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■ウェディングイベントしない=極悪非道(恥)?■

1 :シュガー:02/01/09 18:23
式や披露宴などを簡素化したり省略するのは親類縁者への恥?親不孝?
いまだにこんな考えが根強く残っていることに落胆する日々。
経済的事情があってできなかった人が涙ながらにTV挙式するのを見て、
「しないのは一生不幸」の図式が固まってしまっているのでしょうか。
揉めた人、うまくいった人、譲歩した人、御意見下さい。

2 :愛と死の名無しさん:02/01/09 18:25
参照スレ「もう嫌だ!親の言い分」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/l50

3 :愛と死の名無しさん:02/01/09 18:32
参照スレ
「■■ 写真だけの結婚 いい写真館は? ■■ 」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005539937/l50
「レストランウェディングって大変? 」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/983089340/l50
「少人数ウエディングって? 」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993315075/l50
「★海外挙式【ヨーロッパ限定】スレッド★ 」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/997900300/l50

4 :譲歩する人:02/01/09 18:59
言わせてくれ!

結納金
ある程度の家財道具はあるから、準備なんてしなくていいからいらない。
婚約指輪
別に欲しいと思わないし、付ける機会もないから、いらない

見世物だわ面倒だわで、やりたくない

結果
相方の親に会うたびにちまちま言われ続けた>親類の恥じパターンらしい
なので、のらりくらりの式場探し中(探してないけど・・)
予定は未定ですって言い続けてるツワモノ@嫁候補です。

5 :揉めてる人(嫁):02/01/09 19:16
しっかしもう21世紀だよー。
やんないカプルなんてありふれてるじゃんー。
親類縁者への挨拶はいろんな方法でできるし。
親孝行だってしてるしさー。
二人ともやりたくないんだから諦めてよー。(号泣)
揉めてる人(姑)の意見が聞きたいな。そんなのいないか。

6 :愛と死の名無しさん:02/01/09 19:37
ちょい前「結婚式・披露宴やりたくない」人スレがあったと
思ったのですがどこにいったんだろうか?

うちは親族オンリーでやったけど、
祖母と母がほんと嬉しそうだったよ。
親類の恥っていわれるより単純に「晴れ姿がみたい」っていわれた
方が「やんなきゃいけないかな」って思うけど。
(写真ですますって手もあるっすよ)

7 :愛と死の名無しさん:02/01/09 19:59
自分の周りは式しないで入籍だけがほとんどなので
28になる今でも、披露宴に出席したことは一度もない。
(子供の時分ならあるが…)
自分も式なんて面倒で挙げたくないが
相手はリーマン家庭に育ったリーマンで、挙式に義務感を感じてるらしい。
なにが哀しくて、たった一日だけのために大金をためなくちゃいけないんだか。
ドレスも着たくなんかないよ、すごい鬱だ。

8 :愛と死の名無しさん:02/01/09 20:08
>6
倉庫にあったよ
★ 結婚式・披露宴ってそんなにやりたいの?B ★
http://mentai.2ch.net/sousai/kako/994/994001628.html

9 :愛と死の名無しさん:02/01/09 20:28
>7
私も現在28歳で、披露宴に出たのは去年の秋が初めてだったよ。
(もちろん、子供の時分は除いてね)
その時結婚したコは2年間同棲してて、二人でお金ためて、
お金が貯まったから結婚したそうだ。

その一週間後に私も結婚。
式も披露宴もせず、入籍のみ。
貯めたお金は賃貸マンションの敷金・礼金、その他今後の生活費です。
披露宴はその名のとおり「披露」の場だけど、
でも私は「見世物じゃないよ!」って思ってるから。

親は最初やっぱり「式ぐらい・・・」って言ってたけど、いまは多分諦めてるよ。
そのうち写真ぐらいは撮るかなぁ。

10 :愛と死の名無しさん:02/01/09 20:30
>>1 漏れも専門学校逝ってるけどヒッキー多いしロッキーもいるYO
横は勉強してるしね 無駄なのに。。。
要は学校逝ってても勉強しない奴とねっからのアホは逝ってよし

11 :愛と死の名無しさん:02/01/09 20:59
誤爆?

12 :愛と死の名無しさん:02/01/09 21:27
参照スレ、これも入れて欲しいYO!
婚姻届のみ提出で夫婦になった人!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/978347724/

ウチも婚姻届のみ。両家の親とも別に「あんたたちがそうしたいんなら」
と何も言わなかった。但しそれぞれの親の意向で旦那方は親戚に挨拶
回りをし、私の親戚は両親の地元に行って兄弟姉妹のみ呼んだ食事会
をやった。(但し父母の兄弟姉妹はあわせて17人・・・・田舎なもんで)
会社の女友達は「ドレスなんて今のうちしか着られないよ〜もったいない!
写真くらい撮っておきなよ!!」と五月蝿いのが多かったけど。
着たかったら自分から着てるっつーの。

13 :愛と死の名無しさん:02/01/09 21:57
>12
あ、似てる。ウチもそんな感じ。

やはり両家の親は「好きにしなさい」の一言で後は何も言わず。
但し入籍の前後に時間を作って、それぞれの親戚周りはやった。
双方一人暮しだったので、家電や家庭雑貨は使えるモノを使おうと決めていたから結納もなし。
イベントは入籍の前に両家で顔合わせを兼ねた食事会をしたのみ。

あ、写真は撮ったよ。本当は和服が良かったけど高いのでドレス(笑)。
晴れ姿の写真くらいは親と祖父母に見せてあげようと。
特に私は父方祖父には初孫だったので、せめてそれらしい写真でも…と思って。
写真が届いてすぐに祖父は脳溢血で他界。最後のジジ孝行が出来たかな〜、と。

14 :愛と死の名無しさん:02/01/09 22:22
写真&食事会のみでした。
お金がもったいないもん。

15 :6:02/01/09 22:37
>>8
Thanks!もう倉庫にいってたのね。

16 :愛と死の名無しさん:02/01/10 02:40
うちも今、それで揉め揉め。
結婚自体したくなくなってくるよ、いい加減。
自分の親は「自分達が口を出す事じゃないから」と言う姿勢。
相手の親は「子育ての〆」と言う姿勢なので、いろいろ口出してくる。
彼の対応見てると、ほんとにこいつで大丈夫なのか?この先、と思ってしまう。

17 :愛と死の名無しさん:02/01/10 08:36
>>16
ありがち。
わたしはもめるのがイヤなので、
式&疲労宴しませんでした。

18 :愛と死の名無しさん:02/01/10 08:40
http://www.max.hi-ho.ne.jp/~http/

19 :愛と死の名無しさん:02/01/10 12:00
友人が、入籍だけで、写真とりました。
で、親戚の家に「結婚披露」として、写真を持って回って挨拶に。
ご祝儀がガンガン来て
披露宴やるより、よっぽど黒字!!って言ってました

20 :愛と死の名無しさん:02/01/10 12:31
親戚が多い場合や各地に散らばっている場合、
披露宴などで、一同に集めて披露するのが手軽でよいよ。
あとで挨拶に回ったり面倒。
挨拶周りの順番なども気にされたり。

21 :愛と死の名無しさん:02/01/10 12:36
>19
「披露宴やるより、よっぽど黒字!!」って、そりゃぁそうでしょ!
招待客のこと考えた披露宴すれば、普通はアカどころか大アカだよ。
だから、金銭的なことだけ考えたら、間違いなく披露宴やらない方が
いいよ。披露宴やらなくったって、親戚とかからは、入ってくるものは
入ってくるんだし。

22 :愛と死の名無しさん:02/01/10 13:15
でも式やらなかったら祝儀は半減するよね。
10万もらえるところが5万とかさ。
それでも元手がかかってないからいいのか(藁

23 :愛と死の名無しさん:02/01/10 13:32
揉めるのが嫌だからやらなかったって人多いね。
自分の親や嫁の親の意見もうまくまとめられない男を
旦那にしていいんだろうか??
こんなことで破談になるような投げやりな恋愛でいいのだろうか?
今私の彼が何もかも嫌になって全て無かったことにしたくなってきたなんて言っています。
私にしたら全然たいした揉め事でもないのに。
ちょっと機嫌とってたらうまく行くのに。
男って情けないものだと割り切るしかないのかなー。
私としてはここで禿同を貰って慰められるしかないにゃああ。

24 :愛と死の名無しさん:02/01/10 13:34
でもね、ごめんなさい、叩かれるのかもしれないけど。
ここで「披露宴しなくてもいいじゃん」って女性だったら「そういう人もいるのね」って思うけど
私は女だし普通に「お嫁さん」に憧れるの。
私の婚約者は幸い「女の子だしドレス着せてあげたい」って考えの人だからいいんだけど
相手の男性が「披露宴しなくていいじゃん」って人だったら破局よね。
色んなやりかたあるけどうちはホテルの宴会場とかですごいのやりたいわけじゃないの。
ホテルのレストランでやることになったんだけど。
でもお金の大部分出すのは彼の方なのに「ドレスきたいの。」っていう私の我儘に付き合ってくれて感謝。

25 :愛と死の名無しさん:02/01/10 14:07
ふーん

26 :愛と死の名無しさん:02/01/10 14:19
>24
ドレス「着たい」派が多数派だからその主張は問題ないと思うよ。
着たいのに着るなっていうのは誰にも言えないことだもの。
問題なのは「着たくない」って言うことに対して指示が得られないことなのよねー。
夫方の姉妹が絶対着たい派だったり相当こだわった式をやっちゃった人だと
こちらの「着たくない」がそりゃもう異常事態になっちゃうわけ。
着て当たり前、盛大=親孝行ってなっちゃうのね。

27 :愛と死の名無しさん:02/01/10 14:24
披露宴しない=破局
結局それだけの関係なのか。
なるほど。納得

28 :愛と死の名無しさん:02/01/10 14:57
>27 いいじゃん。結婚してからもめるより早く分かって。

うちは二人とも結婚式=いらないからやらないで意見が一致したから
そういった事は写真もなにもしなかったさ。
「無理に式やる位なら別れる」と付き合ってる頃から言ってたからかも
しれんが(藁
旦那はもちろん、両家の親の物分りの良さにも感謝感謝。
うるさいのは仕事がらみの知り合いだった。ほっとけ。
そっちもお祝い出さないで済んだんだからいいだろーが。
おっと愚痴になてきたのでサゲときますわ・・・

29 :愛と死の名無しさん:02/01/10 15:29
私(女)も両親とは大揉めでした。2ヶ月くらい毎日のように。
当人達はやりたくない派、相手の両親はどっちでもいい派で、
うちの両親は絶対やる派。
で、結局、やるはめに。
相手も最近は、本当はドレス来て欲しかったとか言い出した。
ってことは、真面目にやりたくないの私だけじゃん。
連休、衣装合わせだけどかなり憂鬱で、昨日も母親に
「そんなに楽しそうにしない女はあんただけだ」と言われ大喧嘩。
うちの両親、入籍だけだったから娘にドリーム入ってるんだよ・・・ハァ。

30 :愛と死の名無しさん:02/01/10 15:44
>29
>ってことは、真面目にやりたくないの私だけじゃん。
そうそう。いろいろ有るけどこれが一番ショックなのよね。
もうこうなったら開き直ってハイハイやったげましょそのかわり今後文句言うなよ
って感じで楽しむしかないよ。私は応援します。かなり共感。

31 :29:02/01/10 16:25
30サンありがとうございます。
あなたのように、共感してくれる方が一人でもいてくれて感謝します。
それに、友人のドレス試着写真100枚近く!見せられて
ブルー倍増だったんです。

32 :愛と死の名無しさん:02/01/10 18:46
>24
衣装代も男側が持つの?普通は女がだすんじゃないの?ドリーマーちゃんは
イ●イズの掲示板に逝けゴラァ

33 :愛と死の名無しさん:02/01/10 18:56
僕は男だけど式はしたいなー。
でも、盛大にじゃなくて親族だけでやりたい。
やっぱりお互いの家の家族になるって考える。
僕は彼女の家の家族になりたいし、
彼女もうちの家族になってもらいたい。

あとは親孝行的な儀式って考えてる。
儀式って形だけて言えば形だけなんだけど、
形があることで気持ちが高まることもあると思う。
彼女はドレスを試着して初めて結婚する実感が湧いてきたって言ってた。

34 :9:02/01/10 20:13
>>12
そうなんだよね、私の周りでも「ドレスは着られるときに着ておいたほうがいいよ」
とか言ってくる。
着たけりゃ着てるよ、ホントに。

9の書きこみで「写真ぐらいは・・・」って書いたけど、
別にドレスが着たいから撮るわけじゃない。
やっぱり親は式をやってほしかったと思ってるし、
でもこれといって揉めることもなく、入籍のみという選択をさせてくれたから。
ひとつぐらいは親のために何かしてあげたいな、と思ったことが写真撮影。

でもこれも、どこで撮ろうかなんてことはまったく決めてないんだけどね。

35 :16:02/01/10 21:23
>>17
いや、式と披露宴をしたくないと二人が言ったから
揉めているワケ。女の方の親があれこれ言うのは
割と聞くけど(ドリーム?)うちんとこの場合、彼の側がうるさい。
話するのもイヤだもの。お祝い事でもなんでもないね、こりゃ。

36 :24:02/01/10 21:38
衣装代はもちろんこちらもちですよ。
だけど式の費用は両家が出すでしょ?
彼にとってはべつに式なんてあまりメリットないのに
「ドレスきさせてあげたい」と式を快くしてくれる彼に感謝なのです。

37 :愛と死の名無しさん:02/01/10 22:19
写真だけの結婚にしたら、ご祝儀合計2万だった。

38 :愛と死の名無しさん:02/01/10 22:20
両親から15万もらったけど。

39 :愛と死の名無しさん:02/01/11 15:11
写真だけで済ませるって言ったら「衣装を身に着けておきながら披露しないなんて余計ひどすぎる」って。
だったら写真も無しにするか・・・・・・。

40 :愛と死の名無しさん:02/01/11 22:47
写真撮影のとき、親に見せたよ。
誰に言われたの?

41 :愛と死の名無しさん:02/01/11 23:02
>>36=24
挙式の費用分担は人それぞれ。
「ドレスきさせてあげたいっていってくれる彼に感謝♪」って
ハッピー課へに逝ってきてくださいませ。

42 :39:02/01/14 02:30
>40 いや、親がね、着るなら親類縁者に披露しないとだめだって。写真見せるだけはゆるさんって。

43 :愛と死の名無しさん:02/01/14 02:55
なるほど。

44 :愛と死の名無しさん:02/01/14 10:42
まさに今、もめまくり。

去年の6月に婚姻届だけ出して
「結婚しました葉書は私が出すから」
と義母に言われるまま葉書を作って渡したのは去年の7月。
それなのに年末になって『年賀状とは別に出しておいて』って戻ってきた・・・
結局、旦那の親戚に知れたのはこの年末年始のこと。
ご祝儀もやってきました。

ところが誰が言い出したのか知りませんが
『いただいたご祝儀で故郷で結婚式を』と。
結婚式はやらないから、という事で去年写真だけ撮影したのに。

私は、食事会程度なら・・・とは思ってます。
旦那の親戚がかなり多いので、まとめてやったほうがラクだろうし(w
でも結婚式はやりたくないんです。
かかる費用が全然違うと思うので(そこまで余裕ナシ)

ご祝儀のお返しはいいから、結婚式をやれ
というのは普通の考えなんでしょうか?

45 :愛と死の名無しさん:02/01/14 15:56
「お食事会」「ご会食」にはくれぐれも要注意!
両家の常識や土地柄で全く想像もしてない状況になってしまうことがあります。
レストランウエディングがいまやホテル以上のレベルになっているのと同じく
お食事会も、ひどく昔の挙式かと思うくらいすごいのもあります。
同じ表現でも片方の家が「みんなで楽しくお祝い会」くらいに考えていて
もう片方が「料亭・衣装・懐石・せっかくだから人前式・全員で記念撮影」などと
考えてる場合があります。
後で揉めないように話し合いは綿密に。

いずれにせよ当事者二人の気持ちが揺るぎ無く固まっていたら周りの意見で悩む必要も無いんだけどねー。
そこが難しいんだよね。

46 :愛と死の名無しさん:02/01/14 16:28
親・親戚がうるさけりゃ、縁者だけでやればいい。

たのむから、会社関係や友人、人数合わせ(これ最悪)を呼ぶな!!

47 :愛と死の名無しさん:02/01/15 02:12
私もイベントなしで籍だけ入れるつもりです。
・・で、質問なんですが、皆さんは結婚すると決めてから
どれくらいで籍を入れましたか?
私達の場合、まだ親への挨拶がすんでない状態なんですが
(結婚しようと思っている人がいる事は知ってるし、
付き合いが長い事も知っている)
どうせ籍入れるだけなんだし、挨拶済んだらすぐでもイイんですが・・。
やっぱりそんな簡単なもんじゃないのかなぁ〜。

48 :愛と死の名無しさん:02/01/15 06:42
私の親、相手の親だけでやったよ。
充分だと思う。
人と同じことをどうしてしたがるのだろうか?
本当は式もしたくなかったけれど。
五百万掛けて式して3ヶ月でわかれる場合もある。
本人の思うとおりにするのが良いと思うよ。
本人の生活が変るのだから、お金は無駄に使わないほうが良いと思うけれど。

49 :愛と死の名無しさん:02/01/15 13:10
>48
そのお言葉、彼の親にそのまま伝えたい。
私はお互いの家族(親+兄弟)だけで良いのに・・・

披露宴で、一番感謝している&祝って欲しい身内が
末席なのが、そもそも気に入らない。

50 :9:02/01/15 20:26
>>47
具体的に結婚話を始めてから、入籍するまでは約2ヶ月でした。
その2ヶ月間に、まずダンナが私の両親に挨拶に来て、
翌週にダンナの実家に私が挨拶に行きました。
そしてそこから2週間後ぐらいに、両親の顔合わせ(料亭にて)をしました。

そしてそれからは少しづつ、引越しのための片付けや荷物まとめなどをして
引越しに約2週間。
(実家から近いので、自分と、あとは親にも手伝ってもらって荷物はこびをしました。
家電や家具などの大きいものは新規購入したから配達だったしね)

こんなカンジで現在に至ります。

51 :9:02/01/15 20:32
でも、本人は前から結婚するつもりでいるから
「挨拶が済んだらすぐにでもいい」って思うけど(私もそうだった)
親はやっぱり心の準備ができてないらしいよ。
私の場合、母親はともかく、父親は私に付き合ってる人がいることすら
知らなかった(そういうハナシはしたことがなかった)からね。

52 :◆0qigwfMc :02/01/15 20:44
12月2日に写真撮影&食事会して
12月21日に入籍したYO!

53 :愛と死の名無しさん:02/01/16 01:58
「うちの親はちゃんと披露宴やらないと承知しない」と言いつつ、
実際は自分がやりたくてしょうがないI子!
親を引き合いに出すのは卑怯じゃないか?

54 :愛と死の名無しさん:02/01/16 09:24
卑怯だ!

55 :愛と死の名無しさん:02/01/16 10:40
>53 うむ。
素直に「私は披露宴やりたかったの」と言ったほうが
よっぽど好感持てるってもんですな。

56 :愛と死の名無しさん:02/01/16 19:38
47です。
>>50=51さん。ありがとうございました〜。
私も来月挨拶に行って、再来月に両家で会食して、
4月までに入籍しようと考えていましたが、
彼のほうの母親がまだ納得してくれません。
イベント無しなんだから、別にイイじゃん!!と思うのですが・・。
ちなみに、彼の母親は式ぐらいは挙げなさいとも言ってます。
う〜ん。困った・・・。

57 :愛と死の名無しさん:02/01/16 21:43
少なくとも婚約指輪は男の方から
「いらないでしょ。」っていう事じゃないと思うな。
スレ違いかもしれないが。なのでさげ

58 :愛と死の名無しさん:02/01/17 00:55
婚約指輪もらうくらいなら現金でくれ!!

59 :愛と死の名無しさん:02/01/17 01:11
婚約指輪って必要かなぁ?

会社の先輩が結婚指輪と婚約指輪を挙式後(!)に作らせてた。
結婚は左手、婚約は右手の薬指にそれぞれはめて現在に至る。

普通、結婚後も婚約指輪ってするもんなんでしょうか?
その先輩に聞いたら笑ってるだけで教えてくれないし、謎です。

60 :愛と死の名無しさん:02/01/17 10:20
>57-59 それも人それぞれだよね。
他人を巻き込む披露宴なんかは嫌でも、二人だけの気持ちの区切りとして(?)
指輪が欲しいって人も居るし、58さんみたいにだったら現金の方がいい!
って人も居るしね。いや、私もどっちかってーとそうなんだけど(藁

私の場合は入籍のみ。婚約指輪も別に必要ないし、結婚指輪もしなきゃいけな
いなら安いのでいいや、と思ってたけど旦那の方で
「式もやらないし写真もないから指輪くらいはちゃんと贈りたい」
と言われたので、婚約兼結婚指輪として(私らにしては)結構なお値段のする
指輪を購入しました。
披露宴やりたくない!!って私の意見を受け入れてくれたので、指輪に関して
は旦那に譲ったって感じかな。
未だに「これでパソコン新しいのに変えられたのにね〜」って二人で笑ってますが・・・

61 :愛と死の名無しさん:02/01/17 12:47
>59
婚約指輪を普通使いにしてもまったくかまいません。欧米ではごく普通。
タンスのこやしにしてしまうよりよほどいいと思うけど。

62 :愛と死の名無しさん:02/01/17 13:45
「婚約」指輪、「結婚」指輪ということにこだわらずに
結婚すると指輪するね、じゃ、普段つけるようのを買っとくか。
っていう感じで買うつもりです。
式披露宴せず入籍は既に済み、写真は来週ですが
まだ選べてません。急いでもいません。
いくらの、なに指輪を、どの指につけようが他人には関係ないでしょ。

63 :愛と死の名無しさん:02/01/17 17:19
5月に入籍だけするつもりなんだけど、
彼の父親が
「女ならウェディングドレスが着たいはずだ!!」と
言って譲らない…。
私自身は、イベント関係は誕生日会から成人式まで全部嫌いで、
子供の時から結婚式はしないのが夢だったのに。
女なら皆結婚式がしたいはず、と思うのはやめて。

64 :愛と死の名無しさん:02/01/17 17:24
>63
いや、そんなことはない
本心は着たいはずだ
無理するな、絶対着たいはずだ

65 :愛と死の名無しさん:02/01/17 17:37
結婚のイベントを一切しないのを極悪非道とは思わないけど、
結婚イベントを望んでる人がいるのに一切やらないのは、
「自分勝手」かなと思う。
これまでのスレの内容見てると、「披露宴なんてはずかしくて
やってられない」とか「結婚イベントにそんなお金かけるなら、
これからの生活や新婚旅行に使いたい」など、自分たちの都合
だけで結婚イベントをやらないと言っている人が多いように思える。
「披露宴など他人を巻き込むのは嫌・・・」などの意見もあった
けど、本当に祝福したいと思っている人たちは、決して「巻き込
まれる」みたいな意識を持つ事はないと思う。結局結婚イベント
をやらない理由を正当化しようとしてるだけに聞こえる。
二人の結婚イベントを望んでいる人が一切いないのなら、無理して
やる必要はないだろうけど、お互いの両親や身内が一切いないなんて
ことは滅多にないケースだろうし。



66 :65です:02/01/17 17:38
65のつづき

結婚イベントを一切やらないという人は、もし自分が親の立場になった
ときに、自分の子供が「結婚イベントは一切やらない」と言ってきたら
どう思うのでしょうか?
きっと寂しく思うのではないでしょうか?いくら理解のある親でも
「やる」のと「やらない」のとどっちがいいといったら、やる方が
いいと思うよね。
親にとって、子育てのゴールって、子供の「結婚」じゃないのかな?
その最後の大イベントに、何もやらないのって、寂しいだろうし、
逆に「子供の大イベントに何もしてやれなかった・・」って、後悔
の気持ちが残るんじゃないかな?
「結婚の費用が足りないのなら出してあげるから、結婚イベントは
やって欲しい」と思うよね。親なら。
だって、親にとって自分の子供は、この世で唯一の一切の見返りを
期待しないで、なんでもしてあげられる存在だもんね。

ということで、自分としては、結婚イベントを望んでくれている人が
いるのなら、是非やって欲しいと思います。
(べつに派手にやる必要はないのだから。)



67 :愛と死の名無しさん:02/01/17 18:05
>65
典型的「やりたくないって言ったってやったほうがいいってば」意見ありがとう。
いやみじゃなく、本当にみんなこう言う意見があるからこそ悩んでるんだよね。
そっちの立場からの意見も貴重だよね。

では質問。
もし、あなたが喜んで祝福できるような「それならやらなくてもいいね」と
言えるような、『やらなくてもいい納得行く理由』があったら教えてください。
これは本当に知りたい。

追記
>結婚イベントを一切やらないという人は、もし自分が親の立場になった
>ときに、自分の子供が「結婚イベントは一切やらない」と言ってきたら
>どう思うのでしょうか?
>きっと寂しく思うのではないでしょうか?

この意見には本当にやりたくない人にとってはNOの答えが多いと思います。
私なら寂しくないしゴールとも思わない。その後の生活が幸せかどうかの方が大事。

68 :愛と死の名無しさん:02/01/17 18:50
友人達が結婚式(披露宴)に招待してくれたのには
感謝しているけど、私自身は式も披露宴もするつもりはない。
一人暮らしでお金はないし、貯金もないに等しい。
許してくれ。


69 :愛と死の名無しさん:02/01/17 19:07
結納や披露宴をせず結婚してしまうのは
お互い、相手の親に対して失礼だと思う。
犬や猫のやりとりじゃないんだから・・・

70 :愛と死の名無しさん:02/01/17 20:20
>>69

す、すげ。
そこまで言い切るとは。

身も心も凝り固まった奴め。


71 :愛と死の名無しさん:02/01/17 20:25
結婚って、やったり取ったりするもんなのか?
いや、する予定も相手もない部外者の素朴な疑問だが。

72 :愛と死の名無しさん:02/01/17 22:02
>>69

私は結納のほうが、犬や猫のやりとりみたいな気がする。
特に結納金ね。お金でのやりとりって気がしてならない。
まあもちろん「結納返し」もあるし、結納金を使って新生活の準備をするものなんだろうけど。

それでも「お金やるから娘をくれ」みたいに感じてしまう。



73 :愛と死の名無しさん:02/01/17 22:05
やりとりって、すげー

>お互い、相手の親に対して失礼だと思う。
何に対して失礼なのか知りたい。

74 :愛と死の名無しさん:02/01/17 22:43
ド派手な披露宴しといて一年で離婚するような連中の方が
よっぽど双方の親に失礼だと思うよ。
まー、お披露目したり神様に誓ったりしなくちゃならない程度の
関係で結婚なんかするからそうなるんだろうけどね。

75 :愛と死の名無しさん:02/01/18 09:22
結婚式はしてあたりまえって年寄りだけかと思ったら
やっぱ若い人もそういう考えの人多いんだね
あらためてびっくり

76 :愛と死の名無しさん:02/01/18 12:08
>>74
そうかもしれないな。

どっちにしても、みんな人の目気にしすぎ。
自分たちが納得する形でいいじゃん。

77 :愛と死の名無しさん:02/01/18 12:27
>どっちにしても、みんな人の目気にしすぎ。
>自分たちが納得する形でいいじゃん。

そだね。勿論お世話になった人たちに見てもらいたい、って披露宴するのも
花嫁衣裳着たい!って着るのも一つの選択。自分はやらなかったけど。

極端な話、私は「入籍」だってしなくてもよかった。
相手のことはもちろん好きだけど「結婚・入籍」ってのも一種の形式
だと思っちゃうもんで。
相手は「最終的には結婚」って思って付き合ってくれてたから、
自分の中では「別れるか・結婚するか」の選択になってきたのと
相手の気持ちに対してこちらがしてあげられる最大の行為が「結婚」
だったので籍入れることにしたわけで。

もっとも友人には「冷めてる」と言われまくりでしたがねー(苦笑)

78 :愛と死の名無しさん:02/01/18 12:46
式も、披露宴も、やるやらないは個人の自由。
ただね、その時が来て、いきなり「やらない」「やりたくない」は
やるだろうと思っていた人達にとっては衝撃だよ。特に親。
結局さー、もめる人は、親と話が出来てないだけだろ。

親とは話しが合わないとしたら、それじゃなんで結婚だけ報告すんだよ。
勝手にやればいいじゃん。

79 :愛と死の名無しさん:02/01/18 12:49
>76
>自分たちが納得する形でいいじゃん。
って、そういうこと言うと、結局やらないのは「自分勝手」って
言われるんじゃない?


80 :愛と死の名無しさん:02/01/18 13:08
「入籍だけの結婚をしたい」とかいう人達の立場を、
是非とも明確にして欲しいね。
例えば、自立して生活しているのか、パラサイトなのか。
後者なら、どうのこうの言う資格ないだろし。

81 :愛と死の名無しさん:02/01/18 13:23
>80
はい、明確にいたします。
私は女で、一人暮らしです。
「入籍だけの結婚をしたい」のは大嫌いな親戚のために1年近くも
結婚式、披露宴等の準備に裂きたくないからです。
あと、本当に仲のいい友達であれば披露宴とかに呼ぶより
家に来てもらってホームパーティーとかのほうがずーっと話せるし
みんなのお財布にも優しいからいいと考えています。

親もどちらかというと私の考えですね。
あんな親戚呼ぶ方がよっぽど恥です。

82 :愛と死の名無しさん:02/01/18 13:35
>81
私は、とくに理由がない限り、基本的には結婚イベントはする方の
考えですが、その前提は、それを回りの人たちが望んでいる場合の
話で、81さんみたいな場合は、ご両親も決して望んでるわけでは
なさそうなので、あえて結婚イベントをやることはないと思います。
(それこそ、ただ形式的な儀式になりかねないし。)
ただ、相手のご両親も同じ考えならばの話ですけど。
相手側がやりたがってたら、話が面倒ですね。
81さん、幸せになって下さいね!

