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嫌な親戚を葬式に呼ばない方法

1 :愛と死の名無しさん:01/12/28 03:38
私の夫はある大手メーカーで管理職をしています。
夫は初婚ですが、私にとってこの結婚は2度目です。
(前夫との間に子どもはいません)
理解のある優しい夫やその間にできた子ども達との
この十数年はとても幸福でした。

私の従姉妹は私が再婚するより前に、結婚しています。
問題は、その従姉妹の夫が私の夫と同じ会社だと
言うことなのです。彼女の夫は高卒で地方の工場勤務なので
普段私の夫との接点はなく、彼女じゃその母親(叔母)は
私の再婚相手が同じ会社の管理職だと言うことを未だに知りません。
この叔母や叔父、その従姉妹は昔から意地悪で他人が
自分より良い暮らしをしていたり幸せそうだと
なんやかんやと難癖をつけるような人たちでした。

私は最初の結婚に敗れて実家に戻ったときも
わざわざ電話をかけてきて私の人格を踏みにじるようなこと
をさんざん言われた記憶があります。

私の目下の悩みは。不謹慎な話で恐縮ですが、
私の両親にもしものことがあった時。彼女たちを
葬式によばなければならないと言うことです。
もちろんその場で私の夫が同じ会社であり、しかも
管理職だということがばれるでしょう。
彼女たちのことだからそれを知ったら私のことを
攻撃してきそうで恐ろしいのです。

親戚を葬式に呼ばないですむ方法などはないのでしょうか?

2 :愛と死の名無しさん:01/12/28 09:49
さぁね〜
会社のシステムにもよると思うけど
社員の身内に不幸があった時に全社にお触れが回るような会社だったら
黙っていてもバレると思うし。。
その日だけ我慢することにも出来ないくらい嫌い?
お葬式の時は特定の人にかまっている暇ないし、形通りの挨拶だけして
あとは無視、無視!
嫌なこと言われても自分に何の落ち度もなければ堂々としていればいい
んだし、叔母さん=両親のどちらかの妹さんなんでしょ?兄弟に見送って
もらえないのはご両親も寂しくない?

3 :愛と死の名無しさん:01/12/28 10:47
>>1
会社総出、工場勤務も出張して一介の管理職の奥さんの親の葬式にわざわざ
お悔やみを言いに来る会社はそうはないと思う。
黙っておけば葬式に出る可能性は低い。あとで色々言われるにしても。
それとも1の夫はプロジェクトXに出るようなカリスマ管理職?

4 :愛と死の名無しさん:01/12/28 11:09
親戚離れてるんでしょ?
黙って葬式をおこなうえばいいんじゃないの。
うちは父がなくなったとき、親戚が離れてるし
母方は祖父が重体だったので祖母にばれると心労で倒れるので、
完全にふせてこちらだけでやりました。
うちの場合はそれで親戚が納得しましたけど、
それこそ遺言で密葬でやるとかでないかぎり、やっぱり後で
なんやかんやいわれるよ。>1

5 :愛と死の名無しさん:01/12/28 11:12
葬式じゃなくても、なんかの拍子でバレることはあるだろうし、
同じ会社だってことを隠してたことの方が
いろいろ言われそうな気がするけどなぁー。

6 :愛と死の名無しさん:01/12/28 11:18
どうせ呼んだって色々言われるんだから黙っておけば?

7 :愛と死の名無しさん:01/12/28 11:32
>>3
なんかズレてない?

8 :愛と死の名無しさん:01/12/28 11:45
旦那さんが管理職であることは
別に悪いことでも何でもないでしょ
攻撃されたとしても、気にやむ必要なんてこれっぽっちも無いでしょ
それより良く今まで隠せたもんだよね。
親の葬式の前に普通バレると思うけど
どっちにしても1は罪悪感を感じる必要も
まともに取り合って悩む必要も無いんだから
何言われようが負け犬の遠吠えだと思っていればいいじゃん

まあ役員とかならともかく管理職とは言え
一介の社員の親の葬式に、会社が大々的に表に出てくるとは思えない
そうなりそうだったら、旦那が事前に断っておけばいいだけのこと。

