou.kir.jp/betu/linkvp2/linkvp.html

135 :愛と死の名無しさん:03/05/26 16:38
>133
かわいい子なら、お皿に取り分けたり飲み物オーダーするのは
男の役目だと思っているかもね。
お互いに気が利かないやつだな〜なんて思ってたり・・w

136 :愛と死の名無しさん:03/05/26 16:38
>>133
それと逆の体験をしました。
合コンにて
男達はお酌一つ、料理のとりわけ一つしないの。
偉そうに何もしない。


137 :愛と死の名無しさん:03/05/26 16:44
>133
ヤブヘビでしたね。w

138 :愛と死の名無しさん:03/05/26 16:50
>123
貴方の場合、夫実家>嫁実家だったから
うまくいってるのかもね。
121じゃないけど周りの友人達みてるとそれが反対の場合、
結婚後も何かと問題が出てくること多いみたいよ。
夫実家って何故か嫁実家に対抗心抱いていることが多いからなのかな〜。
嫁実家が子供夫婦に援助したりするのをネチネチ嫌味言ったり
するのって大体が夫実家の方だったりする。

139 :男より:03/05/26 16:50
>>133
居酒屋とかだったら女の子がオーダーしてもいいけど
ちょっとこじゃれたお店で女の子にオーダーさせるとか
とりわけさせるのはマナー違反。
つうか、グラスが空いてたら男がオーダーするのが常識ですが。

同じ男として、恥ずかしいので
133はもう一度マナーを勉強するか。
居酒屋にしか行かないように。

140 :愛と死の名無しさん:03/05/26 17:08
>>139
どうだろ。大皿料理って書いてあるわけだからね。
飲み物についても、男がイニシアチブを取って
オーダーするべきかどうかと、女の子が自分の分だけ
注文しちゃうのとでは次元が違うでしょう。
133の女の子がイッテヨシなのは議論の余地がないと思う。

141 :愛と死の名無しさん:03/05/26 17:15
相手の女の子も133が気に入らなくてそうい嫌われるような
態度取ったんじゃないの?

142 :愛と死の名無しさん:03/05/26 17:27
>>141
うん、私もそう思うな。
かわいい子って自分がいいな〜と思った男にしか
親切にしないよ。惚れられるとめんどくさいらすぃ。

あとは気の置けない友人同士で飲む場合は
飲むペース食べるペースなんかは好き勝手にやる場合もあるしね。
ワイン手酌してる横で、酒好きじゃない子はデザート食べてたり。
だから良し悪しは別にして、
ほんとの意味でその女のこは気をつかってなかったのだろうとか(w

143 :愛と死の名無しさん:03/05/26 17:45
話の内容より他人の所作を気にする人、
やたら「細かいことで育ちがわかる」とか言ってる人は
大した育ちじゃないことが多い。
本当に育ちのいい人はあまり気にしないし、気にしてられない。

144 :愛と死の名無しさん:03/05/26 18:09
私、女だけど133みたいな女の子ってけっこういるよね。
133が好かれてたか嫌われてたかはわかんないけど
「自分の飲み物とデザートだけさっさとオーダー」って女から見てても恥ずかしい。
普通「一緒に頼む?」とか回りに振らない?

145 :愛と死の名無しさん:03/05/26 19:00
あんまり気を遣われるのもウザイから、恥ずかしいってこともない。
周りとの関係による。

146 :愛と死の名無しさん:03/05/26 19:42
>138
「嫁を貰う」的な考えの夫実家の場合、嫁実家のバックグラウンド
が自分達より上なのは気に食わないのでしょうね。


147 :愛と死の名無しさん:03/05/26 20:14
かわいい子って自分がいいな〜と思った男にしか
親切にしないよ。惚れられるとめんどくさいらすぃ。

私がかわいいかどうかは別の問題として、私は普通にグラスが空いてる人に
「何か頼む?」とかポジション的に取れない料理をまわしたりするけどなあ。
小心者なので男女とわず視野に入る人が所在なさげに空のグラスを持ってるのとか
あれ食べたいんだけどな〜とチラチラ料理に目をやってるのとかみると
つい動いてしまう。でもそれぐらいの事で男が女に惚れるものかな?
時々「君ってよく気が付くね〜」って言われるけどあなたの周りの人が
気が利かなさ過ぎるだけじゃあ・・・って思う。店員並に働いてるわけじゃなし。

148 :愛と死の名無しさん:03/05/26 21:32
>時々「君ってよく気が付くね〜」って言われるけど

それはイヤミだろ。
それとなく気が利く人間というのとはまったく違う。
もっとリラックスしなよ。そんなんじゃ周りも君に気を遣うよ。

149 :愛と死の名無しさん:03/05/27 10:18
ゴチャゴチャ動かれて逆にウザイってこともあるしねぇ・・
とりあえず143に同意。

150 :123:03/05/27 12:07
>>138
対抗意識は、どちらの親にもないですね。
私父は、彼父に一目置いてますが、
彼父は、私親の意見もよく聞くよう、彼に言ってくれてます。
友人で、彼女実家(大卒の会社経営)>彼実家(高卒の会社員)だった子は、
相手母の暴走でこじれ、結婚話は撤回。
彼女は、前から彼親の学歴の低さ、家柄の違いを気にしてたのですが、
最後はやつれてしまって、可哀相でした。

151 :愛と死の名無しさん:03/05/27 12:33
>>148
同意。嫌味以外の何ものでもないと思われる。
っつーかこんなのが近くにいたら迷惑だな。
のんびり出来ない。

152 :sage:03/05/27 12:53
>147
私も、飲み会であんまり、あれこれ取り分けられるの、嫌だ・・・
お互い、自分で勝手にやってる方が、気楽だし。

取り分けたがりは、常識とかでなくて、
本人の趣味だと私は認識して、放置しているけど、
私にまで、強制するのは、やめてほしい・・・

153 :152:03/05/27 12:55
下げるつもりで、失敗してしまった・・・
すみません

154 :愛と死の名無しさん:03/05/27 13:15
私も飲み会の世話焼き女って嫌いだ・・
「どうして、男の子のグラスが空いてるのについであげないの?」
とまで言われたことある。
私お酌強制されるの 大 嫌 い なんですけど。


155 : :03/05/27 13:28
わかるなー。
み え み え。
餃子のタレ作ってあげるのも同様。

ところで、本題。

私の周りで、

旦那 企業社長    嫁 元OL
旦那 医者      嫁 元看護婦
旦那 開業歯医者   嫁 元歯科衛生士

旦那 歯医者 嫁 現在も歯医者
旦那 医者  嫁 現在も医者

という例を知っているけれど、上記3人は浮気しまくりの愛人持ち。
偶然かなぁ。偶然とは思えないのだけど。

医療系板ではこの手の話し吐き気するくらいありますね。
よってsage


156 :愛と死の名無しさん:03/05/27 13:59
ちうか、下の2つって職場が同じで嫁が目を光らせてるとかじゃないの?

157 :155 :03/05/27 15:57
ううん。違うよ。

だってどっちも勤務医で違う職場だもん。
一組は、もうすぐ開業するらすぃ。

158 :愛と死の名無しさん:03/05/27 22:54
上の3組の男は
奥さんは自分の付属品、数ある中からちょっといいのを選んだ、
パーツ変更もあり得る、と思っている。

下の2組の男は夫婦はパートナーである、というごく普通の
常識を持っている。


159 :◇貴方あなたのペット◇:03/05/27 23:42
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160 :愛と死の名無しさん:03/05/28 08:55
>>158
うん、そうだねー。私は病院で働いてるけど、看護師や事務員と結婚する
お医者さんのほとんどは、結婚前から複数の彼女がいるね。
でも、それを気にしない新婦もいるしね。それでバランス取ってるのよ。

161 ::03/05/28 09:17
これはもしかしてモロっすか?
なんでもあり?

http://www.hi-net.zaq.ne.jp/bubbs207/

162 :愛と死の名無しさん:03/05/28 09:19
>> 結婚前から複数の彼女がいるね。

なんでこういう男とケコーンしちゃうんだろうね。

>> それを気にしない新婦もいるしね。

金目当てだもんな。

163 :愛と死の名無しさん:03/05/28 11:50
155の言いたいことがイマイチわんないな・・
専業批判なの?

164 :山崎渉:03/05/28 14:59
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

165 :愛と死の名無しさん:03/05/29 02:32
俺、嫁さんもらうなら、高卒専業主婦より医者の方がいいけどな。

高卒専業主婦ならやりたい放題やっても文句言わずついてくる可能性はあるよな。

166 :愛と死の名無しさん:03/05/29 02:34
エリートの旦那を持つ妻、語りましょう【Sec.9】

1 :発起人 ◆D7SdbU2xes :03/03/22 11:21 ID:YpdwN7rA
【娘がお嬢様となるエリート(最新案)】
(リストの見方)
各職業の平均で序列化しますが開きの著しい職業は分類します。

1 政界(国政)、財界、裁判官、検察、国家公務員キャリア(注1)、国立大学教授
2 医師(最先端)、弁護士(最先端)、私立大学教授
3 医師(その他)、弁護士(その他)、公認会計士
4 優良企業15社(総計以上卒で出世コース)(注2)

(エリートはここまでかな?)

5 自営業(年収3000万以上)、地方公務員(都道府県・政令市で総計卒以上の出世コース)
  歯科医、パイロット、国家公務員(ノンキャリア)(注3)
6 優良企業リーマン(注4)、自営業(1500万以上)、地方公務員(教師・地方議員含めてその他総計卒以上)(注3)

(注1) ただし技官はかなり劣るとの意見多数。
(注2) 例えば、有力業界トップ企業。トヨタ自動車、東京電力、ソニーなどかな。
(注3) ただしノンキャリア国家公務員と地方公務員には格下げ意見多数。
(注4) ただしノーベル賞・フィールズ賞級の賞を受賞した方は「2 国立大学教授」の最上位に移送します。

【名家】
1 旧華族、旧財閥、茶道・華道家元、その他歴史的人物の子孫

【名人】
1 棋士、騎手、プロスポーツ選手、(芸能人も?)


167 :愛と死の名無しさん:03/05/29 03:03
>>163
単純にポジションが同じ方がいいってことじゃないのか?
派遣の子ならやり捨て、正社員なら真剣に付き合うみたいな。

168 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:58
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169 :愛と死の名無しさん:03/05/29 16:33
なんだ職業差別か。w

170 :愛と死の名無しさん:03/05/31 20:21
>>1
どうしても、金持ちと一般人の釣り合いのとれない結婚を見ると
金目当てで結婚したんだなぁ。
っておもってしまう。
本当に大恋愛としても周りからはそう見られるような気がする。

171 : :03/05/31 20:25
他スレでそんなにお金持ちじゃない人の奥さんが美人だったというだけで
整形疑惑やホステス疑惑、そもそも色っぽい=顔が崩れてるんじゃ?
とかいう憶測を書き込む香具師がいた。

172 :愛と死の名無しさん:03/06/01 09:08
>>170
同意!お金持ちと結婚したらお金のために何でも我慢してそうに見えるもんな。
特に嫁>旦那の場合。いくら尻に敷かれてても
やっぱこいつ金のために我慢してるんだろうな。っておもってしまうよ。


173 :愛と死の名無しさん:03/06/01 10:01
彼んちがそこそこ金持ちなんです。
マンション経営してて、家も大きい。
うちは持ち家だけど、至ってフツー。
なんだか申し訳なくて。。。
しかも彼は顔もイイのになんでこんな私なんかと結婚しようと思ったのか。
いつか飽きられそうで恐いです。


174 :愛と死の名無しさん:03/06/01 10:19
>>173
浮気されるの確実だな(w

175 :愛と死の名無しさん:03/06/01 10:31
>>173
そこそこ金持ちが一番たち悪いんだよね。
女癖悪かったり、金遣い荒かったり・・・。
どうせなら超金持ちの方が安全。
ただ超金持ちはケチと変な奴が多いけど。

176 :173:03/06/01 10:55
学歴も違います。彼は院卒。私は短大卒。。。
やめよっかな。

177 :愛と死の名無しさん:03/06/01 13:32
家柄よりも、学歴の差が難しいかもしれない。
特に女の人の方が、学歴が高い場合。
結婚してから、知的レベルの低い夫にうんざりとかあるらしい。

178 :愛と死の名無しさん:03/06/01 15:54
>176
そんな低度なら止めた方がお互いのため。

179 :愛と死の名無しさん:03/06/01 19:35
>>176
止めといた方が良いよ。

180 :173:03/06/01 22:04
今日彼に正直に聞いてみました。
私でいいのかな?みたいに。
そしたらこっちこそいいのか?みたいなカンジだった。
お前は結構人気あったから付き合えるとは思わなかった、と言われました。
言葉を信じてなんとか頑張ってみようかな。



181 :愛と死の名無しさん:03/06/02 01:01
>>180
はぁ???
人の意見で左右される人だね。
自分の意見はないのか??

182 :愛と死の名無しさん:03/06/02 01:33
>>181
173は、さりげなく彼のほうがむしろ私と付き合えて
喜んでいるのよ、私って結構人気あったからw
と言いたいだけだと思われ。
177、178、179に立て続けに否定されたもんだから。


183 :愛と死の名無しさん:03/06/02 06:57
自分自慢したかっただけだね。
こんなところで・・・
可哀相な人だ。

184 :愛と死の名無しさん:03/06/02 07:42
>>177
知的レベルと学歴は必ずしも・略


185 :愛と死の名無しさん:03/06/02 09:37
>184
確かにそうだけど173の場合は比例してそう。
内面も磨いてないと今のままじゃ30過ぎたら
ガクっと来て浮気されそうな173


186 :愛と死の名無しさん:03/06/02 10:45
……。
私みたいな女でいいの?っていう女ほど、したたかw

そういって、医者とデキ婚に持っていったバカナースはよくいる。

187 :愛と死の名無しさん:03/06/02 12:17
ちょっとスレ違いだけど。。。
大学の仲良しグループで、お医者さんがいるんだけど、
看護婦さんに人目ボレして結婚!
そうしたら、グループのA子が、その看護婦さんの悪口を言いまくり。
私としては、その看護婦さんがそれほどひどい女には見えないんだけど。
A子は父親が会社経営のお嬢様育ちだけど、ごく普通の会社員と結婚。
自分と看護婦さんの境遇が逆転したみたいで腹が立つのかしら?
でも、悪口を聞かされる私も、いい加減、うんざりなんだけど。


188 :愛と死の名無しさん:03/06/02 12:56
育ちのいいA子にしてみれば「茄子」って時点ですでに
見下してるんじゃないの?
境遇逆転で腹が立つっていうのとは違う気がするが。
医者と結婚したから元茄子まで立派な人間だと思う人は
いない。元茄子はあくまで元茄子。
茄子と結婚して見下される医者はいっぱいいるけどな。

189 :愛と死の名無しさん:03/06/02 13:21
女って自分の男より明らかに条件の良い男を捕まえた女に対して
僻むものなんでつよ。特に自分と同等、自分より下と思っていた
女が良い男捕まえたりしたらもう大変。
(誰もが認める美人が良い男を捕まえるのは許せるらしい)


190 :愛と死の名無しさん:03/06/02 13:24
まあ「旦那医者」と「旦那会社員」じゃ
「旦那医者」のがカッコいいわな。


191 :187:03/06/02 15:13
A子が医者の友達や看護婦さんをくさすたびに、
A子が哀れに見えるんですよ。
A子のダンナもイイ人なんだし、
どうでもいいじゃんって思うんですが。
でもね、医者や社長の御曹司の見合いを断りまくったのは
あんたでしょーって、突っ込みたくなる。。。

192 :愛と死の名無しさん:03/06/02 15:22
189さんのいうことは言えてるね。
私が元いた会社でも、数少ない燈台出と短卒、容姿並みが結婚した時には
私だって隣りの席にいたらの口惜しい毒女が10人はいたよ。
前年、美人の一般職が兄弟と結婚した時は、さすがあの人って言ってたのにね。

193 :愛と死のバツ1さん:03/06/02 16:25
恋愛中は、気が付かなかったが 元嫁は、トイレと洗面所のタオルを使い分けしなかったり
料理をした鍋をそののまま食卓に出したり 些細なことでケンカしてました。
私  3代続いた都会の長男
元妻 商売人の長女

194 :愛と死の名無しさん:03/06/02 16:38
> トイレと洗面所のタオルを使い分けしなかったり

普通でしょ?

195 :愛と死の名無しさん:03/06/02 16:51
家柄というより家庭環境の違いはお金の使い方に出る。
リーマン家庭は金を借りることに抵抗があるし、100マン単位の金の出入りは心配でしょうがない。自営や会社経営は、貯蓄と負債とが混在していて、金は天下のまわり者で活金は使うもんだと思っている。
リーマンの娘が商売の家庭に嫁いでも特に問題はないが、商売人の娘が
リーマン家庭に嫁いだら、一定額以上の金はでてこないことを実感する。



196 :愛と死の名無しさん:03/06/02 16:58
どの板も見ても…茄子って果てしなくどうしようもないの多いね。
私の知り合いでも茄子やってた子、今もってやってる子、どうしよう
もないのが多い。あれって偶然なのかなー。

197 :愛と死の名無しさん:03/06/02 18:09
>料理をした鍋をそののまま食卓に出したり 

えー、普通でしょ。

198 :動画直リン:03/06/02 18:10
http://homepage.mac.com/hitomi18/

199 :愛と死の名無しさん:03/06/02 18:12
元妻 商売人の長女

↑普通だね。

三代続いた都会の長男

↑「都会の長男」という言い回しが変。

200 :愛と死の名無しさん:03/06/02 18:15
>>1
会社社長も、会社が倒産すれば並以下

201 :愛と死の名無しさん:03/06/02 18:15
都会(藁

202 :100人に1人:03/06/02 19:28
◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーまで至らない気質の偏りもある(遺伝))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html




203 :10人に4人:03/06/02 19:28
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


204 :愛と死のバツ1さん:03/06/02 20:37
訂正します。朝起きて顔を洗ってその時に顔を拭くタオルとトイレで用を足した時に
使うタオルがいっしょ 例えばビーフシチューを作った鍋を食卓にドーン それをスプーンで直接食べる
私、 リーマン家庭
元妻 商売人の家庭

205 :愛と死の名無しさん:03/06/02 21:10
家柄よりも食生活の方が深刻な問題です。

206 :愛と死の名無しさん:03/06/02 22:34
朝起きて顔を洗ってその時に顔を拭くタオルとトイレで用を足した時に
使うタオルがいっしょ。
↑ちょっと嫌。

例えばビーフシチューを作った鍋を食卓にドーン。
↑ちょっと嫌。

それをスプーンで直接食べる
↑かなり嫌

私、リーマン家庭
元妻 商売人の家庭

↑これは関係ないと思う。

でもさ。
自分でタオルとってきて、皿もってくればすむ話しじゃんw
離婚するほどの問題かな?