83 :76です。:02/01/18 13:56
>>79
やらない事=自分勝手だとは思わないけど

たしかに楽しみにしていた人たちは一時的にはがっかりするかも。
でもその後の二人が幸せだったら、それが一番いいんじゃない?


84 :愛と死の名無しさん:02/01/18 14:51
やらないのは自分勝手という意見もあるけど
やることを本人達に確認もせずに期待してるのもまた
期待してる人間の自分勝手。

85 :愛と死の名無しさん:02/01/18 15:08
私の親の話。(いわゆる昔の考え方=結納とかして当たり前)

妹が結婚すると決め、彼と二人でその意思を伝えに来た時、
「結納等、するつもりはありません」と彼からきっぱり言われ
帰ってからブツブツ文句を言ってました。
もちろん結納をしないという意見に妹も賛成していました。
ただ、親の世代にしてみたら、結納はして当然的なものだったようで
「礼をつくしてくれない」みたいな捉え方をしたようです。
私の時は結納をしたこともあり、
「あなた(私)の時は相手のご両親はしてくださると言ってくれたのにね」と。
お金が欲しいとかそういう考えではなく(結納金以上の支度をするという意味で)
私と妹、同じ時代に結婚をさせて、こう違いがあるものかと驚いたようです。
私には兄がいますが、もちろんこちらから結納はさせていただきました。

何だか訳わからない文ですみません。

86 :愛と死の名無しさん:02/01/18 16:46
結納って具体的にはどんなことすんの?リアルドキュソ工房だからわからんのよ。

87 :愛と死の名無しさん:02/01/18 16:51
>86
親に聞いてみな。答えられなきゃあんたの家もしないだろうよ。

88 :愛と死の名無しさん:02/01/18 17:11
「結納をやらない」は、だいぶ世間に受け入れられてきてるよね。
披露宴で仲人を立てないのと同様に。(7,8年前に出席した披露宴を
最後に仲人を立ててる披露宴に出席したことがない。)
まわりでも、あまり結納やる人はいないな。
 まぁ、結納を求められてる人たちは、結婚イベントを一切やらない
というのは、かなり難しいだろうね。(強引にやらなかったら、その後
ずっと嫌味を言い続けられそう・・・。)


89 :愛と死の名無しさん:02/01/19 10:03
結納ってやったなら記念になるだろうし
しなければ男性側は金銭的に楽だろうし。

もししないのなら、自分の子供が結婚するとき、恥をかかないような知識を
持っておくことが大事だと思う。

90 :愛と死の名無しさん:02/01/19 12:20
うちも結納やらなかったよ。披露宴はやるけど。
結納代わりに、顔合わせの食事会だけしました。
ただ、「結納なし」に関して両家とも納得済みではあったんですが、
その食事会の席で、結納ついて一切彼側の両親からコメントがなかったのが
ウチの両親は腑に落ちないみたい・・
しないならしないで、男側の両親が「結納はなしという事で・・・」って
ちゃんとコメントすべきだ!って。

親世代はやるのが前提ではあるが、
イマドキやらなくてもいいわよ〜って思っているのだと思う。

91 :愛と死の名無しさん:02/01/19 12:33
人身売買みたいで嫌とか色んな意見があるとは思うが、
正直な所、結納をしない場合、女性側の金銭的負担が
相当大きいのは知っておいた方がいいでしょう。

披露宴・新婚旅行(この2つは折半としても)、
着物、電化製品、家具・・・・
一通り揃えようとしたら相当な金額になります。

分譲戸建て(またはマンション)の頭金くらい
男性側に負担していただかないと
女性側の実家は相当苦しくなりますよ。

一応参考意見として・・・

92 :愛と死の名無しさん:02/01/19 12:49
>>91
それもケースバイケースでしょう。
自分たちに見合う用意をすればいいだけのこと。
分譲マンションだって、どうしても買わないといけない時代じゃないよ。

93 :愛と死の名無しさん:02/01/19 12:52
大切に育てた娘を嫁に出すとき
 
 「結納をさせていただきたい」
 「結納は今時合わないのでカットしたい」

どちらを言われたら親として嬉しいだろう・・・

94 :愛と死の名無しさん:02/01/19 12:58
>>90
>しないならしないで、男側の両親が「結納はなしという事で・・・」って
ちゃんとコメントすべきだ!って。

うやむやにして逃げたって感じ

95 :愛と死の名無しさん:02/01/19 13:02
>>90の親の気持ちもわかる。
ってゆっか、>>90の嫁!結納なしってこと、ちゃんと
事前に説明してあげてたの?


96 :愛と死の名無しさん:02/01/19 13:09
両家とも結納なしを了承してたって書いてるけど
顔合わせの席でその旨を改めて伝えなかった
男性側の両親の非礼さを感じてしまう。

97 :90:02/01/19 13:24
結納なしって事は、自分の両親にも事前に了解は取ってました。
ちなみに、彼自身からはご挨拶の時に「私がまだまだ未熟で申し訳ありません」と
両親に直接結納をしない件でコメントはありました。
ちなみに指輪は頂きました。

ただ、お互いの両親が顔を合わせた「結納代わりの食事会」で
親→親へなんらかのコメントが欲しかったようです。
お金の問題ではなく、気持ちの問題かなぁ?

98 :愛と死の名無しさん:02/01/19 13:28
>96に同意。
彼側の親が失礼だと思う。
気持ちを言葉で表すってのは重要だよ。
だって、現に彼女側の親は不信感(みたいなもの)を持ってしまったし。

99 :愛と死の名無しさん:02/01/19 14:50
彼自身は自分の両親に対してどう思っているのだろう?

100 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:02
結納は、親が相手側の子の仕度をしてやるってこと。
嫁を貰うなら結納はすべきだと思うよ。
二人で暮らすなら、好きにすれって感じ。

101 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:10
>>100
改めて支度するものなんてある?
結納なんて男尊女卑の名残じゃないの?

102 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:11
>100
うちの親の考え方もそれと同じだった。(古いかもしれんが)
私の結婚の時、旦那側が「最近は結納はしないケースもありますが
どうしますか? そちらさまのご意見に合わせますが」と言ってきて
「そういうこと聞くのおかしくない??」と言ってました。


103 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:13
結納をしないカップルって合理的だと考えている人が殆どだと思うが
「結納の意味」を分かっていなかったりするよね。

104 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:19
>103
同じく、結婚イベントを一切しないカップルって合理的だと考えている
人がほとんどだと思うけど、結局のところ協調性のない、社交的でない、
自分たちさえよければいいという自己中の人だよね。


105 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:20
>>101
違うよ。
戦後のアメリカの占領策で、
それまでの日本の伝統がすべて差別的だと
されてしまった節があるけど(アフガンのように)
実は、すごく合理的な内容がたくさんある。
むしろ四十代くらいの古い世代の方が、
結納などの伝統に大反対なんじゃないかな?

106 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:22
>>104
禿同。
親戚や上司にいちいち挨拶周りするのが大変だから披露宴があるんだよね。
披露宴が儀式化していなかったら「わざわざ呼びつけるとは何事だ」
と怒られるところだよ。

107 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:32
>>103
結納の意味を教えてください。

108 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:36
>>107
自分で調べれ。

109 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:42
今日妹が結婚式をしているらしい。
大阪から友人を呼んでるのに、姉一家は呼ばれていない。
相手(男)の姉も来ないと聞いているが...
遠くで挙式してるわけじゃないのに、兄弟を呼ばないとは、
そんなに縁を切りたいのかしら?
別に妹と喧嘩してたとかではないのに...
姉一家が「おたく」で恥ずかしいから?(笑)
自分たちが出来ちゃった結婚で恥ずかしいから?
どこかで叫びたかったので書かせていただきました。
両親「だけ」呼んで挙式するなら、ほんとにそうしたまえ!
遠くの友人呼んでも兄弟姉妹を呼ばないなら、子供が生まれても
何もしてやらん!!

...こういう経験の方、いらっしゃいますか?
せっかくの妹の結婚式だと思ってたのに...
あんなばかものども知るか!!

110 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:49
「おたく」って何おたくなの?

111 :ななしちゃん:02/01/19 15:49
う〜ん、招待しないにしても兄弟姉妹には日時くらいは
教えると思うが。
もしくはよほど嫌われているのかも・・・

112 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:51
>>103
>>104
>>106
は同一人物

113 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:57
109です。
アニメやらマンガやらが大好きないわゆる「おたく」です。
やっぱり嫌われてるんですね。
それならこちらからも、もう親切になんかしてやる必要はないな。
仕事はやめられないは、子供は生まれるは、まあ、がんばっても
らおうか...

おたくな上に最近は2ちゃんねらーになりつつあるとか知られた
ら、もっと嫌われたりして...

114 :106:02/01/19 15:58
残念でした。106は別人。

115 :愛と死の名無しさん:02/01/19 15:59
姉一家がオタクで、披露宴に呼ぼうか悩んでいます。
義兄がサクラのTシャツ着てきたらどうしましょう?
ペーパー配り出したらどうしましょう?
そういえば、先日、姉は冬コミの衣装をクリーニングに出してました。
「あんたの結婚式も近いから、準備しておかなくちゃね」
ハオ、ゾロ、サイのどれがいい?と聞かれましたが、なんのことか…。
姉のことは大好きなんですが、困ってます…

116 :愛と死の名無しさん:02/01/19 16:06
そういえば、姉は最近「逝ってよし」とか「マターリ」とか言うんですよ。
結婚も「ケコーン」なんて言うし。
彼氏が友人に話したら、「2ちゃでしょ」と言われたそうです。
披露宴で口走ったら、まずい内容なんでしょうか?

117 :愛と死の名無しさん:02/01/19 16:10
妹に直接聞いてみればいいじゃん。
もしくは親に聞くとか。
そういうことせずに、ここで愚痴るような所が
嫌われる原因かも・・・

118 :103:02/01/19 16:12
>>112
私は104とも106とも別人ですが?

119 :106=105=108:02/01/19 16:15
112のように、結納や披露宴を頑として否定する自己中な奴は、
自分が正しい、反対する奴はここには一人しか居ないはずだと
思い込んでいるわけよ。

120 :106:02/01/19 16:24
ただ、結納をしないことを非常識だとも思わない。
一人暮らし同士や同棲していたなら、
必要なものはほぼそろっているわけだし。

121 :109:02/01/19 16:25
サンジもいいなあ...

122 :104:02/01/19 17:10
>112
同じく103とも106とも別人ですが・・・?
(よくいるよね、112みたいな人!楽しいのかな?)
>106
禿同。
結納は、両家のしきたりとかで必要ならやればいいし、不要だと思えば
あえてやる必要はないんじゃないかな?
ただ、上の方で書いてあったけど、結納をやらないのなら、結婚の準備
とかにかかる費用(分担)については、ちゃんと二人(両家)の間で考慮
する必要はあると思うけど、それがクリアになっていれば、結納をやらない
ことは自体は、非常識だとは思わないよ。(ね、106さん)
 うちは結納しなかったけど、マンションや家電や生活用品は基本的に彼が
すでに用意してくれていたし(付き合ってるときに、彼がマンション購入した)、
両家の間でも特に問題なかったよ。
(逆に、うちの親は、何もかも用意してもらって申し訳ないって言ってた。)



123 :愛と死の名無しさん:02/01/19 17:18
男も女も結婚するまでに
ある程度のお金を貯めておけば
結納なんてしなくても済む。
今の時代、下手したら女性の方がお金持ってるよ。

124 :愛と死の名無しさん:02/01/19 17:23
>>122=104
ウェディングイベントをしない人が
なぜ自己中心的で協調性が無いのでしょうか?
全ての人がそうであるかのように決め付けておられますが
真意のほどを伺いたい。


125 :愛と死の名無しさん:02/01/19 18:56
>>91
あなたも旧時代の考え方に捕らわれてますね。
結納をしないカップルはもっとフランクです。
家具・家電を女性が揃え、家を男性が、なんて考えないですよ。
まして着物なんて笑止。必要ありません。
どっちかが一人暮らしをしてればそれでかなりの物が揃うし(新品に拘らない)
その他の必要経費は折半、もしくは出せる方が出す。
そういう考え方が一般的じゃないかな。

126 :104:02/01/19 19:13
>124
全ての人がっていうつもりは全くないけど、ここで書いてる人って
ウェディングイベントをまわり(両親など)が望んでいるのに、
「結婚式や披露宴などにお金を使うのはもったいない。」って言ってる
人が多いじゃない。それって、結局自分たちのことしか考えていないって
ことじゃないのかなって思っただけ。いろいろとやらない理由を正当化
しようとはしても、結局はそういうことじゃないのかな?

127 :愛と死の名無しさん:02/01/19 20:24
>126=104
>結局自分たちのことしか考えていないって
ことじゃないのかなって思っただけ。

自分たちの事って言うけどまず、「自分たち」がどうしたいか
でしょ。なにがなんでも形式どうりにやらなきゃならない
って言う方が変だ。と思うのですがね。
ま、両親に了解を得ていたら問題にならない話なんですけどね。

128 :124:02/01/19 20:37
>>126
はあ、なるほど。
でもさ、親の意見を無視している人達ばかりじゃないでしょ?
「自分達はこういう理由でイベント無しにしたい」と親に話をして
納得(折れて)してもらったなら
自分勝手、協調性が無い、なんて事にはならないでしょ?

「イベントをやらないから協調性が無い」のではなくて
「周囲を納得させて話を進めてきたかどうか?」が重要じゃないの?
ちょっと視野が狭いですよ。

129 :愛と死の名無しさん:02/01/19 21:05
ウエディングイベントをしたくない子供。
やって欲しい親。

親の望みを叶えない子供が自己中心的で協調性がないなら、
やりたくない事を無理にやらせようとする親はどうなんだろう。
それだって「自分たちの事しか考えてない」にならないんだろうか?


130 :愛と死の名無しさん:02/01/19 21:16
無理やりやらされる…ガキじゃあるまいし…
結婚は、もう少し親離れ子離れが出来てからにした方が良いと思われ。

131 :104:02/01/19 21:19
>127、128
>「周囲を納得させて話を進めてきたかどうか?」が重要じゃないの?
そのとおりだと思ってます。イベントをやるにしても周囲を無視して
自分勝手にやってたら協調性ないし。
みんながみんなっていうつもりはなかったんだけど・・・そういうふうに
感じる人が多いと思ったので。
不愉快な思いをさせちゃったみたいでゴメンなさい。




132 :愛と死の名無しさん:02/01/19 21:43
やるのとやらないのどっちが正しいってんじゃなくて
考えの違うもの達がいかに仲良く話を進めるか
どう折り合いをつけるかがここのテーマなんざんしょ

133 :愛と死の名無しさん:02/01/19 21:47
今132がいいこと言った!

134 :愛と死の名無しさん:02/01/19 22:56
>>125
あんたみたいな人だと金がかからなくて親は楽だ(ワラ

135 :愛と死の名無しさん:02/01/19 22:58
やる、やらないどっちでも良いんだけど、
どうしてやらない人は、結納や披露宴をバカにするのかなあ?

136 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:00
>135
激しく同意。
お互い別の世界に生きているようなものなのにね。

137 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:03
そうか、それまで別の世界に住んでた人が
一つのイベントに臨むから、もめるのか。

138 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:17
>>125
>あなたも旧時代の考え方に捕らわれてますね。
 結納をしないカップルはもっとフランクです。
 家具・家電を女性が揃え、家を男性が、なんて考えないですよ。
 まして着物なんて笑止。必要ありません。

へぇ。親(実家・主人側)が亡くなった時はどうするの?
喪服(着物)着ないの?
必要ないって言い切れる人がいるんだね。
これも家によって違うんだろうけど・・・

フランクって言い方は便利だけど
常識知らずともいえるね。

139 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:18
レンタルがあるざんしょ

140 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:19
結納をする人は「礼儀がない」と、
結納をしない人は「形式ばってて嫌」と、お互いをけなしあう。

そこまで価値観が違う人同士が結婚するとは思えないんだけどな

141 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:30
結納をしないってカップルでも
左手の薬指に指輪とかしているんでしょ?
あれは非常に古典低な契約の印だと思うんだけど。

142 :愛と死の名無しさん:02/01/19 23:35
結納する方が丸く収まるだろうと思っているよ。
礼儀がないとは思わないな。
まぁ、自分は親の望むようにやってやれば?
やるという方向で、自分たちの望むようにすれば良いかと。
で、親になったら、全て、子が望むようにしてやると。

143 :109:02/01/20 06:16
結納でもらったなけなしのお金、主人に全部使われた...
それも、結婚式の時に音楽演奏を頼んだ彼側のいとこ2人に、自分の用意した
お礼の金額が少ないので、「結納金もってる?」って披露宴の直後に言われ、
ポンと全部(30万円)渡したのがいけなかった...いとこに最初渡した額
が「少なすぎる!」(いくらかは知りませんが)と誰かにいわれたらしく、ひ
とり「15万円」払いました。貰った本人たちは「多すぎる」と言ったそうで
すが、返してくれませんでした。
どうしてこう、私は結婚式でロクな目にあわないんでしょう?披露宴のあと、
すぐそばの2次会会場へ歩いている途中でブーケも落としてなくしました...
すぐに戻っていきましたが、もう道にはありませんでした。

ところで、結納の額って、どのくらいなんですか?
うちのアホ妹たちは、「できちゃった結婚で金がない」が口癖だそうですが、
結納金は100万、場所も帝国ホテルのレストランだったそうです。
家は完成間近だった今の家(2世帯住宅)でやって、近所の寿司やに両家で
食事に行きました。
今の若いもんは...(いや、妹は若くない。)そういや旅行はマウイ島へ行
くらしい。お金が無いから近場?(笑)
長くてすいませんでした...

144 :愛と死の名無しさん:02/01/20 06:46
>143=109

結納の話より、あなたは妹のことを報告しなければなれません。

145 :愛と死の名無しさん:02/01/20 09:01
あーあ。>>132がまとめたのに、またレベル低いほうにいっちゃったな。

146 :?_?:02/01/20 09:12
そんなことを2ちゃんでいうなんて ??

147 :愛と死の名無しさん:02/01/20 10:13
>>139
貧乏人にはレンタルがお似合い

148 :愛と死の名無しさん:02/01/20 10:46
>>138
人が死んで喪服を着るのはあたりまえ
結婚式を挙げる、結納をするというのは時代の流れや価値観が変わってきているしもう少し柔軟な考え方をしていかないと
少子高齢化がますます加速する。

149 :愛と死の名無しさん:02/01/20 10:56
着物も持たせてあげれない親って惨め

150 :愛と死の名無しさん:02/01/20 11:00
>>138
「慶事は柔軟で、弔事は伝統を」みたいにとらえられるけど・・・。

151 :愛と死の名無しさん:02/01/20 11:12
結局、同じレベル(価値観)の人同士が結婚することが殆どだと思うの。
だから二人の間で「結納・披露宴等をする・しない」っていうのは問題にはならない気が。
第三者が意見するからこれだけ賛否両論あるのでは

152 :愛と死の名無しさん:02/01/20 11:39
>151
親、兄弟、親族が第三者ならね。

153 :109:02/01/20 12:41
姉妹なのに第三者にされちったよ (藁

154 :愛と死の名無しさん:02/01/20 12:54
>>149
そういう言い方しかできないアナタが惨め

155 :愛と死の名無しさん:02/01/20 13:13
>154
そうかな?
嫁ぎ先で他の嫁が着物とか支度してきてたら
当面必要ないとはしても、やっぱり貧乏くさくない?

156 :愛と死の名無しさん:02/01/20 13:40
くさくない。
なぜなら貧乏だし、着物を閉まっておく場所もない。

嫁ぎ先でも、他の嫁と比べる必要もない。
なぜなら、他は他にすぎないし、自分も納得してるから。

154じゃないからsage

157 :愛と死の名無しさん:02/01/20 13:41
>>155
もう一度、読み直してみよう!
意味不明分です。


158 :愛と死の名無しさん:02/01/20 13:41
>嫁ぎ先でも、他の嫁と比べる必要もない。
 なぜなら、他は他にすぎないし、自分も納得してるから。

それを人は貧乏人の開き直りといいますよ。


159 :156:02/01/20 13:56
>158
だから最初に貧乏って言ってるんだが・・・・

160 :愛と死の名無しさん:02/01/20 14:18
貧乏、裕福ではなくて
着物なんて持たせてもらったところで
実際に着る???
タンスの肥しになるのがオチだと思うけど・・・。

161 :愛と死の名無しさん:02/01/20 14:22
好きな人は着るよ。
自分が着ないからってみんながそうとは限らない。

162 :愛と死の名無しさん:02/01/20 14:28
>>161
話の流れではないバカな反論

163 :やや理屈:02/01/20 14:37
>>155
> 嫁ぎ先で他の嫁が着物とか支度してきてたら
他の嫁?
兄弟の多い家に嫁ぐのが前提??
つーか最近喪服持ってても近い親戚のときでも洋服の喪服ということ多いし
仮に全員着物で固めなければいけない家だとしたらそもそも結納なし等を
認めないと思うが。

164 :愛と死の名無しさん:02/01/20 14:42
>>160
タンスの肥やしにしか出来ないあんたがDQN・・・

165 :愛と死の名無しさん:02/01/20 14:45
着物の喪服を作るも作らないもそれぞれでいいと思う。
私の場合、着物の喪服を夏用・冬用と揃えたけど、
実母の時は着たんだけど、旦那側の父親の時は
他の兄嫁が洋服の喪服しか持っていないというので
私も洋服で出た。
今、考えると折角の機会だから(不謹慎だが)着たらよかったと
思うけど、周りが洋装で一人だけ・・・ってのはやりにくいしね。

ご両親が着物(喪服に関わらず)を作ってくれると言うのなら
折角の親心だから甘えて、機会があれば着るのもいいかな?と思います。
確かに必要ないといえば、必要ないかもしれませんが。

166 :愛と死の名無しさん:02/01/20 14:46
なんかずれてるな。
着物を待たせるかなんてどうだっていいでしょ。

結納やめても、金出してもらってたら、結果としては同じだと思うな。
それが、悪いとは言わんよ。

167 :愛と死の名無しさん:02/01/20 14:46
親だって絶対必要な物では無いってわかってるんだけどね。


168 :165:02/01/20 14:46
ついでに、私の場合ですが、
着物を着たら着たで、「結構いい感じ♪」なんて思ってしまいます。(恥)

169 :愛と死の名無しさん:02/01/20 14:47
親って子供の結婚式(門出)に色々してあげたいと思ってる人も多いんじゃないかな?

170 :愛と死の名無しさん:02/01/20 17:34
>>169
それはとってもよくわかる。

が、>>149みたいに結納等をするかしないかを
「裕福か貧乏か」というふうに決めつけるから
バカらしくなってくるのよね。

171 :愛と死の名無しさん:02/01/20 18:24
結納金ってふつういくら?
うちの親は、100万もらったら結納返しあり。50万だとなし。
とおもってたらしい。

旦那の実家から「結納返しなしで、、」という話がでてたんで、
そのつもりでいたら、100万持ってきた。
あと、黒留袖も作ってもってきた。

うちのほうだと、嫁が持っていくものみたいなんだけど。
作るつもりだった親は驚いてた。

これは、地方のちがいってだけ?
それとも旦那の実家がヘンなだけ?
ちなみに私(九州)旦那(東北)です。



172 :sage:02/01/20 18:56
↑スレ違い。。。鬱

173 :愛と死の名無しさん:02/01/20 18:59
サゲサゲ

174 :22歳@女子大生:02/01/20 19:14
彼氏はいるけれど、ケコーンの予定など全くない。
でも、着物は3枚作りました。
いずれは、喪服の着物も作ると思います。

着物を作るから・・・と連れ行かれ、
好きなのを選んでいいって選ばせられます。
母の意見も聞きつつ、一応は自分の好みの着物を作って貰います。
これはいつ着るの?と尋ねると、
赤ちゃんができて、お宮参りの時とかにね・・・。とか、
仲人さんに挨拶に行くときにね・・・。とか、言っていました。

いつかケコーンするときは、結納はやりたくないし、
見せ物披露宴もやりたくない。仲人にご挨拶なんて行くつもりないのに。。
お宮参りには洋服ではダメ?普通着物?
作って貰って悪いけれど、
本当に着物なんて着る機会なんてあるのかな?と疑問・・・。

いつ着るんだかわからない着物なので、もう柄も忘れました。
色も、水色だったか黄緑だったかも曖昧・・・。

せっせせっせと、私がお嫁に行くときに持たせる物を集めていますが、
(食器類なんかも)
着物は、母が作るというので作って貰いましたが、
本当にいるのかなぁ・・・。と疑問です。
喪服や真珠のアクセサリーは、大学に入ってすぐに用意してくれて、
もう制服で行けないから、これは有り難いと思ったけど・・・。

175 :愛と死の名無しさん:02/01/20 19:15
>171
着物話も出てるから一応ここで続けさせてもらうと、
うちは結婚の時に着物を持って行きましたよ。
紋は母親の紋を入れて。

176 :愛と死の名無しさん:02/01/20 19:17
お母さんはそういうのが楽しいんだよ。>174


177 :愛と死の名無しさん:02/01/20 19:23
同意。
娘を嫁がせる母親は不自由なく嫁に出してあげたいと思って
色々準備してるんじゃないかな?
父親は複雑だろうけどね(笑

178 :愛と死の名無しさん:02/01/20 19:33
つーか、親のエゴだったりする。

179 :愛と死の名無しさん:02/01/20 19:47
>178
お、出た! 簡略派!

180 :愛と死の名無しさん:02/01/20 21:27
>>174
イヤなら、「まだ結婚の予定も無いし、趣味が変わるかもしれないから
もうちょっと後でいい」って言えばいいんじゃない?

181 :愛と死の名無しさん:02/01/20 23:48
>>174
あー、22歳ねー。まーだ、学生かー。
あなたがここに来るのは十五年ほど早いかな?
もう少し親離れしてから出直してきな。

182 :22歳@女子大生:02/01/21 00:38
キッパリと言ったことはないけれど、
(本当に必要なのかどうか見極められないから。
結婚生活なんてまだまだ遠い話だし。)
「たぶん着ないんじゃないかなー。」
「本当に着るときがあるのかなー。」とは、ちょこちょこ言いました。
でも、母は、「今から少しずつ用意しておかないとね。」
しか言いません。母にとっては、必要な物なんでしょう。
疑問は持ちつつも、
まぁ、私がお金を払うわけじゃないんだし。。と、
結局買って貰っています。。

私はお嬢様じゃないので、
母も、お金を工面しながら、
はぁ、苦しい、なんて言いながら買ってくれます。
なんでそこまでして、切羽詰まって必要じゃない物を。。
と思うけれど、親の愛なのかな。。
父には金額は内緒です。(w

183 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:27
おかあ様、見栄っ張りな方なのね。


184 :愛と死の名無しさん:02/01/21 01:45
お母様、不治の病などでは・・・?

185 :愛と死の名無しさん:02/01/21 02:17
>183
そういう言い方、嫌だな。
他人の親のことでも、いい気はしない。

182さん、まだ22歳かぁ。
なんだかんだ言っても、一緒に着物を見に行ったりしてるようだし、
お母さんとも比較的仲は良いみたいだね。
20歳を過ぎれば、親のありがたみや優しさがあらためて分かって
くるだろうし(あなたは、もうわかってると思うけど)、結婚する
時には、もっともっと親の気持ちがわかってくると思う。
(特に女の子なら母親の気持ちが。)
いつかきっとその着物を用意してもらってたことに感謝する日が
くると思うよ。まったく無駄なものだとは思わない。
(たしかに使用頻度は少ないだろうけど。)
今どき、そこまでしてくれる母親なんて、めったにいないから、
「親バカ」とかいう人もいるだろうし、たしかに親バカかもしれない。
でも、親バカでもいいじゃない!。娘のことをいっぱい考えてくれてる
素敵なお母さんじゃない!
いずれ、あなたにとって大切な宝物になるよ。




186 :愛と死の名無しさん:02/01/21 02:37
母娘べったりきもい。
新しい生活をスタートする報告の場すら
親の金でやるんだ。


187 :181:02/01/21 03:52
>>181
親離れってのは、人間同士の付き合いを始めるという意味で言いました。

誰か友達や優しい先輩が自分のことを思ってやってくれることを、
頑なに拒否したり、バカにしたりしませんよね。
有難く好意を受け、あなたも何か別の形でお礼なりお返しをするでしょう?

親は数十年も多く人生を歩んでいるのだから、当然あなたよりも、
あれば便利なもの、やるべきことなど知っているはずです。
子が親に対する接し方は、生まれ落ちてから反抗の連続ですが、
親離れとは、人間同士の当たり前の付き合いを、
親と出来るようになることだと思います。

188 :愛と死の名無しさん:02/01/21 03:53
キモイなあ。
共依存ですか?