9 :愛と死の名無しさん:01/12/28 12:55
>>3
>会社総出、工場勤務も出張して一介の管理職の奥さんの親の葬式にわざわざ
>お悔やみを言いに来る会社はそうはないと思う。
>>8
>一介の社員の親の葬式に、会社が大々的に表に出てくるとは思えない

どうしてそうなるかな?
社員○○の親△△(妻◇◇の父もしくは母)のお葬式のお知らせみたいなのが
回覧されるでしょ?その名前に従妹の旦那さんが気付くとヤバいんじゃない?
まぁ、事業所が遠ければ普通は読んですぐポイなのでよっぽど珍しい名前じゃ
なければ大丈夫でしょ。

10 :愛と死の名無しさん:01/12/28 13:11
>>9
一体どこの零細企業にいるの?

11 :愛と死の名無しさん:01/12/28 13:16
>>9
そうじゃなくて、従姉妹たちがお葬式に来たときに、
会社の人が来てたり、会社からお花が来てたりで
バレるのを心配してるんだと思うけど?

12 :愛と死の名無しさん:01/12/28 13:19
>>10
ごめーん、一部上場企業なんだけど、、、
大きい会社ほど仲人や親戚になってたりして
葬式なんかのお付き合いは欠かせない。
転勤もあったりして状況が掴めないからお知らせは大事。

13 :愛と死の名無しさん:01/12/28 13:28
>>11の言うように>>01が心配してると言う意味はわかる。
でも>>9の発言に対して「そうじゃなくて」の意味がわからん。

14 :愛と死の名無しさん:01/12/28 14:04
>>1
親戚はそのイジワル一家だけじゃないんでしょ?
黙っていて、あとでどこからかばれた時の事考えたら怖くない?
お葬式には我慢してよんで、あとは放置したらいいだけだよ。

15 :1:01/12/28 14:18
みなさんいろいろレス有り難うございます。
夫の会社では妻の親が亡くなると
会社から弔電が来ます。
お葬式で読み上げられたら一発でばれてしまいます。

おっしゃる通り私の夫は役員ではないです。
大卒入社で普通より若干出世が速かったかなと
言う程度のポジションです。

私が心配しているのは、私が再婚ということが
会社の人に広まると、夫が恥をかかないかと言うことです。
夫は「気にするな」と言ってくれますが、
叔母夫婦や従姉妹のタチの悪さを知ってるだけに
夫がどう中傷されるか、話がおもしろおかしく作り替えられて
しまうか考えただけで苦しくなります。
少し妄想がすぎるのかなと思いますが、それだけ
性格の悪い従姉妹です。

今日の朝夫と少しその不安について話あいましたが
「会社から弔電を送ってもらうのを辞めるとかするしかないね」
と言うことでした。
やはり呼ばないわけにはいかないのですね・・。

16 :愛と死の名無しさん:01/12/28 17:57
再婚だからって恥ずかしいことは何もないし
(っていうか会社の人達には、それこそどうでもいいことでしょう)

従姉妹がそれだけ普段から性格悪いのなら、
周りの人も何か言われたって聞き流すでしょう。

従姉妹をさけるだけのために、会社の弔電まで断るって何か変じゃない?

会社も普通にして、従姉妹も普通に読んで
あとで何か言われても、ムシムシじゃだめなの?

17 :愛と死の名無しさん:01/12/28 18:13
まあ、何となくタイミング遅らせぎみに呼ぶのはアリでしょう。
いじわる家族に台所占拠されて葬式の前から色々言われるのはつらい。

18 :愛と死の名無しさん:01/12/28 18:49
会社からの弔電を読まないようにお願い。
もしくは問題の弔電をさっさと確保して隠してしまうのはダメなの?