207 :愛と死の名無しさん:03/06/03 09:08
>206
自分でやれば済む事っていうのは確かだけどさ、
多分こういう細かなところでの感性の違いがストレスになるんだよ。
毎日少しずつ積もる違和感で愛も醒めてしまうというパターンでは?
ただ商売人の子とリーマンの子っていうのは違うと思う、
単に奥さんがガサツな育ちなだけ。

208 :愛と死の名無しさん:03/06/03 10:57
商売人(自営業)って私生活丸見えのことが多いから普通はリーマン以上に気を使うよ。
開き直る人もいるかもしれないけど。


209 :愛と死の名無しさん:03/06/03 16:04
日本社会は、例外はあれど、しょせん平等社会なんだから、
家柄が上・下というより、職業などによる家風の違いの方が大きいと思う。

210 :愛と死の名無しさん:03/06/03 20:27
>209
確かにそうですね。
同じサラリーマンでも、中小、中継企業、大企業、外資系では気質が
違うと思います。

211 :愛と死の名無しさん:03/06/03 22:57
>>209
日本社会は例外はあれど、しょせん閉ざされた核家族社会なんだから、
家柄、職業というよりその家庭の脳内ルールの違いの方が大きいと思う。

212 :愛と死の名無しさん:03/06/07 17:05
金目当てでしょう。

213 :愛と死の名無しさん:03/06/09 08:22
>>212
特に、嫁金持ちで年上だったら絶対そう思っちゃう!
おう、うまいことやったなぁ。
旦那になる人。
って。

214 :愛と死の名無しさん:03/06/09 09:01
>>213
嫁金持ちで年上なら「旦那買われたな」って思うだろ

215 :愛と死の名無しさん:03/06/09 09:03
いつぞやの、元オリンピック体操選手みたいだね。

216 :愛と死の名無しさん:03/06/09 09:29
>>213
それおれだ。うまくやったって思われてるかな?
確かに養子になれば?とかよく言われる。
田んぼ、畑、アパート数棟、山・・・
でも生活は案外普通。
義父が嫁に
「おまえ車が欲しいって言ってたな」
「店を出したいって言ってたな」
「あんまりでしゃばるのも悪いしなぁ」
お父さま、どんどんでしゃばってください!!

217 :愛と死の名無しさん:03/06/09 09:57
>>216
うん。絶対思われてるよ。
バカだなって。
男としてどうかと思われてるに違いない。

218 :愛と死の名無しさん:03/06/09 10:08
どうしてバカなんでしょうか?


219 :愛と死の名無しさん:03/06/09 11:50
>>218
男として甲斐性がないように思われるのはシャクじゃない?
そういうこと。

それでも全く気にしない男は確かにいるけどね。
妹のダンナ(義弟)がそう。

220 :愛と死の名無しさん:03/06/09 19:10
全く違う家柄で結婚無事済みました。私は田舎の貧乏臭い農家育ち
母は家事・躾・人付き合いがダメで、外では泣いて家では怒鳴りまくり
父は不潔で何も手伝わず身内をバカにした事ばかり言って逆らうと暴力。弟も真似して暴力。
中学校からはなかなか友達ができることもなく20を過ぎて世間に出て、
自分だけで努力しても幼い頃に身に付いた悪い癖のせいで苦労は多く、優しい心だけでここまできました。

221 :愛と死の名無しさん:03/06/09 19:11
また後で続きます。

222 :愛と死の名無しさん:03/06/09 19:57
オイこそが 222げとー           

223 :愛と死の名無しさん:03/06/11 19:50
>>220
わけわからん。

224 :愛と死の名無しさん:03/06/11 20:25
>>219
確かにいるよね。
私の義弟(旦那の弟)もそう。
昔から金持ちになりたかったらしい。
そんな話を聞くとやっぱり、金目的に結婚したのかなぁって思ってしまう。
ちなみに嫁は年上。
絶対そうだよね(w


225 :愛と死の名無しさん:03/06/14 10:11
age


226 :愛と死の名無しさん:03/06/14 10:40
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227 :愛と死の名無しさん:03/06/14 13:37
家柄ってよくわからん。
元士族と元百姓だけど今はどっちもサラリーマンってのでも
「家柄違う」になるんだよね。
本家筋と分家筋とか? 
わからん! お前の話はわからん!

228 :愛と死の名無しさん:03/06/15 01:48
弟がお医者さんのお家で育ったお嬢さんと結婚したけど、
(弟もお嫁さんも、医者どうし)
高飛車でも無くて、おっとりしている良い子なんだけど、
私が旅行行ったり、帰省の時とかにお土産を結構、送っているんだけど、
向こうからは、殆ど貰った事無いし、
お礼とかも、めったに言われないし。

お医者さんの家で、患者さんとか、製薬会社から
いろいろ貰うのに慣れているみたいなので、
普通のサラリーマン家庭の我が家とは、
感覚がかなり、違うのかなあ。

229 :愛と死の名無しさん:03/06/15 01:55
なーんかさー、女性がお金持ち(お嬢様)で男は貧乏ってパターン
結構あるけど反対に貧乏女と金持ち男の結婚ってあんまりないね。
やっぱ金持ち姑に反対されるんだろうか。



230 :愛と死の名無しさん:03/06/15 02:09
>>女性がお金持ち(お嬢様)で男は貧乏ってパターン

貧乏でも東大卒なら釣りあう

231 :愛と死の名無しさん:03/06/15 02:14
>>女性がお金持ち(お嬢様)

東大卒の血筋を加えたいから

232 :愛と死の名無しさん:03/06/15 14:13
男は家が普通でも頭さえよければ、
官僚や医者、エリートサラリーマンなどになることは可能。

233 :愛と死の名無しさん:03/06/15 20:16
金融や商社等の一流企業は優秀な男(家柄関係ほぼ無し)と
家柄の良い女(ほぼ能力関係無し)を採用します。
会社から見ると、それで男女の釣り合いが取れていると判断しているからです。

234 :ななしさん:03/06/15 20:28
>233
あーそれは良く聞く話ですね。



235 :愛と死の名無しさん:03/06/15 21:24
苦労するのは貧乏な方です。

236 :愛と死の名無しさん:03/06/15 21:58
>>229
実際は金持ち男-貧乏女の方が多いんじゃないかな。
つーか男がある程度金持ちじゃないと結婚ってできないじゃん。
金持ち女-貧乏男の方が話題になりやすいだけで。

237 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:01
>>233
「優秀な男」は判定しやすいが、
「家柄の良い女」の基準は何だ?

238 :愛と死の名無しさん:03/06/16 11:09
>233
>家柄の良い女(ほぼ能力関係無し)

家族の有力なコネが役立つから。
なおかつ早めにケコンして辞めてくれればもっといい。

239 :愛と死の名無しさん:03/06/16 14:07
>>237
。ヨヘ・スィ、ハテヒ。ハセュヘ雋シメ、ヒ、ネ、テ、ニヘアラ、セ螟イ、イトヌスタュ、ホケ筅、テヒ。ヒ。ラ、
ネスト熙ケ、、隍チエチウウレ。羇ネハチネスト
イネハチ、マ、筅ヲ、マ、テ、ュ、熙ネキ隍゙、テ、ニ、キ、゙、テ、ソ、ウ、ネ、タ、ォ、鬘」

240 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:42
>>239
どこの惑星の言語ですか?

241 :愛と死の名無しさん:03/06/16 15:47
家柄とは少し違うが
漏れの知り合いの在日の男が地元の女とデキ婚した。
男ははっきり言ってドキュ。何回も警察にやっかいになっている。
しかし、女の方(家庭を含む)がそれを上回るドキュソだった。
その結果
男のほうがすっかり大人しくなってしまった。

そういう事もある。

242 :愛と死の名無しさん:03/06/16 22:53
ということは、やはり、家柄が同じ方がいいってことだね。
>> 241

243 :_:03/06/16 22:54
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/2ch.html

244 :愛と死の名無しさん:03/06/16 23:26
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245 :愛と死の名無しさん:03/06/17 21:48
>>242
家柄がどうとかより
最低でもドキュソとは結婚するなって事だろ。

ドキュソはドキュソ同士で結婚すればいい。
…って事は、やっぱ同じ家柄がいいって事なのか?

246 :愛と死の名無しさん:03/06/17 22:07
問題は家柄が良くてDQNとか、
家柄が悪くて優秀な場合だな

247 :愛と死の名無しさん:03/06/18 14:44
>家柄悪くて優秀な場合

これ男の場合、女は要注意かな。
それなりの大学、企業に就職してても親が貧乏で
結婚後も子供家庭から仕送りを強制したりする等々。
家柄が悪いって程でもないけど、この程度の話は
よく聞きます


248 :_:03/06/18 14:47
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

249 :t-akiyama:03/06/18 16:26
携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

 このPSPは、新規格UMD(ユニバーサルメディアディスク)というディスクを利用しており、そのサイズは直径6cmととても小さい(CDの半分程度)。 容量は1.8GBとなっている。
画面は4.5インチのTFT液晶で、480px x 272px(16:9)。MPEG4の再生やポリゴンも表示可能。外部端子として、USB2.0とメモリースティックコネクタが用意されているという。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF7のように。

250 :愛と死の名無しさん:03/06/18 19:17
>>247
程度にもよる(借金癖とか論外)けど、自分の給料から親に仕送りする
くらいで要注意って言うようなケチ女の家って「家柄が良い」とはいわない。

251 :愛と死の名無しさん:03/06/19 04:29
>>250
貧乏親を持つ人とは結婚したくありません

252 :愛と死の名無しさん:03/06/19 05:07
>>251
貧乏で優秀な男より成金盆倉の方が圧倒的に多いから心配しなくていい

253 :愛と死の名無しさん:03/06/19 05:22
いくらエリートでも最初の2年くらいは食ってちょん。
仕送りしても数万。
やはり、ポテンシャルを見たほうがい。

254 :愛と死の名無しさん:03/06/19 05:36
>>251
旦那の給料しか(以下略


255 :愛と死の名無しさん:03/06/19 09:17
義弟は普通の人。
その嫁は超お金持ち。
でも、DQN。
だって、義弟の出張に家族揃って(嫁の実母と実弟)ついて行くんだよ。
かなりアフォでしょ?
最近そんなDQNな奴をもらった時点で義弟もDQNなのか??
と怖くなってきた。
ま、金目当てかな??
とも思うが・・・。

256 :愛と死の名無しさん:03/06/19 21:22
ここに出てくる金持ちとか名家ってレベル低すぎ。
息子の出張についていったり、仕送りで家計が傾いたりするような家で
家柄が違い過ぎるの〜とか言うなよ。

257 :愛と死の名無しさん:03/06/19 22:03
私=女子大院卒、父=高卒、母=女子大卒(年収800万くらい?)
彼=大卒、彼父=大卒、彼母=大学中退(年収800万くらい?)

これってどうでしょうか?
普通に考えて父親が高卒ってネックでしょうか・・・

258 :愛と死の名無しさん:03/06/19 23:29
>>257
お互い様

259 :愛と死の名無しさん:03/06/20 23:14
>>256
ちゃんと読みなさいね。
255はDQNって言ってるだけだよ。


260 :いいセット:03/06/20 23:37
>>257
彼母=大学中退、ってなんなんだす?これが一番気になるところです。

女子大院卒、、?女子大の院?入学意図は?と思いましたが
、、、いずれにしても学費出してくれた親も、立派ですナ。

どっちの家系も、母親がキーマンか。
(癖がありそうですね。もちろん、いい意味で。)

似た家族構成で相性も最高です。
母系が強い家系ってかんじですね。
(日本の宝、日本猿も母系集団なんだヨ!)
頑張ってください!!!


261 :愛と死の名無しさん:03/06/21 02:20
257は貧乏人のくせに家柄にこだわるDQN

262 :愛と死の名無しさん:03/06/21 03:10
家柄つうか学歴しか見てないと思われ


263 :愛と死の名無しさん:03/06/21 18:59
金持ちはDQNが多い。

264 :愛と死の名無しさん:03/06/21 19:24

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265 :愛と死の名無しさん :03/06/22 14:49
私―3流短大卒普通のOL、父―旧制中卒年金生活(元サラリーマン)
彼―国立大博士課程卒の助教授、親―慶応卒の老舗呉服店経営

彼がまだ学生の頃知り合いました。一度目の結婚は猛反対され断念(私の方が身を引く形で)
その後、彼はお嬢様と見合結婚後、即離婚。私も暴力夫と最近離婚。
今度はお互い2度目なので強行突破する予定です。
今更ですが、はじめから無理やり結婚しとけばよかったと思うんですけどね。

266 :名無しさん:03/06/22 15:31
今のアホ大院卒より20年前の高卒(勉強できなきゃ入れない
高校出)の人の方が知能は高いかも。

「知的レベル」を基準に語るべき。

267 :愛と死の名無しさん:03/06/22 16:58
>>266
20年前に幻想持ちすぎ

268 :愛と死の名無しさん:03/06/22 17:03
バカ大もしくは普通大の院卒が進学高出身の高卒にデカイ顔はできんよな。


269 :愛と死の名無しさん:03/06/22 17:07
文部省が変にカリキュラムいじったせいで、随分前から
学生の学力が低下していったからね。まあ、学生に言っても
しかたないんだが・・・。

今の博士、修士が20年前の修士、学士と同じ位のレベルだと
知り合いの大学助教授(40代)が言っていた。


270 :愛と死の名無しさん:03/06/22 17:10
日本は学歴社会でなく、校歴社会。
どこの学校出たかが重要。

271 :愛と死の名無しさん:03/06/22 19:08
学歴とか実質的な学力にこだわわる香具師は
高学歴なのに仕事場で認めてもらえない窓際か無職

272 :愛と死の名無しさん :03/06/22 19:47
ここは家柄の違う結婚スレです。
本題に戻りましょう。

273 :愛と死の名無しさん:03/06/22 20:35
266は何が言いたいの?
誰に言ってるんだかわからないんだけど。

274 :愛と死の名無しさん:03/06/24 03:28
>>265
呉服店の倅が学者先生になったからといって
いきなりお嬢様とケコーン…ていうのもその親欲かいたなって
かんじだね。
265タソなんかお嫁に貰うには充分いいお嬢さんじゃん。

275 :愛と死の名無しさん:03/06/24 20:56
>>274
呉服屋はもとからプライドが高いので学者先生にならなくても
気に入らなければ猛反対する罠。

276 :愛と死の名無しさん:03/06/25 00:43
慶大卒の呉服屋ってことでさらにね。ワラ
あほくさ

277 :愛と死の名無しさん :03/06/30 11:38
慶大卒の呉服屋ってしぼれそうなヨカーン

だいたい2度目だったら、情がある親だったらOKしてくれそうだけどね。


278 :愛と死の名無しさん:03/07/14 22:54
私→一流大学卒 父親:会社社長
彼→三流大学卒 父親:リーマン

私の家は旧家で家柄は良い方です。
別に家柄なんてどうでもいいと思うし私は結婚したいのですが
彼が私の親や親戚にどう見られるかが心配です。
私の親や親戚は学歴・家柄を重要視する最低な環境です。
彼は普通のリーマン家庭で高学歴でも高収入でもないし
とても肩身が狭いだろうと思います。
彼がかわいそうだけど結婚したいのです。
こんな感じで結婚した方っておられますか?

279 :愛と死の名無しさん:03/07/14 23:10
ネタなのかも知れないけど一応。

>>278
肝心の彼はあなたと結婚したがってんの?

