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■披露宴呼ばれたら自分の時も呼ぶ、が常識?■

1 :愛と死の名無しさん:01/12/10 15:33
来年、結婚予定です。
これから披露宴会場等を決めようとしていますが
家族+親戚+友人少しの内輪なものになる予定です。

そこで招待する友人について・・・
過去に自分が招待された友人は優先して招待すべきか
どうか皆さんの意見をお聞きしたいと思います。
今まで出席した披露宴も「グループ的な人数あわせかな?」
というものもあったので(いわゆる「あれ?何で呼ばれたの?」
ってやつ。既出スレ「親しくもないのに呼ばないで」って
ほどでもないのですが・・・)どうするか迷ってます。

みなさんならどうしますか?

2 :愛と死の名無しさん:01/12/10 15:58
よばれたらよびましょう
よばれた人をよばず、他の友人を呼ぶのは非常識です
二度と会わないつもりならよばなくてもいいけど

3 :愛と死の名無しさん:01/12/10 15:59
既出スレに行きなさい。

4 :愛と死の名無しさん:01/12/10 16:09

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5 ::01/12/10 17:11
駄スレだったかな?

既出スレってどこですか?>>3さん。 良かったら教えてください。

2さんの言うことはもっともです。
人数なんかはこれから決めるので確認の意味を込めて聞いたのです。
2度と会わない・・・ですか・・・。うーん。
かなり疎遠になっている人も中にはいますからね。
その人の結婚式以来会ってないとか。

6 :愛と死の名無しさん:01/12/10 17:16
彼に手を出しかけた女の人が「でたい!」って言ってきたので
丁重にお断りする予定です。
けど、彼がその女の人の結婚式に呼ばれてしまってるので、ホ
ントはそ知らぬフリしてでも呼んだほうがカドが立たないらし
いんですけど…

あっ、ですからその女の人って、彼とその人のダンナが友だち
の縁なんです。
ダンナいるのに…

ってなわけで気分悪いんで呼びたくないです。
心狭いかな〜

んでも、そういうウラ事情がないんだったらお返しに呼んで
あげたほうがいいかもしれません。

7 :愛と死の名無しさん:01/12/10 17:21
>>6
異性を呼ぶのって非常識なんじゃないの?
そして行く男も非常識です

8 :愛と死の名無しさん:01/12/10 17:25
>7
それってさ、非常識とはわかっているんだけど、
大の親友&幼なじみが異性でも呼べないものかな。
正直言ってそういうの辛いな。
こことは関係ないのでsageます。

9 :愛と死の名無しさん:01/12/10 17:28
>8さんは出て欲しくないんだからお断りしていいでしょう。
自分の結婚式だし。

10 :9:01/12/10 17:29
ううっ>6さんのまちがいでした。

11 :愛と死の名無しさん:01/12/10 17:31
>>9
相手の結婚式に出るのに自分の結婚式には出てほしくないって
どういう言い分なの?
よばないなら行かなければいいんじゃないの?

12 :11:01/12/10 17:32
>>6の間違い

13 :愛と死の名無しさん:01/12/10 17:34
>>8
常識的に異性はよばないほうがいいです
幼馴染だとしても出席者にはわからないですから
誤解をまねきます
2次会だけにしといたほうがいいです

14 :愛と死の名無しさん:01/12/10 17:41
13に同意

15 :愛と死の名無しさん:01/12/10 17:48
私も少人数だったけど、披露宴で縁を切った友人や
義理返しでわざわざ出て貰う様な友人は呼ばなかった。
もう付き合いはないし、彼女達も遠方だったり、出産があったりで、一応呼ばない建前はあったんだけど。
非礼かもしれないけど、少人数で気の置けない人たちと楽しみたいっていうのは一番譲れない所だったので。

16 :愛と死の名無しさん:01/12/10 18:55
異性をよばないっていうのは、夫婦でもだめなんでしょうか?
旦那の友達とその奥さんっていうのはいいんですよね?
私個人的にはその人あんまり好きじゃないから読んで欲しくないけど、
夫婦でよぶっていうなら「だめ」と言う理由が無いですよね・・・。

17 :愛と死の名無しさん:01/12/10 19:02
>>13
私は異性の友人も何人か招きましたが?
夫もそう。
新郎、新婦の良き友人として
他の招待客と和やかに楽しんでくれました。

異性が友人として招待されているだけで
あれこれ詮索する方々のほうが
ちょっといやらしいと感じてしまうけど。

18 :愛と死の名無しさん:01/12/10 19:27
>>17さん
「異性の友人を披露宴には呼ばない」というルールは
一般論としては通用していると思われますよ。
あなたがたおふたりとも、素晴らしい異性の友人がいて、
その方たちをお招きできたことは素晴らしいと思います。
でも、一般論として問われた場合どうか、といえば
やはり呼ばないのがルールなんだと思えます。
ご理解いただければ幸いです。

19 :愛と死の名無しさん:01/12/10 19:48
うちもお互いに異性の友人を呼んだよ。
まあ、恋人同士のときから一緒にホームパーティをしたり遊びに行ったり
旅行にいったりするような付き合いをしていた関係だったんだけどね。

20 :愛と死の名無しさん:01/12/10 19:48
>17
まあ、友人だとそういう受け止め方だと思いますが
親戚などで年が行っている人間だとなかなか柔軟には
受け止めてもらいにくいことが多いかと。
難しいですね。

21 :   :01/12/10 20:21
夫婦以外の異性の友人は辞めといたほうが無難なのかな。

22 :愛と死の名無しさん:01/12/10 20:31
えっ!!研究室の仲間内は呼んでるぞ…お互いに。
今まで誰もなんにも言わんかったけど。

23 :愛と死の名無しさん:01/12/10 20:37
理系の場合は付き合い方がまた違うから。>22
朝まで泊まり込みで研究とかする仲間だったから
もう男女あんま気にしないけどさ。
婚約者が同性ばっかにかこまれて育ってきたりすると
理解してもらえないけど。

24 :愛と死の名無しさん:01/12/10 21:31
一人だけ異性の友人がいるとか、片方だけ異性の友人がたくさんとかだと
いやらしい想像もしたくなるけど、混ざってたらもう気にならない。
「共通の友人夫婦」とか男女同席にせざるを得ないし。
「絶対に守らなければならないルール」というほどのものではないと思う。
ていうか今どき同性ばかりに囲まれて育つのって、なんか気持ち悪い。

25 :愛と死の名無しさん:01/12/11 10:24
>>15 少人数で気の置けない人たちと楽しみたいっていうのは一番譲れない所
こういうことは2次会でやればいいでしょ?
>>17 あれこれ詮索する方々のほうがちょっといやらしいと感じてしまうけど
想像させるほうは罪はないのでしょうか?人目を気にしましょう

披露宴会場には色々な年代、関係が入り混じっているものです。
楽しみたければ年代別、関係別に披露宴を行いましょう。

26 :愛と死の名無しさん:01/12/11 11:05
>25
なんだかすごく堅い考えのような気が・・・。
出席した披露宴で異性が来ていても、私も特に詮索するようなことは無いですね。
詮索したり想像するほうがいやらしいと思うんですが。

>披露宴会場には色々な年代、関係が入り混じっているものです。
楽しみたければ年代別、関係別に披露宴を行いましょう。

私は親戚づきあいも無いし祖父母はみんな亡くなっているので、
家族と親しい友人だけでやりました。仕事関係も呼んでいません。
だから年代はお互いの両親を除いてほぼ同年代。
披露宴というか本当にパーティーというかんじでしたが、異性の友人も夫婦共通の友人が居たり、
昔から家族も知っている幼馴染もいたり、でした。
知らない友人はその場で紹介しあったり。
今回の小さな披露宴だけで良かったので、二次会はしていません。

27 :26:01/12/11 11:07
すれ違いだったので、下げておきます。

28 :愛と死の名無しさん:01/12/11 11:18
>>2
一概にそうとは言い切れないだろう。
披露宴に呼ばれたからって、必ずその友達を呼ぶ必要はないときもある。
両家の呼ぶ人数によって、少ない場合などは1が一番来て欲しい
友達を呼べばいいと思うが。

過去に呼ばれた披露宴→義理で呼ばれた場合もあるだろうし。
それら全てを自分の披露宴に呼んだらキリがない。

29 :愛と死の名無しさん:01/12/11 11:27
呼ばないよ。
同じ職場だったからという理由で呼ばれた友達のこと、
退職してから10年もたって、
その間年賀状のやりとりもないのに結婚式なんか呼んだら
相手に迷惑だろ。

30 :2:01/12/11 11:34
>>28 >>29
 全文読まれてますか?
 会わないなら呼ばなくていいって書いてるでしょ?
 批判するのは良いけど的を得た批判してね

31 :17:01/12/11 11:37
>>25
私が異性の友人を
(いちいち友人を異性だ同性だと区別するのもイヤですが)
招待したのは、楽しみたいとかの理由ではなく、
招待客としてはずせない大事な友人であったからですが?

まあ、どうでもいいのでさげます。

32 :25:01/12/11 11:39
>>26
 1さんは親戚を含めた披露宴と書いています。
 親戚の人は年齢層がわかれるのでは?
 あなたの場合とは少し違うと思われます。
 家族と友人だけならみんなに説明できるので、
 いいとは思いますよ
 

33 :愛と死の名無しさん:01/12/11 11:41
>>30
ハァ?

34 :愛と死の名無しさん:01/12/11 11:43
29です。
>30
怒らせたかな?(なんで???)
スレ全部は面倒なので読んでないが
タイトルに対してのコメントなんだけど。

35 :愛と死の名無しさん:01/12/11 11:45
34続き。
もう会わないかどうかはわからないよ。
別に縁を切るとかそういう必要もないくらい
浅い付き合いの同僚っているでしょ?
同窓会でもあれば会うことはあるんじゃない?

カルシウム足りてる?

36 :25:01/12/11 11:51
>>35
 カルシウム補給しました
 浅い同僚の結婚式に出席したんでしょ?
 義理で出席?じゃあ義理でよんだら?
 常識として合う機会があるなら招待するべきです

37 :25=2:01/12/11 11:56
25=2です
一般論として話をしただけです
たしかに披露宴は個人の自由だとおもいます
出席者の考えと、一般論して意見を述べました

38 :愛と死の名無しさん:01/12/11 12:04
>36
10年もあってないなら
義理でも呼ぶべきでないと思うのだが。

39 :愛と死の名無しさん:01/12/11 12:32
>>37
私も35さんのように呼ばなくていいと思うよ。
一般論としても。

ダイミングが合って呼ばれたみたいな所もあるし、
逢ったときに「結婚したよ」って言えばいいんじゃないのかな?
段々と社会に出ると転勤、転職、趣味の友達が増えるし、全員呼ん
だら結構な数にならない?

40 :39:01/12/11 12:34
突っ込まれそうなので補足します。
友達全員呼ぶって事じゃなくて、そういう関係で結構、披露宴に
出たので。

41 :愛と死の名無しさん:01/12/11 15:53
>36
35さんと37さんに賛成。
36(25=2)さんは何かとーっても義理がたい人みたい。(w
形式だけの披露宴に食傷ぎみの人って結構多いと思うけどな。呼ばれる側で。
昔呼ばれて疎遠になった人には、身内で挙式しました、
と報告すれば恨まれないんじゃないの?
自分だけが呼び返されなかった訳じゃないし。
却って喜ばれたりしてね。

42 :41:01/12/11 16:01
>35さんと37さんに賛成。
37じゃなくて、39さんでした。間違いスマソ…

43 :  :01/12/11 17:38
呼んだら、行くというのが私の中では常識です。行っても呼ばなかった
人はいます。もう付き合いもなかったので

44 :愛と死の名無しさん:01/12/11 18:59
>>25
式・披露宴を身内で楽しみたいのはダメなんですかね。
「そういうのは二次会でやればいいでしょ」って
自分の式で人をかき集めて、仰々しくするのが嫌いな人もいますよ。
25の言う通りにやると、まず少人数式は不可能ですね。
つきあいで呼んでたら、人増えますものね。
あまり杓子定規で物を考えるのはどうかと思いますが。

45 :愛と死の名無しさん:01/12/12 10:46
私たちの結婚式の場合ですが私側の招待客は親戚と私の友人を
招待しました。私が一番先に結婚したため「呼ばれたから呼ぶ」ではなかったです。

しかし主人側の招待客は田舎ってこともあって主人の父の知り合いばかり。
しかも「○○さんちは招待されたから呼ばなきゃ」って感じで決めていました。
理由は「以前払ったから今度はもらわなきゃ」というお金のことがメイン。
招待客を決めているときは不愉快になりました。

予想通り私たちの結婚式を喜んでくれるというよりは
お土産(引き出物のことね)つき宴会でしたよ。
あとでビデオを見てよくわかりました。
式の進行なんてまったく無視して飲み食いしている人ばかり。

46 :愛と死の名無しさん:01/12/12 11:04
>>2>>36
自分の物差しで測るなよ(w

47 :2:01/12/12 11:13
>>46
一般的に呼ばれたら呼ぶって普通のことだと思うけど。
自分の意見も言えないのに批判だけするのはどう?

48 :愛と死の名無しさん:01/12/12 11:29
>>2
「一般的」「普通のことと」という言葉と「私は個人的にこう思う」
という言葉を書き違えているような気がするのですが、誤変換ですか?

49 :愛と死の名無しさん:01/12/12 11:35
>>45
それでも、呼ばなかったらもっと失礼になるんですよ。
田舎の付き合いとはそういうものです。

50 :2:01/12/12 11:38
>>48
掲示板、周りの話を総合するとって意味でした。
私の知っている限りの常識ですね。一般的とは違うかもしれません
個人的ではなく私の知ってる限りです

51 :愛と死の名無しさん:01/12/12 11:44
自分の式って言ってるやつら考えおかしいよ
一人で育ったわけないでしょ?
自分の呼びたい人だけ呼べば自分は良いけど、
周りのことを考えたら?
親に育てられたんだし親の事情も考えろよ
義理無くして人生やっていけるか?

52 :愛と死の名無しさん:01/12/12 11:47
では、「私の知ってる限り」とか書いた方がいいですね。
あなたの常識はあなたが住んでる村だけの話かもしれませんから、
全国の人が見ている板で「これが常識」と書かれると、
どうしても「うちは違うよ」という軽いものから「2って何様のつもり?」
まで様々な反論が出てしまいますよ。
私も、あなたの常識を押し付けられるのはいい気がしません。

53 :2:01/12/12 11:49
>>52
50で訂正いたしました

54 :愛と死の名無しさん:01/12/12 11:56
いや、50でもトゲあるしかなり言い訳くさいよ。>2
なんかつらいことでもあるの?

55 :2:01/12/12 12:01
>>54
しょもないことでいろいろ言うなよ
自分の意見言ってるだけじゃん
1に対して何か言えば?人の批判はいいからさ

56 :愛と死の名無しさん:01/12/12 12:10
>>1さん
今一番仲よくしている友人や現在お世話になってる知人を優先するべきです。
絶対に招待された人を優先するべき、という常識はありません。
人間関係なんて年々かわっていくものですから。

57 :愛と死の名無しさん:01/12/12 12:31
うちの彼も変、と話して気付いた。
親同士が、仲良くしてる親戚みたいな友人一家が
2家族いて、そこの夫婦から、子供まで呼ばないと
いけないらしい。彼のイトコが、身内だけの式って事で
その2家族を呼ばずにしたら、その2家族は
「うちの時は呼んだのに!」と批難ごうごうだったので
「自分の時は、呼ばないと何言われるかわからん」と言う。
お互いの身内だけだと総勢30名(15:15)でバランスもいいのに
その変な2家族を入れると(15:25)になるし、
「身内だけで式したので」と呼ばなかった人への言い訳も
たたないのが、すごく大変そうで、最近ケンカになってる。
(絶縁してもいーじゃん)と言いかけたが、彼の亡くなった
父親が、仲良くしていた家族なので、縁きれないそうです。
はぁ〜、もう結婚する気自体が失せてきた…(泣

58 :    :p:01/12/12 12:56
>>57
じゃ、不利をひっくり返すために加勢してあげようか(藁

59 :愛と死の名無しさん:01/12/12 13:11
>>57
呼べばいいじゃん。親戚みたいなひとなんでしょ?
あなたの式じゃなく二人やその家族の式でもあるんだし。
人数にこだわるより相手を思いやったら?