19 :葬儀屋:01/12/28 21:13
私の両親になにかあったとき・・・という箇所ですが、
あなたは男兄弟がおらず、なおかつ長女でしょうか?
でしたらあなたの御主人が喪主をされると思うので
従妹サイドにバレるのを心配されるのもわかるのですが、
御主人の両親が亡くなった時ならともかく、
その奥さんの両親が亡くなったという場合は
代表者が香典を持ってくる程度でして
御主人の会社が大々的に会葬することはないと思います。

生花等の供物や弔電に関してはどこの会社でも
総務や労働組合が会社や組合の規定で事務的に注文していると思うので
そこで「御厚志の類は辞退します」と一言伝えてストップをかけてしまえば
いいのではないでしょうか?出された供花や弔電を無視するのは失礼ですが
あらかじめ辞退をするのであれば失礼にはなりませんし、よくあることです。
御主人の会社の社員が会葬していなければ読まずにおくのもテです。
まぁ、手っ取り早いのは、御主人が慶弔休暇を使わずに
通常の有給休暇で休んで葬儀があることを会社に隠す方法ですね。

20 :愛と死の名無しさん:01/12/28 21:42
両親は危篤なの??

21 :愛と死の名無しさん:01/12/28 21:46
>>20
ピンピンしてるのにそんなことばかり考えてたら相当やな娘だ
しかも夫に全く相談無しでストップとかしようとしてるし(藁

22 :愛と死の名無しさん:01/12/28 23:38
>>20-21
話の感じだと、ご両親はピンピンしてるんじゃないか?
死んだ時の事を今から悩んでるんじゃねーのか?1は。

23 :愛と死の名無しさん:01/12/28 23:41
ってことは、叔母や従兄弟が先に行く可能性だってあるよね?

24 :愛と死の名無しさん:01/12/29 00:53
>>23
これが一番イイ解決法だね!

25 :おくさま〜:01/12/29 00:54
http://www.townpaage.ne.jp/adult/rankem.cgi?id=sawada

26 :愛と死の名無しさん:01/12/29 01:33
>>1
勝手に自分の親を殺すな!!!!!!!!

27 :愛と死の名無しさん:01/12/29 02:10
旦那には相談してるって書いてあるよ。>>21

28 :愛と死の名無しさん:01/12/29 02:45
1は精神病

29 :愛と死の名無しさん:01/12/29 02:53
そうは思わないけどな。
先々を考えすぎだとは思うけど。
ひょっとして工場勤務?(w>>28

30 :愛と死の名無しさん:01/12/29 04:06
>>1 僻みやの親戚ってほんとに怖ろしいもんだよね。
   ご同情いたします。

31 :”管理”職でしょ!:01/12/29 05:09
管理職のご主人に言って親戚の高卒工員をリストラするぞって脅せば
そうすれば親戚の奴もやむを得ず従順になるんじゃないの
どちらの立場が上か教えて上げなさいよ
高卒工員のくせに生意気なんだよね、そいつら親戚連中は!

32 :愛と死の名無しさん:01/12/29 12:31
自分の立場も考えられないっつーか
考えるNo味噌が無いからDQNなんだよん

33 :愛と死の名無しさん:01/12/30 18:52
age

34 :愛と死の名無しさん:01/12/31 11:15
親が死んだ場合喪主は1がやるんでしょ?
喪主の確認も無しに勝手に弔電を読まれるとも思えないけど。。
読むにしても順番とかあるし
嫌味な電報送ってくる奴もいる場合があるから
そういうのは外しておいたほうがいいし
葬儀屋が喪主に確認もしないで弔電読んでしまうってことは無いんじゃないの

>31
分課分掌って知ってます?
でかい会社なら特に、いくら管理職とは言え
全く関係のない職場の人事に口を挟むことなんてできないでしょう。
リストラするにしたって、その親戚は会社で有能な工員かも知れないのに
怨恨が理由で解雇なんて、会社の規模が大きければ大きいほど無理だな

35 :愛と死の名無しさん:01/12/31 13:10
花輪?はどうなんだろう?
拒否というか、隠すことは出来るのかな?
私の場合は勝手に並べられてたよ。

弔電は確かに喪主に確認するね、順番や難しい名前等の読み方を
聞いたりされたし、誰から来たのを(もしくは全部か)読み上げ
るとかあるからね。

しかし、>1さんの根本的な問題は仮想の葬式ではなくて、現状
ではないのかな?
親戚にバレる事を心配している中の1つに将来、起りうるであろう
葬式に的を絞って話しをしてるけど、それよりも今の現状を変える
事を考えたほうがいいと思うのだが・・・・。