280 :愛と死の名無しさん:03/07/14 23:16
ネタじゃないですよー。
本気。
本気で悩んでます!
彼はプロポースしてくれました。
OKとは言ったものの彼に
278の事なんて言えませんでした。


281 :愛と死の名無しさん:03/07/14 23:17
辞めといた方がいいと思います。
好きだけでは、ずっと生活していけない。

282 :山崎 渉:03/07/15 12:19

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

283 :愛と死の名無しさん:03/07/15 17:48


    ___
  .r'⌒';=ニニ=:、
  川_ノ从仆从)
  | |_」O  Oy
  | .人ひ − ノ| さむい・・・
  `⌒ ̄| 匸⌒
   / ̄  `i
   | | ・  ・,|
   | |}   )
   | |゜   んO
   .(c   Y. |
    .〉 | |
    |_|.__|
    | ‖|
    L⌒l⌒l
     ‘ ̄ ̄


284 :愛と死の名無しさん:03/07/15 19:04

     ___
    /     \     ________
   /   ∧ ∧ \  /
  |     ・ ・   | < さぁて誰も読まない学級新聞でも作るか
  |     )●(  |  \________
  \     ー   ノ
    \____/
   /      \
  |        \ ____
   | \ \     //      //
  |  \ \   //      //
  |   \ \ //      //
  |     \ ○―――――)
  | | ̄ ̄ ̄ ̄匚 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|


285 :愛と死の名無しさん:03/07/15 19:10
「〜という罠」といってしまう。
嗚呼〜2ちゃんねら〜
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ∩∧ ∧ ツイウッカリ
  ヽ(,,゚Д゚)        ∧∧
   \⊂\      (゚Д゚∩  ケドダレモツッコンデクレナイ
    O-、 )〜     ⊂   \
      ∪         \ `〜
                  UU



286 :愛と死の名無しさん:03/07/17 01:17
かけおちとかしたらどうなるんだろう。。

287 :愛と死の名無しさん:03/07/17 01:19
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http://www.39001.com/cgi-bin/mbl/gateway.cgi?sid=11&id=ookazujp
http://www.39001.com/cgi-bin/cpc/welcome.cgi?id=ookazujp


288 :愛と死の名無しさん:03/07/17 02:19
>>278
二人だけでラブラブ生活するんなら実家の
価値観なんて無視すればいいと思うけど。
貴女が実家ベッタリの生活を今後も続ける
ようだったら、彼には負担だろうと思ふ。

ちなみに「おられますか」じゃなくて
「いらっしゃいますか」かと思われ。
(間違いじゃないんだろうけど横柄に
見えるよ)

289 :愛と死の名無しさん :03/07/19 02:05
ウチは旧華族で家柄いいけど、これといった財産無しの普通のサラリーマン家庭。
ま、典型的な「没落貴族」。

姉は、家柄を買われて、さる大企業のオーナーの御曹司と見合い結婚した。

俺はといえば、有名大卒で上場企業に就職した、これまた普通のサラリーマン。
で、当然ながら、見合いをすることになるわけだが、
世話人いわく、「あなたに釣り合う人は、なかなかいない」だと。
家柄ばかりよくても、財力が無い男は、話にならないらしい。
実際、家柄を見て、女性の釣書はいっぱい送られてくるが、
財産が無いのを知ると、まずみんな断ってくる。
やはり、女性側が求めるのは、家柄よりも、まず財力。
で、その中で、「財産無しでもよい」という人が現れたが、
これが、都心郊外の大地主の家系(言っちゃ悪いが農民)で無名大卒の無名企業OL。
しかし、はっきり言って、こんな相手では、親戚に紹介できないよ‥。

家柄いい家に生まれても、プライドやシガラミばかり出てきて、まともに結婚さえできない。

女にとって家柄は武器になるが、男にとっては財力が無いと家柄は邪魔ものにしかならない。
こんなことなら、ごく普通の家庭の子に生まれたかった‥。



290 :愛と死の名無しさん:03/07/19 02:10
お育ちって怖いねー
ごく自然に
>言っちゃ悪いが農民
という言葉が出てきてしまうんだもん。
親戚に紹介云々のところでも器の小ささが垣間見えて、あらららー
って感じ。
皇太子妃に「一生お守りします」って言った方は、あなたより遥かに
高貴な家柄の方なのにね(言っちゃ悪いが雅子様だってエリートながら平民)
こんな相手、って言うくらいならやめとけやめとけ。

291 :愛と死の名無しさん:03/07/19 04:06
>>289
恋愛結婚しなよ。
なんで普通のサラリーマンが当然ながら見合いなわけ?

292 :愛と死の名無しさん:03/07/19 10:06
家柄っつーやつだろ。
普通の恋愛で家柄のつりあいがとれない女と一緒になることになったら
親戚に恥ずかしいとか。

293 :愛と死の名無しさん:03/07/19 11:49
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294 :289:03/07/19 12:51
「恥ずかしい」というか「ケチをつけられたくない」という思いがある。
結婚は、まだまだ「家と家」という面があるし、
俺自身は、家族や親戚から「祝福される=ケチをつけられない」結婚がしたいと思う。

以前、従兄弟の女性の結婚式に行った。
相手の男性は、家柄も学歴も職業も財力も、取り柄のない「フツウの人」だった。
叔父叔母連中は、従兄弟本人の前では「おめでとう」って笑顔でキレイ事言ってたけど、
披露宴の最中から、親族のテーブルでは「どうしてあんな方と‥」と口々に陰口をたたきまくっていた。
で、「ただ今回は、こちら側が女性で”家”を出て行く身だから、まだしも家柄に傷はつかないが‥」とまで。
そういう様子を見てると、
「あー、俺もそれなりの人と結婚しないと、こんなこと陰で言われるんだなあ。しかも俺は男だし」
と思ってしまうわけ。

あと、「農民の出」などと言うべきではないかもしれないが、
見合いの時の、相手の女性とその母親の立ち居振る舞いや言葉遣いを見ていると
やっぱり「大地主で金持ちの娘といっても、所詮は農民育ち」というのを
ヒシヒシと感じさせられた。

295 :愛と死の名無しさん:03/07/19 13:02
>>294
同じような、家柄だけの没落貴族の相手を探せばいーじゃん。
財産ナシじゃ、良家の血筋がほしい成金しかよってこないよ。

296 :愛と死の名無しさん:03/07/19 13:13
>294
とりあえずアナタと結婚してもなーんもいいことなさそうだということダケはよくわかった。

297 :愛と死の名無しさん:03/07/19 13:27
>>294 
やっぱり「没落貴族の息子といっても、所詮は貧乏人」というのを
ヒシヒシと感じさせられた。

298 :愛と死の名無しさん:03/07/19 13:57
>>294
あなたと結婚する人かわいそう。。。
両家の娘さんなら親や親戚から祝福されるだろうけど、
でも娘さんは普通のリーマンの暮らししかできないん
でしょう?
でもまー、没落貴族って探せばごろごろいそうだけどね。
見合い斡旋する人が顔広くないとねー。

299 :愛と死の名無しさん:03/07/19 14:20
>>294
>あー、俺もそれなりの人と結婚しないと、こんなこと陰で言われるんだなあ。
キミは、そんなこと言わないようになれよ!

300 :愛と死の名無しさん :03/07/19 15:50
>>278
ほんとに言い所育ちなの?
リーマンって言ってるところから怪しい。
家柄いい所のお嬢さんならサラリーマンっていうと思うんだけど。

301 :愛と死の名無しさん:03/07/19 15:56
>>300
リーマンブラザーズにお勤めの方では?

302 :愛と死の名無しさん:03/07/19 16:48
>>289
言ってることが矛盾してるよ。
しがらみが嫌だといいながら、「結婚は家と家のもの」だからと思ってる。
良家の子女と恋愛して結婚、というのが一番の理想なんだけど
見合いはあなただけでなく相手も「条件から入る」ものだということをお忘れなく。
卑屈になる前に、自分でもっと自立した考えをもちなさいよ。
今のままでは愚痴だけの魅力ない男と大差ないじゃん。

303 :愛と死の名無しさん:03/07/19 18:11
うちが最強かも・・・。

父→中卒 (土方) 母親→中卒 (専業主婦)
私→2流短大卒 

義理父→KO卒 一流企業サラリーマン 義理母→国立大卒(元地方公務員)
夫→KO卒石

はぁ・・・・。

304 :愛と死の名無しさん:03/07/19 18:14
>>292
じゃあ結婚しなかったらいいのに。
世間的にまずいのか、親戚付き合い上まずいのか。。
愛のない結婚なんて意味がないなんてつまらない事
を言うつもりもないが、条件つべこべ言った上で結構
面食いだったりするんでしょこういう人は。

305 :愛と死の名無しさん:03/07/19 18:16
>303
「玉の輿」でいいんじゃないの?

306 :303:03/07/19 18:22
普通の家庭出身ならまだしも
うち位最下層(父よ ゴメソ)だとかなり躊躇しました。
夫側は一族皆東大・KO卒ばかりで高卒ところかマーチもいない。

うちはといえば高卒だらけで
親戚は都営住宅住まいばかり。
初めて都営住宅の親戚の家へ夫を連れて行った時
動揺を隠せないのがわかりました・・・・。

307 :愛と死の名無しさん:03/07/19 18:33
それでも貴女と結婚したかったってことでしょ。
いいだんなさんじゃないですか。うらやましい限り。
親戚づきあいやらは大変かもしれないけど、
そういうだんなさんがついてれば心強いよね。

308 :愛と死の名無しさん:03/07/19 18:37
で、「最強」の意味は…?


309 :愛と死の名無しさん:03/07/19 18:57
そのうち>>289が出てきて「わーい大漁♪」とか言い出しそうな悪寒・・・


310 :愛と死の名無しさん:03/07/19 18:57
★私のオ○ン○見て下さい★お母さんには内緒!!
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

311 :愛と死の名無しさん:03/07/19 18:58
とーっても可愛い子達がたくさん脱いでるよ◎
http://www3.free-city.net/home/espresso/princess/pinkjelly.html

312 :289:03/07/19 22:11
>>294
>同じような、家柄だけの没落貴族の相手を探せばいーじゃん。

そうできれば、話は早いが、そうはいかないのが現実。
没落貴族の娘は、家柄を武器に、財力ある相手を選ぼうとすることが多い。
(姉もそうだった)

>財産ナシじゃ、良家の血筋がほしい成金しかよってこないよ。
確かに、家柄を求める金持ちの娘は多いが、
そういう娘は、これまでに贅沢な生活をしてきているから、
いくら家柄を求めるといっても、これまた男側に財力がないと、話にならず。

かといって、これといった取り柄のない家庭の娘というわけにもいかず‥、
だから、世話人が「あなたの場合は難しい」と言うわけ。

>>295
あなたにとって良い事かどうかは分からないが、
冠婚葬祭を始め、ちょっとした機会にある宴席は、必ずといっていいほど、
恐らく通常のサラリーマン家には無縁であろう
一見お断りの高級料亭などで行われ、政財界の大物と同席することも多々あり。
そういうときには、やはり家柄の”重さ”を感じまる。
ただ、その付き合いは、やはりサラリーマンでは金銭的にツライ面もあるが。


313 :愛と死の名無しさん:03/07/19 22:16
>>312
恨むんなら没落した代を恨むべきだよね。
家柄自体が悪いわけじゃないじゃん。

314 :愛と死の名無しさん:03/07/19 22:22
私は別れました。親に反対されて。彼も一度は反対されても頑張ると言ってくれましたが
結局だめでした。一族で反対されたそうです。
失礼な話しだわ。何がどうだめなのよ・・・。私にはわからない。それだったら、恋愛しなきゃいいのに!


315 :愛と死の名無しさん:03/07/19 22:25
>>312
昼からまだ続いてたんだ。
おつきあいにお金がかかるってのはわかるけど、こっちは
リーマンなんだから、自分の収入を考えて、おつきあいの
幅を狭くしていくしかないんじゃ。。。おつきあいにかま
けてて家計は火の車なんてしょうもない。。。今は父親が
家長だから仕方ないけど、自分の代になったら、ね。

316 :愛と死の名無しさん:03/07/19 22:46
289が没落した家庭を盛り上げれば良かったのに。
名家というブランドを上手く使えば良い事業ができるよ。

多分「所詮は農民」とかいうのを発見した瞬間に思考停止してしまう
ようになってしまっているんだろうけど、それをもう少し辛抱して
「育ちに関係なく優れた人を見る目」を持つことは
事業をするにも恋愛をするにも不可欠。

317 :289:03/07/19 22:54
>>313
没落したのが父親の代であることは明らかなので、
俺の結婚の話になるたびに、そのことで家族で大ゲンカしてるよ。

>>315
時代が変わっているのは、頭では分かってる。
もはや華族だ何だってほとんど意味のないことは。
ただ、両親とも戦前生まれで、リアル華族してたことがあっただけに、
血筋とか家柄に対する意識は恐ろしく強くて、
俺も子供の頃から、「世が世なら‥」とか、そんなことばかり聞かされ続けてきたり、
階級意識の強い上流層の人の集まる場に行くことも多かったから、
俺自身にも、そうした意識が根付いてしまっているのは確かで、
気持ちの上ではなかなか割り切れないでいる。

318 :愛と死の名無しさん:03/07/19 22:59
「世が世なら私はお姫様だった」って言ってる近所のオバサンがいる。
団地みたいなマンション住まいで車はベンツ
偽物ブランドバッグばっかり持ってる・・・・。
(゚Д゚) ハア??って感じ。

319 :愛と死の名無しさん:03/07/19 23:04
気位ばっかり高いただの貧乏人・・・いやーーーーーー!!!!!

320 :愛と死の名無しさん:03/07/19 23:06
プライドだけが高い、あわれな貧乏人がいるのはこのスレですか?
人に雇われて生活してるのに華族とは畏れ入った

321 :愛と死の名無しさん:03/07/19 23:10
>>317
>>316に同意。
今のあなただからこそ、できることがあるはず。
凡人にはもてない繋がりを持ってることは、不幸でもあるが幸福でもある。
あなたに染み付いた気位は、簡単には取れないんだろうけど
それを捨てる勇気も必要だと思います。

私の家も祖父の代に没落したのですが
今でも気位を捨てきれない祖母に、その価値観で育った子達
そして孫の私達まで苦しんでいます。

鵜の目鷹の目の親戚は、人の粗ばかり探しているので
あなたが誰と結婚しようと陰口を叩きます。
人の目にどう映るかばかりを気にして生きていくつもりなんですか?
気位だけでは生きていけないと思うんですが・・・。

322 :愛と死の名無しさん:03/07/19 23:14
>>317
例えは悪いけど、チョンの家ってだいたいそうだよ。

323 :愛と死の名無しさん:03/07/19 23:45
こういうときはチョソじゃなくてユダヤ人を見習え。
どんな境遇にあっても(超金持ちでも粛正中でも)
かしこい後継者を育ててビジネスで勝ち続ける。

「育ちがいい」というのは気位が高いだけではなく生きる知恵や
天然に近い人間的魅力を身につけて育った香具師。
それを習わなかったのは「育ちが悪い」。
喪前らみたいなDQN華族を見たら白州正子タンが泣くぞ。

324 :289:03/07/19 23:54
>>321
捨てる勇気‥‥どこかで区切りをつけないといけないよね。
俺自身、ちょっと無理している面があるのは確か。
「俺も所詮はサラリーマンさ」と開き直ろうとしても、
友達や職場の人とかは、事あるごとに「○○君は、お家柄の出身だから‥」
みたいなこと言って、なかなかそれを許してもらえない雰囲気を作ってくる。
そうすると、俺の方も、そういう「期待」を裏切れない、
裏切ると「お家柄の人がそんなこと‥」って見下されるのではないかと思ってしまい、
結局開き直れずにいる。

>そして孫の私達まで苦しんでいます。

あなたの両親と同じで、
俺もたぶん、自分の対面を守るために、
子供にも同じ価値観の中に巻き込ませてしまうのではないかという不安がある。
でも、子供にはこうした思い・気苦労をさせたくはないので、
ずっと「子供はいらない」と両親に宣言している。

325 :愛と死の名無しさん:03/07/20 00:05
たぶん、289さんは家柄どうこうが吹っ飛ぶほどの相手と恋愛したことが
ないんじゃないかな。。。と思った。違ったらスマソ。

うちも旧家で今はフツーだけど、祖母だけが引きずり続けてて鬱。。。
一人娘でワガママ放題、祖父は婿養子で苦労してたよ。
そういうの見てるから、普通が一番だと思う。

326 :愛と死の名無しさん:03/07/20 00:11
>>324
そういう選択もアリだと思います。

私の父は、次男坊で荒くれ者だったので
あの家の中では変わり者扱いされています。
家柄などを気にせず母と結婚したくらいですが
それでもあの家の影に、みんな苦しんできました。
やっと今、お互いの苦しさを吐き出せるようになってきました。

みんなが幸せになれない「気位」は必要ないと思います。
そんなもので、あなたの人生の可能性が奪われてしまわないように
願っています。

327 :愛と死の名無しさん:03/07/20 00:16
子供はいらないってのは逃げだよな。山岡士郎みたい。
自分がしっかりしていれば自分より前の世代の因習に関係なく
問題なく子供をそだてらるはず。

328 :愛と死の名無しさん:03/07/20 00:19
敵と闘うより逃げたほうが長生きできるさ

329 :289:03/07/20 00:36
>>325
中学生の頃、初めてある女の子と付き合いかけたことがあった。
そのことを親がどこからか聞きつけて、興信所で調べたみたいで、
ある日突然「あのような家の子とはダメだ」と言われて、
結局その子との関係は無くなってしまった。

それがトラウマになってしまったのか、
「いくら好きな女性でも、家柄が伴わなかったら、
親に知れると、付き合いもダメになる」という意識が働いてしまい、
ちょっといいなと思った女性がいても、まず家柄をそれとなく確認した上で
アプローチかけるようになってしまったね。
「女性=まず家柄チェック」みたいな。

あー、俺はやっぱり重症だな‥



330 :愛と死の名無しさん:03/07/20 00:49
>>328
だったらまず親から逃げないと話にならん。

331 :愛と死の名無しさん:03/07/20 00:54
>>329
いまは、ご実家に住まわれてるんですかね??
だったら、家を出た方がいいんじゃないかな。。。と思います。
そんなご両親と一緒に居たら、やっぱり知らないうちに
毒されていきますよ。。。

332 :愛と死の名無しさん:03/07/20 00:58
>>329
そう考えるといまの天皇陛下は立派な方だね。
皮肉とかではなく、本心からそう思う。

333 :愛と死の名無しさん:03/07/20 08:55
皇族でもあるまいし
家柄家柄言ってる人って笑える。
そういう本人は家も大豪邸でメイドも何人もいるような家なの?
自分も東大法卒の法曹か何か?