60 :愛と死の名無しさん:01/12/12 13:15
>>57
双方の招待客の数が同数じゃなきゃいけないわけじゃないし。
結婚したら、その人たちも含めて付き合っていくんでしょ。

61 :39:01/12/12 14:19
>2さん
「呼ばれたら呼ぶ」という考え方は正しいと思います。
私も基本的にはそう思っています。
しかし招待する相手がどう思うかと考える必要があると思います。
付き合いが無くて今後も逢ったり話す事がない知人の場合で、
遠くに住んでいる、多額のご祝儀を出す、披露宴では知り合いが新郎だけ
とか・・・考えると正直言うと行きたくないって思いませんか?
新郎側は義理で無理して呼んでいる。招待された方も無理して来ているような・・・。

62 :愛と死の名無しさん:01/12/12 15:46
>>51
「自分の式」がいけないなら「我が家の式」ですか?(w
もちろん少人数で行うのに、両家の両親に理解を得ているのは当たり前じゃないですか。
せっかくの事なのに、もめていたらできません。
あなたの常識通りに、親サイドの義理関係の為に式を挙げる人ばかりじゃない。
子供の結婚式を、自分の義理とからめて拘っている親ばかりじゃないです。
そんなに自分以外の親の立場まで、思いやる程お優しいなら、
少人数結婚関係のスレかブライダル・フェアにでも行って、
書かれた内容を説教してきたらどうですか?浮きますよ。
ここでの2さんみたいに。

63 ::01/12/12 15:57
皆さんいろいろありがとうございます。
参考になります。
>>56さんの言うとおり年々人間関係は変わって
行きますよね・・・。>>61さんの言うように自分が
以前呼ばれたからと言って既に疎遠になっている人を
呼んでも相手も「正直行きたくない」と内心思っている
場合もありますもんね。久しぶりに電話して打診すれば
「行くよ」とは言ってくれても。
呼ばれたら呼ぶのは礼儀だと私も思うのですが・・・。
あと、呼んでくれた人で来て欲しい人でも小さいお子さんが
いたりとかって言う場合気軽に声をかけていいものか、相手に
とって負担ではないかと考えてみたり(これは子連れ参加スレで
見てます)・・・。
それぞれの相手(友人)への思いやりが一番大事ですね。
それ(気遣い)が自分と相手とで違っていると問題になる。
時間もあるのでゆっくり考えます。

64 :6です:01/12/12 16:29
遅レス、申し訳ないです。

うちの彼のその女の人の式に行ったのは、その女の人とも友だち
だったんですけど、ダンナさんのほうとも友だちだったからです。
招待されたときの肩書き(っていうんですかね)は、新郎の友人
だったそうです。
しかも、その女の人とはその結婚がキッカケで友だちになったよ
うなもんだとか。(つまりダンナさん経由)

なもんで、ダンナさんから
「呼んでくれよ?」
って言われるんなら話もわかるんですけど、なんで奥さんから
(しかも素行がアヤシイ)
「出たい!出して!!」
いわれにゃあかんのか…なんて思っちまいまして。

心狭いっすね、逝ってきます。
ついでにsageということでお願いします(恐縮)。

ちなみに、両家の親は
「友だちはそれぞれ同性を招待してほしい。どうしてもというなら
仕方ないけど」
って言ってました。
「どうしても」っていう異性の友だちは居ないので、お互い異性の
友だちは呼ばない予定です。

65 :6です:01/12/12 16:33
すんません、訂正!

×うちの彼の → ○うちの彼が

66 :51:01/12/12 16:38
>>62
言葉が足りなかったみたいだね。
親戚呼びたくないとか親関係は呼びたくないとか、
周りの反対を無視している人に対しての意見だったよ
あなた(62)は(w って書いてるくらいだから
まじめに意見してないんだよね?
しょうもないことで絡まないでくれる?

67 :愛と死の名無しさん:01/12/12 16:42
私は会社の同期とか、義理の関係で呼ばれた友人は呼びませんでした。
会社を辞めたらすっかりお付き合いの無くなった人もいるし、
特に仲のいい人もいなかったし・・・寂しいけど。
同姓、異性含めこれからもお付き合いしていく友人だけを招待しました。
あと義理のお付き合いの親戚もよんでいません。
彼も同じ考えだったのでできたことかも・・・。

68 :愛と死の名無しさん:01/12/12 16:52
>>67
もちろん義理で呼ばれた結婚式には出席してないよな?
自分は義理では呼ばず、義理で行くって言うのはどうだろう?
会社やめてたらそれでもいいかもね

69 :  :01/12/12 17:02
呼ばれたら呼ぶというのは、必ずしも当てはまらないよ、年々友達関係も
変わっていくし、呼ばれてから自分の結婚式までの期間もあるし、5年も10年も
前に呼ばれたからと言って、呼ぶほうはどうだろう?ずっと友達関係が続いて
いれば問題もないだろうし、疎遠なら呼ないほうがいいのでは?下手に祝儀狙い
と思われても損だし、自分の場合は呼んだら行くという事にしているけど、
当然呼ばれたら3万から包んで行くわけだから、もし人数合わせで呼びたいと
思う人がいてもおかしくないけど、相手の事を考えたら呼ばないほうがいい。

70 :愛と死の名無しさん:01/12/12 17:13
基本的にはよばれたらよぶ
疎遠の人は臨機応変にね

71 :愛と死の名無しさん:01/12/12 17:36
>>66
ここは大勢の人が見ている掲示板です。
あなたの思うような受け取り方をされない事も多いでしょう。
自分で「言葉が足りなかった」と認めていながら、
意図が伝わらず意見してきた相手に対して
「しょうもない事でからまないでくれる?」はちょっと…。
(wを使っていても、全体を読めば真面目な意見かそうでないかは
判ると思います。
何をイライラしているんですか?

72 :愛と死の名無しさん:01/12/12 19:32
明らかに義理、人数あわせの結婚式は、相手の思惑もあるし
お祝い事なのでなるべく断らない。
でも、基本的にそういう招待は苦痛に感じるので
自分の時は、なるべく周りに迷惑をかけない範囲でするつもり。

73 :愛と死の名無しさん:01/12/13 00:13
「呼ばれたら呼ぶ」というのは
「呼ばれなかったら呼ばない」ということになるのかな。
どういう関係かによるだろうけど、
相手が>>1さんの想定する友人なら、
基準は友人にあると言う悲しい話だ。

74 :愛と死の名無しさん:01/12/13 23:08
披露宴に呼ばれたら、自分も披露宴をやって呼ばなくてはならぬという理屈は・・・ないよね。
呼ばれたら呼ぶって何か変だなあと思ったもんで。

75 :愛と死の名無しさん:01/12/13 23:20
披露宴。やるバカ。行くバカ。悩むバカ。





                       いやマジで。

76 :愛と死の名無しさん:01/12/14 00:03
「親しくないのに呼ばないで」に、自分の披露宴には呼んだけど
その時はその時のつきあいだから、疎遠となった今になって
呼ばれても迷惑という意見があったから、呼んだらウラミを買う
場合もありそうだ。

77 :愛と死の名無しさん:01/12/14 02:19
「呼ばれたら呼ぶ」は基本だとしても、
「呼ばれたからには絶対に呼ばなければいけないし行かなければいけない」
ではないと思う。杓子定規に考えるから悲劇を生むんだよ。

78 :  :01/12/14 08:47
現在の付き合いで考えるべきだが、自分が呼んだら疎遠でも行くべきだろうね。
もし行かない場合には祝儀は最低渡すべき

79 :愛と死の名無しさん:01/12/14 11:46
>>78禿同。
「呼ばれたら呼ぶ」より「呼んだら呼ばれる」のほうが義理が立つ。

80 :愛と死の名無しさん:01/12/14 12:44
俺はよばれたらよぶよ
疎遠で付き合いが無い人は別だろうけど。
付き合いが多少でもあるのならよんだほうが無難じゃないかな
お祝い事だし義理人情(古いけど)だと迷うぐらいならよぶほうがいいよ
後悔してもおそいしね。

81 :67:01/12/14 13:58
>68
もちろん義理で呼ばれた結婚式には出席してないよな?
自分は義理では呼ばず、義理で行くって言うのはどうだろう?

遅いレスなんですけど・・・。
今まで会社の同期で呼ばれた式には行ってます。同期としてのお付き合い
みたいなものだし。そういうものかな、と思って。
その時は同期全員で呼ばれたりしてますし。
ただ、すでに彼女達とはお付き合いありません。
向こうは結婚したことも知らないし。私の披露宴自体とても小さな
ものだったので。
なんていうか、寂しいんですけど本当に今はお付き合いなくて
今更呼ぶのもなんだかな、と。
相手は会社は辞めてるし1歳や2歳の子供がいたりする環境だし。

82 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:15
呼ばれたら呼ぶという人の本音は元を取りたいじゃないの?

83 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:22
>>82
違うでしょう
なんでよんでくれなかったの?っていわれたら
言い訳が出来ないからなんじゃないの

84 :愛と死の名無しさん:01/12/14 16:35
>82
若い人呼んでも元が取れない場合がある・・・。

85 :  :01/12/14 16:39
それは言えてるが、この場合の呼ばれたら呼ぶというのは、疎遠になって
も呼ぶということでは?

86 :  :01/12/14 16:58
今でも付き合いがあれば呼ばれたら呼ぶのは普通だとおもうけど、疎遠で
呼んだり呼ばれたりするから、もめるんだよ違う板にもあったけど
「親しくもないのに呼ばないで」と「招待したのに断られた」。金が
絡むだけに難しいが、俺は来てくれた友達が疎遠になっても呼ばれたら出るよ
人間性の問題で呼んだ行ったはその時の関係でいつまでも引っ張るものでも
ないという考え方の人もいるし

87 :愛と死の名無しさん:01/12/14 17:21
>>82
披露宴に呼ぶのは親しいか、義理があるからです(多分)
親しい、義理がある、で呼んでくれたのに呼ばないのは
おかしくないですか?疎遠でも呼ばれたら行くほうがいいと
思います。

88 :愛と死の名無しさん:01/12/14 18:11
親しくても、疎遠でも、呼ばれたら行く。
だからって、疎遠になった人にわざわざ出て貰おうとは思わない。
だって呼ばれた方は大変だもん。

ちなみにこちらは呼んだけど、結婚報告のみだった人には
お祝いを贈る。ご祝儀頂いている義理があるから。

89 :  :01/12/15 09:15
88うんうん。そうすれば丸く収まる。ここに書いてくる人は疎遠でも呼ばれたら出るが
自分の式には疎遠の人は呼ばない(迷惑するだろうと気を使って)。

90 :愛と死の名無しさん :01/12/15 10:27
疎遠だったのに披露宴にでていきなりスピーチやらされてご祝儀まで
挙げたのに、こっちの結婚祝いもくれない激非常識な元友達がいる。。
あのご祝儀は手切れ金だと思っている。
スピーチとかって親友とかがやればいいんだよねぇ・・
マジ思い出しちゃった
わがまま女だから他の友達はみんな離れていったのだけど、わたしは
そのときストレス過剰で判断能力なかった頃でなんとなく招待状が来たら
断れなかった(っていうかこういう性格を利用された気がする(笑)
あの人の旦那かわいそう。いい人そうなだけに・・

91 :愛と死の名無しさん:01/12/15 12:15
うう、招待したが、呼んで貰えなかった・・。
まあ私がいけなかったんだけど、数年前から縁もきられたらしい。
年賀状出しても返事来ない(結婚したことは他の人から聞いた)。
せめてお返ししたかった。

92 :  :01/12/15 15:55
お返しがしたいなら、聞いたときに連絡して、知らなかったけど私の時に着てくれた
からと言えばいい

93 :愛と死の名無しさん:01/12/18 15:22
今の付き合いによる

94 :愛と死の名無しさん:01/12/18 15:33
>>93
付き合いの度合いが不明瞭。分かりやすくね
私としては基本は呼ぶ。現在音信不通の場合は呼ばない
今後あう可能性がある人はとりあえずあってみる。

95 :愛と死の名無しさん:01/12/18 16:30
私、呼ばれたけど呼ばなかった人が2人いる。
親戚が多いせいでただでさえ数少ない友人枠を、義理で埋めたくなかったから。
2人は今ははるか遠くに住んでいるし、子供に手がかかるので連絡もないし、
年に一度年賀状くらいしかやりとりしてないので
年賀状で結婚報告して終わろうと思ってます。
こういうの非常識だったんだろうか。
おわったことだからもう仕方ないんだけど。

呼ばれたら呼ぶって、1・2年の間隔ならありかもしれないけど
5・6年も経っちゃうと、なかなかそのとおりにはできないものだと思う。

96 :愛と死の名無しさん:01/12/18 16:53
私は自分の結婚式のとき、既に退職されてて疎遠になってしまった先輩
や同僚は呼びませんでした。>>95さんのように、月日が経ちすぎてしまうと
呼ぶほうも呼ばれたほうも大変だと思う。
だけど結婚しましたハガキは出しました。しかしお祝いは誰からも
返ってきませんでした。欲しいわけではなかったけれど、所詮こんなもんだ
と納得がいって、それ以来ハガキのやりとりもしてないです。

97 :愛と死の名無しさん:01/12/18 17:06
>95
考え方が
>義理で埋めたくなかったから
じゃなくて、「席が取れなかった」ならいいんじゃないかな?
微妙な違いだ・・・。

98 :  :01/12/18 17:06
96結婚しましたハガキは出しました。しかしお祝いは誰からも
返ってきませんでした。欲しいわけではなかったけれど、所詮こんなもんだ
と納得がいって、それ以来ハガキのやりとりもしてないです。
俺もそうだった。欲しいわけじゃないけど、わざわざ行ったんだから義理を
欠く事はしてほしくはなかった。

99 :愛と死の名無しさん:01/12/18 17:07
>96
自分の都合で披露宴に呼びつけておいて
お祝いも返さないなんて非常識。

100 :愛と死の名無しさん:01/12/18 19:26
>99
なんか勘違いしてない?

101 :愛と死の名無しさん:01/12/18 19:47
>100
96さんの先輩・同僚の事だけど?

102 :愛と死の名無しさん:01/12/18 19:50
>>96 >>98
素朴な質問なのだが、相手から「おめでとう」と一言聞いたり葉書が
着たら満足しますか?

103 :愛と死の名無しさん:01/12/18 20:11
102 そうじゃなくてわざわざ行ってやったのに、そして疎遠になったので
あえて呼ばなかったのに、呼べば祝儀持参で行かないといけないし、三万も
自分の時には包んで来てくれたのでだから、相手が結婚したと葉書を出したら
一万ぐらいのお祝いをお返しするのが本当じゃないの?自分はそうしたけど

104 :愛と死の名無しさん:01/12/18 20:57
95です
>97
そっか、そうですね。そういうことにしよう。
ハガキには「近しい人だけでこじんまりとおこなったので…」
てな言葉を添えようかと思ってるのだけど、逆に言い訳くさいかなあ。

105 :愛と死の名無しさん:01/12/18 21:19
披露宴に出席&2次会幹事をした友人から
自分の時の親族のみの披露宴に電報だけが届いた。
複雑。しかも別に疎遠な仲でも無い。
お祝い=披露宴出席代という考えなんだろうか?