36 :愛と死の名無しさん:02/01/04 14:58
会社でそういうのは規定があるはずだから
花輪を出すような会社なら
旦那が葬式があることを会社に報告するときに
そういうのは一切しないでくれって頼めばいい。それが故人の意向ですって言えば
会社だってそっちを尊重するでしょう
それが礼儀ってもんです。

まあ確かに問題は葬式うんぬんじゃなくて
現在の人間関係にあることは間違いないね
お茶を濁したやりかたで、いつまで逃げ切れるか

37 :愛と死の名無しさん:02/01/30 13:31
すみません、便乗させてください。
結婚式に、父方の親戚を誰も呼びたくないんです。
式も籍入れも済ませてから電話で報告だけしようと思っています。
式には母方に出席してもらうつもりですが、私の苗字は父方です。
こういうのって、旦那になる方の親戚から見たらまずいでしょうか?
ちなみに、父は既に他界しています。
父方・母方の親戚間の交流は特にありません。

38 :愛と死の名無しさん:02/01/30 13:34
>>37
交流はないのなら、大丈夫じゃない?
親戚には「小さな結婚式をしたので」と言えば良いし。
ただ、お母さんはなんて言ってるの?相手の親はなんて言ってるの?

39 :37:02/01/30 14:19
早速のレスありがとうございます。
母は気が弱いので「でもねえ・・・」と言ったきり何も言いません。
相手の親どころか彼にもまだ相談していないんです。
彼には、私の家族が父方の親戚を苦手にしている事はそれとなく
伝えてあります。
そして母方の親戚とは面識があり、双方好印象を持っています。
私はいっそできる事なら、私を一度母方の籍にしてとも思うのですが、
そこまですると父には申し訳ないし・・・。

40 :愛と死の名無しさん:02/01/30 15:26
もう父方の親戚とは交流ないのですし、
「小人数でやりました」とかいえば角も立たないかと。
お母様は父方の親戚に苦労させられたのでしょうか。。。


41 :37:02/01/30 15:52
>40
全く交流がないというわけでもないのです。
といっても義理のみで事実上は無いに等しいので、呼ばなくても
大丈夫ですよね・・・。事後連絡はしますし。

父方の親戚が苦手なのは、祖父の遺産相続での揉め事が酷く
嫌気がさしたのが正直な所です。
我が家は父が亡くなっていた為に相続権利の放棄を求められ、
(おかしな話しですが)揉めるのが嫌で放棄しました。
しかし、それによって損得をした親戚の間で騒動が起こり、
「放棄したのが悪い」と巻き込まれ母は体調を崩してしまいました。

兄も結婚する予定の女性がおりますが、「式には絶対呼ばない。
墓も別の場所に作る」と言っています。

42 :愛と死の名無しさん:02/01/30 16:39
私も父方の親戚を結婚式に呼んでません。
両親が父方と縁きってますので。
一応旦那にだけは話しをしておきました。
旦那側の両親がそのことについてなんと思ったのかは知りません。
私からわざわざ父方の親戚は呼んでませんと言う必要もないかと。

親族紹介のときは、ただ「おじのだれそれ」といっただけ。
父方、母方とかいっさい説明しなかったよ。
そのかわり、人数があわなかったけどね。
あっちは親族大勢でこちらは少数。
それを気にしなければ、べつにいいんじゃないの。
父方の姓がいなくったって、父は姉、妹しかいないのでとかいえば
姓なんかわってるでしょ。
どうせ、結婚式のときしかあわないでしょ。たがいの親族なんか。
覚えてないですよ。


43 :37:02/01/30 16:56
>42
そうですね、後ろめたく思う必要はないですよね。
ありがとうございます。安心して名無しに戻れます。

44 :  :02/02/18 09:09
>1
縁を切るべし。
出来ないのなら諦めるべし。

45 :愛と死の名無しさん:02/04/03 21:14
風雲

46 :愛と死の名無しさん:02/04/03 21:44
私も父方の親族大嫌い!
ケコーン式までに、どうやって縁切ろうかと思っていたけど
その前に、母と離婚したのでラッキーだった。

逆に、離婚してもケコーン式に父親とかを呼びたい人っているし
その場合、母方はお約束のように「お前のしたいようにしなさい」
と言い、呼ぶ人も多いんだから
呼んでも呼ばなくても全然OKでしょ?
したいようにすればいい。