334 :愛と死の名無しさん:03/07/20 10:54
知り合いで、相手の家柄が理由で結婚を反対されて勘当(実際には
遺産放棄手続きかな)された男がいる。その男は結婚して(反対され
てた人とね)子供ができて平和に暮らしているが、その男の両親は、
一人息子を失ってまで何を守りたかったんだろうと疑問に思うよ。

335 :愛と死の名無しさん:03/07/20 12:54
>>333
多分289は皇族か殿様と割と近い親戚。
貧乏で本人がヘタレ(独立できない)なのが悲劇なんだが、
中学生の子供に興信所使う経済力があるのくらいだから
我々が思う貧乏とは微妙に違うかもしれん。

336 :愛と死の名無しさん:03/07/20 14:26
>289
自分で事業をやってる高学歴女性がいいんじゃない?あなたの人脈を最大限に生かしてくれるよきっと。
たとえアナタにたいした収入がないとしても、そういう彼女ならアナタと結婚するメリットは多大でしょ。
289は基本的に覇気のないタイプみたいだから、それが一番いいよ。ってかそれ以外に君のワガママな条件とプライドおばけな親戚たちの意向を満たす道はないでしょ。

337 :愛と死の名無しさん:03/07/20 14:46
自分で事業をやっている女性なんてはしたないからいやです
お金の好きそうなにおいがするし
僕からお断りです

338 :愛と死の名無しさん:03/07/20 15:00
じゃあもう一生結婚できんままで過ごせw

339 :愛と死の名無しさん:03/07/20 15:03
中学生の子供の交際に興信所使うような
本当の意味でドキュソな家庭なら
こっちからお断りだな。

340 :愛と死の名無しさん:03/07/20 15:40
本当にねえ...
かわいそうだけど289、君たぶん結婚できないよ。できそうな理由何ひとつないもんなあ。自分でも実はもうあきらめてるんだろ?

341 :愛と死の名無しさん:03/07/20 17:14
2ちゃんに一日しがみついて
家柄ウンヌンとかほざいてる家柄のいい男なんているんだ
ロクデナシでしょw


342 :愛と死の名無しさん:03/07/20 17:38
実際坊っちゃんヲタって何人か会ったことある。
清潔で上品で知的で物腰の優雅なヲタ。
磨けば光る気もするがマザコン濃度も高め。どうよ?

343 :なまえをいれてください:03/07/21 12:18
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

344 :愛と死の名無しさん:03/07/21 13:40
家柄よくてもそこらのサラリーマンじゃ
それなりのお嬢様からは相手にされないんだろうね。
なんで医師とか法曹とか官僚にならなかったのかしら?
あ 頭悪いからか・・・w
294は同じような人探すしかないんじゃないの?



345 :愛と死の名無しさん:03/07/21 14:19
漏れの知ってる名家の人は美術館とか学者とか「財産や伝統を守る仕事」に
ついている人が多かったな。適材適所。

346 ::03/07/21 16:50
ここで学歴家柄なんて言ってる人達って馬鹿みたい。もう成人なんだから親なんて関係ないでしょ‥二人の問題まぁ親が気になるなら見合いでもして好きでもない人と結婚してください

347 ::03/07/21 17:01
ちなみに私の親は高学歴一流企業社長。生まれも育ちも麻布。でも私は私立高卒の駄目娘。彼は中卒芸能人卵。彼親は二人とも高校中退でもうちの親彼の事すごく気にいってる。まぁうちの親は学歴職業で見下したり差別しないけど。

348 :愛と死の名無しさん:03/07/21 19:41
>>345
それ良いでつね

349 :愛と死の名無しさん:03/07/21 21:41
>>346-347
ていうかあなたがこのスレに出入りしているという時点で
なんか割り切れないものを感じるね。

350 :愛と死の名無しさん:03/07/21 21:57
低学歴を結婚したら、遺伝子的に子供の頭も頭も悪くなるから、
気をつけないと。

351 :みなしごハッチ:03/07/21 22:14
http://ww41.tiki.ne.jp/~mikihiro9649/

352 ::03/07/21 22:27
早く結婚したいから冠婚葬祭板にきたらこういう板あったからのぞいてみただけだも〜ん(^O^)うちの親曰く学歴ある奴なんかよりがっつある奴がいいっていってた高学歴なのは小さい頃から勉強ばっ〜かりさせるからだと思う

353 ::03/07/21 22:32
親が高学歴で子供駄目親が駄目で子供天才なんてくさるほどみてきたし!なんかこういうとこで学歴うんぬんいってる人ってそれしか取り柄ないの?他に自信もてるとことかさぁそんな人生もつまらないねせっかく生まれてきたのに親のいいなりになって生きてくなんて

354 :愛と死の名無しさん:03/07/21 22:33
>352
の家柄も学歴も低そうなことは分かった。


355 ::03/07/21 22:40
は?うち父が東大母慶応なんだけど!ていうかどっちも親がかなり厳しくていやいや勉強させられてたみたい!でも実際学歴なんてものは邪魔だったみたいだけど

356 :愛と死の名無しさん:03/07/21 22:43
>>355
他に兄弟とかいるの?

357 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

358 ::03/07/21 22:47
兄弟はいないですよ!一人っ子です

359 :愛と死の名無しさん:03/07/21 22:51
?さんの親の会社って、みんな知ってるような有名な会社なの?

360 ::03/07/21 22:58
みんながみんな知ってるかはわからな〜いいちいち言わないし!でも昔から聞かれていったりするとすご〜いとか言われるテレビとか雑誌とかのっちゃってるからかなぁ…?親の知り合いの社長連中は私もしってるとこばかりだけど

361 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:03
>?
ていうかアナタの親御さんは「私立高卒の駄目娘」には
両親とも「高校中退」の「中卒芸能人卵」ぐらいでちょうど
イイって思ってるだけかもしれないよね。

362 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:11
学歴は、かならずしも必要なものではないけど
品性は必要だと思う。

363 ::03/07/21 23:14
はいそうかもしれませんね(^o^;でも今彼とつきあうまではすぐ見合い話もってくる親だったぁ〜彼氏がいないのを心配して(^o^;好きな人じゃないといやな私は今彼にアタックしまくってゲットしたのです

364 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:18
>>363
彼氏がいないのを心配して見合い話?
それは逆に親御さんの神経を疑った方がいいのでは?
考えが古すぎて1周しちゃったのかもね。

365 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:18
お幸せに〜〜

366 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:20
>?
何歳なの?はやく結婚したいとか言っていたけど、
文章から推測するにすごく若そうな感じがする。
あ、でも高校は卒業してるから、単に品性のない文章なだけか。

367 ::03/07/21 23:23
品性は育った環境が環境なだけに(昔からパーティーや社長連中に会う機会が多すぎて)自然とそういう場にいったりすると出てしまって馬鹿なくせに頭よさげに見られてしまうんですよね‥でも友達もいいとこの娘さんも同じ感じだから気はあうのです

368 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:27
>367
そういう環境なら親が高学歴とか麻布育ちだとかは別に
珍しいことでもないでしょ。
変り種も面白いからいいんじゃない?ってかんじで許容
されてるんだろうから、自分の恵まれた環境に感謝してなよ。

369 ::03/07/21 23:29
21才ですよ!品性ない文章ですよね自分でみてても思います!でも品性あるようにも書けますからでもこれが私の素なんですよね!親の元に見合いの話しがよくくるみたいですよでもまったくそんな気のない私は断っています

370 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:31
>見合いの話しがよくくるみたいですよでもまったくそんな気のない私は断っています

えらい!!
あたりまえだ!!


371 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:33
そろそろ飽きた。ウザ

372 ::03/07/21 23:37
もちろん親には感謝していますよ!大好きな人とも一緒にいれて幸せですよ!でもこの板見てるとなんかみんな冷めてる感じがしてかきこんでみました後私のまわりの金持ちさんで気にしてる人なんていないのにこんなに気にする方がいるのにびっくりです

373 :愛と死の名無しさん:03/07/21 23:39
>>372
表だってごちゃごちゃいう人ほど中途半端なのは確か。
気にしてるほど内にこもって陰湿なのも確か。
ほんとの意味で許容するのは難しい。そういう現実を
真剣に語りたいのでアナタのテンションは結構迷惑。

374 ::03/07/21 23:44
あっ迷惑でしたかでは消えます(^o^;後中にはいるのを思い出しました前医者の息子に気にいられて断った時(今彼とつきあってて)あんな男つりあわないだのなんだかんだ言われましたねそういう方達の集まりなんでしょうね

375 :愛と死の名無しさん:03/07/22 00:02
なんでもいいけど改行してよ
あと「、」のタイミングも勉強して

376 :愛と死の名無しさん:03/07/22 00:38
親が高学歴で本人が低学歴って人、ネットやってると大勢出会う。
バカというかぼーっとしてるけど中途半端に育ちが良くて教養があるから、
成績の結果与えられた環境(学校)にもなじめないで、
ちょっとだけ頭を使う系の趣味の世界に走る子が多い気がする。

377 :愛と死の名無しさん:03/07/22 11:01
学歴&財産持ちと家柄はほんとうのところは関係ないんだよ。
なんか勘違いしてる人いっぱいいるけど。
とマジで言ってみるてすと。

378 :愛と死の名無しさん:03/07/22 17:52
>>377
みんな勘違いしたいんだよ。

学歴も財産も伴わないのに家柄って何?プッって人や
学歴や財産どっちかしかないけどうちは家柄いいもん!って人も夢を見たいんだよ。

379 :愛と死の名無しさん :03/07/22 21:41
えー、大まかに言うと、こんな感じかな。

家柄ある人は、金持ちとは限らない。
家柄ある人は、品格がある。

お金持ちの人は、家柄があるとは限らない。
お金持ちの人は、品格があるとは限らない。

品格がある人は、お金持ちとは限らない。
品格がある人は、家柄がいい。(アレ?どうだろ?)


380 :愛と死の名無しさん:03/07/22 23:04
>>379
>品格がある人は、家柄がいい。(アレ?どうだろ?)

一応家柄悪くても品格のある人はいる。
特殊な才能等で成功+欲におぼれないのコンボを達成した人。
すごく少ないけど、家柄と金持ち両方持ってる人も少ないから同じくらい。
家柄いい人の品格を決めるのも、家そのものじゃなくて教育や本人の資質も大きい。

381 :愛と死の名無しさん:03/07/24 00:14
家柄というか、親が自営業と学者の家では合うと思いますか?
価値観が違いそうで・・

382 :愛と死の名無しさん:03/07/24 10:27
>>381
家庭板行け。自営業スレもある。
本当に頭おかしい人でない限り、価値観合わないといっても
結婚に支障をきたすほどのことはないと思う。

【  学者さんのいる家庭  】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048439430/l50

383 :愛と死の名無しさん:03/07/24 21:41
初めは良くても後々色んなもめ事が起こりそう。
例えば
金持ち 子供を私立小へ
普通  子供を公立小へ
とかって事が起こる可能性大。
それ以外にも些細なことでも食い違いが出てきそう。

384 :愛と死の名無しさん:03/07/24 22:25
>>383
案外金持ちの道楽で近所の公立小に逝かせてみたい!
なんつったりして。

385 :愛と死の名無しさん:03/07/25 15:10
価値観が些細なことで違うってそんなに困ることなのか?

386 :愛と死の名無しさん:03/07/25 16:55
家柄うんぬんじゃないけど、
私:公立小・中・高・市立大卒
彼:私立小・中・高・国立大卒 です。
結婚前提で彼の実家に遊びに行ったら、
彼親はとっても良くしてくれたけど、
彼の親戚は、私立の進学校出身が多そうだった。
私はいちおう、名門高校を卒業したんだけど、
公立と言うのが、ちょっと恥ずかしかった。
恥ずかしいと思ったことは一度もなかったんだけど。

387 :愛と死の名無しさん:03/07/26 07:11
>>386
名門の公立高校だったらある程度評価は高いと思う。
世代によっては何割か増しで評価してもらえるかと。
けど見た感じこの場合最終学歴で差がついてるのでは?

388 :愛と死の名無しさん:03/07/26 17:43
>>385
おこると困る思う。
彼と二人だけでもめるなら良いけど、彼の両親とかも出てきそう。
うちはこういう家柄だから○○にしてくれなきゃ困る。
とかって。

389 :愛と死の名無しさん:03/07/26 18:13
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390 :愛と死の名無しさん:03/07/26 22:03
価値観が一緒の人がいいならいとことでも結婚すればいい
社会人なら世の中は多様な価値観の人がいることを知っているはず

391 :愛と死の名無しさん:03/08/03 12:40
 当方、新華族ながらわずかな資産も空襲で灰になったり戦後某「朝○人」に騙されたりで
親の代は誰も高校にも行けなかったという家(男、独り者、ノンキャリ公務員)ですが、愚妹
はどこにでもいるリーマンの家に嫁ぎ、幸せに暮らしております。

 それもコレも亡き祖母(旧幕臣の出)が「家が没落すること」について実家の前例をよく知っ
ていた(士族の商法どころか娘の身売りまでやったらしい)ために子供(親や叔父叔母)に
「家柄は誇りだがこれで飯が食える訳でもなく金にもならぬ、手に職を持て」との庭訓を示し、
男兄弟はすべて鉄鋼系の職人となり、「家柄を鼻にかける」という概念が消滅していたからと
思っております。

 愚妹の結婚話の時、父が「ウチは家柄は良かったらしいですが今やご覧の通りの貧乏暮らし、
何ら誇れるところはありません。
ただ娘を可愛がってくださるのなら○鮮人以外ならどこにでもやります。」と開口一番にやったの
は家の深いところを覗いたような感覚にとらわれた覚えがあります。



392 :愛と死の名無しさん:03/08/08 00:44


393 :愛と死の名無しさん:03/08/08 01:43
>>391
チョンもそう言ってるよ日本人に対して
そういう特権意識持ちたいヤシはいつまでも持てばいい

394 : :03/08/08 02:18
家柄の差というよりあまり貧富の差があるとキビシイかなと思います。
マジレスすいません。

395 :_:03/08/08 02:20
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/jaz10.html

396 :_:03/08/08 02:38
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

397 :愛と死の名無しさん:03/08/08 09:45
でもどことなく漂う品性品格っていうのは…
新華族というのはどんなものだったんだろうか。

398 :391:03/08/08 23:20
 ウチの場合は「特権意識」というより、一家心中寸前まで追い込ま
れたというのがそもそもの理由です。

 新華族というのはお公家さんとか将軍家や大名などの「家柄華族」
ではなく、維新の功臣や戦功ある軍人等、維新後に華族に列せられ
た人々のことです。
ここのページをご覧になると言うのもわかりやすいかと思います。
ttp://wolfpac.press.ne.jp/index.html


399 :愛と死の名無しさん:03/08/09 01:42
> 新華族というのは

知ってますたが、成り上がり根性と違うのかと申し上げたかったまでで。。
プライドはポジティブに持って頂きたいものだと。
お気の毒とは存じますが。。

400 :愛と死の名無しさん:03/08/09 02:48
>>399
> 知ってますたが、成り上がり根性と違うのかと申し上げたかったまでで。。

必要もないのにオクバにものの挟まったようなまわりくどい言い方はやめようや。
ひとりよがりで意味が通じないんだよ。もう書かないほうがいいかもね。


401 :愛と死の名無しさん:03/08/09 03:13
苦々しい思いがあるからそういう表現になるのでしょう。

402 :愛と死の名無しさん :03/08/09 20:03
上のレスにあった、Bで肉屋の息子と財閥の一人娘のお嬢様はさすがに無理だろう
なぁとは思う。周りの感情以外なにも遮るものがないなら、なにもかも
捨てて新天地でやり直すしかないよね。


403 :愛と死の名無しさん :03/08/09 20:03
財閥じゃなくて元財閥か。
どうやら新華族にあてられたらすぃ(w

404 :愛と死の名無しさん:03/08/11 00:28
相手のお母さんが上品で美人だと
やりにくいですね

405 :愛と死の名無しさん:03/08/11 01:06
確かに本人同士にとってはどうでもいいが、結婚して親戚付き合いとなると
色々辛いことが出てくる。そう簡単に絶縁も出来ないしね。

406 :愛と死の名無しさん:03/08/11 01:20
>>399
100年前の成り上がり根性ってどうなのよ

407 :愛と死の名無しさん:03/08/11 08:56
祖先は公家・大名じゃないけど、大名にお金を貸していて、
子供の遊び道具も金なら、風邪ひいた時に飲むものも金。
名家じゃないけど、お金は有り余るほどあって、
毎日使用人さんに、ある場所に余った金を埋めさせていたらしい。
で、終戦後、子供たちが掘り返したら、見事に空っぽ。
そして、当時、金を埋めていた使用人さんの末裔は、今では
大金持ちの家柄で通ってるらしい。
人生、どうなるか分からないね。

408 :愛と死の名無しさん :03/08/11 09:14
金を粗末にするから、落ちぶれるんだよばーか

409 :愛と死の名無しさん:03/08/11 09:16
思うに、その使用人が金を掘り返して自分のものにしたんじゃないか?

410 :愛と死の名無しさん :03/08/11 10:07
>409
馬鹿なレスでジエンですか

411 :愛と死の名無しさん:03/08/11 12:44
自称元家柄のいい人の
「世が世なら」「あいつが金を持っていった」とかの恨み節は
そこらの成り上がりDQNより卑しい感じがする

412 :407:03/08/11 17:13
結局、華の時代を経験していた祖先の末路は、苦労の連続だったようです。
それで、「お金は自分で稼ぐように」という教訓(当たり前だが)ができ、
子供には最大限の教育をつけさせるようになったんだとか。
で、医者や弁護士とか専門職ばかりの家系が出来上がりました。
こんな時代では、結果としては、良かったかも。
私の子供にも。将来、医者か弁護士になって欲しいです。
家柄よりは、自分で稼げることが一番ですものね。

413 :山崎 渉:03/08/15 19:42
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

414 :愛と死の名無しさん:03/08/15 22:31


415 :愛と死の名無しさん:03/08/15 22:42
家柄が良い方が女なら旦那が苦労する。
ま、これはしょうがないとしても・・・。
旦那の家族も苦労する。
家柄が良い女はタカビー。


416 :愛と死の名無しさん:03/08/15 22:44
家柄が良い女はタカビー?
紀宮さまはタカビーぢゃないぞ!