189 :愛と死の名無しさん:02/01/21 07:58
>186
あなたの親は何もしてくれなかったの?
そんなに生活苦しかったの?

190 :愛と死の名無しさん:02/01/21 09:02
別に生活は苦しくなかったけど、うちの親はなにもしなかったよ。
でも174=182のようなことはちょこちょことでもしたかったみたい。
将来結婚するときに相手方の姑に、姑根性で見られても恥ずかしくない
ようにとの配慮だったんだけど。
でも私はそれを「娘は嫁に行くのは当然!というような感じがするので
すごく嫌。やめて」と止めていた。

結局そんなことはどうでもいいという人と結婚したので
やっぱりそんな用意は必要なかったわけだけど、
それにしても186も188も言い過ぎだと思うよ。
共依存と親の愛情はまた違うでしょ。

191 :愛と死の名無しさん:02/01/21 09:10
186じゃないが親の依存がキモくて精神衛生上悪いので縁を切ったよ。
もしかわいそうに思うなら、まともな距離の取り方ができない親を
持ったことをあわれんでほしい。
そして親の愛は「みんながもらって当然の愛」ではないことを
今、親の愛を受け取ってている人は認識してほしい。

192 :愛と死の名無しさん:02/01/21 09:28
親離れ子離れできてない人って多いね。
親の為に子の役を演じてる振りしてて実はそこから外に出る気は無いんだよね。
そんな人が子供産む世の中なんだなあ。

そんな物々交換みたいな話は他スレで討論したらいいじゃん。
そろそろ「してあたりまえ派」のご機嫌をとりつつ
「しなくていい」方向に持って行くやり方(あるのか?)を模索してみませんか?

193 :愛と死の名無しさん:02/01/21 11:16
>>192
結納の件にしてもそうだけど、
親が準備しなかった人が(もしくはして欲しいと思わなかった人が)
親の好意(親心)に感謝して結婚用意をしてもらった人の事を
「キモイ」とか「共存症」とか批判することないんじゃない?
それぞれの家庭事情もあるんでしょうし。


194 :愛と死の名無しさん:02/01/21 11:17
>192
つか、あなたのご両親は子供を「産みっぱなし」なんですね・・・
それかご両親も婚礼支度をされなかったので
何をしていいのかさっぱり分からないとか?

195 :愛と死の名無しさん:02/01/21 11:18
>>193
結納の件にしてもそうだけど、
親の好意(親心)に感謝して結婚用意をしてもらった人が
親が準備しなかった人を(もしくはして欲しいと思わなかった人を)
「かわいそう」とか「惨め」とか批判することないんじゃない?
それぞれの家庭事情もあるんでしょうし。

196 :愛と死の名無しさん:02/01/21 11:24
>そんな物々交換みたいな話は他スレで討論したらいいじゃん。
 そろそろ「してあたりまえ派」のご機嫌をとりつつ
 「しなくていい」方向に持って行くやり方(あるのか?)を模索してみませんか?

だからさー195さん、
そこまで言うならお望みのスレでも立てたらいいんじゃない?

197 :愛と死の名無しさん:02/01/21 11:26
結婚準備を親離れ・子離れしてないというご意見の方、
学費なんかは奨学金なんかを利用して捻出されたのですか?

198 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:10
>197
んなわけないじゃん。
結婚に関しては親に口出しされたくないからでしょ

199 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:15
法律では、親が子供の住居のために資金を出すのは贈与税がかかるけど
結婚式や披露宴の資金を出すのはかからないんだよねー。

親離れ子離れ云々という前にこんな法律を変えたほうがいいかも(藁

200 :191:02/01/21 12:19
>>197
>学費なんかは奨学金なんかを利用して捻出されたのですか?
そうです。今自分で返していますが、何か?

201 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:24
結婚するまでは親と同一戸籍に居るんだし。

202 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:25
>>200
立派ですね。
生涯そういう生き方を貫いてください。 頑張って!

203 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:27
>198
世話になるだけなって、自分のことには口を出すなって、
わがまま。そういう言い方すると、自分勝手って言われても
しょうがないと思うよ。
結婚するってことは、もう十分に大人なんだから、自分の考え
だけで決め付けるんじゃなくて、親の意見や気持ちも十分理解
した上で、ちゃんと話あっていこうよ。
その結果やらないってことになったのなら、いいじゃない。
自分はやる派だけど、それなら全然自分勝手とも思わないし、
それはそれでいいと思うよ。それでも煽ってくる人は、ちょっと
自分の価値観を人に押し付けようとし過ぎな気がする。

204 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:29
一番煽ってくるのは親離れしてないと言ってくる人だと思うが・・・


205 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:32
結納とかしてない人が負い目を感じて
噛みついてきてるだけでしょ。
家の考え方はそれぞれ違うんだから
親と子が「このやり方で」と決めたらそれでいいんじゃ?


206 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:32
負け犬の遠吠えって奴ですか・・・

207 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:37
本当に恵まれてて、まっすぐに育った人って、
そうでない人を負け犬とか汚い言葉で叩かないよね。

208 :191:02/01/21 12:40
>>202
この程度で立派って...
なんだかショックです。
他の人は自分で働いて生活してないのですか?

209 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:41
>207
同意。
別の世界で生きてると放置すればいいのに。

210 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:42
191さん、あなたもネタはやめましょう。

211 :愛と死の名無しさん:02/01/21 12:57
ごめん、ネタじゃなくて本気。
親がどうのって言う前に自分で働きなさい!って感じ。
とりあえず名無しに戻ります。

212 :愛と死の名無しさん:02/01/21 13:11
>>205
やっぱり2chだなぁ。と改めて感じた文章だ。
そして女特有の感情的にもとれる文章だ。


213 :愛と死の名無しさん:02/01/21 13:12
あれ?結納の問題って、もう結論でてなかったっけ???

214 :愛と死の名無しさん:02/01/21 13:34
>>205
禿同。

215 :愛と死の名無しさん:02/01/21 13:36
>>205
君は結納をしただけで
優越感をおぼえるのか?

216 :愛と死の名無しさん:02/01/21 13:43
>>215
劣等感を憶える必要はないよ。

217 :愛と死の名無しさん:02/01/21 13:47
結納をやらないことを叩いている方が圧倒的に少ないし、
あっても、煽りに乗っているだけ。

218 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:03
>>216
意味不明

219 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:12
熱くなるなよ>>218

220 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:18
とにかく結納とか披露宴とかに反対の人間は
別スレ作ってやってくれ。

221 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:19
>>219
あんたが火種だね。

222 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:20
釣られてる!>>219=214
かにゃ?


223 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:20
222ゲット〜♪

224 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:32
>>220
ここはイベントをしない人のスレでは?

225 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:33
>220 同意。ウェディングイベントに対して「反対」・「否定」と「やらない」は
全く別物なのにね。

私の場合はお互いの意見が「結納・式・披露宴」はやらないで一致。
両家の両親も「お前たちがそれでいいなら」と言ってくれたので
やらないで終わりました。
親戚へ挨拶周りとかはそれぞれの親の意見にあわせてやりましたが。

自分は「やらない」選択をしたけど、友人とかでそういった事をやる人を
否定しようとは思わない。ちゃんとお祝いしてあげますけどね。

226 :愛と死の名無しさん:02/01/21 14:54
結婚イベント(結納とか)を必要ないと言う人はそれでいいけど、
行う人をけなすのは良くないと思うな〜(親離れしてないとか)
親も娘・息子の成長して旅立つ(大げさ?)姿を見たいと思う人も
いるだろうし、その逆で、大げさな披露宴とかしなくても
新しく家庭を持ったという事実で十分満足な方もいるだろうし。


227 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:05
>>225
>同意。ウェディングイベントに対して「反対」・「否定」と「やらない」は
>全く別物なのにね。
違いが分からん。


228 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:07
反対・否定 → 頭ごなしに無駄
やらない  → やる人はやればいい、私はしない

そういう事では?

229 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:18
ここは「しない」派が「する」派を穏やかに説得する為の対策を練るスレです。
嫌だからしないものはしないんだ!とただ突っぱねる事は簡単な事ですがそれが目的ではありません。
十人十色、価値観や意見の相違があるのは当たり前。
結婚はめでたい出来事ですものできる限り仲良くしたいじゃありませんか。
本音で語れる2ちゃんならではの多様な意見で少しでも円満解決の糸口を見つけたいのです。
「する」派の方の貴重なご意見を聞き、少しでも心情を理解しないことには始まりません。
ただし・・・・
「する」派の方が「しない」派を説得するスレでは無いと言う事をどうぞご理解下さい。

230 :229:02/01/21 15:20
今私がいいこと言った。

231 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:21
じゃ、スレタイトル変えたら?
あれじゃする派の人が意見しに来るに決まってるじゃん

232 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:27
つーか>>1の書き方が
「しない」だからなあ。

233 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:28
つーか1の書き方が珍走団チックだからなー。

234 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:30
>>233
漢字が多いってこと?

235 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:32
>>233
久しぶりに藁他よ。おなかいたい。



236 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:32
ここ数日の議論に>>1は来てるのか?

237 :愛と死の名無しさん:02/01/21 15:36
珍走団メンバーが「譲歩」なんて言葉しってるか?>>1

238 :愛と死の名無しさん:02/01/21 16:07
てゆっか、最初からよく読めば結論でてるって。
しつこく書いてる人は自分の意見が一番派なんだって。

239 :225:02/01/21 16:20
>227 >228さんの言うとおりです。
結婚に関わる儀式自体もそれを行う人も否定するつもりはありません。
でも「やらない」って選択も認めて欲しいって事で・・・


240 :愛と死の名無しさん:02/01/21 17:36
私は結納を肯定する方。
親だとしたら、どう説得されれば納得するかなー。
結納をしないというのは、問題ないと思う。
でも事前に相手方の親も含めて、結婚式の形などについて
大まかに把握しておきたいな。
結納式でなく、食事会という形でも十分。
披露宴については、気になってくるのは親戚連中相手かな。
ちゃんと挨拶周りをするかとか、どのようにするのかなど
相手によっては一緒に挨拶しにいく必要もあるから日程なども。
「ちゃんとやるのかしら、心配だわ」ってのが口出しのもとになるので
一人前の大人として、披露宴以上にキチンとやるってのを
聞いて安心すれば、もう何も言わないと思うよ。

241 :240:02/01/21 17:38
×「結納を肯定する」
○「ウェディングイベントを肯定する」

242 :240:02/01/21 17:49
追記。
嫁もしくは婿に出して、相手方の親と同居などの場合は、
結納して欲しい。

243 :愛と死の名無しさん:02/01/22 09:20
>>240
すっごく参考になります
ありがとう

244 :愛と死の名無しさん:02/01/22 12:50
親類には二人の記念写真を送った後に
挨拶回りをしようかと思っています。
でも挨拶回りって・・・・大変。
経験者いますか?

245 :愛と死の名無しさん:02/01/22 12:56
挨拶回りの時に記念写真を渡せばいいのに。
きっと話題に困るだろうし、何か話のネタになるものがあったほうがいい。

246 :愛と死の名無しさん:02/01/22 12:59
>245
禿同。
写真送ったら「ありがとう」の電話があるだろうし
その時に式のこととか話すと思う。
あいさつ周りの時に話す内容を考えていった方がいいぞ

247 :愛と死の名無しさん:02/01/22 13:00
>244 写真に関しては>245さんの意見に同意。
それと一日で複数件回るなら、お茶で腹がタプタプになるので、
移動前には必ずトイレを借りましょう。
あと行った先行った先で食い物ガンガンだされるのも困った・・・・
私の場合はお姑さんが良くしゃべる人だったので、相槌うってるだけで
あとは聞かれたこと適当に答えてるだけだったのでその点は楽だったけど。

248 :(1):02/01/22 13:04
(1です。名無しで参加してます。私以外にも同じ境遇の人が多くて心強いです)

249 :愛と死の名無しさん:02/01/22 13:08
出会いのストーリーを考えねば・・・
きっかけが曖昧で話しにくいんだよね。

250 :愛と死の名無しさん:02/01/22 13:11
宿泊先をきっちり決めておかないと泊まってけ攻撃にあうかもね。
リゾート地などあればそこを拠点にして旅行がてらってことにしておけるから便利。
がてら、じゃ失礼かな?

251 :愛と死の名無しさん:02/01/22 14:36
挨拶に回る順番も気を遣うよね。
○○さんの所には行ったのに、
うちが後回しだなんて…とか。

252 :愛と死の名無しさん:02/01/22 15:11
相手の家に訪問するより、近場のレストランに招待する方が良いのかも。
ご馳走になってご祝儀も貰うなんて、図々しい…かもしれない。

253 :愛と死の名無しさん:02/01/22 15:26
>252 それもケースバイケースでしょう。
一応「挨拶に此方から足を運ぶ」ってのが礼儀ですから。
一々招待なんぞしてる位なら、食事会というなの地味披露宴やった方が
手っ取り早いって(苦笑)

254 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:54
披露宴をやったほうがお金も時間も節約になるんですよ。
無理して分相応なのやろうとするから苦しくなるの。

255 :愛と死の名無しさん:02/01/22 23:55
「分不相応」の間違い・・・・逝ってきます。

256 :愛と死の名無しさん:02/01/23 15:05
逝ってらっしゃい

257 :愛と死の名無しさん:02/01/23 17:57
>254
254みたいな「披露宴とかやった方が節約になる」みたいなことを言う人の
披露宴には、間違っても出席したくない。
披露宴をやるからには、招待客のことを考えてやって欲しい。自分たちのために
わざわざ出席してくれるのだから。
半端な披露宴をやるくらいなら、やらない方が絶対いいよ。
(たとえ節約になったとしても、失うものの方が大きいと思う。)


258 :愛と死の名無しさん:02/01/23 20:12
>>257
披露宴やるのもやらないのも、相手のことを考えるのは当りまえのこと。
ただ、無理に金を費やす必要はないでしょう。
豪華な料理と立派な引き出物がなければ祝えないというアンタは
ココら↓に逝って他人の披露宴をバカにしていればヨシ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993426192/l50

259 :愛と死の名無しさん:02/01/23 20:36
>>257は、節約のために披露宴を開かないという人には
間違っても訪問してほしくないんだろうな。
半端な手土産なら、貰わない方が絶対いいんだろうな。

260 :愛と死の名無しさん:02/01/23 20:41
257を責めてる人たち、どんな披露宴やったのか教えてよ。参考にするから。

261 :愛と死の名無しさん:02/01/23 20:57
257=260?
スレ違いなのでsage

262 :260:02/01/23 21:15
>261
ちがうよ。そういう決めつけって、たいてい当たらないって。
単純に知りたいだけ。



263 :愛と死の名無しさん:02/01/23 21:18
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011214448/l50

264 :愛と死の名無しさん:02/01/23 23:10
>258、259
あなた方は、自分が出席した披露宴や2次会で黒字が出て、
新郎新婦自ら「結婚式って、けっこう儲かるんだね〜!」とか言われても
二人のことを心から祝福出来ますか?


265 :愛と死の名無しさん:02/01/23 23:17
>>264
そういう人種は、たとえ披露宴をやらなくても、
(あるいは事情があってできなくても)
ご祝儀だけはもらおうとするから、
どっちにしても祝う気はない。

266 :愛と死の名無しさん:02/01/23 23:59
254の気持ちも正直な意見だと思う。
実際トータルしてそれが一番無難だから披露宴やる人って多いと思う。

しかし257を叩く気持ちがわからん
節約の為に披露宴やるなんて呼ばれたいとは思わないし
そんな披露宴ならやりたくない。
しかも盛大に贅沢にやる気だって無い。だから他の方法を選びたい。

258はただの因縁にしか見えない。
259はなかなか美味いこと言うねって感じ。


267 :愛と死の名無しさん:02/01/25 17:28
age

268 :愛と死の名無しさん:02/02/09 02:39
どうぞ

269 :愛と死の名無しさん:02/02/16 09:15
旦那のお父さんが体が悪いので、お互いの間で披露宴はしないことに
決めました。私も特にやりたくはなかったので。
でも後になって旦那方の金持ち親戚が「披露宴もできないなんて。
お金出してやるから挙げさせてやれ」って旦那母に言っていたそう。
私の実家だってそれ位できますよーだ。何かとってもむかついた。

270 :  :02/02/18 08:29
いいんじゃない。
好きにすれば。


271 :愛と死の名無しさん:02/02/18 09:07
>269
じゃ、やれば?
世間の目なんてそんなもんよ。>披露宴しない=貧乏

272 :愛と死の名無しさん:02/02/18 14:47
>>269
おせっかいな人ってどこにでもいるもんですねえ。
どう言うニュアンスで言ったか判らないので、
その親戚は親切で言ったのかもしれないけど、
「小さな親切大きなお世話」ですねえ。

273 :愛と死の名無しさん:02/02/18 15:18
>>269
金が無いと勘違いするのは仕方ないよ。
いい親戚じゃないか〜!
素直にありがたいと思えよ。

274 :愛と死の名無しさん:02/02/18 15:55
披露宴しなかった。
披露宴しない=金がない! と思われていたと思う。

どうでもいい人にはどう思われてもいいので、気にならない。

友人はとても居心地のいいパーティーを開いてくれた。うれしかった。
おしまい。

275 :愛と死の名無しさん:02/02/18 16:26
旦那の実家は今住んでる所から約6時間掛かる。デキ婚だったのも
あってとてもそんな遠距離移動は無理。という事で披露宴や式は挙げない。
という話しで写真を撮り、年賀状で結婚報告を各親戚に送り、それで
お茶を濁した去年の6月。

そして子供が生まれ、来月お宮参りに上京して来る予定の義母から電話が。
「出産祝いと結婚祝いを預かってるから孫見に行く時出産祝い”だけ”
持って行くわ」と言った。旦那が「へ?結婚祝いは?」と聞いたら仰天な答えが。
旦那側の実家に私の親姉妹を呼んで「親戚の顔合せ」を行うから、その時の
費用に充てる。と言う。

結婚祝いのご祝儀を預かってる事も知らなかったが、そんな事を考えてる
なんて全然知らなかったし、ましてや私達が頂く物であろうご祝儀の遣い道
を勝手に決めている事に愕然とした。

妊娠が発覚する前、式は挙げよう。という話しをしていたから、それが
道半ばにして断念せざるを得なかったのを後悔しているのだろうか>義母。
田舎だから、やっぱり親戚の顔合せを行わない訳には行かないのだろうか。
どちらにしろ、乳飲み子を抱えて6時間もの旅路を行けるようになるのは
まだまだ時間が掛かります、お義母さん...

276 :愛と死の名無しさん:02/02/18 16:47
>275 使い道勝手に決められてたのは確かにちょっとカチンと来ますね。
でも義母さんにしてみれば、息子ができ婚で親戚への挨拶もロクにしていない
状態というのはかなり肩身が狭いはず。
(一般論ですが。まだまだ偏見はあると思います)
ここはぐっと我慢してお子さんがある程度落ち着いたら、旦那様の親戚への
顔見世は行くべきだと思うよ。
この先多かれ少なかれ付き合いがある訳だから、やっておいて損はないもの。
影ながらご親戚の方々が良い人達であることをお祈りいたします。

277 :sage:02/02/18 17:33
長文イヤダ

278 :愛と死の名無しさん:02/02/18 17:51
>275
勝手に段取りを決められたことに腹を立てるのは理解できるけど、
275の文章を読んでると、ハッキリ言って、お金のことにこだわって
いるようにしか感じられない。
知らなかったとはいえ、お祝いもらったら、何らかのかたちでお礼は
するつもりだったんでしょ?もらったお祝いを自分たちの為だけに
使うつもりではなかったんでしょ?
だったら、そんなにこだわる必要もないと思うけど。


279 :愛と死の名無しさん:02/02/18 17:54
>>275
式をあげることが出来れば、面倒がなくてよかったのにね。

280 :愛と死の名無しさん:02/02/18 20:02
人の意思を尊重できずに「かわいそう」って哀れむことしかできないヤツら、お前らの方が可愛そうじゃ!
って、割り切るしかないね。
「自分と同じ考え=正しい=幸せ」
「違う考え=間違ってる=かわいそう」
なんだね、世の中って。


281 :愛と死の名無しさん:02/02/18 20:43
披露宴をしない=ビンボーって世間一般ではそう見るもんなんですかね。
何か不思議だな・・・。
何百人も人呼んで、たいしておいしくもないホテルの料理食べて、さらし者に
なって(まぁ、これは人それぞれ感じ方が違うでしょうけど)嬉しいかなぁ。
それより新婚旅行や新生活にお金をかけたいぞ。私は。


282 :愛と死の名無しさん:02/02/18 22:15
>281 同意。
ウチの旦那の親戚はあいさつ回りに行って義親が「式とかナシなんだけど」
と説明した時も「最近はそういう人も多いからね〜」と納得してたけど。
腹の中で「ビンボーだから〜」とか思われてたらちょっとウチュ。
まぁ腹のなかで思われてるウチは実質的被害がないから別にいいか。
びんぼだと思われてれば金たかりにもこないだろうし。
口に出して面と向かって言われたら腹立つが。

283 :282:02/02/18 22:19
あ、今思い出した。
私らが結婚するちょっとまえに豪勢な披露宴上げたあげく、すぐ別居→離婚した
旦那の従兄弟がいたらしいので、なにもしなくてかえって歓迎されたのかも(苦笑)

284 :愛と死の名無しさん:02/02/18 22:28
教養のある奴は披露宴なんぞしないよ。

285 :愛と死の名無しさん:02/02/18 22:58
>>284は披露宴しなかったの?
で、自分は教養があるとでもいいたいわけ?(w

286 :愛と死の名無しさん:02/02/18 23:04
貧乏だと思われても良いから披露宴なんぞしたくない。

287 :愛と死の名無しさん:02/02/18 23:43
今は不景気だから主義主張があろうが「わかるよ、大変だもんね」
ということになる。でも、こんな時代に「私たち金持ち!」って
宣伝するのってそれはそれで大変だし、むしろ式を挙げないという
選択がやりやすい時代かも。

288 :愛と死の名無しさん:02/02/18 23:44
披露宴を「私たち金持ち!」という宣伝だと思ってるの!?
ゆがんでないか〜?大丈夫?

289 :愛と死の名無しさん:02/02/19 01:17

金も教養も関係ない。価値観。

290 :愛と死の名無しさん:02/02/19 01:27
>>288
でも、貧乏だと思われたくないから披露宴するということは
貧乏じゃないことを宣伝したいんでしょ?

291 :288:02/02/19 01:43
>>290
>貧乏じゃないことを宣伝したいんでしょ?

いや、そんなこと考えたことなかったYO。
なので、かなりビクーリした。
親戚へのお披露目が一番の理由だね。
結婚報告に訪問するような時間はなかなか取れない。

292 :愛と死の名無しさん:02/02/19 01:57
何で親戚に訪問したりお披露目したりしないといけないの?

293 :愛と死の名無しさん:02/02/19 02:19
>>292
や、お披露目したりしないといけないことはないだろうけど、
親戚付き合いは悪くないからとしか言い様がないな。
葬式なども出席するしな。
見ず知らずの人と親戚関係にある状態ってのは、
ちょっと気持ちが悪いかなーって。お互いに。

294 :愛と死の名無しさん:02/02/19 02:22
でも、結婚披露宴をしないのも「貧乏だから」とは別段、思わないよ。

295 :愛と死の名無しさん:02/02/19 07:23
今の若い人は親戚付き合いなんか真面目にやらないだろ。
妻の実家の法事なんか仕事を理由になるべく避けたいでしょ。
行くとしても妻の親兄弟の葬式くらいじゃない?
ならお披露目なんかしなくてもいいじゃない。

296 :愛と死の名無しさん:02/02/19 07:50
親兄弟の葬式には、親の親戚がくるでしょうが。

297 :愛と死の名無しさん:02/02/19 08:16
親戚にはその場で紹介すればよい。
例え以前に披露宴で会っていたって、状況はさほど変わらんでしょう。
親戚だって顔なんか憶えていないよ。

298 :愛と死の名無しさん:02/02/19 08:20
うちの義弟は離婚して再婚したんだけど、
久しぶり(多分1度目の結婚式ぶり)に会った親戚に
「訳あって再婚しました。新しい嫁の・・です」と紹介したけど
親戚は「あー、そういえばちょっと違うと思ってたのよ」ってリアクションだった。

299 :愛と死の名無しさん:02/02/19 08:26
忙しいってのもあるんじゃない?
親戚が結婚したとき、二人とも大手マスコミ勤務なので
金は有り余ってたが、結婚式やら準備に使う時間がなくて
入籍のみにしたって聞いた。

300 :愛と死の名無しさん:02/02/19 08:47
300!

301 :愛と死の名無しさん:02/02/19 12:29
なーんか、ここのレベルも下がったね〜。
「何で親戚に訪問したりお披露目したりしないといけないの?」とか
「貧乏に思われたくないから披露宴するんだろ」とか。
ウェディングイベント「しない派」からも「おまえらと一緒にされたくない!」
って思われそう。
最初の方は、結構いい討論してたと思ってたんだけど。

302 :愛と死の名無しさん:02/02/19 12:44
ふーん、じゃあハイレベルなネタふってよ。

303 :愛と死の名無しさん:02/02/20 00:46
親戚にとってはさー、顔を覚えるうんぬんていうより
「披露宴=紹介された」という事実が重要なんじゃないの?

ま、遠くの親戚より、近くの友達のほうが重要だけど
お披露目はケジメのような気がする。
別に、盛大な披露宴じゃなくて会食でもいいわけだし。
1回で済むんだから、それで後に何か言われるよりか
ましだとは思うなぁ。

304 :愛と死の名無しさん:02/02/20 09:57
うちの両親、父方祖父の見栄で超ど派手婚だった。
それが嫌だったのか両親は小さい頃からいつもいつも「披露宴にかけるお金が
あったら、新婚旅行にまわしなさい」と私に言って聞かせた。
でもその後に「先様がそれで納得する家ならいいんだけどね・・・」と溜息。
どんなにそれでよくても、新郎サイドにあわせさせられる新婦サイドって、損。
新郎サイドが挙式・披露宴は絶対だといいきれば金がなくてもそれにあわせなきゃ
いけないだろうし(親も「もらってもらう身だから」と気を使い)、
新郎サイドがバツイチだかなんだかで金がなくて式しないといわれれば、新婦サイドも
それにあわせるのが常識みたいに思われてるし。
結婚する二人が決めるならともかく、式する・しないを新郎がわの見解で勝手に
決められてしまうという現実が実在することが嫌。

305 :愛と死の名無しさん:02/02/20 10:22
>親戚にとってはさー、顔を覚えるうんぬんていうより
>「披露宴=紹介された」という事実が重要なんじゃないの?
その程度の親戚ならいちいち紹介する必要もつきあうメリットもないね。

306 :愛と死の名無しさん:02/02/20 10:56
夫が北海道出身、妻が九州出身。二人の仕事と住まいは東京。
他の友達や親戚が全国点在。
どう考えても呼ぶほうも呼ばれる方も出費が激しく
どちらでやるにしても移動が困難。季節も多いに関わる。
丁度友人達は小さな子持ちで大変な時期だし、親戚はヨボヨボしてる。
そんな状況でスケジュールを裂いていただいて大移動を強いるよりは
こちらからゆっくりと時期を見て挨拶回りすることにしました。
残念がってる人もいるけど辛い思いをする人や我慢しなけりゃならない人のことを思えば
これでよかったと思う。

307 :愛と死の名無しさん:02/02/20 10:59
追記 結構親戚からのバッシングや圧力はありました。
私たちのわがままで申し訳ございませんってことで謝るしかなかったです。

308 :愛と死の名無しさん:02/02/22 10:53
母から聞いた話。
披露宴をしなかった妹が新婚旅行から帰って来たので、母は「シャネルNo.5
2〜3個買ってきて」と頼んでおいたのを持ってきてもらったら、1個だけ
だったそうな。お小遣いなどに数十万円渡したらしいのに...しかも、「こ
んなにたくさんいいよ〜」と妹が最初言ったので、母が「じゃあ○○さん(旦
那)にもあげて」と言ったら、「私が全部使う!」と、結局持っていったらし
い。挙げ句の果てに、「○○さんのお姉さんにもお土産買ってきた?」と母が
言ったら、「一度も会ったことが無いのに、お土産なんか買ってない」と言っ
たそうだ。教会式の結婚式だったんだから、親戚も呼べばよかったのに...
せめて双方の兄弟姉妹ぐらいは顔合わせするかと思ってたのに、それすら無か
った上に、土産も無しじゃあ、相手のお姉さんがかわいそう...(いや、そ
のお姉さんも、自分より「年上」の妹がいきなりできて(でき婚のため)、複
雑なものがあると思われ)マカデミアナッツぐらい買って来いよ。私にはビー
フジャーキーとかポテトチップスとかだった...その辺のABCストアで終
わりかよ!(藁
そう言えば私もまだ妹の旦那に挨拶したことないぞ。前に家の前に知らない男
の人が立っていて、夕飯の買い物に出かける私に、何か言ってたみたいだけど...(藁
そう言えば、このDQN夫婦、親戚には「でき婚」隠しているのですが、ケコーン
から5ヶ月で出産したら、バレバレなんですけど...あと、うちの親にいた
っては、4つ年上ってのも、「3つぐらい」とかサバよんでます。すぐにばれ
るのに、親戚関係ギクシャクしないか心配です...(結婚式に呼ばれるもの
と思って、電話くれたいとこもいるのに...)