47 :愛と死の名無しさん:02/04/03 22:18
両家の親戚の人数なら、差があっても全く問題ないよ。
うちなんて、義父には弟がいるだけで義母は一人っ子なのに対して
私の方は父が3人兄弟、母が5人兄弟だから親戚だらけ。(w

48 :愛と死の名無しさん:02/04/04 01:11
昨年10月に結婚式を挙げましたが
父方の親戚は誰も呼びませんでした。
うちの両親(特に母)と父方の親戚が非常に仲が悪かったからです。
旦那には一応これこれと簡単に事情を説明しました。

私の場合、旦那側の親戚が圧倒的に多かったのですが
(旦那側は20人ぐらい、うちは10人足らず)
でも旦那側の親戚も何も言わなかったですよ・・
みんなお酒と料理に夢中だった(^^;l
心配する気持ちはわかるけど、杞憂ですよ。

49 :sage:02/04/05 00:26
うちも父方親戚滅殺希望派。
色々と誠意を尽くしても全く通じない人たちって
いるんですねぇ〜自分が一番可愛いっていう人たち。
この前母が、父の弟の三男の49日忌に行ったら、
死んだ本人の部屋に泊まらされた
そして喪が明けないのにそいつらの長男の結婚式あげるとよ
いかねーよ!!電報すらとどけんからな

50 :愛と死の名無しさん:02/06/16 21:06
age

51 :愛と死の名無しさん:02/06/18 07:43
葬式に呼ばれなくても、四十九日までに「お参りに」
香典を持って家に来られるはずです。そっちの方が何倍も辛い。
サシで話するわけだし、葬儀後はめちゃ忙しいからとにかく
「呼ぶべき人」は呼んでおいたほうがいい。

親族を葬式に呼ばないと、それだけでその先一生人間性を疑われる
可能性もある。。。


52 :愛と死の名無しさん:02/08/10 02:11
>>49
私も同じく。
関わりたくないねえ。
なんとかならないかねえ。
>>51
四十九日までのお参りでつか・・。
普段からもっとパンチの効いた酷い事言われればこっちも断れるんだがね。
本人しか分からないようにコソコソ陰口や毒吐いてくるからなあ・・

53 :愛と死の名無しさん:02/09/02 22:37
くそジジババいとこ大嫌いsage

54 :愛と死の名無しさん:02/09/19 15:21
>>48
私も自分の結婚式のときに母方の親戚を一切呼びませんでした。
絶縁して久しいので「母の親類縁者は死に絶えて親戚は誰もおりません」と
夫の家族にそう説明して父方のみを招待しました。

ちなみに死に絶えた親類縁者はDQNではないまともな人たち。DQN親戚は
まだうようよしてる。
あと母親は5人兄弟なんだけど女が1人という意味では「一人娘」といっても
ウソじゃないよね。
本当のことも言ってないけれど…

>>1
両親は「身内のみで見送ってくれ。葬式も出さないでいい」と言っていました
ので身内のみで見送りました。
これじゃだめなの?

55 :愛と死の名無しさん:02/10/26 19:31

故人となりそうな本人からしっかり言ってもらうしかない。
「俺の葬式にはお前は来るな。」
それができないなら諦めろ。

56 :愛と死の名無しさん:03/01/03 22:10
スレ違いかと思いますが。。
逆に義理親の葬式に出たくないんですがかなり非常識ですよね?


57 :愛と死の名無しさん:03/01/03 22:14
>>1
板違い。氏ね

58 :山崎渉:03/01/08 00:24
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59 :山崎渉:03/01/21 00:56
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64 :山崎渉:03/04/17 10:13
(^^)

65 :山崎渉:03/04/20 04:54
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

66 :プチ人間:03/04/20 19:02
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合))
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

67 :山崎渉:03/05/22 00:50
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

68 :t-akiyama:03/05/22 20:56
携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

 このPSPは、新規格UMD(ユニバーサルメディアディスク)というディスクを利用しており、そのサイズは直径6cmととても小さい(CDの半分程度)。 容量は1.8GBとなっている。
画面は4.5インチのTFT液晶で、480px x 272px(16:9)。MPEG4の再生やポリゴンも表示可能。外部端子として、USB2.0とメモリースティックコネクタが用意されているという。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF7のように。