2次会のみに呼ばれた友人にお祝いを包んだ。
私の時には何も無かった。

私がケチなの?気付かぬ振りするのが得策?
それとも振りでなくて本当に気付かないとか?

106 :102:01/12/18 22:44
>>103
そんなことはわかってるよ。
常識がある人ならそうするし。
でも、書き込み読むとやっぱり祝儀は欲しいんだね。

107 :愛と死の名無しさん:01/12/18 23:02
疎遠の友達の披露宴に行ってご祝儀あげて、自分の披露宴に呼ばなくて、
報告してご祝儀を貰うのが普通とは思った事なかった。
別に欲しいとも思わないし、もし自分が逆の立場でも遊びに行く機会が
あったらプレゼントを持っていくくらいかな。

108 :愛と死の名無しさん:01/12/18 23:27
>107
祝儀っていうかお祝いね。
自分達の為に時間作って出掛けてもらった訳だから
逆の立場になったら、何らかの形でそのお返し位あった方がいいと思うけど。

109 :107:01/12/19 00:13
>108
お祝いと言うのですか。
恥じかきついでに教えてほしいんだけど、ご祝儀ではなくお祝い
というのですか?
イマイチ違いがわからないっす。

なんか、むずかしくて上手く書けないけど披露宴に呼べなかったとい
う罪悪感とでもいうのか、そんなものもあるからお返しを貰うのも気
が引けるというか・・・そんな感じっす。

110 :愛と死の名無しさん:01/12/19 03:07
>107
厳密に言うと
「祝儀=祝いの儀式の際に贈る金品 〜うちの辞書より〜」なので
結婚報告後に贈るなら、祝儀じゃなくなるのかな?

107さんは披露宴に出席してちゃんと二人を祝福した事だし、
自分の番になったら、それなりに祝福して貰ってもいいのでは?
呼ばれなかったからお返し無し、無視っていうのは極端すぎる気がする。

111 :  :01/12/19 08:44
呼ぶ呼ばない。呼ばれた行ったは別として、大人なんだからお祝いや祝儀
をもらったならお返しをするのが社会人としての常識の気がする。

112 :愛と死の名無しさん:01/12/28 08:51
111の言うとおりだと思う

113 :  :02/02/18 09:34
>1
一般常識としては呼ばれたら呼ぶ。
しかし、今はそうでもないらしい。
付き合いの度合いによる。

114 :愛と死の名無しさん:02/02/18 10:18
私呼ばれた人でも、
自分のときはそれより10年くらいは経ってたから披露宴しなかったし
当然呼ぶこともなし。
ケースバイケースだよね。

115 :愛と死の名無しさん:02/02/18 10:53
うちの主人は呼ばれたら呼ぶ派、私はそうではないのです。
だから私のときに呼んでいない人の結婚式に出席しようとすると
「呼んでいないのにわざわざ行くことない」と反対されます。
主人の実家もそうなので冠婚葬祭のときは大変です。
いくらもらったからいくら返すとかまたその逆なのね。
付き合いの深さよりお金の出し入ればかりが先に立つので
なんだかなあと思ったりもします。


116 :愛と死の名無しさん:02/04/04 11:53
結婚式、招かれて、お祝儀持って、足を運ぶ方も大変だけど、
招く方も大変ってこと、自分が式する立場になって分かった。
例えばかかる金額、純粋におもてなしにかかる分
(料理とドリンクと引出物とペーパーアイテムなど)だけで
友人にいただく通常のお祝儀の倍以上かかってしまってます。
なので、今まで、招いてくれた友人に対して、感謝したくらいです。

さて、私の友人、式とか披露宴とかしない人も多いのです。
だからと言って、過去に招いてくれた友人だけに招待状出す訳にいきませんでした。
しかも、招かれなかった友人には、お祝いもしてないのに招待状出すのも気が引けて、
招待状出す前に、結婚記念日にかこつけて贈り物をしたりしました。
結局、更に大赤字に・・・。
(いただくお祝儀の3倍近くかかってしまって、
親戚にいただく多額のお祝儀は全部友人のおもてなしにまわってしまいます。)

気持ちよく来ていただくため、と思ってはいるのですが、なかなか悩ましいです。
呼ばれたら、呼ぶ、って割り切ってしまえれば楽なのですが、
そうもいかないのも実情です。

117 :愛と死の名無しさん:02/04/04 13:00
当方40過ぎの独身でして、ご招待いただいた相手先と連絡不能に
なること多く、長年交際した彼と話がまとまりつつある今、
どこまで昔の友人を探して報告をすべきか悩んでおります。
連絡のとれない人だけで20人はいます。

118 :愛と死の名無しさん:02/04/04 13:44
>116
すごく細かいけど、「お祝儀」じゃなくて「ご祝儀」だって
解ってて書いてるんですよね?
既婚の方(又はもうすぐご結婚?)のようだから、未婚の私でも知っていることなんて
既にご存知だとは思うけれど・・・。
勿論煽りじゃないですよー。

119 :愛と死の名無しさん:02/04/04 15:09
お友達の結婚式に参加。(旦那は顔を
一度見た程度)で私の結婚式には夫婦で
呼ばなくてはいけないのでしょうか?
一応私も友達の結婚式の時には入籍は済んでいて
友達は(私の)旦那とは面識あるんですが
私だけ呼ばれたので一人で披露宴は出席しました。


120 :116:02/04/04 15:22
>118
お恥ずかしいのですが、知りませんでした。
ご指摘ありがとうございました。
2ちゃんも、勉強になりますね。

121 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:24
>119
その程度の面識だったら呼ばなくていいんじゃない?
こちらが夫婦で呼ばれた訳じゃないし・・・
呼ばれる方もだけど、呼ぶ方も結構大変だしね。

122 :愛と死の名無しさん:02/04/05 02:45
ヨーロッパでの海外挙式だったので友人は呼んでなく
披露宴もしなかったら、今まで私を披露宴に呼んでくれた友人達は
’自分の披露宴に来てくれたから’と各自一万円だして
こちら希望を聞いて豪華プレゼントをくれた。
ご祝儀3万ー経費=祝い分で1万円の計算だって。
私が呼んであげることができなかったのに、私だけ御祝儀出しただけで
もらえなかったと気遣いしてくれたらしい。


123 :愛と死の名無しさん:02/08/02 02:12
よっこらしょ。

124 :愛と死の名無しさん:02/08/02 03:16
皆さん「疎遠の人だったら・・・。」とよく使いますが、
この人とは疎遠・疎遠じゃないのラインって何ですか?
人それぞれとは思いますが良かったら聞かせてください。

3年前に知人の式に参加しましたが、それ以来彼女から来た連絡は
「結婚しましたハガキ」「アドレス変わりましたメール」「チェーンメール暑中見舞い」の3回だけです。
私は充分彼女とは疎遠(県外だし)だと思っているのですが、私の友達に
「○○(私のこと)の式って11月やろ〜。それまでに痩せないかん」
「服なに着ていく?」などど話しています。結婚のことも招待も彼女に一言も言ってないんですけど。
(まだ誰にも招待状送ってないし)

こっちが疎遠と思っていても相手はそうは思っていないものですかね?
それとも単に彼女が連絡不精なんでしょうか?
招待する気は無いのですがこのままほっとくと私が悪者ですか?

125 :愛と死の名無しさん:02/08/02 15:29
呼ぶつもりがなかったのなら、放置でしょ。
私も悪?

126 :愛と死の名無しさん:02/08/02 15:36
私も悪でいいや。3年で3回しか連絡なかった知人程度なら。
しかし、124とその知人の共通の友達がどう思うかは知らない。

127 :124:02/08/02 16:21
彼女(A)とは3年も肉声聞いてないぐらいの間柄ですから別に呼ばなくても・・・、と
個人的には思うのですが、共通の友人(この子は出席)
「えーなんで呼ばんの?それはいかんやろー。」などど言ってきます。
Aも「同窓会みたいなものだから行きたい」って言ってたよ、とのこと。
同窓会って言ってもAが知ってる人なんて二人しかいないんですけど。
(しかもその内一人はAの事嫌ってるし)
Aが妊娠でもしてくれないかな。地元の人でこじんまりやるからって言っても
来そう。あ〜悪でもいいや。うちの母と姉もAのこと大嫌いなんだなぁ。
一目合っただけでこんなに嫌われるのも珍しい。


128 :愛と死の名無しさん:02/08/02 18:04
>124
ほっといていいと思われ。内輪だけでやるから報告のハガキ送るね〜
で充分でしょ。私もその手の子を1人だけ外したことあるんだけど
共通の友人(2名)からは非難めいたこと言われたなー。
でも徒歩10分のとこに住んでるのに1年以上連絡とってなかったし
相手は学生続けてたので遠方の式に呼ぶのは酷なので・・って説明した。

129 :愛と死の名無しさん:02/08/02 18:40
私は30過ぎて結婚した為、過去に呼ばれてしまってた人がすごく多かった。
とても全員は呼べないので(独身でも(親しいから)この人は呼ばなきゃ、って
人もいたし)「(親しくないのに)なんで私を呼んだの?」という人、
明らかに頭数揃えで呼んできた人は割愛させていただきました。

130 :愛と死の名無しさん:02/08/02 19:01
>124
自分の疎遠ラインは
独身者は成人式以降に会ったか会ってないか
既婚者は結婚以来以下同文
地元からでてったのは年一で連絡あるかないか

以上マルチ勧誘など除く

アバウトですね(汗)

131 :愛と死の名無しさん:02/08/02 22:20
疎遠ライン。
年1回だけのはずである年賀状すら来なくなった時、
それ以前(喪中ハガキとか)や以後にも何ら連絡してこないようなら
もう「切れた」と思い込みますが…。


132 :愛と死の名無しさん:02/08/02 22:24
年賀状すら来ないんじゃ、切れた以外のなにものでも無いじゃん!

133 :愛と死の名無しさん:02/08/02 22:28
でも、3年以上何ら連絡なくても、
突然電話や手紙出してくる輩もいるんだよね(ーー;)

134 : :02/08/02 23:13
俺も、年賀状は最終ラインだと思っているんだけど、
いつも遅れて明らかに返事しか送ってこない奴から、
ついに返事すら来なくなったので、縁は切れたつもりでいた。

数年後に突然、やたら丁寧な年賀状が来て、
その後、メールや電話も来て、少々訝しがっていたら、
案の定・・・披露宴の招待状が届いた・・・断ったら逆ギレされた。

135 :愛と死の名無しさん:02/08/02 23:30
>134
逆切れって、どんな風に?
しかし自分で疎遠にしといて、直前になっておべっか使って式に出てもらおう
なんてムシが良すぎ!そいつの自業自得ですね。
教訓・絶対に「普段の態度」が大事!!!
だから「こいつとは付き合っててもしょうがない」と思っていても、
余程嫌な相手じゃなければ、一応マメに繋がっておきましょう。

136 :愛と死の名無しさん:02/08/02 23:38
「こいつとは付き合っててもしょうがない」程度の相手を
披露宴に呼ぶつもり?

137 :135:02/08/02 23:45
>136
言葉足らずですまない。「(披露宴呼ぶときに限らず)人はいつどんな風に
関わってくるかわからないので、人はそんなに邪険に扱うものではない」と
言いたかったのです。
ちなみに披露宴に呼ぶ場合に限って言えば、そういう相手は私なら呼びません(断言)。


138 :愛と死の名無しさん:02/08/03 00:00
今度から疎遠にしていた相手から電話やメールがあったら
「結婚でもすんの?」と先制攻撃してみよう!

139 :愛と死の名無しさん:02/08/03 00:08
へ〜、疎遠になってたのが急に連絡してきたら披露宴の頭数を
もくろんでる例もあるんだ…
オイラ、宗教の勧誘とかアムの勧誘とかそんなんばっかりだったよ。
トホホ…

140 :愛と死の名無しさん:02/08/03 12:10
>138
それいい!!(笑)

141 :愛と死の名無しさん:02/08/07 16:11
ワラタ

142 :愛と死の名無しさん:02/08/07 16:42
1年前に入籍した友達。グループのうちでも私とは疎遠だったが
旦那が脱サラして店をはじめたというので式はしないけど開店祝いも
かねてと幹事の子が半ば強制的に2万ずつお祝いを徴収した。
今日私の結婚が決まったことを報告したら、その幹事の子が
「○○(入籍した子)は呼ぶの?でも疎遠だもんねえ〜
呼ぶほどかどうか微妙なとこだよね」って・・・オイ。
微妙なのに2万渡した私はどうなるんだよ・・。



143 :愛と死の名無しさん:02/08/07 17:14
年賀状とかもよこさないのに、突然「出産しました!」ってメールよこすのも
暗に「お祝いちょうだい」って言われてるように感じてしょうがない。
お祝いはモノで送ってあげて、すごく喜ばれたんだけど、やっぱりその
やりとり以降はメールとかも来ないんだよね・・・

144 :愛と死の名無しさん:02/08/07 23:43
>142
他の友達はその事についてどう言ってたの?(式にも出ないのにそれは多すぎと
思ってたと思うが・・・)
みんなで「2万円はキツイ」と言えばよかったのに。


>143
そんな“疎遠な友達”がピラッと一枚出産しましたハガキくれただけなのに、
どうしてお祝いを贈るのか(贈らなきゃと思うのか)の方が、私にはギモン。
そんなのはムシするか、せいぜいハガキで「おめでとう」と言えば十分すぎ!!

145 :愛と死の名無しさん:02/08/16 16:50
「披露宴に呼ばれたけど自分の披露宴に呼ばない年賀状友達」
を二次会に呼ぶ場合、事前の電話は必要でつか?

私は腹の底では出席でも欠席でもいいけど、お祝い1万よこせ!
と思ってます・・・

146 :愛と死の名無しさん:02/08/18 23:21
>145
まあ自分の時に呼んだんなら、「普通は」お祝いをあげるべきだと思います。

でも、
>「披露宴に呼ばれたけど自分の披露宴に呼ばない年賀状友達」
ということは、あなたはその人の事を大事な友達とは思っていないのですね。
たとえお祝いをもらっても、あなたにとっては単なる「ギブアンドテイク」とか
「お金がもうかった♪」とかの意味合いしかないんじゃないの?
空しいねぇ・・・。

>出席でも欠席でもいいけど
・・・そんな気持ちなら2次会呼ぶのやめなよ。

>お祝い1万よこせ!
自分がそういう気持ちを持っている事を、他の友達に言ってみたら?
たちまち(以下省略)

147 :愛と死の名無しさん:02/08/19 03:20
こっちは年賀状など一切出さずに疎遠にしてるのに
結婚だの出産だのそういうときだけ報告してくるんだよね
そいつらに払ったお祝いの金は全部捨てたと思ってる
私は全員呼びません、というか式自体やらずに報告もしないつもり
お祝いもいらないです

148 :愛と死の名無しさん:02/08/19 03:22
>>147
あなた、いい人だ。でも、何だか損してる気がしない?

149 :愛と死の名無しさん:02/08/19 03:27
お祝い書留で送ったりそういう手間が増えて
時間が無駄ですね


150 :素朴なギモン:02/08/19 12:49
この板の各スレを見ると、結婚式(披露宴)に呼ぶ(結婚する)人、呼ばれる人、
呼ばれない人、その他いろいろな人が結婚式を巡って「全員」不愉快になってるのは
明白なのに、どうして人は「結婚式(披露宴)」というものをするのでしょうか???