417 :愛と死の名無しさん:03/08/15 22:50
お嬢様本人より親からの容赦ない干渉が大変だよ

418 :愛と死の名無しさん:03/08/16 09:47
407さんは女性のようですが、何か手に職みたいなのは
身に付けられましたか?それとも、嫁入り修行とかに専念させられた?
そういった教育熱心なお家柄で女性の教育についてはどういうスタンス
だったんでしょう。。よろしかったら教えて頂きたいです。

419 :愛と死の名無しさん:03/08/17 21:59
紀宮様は特別でしょ?

420 :愛と死の名無しさん:03/08/17 23:40
私の家庭は一流に上、中、下があるとしたら下くらいの位置付けだと思いますが、
つくづく大変な階層だと思います。今まで関わってきた人々は一流だけど
環境も、経済的にも、あと家系的にも余裕を持って一流という感じではないから
お見合いとなると、自信を持って彼らに売りこむことができません。
彼らにとってもいまいち物足りない相手でしょう。
かといって2流や3流の育ちではないのでそういう人たちとは雰囲気や話しがあいません。私
自身もそういうレベルに落ちるというのは不安ですごく嫌な気がします。
でも一流の中では下。憂鬱な階層ですね。ほんと。



421 :愛と死の名無しさん:03/08/17 23:43
>>376>>377
('A`)ノ 欝だ・・

422 :愛と死の名無しさん:03/08/18 01:03
>>420
同じ階層で相手探せばいいだけじゃん

423 :愛と死の名無しさん:03/08/18 06:19
>>420
階層がちょっとでも違うとやっていけないのって、「育ちが悪い」ってことだよ。

424 :愛と死の名無しさん:03/08/18 20:26
>>420
あいたたた・・。
一流に上も下もないよ。一流は一流。あなたの一流が何を指してるかは知らないけどw
一流相手に自分を売り込むことが出来ないという事はあなたは一流でも何でもない。
それから、育ちのいい人はどんな階層にも合わせることができますから。
ちょっと自信持ちすぎなんじゃない?w

425 :愛と死の名無しさん:03/08/18 21:37
「成金」もしくは「小金持ち」と脳内変換したらすっきり。<一流が何を指してるか

426 :愛と死の名無しさん:03/08/19 20:08
以前婚約していた男の人に
「家柄が違いすぎるから」とか「住む世界が違うから」と
言われて婚約破棄された。我が家が低いって事だった。
学歴は私がずっと公立、彼はずっと私立(ちなみに日大)財産は同じ位。
彼の父が開業医(代々医師家系ではない)で私の父はサラリーマン。

彼が言うには、父の職業が気にいらないと言う事だった。
我が家は一流階級の家だから、お前じゃダメだ、みたいな
事言われた。

そんな人と結婚しなくて良かったんだけど、ちょっと頭に
きた。一流階級って何なのかわからなくもなった。
彼、医師でも何でも無かったんですけどね。父親で階級が
決まるのかな???

427 :愛と死の名無しさん:03/08/19 20:16
階級を理由にしたのは単なる言い訳で、単に結婚したくなくなっただけじゃない?

428 :愛と死の名無しさん:03/08/19 20:29
>426

何で婚約までしたんだろうね?


429 :愛と死の名無しさん:03/08/19 20:33
>>426
自分で「一流」を語る奴ほど怪しい物はないよ。
そんな怪しげな家庭とつながりが切れたことは良いことだよ。

430 :愛と死の名無しさん:03/08/19 20:57
ずいぶん長い期間つきあって、しかも婚約した後から、女の家柄(?)を調べて断わってきたの? 
間の悪いつーか、とろい男つーか、女のマリッジブルーに似てると思った。

431 :愛と死の名無しさん:03/08/19 21:15
>>426・430
たぶん”恋愛”だよね?
婚約というか、結婚前提になった時点で、両家を紹介しあったところ、こういう結果だったんじゃない?

”見合い”だと、家柄の問題は、書類選考の時点で片付いてしまうし。


432 :426:03/08/19 21:32
レスが付いてる・・・。
>>427
そうだと思います。同じ様な開業医のお嬢様とお見合い話が
出たと後で共通の友人から聞きましたし。
>>428
その時は結婚しようと思っていたんでしょうね。
>>429
うぅぅぅ(涙)ありがとう。そう思う様にしてます。
>>430
もう前に家族紹介等済んでいて、その様な書類(?)
もお互い出していたんですけどね。
>>431
恋愛ですよ。結納もしたんです。両家の紹介も済んでいた
んですけど、もっと良いお嬢様が登場して、彼の両親が
そちらの方を非常に気にいって、彼も気にいったと思います。

で、その彼ですが、現在まだ独身らしいです。そのお嬢様と
どうなったのかは知りません。

433 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:00
男が家柄が良いと、家柄が良い家の女とケコーン。
女が家柄が良いと、家柄選ばずケコーン。
男は良いね。
逆玉が一番!
出世は確実。
ただし、周りからは妬まれ放題だが・・・。

434 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:03
家柄ってなんですか?鶏がらスープよりうまいですか?

435 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:09
>>434
うまいよ〜。メチャうま。
出世街道まっしぐらだよ


436 :愛と死の名無しさん:03/08/19 23:59
見合いでも「単にこいつ嫌い」って言わずに「学歴がちょっと…」って言い訳したりするから、家柄で逃げ切ることもあるまかも。

437 :愛と死の名無しさん:03/08/21 20:51
家柄がいいって具体的にどういうことでつか?
金持ちってこと?
親の職業の社会的地位が高いってこと?
学歴が高いってこと?

438 :愛と死の名無しさん:03/08/21 20:53
>>437
金持ちってことだと思われ。

439 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:02
没落貴族は?

440 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:03
>>437
漏れは
>親の職業の社会的地位が高いってこと
だと思う。
単に金持ちならパチンコ屋とか元農民の土地成金とかDQNがイパーイ。

441 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:10
>>437
私は親、本人の学歴だと思います。
社会的に高い地位(医者・会社役員)についていても、
どうしようもないほど、物分りが悪く人間ができてない人もたくさんいます。
地位はお金で買えますが、学問に王道はありません。

442 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:16
学歴と教養はまったく別モノ。

443 :愛と死の名無しさん:03/08/21 21:22
おまいら家柄の定義も語れないくせに家柄について議論するなや、(゚Д゚,,)ゴルァ

444 :愛と死の名無しさん:03/08/21 22:08
いえがら【家柄】

(1)家の格式。
(2)格の高い家。名家。
――より芋茎(いもがら)
〔家柄がよくても芋茎よりも腹の足しにならない意〕
家柄などは芋茎ほどの値打ちもないという意。  
                      大辞林より
>>439
そういう意味では没落貴族も家柄はよかった(過去形)といえます。

445 :愛と死の名無しさん:03/08/21 23:22
>>441
学歴こそ
>どうしようもないほど、物分りが悪く人間ができてない人もたくさんいます
と思うのだがどうよ。大学教授なんか人として最低だぜ?
医者や会社役員も基本的に大卒以上だし。

446 :愛と死の名無しさん:03/08/23 22:27
大学教授って社会不適合者が多いらしいね。

家柄ってのは、伝統的に名のある家でしょ。
個人の努力では手にはいらない生まれ持ったもの。
学歴なんて本人の努力次第でどうにでもなるし・・。
勘違いしてる人が多いようだけど、家柄と学歴・資産は比例しないよ。

447 :愛と死の名無しさん:03/08/23 22:28
「育ちが良い」というのは単に裕福な家庭で育った人の事を指すわけでもないしね

448 :愛と死の名無しさん:03/08/23 22:39
なんか家柄の定義とか釣り合いがどうとかよりも
自称家柄いいと言い張る相手親や親戚との戦いが大事なのかもしれないと思えてきた

449 :愛と死の名無しさん:03/08/23 23:14
そりは言える!

450 :愛と死の名無しさん:03/08/24 10:02
嫁ぎ先の方が家柄が良かった場合、苦労も色々と多そうだけど
先方の家風に馴染んでいけば上品さが身に付く…というメリットもある。

悲惨なのはむしろ、嫁ぎ先の家風がDQNだった場合だと思う。
自分では普通にしていても、義理親や親族から「気取ってる」とか叩かれたり
下品な生活習慣を強要されたり、相当辛そうだ。

451 :愛と死の名無しさん:03/08/24 10:16
家柄 = ご先祖様の業績と親戚のプライドの高さの違い
だと思うんだけど。

452 :愛と死の名無しさん:03/08/24 13:24
>>450
悲惨さは五分五分じゃないかな?
普通は家柄の良い側の家の方が味方が多いわけだし。

453 :愛と死の名無しさん:03/09/12 00:55
                          

454 :愛と死の名無しさん:03/09/12 01:18
家柄・・・というか、相手方の意見がいまだに納得いかないんだけどさぁ。
彼の父は中学校の英語の先生、母は幼稚園の先生。彼の兄は郵便局員で、
もうひとりの兄は市役所勤務。で、彼は大学院を出て一流企業入社。

そこでだ、5年付き合ってきた私達。彼も社会人三年目になって経済的に
安定してきたってんで、プロポーズされたわけだけど、その5年間、何度も
彼のご家族にあったり家に遊びに行ったりご飯一緒に食べたりして仲良くさせてもらってたの。
それがね、プロポーズされてからいきなり、我が家の詮索が始まったの。
それまでは一度も家族の職業とか聞いてこなかったのよ。私のことしか、きいてこなかったの。
でね、私の父は地元の製鉄所の技術者兼監督なのね、母は看護士で、妹は医療事務やってて私は福祉施設に勤務してるのね。
彼の実家は立派な一軒家で、我が家は社宅。

そのへんを理由にプロポーズはなかったことにしてくれって相手の家族が言うの。
彼もしばらくは家族を無視してたんだけど、いつのまにか「俺たちは住む世界が違うんだ」って言い始めて。
いまだに納得いかないんだけどさぁ。
どこが世界違うっての?


455 :愛と死の名無しさん:03/09/12 01:28
日本は階層化が進みつつあります。それも学歴社会なんかじゃなくて、
資産による階層化です。財のあるやつが偉い社会。競争資本主義だから、
当たり前といえば当たり前だけど。特に結婚は、この階層をジャンプする。
千載一遇の宝くじ化してると思わない?
先のみえない今だから、余計にそう。
誰だってもらえるかどうかの将来の年金生活予定者より、
自分の貯金でリッチに生活できる者に子供を嫁がせたい。これ人情。
それに見栄も重なってる。
まっ、いやな世の中よ。小泉と竹中よ、反省せい。


456 :愛と死の名無しさん:03/09/12 01:45
自分〜没落地主の末裔。親は高卒、定年後、タクシー運ちゃん。
親戚一同はいまだにマンション多数所有し、労働するものなし。
なぜかうちだけ貧乏で低学歴。母はドキュン女子高校中退。
でも、親戚は大学教授、市議会議長もいる。変な組み合わせ。
で、自分は慶応でたあと、会計士等で独立。先がみえないなりに
年収2000万を獲得。親に毎月20万わたす。明日は不明。
で、彼女。女子大出のOL。親は無名大学の教授。
ただ、じいさまがつくった会社が馬鹿あたりしたらしく、
一族郎党三代までは食うに困らない資産を残す。
つきあう最初から「同じ雰囲気の家のひとがいいの」
だの「この車いくら?」だの言ってるから、???と
思っていたら、毎月80万を服代に使っていると。
唖然呆然愕然。むっちゃかわいいやつなんだけどなあ。
服代に困らない彼氏をみつけたほうがいいのでは?
と思うこのごろ。

457 :愛と死の名無しさん:03/09/12 01:54
ちなみに自分の親戚の大学教授は東京女子でた娘が
慶応出の東京マリンのリーマンとの結婚に大反対。
いい話と思うんだけど、リーマンとは結婚させないとか。
で、医者家系の開業医と結婚して、今は外車三台の生活(微妙)。
当時は自分の立場ないなあと思ったよ。
結婚制度全廃か相続税率贈与税率100%にすべきだね。
ついでに医療改革だ。
そんなモロモロに嫌気がさすこのごろ。


458 :愛と死の名無しさん:03/09/12 05:27
>>454
教師叩き系のスレに行けば意味がわかるよ

459 :454:03/09/12 16:04
>>458
なるほどねぇ。
今行ってみたけど、すごいね。
教師独特の世界観みたいなのがあるんだろうね。
交際するぶんには構わないが、嫁にもらうのは嫌だって言いたいんだろうね。
それにしても、うちの家族の職業って、そんな偏見の目で見られるほどのもんかなぁ・・・。

なにはともあれ、彼との婚約(というかプロポーズ受けただけだが)は解消の方向で
話がすすんでいます。私も、そんな考えの家庭に嫁いでもうまくやってく自信なんてないし。

460 :愛と死の名無しさん:03/09/15 13:26
父 王手銀行勤務
母 専業主婦(短大卒)
私 国立卒勤務医  
妹 一橋大
親戚、銀行員、外資系企業勤務、勤務医、薬剤師、幼児教諭等

義父 二代目接骨院開業、年収2000万
義母 お嬢様育ちの専業主婦
二人はお見合い
義母の父、一部上証企業社長
義兄 中学校体育教諭
彼 march卒三代目接骨院経営

これってどうなんですか?彼は義祖母にきにいられていて車を買ってもらったとか聞く。
親には紹介するにあったって。

461 :愛と死の名無しさん:03/09/15 17:27
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462 :愛と死の名無しさん:03/09/16 00:18
彼の両親が洋服の自営です。
どうでしょうか?

463 :愛と死の名無しさん:03/09/16 05:40
455>日本のシステムは社会主義国家

464 :愛と死の名無しさん:03/09/16 06:11
>>460
何が不満なんだ?

465 :愛と死の名無しさん:03/09/16 21:48
>>460
てか、「接骨院」の社会的地位ってどれくらいなんだろ?
それに、収入が多いのと、社会的地位の高さは必ずしも一致しないし。

一見したところでは、あなた(女)の家のほうが明らかに格上だと思う。

466 :愛と死の名無しさん:03/09/17 02:09
やっぱり家柄で見合いは決まる物なんでしょうか?
ルックスは普通上。他にもキャラ的にとか理由はあったのでしょうが・・・相手は職業ブランド特に気にしてました。
見合い断られました。

両親は工場勤め
自分は小規模病院の看護士
兄弟は公務員

相手は父親、警察
相手の男性は郵便局
兄弟は防衛大の先生と公務員一家でした。





467 :愛と死の名無しさん:03/09/17 02:15
>466
どっちもたいして変わらないと思いますが。
警察ってのはキャリア?

468 :愛と死の名無しさん:03/09/17 02:32
>>467
キャリアデス。

469 :愛と死の名無しさん:03/09/17 02:32
郵便局でも総合職でない内勤なんてたいしたことないです。
警察も警視でなくて巡査部長とか。
郵便局は結構女性が多いし、サークルもかなりあるので
環境要因ではなく、個人的要因で彼女がない感じですね。
断られてよかったのではないですか。
後、考えられるのは今は没落しているけど、数代前はという
変なプライドがあったりして。

470 :愛と死の名無しさん:03/09/17 02:34
>468
キャリアかー。
それはきつい。

471 :愛と死の名無しさん:03/09/17 02:36
しかしなんでキャリアの息子と見合いするような事になったのかな。
普通なら多分見合い自体成立しないでしょう。

472 :466:03/09/17 02:36
郵便局でも、大きい支店だと夜勤あるみたいです。
平日も夜9時すぎまで働いている事多いので、郵便局近くのラーメン屋で
夕食を済ませてるって言ってました。たいへんですね。

473 :愛と死の名無しさん:03/09/17 02:37
まて、キャリアの息子が郵便局なのか、郵政公社ならわかるが。

474 :466:03/09/17 02:40
>>473
他は落ちちゃったんです。

475 :愛と死の名無しさん:03/09/17 02:43
ぼんくら息子だったんだな

476 :愛と死の名無しさん:03/09/17 03:13
彼は曾祖父が検事、祖父が某宝石協会会長さんと、蔵持ちの代々続いた地主さん、お父さんは光熱水(あえて断定しません)業界の偉いさん、お母さんは税理士…

477 :愛と死の名無しさん:03/09/17 03:16
彼自身は普通。某有名企業のリーマン。私はお父さんが弁護士だけど離婚してて連絡はよくとって面倒見てくれてるけど微妙… うまくいくといいけど

478 :愛と死の名無しさん:03/09/17 04:09
貴方にとって、包装紙は重要な要素なんですね。


479 :愛と死の名無しさん:03/09/17 04:54
重要な要素というか…。そこが特に目立つから。

480 :愛と死の名無しさん:03/09/17 08:27
なんか微妙な家柄の香具師同士が家柄気にするのって傍目には何だかなあって感じ。

481 :愛と死の名無しさん:03/09/17 10:05
ほとんどの家って家柄もクソもないよね(笑。
名門の家が当然のごとくに気にして口に出してるのも、
吹聴しないとやっていけないなんて哀れと思うけど。

482 :愛と死の名無しさん:03/09/17 10:26
わざわざ一人だけ年収書いたり華麗な職業の親戚を特記して「どうでしょうか?」な人って
自分の親や相手の自慢話に洗脳されてるだけような気がする。
落ち着け。

483 :愛と死の名無しさん:03/09/18 02:30
家柄云々というほどではないけど、ウチは数百年以上も京都人なので
京都人以外とはケコンさせたくないようなことを両親が言います。

でも私、関西弁の男性は好きじゃないんですよ・・・w

484 :愛と死の名無しさん:03/09/18 02:34
>483
東北弁の男性はどうですか?