69 :山崎渉:03/05/28 15:21
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

70 :山崎 渉:03/07/15 12:38

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

71 :愛と死の名無しさん:03/07/15 19:48
| やぁ〜きいもぉ〜  やきいもぉ〜 |
\_____ ________/
         V
         .____   ∬ ピィィィィィィィ
       ____(・ )>___□
    -(石焼いも)--- |~~~~~~~~~~~~~~~|~
   /  ̄ ̄ ̄// ̄ ̄.|| ||△・┓      |
  /    .∧// ∧ ∧|| || g||┃ ∬∫∬ |
[/_________.(゚//[ ](゚Д゚ )|| ||.a||┃┳━━┳|
.||_    ___|_| ̄ ̄ ∪.|.| ||.s||_=|====|
.lO|--- |O゜.|____ |.|_|ニニニニニニニl.|
|_∈口∋ ̄_l_____l⌒ l.|___ __.| l⌒l_||
  ̄ ̄`--' ̄ ̄ `ー' ̄ ̄ ̄`--'  `ー'


72 :なまえをいれてください:03/07/21 12:54
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

73 :名無し:03/08/05 22:09
密葬に限る。
親戚呼んだって良い事ナシ。
49日の会食だの、1周忌、3回忌の会食だの
食う事ばっかりだし、あと香典返しを請求して来たり
家族だけで密葬して、終わった後はがきか何かで知らせようと思ってる。
それに塔婆とか出してもらいたくない。
気持ちがこもってなきゃ意味ないでしょ。


74 :愛と死の名無しさん:03/08/07 20:46
完全に親戚一同から総スカンを食らった親戚がいた。
親の葬式をしたときには親戚に箝口令を引いて1周忌まで乗り切った。

75 :山崎 渉:03/08/15 19:54
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

76 :名無し・73:03/08/18 21:24
あと、他界した母親の一番下の妹が49日に来なかった。
理由:新築の家で大工さんがくるから。

それから一周忌は
息子の結婚式のため出席出来ません。

当然の事ながら塔婆も何も出さない状態。
せめて電話ででもいいから「行けなくてごめんなさい」の
一言ぐらい言って欲しかったよ。
常識はずれの母親の姉妹。
そのくせ墓の事や仏壇の事に対して
文句を言う。。。

「あんたらそんなこと言える立場か?!」



77 :愛と死の名無しさん:03/08/18 21:28
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78 :愛と死の名無しさん:03/08/22 14:57
父方の親戚がDQNなので呼びたくない。


79 :愛と死の名無しさん:03/08/26 09:29
いじめなどが原因で自殺した場合、遺書に「○○(いじめの主)が来たら追い返せ」などと
書いてありそうなのですが、実際に追い返すのでしょうか。

私個人も葬式に絶対来て欲しくない奴はいますが。

80 :愛と死の名無しさん:03/08/26 18:38
親族以外で感情的にならない受付係が、名前を記帳した直後に、金は受取らずに「××様こちらへ」と呼んで本人の意志を低調に低調に話し、帰って貰うな。
ただし、式が終わって、家にきたなら、相手の態度みて、話しを聞いた上で家にあがらす。私が遺族なら。

81 :愛と死の名無しさん:03/08/26 22:51
この秋に従姉妹が結婚するけど、式も披露宴も行かない。
自分の時も行かないし。
火事か何かで、さっさとあの一族死ねばいいのに。

82 :愛と死の名無しさん:03/09/06 15:14
結婚式に葬式・・・嫌な親戚との付き合いがあるのって本当に苦痛だね。
俺もどういうわけか父方の親戚連中に悪く思われていてね、誰も呼びたくない。
けっこう皆、父方の親戚に苦労させられている人が多いみたいだけど何でだろうね。

自分の葬式はもう死んでしまった後だから確執の持ちようがないからいいけど。
でも結婚式とか、親・兄弟の葬式とかの時は困るよね。
俺、結婚式だけは嫌だな・・・。ぶっちゃけ結婚式自体が嫌いだ。
ただ相手がどう思うかっていうのもあるし、一番問題なのは相手の親だろうね。
式典にうるさい親っているからね。