もうそんな制度やめればいいのに…。

151 :愛と死の名無しさん:02/08/19 12:58
友人がこの前結婚したが、うっかり漏れを呼び忘れやがった。(さすがにヤバいと思ったらしく2次会には呼んでくれた)
漏れが結婚する時は呼ぶつもり(復讐の意味を込めて・・・藁)
もっともここ最近金欠だったので結果的に呼ばれなくて良かったとも言えるが。

152 :愛と死の名無しさん:02/08/19 13:05
>>151
何が楽しいのかさっぱりわからん。
欠席のハガキをもらってそれでおしまいなのでは?

153 :愛と死の名無しさん:02/08/19 13:25
>147

なぜに報告されたらお祝いを送るのかわからない。
「おめでとう」と一言言ってやればいいんじゃない?
・・・って思うのは私だけ?
ちなみに私は仲のいい友達が出産するって時は「子供が出来たんだよ〜」
から始まって、「生まれました」に至るのでお祝いをあげました。
結婚にしてもそうだけどいきなり「結婚しました」葉書がひょっこり来たときは
「結婚おめでとう」と葉書きを出しましたよ。

仲のいい友達ならそうなるに至る過程を話すわけでしょう。それ以外の人は知り合いです。


154 :153:02/08/19 13:31
そして
>まあ自分の時に呼んだんなら、「普通は」お祝いをあげるべき・・・とは思わない。

確かに相手が結婚するんだけど人数の関係でとか身内だけでやるからとか
ちゃんと理由をいってくれて招待されなかった場合はお祝いを贈ります。

でも、いつ結婚したのかもわからないのに「結婚しました」葉書きだけが
送られてきたということは彼女(彼)にとってはとそれだけの付き合いなんだな〜と思うので
お祝いは贈りません。同じように葉書きで「結婚おめでとう」と送ります。



155 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:25
この板を読んでると、「呼ばれたら呼ぶ」、「異性の友人は呼ばない」
という人が多いけど、異性の友人から呼ばれたらどうすればいいんだろ?
ちなみに、呼んでくれたのは大学時代のサークルの仲間で、メンバー全員
呼ばれてます。


156 :愛と死の名無しさん:02/08/21 21:46
>>155
異性の親しい友人から呼ばれた時は素直に行くべき。
余計な心配はしなくてよろしい。

呼ばれなかった時は、親戚や相手の家族の手前、だと思うので、
それも深く考えなくてよろしい。



157 :愛と死の名無しさん:02/08/22 05:01
ほんとうに仲の良い友人だけをご招待したいのはやまやまですが、
グループ内の友人を呼んだり呼ばなかったりと分けるのは
マズイだろうということで、大学時代のある友人を招待しました。
出欠の判断は彼女自身に委ねようと思って・・・。
ありがたいことに、出席とのお返事でした。
そこまではいいのですが・・・。

彼女も、今秋結婚式を挙げるということでした。
再三、「友人は地元の友だち(=小中高の同級生)しか呼ばないの。」と
電話で念を押された挙げ句、その後ご丁寧に自分の結婚式に、
私を含め大学の友人グループは招待しない旨のメールまで来ました。
(いろいろ事情はあると思うのですが・・・。)

私の結婚式は、彼女自身の式の準備期間中ということもあり、
参考のために出席したいとのことでした。
参考のためって・・・。
言いたくないけど、こういうこと言われるといいたくなる!
(みなさまの非難覚悟で言わせていただきます。)
「ゲスト1人当たり8万円くらいかかってるんだ!」

気を取り直して・・・。
大学時代のグループの友人、結婚式自体をしなかったり、
地方だったり、身内だけの式ということで
大学時代の友人グループごと招待されなかったりで、
誰の結婚式にも行ったことがありません。
自分の結婚式に来てもらえて嬉しかったし、
みんなの結婚式に出席して祝福したい。(結婚式、結構好きなのです。)
お祝いだけ送ってばかりで、ちょっと寂しいです。
できれば、出席してくれた友人の結婚式には出たいです。

ぶっちゃけ、友人に関しては赤字覚悟でご招待するパターンのほうが多いですし・・・。

158 :147:02/08/22 05:30
>>153
紛らわしかったですね。すいません。
結婚報告と言っても、披露宴や結婚式の招待状が一応来るんですよ。
ハガキだけなら当然私も何もしません。
それ以降向こうから連絡来なくなるのも解ってるんです。
でもまぁ、一時期でも世話になった人だし、
出席しないので大した額を上げる訳じゃないし、
気持ちとしては寄付でもしたと思っています。

159 :愛と死の名無しさん:02/08/22 05:38
>>157
気持ちはよ〜く分かるぞ 
 今秋結婚する友達も「ホントは大学の友人グループを招待するべき」
と思ってたからあえて大学の友人グループに招待しない旨のメールまで来たんだろ。
 この手の話にはよく金の話が出るけど安くない分しょうがないよね。


160 :愛と死の名無しさん:02/08/22 05:39
>157
んー、勉強になりました

うちの田舎は「呼び返し」をしないと失礼になるんですよ
だから結婚遅くなるほど大変なことに・・・あわわわ
声がかかった数が半端じゃないので怖くて結婚できません

161 :愛と死の名無しさん:02/08/28 14:01
age

162 :愛と死の名無しさん:02/08/28 14:10
>157
「参考のため」はカチンとくるな。その点だけは同意。

あとの点については、友人が自分の式に誰を呼ぶかはその人の都合だから
お呼びすることはできないと伝えることは全然おかしいと思わないけど。。。。
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ってことか?

163 :愛と死の名無しさん:02/08/30 18:59
来年あたりに入籍のみのジミ婚を予定していたら、
今年結婚式予定の友達に「え〜」って言われた…。ウトゥ…。

入籍のみだった人達って今まで結婚式に呼ばれた方には
どうしましたか?
「入籍のみで夫婦になった人」スレもdat落ちしてしまった…。
ジミ婚派って少ないのかな…。


164 :愛と死の名無しさん:02/09/19 15:46
それぞれ都合があるから、ギブ&テイクにできるとは限らないところが難しいよね。

165 :愛と死の名無しさん:02/09/19 15:49
披露宴に呼ばれたら、、、

「自分のときも『呼んでもいい』」でどうよ?

166 :愛と死の名無しさん:02/09/19 22:37
>165
正しい。

167 :愛と死の名無しさん:02/10/10 23:50
up

168 :愛と死の名無しさん:02/10/10 23:53
なぜにうp?

169 :メタモルフォーゼ ◆Sa4Nm3cpqM :02/10/31 23:13


http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみながまったく一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。


170 :愛と死の名無しさん:02/11/04 16:43
6年位前に会社の同期ということだけで呼ばれて
その子はすぐ辞めちゃって今は交流なし
呼ぶ必要もないか・・・

171 :愛と死の名無しさん:02/11/04 16:48
司令官「遊び心溢れる2チャンネル諸君。今回の指令を伝える。
ニュース速報+における在日系による煽り及び釣り行為の排除に在る。
諸君らも知っている通り。拉致家族帰国後在日系に
よる煽りと釣り行為が多発している。彼らは自らの主義主張を一方的
に主張し日本国民に誤った認識を与えるべく活動している。
彼等の行為を許すわけにはいかない。これらの事を放置すれば彼等は
自分達が正義だと増長し。前にまして反日政策の強化に順ずるだろ。
彼等に在日の立場を分からせてやって欲しい。諸君らの健闘を祈る以上!!」




172 :愛と死の名無しさん:02/11/04 19:59
>>170
呼んで回収するって方法もあるよ。

173 :愛と死の名無しさん:02/11/04 23:56
↑お金のこと考えると呼ばないと損だよねー
でもいやいや来てもらうのもなー
やっぱ呼べないなあ

174 :愛と死の名無しさん:02/11/05 01:11
結局お金をトントンにするためにそんなに仲良くない人を呼ぶんでしょ。
明けて昨日になったけど最悪な結婚式と披露宴と二次会だった。

うちの旦那の後輩の結婚式だったけど、正直呼ばれたくないと思った。
うちらの時は知ってる教会で式を挙げ、そのあとの披露宴はその教会の会議室で挙げ
二次会は旦那が昔からお世話になっている割烹(個人経営だから小料理屋みたいなもん)でやったのよ。
みんなにわだかまりがなく祝福されたみたいだけどね(ご祝儀無しで二次会の会費3000円のみだったから)。

そろそろうちらは二年目になるけど、去年は別の後輩が結婚してうちらと似たような式を挙げたからよかったけど
今回は酷かった。
西麻布と青山がそんなにかっこいいか?
35の男と34の女が憧れる場所か?
新婦は3度のお色直し。
二回会ってるのに全然挨拶にも来なかった。
披露宴は120名呼んで、そのうち旦那の後輩(男)の招待客は40名。
悪いけど新婦より新郎の仕事の方が重要な仕事(異業種間の出会い)。
新婦のくだらない招待客がメインで新郎の同じ課でしかも同期で仲がいい人さえ呼べなかった。
で、何故うちらが呼ばれたのかといえば幹事兼雑用係としてだった。
でもご祝儀を二人で七万払って、二次会では男一万、女八千を払った。
勿論、場所代が大きいから大した食べ物は無く(披露宴、二次会共にバイキングスタイル)
疲れるだけだった。

こんな結婚式にこだわる奴らの気持ちがわからないっていうのが正直な話。
30過ぎてもこんな馬鹿らしい結婚式に憧れるものなわけ???


175 :愛と死の名無しさん:02/11/05 19:44
>174
30過ぎてるからこそ、だと思われ。お疲れさんです。

176 :愛と死の名無しさん:02/12/07 16:19
3年も音信不通の友人から呼ばれました・・。年賀状もとくに
送ってないような3年。。。
電話もなしに、招待状のみ!!近況報告の一言もなし。
式の場所も遠いし、(こちら東京在住、式は神戸)欠席のつもりです。
だって、今後つきあいがあるとは思えないから。。

お祝いは贈るつもりです。
ただ、彼女は私の結婚式のときに1万円のご祝儀しかくれてないんで(ホテルで披露宴)なのに
・・。だから私は、結婚披露宴にはでないので、5000円相当のお祝い品を
贈るつもり・・。
これって非常識ですか???



177 :愛と死の名無しさん:02/12/07 17:22
>176
それでいいと思うよ。
それにしても1万円のご祝儀って珍しいよね。


178 :愛と死の名無しさん:02/12/07 17:38
>176
自分なら贈らない。
大体電話も無しでいきなり招待状送ってくるなんて・・・
しかも祝儀が1万。

179 :愛と死の名無しさん:02/12/07 23:16
>177・1788さん

 >176です。

 でしょ??1万円のご祝儀って珍しいですよね・・。
 うちの親も入れ忘れかと思ったらしいけど、ちゃんと1万円て
 ご祝儀袋に書いてあるし・・・。

 電話もなしにいきなしだし・・。
 普段つきあいのある子ならともかく、3年も音信不通の子だから・・。

 結局、お祝い品送らないで、結婚式の日に、電報と花を贈ることに
 しました。






180 :愛と死の名無しさん:02/12/07 23:34
>179
今後そのこと付き合うことがなければいい選択だと思う。


181 :愛と死の名無しさん:02/12/08 00:09
>180さん、

>179です。今後、その子とつきあうことがないと思うので、
 そうすることにしました。

182 :愛と死の名無しさん:02/12/08 00:31
自分と同じような考えの人が多くて安心した(w

183 :愛と死の名無しさん:02/12/08 00:42
私、呼ばれたけど、自分の時は呼ばなかった人何人かいる。
会社の同僚、っていうだけで呼ばれたんだけど私は転勤族で
その場しのぎ呼ばれされてた人が2〜3人いたから、
そういう人は呼ばなかった。どうせ連絡も取ってないしね。
自分の耳に「呼んでもらえなかったわ!」っていうクレームも
入ってこなければそれでいいや、って。

184 :名無しさん:03/01/05 02:14
                 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
Λ_Λ  | 君さぁ こんなスレッド立てるから          |
( ´∀`)< 厨房って言われちゃうんだよ             |
( ΛΛ つ >―――――――――――――――――――‐<
 ( ゚Д゚) < おまえのことを必要としてる奴なんて         |
 /つつ  | いないんだからさっさと回線切って首吊れ     |
       \____________________/

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)


185 :山崎渉:03/01/08 00:21
(^^)

186 :愛と死の名無しさん:03/01/18 16:08
今春ケコーン予定です。
招待客選びで頭抱えてるんだけど。
こんな人は呼ぶべき?

@去年の夏に結婚した職場の違う会社先輩(お祝い+二次会のみ出席)
A去年の秋に結婚した職場の違う会社先輩(お祝いのみ)
B4年前から会ってない会社先輩。年賀状のやりとりあり(式、披露宴とも出席)
D去年の秋に結婚した会社先輩。年賀状のやりとりあり(式、披露宴とも出席)

僕的には@Aは同じバンドで遊んでいた経験もあるしので出席をお願いしたい。
BCはコレから先会うことも少ないだろうから結婚報告のみにしたい。
でも「式に呼ばれたら呼び返す」のが風潮だとすると、@Aの先輩は呼ばないほうがよい?
そんでBCは呼んだほうがよいのかな?

なんか書いててわからなくなってきた

187 :愛と死の名無しさん:03/01/18 16:11
>>186
4人とも呼ばないのが無難かと・・・
年賀状のやりとりだけの人は呼ぶ必要ないと思うし。

188 :愛と死の名無しさん:03/01/18 19:32
>>186
1と2には電話で打診してみなはれ。できるだけ断りやすい雰囲気で。
3と4は「呼んでもいい」。呼ばなくてはいけないことはない。
ご祝儀を回収したいなら「呼んでもいい」

189 :山崎渉:03/01/20 22:22
(^^;

190 :186:03/01/23 22:47
>187,188
 助言ありがとう。
 参考にさせていただきます(^^)

191 :愛と死の名無しさん:03/01/27 17:11
自分のとき招待した友人に招待されなかった。(結婚したことは後で知らされた)
やっぱりお返しでお祝いすべき?
披露宴の引出物、料理等々(総額10万円弱)をもって
ご祝儀のお返しは済んでいる、と考えるのは間違いですか?


192 :愛と死の名無しさん:03/01/27 18:10
>>191
間違いです。
あなたの結婚と、友人の結婚は別だから、「お返し」という概念は成り立ちません。
あなたの結婚について、友人からお祝いをもらったことに対しては、披露宴と引き出物で
お返しをしたことになります。

友人の結婚に対して、あなたがお祝いするつもりがあるのであれば、
なんらかの金品は贈るべきですよ。


193 :愛と死の名無しさん:03/01/27 18:43
>>191
191の披露宴の引き出物と料理に値札が付いてたのならともかく、
それが10マソしたかどうかはわからんもんなあ。
仮にわかったとしても>>192の言うとおりだと思う。
「あの子の時には休みつぶしてドレス新調して朝から美容院行って電車に長いこと
揺られて行ったのに、私のときは知らんぷりかよ!?」って思われることうけあい!
呼ばれていないときの相場1万円に、私ならもうちょっと色をつけたいところですな。

194 :愛と死の名無しさん:03/01/29 14:18
自分がケコーンする番になって、悩んでいます。
ボーダーライン上に2名。
その2名それぞれの披露宴には出席しますたが、呼びたくないんだなあ。
年賀状のみの付き合いになってるし、電話もメールもしないしねえ。
一応今年ケコーンすると年賀状には書いたけど、その後なんの音沙汰もないし。
呼ばないでおこうかあ。呼ばれるほうも負担だしね。

195 :愛と死の名無しさん:03/01/29 14:40
>>194
その程度の付き合いなら、親戚集めて食事会しただけで披露宴はしなかったことにしてもバレないと思われ。


196 :愛と死の名無しさん:03/01/29 14:47
>>191
一人頭10万というのは、自分のドレスや会場費なども込みの額を割って計算してません?
それ自体、そもそも間違いです。

197 :愛と死の名無しさん:03/01/29 14:49
>>194
呼ばれる方も負担だもん。
バブル華やかなりし頃ならともかく、この不景気、自分の披露宴に
出てもらったけど、友達のにはぶっちゃけ出たくないなあって思ってるヤシも多いかも。
心からおもてなしさせてもらいたい!と思える人以外は、声をかけないのも
マナーかも。

198 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:15
そういうの考えるのが面倒くさくなって、
気軽なパーティーで済ませました。
客に気負わせないために、自分も普段着というか、
普通のスーツで出席。
今でもアレでよかったーって思う。

199 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:18
>>198
そりゃーそれでいいけど、
そういうの考えるの面倒くさくなった場合、
親族のみ宴会とかにすることが多いような・・・。
198さんのような解決法は珍しい。結局誰かを呼んだり呼ばなかったりするのは
同じような気がするけど。

200 :愛と死の名無しさん:03/01/29 23:41
200!