485 :愛と死の名無しさん:03/09/18 02:45
>>484
しっかり聞いたことがないので・・・

ただ、男性が関西弁まるだしでメール送ってくるウザさに比べれば
とーほぐ弁喋るくらいどうってことないような気がします。

486 :愛と死の名無しさん:03/09/18 02:57
今日と言えば冷泉さんとかなんか養子さんいるけど、子なしですね。


487 :愛と死の名無しさん:03/09/18 03:44
京都人だって・・ゾット汁

488 :愛と死の名無しさん:03/09/19 02:33
>京都人と結婚汁
ちょっとわかるかも。絶える、って気がするんだよね。
江戸っ子の人もそう思ってそ。

>東北
山形行った事あるけど、「食べませんか?」を「カネハ?」と
言い切るセンスは凄いと思った。

489 :愛と死の名無しさん:03/09/19 09:26
高卒ボッシー借家住まい家庭のフリーター(女)が
司法試験合格者(それも一番上の職業)との見合い話があると
女友達から言われておおはりきり。
(本当はその女友達に来た話だが彼氏がいたため)
仲人さんらしき人に写真を渡し期待して待っていたらしいが連絡無し。
(釣書は渡していないらしい)
やっと仲人から返事が来たかと思ったら、
相手は忙しいので今は見合い出来ないとの体のいい断り。



世の中そんなに甘くない。
そんな話が自分に来ると思っている時点でDQN丸出し。
そんな見合い話を振ってくる女友達もDQN。
ネタかと思った。


490 :489:03/09/19 15:47
おまけ。

んで、その話を後生大事に色んな友人に言っている。

「裁判官とお見合いするはずだったんだけど、相手が忙しくて出来なかったの」
ってな具合に・・
他の友人はそんな話を信用するわけないから、
「そんなにすごい人と結婚すると後々大変よ」
と身分違いをそっと悟らそうとしても、その友人たちの事を
「普通のリーマンと結婚したから、私の玉の輿縁談をひがんでいる」
と言う始末。。。

もう、どうしようもない位、御DQN丸出し。

491 :愛と死の名無しさん:03/09/19 17:04
他人のことだから家柄が違ってもどうも思わない。

492 :愛と死の名無しさん:03/09/19 17:31
>>489
ただの私怨なのか本当にひがんでるのか…
あなたも品のいい人というわけではなさそう

493 :489:03/09/19 17:50
>>492

でも僻んでないよ〜ん。
それより話が無くなった後も
ずっーーとその事を自慢のように言っているからウザかっただけ。






494 :489:03/09/19 17:58
それと、
その幻想の玉の輿話が来たときに、
他のリーマンと結婚した友達の事を、
負け組みのように言ってので、
それも私は、はぁ?って感じだったから、
ザマァ〜、世間はそんなに甘くないよ、己を知れって、
今の私の素直な感想。

品悪いっすね。スマソ。。。



495 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:06
>>489

たぶんその勘違いお友達さんは、
自分になにも自慢できるところが無いから、
そのお流れになった見合い話が、
唯一自慢できることだったのかもね。

496 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:17
女性で、結婚で一発逆転人生狙えるのは、
恋愛結婚とかで、それもよほどの美人じゃない限り無理だっっぺ
特にお見合いは家柄などの釣り合いを重要視するからね。

497 :愛と死の名無しさん:03/09/19 18:55
彼のお父さん、お母さんから曾お爺さんまですごい人揃いでなんか気後れしてきた…。

498 :愛と死の名無しさん:03/09/19 19:18
>>497

モスコシ書いてチョ

499 :愛と死の名無しさん:03/09/19 19:36
476と477に書いてあります。

500 :497:03/09/19 19:38
↑のレスは497です、スマソ

501 :愛と死の名無しさん:03/09/19 21:03
489サンの知り合いんとこになんでそういう見合いが来たのか不思議だ。
最低大卒で親もそれなりの職業じゃないと来ないんじゃない?

502 :愛と死の名無しさん:03/09/19 21:57

裁判所勤め=皆、裁判官

だと思っている気がするヨ
彼女dqなんでしょ?


503 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:14
母方の親戚がALL教師・公務員なんだけど(実家は地主)、差別主義がすさまじい。
土地柄もあるのかもしれないけど人としてどうよ?と思うこともしばしば…。


504 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:34
教師の家って独特っていうね。
ガッコの先生ごときで、っていう気もしないでもないけど、どう差別
されるんでつか?

505 :愛と死の名無しさん:03/09/19 23:00
職業というより、生まれの差別ってやつ。部○差別だね。
いや〜まじで教職者の発言ですか?って感じなの。飲むと。


506 :505:03/09/19 23:05
都会育ちのダンナに
「生まれってのは大事なんだ。あんた部落って知ってるか?」
と延々と話してたよ。(初対面なのに)
ああ恥ずかしい…。・゚・(つД`)・゚・。

507 :愛と死の名無しさん:03/09/19 23:09
505さんも苦労が多いね。
田舎だからかな。
でもこっちは下ネタの方に走るな。

508 :愛と死の名無しさん:03/09/19 23:52
筑波大学医学部卒業の野本医師はデーハーな妻と罪も無い子供を殺してしまいましたが、家柄の違いによる悲劇ですか?

509 :愛と死の名無しさん:03/09/19 23:56
そう。
学歴、育ち、家柄が極端に違う場合は冷静に考えないと。
でも何もない方のヤシが出来婚で結婚にもちこもうと必死になるからなあ。

510 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:04
顔は重要だなぁ。
山梨の代々裕福な医者の家の娘が頭良く無いのに灯台の大学院に
ロンダリングしてきて研究そっちのけで灯台院生にアタックしま
くっていたけど、ぜんぜん相手にされなくて、修士取得後、教授秘書
のアルバイトまでやって灯台聖書を読む会に入って秋波を送りまくって
たけど、彼氏できず。その後、地元に帰って見合いしてたなぁ。

上からポン、キュッ、ポンのナイスなスタイルで歩き方は艶かしく、
灯台に似合わないヲサレな服装で腰を振りながら歩いていて研究所内で
浮きまくり、後ろからなら美人だったが、容貌は不自由だった。
しかもすごくバカ。

灯台に来る暇が遭ったらエステか美容外科に逝けばよかったのに。
家柄あってもだめじゃん。

511 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:19
ただ、部○の話は、本当だから困るんだよな。
知らない人は、引いてしまうんだろうけど、
知ってしまうと、どうにもならない事が
この日本に今でもあるのかと愕然とする。

512 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:21
東北で「集落出身なの」という美人がいます。

集落って、普通の村とか字ですよね?

513 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:24
>>512
それって・・・違うんでないの?

514 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:46
のもとさんの悲劇はその女好きが禍して、好きでもないけど
できてしまったこと。家柄とは関係有りません。

515 :愛と死の名無しさん:03/09/20 00:54
でも学歴が無くて、水商売だったよね。
ノモさんちは家柄も良かったけど。

516 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:03
留学先で筑波大卒医師と話をする機会があったが、
さすがにノモト医師の話題は避けた。

留学する可能性のある医師と結婚する女にはそれなりの教養と語学は必須なわけだ

517 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:12
好きでもないけど結婚というより結婚して嫌になったのでは。
奥、金遣い荒かったみたいだし。医師と結婚すれば贅沢三昧当然
だと思ってたんだろうね。

518 :愛と死の名無しさん:03/09/20 01:15
私の知り合いで東京都心に土地400坪位、家2件、車3台持ちの令嬢いますが
東京弁ですごく早口です。
そのお嬢様の知り合いにも、またそれ以上のケタ違いのお金持ちオバサンがいるそうですが
その早口お嬢様が言うには、そのオバサマは皇室の方が話す様なスピードで喋りが遅いとおっしゃってました。
育ちがいいんだよとの事でした。見合いでは家柄、育ちは隠せないよね。

519 :愛と死の名無しさん:03/09/20 09:15
>>518
それでいくとその令嬢が庶民的なのは育ちが悪いからということになるのか?

520 :愛と死の名無しさん:03/09/21 00:18
学生時代の友人は昔からの地主・代々議員さん
の家の娘。昔は結婚したら専業主婦になって
趣味をやってのんびり好きに暮らさないと嫌!
と言っていたのに、今はミュージシャンの卵と交際中。
彼といられるなら自分が働いて家計を支えてもいいし
ブランド品も車もいらないよ。とのこと。恋って凄いね。
幸せになってホスィです。

521 :愛と死の名無しさん:03/09/21 19:52
贅沢の味を覚えると抜けられないと思う。

522 :愛と死の名無しさん:03/09/21 22:24
どうだろう。実際金に困ったことないヤシの言う事って。
ブランド品いらないどころの生活じゃなくなるんだが...

おじょーさまが格下の男子好きになりケッコンしたいと騒いだものの、
ケッコンした場合の「現実」を説明されるうち冷めた例も...

523 :愛と死の名無しさん:03/09/21 22:31
地主、代議士の娘か。
一番キツイのはお嬢様扱いが基本の状態から
売れないミュージシャンの女扱いに変わることだろうなあ。

524 :愛と死の名無しさん:03/09/23 13:11
彼女が資産家のお嬢さん。ウチは普通のリーマン家庭。
本人同士は結婚したいと思ってるんですがやはり親が…。
こういうのって何回も足を運んで説得するしかないんでしょうか…?
良きアドバイスお願いします。

525 :愛と死の名無しさん:03/09/23 13:21
>ミュージシャンの卵

たとえ売れたとしても、旬が過ぎたミュージシャンって
中年期はどんな生活してるんだろう。

526 :愛と死の名無しさん :03/09/23 13:49
普通のリーマン家庭なら良さそうなもんだけどね。
借金とか家族にDQNとかそんなのないんでしょ?
なんで反対されるんだろう。娘さんが親に話すとか、
娘さんが家族や親族の誰かを味方につけた方が良さそう
だけれども。

>ミュージシャンの卵
雑誌やCDの会社に入ってたりする人もいるけど、そんなの
少数だろうし、普通の職につく、っていっても経歴が微妙だよね。


527 :愛と死の名無しさん:03/09/23 13:57
>>524
家柄がしょぼい方が何回もアピールするのは当然というか仕方ないと思う。
同レベルの家でも親が頑固だったらそうするしかないじゃん?

528 :愛と死の名無しさん:03/09/23 14:29
>>524
彼女を妊娠させましょう。

529 :愛と死の名無しさん:03/09/23 14:52
>>525

アムロの母親とか親戚みたいな水商売とか?

530 :愛と死の名無しさん:03/09/23 14:57
玉の輿は羨ましいと思わないけど
成金と結婚するのは羨ましいな。
面倒なしきたりとか鬱陶しい格式とかなさそうで。

531 :愛と死の名無しさん:03/09/23 15:01
>>508
父の勤務先が岩男くんの実家の近くで評判をいろいろ聞いたけど、
岩男くんの実家のあたりではA子さんが悪女で
岩男君は被害者らしい。
A子さんは悪口しか言われないよ。

532 :愛と死の名無しさん:03/09/23 15:02
いくら悪者でも、人を殺したのが一番悪いんじゃないか?

533 :愛と死の名無しさん:03/09/23 15:13
>>532
うん、自分もそう思う。
A子さんは、幸せになりたかっただけだよね。
公開された日記を読んで、泣いたよ。
自分は誰かに幸せにしてもらおうとは思わないので
A子さんとは価値観が違うけど、気持ちはわかる。

岩男くんについては、
情がなくて、功利的なところは自分と共通点があるので、
妻と子を殺して完全犯罪を企んだところも理解できる。

岩男くんの地元では、悪い女に引っかかって
順風満帆だった人生を狂わされたって感じなんだろうね。

534 :愛と死の名無しさん:03/09/23 15:28
当時TVでもAコさんにたぶらかされたI男って扱いだったと思う。

でもシアワセになりたかっただけ、っつーのは。
借金の額、すさまじかったと思う。親も娘を諭さなかったのか。
人を殺したのは悪いけど、周りがもうすこし注意してたら防げた
とオモタ

535 :愛と死の名無しさん:03/09/23 15:31
534なんだけど、公開された日記、TVでちょっと紹介されてたから
知っただけだけど、夫の稼いだ金使いまくりでさらに借金も多額
に作るような妻なのに「愛がない家庭云々」ってのは笑える的な。
子供についても夫の意見も聞こうとしなかったみたいだし。
殺すのは最低だけど、日記は泣けなかった。

536 :愛と死の名無しさん:03/09/23 15:45
俺もそう思うw いい子は子供作っちゃいなよ。>524


537 :愛と死の名無しさん:03/09/23 15:46

部○なんていってるやつは今だ田舎な地域だけやろw 東京じゃ
聞いたことねーぞ。

538 :愛と死の名無しさん:03/09/23 15:48
漏れは部○から遠く離れた田舎だから無かった。
京都ってすごいんじゃないの?差別やめましょう、って看板
立ちまくりだし。
537てなんだかんだ言っても部○の人みたら思い切り顔に出し相。

539 :愛と死の名無しさん:03/09/23 16:54
関西は同和教育が盛んなんだってね。
自分は関東なので、大人になってから
そういう差別があるということを知識として知りました。

子供のころは「地区」という意味で「部落」という言葉をみんな
普通に使っていました。

小学校では
「子供会を開くので部落ごとにあつまってください」
なんてアナウンスをしていたし。

540 :524:03/09/23 19:03
>>526
そう、別にウチにDQNがいるとかいうわけではないんですがね…。
味方を見つけたら戦いやすくなりそうですね。
どうもありがとうございました。

>>527
やっぱり何回も足を運ぶべきですね。
がんばります!

541 :愛と死の名無しさん:03/09/23 23:43
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542 :愛と死の名無しさん:03/09/23 23:55
>524
似たような境遇で反対された。娘を出て同棲というのがあった。
親としては順番を経て認めるつもりだったのだが、絶対あかんと
なりました。



543 :524:03/09/24 00:35
>542
やはり、このような場合には正攻法しかないですよね…。
ウチの場合はお互い実家で、今のとこ順番通りに来てると思います。

544 :愛と死の名無しさん:03/09/27 11:30
私は嫁に来たモノです。
姑は「ウチは家柄が良い」と勝手に決め込んでいて
私の一人娘(姑から見ると孫だね)にムコを取る!と張り切っているが
私も主人も「駆け落ち」を勧めています。
姑がいなくなってから 一緒に住むように画策中


545 :愛と死の名無しさん:03/09/27 22:44
>530
逆に下品さにげんなりするよ。

546 :愛と死の名無しさん:03/09/28 01:54
家柄が違いすぎるのを押し切った場合、結婚式とかでどんな支障がありますか?

547 :愛と死の名無しさん:03/09/28 07:55
>>546
結婚式よりも結婚生活のほうが大変だと思う。

548 :546:03/09/28 11:18
>>547
やはり婚前の浪費癖は直らないものなのでしょうか?
それが心配なんですが。

549 :愛と死の名無しさん:03/09/28 11:28
>>548
本当に育ちのいいしっかりしたお嬢さんには浪費癖はありません。
与えられた額内(よほど低くなければ)で家計をマネジメントしてくれます。
あなたがつかんだのは成金DQNです。

550 :愛と死の名無しさん:03/09/28 18:22
そうですね。お嬢様は良いものを大切に使います。
ただ、マナーにはうるさいので下品な振る舞いには耐えられない
かもしれません。

551 :愛と死の名無しさん:03/10/03 11:38
お嬢様いいなあ

552 :546:03/10/04 01:34
お嬢はわがままですよ…。
わがままをわがままと思ってないとこがまた…。

553 :愛と死の名無しさん:03/10/04 01:45
かわいいんですよね...

554 :愛と死の名無しさん:03/10/04 02:14
だからそれはDQN成金・・・

555 :愛と死の名無しさん:03/10/04 15:53
スレ違いかもしれないけど
旦那の実家は旧華族の家で
結婚した時は玉の輿だね〜なんて
周りに言われたが
いわゆる財産なんてものは殆ど無く
家には古いお茶碗とか道具とかが転がっているだけです。
それらも気軽に売ることも出来ず
しかもその修理とかに結構お金が出ていくので
贅沢なんて出来ません。

ご近所様からはお金が有るのに質素な生活をされてて
偉いわ〜などと誉められますが

ハッキリ言ってお金なんて有りません!ウチ。

贅沢したくて旦那と結婚したわけではないけど
新婚の頃は自営の成金の奥とかうらやましかったな〜
旦那から激しく節約を叩きこまれたので・・・



556 :愛と死の名無しさん:03/10/04 20:42
なにか、伝統的な和の芸事とか習ってみれば?
ちょっと高尚ぶったやつ・・・(たとえば、日舞は金がかかる割りに
即物的な側面が強いので成金のほうが有利)
成金の奥さんたちが下にも置かないように持ち上げてくれるよw
ああいう世界は金持ちがあふれてるから、
金で買えない「家柄」をもっている人はものすごく大切にされるw

557 :愛と死の名無しさん:03/10/04 21:10
旦那がお茶をやっているので
私も習おうかなと一瞬考えましたが
側から見てても人間関係がドロドロしているのが
見て取れるので、躊躇してます。
確かにウチの名前を出せばかなり優遇して
もらえるみたいだけど、
そういうのもなんだかな〜という感じです。



558 :愛と死の名無しさん:03/10/04 22:10
手入れとか扱いが大変で支出することさえありますよね。
でもいい道具を見られるのは羨ましい。
古美術鑑定などはじめては。
お茶の人間関係まで見えるとはディープなところに
いますね〜

559 :愛と死の名無しさん:03/10/04 22:28
>>557
ていうか宝に囲まれてお茶の基礎も知らないのは痛いから習っとけ。

560 :愛と死の名無しさん:03/10/04 23:12
557です。
付き合いで茶会とかに呼ばれることはあるので
一応、客の心得みたいなのは身につけてマス。
でも、周囲の「ホントはもっと凄い技(?)できるんだよねっ?ねっ?」
「お茶道具とかの知識もすごく詳しいんだよね??」
的な視線が痛いので少しは勉強してみようかと思います。


561 :愛と死の名無しさん:03/10/05 17:37
私はかつて成り金で今はたいしたことない家に嫁ぎまして、
「家には古いお茶碗とか道具とかが転がっているだけです。」←この部分は
ハゲシク同意。田舎から移築した蔵なんかあるし。古いものといっても大正期の器くらい。
でも家の人の「名門意識」は凄いです。
「旧華族」なんだったらとりあえず逆らおうとは思わないでしょ?w羨ましい。
(ちなみに私の実家は父親が落ちぶれ農家の長男の貧乏学者んち)

562 :555:03/10/06 11:39
貧乏旧華族に嫁いだモノですが
結婚の時は家柄の違いは
あまり問題になりませんでした。

旦那の両親がオトーリした人達で
「息子の選んだ人なら間違いないでしょう」
みたいな感じであっさり結婚が決まったので
こちらは拍子抜けみたいな・・・・

結婚後も行事等では旦那と旦那の実家がフォローしてくれる
ので今のところ大きな苦労とかはないです。
家柄の違う結婚で苦労するかどうかは
その家の家風の違いが大きいのかな・・・?