83 :愛と死の名無しさん:03/09/07 01:51
私のところも父親の親戚で呼びたくない人がいる。
父は二年前に亡くなったのだが
葬式がすんで四十九日までの間に遺産のことでごちゃごちゃ言われた!
兄は父が亡くなる前に結婚をしたのだが
海外で親だけを引き連れて式をすませた。
これが一番良い方法だと思っています。
ただ・・・・
法事はそうはいかないんだよな。
思いっきりひどいことをされたとかなんとかなら
呼ばずにすむんだけどね。

84 :愛と死の名無しさん:03/09/07 10:38
長男は辛い
いくら縁を切りたい親戚がいても縁を切ることができない
親は嫌いじゃないから、実家と縁を切るというのは忍びない
ああ・・・・・・。

85 :愛と死の名無しさん:03/09/07 14:01
葬式は、気をつけといて新聞の慶弔欄への記載なんかを断るようにしないと、
同県居住の親戚なんかは、絶対気がつきますよ。
遠方に住んでれば、知らせがないかぎり判らないと思うけど。

結婚式は呼ばなくてもわかりません。
私も、父方一切カットして、結婚したことも知らせてません。
父は亡くなってるし、何も問題ないです。

86 :愛と死の名無しさん:03/11/02 19:36
>>85
訃報記事が掲載されるような大物ではないからな。

87 :愛と死の名無しさん:03/11/03 00:16
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88 :愛と死の名無しさん:03/11/09 17:56
>>86
大物じゃなくても、新聞の慶弔欄に、どこの誰がいつ死んだとか、生まれたとか
ずらーっと出るよ。
田舎の地方紙だからかも。
死亡届出す時に、載せないほうがいいか聞かれた…

89 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:07
 

90 :愛と死の名無しさん:03/12/08 22:18
付き合いたくない親戚を葬式に来させないのは事実上不可能です。
葬儀場で喧嘩しない限り。

91 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

92 :愛と死の名無しさん:03/12/18 13:02
>>88
自分の住んでいる田舎では町営ケーブルテレビがありますが、
その中の文字放送チャンネルで「お悔やみ」のコーナーまであります。
役場に死亡届を出すと、明確に拒否の意思表示をしない限り放送されるらしい。

また、月刊の町広報にも、「おめでた」と「お悔やみ」のページがあって、出生、死亡者の
リストが掲載され、プライバシーは皆無に近いです。

93 :愛と死の名無しさん:04/01/15 00:02
10日前に父方の祖父が103歳で亡くなり、今日いろいろ済ませ田舎から帰宅
本当ドキュソな親族ばかりで辟易していた1週間だった
自分の父親が兄弟の中では長男で家を継ぎ、今回亡くなった祖父と同居していたんだけど
父親の兄弟は6人兄弟で(長女→長男→次女→次男→三男→四男)
長女の伯母がもう仕切るの大好きで口うるさかった
長男で家長でもある父としては、喪主でもあるし看病もしていた身だから
死んでからしゃしゃり出てきた姉が気に入らない
しかも50年も前に嫁いで、親の面倒もロクに見なかったくせに
遺産は長女から順当にもらうべき、なんて言い出すし
葬式代は家を継いだ人間が出し、亡くなった人間の貯金一切は遺産になるから
葬儀代には使うなとか勝手なこと言う始末
昔の人間だから、家長である長男よりも、年功序列で自分(長女)が偉いと思ってる
母親(長男の嫁)は祖父のこと毎日病院に送り迎えしたり
入院した時には泊まって看病したりしてたのにねぎらいも無いし
遺産相続の話になったら母親は他人なんだから黙ってろとか言うし
自分からしたら、いい歳してお金に汚いババァ氏ねって感じだった

94 :愛と死の名無しさん:04/01/15 00:05
父親の兄弟の、次女以下の4人は生活の拠点が東京で
全員社会人になると同時に家を出た人間だから
遺産は一切要らない、兄さん(私の父)の好きにしていいよと言ってるらしい