201 :愛と死の名無しさん:03/02/26 09:58
      

202 :愛と死の名無しさん:03/02/26 10:06
私は呼ばれたら呼ぶ、が常識!とは全く思わないが、
常識!と思っている人がとても多いと思う。
つまり、世間では常識なのかな。
嫌な常識だ。

このスレ的には、「呼ばれたら呼んでもいい」で収まったよね?
私も同意ー。

203 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:00
>>194
やっぱりそうなのかなぁ…。私も高校時代から仲良かった子が二人いて
彼女らは結婚してもう子供がいるんだけど
「結婚式って若いうちは出るのも楽しいけど、だんだん面倒になってくるよね」
「そうそう、子供いると忙しいし・・・早くやったほうが得だよね」
という話をされ、正直落ち込みました。
ちなみに私は二人の結婚式には出席しスピーチや余興、受け付け等もやったのですが・・・
億劫に思われるのも嫌なので、自分の時は親族だけでこじんまりとやりたいなぁ、と思ったり。
まぁ、予定ないんだけどさ。

204 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:02
>>203です。
すみません。>>194さんでなく>>197さんへのレスです。

205 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:21
>>203
友達やめな! うっかり失言しちゃったのが真相なら、フォローが入るよ普通。
「あ、でも親友だから、何があってもいくよ!」とかさー

この場合は、「若くない花嫁なんだから、親族だけでやれ!呼ぶなよ!」って
牽制しているとしか思えない・・・・。
仲良し3人組なら、一人だけ独身の友人なんかにはメチャメチャ気遣うよ〜
大好きな友人だからこそ、不用意な言葉で傷つけたくないもん!
(ただでさえ、世間からの風当たりって強いじやない?)

206 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:23
        ↑ 
2行目訂正:「○○ちゃんは親友だから、何があってもいくよ!」

207 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:25
>一人だけ独身の友人なんかにはメチャメチャ気遣うよ〜
これはこれで嫌だが。

208 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:34
>>205 >>203です。レスありがとうございます。

もともとは、片方の子の旦那さんが昔の友人の式に呼ばれたらしく
その旦那さんは出席を面倒に感じてる、という話題から
例の会話に発展していったんだけど
やっぱり私の前では言ってほしくなかったですね。

直後に私が「早く結婚したほうが得なのかぁ・・・」
とつぶやいたら、さすがにマズイと思ったのか
それから何も言わなかったけど。

もう十年以上仲良かった二人なんだけど
結婚して環境が変わって(特に子供が生まれて)会話もズレちゃう事多いんだよね。
「子供は若いうちに産まないと」と平気で言われたこともあるし。
最近、こっちから連絡を控えてます。

209 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:37
職場の仲良しなんだけど、披露宴が決まった。
招待するお客の一人は産後1ヶ月。産後1ヶ月なんざ一番つらい時期。
そしてこれまたもう一人は臨月。臨月妊婦なんざ、会場まで片道4時間。
それでも「来てね」という新婦にその二人はちょっとはぁ?って。
体調が一番不安定な時期だから、って何度もお断りしてるのに。
自分のことしか見えなくなっちゃったのかな?

210 :愛と死の名無しさん:03/03/05 11:40
>>209
スレ違い

211 :愛と死の名無しさん:03/03/05 12:00
>>207
友人を一段低く見ているとか、哀れむとかそういうんじゃなくて
好きとか、大切に思っているということが大前提なんです。

3人で会う時に、例えば、今の最大の関心事が「お受験」だったとしても
3人が楽しめる話題を選ぶとか(友人も興味がありそうな内容ならば、夫や子供の話もするけど)
要するにTPOをわきまえ、親しき仲にも礼儀ありが大切ってことを言いたかったのです!



212 :愛と死の名無しさん:03/03/05 12:40
>>208
私も晩婚だったので、実は同じような悔しい体験したのです!
(独身の友人しか披露宴には招待しなかった)

結婚したら、彼女らの気持ちが少しは解るかな〜?って思ったけど、ますます理解できなかった。
長年の友人だから悲しいのも解るけれど、彼女らの心の成長は止まってしまっているので
対等な友人関係を続行するのは、不可能だと思いますよ。

彼女らの価値観では、私に対する哀れみの気持ちや、優越感があったのでしょうね。
結婚の報告をした時も「○○もやっと幸せになれたね〜」と、
本気で言っているのを見て、心底驚きました。
(ホントは、揃いも揃って貴女方は幸せなんですか?と突っ込みたい状況なんだけどね!)

現在も、縁切りフェード・アウト続行中です。

213 :愛と死の名無しさん:03/03/05 12:54
209だけど。スレ違いかな?

その子に呼ばれてた二人だけど、体調のことがあるから、って
断ったんだけど、「自分は二人に呼ばれたんだから来てくれないと
困るんだよねー」って。それでもスレ違い?

214 :愛と死の名無しさん:03/03/05 12:55
>>211
うん。その通りだと思います。
でも、揚げ足取りになってしまうかもしれませんが、
三人でいるときに三人で楽しめる話題ができるよう気を配るのは、当然と言えば当然のことで、
既婚・未婚は関係ありません。
ですから、あえて「一人だけ独身の友人なんかには」という表現をされたことに、
自ずと既婚者と未婚者の溝を作っているように思えたのです。

215 :208:03/03/05 13:39
>>212
あ〜、なんだか分かります。
長年付き合った仲だから、お互い多少の事は大目に見てるけど
たまーに、ぐさっとくる事あるんです。

近頃じゃ話も合わないし(相手は子供の話題ばかりだから)
自分も余計な詮索されるのが嫌で、距離を置くようにしてます。

本筋に戻るけど
私自身は披露宴やりたくないのが本音です。
今まで呼んでくれた人は招待したいな、って気持ちもあったけど
式以来音信不通の人を呼ぶのも気がひけるし。

実際、例の既婚の友人達には(一応今彼氏がいるため)
「結婚はまだなの?」とか「式には呼んでね」と言われることもあったのですが
その後に「だんだん面倒」なんて言われちゃうと「いいよ・・」って思う。

216 :愛と死の名無しさん:03/03/05 13:51
でも実際は、>>214さんのように気配りできる人って少ないよね。

結婚して専業主婦とかになっちゃうと、生活も、心も「守りの態勢」に入るから
話題が少なくなって、家族の話ばかりする人って多くないですか?

女子校の同窓会に行くと、かつての最初は仲良し組と近くに座るんだけど
途中から、見事に既婚者・独身者に分かれてしまうんだよね〜

またその逆っていうのもある。
独身者が多い場と、独身者も優越感を持って話してて、
「子供いると大変よね〜」とか言ったりする。

217 :愛と死の名無しさん:03/03/05 14:21
すれ違いなんだけど>216の話に思わず「うんうん」となったのでカキコ

同窓会で確かに最初は仲良し組みと一緒にいるんだけど途中から
既婚・独身にわかれる。
それでもっていつの間にやら「会社勤め・パート」「自営業・独立」「専業主婦」
にわかれる。同じ苦労話でも、立場や境遇が違うから何か考え方に差が出ちゃうんだよね。
正月に同窓会があってそれを痛感しました。



218 :愛と死の名無しさん:03/03/10 10:24
自分達の時は盛大に祝ってもらいながら
他人の時は「面倒だから逝きたくない」なんて言ってる輩には
祝ってほしくないし、呼ぶ必要もないであろう。
たとえ自分が呼ばれてても。

219 :山崎渉:03/03/13 12:36
(^^)

220 :愛と死の名無しさん:03/03/14 22:30
ある家族の事情があり、私は式も披露宴はしない(できない)と
親に言われてきて、彼とその御両親にも説明して、
納得してもらった。

引っ越しもするので、友達には転居の知らせと「結婚しました」の
はがきを送ろうと思っているのですが、
披露宴をしない理由も、あまり人に聞かれたくないものなので
さらっと「式と披露宴の予定はありません」とだけ書くつもりです。

やっぱり今まで、私が披露宴に呼ばれた人からのお祝いは
期待しない方がいいんでしょうね…


221 :愛と死の名無しさん:03/03/14 22:57
>>220
期待しないでおいて、もらえたらうれしいなあ。
期待してて、もらえなかったら悲しいなあ。

222 :愛と死の名無しさん:03/03/14 23:05
オイこそが 222げとー

223 :愛と死の名無しさん:03/03/14 23:07
よかったな。

224 :愛と死の名無しさん:03/03/14 23:20
アリガトゴザマス

225 :愛と死の名無しさん:03/03/15 21:23
>>220
期待するのはおかしいよ。
冠婚葬祭は一回完結です。
立ち入られたくないなら、尚更きちんと自己完結してください。

というか、スレ違いです。以下へどうぞ。


披露宴してないからってお祝い無しかよ!?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031192370/


226 :愛と死の名無しさん:03/04/13 01:14
オイこそが 226事件げとー

227 :山崎渉:03/04/17 09:54
(^^)

228 :山崎渉:03/04/20 05:03
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

229 :愛と死の名無しさん:03/05/15 18:09
保守

230 :山崎渉:03/05/22 00:39
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

231 :山崎渉:03/05/28 15:31
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

232 : :03/05/28 20:04
お祝いを回収すべき、払い損はイヤだ。
だから呼ばれた人は呼ぶべきだ。
縁切りたい人でも当日だけは仲良く今まで支払った分を回収しよう。

233 :愛と死の名無しさん:03/05/28 20:06
私も呼ぶ。
そのかわり呼んでない人に呼ばれたら行かない。

234 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:51
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235 :100人に1人の脳障害:03/06/17 13:50


◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴!
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感(相手の立場に立って考えられない)。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
 毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは(大人も)感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる(特に視覚が敏感)。
●アスペルガー症候群の子ども(大人も)は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い(考えていることを口に出す)
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人(およそ100人に1人)。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある(遺伝性))
http://www.imaizumi-web.com/030413.html  
   
★アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm 
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html


236 :私の場合:03/06/17 23:50
転勤が多く、あちこちでいろんな職場を経験しているが
結局は当然ながら、今の職場の関係者を優先せざるを得ない。
しかも結婚が知人友人よりもはるかに遅く、
10年以上の開きがある。

これまで呼んでくれた人を全員呼ぶとなると
膨大な人数になり、とんでもないことになる。

237 :愛と死の名無しさん:03/06/18 00:23
私の彼は友達が多くてよく呼ばれるんだけど
自分たちの結婚式は60人くらいしか呼ばないので
(しかも親戚も多い。大分削ったけど。)
呼ばれたけど呼んでない友達もいるらしい。

238 :愛と死の名無しさん:03/06/18 00:37
呼びたくても、かつて自分を呼んでくれた人の名前全員漏れなく
思い出せるかどうか自信がないな・・・
オレも結婚が遅くなってだいぶ年取ってしまったから

239 :山崎 渉:03/07/15 12:35

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

240 :なまえをいれてください:03/07/21 13:01
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

241 :愛と死の名無しさん:03/07/25 09:53
好きにすれば

242 :_:03/07/25 09:56
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

243 :愛と死の名無しさん:03/07/25 09:59
披露宴しなかったので、呼ばなかった。
そしたら友人うちで居酒屋で呑み会してくれたw

244 :愛と死の名無しさん:03/08/02 00:24
披露宴じゃなくて、2次会だけ呼ばれたので、自分のときも呼ぼうとしたのですが、
遠方だし、出産して小さい子供がいる人なので、
やめようかなーと思ったのですが、
本人が、お泊まり同窓会楽しみー♪
と思い込んでしまったのがちょっと嫌になりました。
で、やんわりと断ってみたのですが、
理由はどうでもいいの!私はストレスがたまっていて、
家庭や子育てから離れる日が欲しいのよっ!
と言っています。
そういう人が、私の結婚を祝いに来てくれると、
素直に思えなくて、困っています。



245 :愛と死の名無しさん:03/08/05 10:02
>244
私にはあなたの方が嫌な人間に思える…。
単に何らかの理由で最初からその子を呼びたくないだけなんとちゃうんかと。
式披露宴があるような(呼ぶような)話をしておきながら、
後になって断ったりするのは失礼じゃない?
「やんわり」の部分は「子供さんもいるし無理しないで」と
いうようなことを言ったんじゃないの?
友人は「家庭や子育てからアナタのお祝いの時くらい離れたって良いの。
友人と会うのも楽しみだし」ってアナタに気を使わせないように色んな理由を
付随してくれてるんじゃないの? なんだかなー、と思いました。

246 :愛と死の名無しさん:03/08/05 10:19
>244
呼ばないほうがいいよ、それ・・・
以前遠方の披露宴に招待されて、一緒に行った友人(既婚・小蟻)が
そんな感じだった。
二次会の後も新郎友人に「どこか連れていってよー、東京初めて
だしー」とまとわりつき、テンション上がりまくってた。
新郎友人も迷惑そうだったし、私も大迷惑だった。

247 :愛と死の名無しさん:03/08/05 13:41
>245
>244の文面からはそんなふうには取れなかったけど・・・
そもそも二次会だけのために遠方から招待するのが
間違ってるような気がする。
交通費・宿泊費はどう話してあるの?>244

248 :愛と死の名無しさん:03/08/05 15:59
結婚式にかこつけてタダで観光旅行ってよく聞くしね…


249 :愛と死の名無しさん:03/08/05 19:12
>>244
ちょっと心が狭く感じます。
100%あなたの結婚だけを祝うために来る人は
どれだけいるのでしょうか?
もちろん、あなたの結婚を祝うというのが最大の理由でしょうけど、
地元に帰れる、昔の友人に会えるというのを楽しみにしている方も
それなりに多いのではないですか?
その人があなたの結婚式を軽視していると言うのなら話は別ですが。

250 :愛と死の名無しさん:03/08/05 20:56
>>249
じゃあ、何のための披露宴なのかと言ってみる。

251 :愛と死の名無しさん:03/08/05 21:08
>>250
よく読め。

252 :愛と死の名無しさん:03/08/05 21:14
>>250
よく読んだ。それでその回答。

253 :愛と死の名無しさん:03/08/06 06:09
249でも250でもないけど、
本音の部分では、招かれた人の多くは>249に同意かもしれない。
それは、普段からの付き合い次第だけどね。
無条件にお祝いしてあげたい! と思える関係もあるわけで。

>244文面からは、一方的な相手への非難しか感じられない。
子育てでテンパッている人と、結婚準備で視界が狭くなっている人同士、
どっちもどっちか、案外>245の通りかも。

254 :愛と死の名無しさん:03/08/06 16:49
二次会レベルの友人がそこまで真摯に結婚祝いにきてくれるとは
思えないな。

255 :愛と死の名無しさん:03/08/06 18:12
>>254
同意。
しかしだからと言って、決して嫌な気はしない。
2次会に来てくれて、祝辞を述べてくれるだけでも嬉しいものだ。

ただ、そういう社交辞令的なことが嫌だというならなら、
本当に親しいものだけで式、2次会をするのも全くかまわない。
(今はこちらも結構多いようだし。)

244は中途半端。

256 :愛と死の名無しさん:03/08/08 10:33
どうせ断わられるだろうけど、自分も二次会呼ばれたし
声だけかけてみるかーって感じで連絡したら
「行く行くー!」みたいに言われてひいちゃった、ってトコじゃない。

257 :愛と死の名無しさん:03/08/11 00:23
うん。そう。

258 :愛と死の名無しさん:03/08/13 13:36
そんなくだらんことで相談すんな。

259 :山崎 渉:03/08/15 19:33
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

260 :愛と死の名無しさん:03/08/24 14:10
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)         

261 :愛と死の名無しさん:03/08/25 15:44
呼ばなくてもいいけど、呼ばれたら行くのは義務だよね?