>307の方
 親戚はわかってくれましたか?
 うちの妹はDQNなので、ヘタすると来年の年賀状に「赤ちゃんが生まれま
 した」と写真を載っけて出すだけだと思われるのですが...
 まあいいや。親戚にもDQN多いから。私が心配してもしょうがないし。バ
 ッシングや圧力かける元気もないだろう...(藁


309 : :02/02/22 11:18
>>304
激しく激しく同意。
現在新郎側の家族と、二人の見解の相違で紛糾中だよ…。

310 :愛と死の名無しさん:02/03/19 11:30
あげ

311 :愛と死の名無しさん:02/03/19 13:31
>>308
スレタイと関係あるのは2行目だけで
あとは妹のDQNぶりを嬉しそうに書いただけの308は
披露宴をしない人間は全て己の妹と同レベルの人間だとでも言いたいのだろうか。

312 :愛と死の名無しさん:02/03/25 13:16
まとめますと
披露宴しない人=自分の妹=マカデミアナッツ買って来ない=非常識
よって「披露宴をしない人は非常識である」

313 :愛と死の名無しさん:02/03/25 14:16
披露宴に呼ぶ友達がいない・・・・

314 :車えび君:02/03/25 15:44
俺呼んでくれよ

315 :愛と死の名無しさん:02/03/25 16:35
>314 皿の上に乗って貰っていい?

316 :愛と死の名無しさん:02/04/12 22:18
age

317 :愛と死の名無しさん:02/04/12 22:26
合流

318 :愛と死の名無しさん:02/05/10 23:36
あげ

319 :愛と死の名無しさん:02/06/19 20:27
結婚式しないって友達に言ったら
「親が可哀想!大事に育てたのにヒドイ!ヒドスギル!
お金かからないやり方教えてあげる!」って本気で言われたよ。
親も納得で全然悲しんでないのに。お金もあるのに。
なにを言っても悪人扱いされた。悲しい。


320 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:07
>319
それはもう「友達」じゃなくなっていいと思う。
自分の価値観を人に押し付けないで欲しいね…

321 :愛と死の名無しさん:02/06/19 22:21
不景気だから、結婚式業界もつらいだろうからもうけさせてやろうじゃ
ないかという善人がいれば披露宴やればいいんじゃない

322 :愛と死の名無しさん:02/06/29 07:53
色々あるんじゃない。
私、入籍だけだったけど、結婚後一年目にして少人数ウェディングすることに
したよ。ほとんど人呼ばない。
別にお金がなかった訳じゃなくて、その時は挙式なんかいいやっておもってた
けど、二人共通の思い出が増えるといいかなって思えてきて。
父もバージンロード歩きたいようだったし。(結婚してるんだけどね(藁)
まあ、本当に親しい人だけに祝って貰える式にしようと思います。
でも、しないのもありだと思うけどね。


323 :愛と死の名無しさん:02/06/29 12:03
>>322の主目的はご祝儀を二回もらうことにあります。

324 :322:02/06/30 09:19
まさか!!
ご祝儀なんて入籍だけではもらわないよ。
機会もないし。
大体少人数WDねんて、すっごい赤字だよ。

325 :愛と死の名無しさん:02/07/01 10:32
私の場合。
とっくの昔に別れた彼が妨害工作をかけてくるのを恐れて、入籍のみ。
事情を知ってる夫からの提案で、後日海外挙式という形をとったが、
それにしても振られた側なのに、どうしてこんな目にあわなくちゃいけないんだろ。
そんなに私が結婚するのが気に入らないのかな元彼。

326 :愛と死の名無しさん:02/07/01 16:01
>>325
すごく素敵な旦那様ですね!羨ましい。大事にしてあげてください。
元彼のことはゴミだと思って諦めるしかない。
人生ってプラマイだわ〜。

327 :愛と死の名無しさん:02/07/15 11:24
私の場合、ドレス着たかったからやったけど、
友人はドレスに興味ないんで結婚届出しただけ。
当時は憧れのWDが着たくないなんて…? だったけど、
ここのスレ読んで納得。
着たくない人はいっぱいいるんですねー。

ただ、式&披露宴&親族との調整など超面倒&金の無駄をやったせいで、
「再婚してアレをもう一回やるくらいなら、結婚生活を続けた方がマシ」
って妙な効用があることも確かです。^^;

328 :愛と死の名無しさん:02/07/15 11:53
>「再婚してアレをもう一回やるくらいなら、結婚生活を続けた方がマシ」
少なくとも私の周囲では、初婚も再婚も入籍のみという人だらけなので
効用がないことは確かです。
結婚自体「めんどくさい」という人たちが多いからねぇ。
そのせいかもちろん、独身もまだまだ多いです。
当方30代後半です。

329 :愛と死の名無しさん:02/07/15 18:38
式と披露宴が結婚継続に効用がないことは確かと言うには、
「七面倒な式をやったのに、離婚した人が多い」という例が必要なのでは?
「周囲は入籍のみだから効用がない」ではなく、
「周囲は入籍のみだから、効用についてはわからない」だと思われ。

ちなみに私の周囲では式挙げた人も、ペーパー婚も両方いるけど、
まだどちらも離婚した人はいないので、
式と披露宴が結婚継続に効用があるのかどうかは不明。

330 :愛と死の名無しさん:02/07/15 18:41
祝!!ひろゆきケコーン!!
http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1026321072/l50

331 :愛と死の名無しさん:02/07/15 18:49
>「七面倒な式をやったのに、離婚した人が多い」
私の場合、これは周りにけっこういる。
夫の家族に「嫁」扱いされまくってこきつかわれて
疲れて離婚、というパターン。
逆に、入籍だけという人たちはお互いの家族が干渉してこない場合が多いので
リラックスした生活をおくっているよ。

332 :愛と死の名無しさん:02/07/15 18:54
>逆に、入籍だけという人たちはお互いの家族が干渉してこない場合が多いので
>リラックスした生活をおくっているよ。

そりゃ私んとこだよ。
実親はちょっとやかましいけど、それは私がブロックすれば済むし。

333 :愛と死の名無しさん:02/07/15 21:53
>>332
それ素晴らしすぎ。見習おう。

334 :ロリ大好き:02/07/15 21:53
ロリータ好きの方・・・ここが一番良心的で
詳しい情報を持っていると思います。
一度覗いてみてください。
http://got.to/hadakaa


335 :愛と死の名無しさん:02/07/15 21:55
どぶに金を捨てるよなもんじゃない?
あんなものやらなくていいならやめとけばいいさ。
私は相手の都合で式やったから、すっごく後悔したからマジそう思う。

336 :愛と死の名無しさん:02/07/16 00:26
>332
うちもだー
必要最低限の係わり合いって感じ(今のところは、だけど)

しかし、入籍のみ写真も旅行もなしと聞くとと非難する女性の多いこと多いこと(苦笑)
「勿体無いよ〜ドレス着れるの今のうちだけだよー写真位とれば〜?」
って口そろえて言うのには参ったね。
着たくなったらばばぁになっても私は着るさ(w


337 :愛と死の名無しさん:02/07/16 12:45
あぁ、もう「お食事会」やりたくありません。

先日、お互いの両親の顔合わせをするため、カレの実家(山梨)に
行って来ました。私の実家は東京で、カレとは東京で出会いました。
なので、顔合わせは東京でやりたかったのですが、体の弱っている
カレの祖母(90歳)を連れて行けないとのことで、カレの実家方面
のお店でやることになりました。

単なる顔合わせだからという話だったのです。カレがそういったので、
私も両親も簡単なおみやげだけを持って何も考えずに行ったのでした。
そしたら、なんと向こうは色々準備をしていました(親族表などいろいろ…)。
そこからはぜーんぶ相手の両親のペースにはまりました。
「うちは長男だからこちら(山梨)で式をやりたいんですよー」から始まり、
最終的に日程まで決まってしまいました。「式はしたくないので、簡単な
親族の集まりにしたいんです」、というのがやっと。私はお食事会レベルの
つもりだったけど、このままだと豪華披露宴になってしまう予感。
(続く)



338 :愛と死の名無しさん:02/07/16 12:48
そもそも、私たちは、写真だけ撮って、親族を集めて簡単なお食事会
にしようね、って話していました。そして、それが簡単なことだと
思っていたのです。今回カレは自分の両親が色々準備していることは
全然知らなかったのです。私の両親は常々、あなたたちの好きなように
していいわよ、といっていて、結婚式はしないよって話もしていた
ので、話が違うじゃないのと、怒っていました。
そして、カレの「ただの顔合わせだから」という言葉を信じて何も
準備していかなかったことを両親はとても悔やんでいます。

よくよく考えてみると、結婚について、二人できちんと話をして
いなかったかもしれません。今夜、腰をすえて、カレときちんと
深いところまで話し合いをするつもりです。そして、カレには
きっぱり、「お食事会」を断ってもらおうと思ってます。自分の
知らないまま、勝手にしきられたら、どんな「お食事会」に
なるやら…。DQNな会になるのはゴメンです。
「お食事会」という形で親戚同士の顔合わせぐらいはしたほうが
いいかなーと思っていたのですが、それは止めることにしたいと
思ってます。かわりに、お正月等を利用してお互いの親戚に挨拶
する形にしたいです(うちの両親は賛成してくれました)。

ここに書き込んで、ちょっと落ち着きました。


339 :愛と死の名無しさん:02/07/16 13:09
>>338
山梨も式&披露宴が派手だそう。(>見栄っぱり)
後悔することないよう、納得いくまで彼と話し合ってね。


340 :愛と死の名無しさん:02/07/16 13:15
>>337
両家の意識や価値観みたいなものってすべてが同じって事は
ありえないと思うので、自分たちの意のままに事を運ぶのって
難しい事ですよね。
「二人でキチンと話をしていなかった」という事もあるかと
思いますが、彼と両親はキチンと話をしていたのでしょうか?
337は彼の両親・親族と同居しないにかもしれないけれど、
自分の意見・希望ばかりを通そうとすると、先方との間に
この先ずっと「しこり」が残ってしまうのでは?と心配です。
彼のご両親はうるさそうな感じですし・・・。
ここは彼に間に入ってもらい、お二人、そして両家が納得できる
ような、歩み寄れるような方法を少し考えた方がよいかと
思いますよ。
あまりカリカリせずに、がんばってくださいね。
私も昨年結婚しましたが、多少の「譲り合い」はありました。
結納をやらない予定だったのにダンナの両親がやらないと格好が
つかないと言い出したのでそれに従ったり、
私の両親は招きたい人が他にもいたみたいですが、
ダンナの家の都合で少人数披露宴(しかもダンナの家の近く)に
しましたし・・・。




341 :愛と死の名無しさん:02/07/16 13:19
お食事会なんて、信じないほうがいい。
たいてい親の見栄であれもこれもとつけられて
豪華披露宴にまで発展すること間違いなし。

逆に、北海道の友達が入籍したときは
「両親がどうしてもあっち(=日本。彼女は国際結婚)で式してくれって」と
いうので、実家に帰ったときにしたらしい。
で、あとからビデオを見たら、これぞ食事会!というくらい簡素だった。
みーんな普通の格好で、ホテルのバンケット貸切で呑めや歌えやの
大なごみ宴会。
もちろん親戚は、彼女がわの人たちだけ。
思わず「北海道っていいな・・・」と思ってしまった(藁

342 :バグ:02/07/16 13:20
どーーーでもいい

343 :愛と死の名無しさん:02/07/16 13:29
「食事会」ってのも微妙ですよね(苦笑)

私は「披露宴やるくらいなら結婚しない!」って彼に言ってあったので
彼母が「神社で式挙げて、云々」言い始めた時、彼が止めてくれて、
挨拶にまわるだけで収まった。
ウチの親戚は遠方なので、そちらに出向いて、集まってもらって
顔見世代わりの「食事会」はやったけど。(田舎なのでカラオケつき…)
親戚的には「簡単な披露宴」ってことで誤魔化せたのでまぁ仕方ないと
おもって我慢した。本当は嫌だったけどさ、それが妥協点だったし。

344 :愛と死の名無しさん:02/07/16 14:01
うちは入籍したときに、親よりも親戚がうるさかった。
しかもそのことでうちの親は彼らに苛められてた。
電話がかかってきて「いきなりなんの予告もなしに結婚して(出来婚では
ないがスピード入籍だったので)事後承諾で終わらせる気かい!」と
末っ子の母はきょうだいからこっぴどく叱られてた。
おまけに「親も親戚もおらんような男とよう娶わせたもんや」と言われ
それにはさすがに私も腹がたち「別にあんたらから祝儀ふんだくろうとは
これっぽっちも思ってないから安心せい!」と電話ごしに叫んだ。
…祝儀はあとから書き留めで届いてたけど、丁寧に返却した。

345 :愛と死の名無しさん:02/08/06 17:47
保守あげ

346 :愛と死の名無しさん:02/08/06 17:57
式も披露宴もしない、って聞くとやっぱり「できない(うしろめたい)理由でも
あるのかな」って思ってしまうな、わたしは。
いろんなお世話になったみんなに、「ありがとう、これからもよろしくね」を
言うよい機会だと思うんだけどなあ。

347 :愛と死の名無しさん:02/08/06 18:15
>>346
いちいち
休みの日に、
家から離れた場所へ、
着飾っていくことを前提として、
大勢を一同に集めて、
言わんでもいいだろう。

迷惑だ。

348 :愛と死の名無しさん:02/08/06 19:10
>346
「できない」と「やらない」は別物。

やりたい人がやるのは基本的にどうでもいいけど、「やらなきゃいけない」
と思い込んでる人が多いのは勘弁。

349 :愛と死の名無しさん:02/08/26 23:36
ホッシュ

350 :愛と死の名無しさん:02/08/28 10:17
下がりすぎてるよー

351 :愛と死の名無しさん:02/08/28 11:26
そろそろ346みたいな鬱陶しい人間、絶滅してほしい

352 :愛と死の名無しさん:02/08/28 11:35
>>351
田舎では棲息可、ということでどうでせう。すみわけ。

353 :愛と死の名無しさん:02/08/28 11:37
一理あると思うけど
結婚式・披露宴はやるもやらないも本人の自由だが
大方の日本人が346のような考えするんじゃないの
確かに言い方はうっとおしいかもしれないがね

354 :愛と死の名無しさん:02/08/28 11:41
>353
今はソレほどでもなくなって来ていると思うけどなぁ。
ウチの親戚は「最近の若い人は多いのよね〜」って感じで納得してた…と思う(w

355 :愛と死の名無しさん:02/08/28 11:48
私の友達で、ライヴハウスで披露宴やったヤツを知ってるよ。
もちろん両家の親戚ご一同も一緒。
余興は新郎新婦の友人うちのバンドが交替でステージにたって演奏。
でも親戚スジは「今の若い人らしくていいわねー」とご満悦だったもよう。
こんなとこもあったということで。

356 :愛と死の名無しさん:02/08/28 21:00
ウチは娘息子の結婚式&披露宴には、親が費用を
負担し、親がすべてに口を出し、親が仕切るのが
当たり前の親族だらけ。だから私も学生のころから
「結婚式は家のもの」だと思っていて、楽でいいや、
とも思っていたのに、結婚することになったら
ダンナの両親は「自分たちで決めていい」「お金は
足りなかったら貸すよ」と・・・
「貸す??”出す”じゃないのか?!」と内心、何の
蓄えもなかった自分としてはあせったけど、要は
「大人なんだから自分達で決めて、責任も持ちなさい」
という家柄なのだと発見。ウチとの考えの差に
ちょっととまどったものの、そんな両親を持つ
ダンナをケコーンできる自分はシアワセものだと思います。
 ちとノロケ(w

357 :愛と死の名無しさん:02/08/29 00:10
彼女が式や披露宴に興味なかったらいいのになー
最悪でもスピーチやら余興などくだらんコト省いた
あっさりしたのにしたいが・・・・・はぁ・・・・・

358 :愛と死の名無しさん:02/09/10 23:47
式 旅行を兼ね、2人だけでハワイに。

あれから10年たちますが、今でも
「○○(式場の名前)で挙げるつもりで積み立てをしていたのに!」
と、誰かの結婚話のたびに姑から言われます。

新婚の頃はそれがとてもツラく、
夫の実家に行くのが本当に鬱でした・・。

が、今では聞こえないフリをし、
ビールをグイっ!と飲めるようになった
たくましい嫁です(笑)



359 :愛と死の名無しさん:02/09/11 00:04
披露宴挙行を主張する親の場合(特に田舎在住)、披露宴は見栄というより「わが子の結婚」に対するドリーマーでは?
ドリーマーを撃退するのは、大変だ!
披露宴なんてしたくない人は、お気の毒というしかない。
主張を通して、やらないですんだ人たちは、ラッキーでしょう。

私は、譲歩と妥協と話し合いの末(主に私の母に対して)、親族のお食事会程度で済みました。
(痛み分けってとこかな?)

360 :愛と死の名無しさん:02/09/11 00:08
最終的には、「彼の実家の親戚達を納得させるため」だけに
結婚のイベントをしなければならないようです。
あーあ。
なにもしなくてもいいのに。
誰が金払うんだろう。。。

361 :愛と死の名無しさん:02/09/19 22:35
>>358
顔は笑って心では「おまえの葬式で使ってやるよ!」でOK!
>>346
のような自己厨が多数派なのは事実。だからつらいのよ。
お金無いんだろうとか子供できてるんだろうかとか家族が変なのではとか
詮索されてるんだろうとおもうけど、おまえらよりよっぽど幸せだよ!って思って我慢。

362 :愛と死の名無しさん:02/09/19 22:46
>360
彼親に出させろ。

…でもそれで何時までも大きな顔されるのも嫌だよね(;´д`)
御互いの妥協点がうまく見つかることをお祈りいたします。

363 :愛と死の名無しさん:02/09/23 11:43
正直、呼ぶ人いないんだけどなぁ・・・。
彼と差がつくよ・・・。やりたくな〜い!

364 :愛と死の名無しさん:02/09/23 11:46
>363
ボイコットしれ

365 :愛と死の名無しさん:02/10/12 21:20
保守

366 :愛と死の名無しさん:02/11/28 23:34
ファイナルベント

367 :山崎渉:03/01/08 00:36
(^^)

368 :愛と死の名無しさん:03/01/15 12:16
あげ

369 :名無しさん:03/01/15 12:46
未だに実親はブチブチ言ってるけど、何とかやらずにすみそうです。>式&披露宴

そのかわりといってはなんですが。
今まで大人しくしていた義両親から突如、「近所に挨拶回りをしる」とのこと。
私達夫婦は義両親とは別居。(車で一時間の距離)
同居の予定はありません。
なのになぜ夫実家のご近所巡りするのか激しく納得できませんが、しょーーーーがないのでこれだけは付き合っておきます。
挨拶回りは平服で10件位だし、ネタ収集に役立つかもしれんと自らに言い聞かせておりますw
何より公民館で披露宴じゃないだけマシ。

370 :愛と死の名無しさん:03/01/15 12:54
>>369
近所に挨拶まわりするのがめんどうなら、
挨拶せねばならないご近所のメンバーを近所の料亭に招いて
昼食会をしてもよいと思いますが義両親の言うとおりに
しといたほうがいいでしょう。

371 :愛と死の名無しさん:03/01/15 12:56
>>369
ご両親のためにも披露宴してあげればいいのに・・・

372 :愛と死の名無しさん:03/01/15 13:16
>>371
やりたくない人もいるんだよ。
百万単位で金が出ていくようなこと、
やりたくないのにおいそれとはできないよ。

373 :愛と死の名無しさん:03/01/15 13:38
>>369
それならまだ良し!
ウチなんてヤレヤレ言うから根負けして普通に披露宴やったのに
1.披露宴休んだ親戚回りをしろ
2.披露宴に呼ばなかった親戚回りをしろ

披露宴って何?
断固戦いまつ。

374 :愛と死の名無しさん:03/01/15 14:06
>373
がんがれ。
うちは見栄っ張りの実家父に仕切られたくなくて披露宴しませんでした。
もう何言ってきても無視。
あの調子では絶対に食事会も豪華な披露宴にまで発展してしまう。と
先に結婚した、妹の結婚式のときに悟りました。

375 :山崎渉:03/01/21 00:25
(^^;

376 :愛と死の名無しさん:03/01/27 02:39
age

377 :愛と死の名無しさん:03/02/04 02:09
今度結婚します。今日親に話しました。
彼はどんな挙式も断固拒否。私はあの疲労宴だけはしたくない。

さて、戦いはこれから・・・

378 :愛と死の名無しさん:03/02/04 02:22
披露宴したくない人にとっては、
ひろうえんなんて、自分の人生には何のかかわりもない、
どうでもいいことなんだよね。
でも、披露宴をしたがる親にとっては、
親としての人生の集大成みたいなモンなんだよ。
結婚式や披露宴がないって言うのは、
親にとっては(特に娘を持つ親)、
犬や猫の子をくれてやるのとは違う!って気になるらしい。
披露宴をしたくない皆、戦いの道は険しいぞ!ガンガレ!

379 :愛と死の名無しさん:03/02/04 08:52
>>378
うちは、子どものころから積もり積もったものがあったため
親に「どうせ犬猫以下にしか思ってないくせに、今更」と
吐き捨てるように言って黙らせました。

>>377
先に入籍だけして、あとは知らぬ存ぜぬで。

380 :377:03/02/04 23:55
みんな決死の覚悟・・・
私は式はあっという間だからしてもいいんだけど
彼と意見合わせると両方なしになる
最初からやらないって宣言するか、直前まで黙っておくかは
親のDQN度次第かな。

381 :愛と死の名無しさん:03/02/17 14:31
保守カキコ

382 :愛と死の名無しさん:03/02/25 02:45
AGF

383 :愛と死の名無しさん:03/02/25 08:10
女性向けの美容・コスメ情報サイト(化粧品の全プレあり)   
http://k-free.com/tubaki16/isize.html     

384 :愛と死の名無しさん:03/03/02 19:35
私は、特に披露宴をしたいと思わなかったけど、親からは常々
「披露宴はするもんだ。」と言われてました。
この度、結婚が決まり、親の希望を入れて、披露宴をすることに。
費用は当然、自分たち持ちのつもりだったですが(彼&私は30代なので。)
双方の親が「金は出しても口は出さず」のタイプだったことが判明。
ありがたく頂戴しましたが、結婚式はシンプルにして、
その分は貯金に回し、親の将来のために備えておくことにします。

385 :山崎渉:03/03/13 12:34
(^^)

386 :愛と死の名無しさん:03/03/19 20:36
披露宴・・・やればいいじゃん!・・・はいこのスレ終わり!

387 :愛と死の名無しさん:03/03/19 23:25


            再 開 。




388 :愛と死の名無しさん:03/04/05 12:40
やらない方が楽でつ

389 :愛と死の名無しさん:03/04/05 15:56
日本3大不要物の一つだな・・

390 :愛と死の名無しさん:03/04/05 16:23
出来の悪い部下の披露宴には正直、出席したくないので
やらないで下さい。





391 :愛と死の名無しさん:03/04/07 11:06
うちも当事者二人は絶対に式をやりたくない派だったのですが
私(新婦)の両親がどうしても式だけはしなさいと言ってきたので
しぶしぶ最後の親孝行と思ってやりました。
でも今もやらない方が良かった、嫌なのにやらされたという思いは
強くあります。

超低予算の少人数結婚式だったので、ほぼ同居の親族のみの出席でしたが
そうなると招待されなかった親族の中には「なんで呼ばなかったんだ!」と
文句を言う人も居ました。
中途半端にするんだったらやらない方が良いと思います。

392 :愛と死の名無しさん:03/04/07 11:20
>391
最後の一文、非常に同意。
なので私はやらなかったです。

393 :山崎渉:03/04/17 10:00
(^^)

394 :山崎渉:03/04/20 05:01
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

395 :愛と死の名無しさん:03/04/24 13:40
あげ

396 :愛と死の名無しさん:03/05/06 21:24
そのうち無くなるよ

397 :愛と死の名無しさん:03/05/06 23:32
「披露宴」てのは、
「うちの○○と何々家の××が結婚をします」ていう
両家がお世話になってきた人々に対するお披露目の場なんだよ。
それをしないで入籍だけなんて、これからいろいろな付き合いを
やっていけると思ってるのか?

てのが両親、特に母の意見です。
私は未婚・披露宴不必要派ですが、そんな話になったときそう言われました。
で、再来月結婚する兄の披露宴、主賓が「○○家縁者」に続いて「会社上司」×2名。
そんなうちの雰囲気が嫌だから何もしたくないんだけどな。

398 :愛と死の名無しさん:03/05/07 00:15
>>397
実際、母上の言うことにも一理ある。

なので、やらない場合その「お世話になった方」への義理立てを
どうするかで話がまとまらないと揉めるんだよなあ…

399 :愛と死の名無しさん:03/05/07 00:25
でも、実際自分だったら出たくないもんね。

じゃあやらないでよ、呼ばないでよ。

400 : >>397:03/05/07 01:54
>>これからいろいろな付き合いを やっていけると思ってるのか?

思いません。だから付き合いません。
「お世話になった・・・」って何を今さら恩着せがましい。
どっちみち 年に一回も会わない親戚なんか、いなくても同じ。
いらん。
親戚がいなくても生きていける。



401 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

402 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

403 :愛と死の名無しさん:03/05/07 06:44
>400
 禿同
 叔父叔母の顔は覚えていても、名前はすぐに答えられない(w
 自分自身、実家にも年1回帰るくらい。
 叔父叔母とは、ここ数年のうちでは、
 じいちゃんの葬式&親の代わりに従兄弟の結婚式で会ったくらいだなぁ…

404 :397:03/05/07 07:02
うちの場合「これからのいろいろな付き合い」をしません、てことは
実家との縁を切りますてのに等しいので
本当に困っています。葬式も何も呼ばれなくなるでしょう。

405 :397:03/05/07 07:08
つまり「家同士のお披露目」をせず(勝手に←親の脳内変換)結婚するなら
もう親子の縁はこれで終わったものと思えてことですね
でやったらやったでよく知らない親関係者が多数呼ばれてくる
兄の披露宴では会場を先に決めたので呼ぶ人数には限りがあるわけですが
親関係は不動、兄が苦労して友人・職場関係を削ってました
田舎者の見栄っ張りなので「金はいくらでも出すから盛大にしろ」と
全額親持ちなので仕方ないんでしょうね
男性にはよくある「お嫁さんがやりたいから付き合う」程度のやる気らしいし

406 :愛と死の名無しさん:03/05/07 07:49
>>404-405
まぁ家によっては、入籍だけの結婚は後ろめたいものがあるからという
イメージがあるからでしょう。出来婚とか、駆け落ちでもした人のすることにしか
思えないのかもね。
で、そんな胡散臭いヤツと結婚したのかと思われるのは家の恥でもあるのだろうし。
固い考えだけど、そういうことなんだろうなぁ。

葬式に呼ばれなくってもいいじゃん、余分な出費が減ると思えば。
意外にそう明言すると、逆に親のほうが慌てふためいたりなんかしてね。

407 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

408 :愛と死の名無しさん:03/05/07 09:43
>>397
そんなにやりたくないなら縁切っちゃえばいいじゃん。


409 :愛と死の名無しさん:03/05/07 11:28
友人いないんだけど、結婚式は身内だけでいいよね?
普通の女性から見たら、そういう孤独なオタクってどうなのかなー?



410 :愛と死の名無しさん:03/05/07 11:39
>>409
わざわざ「友達が居ないから」と回りに言わなければいいだけの話。
「大げさなのは嫌。身内だけでこじんまりとした式がやりたいんだー」
と主張してりゃいいんではないかと。

ここも読んでみ。
呼ぶ友達が・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019461254/


411 :愛と死の名無しさん:03/05/07 13:25
>409
マルチポストうざ〜

412 :  :03/05/07 14:48
披露宴代わりの「食事会」って結局どこでやりました?
ホテル使うと、「結婚式チーム」と遭遇しそうでヤダし。
近所のウナギ屋ってわけにもいかんわな・・・。

413 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:30
近所のウナギ屋ってどの程度のところか分からないけど、格式のある料亭での
個室なんかはいかが?
ホテルのウェディング価格と同じくらい出せれば、かなりいいもの食べられるよ。
そこまで出せなくても、昼だとコースでもあんまり高くないし、いいですよ。
私は法事のときに昼ご飯に料亭に行って、この価格(1人食事8千円)でこんなに
美味しいの??と感激し、自分のときもここ使おうと思いましたよ。

ただ、この前、味の民芸に行ったとき、私の後ろの席でご両家初顔合わせを
やってたのを目撃して驚きました。
でも、盗み聞きしてたらすごく和んで楽しそうだったので、両家が良ければ
場所なんてどこでもいいんだなあとしみじみとしました。
412も、両家の意向を聞いてみたらいいんじゃない?