ってか、103歳の祖父には遺産なんてもんはなかった
あるはずない
無職になってもう40年以上経ってるっていうのに
毎日病院に通うのが趣味で、あと服など身につけるものは安物では嫌だと言う人間だった
母親はよく仕えたなぁって思うよ
正直、私には無理だと思う、尊敬する

スレの主旨とは違うけどもう嫌な親戚とは縁を切りたいと思う葬式だった

95 :愛と死の名無しさん:04/01/15 00:06
怒りに任せて書いたから支離滅裂でスマソ
やっぱり自分の両親がやんや言われてるの見てたら腹立ったもので・・・
自分が間違ってるのかなぁ・・・不安になってきた

96 :愛と死の名無しさん:04/01/15 00:20
>>95
まあおじいちゃんが亡くなったことで
嫌な親戚とも嫌じゃない親戚ともだんだん疎遠になるよ。
ほかの兄弟たちが口をはさんでないだけマシだと思うよ。
たぶんそのおばさんは、小さいとき物も親の愛情もすべて
弟妹に取られて、寂しい思いをしたんだと思う。
遺産相続の場って、そういう恨みみたいなのが出るっていうから。
もうおばあちゃんって言われてもいい歳だとしてもね。

遺産分配のことは父ちゃん母ちゃんにまかせておけばいいと思うよ。
あなたはいっしょうけんめい仕えたご両親をねぎらう気持ちを持っていれば
それでいいと思うよ。ムカつくかもしれないけど、亡くなったじいちゃんも
あなたが怒るのを見たいとは思ってないだろうと思うよ。

97 :愛と死の名無しさん:04/01/15 00:51
>>96
そうだよね、ありがとう
自分まで醜くなってしまうところだった
母親がおっとりしてて何を言われても言い返さない人だから
こっちが悔しくて逆上しそうになっちゃうんだよね・・・
母親を見習って大人しくしつつ、今は出来る限り両親の傍についていてあげようと思う

98 :愛と死の名無しさん:04/01/15 14:05
それはお母さんが正解。
そういうとき嫁さんは下手に口出ししないほうがいいよ。こっちの意見は
お父さんを通して言ってもらった方がいい。

99 :愛と死の名無しさん:04/03/24 22:10


100 :愛と死の名無しさん:04/04/12 02:45
100

101 :愛と死の名無しさん:04/05/01 22:24
ムシムシ

102 :愛と死の名無しさん:04/05/07 12:22
>>1
漏れのとこは親族会議の結果、通知しないことにして
葬儀のときはこれを徹底

103 :愛と死の名無しさん:04/05/27 20:38
私も結婚式に呼びたくない人がいます。
従兄弟です。女。
このスレでよくあるような、相手がDQNなのではなく多分私がDQN。
専門だから高卒みたいなもんで、バイトしちゃあ趣味の旅行に使ってた私。
反面、地元一流高校卒業、都内一流国立卒業、地元一流企業勤めな従兄弟。
金持ち旦那とケコーンして一女を設け、都内一等地に御住まい。
小さい頃から比べられ(年が近かったので)、私の最大の暗黒面。
ここまで離れてるなら、無視すりゃいいのに勝ち誇って嫌味言われる。
なので正月も親戚の集まりに行きたくない。
ゆえに帰省もしてない。
他の親戚は呼んでも、都内住まいの従兄弟は呼ばないって出来るかしら?
叔父叔母祖母のみ。
他の従兄弟はいんだけど、一人だけ呼ばないってのは無理だから
全員従兄弟は呼ばなかったら、そいつは都内にいるけど招待しなくても平気かなぁ?
割と結婚遅いから、当日まで「あら?私あなたの年にはもう産んでたわ」とか
言われたら。。。。。
考えるだけで鬱。。。
でもなぁ、折角都内に住んでるんだから来てもらったら?とか言われるだろうなぁ。

104 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:02
呼びたくない、呼んでもいない、来る資格のない奴らが来て、
そいつらの焼香を阻止してすぐに葬儀場から追い出す場合、
やっぱりその場で喧嘩するしかないのですかね?

105 :愛と死の名無しさん:04/06/07 17:03
>>103
すみませんが、ここは葬式に呼ばない方法ですが・・・

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