262 :愛と死の名無しさん:03/08/30 11:08
>>261
(・3・) エェー そんなことないYO

263 :愛と死の名無しさん:03/08/30 22:18
2次会だけでも、遠方からの人の宿泊、交通費は招待側持ちなの?
でも大抵幹事は新郎新婦とは別に立てるよね。
今までそういう事がなかったから全くどうするものか知らないです。

264 :愛と死の名無しさん:03/08/30 22:32
2次会のみで遠方から呼ばれるってのはあまり聞かない話ですね。

265 :愛と死の名無しさん:03/08/31 11:50
>263
二次会のみってことは招待客は会費と交通費とひよっとしたら
宿泊費と負担だよね。
披露宴出ないなら料理も引き出物もなしで、二次会のドリンクと
まずい料理が2、3切れ。
そういうことして平気な人ってあんまりいないよ。

266 :愛と死の名無しさん:03/08/31 11:55
>>263
あなたは、呼ばれるほう?呼ぶほう?
呼ぶほうだったら、遠方の方を2次会のみ呼ぶのは
失礼だからやめたほうが…。

267 :愛と死の名無しさん:03/08/31 17:29
相手の披露宴でdqnぶりがわかったから呼ばないことにした。

268 :愛と死の名無しさん:03/09/03 16:09
来年結婚予定なんだけど
呼ぼうかどうか迷ってる友人が一人いる。

その人は学生時代からの付き合いで、仲間内でも早いうちに結婚し
私や共通の友人で、余興や受付を引き受けた。
その時は「ありがと〜。みんなの時もやってあげるね」と言ってくれたのだが…

数年後、その友人と会った時
旦那さんが高校の友人の披露宴に呼ばれ、余興を頼まれたという話題になった。
それに対してその友人は
「面倒だよね。仲間内の子が結婚するたびに皆で余興やってあげることになってるから
断れないんだって。いっそ欠席すれば?って言ったんだけど、それも失礼だしね」

聞いててショックだった。
自分達の披露宴では余興をやってくれた相手でも
自分がその人のために余興を企画するのは面倒なのか・・・

その友人にはもともと余興を頼む予定は無かったけど
出席すら面倒なのかも・・・と思って躊躇してしまった。

269 :愛と死の名無しさん:03/09/04 23:45
結婚式に呼ばれたし、学生のときは一番仲が良かったけど
ここ数年は年賀状だけの付き合いになっちゃったし
だったら呼ばなくていいかな、むしろ呼ぶと迷惑かな、と思ってます。


270 :愛と死の名無しさん:03/09/05 09:48
>>268
面倒かけたこと忘れるようなヤシには天罰!

271 :愛と死の名無しさん:03/09/05 11:16
>268
いるよねーそういう子。
自分がしてもらった事忘れてさぁ・・・
でも招待した方がいいよ。ご祝儀回収しなきゃw

272 :愛と死の名無しさん:03/09/05 15:05
ご祝儀回収なんてセコいまね・・と普段は思うが
268の友人みたいなの読むと、回収汁!と思う。

273 :愛と死の名無しさん:03/09/08 09:59
268です。レスをくれた方々、ありがとうございました。

確かに友人が結婚した当時は
自分も含め、周囲もほとんどが独身で身動きとりやすかったのに比べると
今はその友人も子育てで忙しいようだし
もし結婚式以降にまったく付き合いがない相手だったら
突然招待するのは失礼かとも思ったのですが
その友人とはその後もちょくちょく会ってて
「結婚まだ?」「式には呼んでねー」なんて言われてただけに尚更がっがりしました。

以前「結婚しても披露宴は挙げたくない」と言っていた別の友人には
「挙げた方がいいよー。自分が主役になれるなんてめったに無いし
みんなに祝ってもらって感動するから!」なんて説得してたのになぁ。

274 :愛と死の名無しさん:03/09/18 20:25
12月に自分の式があります。
で以前からそんなに付き合いは深くないけど、
部活仲間ということで式に呼ばれたことのある人に、
結婚報告のメールを出した。

だけど何の音沙汰も無し・・・

何の連絡もせずに式挙げるのも悪い気がしたので、
報告したんだけど、しない方がよかったのかな・・・
つかれた。

275 :愛と死の名無しさん:03/09/26 01:04
うぷ

276 :愛と死の名無しさん:03/09/26 11:56
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277 :愛と死の名無しさん:03/10/03 19:12
知人から電話連絡もなく披露宴の招待状が来ました。
しかも「当日は受付をお願いします」の紙切れ付。
まだ出欠の返事もしてないのに、その後電話で余興まで頼まれた。
同じ目にあったの友人と相談したのだが、お互い行きたくはなかったけど、
問題のある子だったので「私ら以外呼べる友人がいないのでは!?」といらん気を回して
つい承諾してしまったのですが、当日、蓋を開けてみると
私らよりずっと仲よさそうな「新婦の友人」が10人近くいたんだよな(他に役が当たってたのは2人だけだった)。

そして私は彼女に4ヶ月遅れて結婚します。
呼びたくないのは山々なのだが(ご祝儀より食事+引き出物代のほうが高いので余計)、
さすがにこの状況で呼ばないと、事情を知らない人には私のほうがDQN扱いされるだろうから呼びます。



                でも欝だ。

278 :愛と死の名無しさん:03/10/03 21:51
>277
呼ばれたからって呼ぶ必要はないと思うが。
どういう関係なんだろうか?
しょっちゅう顔を合わす状況でもなさそうだし、ほっといても
いいんじゃない?
後で聞かれたら「身内だけでちんまりやった」と言えばいいことだし。

279 :277:03/10/03 23:31
>278
レスありがとうございます。
実は、彼女の実家は私の婚家になる家から歩いて15分ほどの距離。
また、ほとんどが農家やってる田舎なので、新郎側は同じ町内に住む親戚やご近所を呼びまくります。
しかも彼女を私に紹介してくれた子とは未だに仲良くしてて、祝辞読んでもらうくらいの親しい仲なんだけど、
もともと彼女とその子は小中の同級生=同じ学区(婚家もそう)。
さらになお悪いことに、その町内には他にも仲良くしてて式に呼ぶ友人がいてる。
だから、彼女および彼女の実家には、私がどの程度の規模の式を挙げたかとか、
友人が結構招かれた、とかがばれる可能性 特 大 なのです。
たとえ彼女側にばれなくても、彼女の披露宴に呼ばれ受付や余興までやった私が、
4ヵ月後の式に彼女を呼ばなかったというのが、ご近所にばれたら、詮索されるのは確実と思われ。
もう「今度○○んとこに来る嫁は××や△△とこの娘の連れらしい」とは噂されてるらしいし。とほ。

280 :愛と死の名無しさん:03/10/05 02:22
>>279
まぁ、諦めれ。
そんな奴にくよくよ気を使う方が時間の無駄だ。

281 :愛と死の名無しさん:03/11/18 21:22
そうだそうだ

282 :愛と死の名無しさん:03/11/18 22:15
来春、結婚しますが身内だけで友人は呼びません。
私としては、『呼ばれたら行く』けど『呼ばれたから呼ぶ』とは思いません。
実際、自分は呼んでおいて、お返しに呼ばれた結婚式に『イヤイヤ』出てる人を見て
(自分が結婚する時、相手は独身で余裕があるが、相手に呼ばれた時は自分は家庭
があってご祝儀も大変・・・と言っていた)
勝手な事言うな・・・と思ったけど、それを聞いて友人を呼ぶのがためらわれました。
ほとんどの友人が結婚してるし、ここ数年、会ってもいない。
その中の一人は受付の手伝いしたのに、お礼もなければ年賀状が来るぐらい。
子供が生まれて里帰りしてた時も連絡がなく、帰ってから報告はがきが来たくらい。
かえって呼ばないほうが相手もホッとするような気がするんですが・・・

283 :愛と死の名無しさん:03/11/19 09:30
>>282
うんうんホッとする

284 :愛と死の名無しさん:03/11/19 09:53
>>282
「親しくないのに披露宴に呼ばないで」スレにもあったけど
最初に挙式をする時に招待する人を決める際
「自分が呼ばれた場合にも、喜んで出席したい」相手かどうか…って判断するのって大事だろね。
とにかく知り合いを呼べるだけ呼んで、いざ自分が呼ばれる側になったら
あっさり「面倒」なんて言うくらいなら初めから呼ぶなって言いたい。
そりゃ立場が変われば事情が変わるってのは仕方ないと思うが
「自分の時さえ終わっちゃえば、後の人なんてどうでもいい」
なんて最初から考えてる椰子もいるようだからな…

285 :愛と死の名無しさん:03/11/19 12:34
>>284
282です。レスありがとうございます。
確かに「自分が呼ばれた場合にも、喜んで出席したい」相手かどうか・・・
という判断は大事ですが、そこには義理や人間関係が微妙に絡んできますよね。
学生の頃のグループだとその中の一部だけ呼ばないという事は結構難しいですよね。

私のグループは、一番最初に結婚した友人と私の結婚の時期は10年近く離れてます。
10年前は頻繁に交流があって、すぐ続いて結婚すれば喜んで来てくれたでしょうが・・・
今回、仲が良い子は呼びたい気持ちはあったし、その子も「式には呼んで」と
言ってくれたんですが、その子を呼んで他に呼ばない子(私が受付した子とか)を
つくると絶対、影で文句を言われます。実際、私が転職した事を連絡しなかったら
(その子でけでなく誰にも言ってないのに)
どこかで偶然に知ったらしく、友人達にすごく悪口を言われたので・・・
自分は義理を欠いといて、人には近況を報告して欲しいなんて虫がよすぎませんか?
呼べば呼んだで迷惑がるし、呼ばなきゃ白状といわれるし・・・
煩わしいので仲の良い子も呼ぶのを諦めて、友人一切呼ばないことにした訳です。

こういう事で呼びたくても呼べないって結構ないですか?

286 :マカオ:03/11/19 12:39
冠婚葬祭の礼儀とは大変難しいものですね。
そんなちょっぴり迷ってしまう皆さんで銭亀を飼育してみる
というのはいかがでしょうか?
ちなみに僕の飼育している銭亀の名前は亀頭君と言います。
どうぞよろしく。

287 :愛と死の名無しさん:03/11/19 13:08
>>279
あきらめて、呼んでください。
そういう地方では、縁切り覚悟でないと「常識=ローカル・ルール」
に逆らうのは無理です。
うちは都市部居住で田舎の親戚とは付き合う必要無くなったので縁切りしました。

288 :愛と死の名無しさん:03/11/24 01:49
こういうパターンはどうすればいいんでしょうか?
来年あたりに海外(ハワイかNY)で挙式しようと思っています。
かなり遠方での挙式になるので、挙式の時期に近くにいる友人には「寄っていってね」ぐらいの
声かけをしようと思っています。が、問題は明らかに国外に出る予定がない友人(その人たちの挙式には呼ばれた)
にはなんと伝えたらいいのかと。自分たちの式のときは呼んだのに呼んでくれないなんてひどい!と
思われてしまうのかな。わざわざ海外に来てもらうのも申し訳ないし、交通費のことや
パスポートのこともあるので(パスポート持ってない人もいる)割り切ろうと思うんだけど。。

289 :愛と死の名無しさん:03/11/24 07:27
>>288
「海外挙式だから御車代出せません、それでも良ければ来て下さいね。」
と素直に伝えれば良いかと。

そもそもそんなに悩むことなのか?つか、悩むなら海外でしなければ桶。
海外挙式はあなたの都合であり、呼ばれる側の都合を完全に無視している以上、
誰に何をどう言われようと仕方ないかと思うが。

290 :愛と死の名無しさん:03/11/24 09:56
>>288
呼んでくれなくてひどい。じゃなくて、呼ばれなくてよかった。が正解。

291 :愛と死の名無しさん:03/12/02 13:21
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292 :愛と死の名無しさん:03/12/15 12:37
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294 :愛と死の名無しさん:04/03/02 14:15
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295 :愛と死の名無しさん:04/03/23 01:47
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      ュ     / |''''   |::::://O//|     /   半ば 無駄レス
      .ッ       \ |‐┐ |::://O/ ノ   ヾ、/
       :       |__」 |/ヾ. /    /  だが 半ば……
         ヽ /\  ヽ___ノ / . へ、,/          良レス…!
        /  ×    /  { く  /
        く  /_ \   !、.ノ `ー''"
  /\        ''"  //
 | \/、/           ゙′
 |\ /|\ ̄
   \|

296 :愛と死の名無しさん:04/03/31 15:15
年賀状だけの付き合いの友達から招待を受けて出席した。
1ケ月前に招待状来た時点で断れば良ったのだが、
宿泊費、交通費(片道一万)なしだったので、
二次会まで出席した自分が馬鹿だったと思う。
お見送りの時に「誰々ちゃん時も呼んでね」と言われるなんて・・・。
元々呼ぶつもりもないし、招待状は出してない。
式はこれからだけど、まだ少し呼ぶ呼ばないを悩んでしまう。

297 :愛と死の名無しさん:04/04/01 14:37
>296
私だったら呼びませんね。
1か月前の招待状って時点で人数合わせでしょう。
もう悩まなくていいと思うけど。

298 :愛と死の名無しさん:04/04/01 21:47
人数あわせで呼んでおいて、一応社交辞令として言っただけかと>296
まともに受け取って招待状だしても、欠席の返事が来てあなたが気分悪くなるだけ。

299 :愛と死の名無しさん:04/04/15 02:13
2年前、元同級生の結婚式に呼ばれた。
式の3週間位前に突然連絡が来た。
当時も特に仲良かった訳ではないし、10年以上連絡を取っていなかったので
「人数合わせ?」とも思ったが、共通の友人関係等もあり、なんとなく出席。

その後年賀状を2回出したが返事無し。
…自分の用が済んだらトンズラですか?!
私は来年結婚予定ですが、呼ぶのもビミョ−。
ご祝儀を取りかえしたい気もしますが。
(もらった引出物は名前入りの素焼きの皿。お色直しにお金をかけたっぽい)

300 :愛と死の名無しさん:04/04/15 16:10
最近は、結婚しました葉書だけでお祝儀おくる人はほとんどいないみたいですよ。
不景気だしね〜、披露宴に呼んでるならお食事が出るから出すけど
葉書だけじゃね〜というのが本音。
披露宴に呼ばれてないのに、葉書送ってくるって・・・お祝儀の催促か?
と思うみたい。
私も身内だけの式になると思うけど、回収できないな〜。
やっぱ、早くやったもん勝ちね。


301 :愛と死の名無しさん:04/04/15 17:51
「呼ばれたら呼ぶ?」とは違う(逆?)のですが・・・。

結婚式に呼ばれてない友人(地元を離れて結婚)から
「誰々ちゃんから聞いたけど結婚するんだって?
私も行きたいなぁ、ぜひ呼んでね。皆にも逢いたいし。
私の時は遠方で会場が狭くて呼べなかったけど」

こんな経験ある人いますか?