414 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:32
あたしのとこは吉兆で初顔合わせしました。
お祝いの料理してくれて、美味しかったです。

415 :愛と死の名無しさん:03/05/07 16:48
>>414
高そうだね。
顔合わせの費用ってどちらが持つの?
女の方が料亭を指定してきても男持ちが常識だったら
イヤだな。

416 :愛と死の名無しさん:03/05/07 17:18
>>415
いい大人カポーなら二人で折半だ罠。

417 :愛と死の名無しさん:03/05/07 18:53
私は、父のなじみの小料理屋さんでやりました
すごくこじんまりとしてて、きれいなとこじゃなくて
見た目、めちゃくちゃ不安なんだけど、
ものすごくアットホームな感じで、大将も安くていいもの
仕入れてくれるからと、私の家族で話し合って決めました。
主人は外観見て、ちょっとガクブルだったんですが
料亭とかも行ったけど、そこよりは美味しいからって
言いくるめて、そんで大好評でした。
場所なんかどこでもいいと思う…格式なんか無くったって、きれいじゃなくっても。
大将と女将さんも私のちっちゃい頃を知ってたので涙を流して喜んでくれたし。
だから、近所のウナギ屋でもいいとおもいますよ。
そのあと家族旅行(両家で)したんですけど、それは父がいつも
ゴルフする時に利用してるホテルでやりました。
費用は、主人側が交通費かかってるんで、料理代と宿泊費はうちでだしました。それで金額的には折半ぐらい。

418 :愛と死の名無しさん:03/05/07 18:56
>>412
家は某デパートに入ってる美濃吉。個室あったので。
お金は二人で負担したよ。

419 :愛と死の名無しさん:03/05/07 22:25
顔合わせ会なら、これはどう?
結構、参考にしてまつ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993315075/

420 :  412:03/05/08 02:20
みなさん情報サンクス。
がむばってみます。

421 :  412:03/05/09 00:40
おかげさまで実家近くの料亭を利用することで、話進行中。
ところで、食事会って「挨拶」→「乾杯」→「ご歓談」みたいな
「式次第」って必要なんですよね?
だれが進行するの?オレが仕切ってもいいのかな?
まさか司会者雇うわけにもいかんし・・・

友人の「披露宴」は出席したことはあるが
「食事会」は出席したことないし。


422 :愛と死の名無しさん:03/05/09 00:51
>>421
いいんじゃない?新郎本人が仕切って。

423 :愛と死の名無しさん:03/05/09 16:00
>421
伝統ある専門式場でだけど、
親族のみお披露目会(てもお色直しもケーキカットもあった)みたいのやってて
司会は新婦おとうとさんがやってたよ
最後の郎父謝辞のあとにおとうとさん声がつまっちゃってナカナカ感動的だった・・

424 :愛と死の名無しさん:03/05/09 22:34
>>421
誰でもいいと思うよ。新郎義理弟がやったというのをきいたことがある。

425 :  412:03/05/14 23:27
肝心の日程がなかなか決められん・・・。
みんなの都合の良い日なんてそうもない。
こうしてどんどん先送りに・・・。

426 :愛と死の名無しさん:03/05/15 00:08
>>425
候補3つぐらいあげて、どうしてもダメな人は後から
手土産持参でご挨拶、って訳にはいかん?

身内の事なので、親御さんにも協力してもらってがんがれ〜

427 :412 :03/05/20 03:13
日程も決まり、ホッと一息。
結局、ある親戚一組にかなり無理をいってしまった。
怨まれてるだろな。

ま、ええか。たかが親戚だし。
食事会終わったら10年くらいは会う機会が無いと思うし。



428 :山崎渉:03/05/22 00:32
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

429 :愛と死の名無しさん:03/05/23 13:10
>>427
がんがれ。後で「無理を言って申し訳ありませんでした」と
一言言うだけでも大分違うと思うぞ。

430 :愛と死の名無しさん:03/05/25 11:03
1>
べつに挙げなくてもいいと思うよ。


431 :山崎渉:03/05/28 15:13
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

432 :愛と死の名無しさん:03/05/28 15:18
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433 :愛と死の名無しさん:03/05/28 16:32
私達は海外挙式で帰ってきてから親戚だけで国内披露会をしたんだけど、
父方の叔母たちに、同じ時期に結婚した従兄弟(国内挙式・披露宴)と比較されて馬鹿にされたなあ・・・
私達ははお金がないから国内でできなかったって(笑)

私達はヨーロッパ挙式(60万位だったかな?)でドレスとタキシードも購入(60万)
大阪の高級ホテルで披露会(親戚22人で100万・・それも食事や花、引き出物だけで)

従兄弟は玉○殿でお色直し無し、節約しまくりがわかるお式だったらしい。

いらんことばっかいうなーーーーーって親戚は多しです。
何か言われたくなかったら国内挙式披露宴にすべきなんかな?



434 :愛と死の名無しさん:03/05/28 19:00
>>433
そだね。
無難に一般的に言う「結婚披露宴」をやればいいんだろうけど。

家は入籍のみだったが、丁度旦那方の親戚に披露宴上げたものの
1年でリコーンした人がいたおかげで「あげりゃいいってもんでもないからねぇ」
と言われて問題なしでした(苦笑)

435 :愛と死の名無しさん:03/05/28 19:09
そうだよ。
挙げたら幸せになるってんなら挙げたらいいけど。
挙げても挙げなくても離婚する奴はするし。
個人の好きなようにすればいいと思うけどなぁ。
ただ、結婚したって知らせればすむ話じゃないの?
うるさいんだよね。
親って。

436 :愛と死の名無しさん:03/05/29 17:35
ココリコ田中に噛み付いてる芸能リポーター
「ドレスも指輪(披露宴だったかも)も無いのに来週入籍なんですか!?」

いいじゃねーかよ、別に。
そんなに大事ならてめーが買ってやれ(w

437 :愛と死の名無しさん:03/05/29 17:43
入籍だけで済ませてたんですけど、ある事情がきっかけで式をしました。
親が喜んで喜んで。
これだけ親孝行できるなら、式を挙げてよかったと思いましたね。

438 :愛と死の名無しさん:03/06/27 11:05
   

439 :愛と死の名無しさん:03/06/27 11:29
>>438
どうした

440 :愛と死の名無しさん:03/07/05 05:37
うちは両家の両親が挙式しろとうるさかったのですが(特に姑)写真を撮っただけですよ。
4年で離婚したんで挙式しなくて良かったと思います。わはは

441 :愛と死の名無しさん:03/07/05 07:19
離婚を前提に結婚する奴はいないからな

442 :愛と死の名無しさん:03/07/07 07:06
結婚式、披露宴はしない
という前提で結婚の話を親にし、承諾もらったのに
今さら、「結婚式してほしい、見たい」
と言い出した。
このままでは結婚しないかもしれない。。

来週、親同士顔合わせするのに、何を言い出すかわからん。。ぶち壊しそう・・
親のせいで結婚できない人が居る事、理解できた今日この頃。

443 :愛と死の名無しさん:03/07/07 15:55
破談にするほど結婚式嫌なの?
結婚式挙げるくらいなら、結婚しない方がマシなの!?
嫌なのは分かるけど、破談ほどとは・・

444 :愛と死の名無しさん:03/07/07 15:57
>>443
世の中には色んな価値観の人があるってことで。
反対に「披露宴やらせてくれなきゃ結婚しない!」って人だって
居るだろうし。

445 :愛と死の名無しさん:03/07/07 19:07
結婚なんて、20歳超えれば籍入れるだけでOK。至極簡単。
しかし、親と絶縁覚悟での結婚はちょっと・・
でも、自分達の言い分聞いてもらえないなら、親の言いなりで結婚する気はない。
いい年になれば、嫌でも早く結婚しろと言われるのも目に見えている。
本人同士、分かれるつもりなんて毛頭なく、半同棲なら。。。

親が折れてしまえば、こっちのものかと。
子供に分がありますです。

446 :愛と死の名無しさん:03/07/07 20:00
先日うちの兄が親族だけで挙式&食事会をしたんだけど、兄カップルは結婚式に元々何の
価値も見出していなくて、マンソンを購入する頭金に全部貯金をつぎ込んで入籍と
両家の食事会だけで終わりにするつもりだった。けれどうちの両親が猛反対。
特に父親か一人娘の私が式をした時の感動が忘れられないとかで、大切なお嬢さんを
入籍だけなんてとんでもないと言い出した。

そんな父親の厳命でしぶしぶ準備をしていた兄夫婦だけど「あなたの好きなように
しなさい、余計なお金使う事ないから」と理解ある事を言ってくれていた兄嫁の両親が
式ではわんわん泣いていて、それを見た兄も兄嫁ももらい泣き。
兄嫁のお父さんからうちの父に「今日は本当にこんな機会を作っていただけて、もう娘の事
は何の心配もありません」と泣きながら言っているのを見て、式っていうのは本人達のもの
というより、一生懸命育ててくれた親に対する卒業式みたいなもんなのかなって思ったよ。
特に女の方の両親にとってはね。披露宴はどーでもいいけど、簡単でもいいから式は
親が望むなら考えてみる価値もあるかもね。

447 :愛と死の名無しさん:03/07/07 21:58
結婚式は、親が子離れする儀式
と、誰かに聞いたことあり。

親バカ卒業・子離れしても、
孫できたら、爺婆バカになるんだから
一時の感情なのかな?
と、冷めた意見もドゾー

448 :愛と死の名無しさん:03/07/08 01:04

仲人も絶滅するこんな世の中で〜♪

449 :愛と死の名無しさん:03/07/08 06:21
「これから僕たちはラブホではなく家でセクースします」
って皆の前で公表するだけの集まりになんであんなに金がかかるんだろ?

450 :愛と死の名無しさん:03/07/08 15:53
結婚式で仲人を立てるカップルが激減している。リクルート社の結婚情報誌「ゼク
シィ」が01年4月〜02年3月に結婚した全国4350組を調査した結果、仲人
を立てた割合は11.5%。先行して調査が行われた関西では、96年の66.7
%から10.5%と、6分の1に減った。ライフスタイルの変化や「上司に頼むの
は当然」といった職場付き合いの変化などが影響しているとみられ、「消滅するの
も時間の問題」との見方も出ている。
 大阪市内のホテルで今年5月、仲人なしで挙式した女性会社員(28)は「式場
との打ち合わせで『仲人は』と聞かれて、そういうスタイルもあるのかと初めて気
が付いた」。昨年、東京で同僚と式を挙げた男性会社員(28)も「『上司を仲人
に』なんていう考えは、初めから頭になかった」と振り返る。

 結婚式のスタイルが多様化し、民家風の建物を借り切って行うハウスウエディン
グや、式を親族だけで済ませて友人同士で「1.5次会」を開くケースなどが、当
たり前になってきた。親の世代にも家庭的な雰囲気が人気で、「仲人を入れると堅
苦しくなる」と敬遠されがちだ。

 仲人の引き受け手が見つからないカップルに第三者の夫婦を有料で派遣する「仲
人代行サービス」は、こうした影響をもろに受けている。名古屋市内の業者は「年
間20件ほどあった依頼が5、6年前から急激に減り、最近はほとんどゼロ」。

 ゼクシィ編集部は「バブル崩壊後、年功序列や終身雇用といった仕組みが崩れ、
上司と公私ともに生涯付き合うという感覚が薄れている」と分析する。あるホテル
のブライダル担当者は「いまや仲人を立てるのは、大学の医局勤務の医師ら限られ
た人だけ。下手に上司に頼めば転職の足かせになりかねないという世の中ですから
……」と話す。

 一方で、古き良き伝統として惜しむ声も。服飾評論家の市田ひろみさんは「仲人
は本来、夫婦の結婚を社会的に証明し、生涯心の支えとなる日本独自の存在。わず
らわしさを理由に無くなっているとすればとても残念」と話している。【平野光芳】

[毎日新聞7月1日] ( 2003-07-01-18:50 )

451 :愛と死の名無しさん:03/07/08 15:56
オナニーしながら貼ってます。買ってください!
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http://www.dvd-yuis.com/


452 :愛と死の名無しさん:03/07/08 17:21
>>445
私はその手で親が折れるまで待った。
結局「いつ結婚するんだ?」と言わせるまでにはなった。
だがしかし、今度は一緒に何年も半同棲で待った彼氏がいきなり

「式は絶対豪華にやる。結納もお前んちの親との手切れ金代わりにする」

と言い出した。彼のご両親も私もびっくり。
はじめのうちに猛反対されたことが禍根を引きずっているらしく、彼は
「やつら(=うちの両親)は絶対に許さない」と言い出す始末。
私はこのことがあって彼と結婚する気が一気に冷めたよ・・・。
許さないのは勝手だけどさ、結婚式を復讐の舞台にしてほしくなかったよ。

453 :愛と死の名無しさん:03/07/09 06:00
>>452
人生の一大イベント(だと一般的に思われてる)だけに
其処に絡む人間模様で良くも悪くもその人の人柄がみえるよね。

そういういざこざで破談になる日とって結構いそうな気がするよ。

454 :愛と死の名無しさん:03/07/09 06:01
日と→人でした。

455 :_:03/07/09 06:16
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

456 :愛と死の名無しさん:03/07/09 09:57
親が子離れする儀式・・本当にそうだろうか?
結婚しても嫁の実家の近所に住んで親にパラってる人が多くないか?結婚しても親離れできない奴の親が子離れできているとは到底思えないのだが。

457 :愛と死の名無しさん:03/07/09 10:32
ウェディングイベントと実家の近くに住むのは関係ないでしょ。

458 :愛と死の名無しさん:03/07/09 10:41
少なくともウチは「親が子離れする儀式」でしたよ。
結婚を散々反対されましたが、いい年(26)だったし、
彼の収入も平均的だったし、何故反対してるわからなかったけど
結局子離れしたくないだけだったと判明しました。
私自身べたべたしてくる親がうっとおしかったから、結婚を機に
遠く離れる事ができて本当によかったです。

459 :愛と死の名無しさん:03/07/09 10:50
>親が子離れする儀式
娘の親はそうでも
息子の親はそうでない罠

460 :愛と死の名無しさん:03/07/09 13:39
>>457
全く関係ないことはないと思う。
親元を離れて一人暮らしとか経験して苦労している人は、自分の中で親離れしている事を
自覚しているし、親もわかっている。よってあまりウェディングイベントをしたがらない
人が多いと思う。
実家の近くに住むやつは、結婚という形ではじめて親元を出る人が多いと思う。

まあ、一概には言えないんですけど・・・。
解り難い文ですみません。

461 :愛と死の名無しさん:03/07/09 14:08
ウチは彼の方が多分結婚する気はなかったんだろうけど!?デキちゃったん
で急いで入籍だけしました。二人とも金持ってないし、彼の方は母親だけ
だし、式をするとしても私の両親が全て負担することになるので多分しません。
結婚指輪ももらってないし、友達にも正式に報告してないし、本当に身内だけ
が知ってる結婚です。婚約して、式の打ち合わせして、式挙げて、旅行行った
り出来るカップルがちょっと羨ましいな・・・。

462 :愛と死の名無しさん:03/07/09 14:13
>460
一概にいえないことを偉そうに書くな。

463 :愛と死の名無しさん:03/07/09 15:10
461は
人を羨ましがる前にまず現状が自業自得であると深く反省しろ

464 :愛と死の名無しさん:03/07/09 17:33
>>460
一概には言えないことかもしれないけど、何となく言いたいことは分かる。
一人暮らしが長いと、親からは半分卒業してしまっている感じだし、親も好きに
しなさいって言う人が多いんじゃない?
親があっさりしていると、あんまり援助がなかったりして、自分達のお金なら
節約しよっか〜ということになったり、普段の節約暮らしが頭を離れず、結婚に
お金をかけるの勿体ない!!と思ったりさ。
私の周りでも、実家を出たことない人の方が親にとっても本人にとっても大イベント
になりがちだよ。

465 :460:03/07/09 20:31
>>464
良かった!わかってくれる人がいて。



466 :愛と死の名無しさん:03/07/10 15:46
式、披露宴をやらない知人達にはこんな特徴があることに気が付きました。
1.純粋にお金の問題(親の援助が得られない、貯金が無い、等)
2.カップルに問題(高卒&大卒、×1&初婚、略奪系、等)
3.親、親戚に問題(在日、893系、変な宗教、親戚の縁が切られている、等)
4.上記のどれも当てはまらない場合は、ビジュアル、経歴に問題
  (経歴、外見にコンプレックスがある為、披露宴=見世物と思い込みがち)

ここに書き込んでいる人達はどれに該当しますか?
私は披露宴をしましたが、両家の親戚の印象や、お互いの友人達の
雰囲気を見て、彼の人となりに改めて安心したり感心したりでした。
これからこの人達と付き合っていくんだな〜と気持ちも新たになりましたよ。
ま、こういう良い点もあるということで。

467 :愛と死の名無しさん:03/07/10 15:47
>>466
婚姻届スレがまだ終わって無いからそっちから出てこないでいいよ。

468 :愛と死の名無しさん:03/07/10 22:20
>>466
ろくでもない友達ばっかりなんですね。
ま、がんばってください

469 :愛と死の名無しさん:03/07/10 22:24
>>466
単に披露宴したくないってひともいるかも。

470 :山崎 渉:03/07/12 16:32

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

471 :山崎 渉:03/07/15 12:29

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

472 :愛と死の名無しさん:03/07/15 12:42
山崎爆撃の余波で婚姻届のみスレが落ちたな…
まあもう終わりかけてたスレだったけど。

婚姻届のみ提出で夫婦になった人!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/978347724/


473 :なまえをいれてください:03/07/21 13:09
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

474 : :03/07/22 00:34
食事会開催で話がついたと思ったら、
引き出物や席順、乾杯は誰がする?
なんて話でオオモメ。
結局、あんたら親はケンカするんじゃん。
勝手にやってろ。もうどうなってもオレは知らんぞ。

475 :愛と死の名無しさん:03/08/09 15:36
>>474
がんがれ〜

476 :愛と死の名無しさん:03/08/13 09:07
派手目な披露宴擁護派の方、やりたい理由は様々なようですが、呼ばれた側に対する
配慮が少し足りていないか、或いは心情をはきちがえているんじゃないでしょうか。
呼ばれた側の迷惑を考えましょう。残念ながら、どんなに行きたくなくても、呼ばれて
しまった以上はそうそう断れるもんじゃあありません。
祝儀の一般的水準である”友人なら三万円”は平均的な所得の若者にとっては
あまりにも高額(下回ると多かれ少なかれケチor非常識扱いされる)。
にもかかわらず、ほとんどの披露宴はそれに見合わないツマラナイ内容。
恥を知りましょう。

※結婚を祝福する気持ちはあるんです。ただ、ムダな金と時間を費やすのがイヤな
だけです。誤解のないよう念のため。

477 :愛と死の名無しさん:03/08/13 09:39
>>466
かってにひとくくりにするもんじゃないですよ。
確かにそういう傾向があるのは否めないけど、ごく普通のカプールでも
披露宴やらない人だっているんだし、その人達に失礼だと思う。
あと、高卒&大卒とか在日とか偏見丸出しの例あげてるし。

そもそも披露宴とは、本来新郎新婦、両親その他の親戚が、関係者宅に出向いて
結婚の報告をすべきところを、一回で済ませるため、まとめて関係者を呼んで、
それだけじゃ悪いから、お食事をご馳走するものです。
だから、きちんと挨拶すべき人に挨拶しておけば失礼には当たらないと思う。
むしろ、勝手に自分達の都合で予定を決めて、招待状を送りつけ呼びつけておいて、
ご祝儀をもらってまずい料理を食わせたり、過剰な演出・コスプレを見せつけ、
帰りには遠くから来てる人もいるのに重い引き出物を持ち帰らせる、
この方がよっぽど失礼でしょう。常識で考えればわかる。
あなただって、たいして親しくもない人に呼ばれて遠くまで行き、
休みがつぶれるときは、憂鬱になるでしょう?
親戚一族が集まりたければ、別に機会はいくらでも作れる。
披露宴が唯一親戚と会う場所だとすれば、その程度の関係の人達と付き合う必要ないじゃん。
披露宴やらないなんてけち臭いこと言うな、って言う香具師は、
ウエディング産業の宣伝に洗脳されてしまっているとしか思えない。


478 :愛と死の名無しさん:03/08/13 09:56
>>466は確かに痛々しいですね。中途半端に低次元であるがゆえに叩かれる
運命にありますね。

479 :愛と死の名無しさん:03/08/13 09:59
>>477
今現在の披露宴のありかたは時代にそぐわないと思う。
就職転勤、進学で実家を離れる人間が多く日本各地に親戚や友人が散らばる今となっては。
昔は親戚友人一同近いところに住んでいて、嫁なり婿を近隣のまちから貰う場合での披露宴
だったはず。

480 :愛と死の名無しさん:03/08/13 10:17
>479の言ってることは分かるが、477に対して何が言いたいのかがよく分からない。

481 :愛と死の名無しさん:03/08/13 10:37
やる側も呼ばれる側も両方がシキタリに囚われてるからいけませんね。
均衡を崩すのは呼ばれる側です。祝儀を徹底的にケチりましょう。
友人ならば5,000円も包めば十分かもしれません。もち、団結して、です。
親族まで巻き込めれば尚よしです。
新郎新婦、フタを開けてびっくりの大赤字。
このような悲劇が全国で相次げば少しは見栄っ張り披露宴も減ってくるのでは??
ちょっとおふざけがすぎましたが・・w


482 :479:03/08/13 12:02
>>480
同意がぬけてました。ごめんなさい。

483 :愛と死の名無しさん:03/08/13 14:37
自分が式をあげたくない人。
あげなかった人は まず、自分が招待されても
参加しない事からはじめましょう。
呼ばれたら祝儀包んで列席せざるをえない。
なんて気持ちで参加する方が無意味だと思います。
やりたい人はやればいい。
やりたくない人はやらなければいい。
呼ばれてお祝いしたければ参加すればいい。
呼ばれても行きたくなければ断ればいい。





484 :愛と死の名無しさん:03/08/13 19:16
>483
お気持ちはよくわかりますが、今一つ説得力に欠ける気が・・・。

>やりたい人はやればいい。
>やりたくない人はやらなければいい。

これは新郎新婦とその親御さん側について、ですね。もちろんこれには激しく同意なのですが・・・

>自分が招待されても参加しない事からはじめましょう。

これは招待される側の話。ここに激しく違和感。
招待されれば、よほどスケジュールが合わないとか気に入らない相手でない限り
ほとんど無条件で参加するのが普通の大人の社会人としての行動でしょう。
さしたる理由もなく断ればその相手との縁を切りたい意思表示をしたととられても
仕方がない。それぐらい重いこと。
それに、行ってみなければどんな披露宴になるのか分かりませんし、全ての
披露宴がくだらないとも思いません。でも大抵は金と時間と労力の無駄使いを
したなという思いを多かれ少なかれ抱いてしまう。
祝福の気持ちはもちろんありますが、やる側として、スタイルもうちょっと
考えようよ、ってこと。

要は、あなた方はおもてなしができていませんよ、ということ。

485 :愛と死の名無しさん:03/08/13 19:34
親族、友人、会社関係者・・・規模が大きくなればなるほどこれらを
いっぺんに呼ぶ傾向があるようですが、これがあの寒い雰囲気の始まり。
スピーチ、余興に顕著に表れます。
ノリがあまりにも違いすぎるがゆえに、最大公約数的な笑いを恐る恐る
選んだりするから大抵はつまらなくなってしまう。
いっぺんに済ませたい気持ちは分かるけど、横着してんじゃありません。

486 :愛と死の名無しさん:03/08/14 00:49
やっぱ、披露宴って良い友人に恵まれてるか恵まれてないか、
でかなり違う気がする。
披露宴するからには、友達は大切に。。。。
微妙にスレ違いか・・・スイマセン。



487 :愛と死の名無しさん:03/08/14 01:21
>486
同意。
披露宴に友達呼ぶ以上は絶対クリアしてなければいけない条件だよね。
ただ・・・
私が一番の親友の披露宴に出たときのこと。昔から本当に仲がよかったし、
祝福の気持ちもすごくあったけど、披露宴はほぼおきまりの派手なやつだった。
スピーチや余興なんかもまあまあ面白くて、部分的には楽しかったんだけど、
(ほとんどの披露宴はそうじゃないかな)全体的にはやっぱり疲れちゃったよ。
トータル点数はやっぱり低いかなってんじ。
私が元々そういうのあんまり好きじゃないっていうのもあるんだけど、一番の
親友ですらここまで嫌がる人がいるっていうことは、やっぱりあの形式自体に
問題があるとしか思えない。絶対もっといい方法あるよ。

488 :愛と死の名無しさん:03/08/14 01:37
487の続き

でも、たとえそうなることがあらかじめ予想がついていたとしても、
友達には反対するようなことは何も言えなかったと思う。私一人の反対意見で
友達の親や親戚との板挟みにあっても可哀相だと思っただろうし。
何より一番仲のよい友達である自分に反対されることって友達にとっても
すごく悲しいことだろうと思うし。何も言わずに出席することが一番
いいと思って出席したし、その選択自体間違ってなかったと思う。
やっぱり呼ばれる側からどうこう意見していくって難しいですよね。
呼ばれたときには既に段取り決まってるわけだし、段取り決まる前から
あれこれ口出すのはおせっかいにもほどがあるし。
新郎新婦とその親御さんの考え方の風潮が今後どう変わっていくかでしょうね。
最後に、どんなに仲が良い友達でもご祝儀の3万円は普通に痛すぎるっていう
のがホンネです。

489 :愛と死の名無しさん:03/08/14 02:44
>>485
激しく同意。
私は式に参列するのは好きだが披露宴は時間の無駄に思えて
しかたがなかった。理由を考えたらやっぱり、参加している人の
温度差がありすぎるから、という点にいきついた。
というわけで、式と披露宴は同居家族と2人のことを両方知っている
友人に絞り、親戚はそれぞれの側で1回ずつ食事会ってことで決着。
職場関係はそういうことを期待しない職場なので割愛。

490 :愛と死の名無しさん:03/08/15 13:56
ご祝儀3マソ円ぐらいは、親しい友達なら決して惜しくはないが、
この大半が結婚式場その他に流れていくと思うと腹が立つ。
新居の家具とか、新婚旅行の餞別という形で使ってもらえれば、
こちらも渡した甲斐があると思うのだが。

491 :愛と死の名無しさん:03/08/15 14:04
>490
禿同。
私の場合、
価値観は人それぞれ、使い道はそのカップルの自由っていうのは建て前。
私がくだらないと思うこと(特に披露宴)には使って欲しくないのが本音。


492 :愛と死の名無しさん:03/08/15 17:05
>476
別スレで叩かれてここにいたのか。w
あんたはただのケチでしょ。
単に3万払うのがイヤさに披露宴の存在否定してるだけじゃん。

493 :愛と死の名無しさん:03/08/15 17:07
>>484
ブライダル雑誌読みすぎ。
おもてなしの心があれば全員が満足すると思ったら大間違い。
祝福する気があっても披露宴がくだらないのと同じ。

494 :愛と死の名無しさん:03/08/15 17:28
>490
自分の渡した金は新居の費用にあててもらったと思えばいいじゃん?
披露宴の費用は他の人の祝儀なんだよ。w

495 :愛と死の名無しさん:03/08/15 17:39
>492=493?=494?
お前は披露宴肯定派?
やろうと思う理由は何?詳しく聞かせて。

496 :愛と死の名無しさん:03/08/15 17:43
>495
494だけどその前は違うよ。
披露宴肯定派っていうか、したい人はどうぞって感じ。
しない人もそれなりの理由があるんだから別にいいと思うけど。
自分は周囲に披露宴してない友人がほとんどいないのと
したくない理由よりしたい理由の方が多いからするかな。


497 :愛と死の名無しさん:03/08/15 17:51
>496
・・・だから、そのしたい理由っていうのが詳しく聞いてみたいのさ
2chですら書くのが恥ずかしいってか?

498 :494:03/08/15 18:03
別に恥ずかしくないよ。w
したい理由
親孝行・準備が大変そうなのでそれを乗り越えて
相手と達成感・一体感を得たい・いちいち紹介とかしなくて1回ですむ
打ち掛け着たい・結婚しなければ披露宴できないんだからやっとくか
けじめ

・・こんなもんかなぁ・・急に言われたから思いついただけだけど。
したくない理由も聞きたい?



499 :愛と死の名無しさん:03/08/15 18:11
>498
じゃあ、せっかくだから聞かせて。

500 :494:03/08/15 18:14
したくない理由
お金も時間も気も使う・手紙とか読みたくない・準備中にキレるかも

こんなもんか・・・


501 :愛と死の名無しさん:03/08/15 18:16
>500
総額でいくらぐらいの披露宴するつもり?

502 :山崎 渉:03/08/15 19:06
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

503 :愛と死の名無しさん:03/08/16 01:50
494ちゃんは逃げたかな?
披露宴やりたい理由の「親孝行」と「けじめ」はまだわかるけど、残りの理由は
かなりしょうもないなw(ごめん)。っていうか、式だけでも親に晴れ姿は見せられるし、
けじめはつくと思うから十分やんって思ってしまう。
2、300万はかかるんやろうしな。

504 :愛と死の名無しさん:03/08/16 05:02
>>500
手紙とか読みたくない
   ↑
もしかして披露宴って手紙読むのが普通だと思ってんのか?!こいつ。
ア ホ 丸 出 し


準備中にキレるかも
   ↑
俺こういう女マジで嫌い。
2ちゃんやる暇あったら出会い系行って男捜した方がいいのとちがう?
モテなさそうやけどw

505 :愛と死の名無しさん:03/08/16 15:22
ウエディングイベントする方が極悪非道で恥だな。



506 :愛と死の名無しさん:03/08/16 20:07
>>494
>自分の渡した金は新居の費用にあててもらったと思えばいいじゃん?
>披露宴の費用は他の人の祝儀なんだよ。w

ハァ?それで納得するほどここの住人はアフォではないと思うぞ。
っていうか面白くもないのにいちいちw使うな。
逝ってこい。

507 :愛と死の名無しさん:03/08/18 11:21
>504
っていうか面白くもないのにいちいちw使うな。
逝ってこい。


508 :愛と死の名無しさん:03/08/18 12:03
>>490
他人の価値観を認められないの?