563 :sage:03/10/06 12:05

医者とか中途半端な家に限って
やたらと「家柄」こだわるんだな(w

564 :561:03/10/06 12:16
>>563
ほんとそう思います。

555さんは贅沢な愚痴をこぼしてるのでちょっかい出してみますた。
(ちなみにネタではありません)


565 :愛と死の名無しさん:03/10/06 23:16
都会の教師の娘として育ち、薬剤師になりました。
夫は理科系キャリアの公務員ですが、実家が田舎で農家なんです。
義父が結婚前に「セガレはお嬢様と結婚する」と集落中に言いふらしていて
みんなが私の出身大学から卒業年次、はては親のことまで知っているのには
参った。たまに帰省すると姑もいい人なんだけどお皿とかが○○後援会とか
政治家の名前が入っているものだったりしてあれはカンベンと思います。
実家でもぜいたくではなかったけどまともな食器を使っていたので。


566 :愛と死の名無しさん:03/10/06 23:23
>>565
おお、「うちは名家と思い込んでいるDQN」側の意見キター!

567 :愛と死の名無しさん:03/10/07 10:57
名家の定義ってなんですか?
親父が田舎の開業医(2代目)の娘って名家の娘ですか?

568 :愛と死の名無しさん:03/10/07 11:10
>>567
まさか!
たかが医者の娘が名家の娘だなんて、どんな田舎に住んでるの?




569 :愛と死の名無しさん:03/10/07 11:58
私の父が「家柄が違う」という理由で結婚を反対しているということを知った
ブランド大好き、見栄っ張りの姑が「うちは旧華族の家柄ですからね」と初対面
だった私に昔の栄華を長々と話してくれた。
事前に結婚調査を入れていた父から報告書を見せられていた私は「???」
あまりの内容の隔たりに、調査をやり直しをさせようかと思ったほどだった。
見栄を張る気持ちから、娘に嘘をついた姑に父は「誠意がない」と大激怒!
てんやわんやの末「主人の実家とは関わらない」という条件付きで結婚を許して
もらった。
姑は20年経った今でも、だまし果せたと思っているらしい・・・が
姓からして、水のみ百姓の子孫だって分かるって!
育ちの良い私は、姑の嘘を墓場まで持って行かせてあげようと思ふ。






570 :567:03/10/07 13:24
最近流行りの市町村合併で吸収されるのを余儀なくされてるような所です。

571 :愛と死の名無しさん:03/10/07 14:18
>>565
いい人相手にそんな悪びれることもないでしょうに。。

572 :愛と死の名無しさん:03/10/07 14:41
>>567
ドクターコトーに娘や孫がいたら名医への感謝を込めてお嬢様扱いすると思うけど
それって「名家」ってのとちょっと違う。
とりあえず「私って名家かも」「どのくらいのランクが名家なのかしら」
なんて品のないことを考え始めた瞬間に格が落ちるから、自意識過剰はイクナイ。

573 :567:03/10/07 15:05
本人は持ってないようなんですが、やはり親が…。
それも母親。
やはり、田舎だけあって世間を知らないんでしょうか?

結局、名家ってのは公家関係の血筋を引く家のことですか?

574 :愛と死の名無しさん:03/10/07 15:14
こんなん出ましたけど。


めいか 1 【名家】

(1)すぐれた家柄。名門。
(2)あることにすぐれた技術をもつ人。名人。
(3)公卿の家格の一。文官出身で、大納言まで昇進できるもの。
  羽林(うりん)家の次、諸大夫家の上に位置する。日野・広橋・
  烏丸・勧修寺・万里小路(までのこうじ)など。
(4)中国、春秋戦国時代の諸子百家の一。析・恵施・公孫竜など
  を代表とする論理学者の一派。名(言葉)と実(実体)の関係
  を明らかにしようとした。

三省堂提供「大辞林 第二版」より

575 :567:03/10/07 16:05
該当するのは(1)ですかな。。。
かなり曖昧だけど。
大事なのは家柄よりも人柄だと小一時間…なのだが。。。

576 :愛と死の名無しさん:03/10/07 18:29
相手が自称名家なら適当におだててスルーしてりゃいいのに
何で「これって名家じゃないですよね?」みたいなことこんなところで聞いて
小一時間とか角の立つような真似するのかな?
もしかして「自分だって名家なのに!」とか思ってるの?

577 :愛と死の名無しさん:03/10/07 23:23
名家とか云々以前にプライドだけは高いその母親の人柄が問題かと。


578 :567:03/10/08 00:51
577さんの言う通りです。
スルーしたいにも全部カットされるといった感じでしょうか。
絶対に越えなければならない壁なんです。

当方は庶民の中の庶民です。

579 :愛と死の名無しさん:03/10/08 03:21
超えなければならない壁とか肩ひじ貼る家柄じゃないのなら
ママンにおせじ言ってれば?

580 :567:03/10/09 00:57
そうですね、お世辞を浴びせまくるしかないですね。
家柄をクリアしたとして、今度は生活水準の差を突いてこられたら…。
あとは己の幸福論を唱えるしかないのでしょうか?

581 :愛と死の名無しさん:03/10/09 02:48
「うちは貧乏だからできません(スルー」
「今の時代そんなことできません」でいいんじゃないの?
それが言えないってことは相当な見栄っぱり。心療内科にどうぞ。

582 :愛と死の名無しさん:03/10/09 11:10
あなたの実家の生活水準がどうだったか?よりも、彼女と結婚した後で
あなたがどんな生活水準を彼女に提供できるか?ということを彼女のご
両親は心配するはず。
今のあなたの生活水準が永遠に続くわけじゃない。
あなたの両親に資産がなくても、あなたの代で資産を残せるように働け
ば生活水準は上がるし、あなたが怠けると下がるのは当然のこと。
娘の伴侶が上昇志向をもって、実行できる男だとわかればご両親は納得
しますよ。
家柄がよく、資産家の息子であっても放蕩息子では娘を幸せにできません。
「貧乏だからできない」「今の時代できない」などと言い訳する男にだけ
はならないように。

583 :567:03/10/09 11:20
どうもいろいろとありがとうございます!
私も言い訳だけは決して言わず、自信を持って当たりたいと思います。
かなりの長期戦になりそうですが、必ずや説き伏せてみせます!

584 :愛と死の名無しさん:03/10/09 12:50
がんがれや!

585 :愛と死の名無しさん:03/10/09 14:28
家柄をありがたがるバカが有栖川宮の偽物のケコン式とかに
行ってしまうんだろうなw

586 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:28
>>580
>あとは己の幸福論を唱えるしかないのでしょうか?
己の幸福論(・∀・)イイヨイイヨー

田舎は比較対称となる相手が少ないから医者というだけでも名家になる。
ウチの田舎なんか町役場に勤めてるってだけでもエリートなんだよ。( ´,_ゝ`)プッ
得意先への営業でもするつもりで相手の母ちゃん誉め殺せ。

587 :愛と死の名無しさん:03/10/09 21:16
25歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
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588 :愛と死の名無しさん:03/10/19 02:52
家柄というか、財産面で隔たりがあると、相続が絡むからちょっと難しいと思います。
 ウチの母の実家(割と物持ち)なんて、祖母と祖父が病気で倒れてから
母の兄弟のヨメの実家の一族(とっても庶民的)に財産乗っ取られてるし。
母の兄弟もヨメに骨抜きにされており、それが当然という態度。
 「あの家柄(財産)では…。」と姑、舅が息子の結婚に二の足を
踏むのも、相続と介護がからんでいるので、一理あると思いました。
 この母の兄弟の息子が周囲の反対を押しきり、釣り合わない相手と結婚しました。
将来、母の兄弟とヨメが今の祖父母のような目に会えば良いと思います。
 

589 :愛と死の名無しさん:03/10/19 02:53
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■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変 ( あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ! 礼儀を教えてやる。 )
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておいて関係ない人に振り向けバックレようとする姑息さ ( どうせ>>1さんはヒッキーでしょ? / 関西人だってジサクジエンしてるぜ )
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる ( そういう土地柄だったのさ )  他人の勘違いは許せない。
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を険悪にする。なぜか次第に自分から耐え切れなくなりあきれて話題をコロコロ変える。
■いつの間に恩を貸してるように振舞うが、自分のためであると見抜かれる。恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキレるが相手がキレると今度はビビる。
■顔が見えない相手と喋っているのに毒舌かつ強気。面と向かった相手には他人が言ったことに ( 俺が言ったんじゃないけど、Kさんがあなたをアホかとバカかと… ヒヒ) ネット弁慶。
■無理な人の真似をしケチをつけ、批判される所には現れない。観察される側になると極度に焦る( 直接対決が苦手。言い返されにくい状況を計算する )
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げて餌食にする。わざと攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せないわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかりしつこく繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくのはてに相手にわからない方法でキレる。
■半端な体験から集団的にばかり相手を気にする ( 君のような人はウチでは… / ○さんによく似てるから駄目だろうね / 背が高い奴はどいつも… )


590 :愛と死の名無しさん:03/10/19 04:51
>>588
そういう世が世なら〜とか、あの親戚が許せない的な話よく聞くけど、
自称お金持ってる家なのに、何で他人に乗っ取られないようにしようとか
骨抜きにならないようにとか教わって育ってこなかったんだろう?
悪いけどその程度のお家柄・その程度の財産ってことでしょ?

591 :愛と死の名無しさん:03/10/19 14:40
■■借入れ件数6件未満なら・100%ご融資■■

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592 :愛と死の名無しさん:03/10/19 15:46
男の家柄がいいと嫁は苦労する。
義父母や親戚からいびられまくりで、体重が半分になっちまいました。
いいのか悪いのか・・・

593 :愛と死の名無しさん:03/10/19 16:04
>592
元の体重による。

594 :愛と死の名無しさん:03/10/19 17:38
自分も爺さん親父と三代東大は名家でしょうか?

595 :愛と死の名無しさん:03/10/19 18:51
>592
「いいのか悪いのか」というくらいだから80kg以上あったんだろう。
漏れが姑ならそんな女連れてきたら痩せるまで結婚は許さない。

596 :愛と死の名無しさん:03/10/20 19:39
>>594
名家ってほどではないと思う。


597 :愛と死の名無しさん:03/10/20 21:47
頭がいいには違いないけどね。>594
雰囲気としては宮内庁に3代揃って勤めてますの方が
家柄よさそう。
学生運動華やかなりし頃の東大卒って逆に恐いしw

598 :愛と死の名無しさん:03/10/20 22:49
いやむしろ偏屈な学者家族のイメージ。(経験談

599 :愛と死の名無しさん:03/10/21 00:09
学歴ばかりあってもね。東大で企業勤めって使えないやつ多いよね

600 :愛と死の名無しさん:03/10/21 13:54
>学歴ばかりあってもね。
同意.

>東大で企業勤めって使えないやつ多いよね
人それぞれ.ただ一ついえるのは,上のような発言をすると,低・中学歴者
の僻みとみなされることが多い.


601 :愛と死の名無しさん:03/10/21 14:37
相手の親(家柄上)に目の前で自分の親のことをコケにされますた。
自分のことならまだしも、親のことまで・・・。
どうしても相手の親とやっていく自信がありません。
ケコーンはあきらめるべきか・・・。

602 :愛と死の名無しさん:03/10/21 14:57
>>601
多少コケにされるのは仕方ありません。
もう少し冷静に実の親との関係を見直しなさい。
てか、家柄上の人に変に持ち上げられても気持ち悪いじゃん?

603 :601:03/10/21 15:18
「あなたとあなたの親とは親戚になりたくない」
これは多少でしょうか・・・。


604 :愛と死の名無しさん:03/10/21 15:27
既婚だけど、家柄の違いって「家系」とか「経済力」
というより例えば子供のしつけかた、教育に対しての考え方、
経済観念とかそういうささやかなことで感じる時がある。
夫の両親は農家だけど「女は勉強するな」とか言わない。
会社の上司は東大出ていても割と男尊女卑だし、学歴でも計れない
とつくづく思った。
人間としての「モラル」みたいなものがつりあった同士ならいいのではないかと
自分が結婚したら思うようになりました。

605 :愛と死の名無しさん:03/10/21 16:07
>>601・603
既婚ですが「あなたの親と親戚になりたくない」は問題ないです。
両家とも、親戚付き合いしなきゃいいんですから、簡単なことです。
我が家がそうです。実家と婚家は親戚付き合いをしていません。
一切ないと、見ていて気持ち良いくらいですよ。
でも、「あなたと・・・」は問題ありです。
婚家とあなた方、実家とあなた方のパイプは必要だと思います。
主人も私も婚家と実家でそれぞれ「どうして、あんな親からこんないい子が
できたんだろう?」と言われて苦笑してます。
少なくとも、あなたは認められなくては・・・


606 :愛と死の名無しさん:03/10/21 16:44
>>603
じゃあずっと尊敬できる両親のそばにいれば?
彼より両親の方が大事なんでしょ?

607 :愛と死の名無しさん:03/10/21 16:59
>601
相手の親が何を言ったかよりも
その時あなたのお相手がどういう反応をしたかのほうが大事だと思う。

で、彼または彼女は何と言ったの?

608 :愛と死の名無しさん:03/10/21 18:59
>606
流れに乗ってないぞ! ガンガレ!

609 :601:03/10/22 02:10
>605
そうですか。実際、実家と婚家が付き合うのは冠婚葬祭ぐらいなんですか?

>606
今の自分があるのは両親のおかげだと思ってます。
自分のためにかなりの苦労をかけました。
そんな両親がコケにされるのは辛いです。
彼と両親は同じぐらい大事です。

>607
彼は私に謝り、両親を説得しようとしてるのですが、彼自身、自分の両親を特別視
していて両者譲らずといった感じです。親を妥協させようとしているのですが、妥
協で良いのかと不安です・・・。

610 :605:03/10/22 13:23
>609
他は知りませんが、実家と婚家は冠婚葬祭すら付き合いませんよ。
もともと金銭感覚、お互いが言い張って譲らない常識とやらが全然違うのですから
無理して付き合ってもらっても、後になって「香典が少ない」やら「祝いが大変だ」
と聞かされて板ばさみは嫌じゃないですか?
夫も私も自分達や子供になにかして貰ったら、私は婚家へ夫は私の実家へお礼状を
出すようにしています。
これが結納、婚約、道具入れ、披露宴、初孫と足かけ4年両家の間で苦しんだ私達が
両家に足を運んで親たちに納得してもらった方法です。
若い二人が、自分達親の価値観の狭間で悲しんでいる姿を見たら鬼でもない限り理解
してくれます。

611 :愛と死の名無しさん:03/10/22 14:50
601は親離れするか妥協するしかないじゃん。
「妥協させる」って甘い考えは無しの方向で。

612 :愛と死の名無しさん:03/10/30 21:19
>>610 なんがいい話聞いた!

613 :愛と死の名無しさん:03/11/09 22:46
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614 :愛と死の名無しさん:03/11/13 21:14
将来苦労します

615 :愛と死の名無しさん:03/11/15 12:03
俺の家、無宗教  相手の家、家族全員、ガンガンの天〇教このまま結婚すると
将来的に離婚してしまうかな?

616 :愛と死の名無しさん:03/11/15 12:28
>>615
それ「家柄の違い」と違う

617 :愛と死の名無しさん:03/11/15 12:35
>>616
どの板に行けばいい?

618 :愛と死の名無しさん:03/11/15 12:37
まさにその、家柄の違いで離婚したよ。

実家は裕福だったが
先方は資産一切無し(家もなかった)、年金も無し。
見栄っ張りで、それを結婚前必死で隠していた。
結婚後、借家であることを聞かされ、援助を申し込まれた。
その引け目から、いつも実家に対して上に出るような態度に出る。
お金が無いのはいいのだけれど、
これじゃあと思って離婚したよ。

619 :愛と死の名無しさん:03/11/15 13:49
>>617
宗教板

620 :618の親:03/11/15 21:25
素性も確かめずにケコンしたおまいが悪い。


621 :愛と死の名無しさん:03/11/16 10:37
今の日本に家柄の差なんてないです。
あるのは、経済力の差。これは、慎重に調べた方がいいですよ。
金持ちの子は生活程度落とせないし、見栄っ張りの(見栄っ張りでなければ問題ないが)
貧乏人は金持ちにたかりたがる。

622 :愛と死の名無しさん:03/11/16 11:00
>>621
家の「柄」の良しあしはあると思う

623 :愛と死の名無しさん:03/11/16 11:09
>>622
それはありますね。
身内にも、結構財産あるくせに、より金持ちの叔父さんにやたらと金を出させたがる
香具師がいます。うちは付き合わないことにしたけど。
金持ち、貧乏問わず見栄っ張りは願い下げ。

624 :愛と死の名無しさん:03/11/20 01:58
親が弁護士で月300万くらいなんですが、リーマンに嫁いでもやっていけるものでしょうか?

625 :愛と死の名無しさん:03/11/20 03:33
>>624
とりあえず自分の稼ぎだけで2年くらい1人で暮らしてみたら、
誰と結婚してもやっていけるよ。親の収入は関係ない。

626 :愛と死の名無しさん:03/11/20 08:00
>>624
親が収入300万で、
あなたの年収は0ってことか。

今付き合ってるリーマンが貧乏なのか?
いないなら親に弁護士、親の知り合いの金持ちリーマン紹介してもらえ

627 :愛と死の名無しさん:03/11/20 16:54
お父さんがそれだけ優秀なら、女の子でも速攻で資格を取って
月50くらい稼いでるよね?無職とか腰掛けOLなわけないよね?