302 :愛と死の名無しさん:04/04/15 18:10
>>299
まだ2年くらい前のことなら私なら招待状送る。
あとで「知らなかったわ〜教えてくれたらお祝い送ったのに〜」
という言い訳は言わせないw

303 :愛と死の名無しさん:04/04/15 19:23
>>301
ケコーン、オメ。
あなたが呼んでもいいなら、
呼んであげたら?

もし、呼びたくないなら
「人数の関係で・・・」「身内だけで・・・」
と断ればよろし。

私はただ今結婚式お呼ばれラッシュで
正直つらい。自ら来てくれるなんて
なんていい人なんだろう。


でも疎遠な友達なら、
当日共通の友人がいなくて独りぼっちになるとか
色々配慮しなくちゃいけない
面倒なこともあるかもしれないが。


304 :愛と死の名無しさん:04/04/15 22:56
>>300
報告ハガキもらって祝儀贈る人が少ないなら、それを祝儀の催促と取る人も少ないと
いうことだろうが。
あと「お祝儀」は恥ずかしいからやめてねw

305 :愛と死の名無しさん:04/04/15 23:29
>>300
「お祝儀」って初めて聞いた。

306 :愛と死の名無しさん:04/04/16 14:45
>>304
催促だと受け取っても、それをわざと無視する人が増えたって意味では?

307 :愛と死の名無しさん:04/04/16 20:25
報告ハガキで祝儀の催促だなんて思ったことないなぁ。
だいたいいきなりの報告ハガキの人は疎遠だったから、そうしたんだろうし。
結婚報告ハガキって、名前が変わったとか住所が変わったお知らせ程度にしか
思ってないわ。


308 :愛と死の名無しさん:04/04/16 20:28
>>307
同意。「フーン」程度。
出産報告はお祝い催促になるとは聞いたことあるけど。
結婚報告は報告にすぎないとオモ。

309 :愛と死の名無しさん:04/04/16 20:58
私結婚しました葉書出したよ。
親族のみの式、披露宴だったし、引越したから引越ししましたって意味も
込めて。でも祝儀催促とかじゃなかった。そう受け取る人も居るのか…。

310 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:04
>309
出す人の方が多いのでは?
披露宴来てもらった人にだって、改めてお礼も兼ねて出すし。
祝儀催促と取るのはよほど結婚願望強くて不幸な人だけかと。

311 :愛と死の名無しさん:04/04/16 21:58
>>310
同感!

312 :愛と死の名無しさん:04/04/17 07:25
>>310
こんなことまで結婚願望に結びつくか?
じゃあ既婚者はどう説明すんだよw 再婚願望か?

313 :愛と死の名無しさん:04/04/17 07:45
>>312
まともな既婚者はそんな勘違いはしないよ。
独身もしくは結婚式やってない人が考えそう。
悪気はなくてもね。

314 :愛と死の名無しさん:04/04/17 14:19
>>313
ここの>>1

□■子供生まれましたポストカード廃止■□
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1079158162/l50


315 :愛と死の名無しさん:04/04/17 23:16
>>312
既婚者でそんなこと思うのは、よほど生活が苦しい人かな?
人のケコンを喜ぶ余裕がないんじゃない。

316 :愛と死の名無しさん:04/04/18 07:33
最近は年賀状と兼ねる人も多いし、扱いは挨拶程度だよね
でもうちは挙式が一月だからどうするか迷ってるけど…

317 :愛と死の名無しさん:04/04/19 10:54
>>310
でも逆の場合もあるよ。前に別のスレだけど

結婚報告のハガキを出したが、誰からも返事が来なかった。
私が結婚したから嫉妬してるのかも。

という内容の書き込みを読んだことがある。
すぐにリアクションをしないと、こう思われたりするのかなぁ。それも不安だ。

318 :愛と死の名無しさん:04/04/19 11:09
>317
誰からも、じゃなくて既婚者からは全員来たけど
独身者からは来なかった、だったと思われ。

319 :愛と死の名無しさん:04/04/19 11:19
>既婚者からは全員来たけど 独身者からは来なかった

自分がそうだったが、結婚すると何かと筆マメになるというか
礼儀を欠かさないようになる。
そういう理由もあるかもしれないね。

ただ、出す側としては
親しい人に報告ハガキだけで済ませることはなかったなぁ。
披露宴に来てくれた人にはお礼を兼ねて、
年賀状のやりとり程度の人には住所変更のお知らせを兼ねて。
だからすぐに返事を期待するってものではなかった。

320 :愛と死の名無しさん:04/04/19 20:19
>317
そんな風に思う新婦がおかしいよ。
「みんな私のケコンを知ったらお祝いの電話やカードをくれるはず!」とでも
思ってたのかねぇ・・w

321 :愛と死の名無しさん:04/04/20 01:01
ぶっちゃけた話、ある程度の年齢を超えると
口にこそ出さないが多かれ少なかれ既女は
毒女を気の毒に思う(仕事で大成功してる女は除く)もの。

毒、既婚小梨、既婚小蟻の間には暗くて深い河がある。


322 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:00
「自分が先に結婚したから独身の相手から僻まれてる」なんてすぐ考える人は
きっと自分が独身の頃に僻んだ経験あるんだろうね。
他人もそうだと信じ込んでる。

子供が産まれたら
「私が先に出産したから僻まれてる」なんて考えるのかも。

323 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:13
既婚女性からみて30代毒女ってどお思いますか?2
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077373948/

324 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:24
そうかな。独身でうらやましいといわれるけど。
まあ 一長一短だとおもうけどね。

325 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:27
素朴な疑問だが「自分が妬まれてる」ってどういう状況で感じるのだろうか?
あからさまに嫌味を言われたりしたならともかく
期待した反応が返ってこないってだけで即「妬み」と解釈するのが理解できない。
他に何も理由を思いつかないのだろうか?

326 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:54
30女必死だな

327 :愛と死の名無しさん:04/04/20 10:07
>>325
そう思えば楽なのかもね<妬み

結婚式がらみで身近にあった話だけどある知人が結婚して披露宴をあげた。
それが海外挙式。私や他の友人も呼ばれたけど
急だったし、さすがに海外にいく予定は立てられないということで
ほとんどの人が欠席。

するとそれに不満を感じたのか相手は
「こんなに誰も来ないと思わなかった。私がお医者さんと結婚したから?」
と意味不明なことを聞いてきた。ハァァァァ???

私も既婚ですが、そういう発想は理解できません。

328 :愛と死の名無しさん:04/04/20 10:22
海外は特殊な例だけど、相手が本当に祝ってあげたい友人だったら
多少遠くでも駆けつけると思う。
ただ、負担をかけてまで出席する気はない
という相手だったらそれだけの関係なんだろうね。明らかな数合わせみたいな。
それを認めたくなくて、何か別の理由付けをするのかも。

329 :愛と死の名無しさん:04/04/20 15:27
火に油を注ぐようで申し訳ないんだけど、
317の書き込みはたぶん私の事を言ってるのかも知れない。
でも、317さん、 嘘 は書かないでほしい。
私は結婚式は身内だけで済ませて
連絡は婚約中に知らせた友人もいるけど、一応全員ハガキのみにした。
すると何故か鬼女ばかり疎遠になってる人までメールやハガキで返事が来る。
その割に何故かそれまで親しくつるんでいた毒女の友人は連絡は一人のみ。
後で連絡の取れなかった友人とはメールでやりとりしたが。
本来なら欲しいはずの毒女の友人から来ないのは淋しかったし、
結婚で立場が変わるとやはり距離が出来てしまうのかと実感した。
で、書き込んだら「嫉妬してるとでも言うのか!」「本当の友達じゃないからだ!」
「あなたが嫌われてるんだ!」って、つっかかって来る人がいる。
こちらも腹が立って売り言葉に買い言葉で大人気なかった。

さらには、317みたく
>結婚報告のハガキを出したが、誰からも返事が来なかった。
>私が結婚したから嫉妬してるのかも。

なんて勝手に別の言葉に置き換えてる。やめてほしい。

後日談だけど返事が来なかった毒女から数ヶ月して
結婚しましたハガキと年賀状が届く。(式は身内のみらしい)
どちらもラブラブ写真付きハガキで笑えた。もちろん返事は出した。

330 :愛と死の名無しさん:04/04/20 15:57
※結婚しましたハガキが届いたのはやや疎遠になっていた友達。
 手紙と年賀状のみのやりとり。

331 :愛と死の名無しさん:04/04/20 19:38
友達の披露宴よばれました。出席したいです。
ただ、自分の時は親族だけでやる予定なんです…。
それでも行っていいかなぁ

332 :愛と死の名無しさん:04/04/20 20:06
いいよ。
結婚するつもりない人だってよばれれば行くよ。

333 :愛と死の名無しさん:04/04/20 21:11
>後日談だけど返事が来なかった毒女から数ヶ月して
>結婚しましたハガキと年賀状が届く。(式は身内のみらしい)
>どちらもラブラブ写真付きハガキで笑えた。もちろん返事は出した。
報告ハガキをもらったから出しただけじゃないの・・?
自分はラブラブ写真入ハガキじゃないから、バカにしてるっぽいけどw


334 :愛と死の名無しさん:04/04/21 09:10
>>329
私317じゃないから分からないけど、別に名指しされてるわけじゃないし
そこまで疑心暗鬼にならなくてもいいんじゃないの?
内容違ってるってことは、実際317の言ってるような書き込みが別にあったのかもしれないよ。

335 :愛と死の名無しさん:04/04/21 09:30
過去に叩かれたのを根に持ってて、被害妄想になってるんじゃないのw

336 :愛と死の名無しさん:04/04/21 09:57
329を読んでると、友達が疎遠になりたがる理由が分かる気がする。
親しかった友達が結婚した途端に音沙汰無し、なんて変。
それも一人や二人じゃないんでしょ?
キツイ言い方するけど、もともと329自身に原因があったんじゃないの?

337 :愛と死の名無しさん:04/04/21 10:12
336同意。
私もそう思った。

338 :愛と死の名無しさん:04/04/21 10:13
>>329
>嘘 は書かないでほしい。

このスレの人が全員あんたの話してるわけじゃないと思うけど。

339 :愛と死の名無しさん:04/04/21 10:18
>どちらもラブラブ写真付きハガキで笑えた

何がおかしかったのか疑問。結婚しました葉書ってそんなもんでしょ?
329の性格には問題があると見たが。
そもそも毒女と鬼女が同じ様な反応するはずないのに。結婚したなら
その位分るはずだが、それすら分らないお馬鹿さんですか?

340 :愛と死の名無しさん:04/04/21 10:28
>>336-337他に同意。

>329
>結婚で立場が変わるとやはり距離が出来てしまうのかと実感した。

それはありえる。
就職、結婚、出産・・・等々、互いの環境が変われば
生活リズムも違ってくるし、時間も共通の話題も合わせにくくなり
結果「距離が出来る」というパターンは決して珍しくない。
ただ、これはあくまで徐々に変わっていくもので
「結婚したから」「出産したから」即疎遠になるというのはまた別問題。
他の人も書いてるので以下は省略。

341 :愛と死の名無しさん:04/04/21 10:33
>>329ってすごすぎ。
明らかに自分の書いたのと違う内容なのに
「私のことだ!しかも嘘書かれてる、キィィィィーーーー」ってなっちゃうんだからw
こんな人が身近にいたら、さぞ迷惑だろーね。
他人の会話に割り込んで
「今私の悪口言ってたでしょ?」とからんできそう。。。あー怖い怖い。

342 :愛と死の名無しさん:04/04/21 10:44
たくさん釣れてよかったね >>329

343 :愛と死の名無しさん:04/04/21 11:02
ワロタ!>>338

そうだよねー。
リアルで「329がこう言ってた」って嘘つかれて怒るのは分かるけど
ネット上の匿名掲示板、それも2ちゃんみたいな大きいサイトで
アンタの書き込みだけが注目されてるはずないじゃん。
自意識過剰の枠越えてるよ。ストレスたまってんじゃない?


ハッ 釣られた。

344 :愛と死の名無しさん:04/04/21 11:39
329だけど、やっぱり火に油を注ぐ結果になったようですね。
事情や状況を全て細かく伝えるワケではないので伝わらないのは仕方がないけど、
笑えるのニュアンスすらすべて嫌味や悪意に取られてしまう。
(なんとなく見ると煽る人って語尾にwをつける傾向があるのかな)
これらに腹を立てていちいちレスするとさらに重箱の隅をつつくようになって
で、結果的に主旨が変わって人格否定になっちゃうんだな。

>>339
>そもそも毒女と鬼女が同じ様な反応するはずないのに。結婚したなら
>その位分るはずだが、それすら分らないお馬鹿さんですか?

お馬鹿さんだったんだろうな。毒女も鬼女もすべて同じ友達の感覚でいたから。

>>334
>内容違ってるってことは、実際317の言ってるような書き込みが別にあったのかもしれないよ。

もちろんそうだったらいい。前は最終的には内容が変化して
「結婚した私に嫉妬してると思い込んでる痛い人」ってなってたから。
(317の内容に近いかな)で、その変化した状態のまま記憶に残って
誰かがそのまま書き込んで、さらにそれを間に受けた人がいて、
尾ひれがついてどんどん変化していくのはちょっと心配だった。
もちろん単なる疑心暗鬼から来る誤解だったらいいんだけど、
万が一嘘をそのまま信じる人がいたら、いくら2ちゃんでも嫌だったしね。

あんまり釣っても仕方がないのでこの辺で消えましょう。

345 :愛と死の名無しさん:04/04/21 11:49
317が微妙に気の毒になってきた。
確かめたわけでもないのに、一方的に嘘吐き呼ばわりされてなんかカワイソ。

>>329>>334
自分が誤解されて悔しかったのは分かるが
貴女だって同じことしてるじゃない?どっちもどっちでしょ。

346 :愛と死の名無しさん:04/04/21 11:51
317が別人だって言ってくれればいいけどね。

347 :345:04/04/21 11:52
>>334じゃなくて>>344の間違いだ。私も逝ってこよーーーー

348 :愛と死の名無しさん:04/04/21 11:53
329って粘着。まだ言い訳並べて楽しんでいるんだ。
リアルでこんな人が近くに居たら辛いだろうな。
友達も辛くて縁遠くなったと思う。少しは反省したら?

349 :愛と死の名無しさん:04/04/21 11:54
>>346
別人なら別人で問題ありでしょ。
被害妄想でこんな事書きまくってキィィィィ〜ってなっている
幼児虐待予備軍じゃ…。

350 :愛と死の名無しさん:04/04/21 12:01
>まだ言い訳並べて楽しんでいる
>被害妄想でこんな事書きまくってキィィィィ〜っ
>幼児虐待予備軍じゃ…。

あーあ、そしてどんどん尾ひれがついていくんだよなー。
また釣ってしまった。

351 :愛と死の名無しさん:04/04/21 12:29
別のサイトだけど参考までに↓
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004032300101.htm

友達から疎遠にされる人はそれなりの問題があるっていう例の一つ。
329さんがこのトピ主と一緒なんてひとことも言ってないからねー。
だから「私とは違う。嘘つき」なんていっちゃイヤ〜よ。

352 :愛と死の名無しさん:04/04/21 12:37
329って馬鹿だな。
結婚願望の強い毒女の多い冠婚板でそんなこと書けば
どうなるか普通分かってるはずだが。

353 :愛と死の名無しさん:04/04/21 13:21
似たような書き込みがあって
「あれ?自分のことかな」と勘ぐる気持ちはまだ分からなくもない。>>329
それにしても

>嘘 は書かないでほしい。
>勝手に別の言葉に置き換えてる。やめてほしい。

これには引いた。どこにそんな根拠があるのか。
自分の発言の直後のレスならともかく、そんな話題どこにも出てないし。
345さんもいってるけど、勝手に誤解して叩いてるのはあんたの方。
そのくせ自分が批判されたら被害者面。
317さんの方がよほど被害者だよ。

こんな人、リアルでも遭遇したくないや。

354 :愛と死の名無しさん:04/04/21 13:32
久々に面白い香具師がやってきたねw
2chの過去ログまでいちいちチェックなんてしてないしさ。
同じようなネタなんていくらでも出てくるのにね。
それともネタを書き込んだら著作権でも発生すんの?