509 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:42
  ↑
494ちゃん発見

510 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:43
●留学中に子供を作ってしまいました●

1:http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1061054249/
2:http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1061142663/


あらすじ:
婚約者がいるのに留学先(英国と推定される)で、
16歳の処女に中出しして、
子供を作ってしまった1。
認知も養育費支払いも回避したいと、
相談スレを立てる。
しかし、あまりにも自己中心的な物言いに、
住民の反発を買う。


511 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:46
神理教の霊能者のサイトです
霊視や祓いや浄霊などの受付もしています
気軽にアクセスしてください
http://homepage1.nifty.com/rei_yoshiki/homeindex.htm


512 :愛と死の名無しさん:03/08/18 15:46
>510
お前はどういうつもりでそれをここに貼ったのか説明してみ

513 :愛と死の名無しさん:03/08/18 17:00
>509
気に入らない意見は全部同一人物視するのはやめよーね。
みっともないから。

私自身は入籍のみだったけど、友人の披露宴にケチつける
人の気持ちがわかんないよ。
特に490みたいにご祝儀の使い道にまでケチつけるなんて…
そんなだったら最初からあげなきゃいーのに。


514 :愛と死の名無しさん:03/08/18 18:06
【問題】
友人が結婚する際の祝儀の相場は
披露宴に出席する場合 →祝儀3万円
披露宴に出席しない場合→祝儀なし(出したとしても1万円程度)
である。この場合において3万円という金額はどのような意味を持つか?

【解答】
祝儀という名目の会費


そう、披露宴って実は会費制だったんです。

515 :愛と死の名無しさん:03/08/18 18:09
「会費制の披露宴」と銘うってるのもあるが?

516 :愛と死の名無しさん:03/08/18 18:16
>>508
その言葉をそのままあなたにお返しします。

517 :愛と死の名無しさん:03/08/18 18:23
>515
3万円じゃないでしょ?
自分が行った中では1万5千円が最高。

518 :愛と死の名無しさん:03/08/18 18:48
>>513
使い道にケチをつけているのではない。
お祝いする気持ち、祝福に対する感謝の気持ちがお互い届いてないと思えるから不満なんだよ。
新郎・新婦と話せる時間なんてごくわずか、くだらないスピーチを聞きながら
まずい料理を食べて、遠くから着飾った友人の晴れ姿を眺めて帰ってくるだけ。
まともな神経してれば、そんな披露宴にお世話になった人を呼ぶのはためらわれるだろう。
それぐらいだったら、披露宴はパスして、新婚旅行が終わってから落ち着いたころに、
ご祝儀のお金で新生活の役にたつプレゼントでも持って新居を訪問し、
ゆっくり新郎新婦と話をした方がどれだけいいか。
双方ともよほど充実感があると思う。
どうしても派手な披露宴をやりたいみえっぱりな人、暇で金が捨てるほどあって
披露宴に参加したい人はあえて止めません。披露宴はそういう人だけでやってください。
高級ホテル貸切にして豪華な演出で、ご祝儀は最低5万円にしてはどうか。
もちろん俺は参加しない。参加を強制されたくもない。
そんなの参加しなくても気持ちを伝えることはできるから。

519 :愛と死の名無しさん:03/08/18 19:02
漏れは親戚一同遠方に住んでるからな。
披露宴でもやってもてなさなきゃ、と思うわけだよ。
そういうイベントでもない限りそうそう集まれないしな。
両家の親族の顔合わせにもなるし。

520 :愛と死の名無しさん:03/08/18 19:06
>>519
もてなすっても高い祝儀貰うんでしょ?
それじゃもてなしてないんじゃ・・・?

521 :愛と死の名無しさん:03/08/18 19:11
>>520
それ以上に交通費宿泊費飲食代等々こちらの出す金額の方が遙かに大きいんだけどね。
祝儀ってのは貰うだけではなくこちらも払うことがあるものだから
行って来いでチャラだと思うが?

522 :520:03/08/18 19:16
お互い様ってこと?

523 :愛と死の名無しさん:03/08/18 19:21
そういうこと。
お互い様なら払わなくても同じじゃん、って言われたらアレだけど
自分とこの親戚はそんな感じでやってきてるんで。

524 :520:03/08/18 19:35
わかりました。

525 :愛と死の名無しさん:03/08/21 11:36
>>518
まともな友人がいないんだね・・
くだらないスピーチしか聞いたことないなんて可哀想。

526 :愛と死の名無しさん:03/08/21 18:42
>>525
あなたは迷惑な披露宴に無理やり呼びつける困った友人しかいらっしゃらないんですね。
もっと可哀想。

527 :愛と死の名無しさん:03/08/21 23:07
525って頭も性格も悪そ・・・

528 :愛と死の名無しさん:03/08/22 11:08
>526
披露宴そのものを迷惑ととらえるかどうかの認識の違いだよ。
なかには迷惑な披露宴もあるだろうけど。
披露宴=迷惑って考えしかできないのは不幸だね。

529 :愛と死の名無しさん:03/08/22 11:39
>527
そういうレスつけるから披露宴しないやつは非常識って
思われるんだな。

530 :愛と死の名無しさん:03/08/23 14:02
>>528
(>>518 = >> 526 ? )は 大金をかける割には、形式にとらわれ内容のない
披露宴を迷惑と言ってるだけでは?
確かに参加してよかったと思える披露宴もあるけど、
そういう披露宴って少ないですよ。
飛行機・電車を乗り継いで1泊2日で参加したはいいけど、
料理は冷めててまずい、決まりきったくだらない内容のスピーチ、
新郎新婦はお色直しで半分の時間は離席、
席割が悪くて話がはずまず食器の音だけが響く寒々しい会場、
そんな最悪のときもありますよ。
呼んでくれた友人・知人もそれが本意ではないのがわかるだけに、
お互いずいぶん無駄なことをやってるなぁと思うことはよくあります。
私は披露宴はとりあえずやりたい方だけど、参加してもらう人に
もう少し楽しんでもらえるようにしたいですね。
斬新なスタイルにしようとすれば、親や親戚の反対も強いだろうけど。
この問題って学校の同窓会にも言えますね。
どうしてもっと質素な会場で多くの人が気軽に参加できるようにしないんだろう?

531 :愛と死の名無しさん:03/08/24 22:38
>530
激しく同意します。
必ずしも奇抜なアイデアや意表を突いた演出は必要でなく、従来の
ありきたりな披露宴から脱却するだけでも十分「斬新」になると思います。
皮肉な話ですが。

532 :愛と死の名無しさん:03/08/25 12:22
>530
「私らしいウェディング」とか「手作り結婚式」とか読みすぎ。w
あんたまだ未婚なんでしょ?
そういう自己満足なのが一番招待客には「サムい」んだよ。

533 :愛と死の名無しさん:03/08/25 15:03
>どうしてもっと質素な会場で多くの人が気軽に参加できるようにしないんだろう?
それだと、新郎新婦のことを祝う気持ちより
他のよこしまな気持ちで来るヤシが増えるから。


534 :愛と死の名無しさん:03/08/25 19:43
別に報告もいらないし、挨拶もいらない。
もちろん披露宴に招待しなくてもいい。

535 :愛と死の名無しさん:03/08/25 21:38
>>534
人の披露宴の案内を素直に祝福できない人って心の狭い、ある意味かわいそうな
人間にさえ思えてくる。人を祝福できないあなただから、自分も絶対にだれからも
祝福されることはないでしょう・・・。その性格を直すまでは・・・。

536 :愛と死の名無しさん:03/08/25 21:47
>>534
ヒキ?

537 :愛と死の名無しさん:03/08/25 22:42
>>535
このレスに披露宴の問題がまさに表れてるような気がするなあ。
祝福すべきなのは、親戚・友人・知人が結婚することに対してであって、
披露宴を開くことではないと思います。
新郎・新婦側、参加者側とも、『披露宴に参加すること』=『結婚を祝福すること』
だと考えていれば、別に問題は生じないんでしょうけどね。
私もどっちかといえば披露宴は好きな方だし、1生に1回ぐらいはやりたいと思う。
遠い人とか忙しい人には負担をかけてしまうかもしれないけど、お互い様だし、
1回ぐらい許してね、と思ってる。
そういう価値観の人が多数派のうちは披露宴をやることにもそれなりに意義があると思う。
でもね、披露宴をやりたくない、参加したくないという少数派の人を、非常識だとか、
祝福の気持ちがないとか、心が狭いなんて責めるのはやりすぎだと思う。
そうやって責める人こそ、心が狭いんじゃないでしょうか。
披露宴をやっても本当に祝福してもらえないんじゃないでしょうか。

538 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:29
>お互い様だし、
>1回ぐらい許してね、と思ってる。

私、どうしてもこう↑思えなかった。
一生結婚しない人だって多いからお互い様じゃないし、自分の結婚は
1回だけでも呼ばれるほうは1回じゃないし、って。

今回私が結婚することになり、小規模ながら披露パーティすることに
なったけど、今でも上のように思ってるから、招待してごめん、って感じ。
じゃぁやんなきゃいいわけだが、そこは私の自分勝手なところで、やはり
きれいに着飾ったところをトモダチに見て欲しい、みたいに図々しく思っ
てしまった。

だから、祈る気持ちで出席の打診をし、招待状を送ります。
来てくれるならほんと普段着で御祝儀なしでもいい、と本心から思います。。。




539 :愛と死の名無しさん:03/08/26 00:54
>>538
>普段着で御祝儀なしでもいい

当然その旨招待状には明記してあるよね?

540 :愛と死の名無しさん:03/08/26 01:56
534は別に祝福しないとは書いてないのだが・・・>>535

541 :愛と死の名無しさん:03/08/26 02:11
報告もいらないって書いてるんだから祝福する気もないんじゃないの?

542 :愛と死の名無しさん:03/08/26 20:49
>>539
いえ、明記しませんよ。

よく、「仕事スーツで来られてショックだった」とか、「2万なんて
信じられない、今後のつきあい考える」みたいなカキコありますが、
私だったら仕事スーツだろうが御祝儀なしだろうがマイナスの感情は
抱かない、ということです、盛装や御祝儀にはプラスの感情を持ちます
から、なしでもいい=あっては困る ではありません。

なにかおかしいですかね?


543 :愛と死の名無しさん:03/08/26 22:08
>542
いや、あなたの心意気は立派だよ。
それくらいの覚悟なら絶対大丈夫。
そういう気持ちって非常に良く伝わるよ。
あなたに惚れたよ。

544 :愛と死の名無しさん:03/08/30 14:37
私はしない人はしなくてもイイと思う派。
でも、私はお披露目をしたい。
そういう機会でもなければ、友人同士が顔をあわせるのは
自分もしくは相手の葬式の時ぐらいだな。と思うから。

>539 私は来年の予定ですが、真剣に
普段着でご祝儀・会費なしを計画しています。
ただ、そういうの少ないらしくて、
文面とか、引菓子とかどうするか 検索してもまったくひっかからない。

披露宴してないからってお祝い無しかよ!?
っていう人は、かなり「どうかな?」とは思う。



545 :愛と死の名無しさん:03/08/30 15:02
呼ばれる立場として答えると、たとえイランといわれても
何かしらの形でお祝いは持っていくけどね。そもそもご祝儀自体
そういうものだったと思うし。

546 :愛と死の名無しさん:03/08/30 15:23
逆に会費制にして、普段着で良いと明記して、会場も普段着で行かないと合わないようなところにすれば。
会費制につき、ご祝儀一切不要ですという意味で。
会費もない、ご祝儀もいらないと言われたら逆に気を使ってしまう人もいると思う。
そんな気の使い方をさせるくらいだったら、いっそ会費制にしてもらった方が気が楽かと思われ。
会費は格安とかにすれば、向こうの精神的経済的負担も軽くできるし、
もともとご祝儀会費なしで考えているんだったら会費で宴会費がペイできなくてもいいでしょうし。
どうかな?


547 :愛と死の名無しさん:03/08/30 15:24
>そういう機会でもなければ、友人同士が顔をあわせるのは
>自分もしくは相手の葬式の時ぐらいだな。と思うから。

ってことは、一番の目的は「友人同士が顔を合わせること」か。
お前にとっては恐ろしくコストパフォーマンスが悪いイベントなんだな。
素直に「自分がドレス着たところをみんなに見てもらいたい」って言え。
恥ずかしいのか?

548 :愛と死の名無しさん:03/08/31 06:21
そもそも自分か相手の葬式でしか顔を合わせないような友人てのがすごい

549 :愛と死の名無しさん:03/08/31 10:02
>547
普段着で なんだから 自分ももちろん普段着です。
そもそも私は男ですからドレスなんて来ません。

>548
友人同士が です。
あなたはお互いの友人同士もみんな顔見知りなんですね。
私なら友人の配偶者の友人の顔は
披露宴等でお会いした人でないと知りません。


550 :547:03/08/31 12:17
>549
男だったのか。ごめんごめん
でも何かと分かりにくいぞ、お前の書き方

551 :愛と死の名無しさん:03/08/31 12:21
>友人の配偶者の友人

これも友人と呼ぶのか?サッパリわけがわからん。

552 :愛と死の名無しさん:03/08/31 12:34
>>551
549は新郎の友人と新婦の友人が知り合う機会をもちたい、
と言ってるんだよ。

553 :愛と死の名無しさん:03/08/31 12:39
なんだ、解説アリガト552
でも549わかりにくい文章だな。

554 :549:03/09/01 00:46
スミマセン。わかりにくい文章で。
しかもドレス来ませんとか書き込んでるし。
正しくは「着ません」ですね。

私なら、たとえ友人や同僚でも、
紹介すらされない人と結婚します(結婚しました)と言われても
お祝い(ご祝儀)を贈る気にはなれません。
が、最近そういう人多いみたいですね。
お祝いをくれた人には紹介するのでしょうかね。
ご挨拶の名目で相手の家に押しかけてっていうのも変だと思う。

555 :愛と死の名無しさん:03/09/01 00:53
>554
なるほど。そういう考え方もあるのか。
今まで友人は友人その人であって、その配偶者はその友人が選んだ人だから
別にどんな人でもいいや(実はあまり興味なし)って事でお祝いあげてたけど、
太っ腹すぎたかもしれない。
これから気をつけよう。

556 :愛と死の名無しさん:03/09/01 01:28
>>554
これに関してなんだけど、自分はあるサークルで知り合った人と結婚
します。で、披露宴に誰を呼ぶか、となったときに、私が個人的に親しい
友人より、共通の友人(=サークルの人)が中心になってしまいます。
呼ばれたほうは、かたっぽしか知らないより両方知っているほうが宴自体
を楽しめるかと思って。

というわけで、もし違う相手と結婚してたなら呼ばないような人が半数以上
なのです。だから、例え両方知っているとしても呼ばれたら迷惑なんじゃないか、
と悩む一方、もし呼ばないと2人ともお世話になっているのになぜ呼ばないんだ、
ってことにもなりそうで、頭痛いです。

こんなことで悩むならパーティなしにすればよかったかなとか、思ったりすること
もあります。

557 :愛と死の名無しさん:03/09/01 09:29
>556
もちろん個人として より親しい友人に祝ってもらったり、
配偶者を知ってもらう方が嬉しいのではないですか?
共通の友人ならば、これから先も夫婦で会う事は何度もあるはずだし。
披露宴で必要以上に盛り上がらなければならない必要もないと思う。
結婚した事と配偶者を披露する為のもんなんだし。


558 :556:03/09/01 23:41
>>557
レスありがとう。スレ違い気味なのでsageますが、
サークル内ってことで、社内結婚のときの同僚の線引き、的な苦悩もある
わけです。。。
やっぱり披露宴はナシ、にすればよかったかも、と後悔するときもありますが、
もう会場は押さえてしまったので苦悩してみます。

559 :愛と死の名無しさん:03/09/02 16:32
age


560 :愛と死の名無しさん:03/09/02 17:53
ウェディングイベント=男にとっちゃ晒し者状態、恥、やりたくない、コスプレ女の自己満足

561 :愛と死の名無しさん:03/09/02 18:08
私の周りは男の人のほうがこだわって頑張っている例が多いんだけど、
恥って思う男性は何が恥だと思うのかな?
自分や嫁が不細工なのかな?
私の彼もお色直ししろとかスライドやりたいとか煩いです。

562 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:06
>561
あんな恥ずかしい衣装着たくない。
お笑い芸人か?ありゃ

花束贈呈とか白白しいイベントにもむしずが走る。

つーかあんた見せたがり?

563 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:24
最近はお笑い芸人みたいじゃない衣装もあると思うが。
白々しいイベントはしなきゃいいんだし。
なんでもかんでも女の責任にしてれば気分がいいのかもしれないが、
世の中そういうもんでもないんだよー

564 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:29
つーかさゼグシィの読みすぎなんだよ。洗脳されてんの。

ブライダル業界のいいターゲットになってるって自覚ないんだろなあ。



565 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:37
結婚式って 「 ジジババ 」 が喜ぶだけ!!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1058586380/l50

566 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:38
ブライダルに限らず世の経済はだいたいそんなふうにして
回っているものだよ
踊る阿呆に見る阿呆、同じアホならってとこで、どこで
踊るかは人それぞれ。結婚で踊る人がいたっていいのさ。

567 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:43
結論がでました。

ウェディングイベント=踊るアホ



--------------------------終了-------------------------------

568 :愛と死の名無しさん:03/09/02 19:47
>>567は何しにこの板に来てるんだ?

569 :愛と死の名無しさん:03/09/02 20:32
結婚できない人の僻みにもとれるが。

570 :愛と死の名無しさん:03/09/02 22:44
>569
結婚そのものを否定しているのではないんだからその見方は間違っている。
中にはそういう人間もいるのかもしれないが、くだらん色眼鏡で見るなよ。

571 :愛と死の名無しさん:03/09/03 20:43
>>566
やりたいやつらだけで踊ってくれ。
バカ踊りにつきあわされるのはかなわん。
友人どもがバカとは思わんのだが(だったら縁切る)
友人の親・親戚どもが本人たちの意思を無視してバカやらしている。

572 :愛と死の名無しさん:03/09/03 21:51
結婚式に呼んだら縁切られるのか…

573 :愛と死の名無しさん:03/09/03 22:34
行かなきゃいいじゃん。招待状来ても断れ。
祝いあげなきゃいいじゃん。
祝いもらわなきゃいいじゃん。祝ってほしくないんでしょ。



574 :愛と死の名無しさん:03/09/03 22:48
>573
話のレベル下げるなアホ女。ひっこんどけ。

575 :愛と死の名無しさん:03/09/03 22:51
友達の結婚式お金ないのに正直ほんとに辛いですね・・
交通費往復3万ほどにお祝儀3万かあ。。
祝ってあげたいけど痛すぎるな〜

576 :愛と死の名無しさん:03/09/03 22:58
お祝儀…

577 :573男だ!:03/09/04 00:27
>574
じゃあ、オマエはどんな高尚なレベルの話題がふれるんだ。
そもそも結婚してくれる相手もいねーだろ?
オマエこそひきこもりでひっこんどけ!
友人に祝いをあげるばっかりで自分は結婚の予定もないからって
八つ当たりしないでくれ。

>575 お祝儀じゃなくて ご祝儀らしいよ。
どっちでもイイじゃん と思うけどね。


578 :愛と死の名無しさん:03/09/04 09:51
「どっちでもいいじゃん」と思ってるのは本人だけど
周囲は(r

579 :愛と死の名無しさん:03/09/04 09:57
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580 :愛と死の名無しさん:03/09/04 11:57
>>575
最近は、披露宴は親族のみ、二次会(1.5次会?)に同僚や友達を招待っていうパターンも
増えていますよね。私はいい傾向だと思うんだけど、「二次会だけ出席
しろなんて失礼な!」とか思う人もいるみたいね。

581 :愛と死の名無しさん:03/09/04 12:53
>577
やっぱりアホだったねw

582 :愛と死の名無しさん:03/09/04 13:26
踊るアホと見るアホなら
指くわえて見ているだけのほうがよりアホなんだけどね。
会社の都合でどうしても出席しなければならない、とかならご愁傷様だけど
そうじゃない場合、他人をあざける前にすることはいっぱいあるでしょう。

583 :愛と死の名無しさん:03/09/04 13:39
>582
>踊るアホと見るアホなら指くわえて見ているだけのほうがよりアホなんだけどね。

どうして?

>他人をあざける前にすることはいっぱいあるでしょう。

例えば何?

584 :愛と死の名無しさん:03/09/04 15:09
>>583
>どうして?
踊る阿呆は楽しんでいる。見る阿呆は楽しむことが出来ないどころか
不愉快にしか思えない。同じ阿呆なら楽しんだほうが得だということ。

>例えば何?
きちんと礼を尽くして欠席させていただく。


585 :愛と死の名無しさん:03/09/04 15:47
>584
>踊る阿呆は楽しんでいる。見る阿呆は楽しむことが出来ないどころか
>不愉快にしか思えない。同じ阿呆なら楽しんだほうが得だということ。

そもそも自分がくだらないと思うことに対して参加しないで見てるだけになるのは
当たり前であってそれをアホとは言わない。
損得の価値観は人それぞれだが。


>きちんと礼を尽くして欠席させていただく。

大人社会はそういうわけにもいかないんだよ。
・・・と、話はどうどうめぐり。

以降、披露宴を否定する意見に対して「欠席すればいい」は禁止。

586 :愛と死の名無しさん:03/09/04 16:11
>585
勝手に禁止する権限はございません。

>大人社会はそういうわけにもいかないんだよ。
の意見はそっくりそのままイベント否定派の方々に申し上げたいです。
そういうわけにもいかないから イベントがあるのです。


587 :愛と死の名無しさん:03/09/04 16:33
>586
>そういうわけにもいかないから イベントがあるのです。

だったら誰にも義理を欠かないように且つ誰からも「バカ踊り」呼ばわりされない
ためにはどうすればよいかをもっと考えて行動すればよいと思うが。もちろん、
その人なりの価値観や周囲の環境が様々なんだから、決まった答なんてないんだろうけど、
そういうことをしないで「横に習えしとけば無難」っていう安直な発想がミエミエ
だからバカにされるんだよ。このへんを理解した上で、それでもいい案が思いつかない
から、仕方なくありきたりな「バカ踊り」になっちゃいましたっていうのならまだ
分からんでもないけど、バカにされても文句は言えないし、自分を正当化するのはお門違い。

588 :愛と死の名無しさん:03/09/04 16:56
何熱くなってんの?
あんたの友人がバカな式してるって事だけでしょ。
そう思われないように考える努力すら放棄してる人に言われたかないね。
ちゃんと大人としてのスジを通す事と、
人からバカだと思われる式をする事は違うよ。


589 :愛と死の名無しさん:03/09/04 17:00
それなら「馬鹿踊り」なウェディングと「馬鹿踊りじゃないウェディング」
の定義をはっきりさせないと。
十派一からげに「とにかくウェディングイベントなんてくだんね」と
切って捨てるのは横に習えしとけば無難と同じくらいな思考の
停止振り。

590 :愛と死の名無しさん:03/09/04 17:21
基準は人によって違う。
イベントしたくなければしなければいい。
その事によってイベントした人がバカだと思われてるのと同様に
しないなんてバカだ。と思われる可能性もある。
そもそも式をするのも列席するのもいやがっているような人を
いくら友人だからって呼ぶ方がおかしい。
親戚ならば、そこは大人社会としての礼儀ウンヌンになるし。
それでも数合わせだかなんだかでいやがってる人を呼ぶのがおかしい。
ふだんから自分の気持ちをはっきり伝えとけばいいんでねぇの?
自分がハッキリした態度をとれないからって
イベントする人全部にあたるのはおカド違いもいいとこだ。


591 :愛と死の名無しさん:03/09/04 17:50
>589
「馬鹿踊り」なウェディングっていうのは何かをはっきりさせる必要は確かに
ありそうなさんざん既出のような・・・めんどくさ。


588と590はレベル低そうだから相手にする必要がなさそう

592 :愛と死の名無しさん:03/09/04 18:02
人のレベルにケチつける前に、
そんな定義などあるのなら、まずオマエがはっきり出してみろ!
イベントしないの定義だってハッキリしてないのに。
婚礼写真や食事会や会費制パーティやふたりだけの挙式や指輪交換のみ
だってりっぱなイベントだと思うが。
そんな事すらしないのなら、ただのDQNと言われても仕方ないと思う。




593 :愛と死の名無しさん:03/09/04 18:03
>592
へ?入籍のみはDQNだとでも?
自分は披露宴したけど、そうは思わないよ。

594 :愛と死の名無しさん:03/09/04 18:30
>593 独身でしょ?

595 :愛と死の名無しさん:03/09/04 18:35
配偶者の紹介や入籍の挨拶もしないのに
お祝いだけは寄こせ てのは明らかにドキュだと思う。

入籍のみでも親同士の顔合わせぐらいするんじゃないですか?


596 :愛と死の名無しさん:03/09/04 19:00
>591
何だぁ〜 逃げたの?
楽しみにROMってたのに。

597 :愛と死の名無しさん:03/09/04 19:55
>595
入籍のみなんだから渡さなければいけないような状況もないんじゃ?
親同士の顔合わせとかって他人には関係ないし。

598 :愛と死の名無しさん:03/09/04 20:08
会社の同僚が入籍のみでコソーリ結婚してたらどうしますか?
(男はわかんないからね名字も変わらないし)
人づてに入籍した事を聞いたら。お祝いもスルー?
「俺、結婚したんだ。式はあげないけど、今度嫁さん紹介する」
って言われるのとぜんぜん違う。
それならみんなで飲み会の企画位はたてる。
それすらもかたくなに拒否する人はおらんだろう。つーかヘンな人だ。

599 :愛と死の名無しさん:03/09/04 20:39
590みたいな態度をとるのが大人常識的なの態度だと思うのだが
>>591は一体どんなレベルの話がしたいの?
591のような人は2ちゃんでは相手にしてもらえても社会では
相手にしてもらえなさそう。

600 :愛と死の名無しさん:03/09/04 20:41
>>598
こっそりするには本人なりの理由があるんだろうから、自分から
そのことを言うまでそっとしておくのがいいんじゃないかな

601 :愛と死の名無しさん:03/09/04 21:48
ウェディングイベントしないからって
極悪非道でもDQNでもないよ。
でも、イベントする人を自分の価値観だけで叩く香具師はDQN。

602 :愛と死の名無しさん:03/09/04 21:54
よくまあこれだけカワイイ娘を探せたもんです。
それも全員処女!
処女喪失の瞬間に友達の手を握っているとこなんか泣かせますねー。
お腹に発射したザーメンを代わる代わる舐めさせるなど変態要素も満載!
さすがだねがんちゃん。
完全素人無料ムービー!
http://66.40.59.73/index.html

603 :病弱名無しさん:03/09/05 18:58
うちは姉が入籍だけだったから、ここに来てみてびっくりした。
結納なんて制度も全然知らなかった。
私も別に式なんてするつもりは無い。相手も同様。
お金がもったいないし、親戚とは事情があって仲が悪いから会いたくないし。

で、今度友人の結婚式に招かれてる。
失業中なのに交通費2万プラスご祝儀3万プラス服も新調しなきゃいけない。
いよいよ自分の結婚なんて挙式どころじゃない。

604 :愛と死の名無しさん:03/09/05 23:19
>603
うちは先に結婚した妹が、双方の親に言われて渋々式も披露宴もやったから
あとで結婚した私が、入籍だけで何もしないということで
親はともかく親戚から怒られたことがある。
でも相手に親も無く呼べる親戚も無く、だったからそのままうやむやに。

結局親や親戚がいないと、やることも無いんだね。
友人だけなら会費制のパーティーでいいし・・・。

605 :愛と死の名無しさん:03/09/05 23:28
会費制のパーティはイベントではないのか?
つまんないビンゴなどや、披露宴よりも格段に落ちる料理。
どう見ても普通の飲み会よりは会費も高くつくと思うが。


606 :愛と死の名無しさん:03/09/05 23:31
>605
あ、そうか。
んじゃハガキ出すだけでOKだな。

607 :愛と死の名無しさん:03/09/05 23:37
ハガキもいらねぇ。それもイベントのひとつだ。
ましてや写真館などで撮った写真だったりすると
ますますイベントくさい。結局ドレス着たかったんじゃん、て。
顔をあわせた時、用があって話す機会があった時に、
ついでに報告するのはイベントなしにカウントする。

608 :愛と死の名無しさん:03/09/05 23:57
でも親戚に報告するのにハガキくらいは必要でしょ。
べつにお祝いなぞ要らないけど、それくらいは。

609 :愛と死の名無しさん:03/09/06 00:08
報告しなきゃいけない という事自体が
既成概念にとらわれていて、イベントと化してると思う。
お披露目しなきゃいけない という既成概念で
披露宴をする人となんら変わりない。

610 :愛と死の名無しさん:03/09/06 00:17
なるほど。一理あるな。
でも勤め先には報告せざるを得ないんだけど…。


611 :愛と死の名無しさん:03/09/06 07:19
イベントっぽいから報告もしないっていうのは本末転倒だなあ。
それもまた「はがきを送るのはイベントっぽい」という既成概念に
囚われている気がする。
報告する必要があればすればいいしなければしなければいい。
結婚と同時に住所電話番号その他変更が多いし、親類であれば一応配偶者の
顔くらい知っておきたいだろうからはがきで送るのは合理的なシステムだと思う。

612 :愛と死の名無しさん:03/09/06 14:09
めんどくさいなぁ・・。

613 :愛と死の名無しさん:03/09/09 07:21
結婚報告は住所変更みたいなもんだ、ってのに一票かな。
家族関係把握しておかないと何かのとき困るレベルの親戚知人には特にね。

イベントについちゃ、心底やりたい人がやりたいことをやるのはまったくかまわない
と思うが、他人(当事者でない人間。親戚家族でも他人といっていい場合も多い)
を巻き込むのはよくないね。
逆に親兄弟の勝手な期待に巻き込まれてるからといって、その迷惑広げるために
イベントするのはよろしくない。
(やりたくないことを世間のためにやってたら、その弱さを馬鹿にされるの
は仕方ないな。)

614 :愛と死の名無しさん:03/09/09 12:53
確かにいい年こいて身内の圧力に負けていやいやイベントするのはダサイと思う。

615 :愛と死の名無しさん:03/09/09 15:12
この板では、
結婚式/披露宴で黒字を出そうとするのは
最大級のDQNと認定されています。
しなきゃご祝儀浮くゼ!
てのも、贈る方にしてはヤーな感じ。
結婚しましたの写真入りハガキ送ってきて、
「ご祝儀クレ」プレッシャーを与えるのもどうだろう。
子供の写真入り年賀状といっしょで気が悪い。
でも、証拠がないと「ホントに結婚したのか」と思われそうだし。
とりあえずハガキを送る前に自分の口から電話ででも、
「結婚しました」位は言うべきではないかな。
結婚した事を報告しなきゃいけないほどの関係なら。



616 :愛と死の名無しさん:03/09/09 21:46
式無し・入籍のみを考えているのですが、
親がやたらと風習や親戚の事を気にしています。
結婚して本籍を変えるのはけしからん!とか、結婚報告を
葉書でするのは失礼だとか・・・。親戚のための結婚では
ないんですけどね。

617 :愛と死の名無しさん:03/09/09 22:35
いいじゃん、ほっとけば。
式なし、写真なし、葉書なし。
特に聞かれた時と必要なところ以外は報告もしていない。
旧姓を通名にしたので、会社にも人事と経理以外報告なし。
なんで、必要あるの?