628 :愛と死の名無しさん:03/11/20 16:58
>>627
お母様の血筋が・・・

629 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:01
今お父さんが東大卒という人を部下にしてるけど一見上品で頭もよさそうだけど
どうやったらこんな怠け者に育つんだ?ってくらい仕事してくれない

630 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:04
>>629
部下の文句を言う上司はろくなもんではない
仕事をさせるようにするのはあなたの力量次第

これ定説

631 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:05
>>624
知り合いで弁護士の娘って言うと、司法試験受けたり、つなぎに社労士とか税理士の
勉強してたけどなあ。
お嬢様っぽいのは音大出て、ピアノの先生とか。
あなたは何も技術ないんですか?向こうも選ぶと思うけど。

632 :愛と死の名無しさん:03/11/20 21:02
>>630
漏れの力量不足からそいつをくびにすることにした。スマソ。

633 :愛と死の名無しさん:03/11/27 12:13
お父さんが東大出ててその子はどこ出てるんだよ。
東大出たからって働き者とは限らないだろ。

634 :愛と死の名無しさん:03/12/09 00:21
保守

635 :一農民:03/12/09 11:28
あの〜 私は代々続く農家が実家なのですが、田舎なので 土地とかはあるけど
家柄どうこうとかはなにもおもっていません が、顔が取柄で学歴も金もない旦那
を選んで 生まれた女の子がかわいかったから まあいいかと思っていたのですが、
いざ 家をつぐ段階になって ムコ養子みたいなもんだから〜とひらきなおり
お嫁さ〜ん ○○買って〜とかばっかりゆってくるバカさ加減に
???の連続です。これって 決定的になにの違いなんでしょうか?
ちなみに 私自身も 自分方と同居してもらううしろめたさから いう事きいてます。
が よく考えるとなんで 私が申し訳なく感じなくちゃいけないのとか・・・
今 むこうの義兄の援助までいわれてますが・・・
どうなんでしょうか?

636 :愛と死の名無しさん:03/12/09 11:32
完全にヒモ亭主ですね。

637 :愛と死の名無しさん:03/12/09 11:34
>>635
義兄の援助はしないほうがいいけど、
家ついでくれるんでしょ?
何の問題も無いと思う。

638 :一農民:03/12/09 11:40
635です。レスありがとうございます。
継いでくれるというか 名前はかえてくれないけど 大舅 舅と同居です。
あ〜この状況では 全てを許さなくてはいけないぐらいの 価値があるのかな〜とか。。
日々 自分に言い聞かせていますが。。

639 :愛と死の名無しさん:03/12/09 11:44
>>638
可能なら近くに別居したら?
そしたら少しは、あなたの立場も対等になるかもね。

640 :愛と死の名無しさん:03/12/09 11:47
子供はもういるなら、旦那必要ないのでは?w
あまりに金金言うなら出てってもらえば?

641 :愛と死の名無しさん :03/12/13 23:47
家庭板の某スレでは、子どもが生まれたら旦那を追い出す農家娘というのは
結構いるみたいだったが・・・。
そのスレの農家ムコは、給料も全部巻き上げられて、家に帰ってくると文句を
言われて、自分のご飯は当然のように用意してくれないというかわいそうなもの
だったが。

642 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

643 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

644 :愛と死の名無しさん:03/12/23 20:50
あげ

645 :愛と死の名無しさん:04/01/04 18:23
>>622
小生、先祖はただの商人だが、妻の家は1200年続く家で、義理の父は
39代目。男の子供がいないので、養子になってくれと言われているが、
それはともかく、古すぎるくらい古い家柄だと、オルテガという哲学者が
看破したように、「家を維持するのに大変」なので、そんなに経済的には
余裕はない。それに、何となく「生まれてきてすいません」的な雰囲気が
あって、家柄のことを言われるのは、極端に嫌がられる。

646 :愛と死の名無しさん:04/01/04 19:04
産まれてきてすいませんな奥に禿萌え

647 :愛と死の名無しさん:04/01/08 00:37
あげ。

648 :愛と死の名無しさん :04/01/09 04:19
家柄が違うと(女の方が上だった場合)、
関係がやばい感じになると、
セックスで繋ぎ止めておこうとする男がいる。
それで繋ぎ止めておけると思っている所が
なんとも悲しいものを感じる。
あー、家柄は関係ないかー。
逆パターンもあるもんねー(w


649 :愛と死の名無しさん:04/02/20 15:03
家柄は普通ですが、家庭に問題があるので結婚をあきらめています。
相手側にももうしわけないと思います。
結婚すれば不幸になるだけです。
自分ひとりではどうにもならない問題ってあるのですね・・・。
普通の容姿・学歴も身につけたつもりです。
本当は普通に結婚して子供も欲しかったです。
22歳で楽しいはずの時期なのに、悲しい現実ですね。

650 :愛と死の名無しさん:04/02/24 18:30
 

651 :愛と死の名無しさん:04/02/24 18:47
外国に行っちゃえば?>>649
結婚、子供を諦めることはないよ。相手が外人でいいんなら・・・

652 :愛と死の名無しさん:04/02/24 19:16
前に海外に嫁いだ奥さんスレで家族が借金狂か破産したか何かで
日本にいたら幸せな結婚というわけにはいかない人がいた

653 :愛と死の名無しさん:04/03/01 08:55
私は高卒、彼は私立の歯科大卒業で常勤の歯科医

結婚については両家の両親は特に反対は無く
彼ママは良くしてくれます
式場を探して、決まりそうなのですが
お互い、自己資金が無いので親を頼る事に・・・・
私の父は見積もりの半分も出せないと・・・
金が無いなら見得はって式なんかするな!と激怒
彼は「所詮、親なんだから親同士で式の費用はどうするか
相談するんだから、俺達が心配する必要無いよ!」と無関心
経済力が違うから彼の家が多く出すと言い出すと思うのですが
何だか父が可哀想かな・・なんて思っています

披露宴の時の新郎新婦の生い立ち、経歴など
皆さん、やりました?
やらないと駄目かな?

654 :愛と死の名無しさん:04/03/01 22:33
>>653
おやおや、もう家同士の軋轢が・・・・
結婚は、やはり当人同士だけの問題ではないんだよな。
この先が大変そうだな。
背景の違いが、今後の結婚生活に影響しなけりゃいいのにね。
失礼ながら、旦那の学歴も大したことないので、その件に
関しては憶する必要はないと思う。
まあ、お互いの親の面子も考えながら発表する事、しない事
を考えりゃいい。


655 :愛と死の名無しさん:04/03/01 22:39
>>653
その彼氏、情けなすぎ。
今後も彼親からなにか言って来ても、
全くあなたをかばってくれることはないでしょう。
それでも歯科医がいいならどうぞ。

656 :愛と死の名無しさん:04/03/01 22:56
>655
同意。
メチャ頼りない!
さすが私大出の歯科医。

657 :愛と死の名無しさん:04/03/01 23:29
653さんと彼は、先立つものがないから式をしたいと思わないのに、
彼親が式をして欲しがってるの?
それなら、彼親が多めに出してくれるかもよ。
でも、親がお金を出して当たり前という彼の考え方は、
私的にはかなり甘ったれた印象があります。

658 :愛と死の名無しさん:04/03/02 08:56
確かに、皆様がおっしゃる通り親に頼りすぎ・・
私は究極に金銭的にどうしても足りない時しか
親を頼る事が無かったので
こんな状態では式なんて出来ないのですが
彼ママが「長男だし、社会的立場とか考えたら
やらない訳にはいかないわよー」と・・
「お互い、歳なんだし、早くした方が良いわよ」と
言われ、私も早くしなきゃいけないと
焦ってしまっている部分もありました
(彼36歳、私33歳)
もっと自己資金を用意してから
動くべきでしたが、もう話が始まってしまった以上
式までのここ、一年で多少なりとも貯めるつもりです
うちも普通のサラリーマン家庭ですので
父の出せる範囲も分かっているので
相手に負けないよう、頑張ります

659 :657:04/03/02 09:17
653さんはしっかりされた方のようですね。
結婚式の負担については、相手に負けないように頑張るよりも、
無理のない範囲で負担すればイイと思います。
もちろん、貯蓄に励むことと、相手親のお金を見越して
ドリーマーに走らないことが大前提だけど、653さんは
そんなことなさそうだし。。。
彼も彼親も、653さんを認めているのだから、
負担が少なくなったとしても、気にすることナイと思うな。
でも、36にもなって自己資金が少ない彼とは。。。
私はそちらの方が心配です。
開業のための資金を貯めているのかしら??

660 :愛と死の名無しさん:04/03/02 17:03
式の費用なら招待客の人数で費用負担の割合を決めたりすると
お互いの身の丈にあった費用になりますよ
私の場合夫側の招待客180人私のほうは70名でした
席順とかは式場の人に相談すればちゃんとしてくれるし
大丈夫ですよ


661 :653:04/03/02 20:12
両家の顔合わせを月末に控えています
おそらく、費用についての話が出るのですが
彼的には男が多く出すのが当たり前と言っていますので
もう、彼側に任せたいと思います
どう、足掻いても
出せない物は出せないのだし
そんなに相手を見下すような事は
しないと思っています
660さんの案のように
ゲストの人数で割合を決めるのも良いですね
なにげに彼に言ってみようと思います

662 :愛と死の名無しさん:04/03/02 20:20
でもね、こういう話し合いで決裂して破談になる場合も多いのよ。
気をつけないと。今は一番大切な時期だと思いますが。
あと地域にもよるのかもしれないけど、通常6対4で男の方が多く出すのが常識らしい。
それでもって、6対4の割合で出席者も配分するのが普通らしい。

663 :愛と死の名無しさん:04/04/18 05:00
家柄が違いすぎるとしんどいよ。親戚づきあいがとくにね。

664 :愛と死の名無しさん:04/04/18 08:32
親戚付き合い、しなきゃいい

665 :愛と死の名無しさん:04/04/19 18:20
>>653
私たちも自己資金で0で親の援助で式をしたのですが
彼親より私の親からの援助が多かったので
彼親にはそのことは内緒にしました。
彼親サラリーマン・私親小さいながら会社経営なので
式の総額を折半にしましょうと私親が申し出決まりましたが
結局他に+100万とご祝儀もらいましたが彼親にいうと気にするとおもうし
彼親の面子あると彼と2人で話して言わないことに。
結婚にあたっていわなくてもいいこともあるのでは?
と思いますよ
(ちなみに出席者は彼:私 7:3 と彼が多い)

666 :愛と死の名無しさん:04/04/20 03:45
家柄って何だろうね。親と結婚するわけじゃないしさあ。
どんなにベストで結婚しても本人同士が駄目なら離婚だよ。
親はうちらより早く死ぬしね。
親離れしてないボンボンの男性と結婚するのはマズイかもしれないが。


667 :愛と死の名無しさん:04/05/01 18:40
気をつけるべし

668 :愛と死の名無しさん:04/05/06 04:54
家柄っつーより経済的に違う結婚はしんどいな。
金持ち♂に嫁いだ庶民♀は、たいていが成金傲慢強欲の勘違い♀になる。

669 :愛と死の名無しさん:04/05/06 07:48
2ヶ月も前の書き込みに対して何だが
36の男と33の女が資金がないって…( ゚д゚)ポカーン

670 :愛と死の名無しさん:04/05/07 02:52
>>669
瓶帽カポー

671 :愛と死の名無しさん:04/05/07 03:25
単に金使いの荒い男と無職女だと思う。本当に貧乏で慎ましく働いている夫婦に失礼。
どっちにしてもお金がないなら無理に式挙げなくていいし
ましてや相手の家に対して面子を保とうと思うのは無理。

672 :愛と死の名無しさん:04/05/27 19:38
私の父の親が部落らしいです…父もろくでなしで職を転々とし、生活費を家に入れないこともあったし
私が幼い頃刑務所にいた事もあります。(理由は聞けませんが…)今はトラック運転手で団地住まいです。
両親ともに東北出身で、母が高卒、父が中卒です。
妹が高校中退、自分は専門卒です。

彼の父が不動産経営していて、彼曰く結構いい家柄だそうです。(詳しくは聞いてません)
結婚する予定でお互いの家に挨拶はもうすませてあるのですが、今度両家を交えての食事会の予定があります。
今のところ反対はないのですが今後の事を考えると鬱です。
彼の両親はうちの家族の事について何もしらないし…



673 :愛と死の名無しさん:04/05/28 11:12
不動産経営って、ビルを多数所有なんですか?
もしくは、地主さんで地元の名士クラスですか?
そうじゃなかったら、不動産業はお水ですよ。
問題なし!!
だけど、食事会はまずいわね。テーブルマナーで
大恥かく羽目になりそう。和洋中だったら、和食のが
簡単。和室だと、めんどうだから、テーブル席に
したほうがアラが目立たないよ。
皆さんでテーブルマナーを習ったほうがいいかと思います。
食事を食べている姿って生活がモロわかっちゃうから、
そこさえしっかりしていたら、大丈夫でしょ・・・。

674 :愛と死の名無しさん:04/05/28 12:59
うちの兄、早稲田卒なんだけど、付き合ってる彼女が専門卒だった時
父親、死去(税理士)が結構反対してたんだよね。
あからさまじゃないけど・・・。
私、今付き合ってる人東大卒の弁護士で、親が会社役員なんだけど
身内の彼女が反対されてる様を見てきたから、いざ結婚ってなった時
父が死去してる事、自分自身が三流大卒なこととか。
同じ轍を踏むのかと思うとちょっと怖い。

675 :672:04/05/28 13:00
>673 レスありがとうございます。向こうの家は地主というのではないのですが
    ビル管理や郊外の方に別荘だか土地だか持ってるそうです。
    食事会、もう中華で決まってしまいまして…マナー習った方がいいですね。
    あとは自分の家の事についていろいろ聞かれるのでは、が心配です。
    相手の親がDQNの方が気が楽だ…

676 :愛と死の名無しさん:04/05/28 14:33
>>675 礼儀作法に煩くないなさそうじゃない? そんなに心配しなくても
大丈夫だと思いますよ。
回転するテーブルって、お箸でお茶をこぼすことが多いですよね。
お茶もいろんな飲み方があるから、覚えることたくさんりそうだけど、
頑張って下さい。




677 :愛と死の名無しさん:04/05/28 16:08
z

678 :672:04/05/28 18:28
>676 ありがとうございます。頑張ります。

679 :愛と死の名無しさん:04/05/28 19:22
私の親は某企業の重役
彼はライバル企業の社員
困ったでつ

680 :愛と死の名無しさん:04/05/28 23:00
父、兄がDQNです。
父は公務員ですが別居中、兄は無職でふらふら。
私はきちんと仕事をし、そこで知り合った人と結婚したいと思っています。
母はとてもきちんとしてるのに…母を心配させたくなくて、相手の良家柄のことが話せません。
親戚も付き合いがないし、いよいよ親に会う頃合いになった今、嬉しさと憂欝さでなんだか不安定。


681 :愛と死の名無しさん:04/05/28 23:07
彼は一流大学卒・一流企業勤め。性格温和。
でもお父様が在日の方(お母様は日本人)、しかも行方不明。
一応挨拶はしてもらって、私の両親は賛成なんだけど、この
事実を知っただけで、どう豹変するのやら。
彼は日本国籍だから言わなければわからないんだけど。

682 :愛と死の名無しさん:04/05/28 23:23
>>681
言わなければいいでしょ。


683 :愛と死の名無しさん:04/05/29 00:25
言わなければいいとうのはその通りですね・・・。
でも父の朝鮮半島蔑視発言が気にかかる。
言えば収まるのか、それとも言ったら大事なのか?
判断に迷うところです。

684 :愛と死の名無しさん:04/05/29 06:20
>>683
たのしみだネ

685 :愛と死の名無しさん:04/05/31 14:57
shr

686 :愛と死の名無しさん:04/05/31 15:13
日本の希代の名家はバリバリの保守系(右翼)が多くて半島蔑視は当然だと思うよ。
で、結婚前にそれを隠しておくのは後々問題になると思うのでさっさと片付けたほうがいいと思うよ。
今言おうが、後で言おうがご破算になるときはなるからね。
冷たいようだけどそういうこと。

687 :愛と死の名無しさん:04/06/05 00:26
保守

688 :愛と死の名無しさん:04/06/16 00:21
保守

689 :愛と死の名無しさん:04/06/16 01:18
家柄と言う程ではないのかもしれませんが。
彼の家は、父銀行員、母専業主婦。
彼父は、旅行が趣味。
彼母は、和泉節子みたいな指輪をイパーイ持ってる。
車はクラウン。
それに比べウチは…
父自営業、母工場パート。
父は釣りが趣味だが、お金が掛るので行っていない。
母は宝石なんて婚約指輪くらいしかない。
車はカリーナ。

先日、彼母の宝石を見せてもらったのだが、
なんか自分の母親が可哀想になって泣けた。
お父さん、お母さん、何もしてあげられなくてゴメン。

690 :愛と死の名無しさん:04/06/16 16:19
家柄で問題になるのは片方の家庭が在日や同和、犯罪者がいる家庭の場合が多い。
あと新興宗教ね、○明党に入れてくれとかそういうのも結婚後にトラブルが起きそう

691 :愛と死の名無しさん:04/06/19 17:36
私の家は父は年収1500万の管理職サラリーマン。母は専業主夫。普通の家です。
彼は子供のできない土地持ちの資産家(実家の本家)の養子。実家は平凡な平均的収入の家庭。
自分の家からは「本家なんてとんでもない」という理由で反対されて
本家からは「本家の嫁が仕事をするなんてとんでもない、仕事をやめないと敷居はまたがせない」と言った感じです。
私自身頭のとんでもなく堅い本家の人が嫌で彼も酷い扱いをされているので現在養子解消調停中です…。



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