355 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:02
>>353
だったら317さんが別人と言えば、
ああ、誤解でしたかゴメンナサイと簡単にすむのでは?

356 :偽317:04/04/21 14:07
329さん 嘘 は書かないでほしい

357 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:09
偽者じゃなくて

358 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:13
[317]愛と死の名無しさん04/19 10:54
>>310
でも逆の場合もあるよ。前に別のスレだけど

結婚報告のハガキを出したが、誰からも返事が来なかった。
私が結婚したから嫉妬してるのかも。

という内容の書き込みを読んだことがある。
すぐにリアクションをしないと、こう思われたりするのかなぁ。それも不安だ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

317が何を書いたかと思って遡ったら
たかがこれだけか。実質2行じゃん。
当人もまさかここまで引っ張られるとは思ってないだろうね。

359 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:17
当人は知らんぷりですw

360 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:31
当人は逃げますた

361 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:33
※皆さん、過去の発言を引用する際には充分注意を払いましょう。
残っていれば過去ログを表示。スレタイ、レス番、日時などを明確に表記すること。
そうでないとあらぬパクリ疑惑をかけられ、叩かれる可能性があります。

362 :愛と死の名無しさん:04/04/21 14:46
317はとっとと逃亡。329はじーっと様子を伺ってる気がするw

363 :愛と死の名無しさん:04/04/21 21:15
317だって元スレなんか覚えちゃいないだろう。
つーか329が「○○スレのレス番号何番ですが」って書けばすむのでは?w

364 :愛と死の名無しさん:04/04/22 08:39
329ですが、私は普段はこのスレを見る事もほとんどなく、たまたま発見したんだけど
実は317さんのすぐ後の318は私で、
>317
>誰からも、じゃなくて既婚者からは全員来たけど
>独身者からは来なかった、だったと思われ。

って書き込んでみたんだけど、時間も経ってないし私のまったくの勘違いであれば
318の的外れなレスに「はあ?何いってんの?」みたいなレスがつくと思った。
でも、それに対するレスは317さんからはなく、もし「勘違い」を指摘するレスが
あれば私も329のようなバカな書き込みはしなかったと思う。

365 :愛と死の名無しさん:04/04/22 09:13
>>364>>329
私317が引用してるような書き込み見たことあるなぁ。
ただ冠婚板じゃなくて、生活板か・・・家庭板?だった気がする。
317さんが見たのがその書き込みかどうかは分からないけど
いずれにしても329はちょっと想像力なさすぎというか、思い込みが激しすぎると思う。

友達に対しても、一つ気になったのは
親しい友人にも「ハガキ」だけの報告で済ませたのかな?という点。
めったにあえない人ならともかく「親しくつるんでいた」相手ならば
直接会って話す機会もあるだろうし、せめて電話で伝えることだってできたはず。
友達にしてみたら「他人行儀」に感じて、それで敬遠してしまったのでは?(あくまで想像ね)
付き合いの浅い相手だったら、ハガキ報告だけでも違和感なかったと思うけど。

直接話せば、相手のリアクションもじかに分かるし、
329さんだってここまで気に病むこともなかったかもしれない。
ハガキを送った後にフォローの電話入れても良かったんじゃない?

友人から「結婚報告ハガキ」が今でも届いたということは
相手も縁を切りたいわけでは無いと思うし
「ラブラブ写真」なんて馬鹿にしないで、思い切って連絡してみたら?
「あの時返事がなくてちょっと寂しかったんだー」とか軽い調子で伝えてみるのもいいと思う。

私も既婚だけど、やっぱり独身時代からの友人で貴重だよ。
結婚したら、旦那・子供を通じての知り合いは増えてもなかなか「自分の友達」は出来ない。
痛感してる。

366 :愛と死の名無しさん:04/04/22 09:26
>>329
馬鹿な書き込みはしないと思う。

思うって何だよ?

何だかんだ言いながらもまだここに張り付いているし、このスレを見ていない
と言いつつ毎日の様に書き込んでいるし。

もうただの馬鹿だと思う。リアルでも馬鹿で友人から嫌われているはず。

367 :愛と死の名無しさん:04/04/22 09:38
>>364
あのぉーー確かに317は318について否定はしてないけど、肯定もしてないのでは??
365のいうとおり、アンタ思い込み禿し杉。

368 :愛と死の名無しさん:04/04/22 09:45
>どちらもラブラブ写真付きハガキで笑えた。もちろん返事は出した。

もし貴女が送ったハガキに対して、友人がこう思って笑ってたらどう思いますか?>>329

369 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:17
ここのスレタイ通りなのかなあ、って感じで打診した二人。
一人目は実家の友達。遠いし、今は子供いるし、無理だよねってことで決着。
ただ、冗談半分で「電報でも頂戴」って言ったら「暇だったらね」と言われた。
私、彼女の結婚式自腹で東京から福岡まで行ったんだけどなー。なんか、ちょっ
と悲しかった。
二人目は大学時代の友達。
行くのは無理と何度言っても、電話をストーカー並みにかけてきて出席を迫られた。
行ってみて納得。私以外に大学の同期がいない・・・。
私のときに一応招待するも、最初は出席ということだったが、あとで引越しをいそ
いでしたいから、という訳のわからない理由で2週間前にキャンセル。
こっちも自腹で行ったんだけど、お祝いなんて当然なし。
もしかしたら、来てくれない方が良かったのかも。

370 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:27
329みたいな性悪女はさ、自分が穿った見方したできないもんだから
他人も穿った見方してるはず としか思えないんだよ。
ネット上のかきこみも、リアルな相手も。
そう考えると哀れだな。

371 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:40
おまいらもう基地外相手するのやめれw どんどんスレタイから離れてるぞ。

>>369
なんだそいつらは。それで一応友達なのか??
まぁ、369が寂しいのは分かるが
せっかく目出度い披露宴だし、ドキュ共に無理やり祝ってもらうより
本気で祝ってくれる友人だけでこじんまりと楽しくやった方が後味いいぞ。

幸せになー

372 :愛と死の名無しさん:04/04/22 12:24
329ですが
私はこのスレや板からも出なければいけないのだけど、煽られると釣られてしまうw
そもそもスレ違いだし、もう冠婚葬祭もすんでしまったし、
なるべく見ない方がいいと分かっています。無視されて相手にされない方がいい。
他人がとやかく言っても317さんは317名義では結局何も言わないわけで。
その状態で必死で叩いてる人もちょっとどうかしてるのでは。

>365
写真が笑えた、というのをバカにしてると単純に解釈してる人も多いけど
実物を見れば分かるんだけど、彼女夫婦の演出なのか仲のよさをアピールしてるのか、
凝っていて笑える内容だったってだけなのに。そこまで詳しく言えない。
笑いには「ほほえましい笑い」、ってのもあるのに。
 親しくつるんでいた相手には事前に電話やメールで伝えたって書いた気がする。
しょっちゅう連絡を密にする付き合い方ではないけれど。
現在は仕事もやめてしまったので共通の話題もなくなって以来連絡の機会をずっと逃している状態か。
変な気をまわし過ぎているんだと自分でも思う。(また叩かれるんだろうな)
年賀状も含め、既婚独身を問わず返事をくれた友人には感謝してる。
返事が来なくて連絡がまだない独身の友達は、「返事がないのは元気な証拠」と考えておくのが
妥当かなと最近思う。「嫌われてるから」って考える方が穿った見方だし相手にも失礼だし。

373 :愛と死の名無しさん:04/04/22 12:41
>>372
365です。329さん、重箱の隅をつつくようでごめんなさい。

>親しくつるんでいた相手には事前に電話やメールで伝えたって書いた気がする。

うん。でも329の文章では↓

>連絡は婚約中に知らせた友人もいるけど、一応全員ハガキのみにした。
>すると何故か鬼女ばかり疎遠になってる人までメールやハガキで返事が来る。
>その割に何故かそれまで親しくつるんでいた毒女の友人は連絡は一人のみ。

3行目の「親しくつるんでいた毒女の友人」から連絡が無かったのが寂しかったんだよね??
つまり「親しくつるんでいた毒女の友人」にハガキのみで知らせた。
・・・とそう思ってたの。ごめんね。

前もって電話したならその時に既にお祝いは言ってくれたと思うし
ハガキはあくまで「事後報告」だから、返事がなくても不思議じゃないと思うけど。ダメ?

>写真が笑えた、というのをバカにしてると単純に解釈してる人も多いけど

うーん、でも329の文章の流れで最後の3行読んだら、ちょっとそう解釈しちゃうよ。

私も他の人のあなたの人柄は知らないし、文章だけでそれを判断するしかないのです。
誤解を受けるのが嫌なら、そうとられないように気をつけなきゃダメだと思う。私も反省します。

374 :愛と死の名無しさん:04/04/22 12:50
ドキュの相手をしてくれてすみませんでした。>373
複数いる友人関係それぞれ一つ一つのケースをネット上で知らせるのはかなり困難でした。
あと、私は独身の友人の反応を心の中で恐れ過ぎていると自覚しました。
317さんが何も言ってくれないのは残念だったけど、もうそれは忘れます。
スレ汚し申し訳ありませんでした。


375 :愛と死の名無しさん:04/04/22 12:57
別に329の具体的な交友関係なんて知りたくもないし書く必要もない。
もう書き込みやめなよ。
どっかのスレで叩かれてたってのがよく分かるよ。

376 :369:04/04/22 13:03
>>371
ありがとう。
ドタキャンの方のこは、まああんまり友達ではないかもって感じかなー。
まさに呼ばれたので呼んだだけかな。
もう一人の友達はかなり仲が良かったのでショックはショック。
でも、忘れて頑張ります。

377 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:03
>375
あんたもうるさいw

378 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:20
373の最後の2行には禿同だが、いや〜書けば書くほど性格の悪さが露見するヤツもいるもんだ。

379 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:21
375は親切だと思うが。
うるさいのは329.っつーか人間失格かもしれんな。

380 :偽329:04/04/22 13:40
>>378
それは 私 のことですか?
事実をねじまげて書くのはやめて下さい。

ナンテナー

381 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:56
しかし、これだけ総叩き状態になっても自分の考えを書き続けられる人
ってのもねぇ。いい加減皆煙たがっていると理解できないのかと思う。

どんなに自分の考えが正しいと思っても、周囲はそう思っていない。

その位分りそうなものなのにな。旦那も気の毒だな。こんな嫁もらっちゃって。
いや、似たもの夫婦かも。

382 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:07
>>381
私はだんだん可哀想になってきたよ。
いや、叩かれてることじゃなくてさ
これからもこの人は自覚がないまま周囲から嫌われていくんだろなって思うとね。
リア中とかリア工ならまだ救いあるけど、もういい年なわけでしょ。
それでこんなおこちゃまなんだもん。

383 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:48
俺は結婚するなら相手の女性には結婚して仕事をやめることを職場には言わないようにさせる。
嫌でやめたくなったからと必ず言わせる。
別におかしくないよね??

384 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:49
誤爆にしても薄気味悪いヤシだな。

385 :愛と死の名無しさん:04/04/22 16:09
誤爆だろうけど気味悪い。

386 :愛と死の名無しさん:04/04/22 20:49
悪いけど煽られれば釣られてしまうって言ったからまた来た329だけど、
私は最初から317さんだけに聞きたい事があっただけ、他はいいの。
317さんに対してのみ、言いたい事があっただけ。
言葉足らずで申し訳ない面もあったけど、フォローしてくれた373さんにも申し訳ないけど
私が人間失格でも構わないけどさ、2ちゃんのスレで叩かれても説得力ないのよ。
悪口煽りやっかみ自作自演の2ちゃんの空気自体がリアルじゃ通用しないんだから。
ネガティブな悪口に染まりきった2ちゃんの空気にどっぷり浸かる必要もないでしょ。
よその板のまたーりしたスレならいざしらず。
普通に結婚出来てるし、社会人として仕事もちゃんとやってたし、
旦那も優しいし(暇があるから2ちゃんなんかしちゃうんだが)
陰で嫌われてるってのも思い込みの決めつけでしかないでしょ。
2ちゃんとリアルを混同しないでくれる?

またグチグチネチネチ悪口言ってたらまた来るからw


387 :愛と死の名無しさん:04/04/22 21:47
こーゆー人(329)が身近に居たら鬱病になりそうな予感。
317の文章は普通の文章。どうしてそこまでこだわるのか聞きたい。

まぁネット上での事。自分の事なんてどんな風にでも書ける。
が、ハッキリ言って最悪だぞ、藻前。ここまで入り浸ってレス
返して楽しいのかい?このスレで藻前の存在自体が邪魔だと遠まわし
に皆が言っているのをいい加減気がつけよ。
そんなんだからリアルでも冷たい対応されるんだよ。馬鹿だな。

それに藻前が普通に仕事していようが別にそんな事知った事じゃ
ないし、知りたくも無い。それとは無関係に皆藻前が嫌いなだけ。

ウザいから消えてくれ。

388 :愛と死の名無しさん:04/04/22 23:12
2chとリアルを混同しているのは329なわけだが。
煽ってるんじゃなくて、329に来てほしくないだけ。
いい加減分かってほしい。

389 :愛と死の名無しさん:04/04/23 08:48
やだーーー。まだいたの?この基地外女。
あんたのHPじゃないんですけど、ここ。

390 :愛と死の名無しさん:04/04/23 23:03
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391 :愛と死の名無しさん:04/04/26 20:45
317じゃなくてもこんなのに関わりたくない罠w

392 :愛と死の名無しさん:04/04/27 08:56
疎遠にされる人にはそれなりの原因があるというのがよく分かりました。

393 :愛と死の名無しさん:04/04/30 21:36
-.--

394 :愛と死の名無しさん:04/05/01 02:37
>>386
不器用ね。
やさしい旦那さんがいればそれでいいんじゃない?
連絡をくれた毒女さんを大切にしてね。

395 :愛と死の名無しさん:04/05/07 11:14
私もこの人嫌い。

396 :愛と死の名無しさん:04/05/11 15:08
こんなのも見つけたにょ。↓
(大手小町より)

こんな事で、女同士は不機嫌になる?
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004050900027.htm

397 :愛と死の名無しさん:04/06/07 20:15
あげ

398 :愛と死の名無しさん:04/06/09 19:19
明らかに人数あわせで呼ばれた場合でも、
自分のときは取り合えず声掛けたほうが無難かなあ。


399 :愛と死の名無しさん:04/06/13 16:21
>>398
声掛けて断わられたら気分悪いから声掛けない。
呼ばれたときに人数あわせと判ってるなら尚更。
多分祝電もこないだろうし。

400 :愛と死の名無しさん:04/06/14 17:34
400ゲトー

401 :愛と死の名無しさん:04/06/14 19:07
>>396
「ページが見つかりません」でした

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