618 :愛と死の名無しさん:03/09/10 00:42
元旦に入籍すればいいじゃん。

結婚報告葉書=年賀状

619 :愛と死の名無しさん:03/09/10 01:05
>>617
入籍したときに母親が喜びいさんであちこちに報告してしまったから。
黙っていたくても一足遅かった・・・。
親戚連中がそれを聞いてご立腹だった。
何気に電撃結婚だったので(別に出来婚ではないが)、親戚は
「結納もせず式も無くいきなりハイ入籍ですなんて、なにを考えておるんだ!」と
うちの両親を責めた。
私を責めるのはいいけど、なんでうちの親を責めるかなー。
責めるなら私に直接言えよっての。

620 :愛と死の名無しさん:03/09/10 01:12
>619
そんな化石どもは寂しく葬っておけ。あんたの家はあんたの時代から進歩するってことだよ。
誇りに思いなよ。

621 :愛と死の名無しさん:03/09/10 01:18
>>619
親戚なんて、無責任に放言できる絶好のポジションだから文句たれてるだけ。
親も自分で報告しまくったんだから防波堤くらいなっても望むところでしょう。
幸せになって見せつけてやれ。

622 :愛と死の名無しさん:03/09/10 12:54
ハガキで報告をすませれる位の関係なら
たぶん報告の必要もなかろう。
もらう方としても、「で?祝い寄こせってか?式も挙げないのに?」
としか思わない。

>619 お母さんに報告された人もきっと
上記のように感じたんじゃない?ならお母さんの自業自得だよ。
だから、お母さんが文句言われるのは正解。

半年か1年位たってから、話の折りに(聞かれた時とか)話せば、
そんなに非難されないような気がする。

623 :愛と死の名無しさん:03/09/10 13:16
話の折りに、というのはかえって難しいぞ。
人によっては「なんでそんな重要なこと今まで言わなかったの!!」と
水くさいっていって怒り出すかもしれないからのう。

624 :愛と死の名無しさん:03/09/10 14:22
実際、水くさい事をしてるんだからしょうがない。
自覚がないの?
怒り出す人は、しても、しなくても文句つけるタイプでしょう。
それなら、今さら祝い寄こせでもないだろう
って時期に言った方がイイと思う。
「そーいえば、あなた ご結婚は?」
「ああ、去年したんですよー」
「あら、知らなかったワ。おめでとう」で済む確率の方が高い。




625 :愛と死の名無しさん:03/09/10 14:26
後で一生言われるから一回ですますという妥協もありだろ。
親戚全部カットするわけにもいかんしな。


…それにしてもウザイ、めんどくさい。

626 :愛と死の名無しさん:03/09/10 14:39
>625
そうそう。だからイベントがあるんだと思う。
もちろん自分がしたい人もいるだろうけど。
とにかく、人数合わせとかで呼ぶのだけはやめた方がいい。
呼ばれてもカゲでブーブー文句言う位なら
毅然と、礼を尽くして断る事を実行する方がいい。
文句つける人は何したって文句つけるって。ほっとけ。



627 :愛と死の名無しさん:03/09/10 19:25
>625
親族だけなら他人には迷惑かからないからいいんじゃねーの

628 :愛と死の名無しさん:03/09/11 11:25
>>598
亀レスだが、うちの夫の会社にそういう人がいた。
事前に知らされていた話は「今度引っ越すんだ」ということだけだった。
夫はふ〜ん。。。としか思っていなかったが、3ヵ月後自宅にその人からの
結婚報告ハガキが送られてきた。どうやら入籍のみで、衣装を着て写真をとったと
いう程度の結婚だったが、「なんで言ってくれないんだよ〜水臭いなぁ」と思っても
同じ部署にいながらみんな内勤でないため、なかなかスケジュールがあわず飲み会も
出来ないままで終わってしまったとか。
ちなみにハガキを見た限りでは写真にはついてなかったものの、どうやら奥さんには
連れ子がいるようだ。一緒に名前だけはついていた。

629 :愛と死の名無しさん:03/10/03 17:37
イベントなんかなしでいいやん。

630 :愛と死の名無しさん:03/10/06 07:15
そうだそうだ!
籍入れりゃ立派な夫婦なんだし。
文句つける奴はやってもやらなくてもグダグダ言うからね。

631 :愛と死の名無しさん:03/10/06 08:10
>>629-630

632 :631:03/10/06 08:16
間違って送信した。スマン。

当方結婚が決まったばかりだが、入籍のみにするつもり。
結婚式も披露宴も時間とお金と労力の無駄。


633 :愛と死の名無しさん:03/10/06 09:56
無駄かどうかは人の価値観によって違います。
しないからって極悪非道とは限りませんが、
する事自体を無駄と言い切ってしまうのはやめましょう。
それと、ご祝儀は期待なさらないように。


634 :愛と死の名無しさん:03/10/07 15:01
自分にとって無駄だと思うから無駄と言ってるだけでは?
被害妄想コワヒね。

635 :愛と死の名無しさん:03/10/07 17:34
>634 アンタが生きてる事自体が無駄だよ

636 :愛と死の名無しさん:03/10/08 02:21
漏れも結婚イベントやりませんでした。
結納、指輪もなし。両親、兄弟だけで純粋に食事のみ。
職場結婚だったので、報告はしたけど、御祝儀は断ったよ。
互いに自由業の親戚が多いからか、何の文句もなし。
どの家からまわろうが関係なくもてなしてくれました。
家財道具も足りない物だけ買い(どちらも一人暮らし)
母親も着物や喪服は借りればいいから不要と宣言。
似たような価値観の人(育った環境も)と一緒になれば
楽だと思うよ。入籍だけでも気持ちは引き締ったし、
イベントやりたい人達はがんばってください。
やってないからと、とやかく思うのは勝手ですが
口に出して言ってくれなくていいよ。
ちゃんと自分達にとって価値のあるところに
お金も手間もかけてるからね。


637 :愛と死の名無しさん:03/10/08 04:41
>アンタが生きてる事自体が無駄だよ

こういう事を平気で書き込む人が着飾って披露するイベントなど
見せられる(見せられた)方には同情する

638 :愛と死の名無しさん:03/10/08 09:27
>636
それイベントっていうんだけど。食事会。
別に披露宴だけがウェディングイベントとは限らないし。
世の中多かれ少なかれ ある程度のイベントはみんなしてると思う。
夫婦で使い安い家具を買ったりする事もイベントのひとつでしょう。
まったくしてないなんてのは、千葉の少女焼死体の事件みたいな
ワケありの入籍のみって場合位じゃない?
大体事件なんかによく出てるような家庭の人はしてなさそうだけどね。

披露宴してもしなくてもどっちでもいいと思うけど。
ご祝儀集めるならばキチンと食事や引出物などでもてなすのは
間違いでもムダでもないと思う。
自分が勝手に親戚まわりして「もてなしてもらいました」
ってのは何考えてんだか?って思う人もいるよ。

635みたいな書き逃げにいちいち反応しなさんな。
何かにつけ、自分だけが正しいと思い込む人なんですね。





639 :愛と死の名無しさん:03/10/08 13:11
>638
事件起こすような危ない香具師でも盛大にイベントしたのがいるぞ。
誤解を与えるような書きこみはやめたほうがいいよ。


640 :愛と死の名無しさん:03/10/08 14:06
でも、事件起こすのは
圧倒的に「してなさそうな人」が多い とは思う。



641 :愛と死の名無しさん:03/10/08 14:31
それは書いているあなたが思っているのでは?
思うのは自由だけど、書きこめばみんなの目に入るのだし。
639氏の言うように一括りにして書くのはイクナイ。

642 :愛と死の名無しさん:03/10/08 16:28
イベントがムダだっていうのもひとくくりにしちゃってるよね。
そりゃ、あなたがたにとってはムダな事かもしれないが。
まだまだ世間からがそういう目で見られてますよってこった。
実際、多いし。

643 :愛と死の名無しさん:03/10/08 16:41
キーッ!結婚式してないからってバカにしてーッッ!
あんな大金を一日で使ってしまう方がムダでバカだーっっ。
って感じ?
世間並みの事をする事は別にムダではないと思うけどなぁ。
しない人はどうぞ御勝手にって感じ。
祝儀クレ攻撃さえなければいいんだけどねぇ。
いかにも「お金もったいない!祝いはちょっとでも浮かす」
っていうのがミエミエでげんなり。。。

644 :愛と死の名無しさん:03/10/08 17:38
好きでやってるならまだしも、結構金がかかるにもかかわらず形式にとらわれてるだけだったり、
周囲の圧力に押されたりでイヤイヤやってる奴が結構多くて、かつ実際に参加してみてツマラナイことが多いから
ついついモノ申したくなるんだろうね。
ウエディングイベントで言えば特に披露宴かな。

ヒマなので参加する側の視点でパターン別類してみますた。
参加した人が4且つDだと感じる披露宴が結構多いということではないでしょうかね。

〔費用とイベントの質の関係〕
1 金がかからなくて且つ良いイベント⇒感謝と賞賛
2 金はかかるけど良いイベント⇒うれしい気持ちで納得
3 金はかからないけどつまらなくもあるイベント⇒醒めた気持ちで納得
4 金がかかるにも関わらずつまらないイベント⇒軽蔑

〔当事者が好きでやってるか否かとイベントの質の関係〕
A 好きでやってて且つ良いイベント⇒粋だね
B イヤイヤやってるけど良いイベント⇒結果オーライだね
C 好きでやってるけどつまらないイベント⇒生暖かく見守ってあげよう
D イヤイヤやってて且つつまらないイベント⇒軽蔑

645 :愛と死の名無しさん:03/10/08 19:01
「こういう結婚式や披露宴ならお金かけてでも私もやりたいなあ」っていうようなのに出会ったこと今まで一度もないもんなあ。

私の友達なんかT国ホテルで当時の大臣から祝電が来るような盛大な披露宴をやったけど、始まって15分で媒酌人挨拶の途中に貧血起こして高砂席でぶったおれたよ。

いずれにせよ「世間並み」とか「人並み」って基準で何かをしようとは思わない。

646 :愛と死の名無しさん:03/10/08 19:25
>>645
禿同

イベントする本人は世間並みで満足かもしれないが
世間並みに巻き込まれたほうは
休日は潰れるわ金はかかるわやってられんわで
結局手間も金もかけたけど人望無くしてるパターンて多いんじゃないかな
だからやらない人も増えたんだと思うし、おかしいとも思わないけどね

647 :愛と死の名無しさん:03/10/08 19:47
>645
そりゃ、あんたの友達がバカなだけ。
>646
イヤなら欠席する勇気を持つ事が大事であって、
する人をバカにするのはおかしいでしょ?
自分がするのがイヤな事になぜ参加する?
義理とか言うんじゃないよ。
してる方にだって理由はあるんだから。


648 :愛と死の名無しさん:03/10/08 20:26
>イヤなら欠席する勇気を持つ事が大事であって、

これまでに行った披露宴がつまらないのが多かった為に、全般的にそういう傾向があるねという
話をしているだけ。個人的には参加して良かったなと思えたいい披露宴もあるし、これから先呼ばれる
披露宴も全部そうあって欲しいんだけど、これまでの傾向からすると期待を裏切られる可能性も高いね、と。
なんせ、行ってみなけりゃ分からない。

649 :愛と死の名無しさん:03/10/08 20:31
647は自分がバカにされたと思ってるみたいだけど
名指しされたわけでもないのにあまり怒っても仕方がないよ。


650 :愛と死の名無しさん:03/10/08 20:36
>>647
そもそも断れないのもあるでしょう。近い親戚とか。
断る場合であってもいろいろと作法があるわけで
そういう圧力をかけられる事自体迷惑と感じる人もいるし、
自分が感じたから他人に対してはやらないでおこうと思うのは
むしろ親切の類だと思う。

651 :愛と死の名無しさん:03/10/08 21:33
イベントをやらないと決めたらやらないでいいんじゃない?
変に妥協して嫌々やったりするからおかしくなるんだと思う。


652 :愛と死の名無しさん:03/10/08 22:48
客を招待する以上は当の本人達にパーティーのホストになる気概をもっと持って欲しいね。
何から何までオリジナルでいけとまでは言わんけど、業者まかせにしすぎな傾向があると
思うなあ。受身というか。


653 :愛と死の名無しさん:03/10/09 10:07
親しい友人ならば、呼ばれてうれしいモンです。
親しくてもイベントなしで「ご祝儀よこせ」をされると、
今後の付き合いは考えます。



654 :愛と死の名無しさん:03/10/09 10:24
ご祝儀よこせなんて言うヒトいるのだろうか?
あ、報告ハガキのこと?

655 :愛と死の名無しさん:03/10/09 10:43
口を開けば「もったいない〜もったいない〜」
お祝いは現金でね♪で、
内祝いは100均に売ってそうなティッシュカバーのみ。
ま、こうゆうタイプの人は挙げようと挙げまいと
非難される事しかできないんだろうね。
でも友達や親・親類から、
「あなた達がイベントしなかったからラクでよかった。」
なんて言われた事ある?誰もそう思わないと思う。



656 :愛と死の名無しさん:03/10/09 10:46
>655
私は既婚の友達から言われた。
もっとも自分は35過ぎてからの晩婚だったから、
こういうパターンはアリなのかもしれないけど。

657 :愛と死の名無しさん:03/10/09 11:06
うーん。年配の人こそ
華やかな席って冠婚葬祭位だから、喜んで出席すると思うな。
>656
その人は生活が苦しいんじゃない?
他の人には言われてないでしょ?

658 :愛と死の名無しさん:03/10/09 11:52
>657
他には言われてない。言われてないが内心はそう思ってる人は多いかもしれないね。
「そんなトシでよくする気になったねー」とか
「見合いしてたわけでも全然ないのに、急に相手が見つかったの?」とか
「貴女はもう一生独身だと思ってたのに、やっぱ女の子なんだねー」とか
そういうことは目一杯言われてたから。
別に嫌味とはとっていないけど、独身の友達や知り合いの結婚は気にしてる人が
多いのは事実。やっぱお祝いあげることを意識しちゃうからかな。

659 :愛と死の名無しさん:03/10/09 12:36
そんな事言われるの。友達付き合い考えた方がいいよ。。。
そもそも友達じゃないと思う。
そんな風に言うきあいでに披露宴に呼ばれたら
そりゃ、行く気しない。
前もって「呼ばないでくれ」って言われてるって事でしょ。
そんな人に祝いもらうなんて...?


660 :愛と死の名無しさん:03/10/09 13:08
イベントしない人には
「イベントしないからお祝いも最初から期待していない」
って人の方が多いと思うけど、どうでしょうか。
私の周りのイベントしない人達はそういう感じです。
「結婚しないの?」等、聞かれたからその場で報告する程度で
挨拶や報告ハガキなどで友人知人に知らせたりしないようです。

661 :愛と死の名無しさん:03/10/09 13:32
>659
まぁ自分でも結婚なんかさらさらする気はなかったから、でも何故か
いざ結婚することになって「この私がねぇ・・・」と思っていたので
既婚の友人たちの言葉なんてなんてこと無いけどねw
むしろ学生時代の毒舌ぶりが健在でよかったなと思ったりして。

>660
私もそうでしたよ>イベントしないからお祝いも最初から期待していない
それでもお祝い持ってきてくれたりご祝儀くれたりする人はいるものですが・・・。

662 :愛と死の名無しさん:03/10/09 13:57
披露宴してないからってお祝い無しかよ!?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031192370/l50



663 :愛と死の名無しさん:03/10/09 14:19
イベント無しでも親しい人なら心からお祝い贈るよ。
相手がそんなの期待してなくてもさ。

普段から親しくも無く、好意も持てないような人なら
人並みにイベントしても「呼ぶなよヴォケ、マンドクセ」
イベントしなければ「ケチったんだね、プ」と思ってしまう。

664 :愛と死の名無しさん:03/10/09 14:32
イベントしないけど報告ハガキぐらいは礼儀として出そうかなと思ってます。
ここ読んでて、報告=祝儀の催促だと受け取られたらイヤだなあと思ったけど、
それ自体が歪んだ解釈なわけだし、あんまり気にすることないかなと思うことにしました。

665 :愛と死の名無しさん:03/10/09 14:38
>664
私はハガキで初めて結婚知ったような人にはお祝いしない。
普通に前から結婚の話を聞いてたなら、ハガキ来る前にお祝いしてる
だろうし大丈夫だよ。

666 :愛と死の名無しさん:03/10/09 14:58
ハガキのみの報告で済むと思っているような関係の人に
お祝いは贈りたくない。のが本音です。
が、まさに、くれる人はちょーだいねってのがミエミエ。
ハガキはいらないです。

配偶者の紹介もしない人と何の付き合いをしろと?
イベントしないならはっきりとお祝い辞退するのが好感もてる。




667 :愛と死の名無しさん:03/10/09 15:24
>>666
疑問点満載のレスですね。

>ハガキのみの報告で済むと思っているような関係の人に
>お祝いは贈りたくない。のが本音です。

それでいいのでは?そう思いつつ結局今まで贈ってたってこと?

>が、まさに、くれる人はちょーだいねってのがミエミエ。

中にはそういう人もいるんでしょうけど、一括りにして考えるのはどうかと。

>ハガキはいらないです。

お祝い贈らなければいけないからハガキはいならいというのは本末転倒では?

>配偶者の紹介もしない人と何の付き合いをしろと?
>イベントしないならはっきりとお祝い辞退するのが好感もてる。

はっきりとお祝いを自体する具体的な方法とは?
いただいたものを断固として受け取らないということ?だとしたら野暮だね。
それとも報告しましたハガキに明記するということ?だとしたらそれこそ
催促してるみたいだね。

668 :愛と死の名無しさん:03/10/09 15:25
>664
ハガキ報告のみ=祝儀の催促
と思いこんでる>666のような人もいるから気を付けた方がいいかも。

669 :愛と死の名無しさん:03/10/09 15:39
もらっちゃったからって、プ。粘着ねー
ハガキもらった方の正直な気持ちだってーの。
イベントしないって時点で、
お金に困ってるドキュかと思うんだから
祝い寄こせって言ってると思う。

何も気を付ける事はないから、ハガキで報告はやめて。
何もイベントしないんだから、お祝いもらうのは申し訳ない
って気持ちはないのか、あんたたちには。
そもそも冠婚葬祭には相互扶助の意味合いもあるのに。



670 :愛と死の名無しさん:03/10/09 15:47
ハガキで報告だけだったら、
確かに無言のお祝い催促だと思う。
ハガキで済むような関係の人に何で報告しなきゃならない?
みんな女性ですか?名字変わるから?
男の僕にしてみれば、
イベントするのもしないのもこだわってるのは女性だけだと思う。
オリジナルウエディング〜とか言ってる人と同じ。

671 :愛と死の名無しさん:03/10/09 15:55
669はなぜそこまで他人のイベントに参加したいんだろうか?
相互扶助って言っても地域によっても人によっても違うでしょ

確かにイベント無しでハガキが来たらお祝い催促?って思うけど
イベント無しならば、それはそれで面倒がなくて良い

672 :愛と死の名無しさん:03/10/09 15:58
>>671
ウエディングイベント関係の会社勤務?

673 :愛と死の名無しさん:03/10/09 16:01
>>672
違うけど

674 :愛と死の名無しさん:03/10/09 16:34
疑問

なんで結婚=ドレスなの?
そんなにドレスが大事なの?今だに不思議なんですけど…
あんなの私にとっては(♀)無駄以外の何ものでも無いなぁ
着たい女性だけ着れば良いだけの話であって
お披露目(紹介)するのに必要無いじゃん

まーでも着ろっつーから衣装合わせだけしたよ
喧嘩すんのも馬鹿らしいからね(もちろん代金は私持ちですよ)

そしたら向うの母親と相手に
「事務的だ!なんではしゃがないんだ!!
 おかしい!結婚したくないんだ!やる気が無い!」
と騒がれ婚約破棄されましたさ

アンタらがテレビ見たり寝てる間
こちらは招待状作ったり会場の担当者と電話で連絡とったり
してたんですけど・・・(夢だけホザいて何にもしない相手方)

結婚しないで良かったわ。ホントに。

ちなみに当方は否定はしないけど
自分ではイベントが必要が無い派です。

675 :愛と死の名無しさん:03/10/09 16:46
イベントの有無に拘らず
年賀状のやり取りのみになってる人とかはハガキ報告くらいすると思うけど。
疎遠な相手ならハガキを受け取っても「ああ、結婚したのか」で
済ますだけの事だし、お祝いしたい相手ならするだろうし。

というか疎遠になってる人のハガキ報告って
=祝儀催促「やめてよ!」って一々過剰反応しなきゃならないような物なの?

676 :愛と死の名無しさん:03/10/09 16:58
>>670
俺は男だけどイベントしないことにはこだわってるよ。
人並みに収入も貯金もあるけど、イベント自体に価値は見出せないから
そんな金があったら家や車や旅行など、ほかの事にまわしたいと思うだけ。

ハガキのみ報告否定派の人に聞いてみたいんだけど、イベントしないで
友人知人に報告するにはどうすればいいと思うの?それとも、あくまでも「イベントしない=失礼」?

677 :愛と死の名無しさん:03/10/09 16:58
イベントやらないなら徹底してしなきゃいいのに。
なんで、報告だけはしたがる?
式もしてないのにドレス写真とかヘンだって。
祝儀のやりとりだってイベントじゃん。
そういうのこそムダなんだから自分から廃止しなきゃ。
新しい結婚の形なんでしょ? 中途ハンパなけじめだな。

678 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:17
>677
イベントはしないけど、報告ぐらいはしたいと思うのは自然な気持ち。
親しい人だったらお祝いをあげたいと思うのも自然な気持ち。
まったくムダだと思いませんね。

679 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:33
結婚は神聖な気持ちでけじめとして挙式したい。
みなさんを招待して結婚の報告をしたい。
ご祝儀はいくらいただけるかわからないけど、
別にいただかなくてもかまわない。
来てくれる気持ちがうれしい。
そのために自分たちで○百万円のお金を使ってもかまわない。
無駄だと思いませんね。
お祝いだけもらってお金を浮かすよりもよっぽど誠実だと思う。






680 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:34
>677
住所も名前も変わる人にとっては礼儀だろ

681 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:34
>祝儀のやりとりだってイベントじゃん。

お祝いは気持ちでするもんだと思ってるけど。
そりゃ時には義理だの付き合いだのが絡むけれど
根本は相手を祝ってあげたいという気持ちでしょ。

682 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:45
「おめでとう」と言って欲しいとか、お祝いが欲しいとか思うなら
ハガキ報告よりもイベントやっておくのが無難だと思う。
無駄というより、ハガキ報告するなら
受け取った側がどんな印象を持っても、目をつむるくらいはしないと。

683 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:47
もう入籍してしまったやつは
自分を肯定してもらいたいのか?
人の事なんかほっとけ。
まだまだ少数派で認められてないのはわかってただろう。
なぜそんなにこんなクソスレあげる。
あ、オレはフツーに結婚式した。フツーの会社員なもんで。
同僚で入籍だけっつーの1人いたけど、
嫁サンがSOHOかなんかやってて性格がキツいらしい。
誰も祝いあげようとは言わなかったけどね。



684 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:52
>>683こそ、人のことはほっとけばいいのに。
同僚のこともその奥さんのこともね。
しかもスレageてるし。

685 :愛と死の名無しさん:03/10/09 17:53
葉書で報告っていけないものなの?
私はそういった葉書を貰ったことがないけど、
知人や会社の人で、写真だけ結婚式をした人は
親戚にのみ写真付きの結婚報告葉書を出して
友達には会ったときに話したり、何かの連絡の時に
知らせたりした、と言っていました。

やっぱり結婚って名字が変わったり、色々と
公的な扱いが変わるわけだから、周りの人や
友達への報告は必要だと思う。

多分、催促だと思う人は、その人とはあまり
親しくないのでしょう。
催促だなんて思わずに、素直にお祝いをあげられる
相手は、きっと親しい間柄なんだと思う。

686 :愛と死の名無しさん:03/10/09 18:28
式に呼ばれても
迷惑だ、人数合わせなんて思わずに、
素直に出席してお祝いをあげられる相手は、
きっと親しい間柄なんだと思う。キラキラッッ

687 :愛と死の名無しさん:03/10/09 18:30
年賀状も来ないような人から結婚しましたハガキがきたら
「ふーん、そうかあ」とか思うぐらいだけどなあ。
祝い贈れってことか?とも何とも思わずスルー。
向こうに何と思われていようと関係ない。どうせ疎遠なんだし。
いちいち「これは祝儀の要求か?」とか思う奴って被害妄想強すぎないか?

688 :愛と死の名無しさん:03/10/09 18:31
682に禿同!
「おめでとう」と言って欲しいとか、お祝いが欲しいとか思うなら
ハガキ報告よりもイベントやっておくのが無難だと思う。
無駄というより、ハガキ報告するなら
受け取った側がどんな印象を持っても、目をつむるくらいはしないと。


689 :愛と死の名無しさん:03/10/09 18:42
つか別に良いじゃん。

派手にしたい奴は派手にすりゃ良いし、イベントがナンセンスと思えば、やらなきゃいい。

大体今の披露宴は、商業化しちゃってるからね。
本当の意味での披露とは違うような気がするが。

ちなみに漏れは、友達に対しては披露宴挙げなくてもそれなりにお祝いはします。


690 :愛と死の名無しさん:03/10/10 02:46
「イベントしないなら葉書も送るな」っていう理屈。やっぱり分からん。
身近な人なら当然「挙式・披露宴はしませんが入籍しました」って報告するし
そのとき祝いくれる人はくれるしくれない人はくれない。
祝いくれた人にはお返しするしくれなかった人には何もしない。

葉書は、すぐそこにはいないけど…な人とか、
年賀状のみの付き合いの人とか、昔お世話になった人とかには
報告の意味で送るけど、もちろん祝いを期待してるわけじゃないし
それはイベントしようがしまいが普通送るだろう。
住所変更とか名前の変更とかあるんだから。

イベントしない=結婚したことを世間に隠したい、じゃないだろ?

691 :愛と死の名無しさん:03/10/10 09:41
ハガキ送られた方は、「だから何?」と思ってしまう。
って事は知ってた方がイイんじゃないのか?
親しい関係ならなおさら失礼だとか水くさいと感じる人もいるし。
とにかく、祝いは期待するなってこった。

披露宴してないからってお祝い無しかよ!?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031192370/l50

たとえ過去に出席してご祝儀を贈った事があるにしても、
それはその時で完結しているんだから、回収などとは考えない方がいい。





692 :愛と死の名無しさん:03/10/10 10:17
つーかこのスレで、ウエディングイベントしないのはおかしい、祝儀期待するなって暴れてるのは、そういう関係の仕事している人ですか?
結婚式場とか、ホテルとか、その手の仕事している人?
「レストランウェディングの是非」スレの1みたく。

まぁどうでもいいけど、最近は結婚しない人も増えてきたし、結婚したとしても披露宴とか結納馬鹿らしいと感じてやらない人も増えてきたのには、何らかの意味があるわけで。
要因としては、
@人と人の関係が希薄になり親戚づきあいがうざったくなっている人が増えた
A終身雇用の崩壊のため、会社関係を呼ばなくなった
って感じ?

あと親が援助してくれなきゃ、なかなか結婚式も挙げられないカプールも増えたんだろうね。
ん〜自分は、披露宴呼ばれれば、きちんと包むし、親しい人が籍だけ入れたとしても何らかのお祝いはします。
それがスジだと思ってるから。
大体、見返り期待してお祝いするって、その根性はいかがなものかと思うけど。


693 :692:03/10/10 10:22
ブライダル相場って、、、ぼったくり?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007148552/l50

こういうスレもあるよん

694 :愛と死の名無しさん:03/10/10 10:30
見返りを期待してるのは
披露宴してないからってお祝い無しかよ!?って人達の方だと思う。
DQNの人達に入籍のみってパターンが多いって事実もわかってて
あえてそうするんだから同類と見られても仕方ないじゃん。
そんな希薄な関係しか築けない人達なんだから。



695 :愛と死の名無しさん:03/10/10 10:50
>691
葉書だけの報告になってしまう人って、
イベントをしたかしなかったかにかかわらず出てくると思うんだが。
イベントしたって全員それに呼べるわけでもないわけで。

葉書を送られた人がどう考えるか、っていうのは
イベントをしたかしなかったか、とは関係ない話だし。
このスレで「イベントしなかったんだから葉書送るな」って言うのは
やっぱりおかしくないか?

696 :692:03/10/10 10:58
>>694
だからさぁ・・・。
DQNだから入籍のみが多いって誰が決めた?
それは、親が金持ってないDQNの場合で、親が金持ってりゃ派手婚だぜ。
人間関係が希薄云々の話ではなく、「親の見栄」ってーのがほとんど。
もしくは、「嫁の見栄」「自分の見栄」か?
あとは、結婚式に何らかの夢を描いているドリーマーが無理して借金こさえてやる奴もいるか。


>>695
思うに、それ関係のお仕事してる人なので、イベントやってくれないと、自分の仕事が減るから一生懸命なの。
それ以外にここまで必死になる意味がわからん。


697 :愛と死の名無しさん:03/10/10 11:07
しなかったからってムキになるなよ。プ


698 :愛と死の名無しさん:03/10/10 11:12
ワイドショーなんかでつまんない事件が起こる。
チンケな犯人がつかまる。結婚してるらしい。
近所、親戚等のインタビュー。
あー、この犯人きっと入籍のみのパターンだな。
と思う事はよくある。


699 :愛と死の名無しさん:03/10/10 11:18
式だけで披露宴しなかったけど
ダンナ側の同僚 友人 上司はえらく感謝してくれた。
仕事で忙しい上 休みの日を何時間も拘束されずってことらしい。
しかも式だけに来て下さった人には手ぶらもしくは
気持ちが済むようにしてくださいって伝えておいた。
手ぶらで来づらい人は少し包んでくれてました。
教会で1時間弱の式だったけど意外にも参列者は多かったです。

私は結婚する前に大体の人に結婚報告しました。
結婚ハガキは招待しなかった人に大体送りました。
何も問題はなかったですけど・・・。

700 :愛と死の名無しさん:03/10/10 12:32
>697
必死になるなよ業者さん。プ

701 :愛と死の名無しさん:03/10/10 15:45
>699
式に参列させておいて食事もさせずに帰すなんて
DQもいいとこですゼ。
そもそも思いっきりイベントしてるし。
手ぶらもしくは 
気の済むように=ご祝儀くれるならもらう って事だし。
そもそも今話題になてるのは
イベントなしで入籍後に事前報告なしに
ハガキで結婚報告だけですますってのは
失礼にあたらないのかってハナシじゃねーの?
それかハガキのみの結婚報告だけなら
お祝いはスルーしても恨まないって事か

よってあんたはスレ違い!

702 :愛と死の名無しさん:03/10/10 15:54
あ そっか。
すれ違いだね。ごめんなさい。

703 :愛と死の名無しさん:03/10/10 17:00
別にハガキだけの報告で何が悪い?
どのあたりが失礼にあたる?

ちなみに最近海外挙式してる連中は、結婚しましたの報告ハガキだけで終わらせてるケースがほとんどだけど。
※帰国してから、ごくごく身内だけでお披露目してるみたいだけど。
それに対して、疑問に思ってる人間は、今時まずいないぞ。
10年前だったら批判浴びたかもしれないけど、時代は変わってるからなぁ。

ま、ある意味結婚するだけ、「マシ」って思ってるのかもね、周りがさ。
今時結婚すらしない人らも増えてきたことだし。


704 :愛と死の名無しさん:03/10/10 17:17
やむを得ず事後報告となってしまった場合でも
ちゃんと連絡を入れれば失礼にはあたらないと思います。
逆に、何も連絡よこさずに親戚等で集まる機会がある時に
「あんた誰?」状態になる事の方がマズイんじゃ?

イベントしてもしなくても祝儀に期待を寄せるような
考えを捨てて、祝意に対して感謝する気持ちを持てば
揉めたりしないのではと思うのですが・・・

705 :愛と死の名無しさん:03/10/10 17:42
ハガキ報告でご祝儀貰ったら
こちらからお返しすれば良いだけの話しじゃねーの?

もしかしてネコババするつもりなのか?

706 :愛と死の名無しさん:03/10/10 17:44
はがきだけでも失礼にはあたらないと思う・・・
だったら「引越」宴会とかもするつもりなのか?

707 :愛と死の名無しさん:03/10/10 18:35
イベントしないでお祝い貰った場合はせめて、
祝い金の半額程度の内祝いと
残り半額程度の食事をごちそう位はしてもいいんじゃねーのか?
俺ならそうする。
てゆーかそれなら食事会した方がラクだし。
遠方の人からはどっちみち披露宴に参列してもらったとしても、
交通費と宿泊費がこっち持ちな事が当然て事を考えたら、
祝儀を贈られてもほぼ全額内祝いにあてるのが正しいと思う。
実質、結婚祝いを浮かそうとしてるのがカンにさわるんじゃね?




708 :愛と死の名無しさん:03/10/10 18:47
全返しされると嫌なもんだよ。
御祝した意味がなくなるし 受け取れないという嫌なイメージが残る。
707は大人じゃなさそうだな。

>祝儀を贈られてもほぼ全額内祝いにあてるのが正しいと思う。
そんなことマナーの話で正論にはならない。

709 :愛と死の名無しさん:03/10/10 22:37
イベントをしない人は
ご祝儀は期待してないって事で決定しました。
よって、これからはご祝儀を贈る必要はないです。
披露宴してないからってお祝い無しかよ
っていう人はDQNと認定する事にいたします。


710 :愛と死の名無しさん:03/10/10 22:49
そうそう。欲しいなんて言ってないし期待もしてないから
あげたくない人はあげなければいいだけのこと。
くれる人がいてもちゃんとお返しはするので無問題。
大きなお世話です。

711 :愛と死の名無しさん:03/10/10 23:01
欲しいなんて言ってないし期待もしてない
と言いながら、ちゃっかり「くれる」位の意識で感謝もせず、
内祝いの事をお返しなんて言っちゃってさらにDQNぶりを発揮。
これからの冠婚葬祭板のマナーとしては
イベントしない派はご祝儀やお祝いを贈る必要はないと思われます。
「くれない」人とは今後付き合いしないよーって事らしいから。


712 :愛と死の名無しさん:03/10/10 23:28
あげる必要が無いと思うならそうすればいいだけの事で
何をそんなに必死になってるのか理解不能(w

基地外の相手も疲れたのでもう寝ます。オヤシミ。

713 :愛と死の名無しさん:03/10/10 23:36
「くれる」じゃなくて「いただく」だよね。
お祝いには本来なら「返し」じゃなくて
頂けても頂けなくても「内祝い」は
前もって用意しておくべきものであるハズ。
そんな事も知らない人に「ご祝儀贈る意味ない」
と感じても仕方ないと思う。実際意味ないみたいだし。
「欲しいなんて言ってないし期待もしてないから
あげたくない人はあげなければいいだけのこと。大きなお世話です。」
らしいから。



714 :愛と死の名無しさん:03/10/10 23:42
>>713
ご祝儀もらってない人に内祝いってするもんなの?

715 :愛と死の名無しさん:03/10/11 00:53
>>628
亀レスにさらに亀レスですが、まさにその通りッス。
実際結婚祝いとはまた聞きでお祝いを贈るのは失礼にあたるし。
オイラの同僚♂は自分の入籍1ヶ月後に挙式、披露宴をした同僚♀には
お祝いをスルーしたそうです。
(同僚♀は自分の2次会に招待しているし、お祝いを贈った。)
オイラは本人の口から、その2次会の時にやっとはじめて本人の口から
入籍した事を聞いたんで、後に5千円のお祝いを贈ったけど、
会社の上司から俺は祝いもらってないとかブツブツいってたのが感じワルー。
同僚♀はキチンと披露宴にも上司を招待してたんだけどね。
ソイツが来月、披露パーティをするらしいんだよね。
でオイラともう一人の同僚♂ に幹事をしてくれって。。。
で、上司連中は祝い貰ってないから呼ばない。
バツイチの嫁さんと自分の衣装、写真代込みの会費にしろ だの
場所の下見に行く当日新婦側の幹事連中は子供が熱出して行けない。
(じゃあ、当人と行こうとしたら、嫁に怒られるから行けないだと)
何考えてんだー っと思ってオイラはもう降りた。
スマンもう一人の幹事同僚♂!
長文になってしまったけど、イベントしないイコール
自分達は一切金出さない手伝わないって事でいいのかっとオモタ。

716 :愛と死の名無しさん:03/10/11 01:10
>>715
それはイベント云々というより、ただのドキュソでは?
たったの1例がひどいからといってもですね、一括りはいかがなものかと思うわけですよ。

717 :愛と死の名無しさん:03/10/11 09:31
>>716
おそらく、イベントしない=DQN認定したがる人については、>>696のこれがすべてを物語ってるかな?

>思うに、それ関係のお仕事してる人なので、イベントやってくれないと、
>自分の仕事が減るから一生懸命なの。
>それ以外にここまで必死になる意味がわからん。



718 :愛と死の名無しさん:03/10/11 09:54
内祝いなんてそんなにそこらじゅうに配るものじゃないし
内祝いをお返しと言ったぐらいでガタガタ言うな。
のしに「お返し」なんて書くわけ無いんだから。
すべては気持ちの問題。
何も御祝しないで気持ちが済む人もいれば(あなたたちみたいに)
何も御祝しないのは申し訳ないと思う人もいるわけ。
受け取らないのも失礼。
気持ちと形式の問題なんだよ。
あなたたちみたいに 気持ちと形式をばらばらに考えると駄目だね。
冠婚葬祭ブックでも読んでろ。

719 :愛と死の名無しさん:03/10/11 10:15
>すべては気持ちの問題
これ削除した方がよろしいと思われ。
いや 意味がわからなくなっちゃうからね

720 :愛と死の名無しさん:03/10/11 11:38
>気持ちと形式の問題
の形式とはイベントである!
お祝いのやりとりや結婚の報告だってイベントそのものだ。
役所に入籍の手続きをする事も、とても形式的。
どんな方法でもいいじゃないか。
なのにどうして披露宴がバカだとかムダだとか
自分の価値観だけで決めつけるのだろう。
ただ、俺ならハガキ報告だけの人には祝いはしない。
ムダなお金は使わないでほしいという意思表示も含まれていますよね。

721 :愛と死の名無しさん:03/10/11 12:20
>>720
まぁ披露宴やりたい奴はやれば良いし、やりたくない奴はやんなきゃいいんじゃない?
ただ、あまりにも今の披露宴のシステムは、無駄遣いに思えてしょうがないけど、お呼ばれすれば文句言わずに出席します。
それがズジだから。
ちなみに、自分は料亭貸切で会費制でお披露目やった。
引き出物も無しね。
結構好評だったよ。

ま、自分は仲のいい友達とか近い親戚(従兄弟位までかな)だったら、入籍のみでもお祝いはあげるけどね。
会社の同僚ならスルーだろうね。


722 :愛と死の名無しさん:03/10/11 14:23
720みたいに必死になってるやつの気がしれない。
きもい

723 :720:03/10/11 15:11
きもい?何で?
721のようなのはかなり共感できる。
伴侶と伴侶に付随する近しい人をを紹介しあう方法としては
もっとも手っ取り早いと思えるからだ。
もちろん自分も親戚や友人に前もって結婚の話を本人の口から聞いていて、
結婚相手の紹介等をされていれば、喜んでお祝いは贈る。
だが、ハガキやメールで始めて入籍の事実を知って、
本人から直接の連絡が無い場合。
「お祝いを贈る必要はありませんよ」という意味合いだと考えていた。
披露宴をする人だって結婚しましたハガキは出すと思うが、
ハガキだけの人にお祝いをわざわざ贈るだろうか?否。だな俺の場合。
そもそも、人聞き(身内除く)や、本人からの直接の連絡がない場合は
お祝いを贈るのは失礼にあたるもんだと思っていたが。





724 :愛と死の名無しさん:03/10/11 15:26
>723
多分722は他のヤツとカン違いしていると思われ

自分は入籍したあと海外挙式だけで、ハガキで報告しただけに済ませたが
お祝いを期待してハガキを出す人はいないと思ってたよ。
自分がハガキを出しただけにした理由は、やっぱり住所も名前も変わるから
という理由だけに他ならない。
だから723さんのような姿勢は別にいいと思うよ。

725 :愛と死の名無しさん:03/10/11 16:16
披露宴に招待されて、欠席した場合の相場が1万円。て事を考えると
入籍のみのカップルの場合、自分が包むとしたら5千円てとこかな。
パーティ参加の会費位がちょうどいいような気がするんだけど。半端だな。
品物は贈った事がないなぁ。結婚祝いでは。
過去に結婚式に出席したから同額貰えるなんて考えた事もない。
自分が入籍だけで祝い貰えなかったからって
出席した時の回収みたいに「これからのつきあい考える」って言うのは、
ちょっと心が卑屈だと思うんだけど。
同じように披露宴に招待してそれで祝いが少なかったなら、
そりゃ、比べようもあるかもしれないけど。
実は来年結婚するんだけど、
ご祝儀会費辞退の食事会にしようと思ってる。
無駄を省いたらそれしかないような気がしてきた。
披露宴する人はたぶんもっと自腹切ってるだろうし。





726 :愛と死の名無しさん:03/10/11 22:16
そもそも、イベントしない=恥とかドキュとか貧乏とかいう偏見があるからこそ
ただそう思われるのがイヤっていうだけでイベント(特に披露宴)してしまう奴が
絶えないんだろう。要するに見栄。
ツマラン披露宴やる奴はたいていこういう奴。そうでなくて、もともとそういう宴会みたいなの
のが普段から好きで、自分がやりたいからやるっていう奴の披露宴はそれなりに
楽しい雰囲気があると思う。

727 :愛と死の名無しさん:03/10/12 00:25
「披露宴みたいな無駄なことするな」「イベントしないやつはDQN」
と必死になっている人は
結婚時に何か上手くいかなかった事があって、でもそれを認めたくなくて
自分とは違うやり方の人を叩くという行為で
自分のその時の選択を必死で正当化したいのかなぁ…
などと、つい穿った見方をしてしまう。

728 :愛と死の名無しさん:03/10/12 00:37
キリスト教徒でもないのになんで神の前で誓うのか?
なんであんな馬鹿みたいに大袈裟な衣装着るのか??

それが疑問でそれをわかりやすい様に説明してくれたら
やっても良いけどなぁ

729 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:20
馬鹿馬鹿しいと知りながらもやる。それが大人になる儀式だ。
馬鹿馬鹿しいから誰もが一度やればいいと思って離婚しないようになるんだ。
それをやらない人の結婚なんてママゴトだからすぐ別れるに決まっている。
みんながやっているのにやらないのは、やった人に対して失礼だ。バカにしている。

私が言われたわけではありませんが、↑と真顔で言う人がいてとても驚いたことがあります。
特に一番最後に力を入れていたので、それが本音かなと思った。

730 :愛と死の名無しさん:03/10/12 01:58
>727
「イベントしないやつはDQN」派で必死になってる奴は既に「やっちゃった」奴。
それもどちらかというと「常識」に囚われてやった奴。好きでやった奴は
我が道を行くで、何を言われようがあんまり気にしないはず。
「常識」囚われ組は、DQN認定されないように、失礼にならないように、
ケチだと思われないように、必死こいて大金かけて式だの披露宴だの
あげたのにそれをアホ扱いされるんだからたまったもんじゃないよな。
恥ずかしくてしょうがないはず。
「常識」が自分の行動指針なもんだから、それ自体が揺らぐような発言
する奴は邪魔でしかない。

731 :愛と死の名無しさん:03/10/12 04:05
39才独身男。
20代前半から今まで、30回以上披露宴に出た。
正直もう、飽きたよぉ。招待状がポストに入って来るのが欝。
女の子ってのは自分の事のように「○○ちゃんの披露宴楽しみ〜、何着ようかなぁ〜」等と喜びはしゃいだりするが、
男は、「はぁ、来週の日曜日か、めんどいなぁ」って思う向きも少なくないと思うな。ケーキカットもキャンドルサービスも親への手紙も、誰の時もみーんな同じに見えちゃうよ・・・。せめての楽しみは料理くらいか。
そう考えると万が一自分の時に「招待状」を出そうとする時に
相手の心理を考え過ぎて、いろいろと悩んでしまいそうだ。


732 :愛と死の名無しさん:03/10/12 05:19
>>731
>正直もう、飽きたよぉ。招待状がポストに入って来るのが欝。
女ですがハゲドー
さっさと欠席に○して返送しちゃうから少しはマシだけど
誰だか思い出せないような人も送ってくるし
むしろそういう人がほとんどだからメンドクサイ


733 :愛と死の名無しさん:03/10/12 21:52
俺も披露宴は3回ぐらい出席した時点で飽きちゃったな、確かに。
専門会場とかホテルでやるやつはどれも似たり寄ったりの進行だし。
なもんで、自分のときは友達に同じ思いさせたくないと思っちゃう。
オリジナリティがあって、楽しいのが出来ればそれはそれでいいんだろうけど、
そんな知恵やバイタリティもないし。
ま、結局やらないのが賢明かなっていう結論に至ってしまうわけなんだわ。

734 :愛と死の名無しさん:03/10/13 08:45
>>731

ごめん女だけどアンタにハゲドー
尚自分の時もドレス着たいと思わないし。

735 :愛と死の名無しさん:03/10/13 10:17
披露宴に出たくない人は「欠席すればいい」なんていう指摘をたまに見かけるけどナンセンス極まりない。
親しい人から呼ばれた以上は出席は大前提。さほど親しくないと自分では思っている人でもせっかく呼んでくれたし
・・と思って出る人だって多い。
要するにいろいろ不満はあったところで所詮、内容なんて二の次だ。

それだけに、披露宴する人には来てくれる人に喜んでもらえるようにがんばって欲しいね。
って自分で書いといてなんだけど、これって難しい注文だわな・・

736 :愛と死の名無しさん:03/10/13 15:05
披露宴する人って人数把握きっちりしないといけないだろうから
欠席するって言いづらい。。
一度仕事の都合で欠席した時 逆切れされたもんな。
友達も病欠したら 花嫁に怒鳴られて泣かれたらしい。
ドタキャンとはいえ病欠なんだから 心配ぐらいしてやってよって思った。

737 :愛と死の名無しさん:03/10/13 15:25
>>736
病欠をなじるとはひどい話だね
やむを得ない事情だってあるのに
文句や悪口を言う人いるけどなんだありゃ?
そもそも人様の休日を潰しておきながら
自分がどれだけ苦労したかなんて
泣きわめきながら説明されてもカナワンな

738 :愛と死の名無しさん:03/10/13 22:08
>>735
親しくないと思っているのなら
別に出なくてもいいんじゃないかなと思います。

>>736
それ、ひどいなぁ・・・自己中の極みですね。



739 :愛と死の名無しさん:03/10/13 22:31
>親しくないと思っているのなら
>別に出なくてもいいんじゃないかなと思います。

客観的には確かにそれで正論だと思うけど、実態は

・特に親しいとも思わないが、キライというほどでもないし、今後の付き合いも
 普通に続けようと思う友達だから。
・ホンネでは欠席したいがわざわざ波風立てるようなことするのもめんどくさい
・断ったらかわいそうだから
・熱心に誘ってくれるから、まあいっか〜

などなどの理由で結局出る人が多いと思う。
統計取ったわけじゃないから分からないけどね。

740 :愛と死の名無しさん:03/10/14 00:29
>特に親しいとも思わないが、キライというほどでもないし、
まさに私がそんな感じで今まで出席してた…

例えば数人グループのうちで個人では特に仲が良くなかった人で
正直その人にはあまり好かれてなかったと思うけど、披露宴に招待された。
その人もグループのうち私だけを呼ばないってのもまずいと思ったんだろうし
私自身はその人に隔意を持ってるわけじゃなかったので出席。
その後、全くお付き合いもなく年賀状のやりとりのみになっている。
他にも似たような消極的出席が何度か…。

今まで用事で欠席の場合や、よほど好意の持てない相手でもない限りは
出席してきたけど
現在もこの先も付き合いが希薄なんだろうな、と想像できる人の披露宴に
出席するのはあんまり意味がないような気がしてきた。

そもそも披露宴って何なんだろうな…と思う。
「夫婦になったこれからの私たちをどうぞ宜しく」という大切なお披露目の場に
宜しく、という必要もない人間を呼ぶ事に何か意味があるんだろうか。
人数合わせ、義理出席、どれも当たり前のようになってるのが何だか悲しい。
いろんなスレで「いやなら欠席しろ」を見るたびに
自分もだめぽ…とは思うんだけど。

741 :愛と死の名無しさん:03/10/14 00:54
>>740
お気持ちよくわかります。

>例えば〜(省略)
のところ、私も数年前まで同じでした。
私を招待した人の感じから
「一応声はかけるけど、欠席してくれればいいなあ」という場合もありました。
今はもう出席する意味がないと思うので、希薄な付き合いの人のイベントには行きません。
欠席することで、向こうも内心ホッとしてるのかもしれないし。

742 :愛と死の名無しさん:03/10/14 03:47
親父は足がわるくて歩けない。  
母親は余命3ヶ月前後。

  今、とにかく結婚しようと思っているが、とにかく時間がありません。
  金はあまりないし、相手の親にもまだ会ってない。
  食事会はやはり必要ですかね?  両親どうしが顔知らないんじゃーね。 
  でもこんな状態では。 
  みなさんなら、どーしますか?  教えて。
  

743 :愛と死の名無しさん:03/10/14 04:38
ネタ??
まるで両親と結婚するみたいな勢いですね。
悔いを残さないように頑張ってくらさい。

744 :愛と死の名無しさん:03/10/14 09:39
私の友人(男)の母親も余命わずかと言われて、
元気なうちにと、ごく内輪で結婚式をしたよ。
お母さんはとてもとてもとても喜んでいた。
結婚後は、亡くなられるまで(半年位)
新婚夫婦とお母さんが同居してお嫁さんが看病をしたそうだ。

745 :愛と死の名無しさん:03/11/12 21:48
.3

746 :愛と死の名無しさん:03/12/02 21:05
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747 :愛と死の名無しさん:04/01/17 15:04
age

748 :愛と死の名無しさん:04/01/18 13:18
>>742
>>744
似たような境遇だったけど
やらないって決めていたのでやらなかった。
鬼だと思われてもいい。


749 :愛と死の名無しさん:04/01/19 19:03
式は家族だけで行った。(両家親了解済み)
親戚には挨拶回りの用意をしていて、ご祝儀頂いた方には
取り急ぎ電話でお礼しようと私の伯母に電話したら、
「おかしい」「認めない」「間違っている」「許さない」と
きた。しかもそういう形を許した私の親も相手も
おかしいと。

そこまで言うならご祝儀くれるな。元々貰うつもりもなかったのに。
こういう親戚がいるから披露宴でつつがなくがあるのかもしれんが
妥協はしたくなかった。

家族だけで行った式は気がねなく本当にいい式だったので
何言われても後悔なし。

願わくば、ほっといてって感じ。








750 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:30
31歳男性です 最近入籍しました 二人の意見が合致 式も結納も無し 年老いた親なので納得させるのも大変だっだけどパラじゃないので全てこっちの言い分を通した 相手側が楽だったのもあるけどね


751 :愛と死の名無しさん:04/01/22 18:49
式家族だけ。親戚へは挨拶まわりの私の例。

親は当人達の意見の一致もあり何度かの話し合いで
理解してくれたので有難かった。
あとは、私達にもうるさい親戚がいる。
私達の意見だけでは、古い頭から納得するはずもないので、
口だけ出してくるだろうと想定していたら、
あるアイテム発見

最新の出版の冠婚葬祭のマニュアル本ていうのかな?
これに書いてあった「多様化する結婚形式」
で、そこに「あまり古い価値観で押し付けても・・・
これから色々な形式が増えるだろう」みたいな
記載があったので、親経由だけど見せて
黙らしました。

こういう親戚には、当人達のどんなまっとうな言葉より
本の方が気納めするらしいよ。

本はオレンジ色。広告する気はないけど、
私は使えました。





752 :愛と死の名無しさん:04/01/25 23:14
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753 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:31
>749 思いっきりイベントしてるじゃん。それ。
挨拶回りに来られる方がメイワクだっつーの。


754 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:43
身内だけの式や挨拶回り、お知らせハガキなんかも
イベントのひとつ。
披露宴はしないけど新婚旅行には行くとか
指輪はイイのを買うとかもそうだし、
新居用の家具を買いそろえたりするのもイベントのひとつだと思う。
まったくやらない人なんかいない。
イチバン気もお金も使う披露宴をめんどくさがって省いて、
俺たちって「進んだカップル〜」っと思い上がっているだけ。バカ


755 ::04/01/30 11:50
一番気もお金も使うとわかっていてわざわざ披露宴をやるバカ。

756 :愛と死の名無しさん:04/01/30 12:04

俺たちってイマドキのオシャレなカップル〜
とマジで考えてたバカ

釣れた!

757 :愛と死の名無しさん:04/01/30 12:28


728 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:04/01/26 17:39 ID:J3xCK05v
最近は釣りなのかマジなのかわからん奴が多いからな…。
釣りするなら釣られた方が「やられた…!」って釣りしてみろよ。

アホなレスして叩かれて「釣りだった」とかほざく奴、ダサ杉。


758 :愛と死の名無しさん:04/01/30 13:30
↑フ ブァカ?

披露宴してねぇ事を指摘されてくやしかったのか?
気も金も使わずに済んでよかったじゃねーか。
バカだと思われてるのは事実だし。

ヘンなコピペわざわざ探し出してゴクローサン。
サイナラ~



759 :愛と死の名無しさん:04/01/30 14:55
>>754=756=758

( ´∀`)

760 :愛と死の名無しさん:04/01/30 15:04
>>755 =>>757 = >>759 ( ´∀`)( ´∀`)( ´∀`)

761 :愛と死の名無しさん:04/01/30 15:28
さらしあげ。

762 :【14m】:04/01/30 15:54
もまいら遊んでないで遊べ。

1 :ひろゆき@管理人★:04/01/21 14:13 ID:???
ハンマー投げゲーム機能つけてみました。
名前の欄に『murofusianasan』と書き込めば
【60m】とか【75m】とか記録が出ます。
数値はランダムで0〜100くらいまでありますよ。。。
お暇なら遊んでください。

2 :あきるの@古参 :04/01/21 14:14 ID:aoKs3/sl
>>1ひろゆきキター
氏ね。

3 :【58m】 :04/01/21 14:14 ID:oeP2saMV
新機能やってみる。

4 :【74m】 :04/01/21 14:15 ID:kiOps05/

763 :【73m】:04/01/30 16:56
何mでるかな?


>>756
自分で煽っといて、煽り返されたら「釣れた!」なんて
絵に描いたような厨みっけ!
しかも、「サイナラ〜」って言っといてきっちりまた現れてるよ、
超カコワル〜。

764 :愛と死の名無しさん:04/01/30 17:24
さらしあげ。

765 :愛と死の名無しさん:04/02/05 22:05
良スレage

766 :愛と死の名無しさん:04/02/23 13:41
まだこのスレあったのか

767 :愛と死の名無しさん:04/03/15 00:52
                                  稚内
                                札幌旭川網走
                               函館十勝根室
                               青森
                              秋田岩手
                              山形宮城
                             <`∀´>福島
                           富山群馬栃木
            島根鳥取兵京都福井石川長山(゚∀゚)茨城
  長佐福岡 山口広島岡山庫大奈滋賀岐阜野梨東京千葉
  崎賀熊大分          阪良三重愛知静岡神奈川
     本宮崎  愛媛香川  和歌山
     鹿児島  高知徳島
 沖





768 :愛と死の名無しさん:04/05/27 20:35
夏に籍を入れて、秋に式を挙げる予定だけど、
特に親は何も言わない、指図もしない。
あんたたちのことだから好きにやんなさいって感じだな。
結納はめんどいからご挨拶だけ、式は神社で親兄弟と、
披露宴はなし。
披露宴したっていいけど新郎新婦の招待客数に差がありすぎてやめた。
こんなケースがあったっていいでしょ。

769 : :04/06/03 05:52
式や披露宴はしません。相手の親戚への挨拶廻りだけしようと
思うのですが、やはり何か持っていった方がいいでしょうか?
手ぶらじゃマズイですよね?

770 :愛と死の名無しさん:04/06/03 09:24
>>769
貴方の親戚がよっぽど物事にこだわらない大らかな人達なら
気にしないかも知れないが、普通は何かしら手土産持参で
行く人が多いと思われ。

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